Karneval hat mein Exfreund per SMS Schluss gemacht (also vor 4 Wochen), ich habe mir fest vorgenommen, jetzt erstmal Luft zu holen und alleine zu bleiben.

Habe einen "Bekannten" wieder getroffen (damals dachte ich wir würden zusammenkommen, aber wir sahen uns zu selten.....da wurde nie was draus).

Wir trafen uns, verstehen uns immer noch so gut..... und ich habe mir fest vorgenommen "NUR GUTE FREUNDE"..... jedoch wir küssten uns und es hat uns beiden gefallen..... wir eiern rum..und keiner weiß so richtig...wir benehmen uns eigentlich wie Teenies. Wir wollen und getrauen uns nicht, irgendwie süss.

Zwischenzeitlich erfuhr ich, dass mein Exfreund sehr krank wurde, ich war auch im Krankenhaus und so........... habe aber meinem "Bekannten" nichts davon gesagt. Es macht mir sehr zu schaffen, dass er so krank ist, aber beziehungsmäßig habe ich absolut abgeschlossen. Ich finde es aber persönlich nicht gut von mir, das ich meinem "Bekannten" nichts davon erzählt habel. Ist auch irgendwie komisch, weil wir ja selber nicht so richtig wissen, wo wir dran sind.

Wollte eigentlich meine Freundin anrufen und ihr das erzählen, habe aber Abstand davon genommen, da ich auch ihr meine guten Vorsätze erzählt habe und mich anscheinend nicht daran halten kann.

Was soll ich tun.........den Gefühlen freien Lauf lassen, soll ich warten, soll ich Rücksicht auf meinen Exfreund nehmen, soll ich auf meinen "Bekannten" offen zu gehen und sagen was ich will, soll ich ....keine Ahnung. Eigentlich sollte ich mir selbst der Nächste sein..........aber was ist für mich das beste. Ist es gut so schnell hintereinander eine neue Beziehung einzugehen. Fragen ..nix als Fragen.

Danke fürs zuhören.

hallo ihr lieben,

hab gerade mal ne minute zeit und dachte ich meld das schonmal an, bevor ichs im ganzen stress vergess. ich zieh um und bin daher ab donnerstag abend ohne internet für gewisse zeit. vorraussichtlich ende april darf ich von zu hause wieder ins netz.

ab und zu kann ich evtl. mal von arbeit aus reinschauen, aber garantieren kann ich nix

also bleibt brav, macht mir keinen mist und ich garantier euch, dass ich wiederkomm

Hallo liebe Almacianer,

ne gute Freundin von mir hat am Dienstag Geburtstag, ihr 22. Geburtstag um genau zu sein und sie hat auch schon den Führerschein seit längerem. Nun isses aber so, dass vor 2 Monaten ihr altes Auto verreckt ist - Motorschaden - und sie jetzt die letzte Zeit auf andere Beförderungsmethoden angewiesen war. Nun bekommt sie aber an ihrem Geburtstag ihr neues Auto - ein Seat Ibiza - und ich habe mir überlegt, in diesem Bezug könnte ich ihr was Tolles schenken. Die Frage is nun nur: Was?

Ich dachte vielleicht an sowas wie ein "neues Auto - Starterpacket" mit lauter Kleinigkeiten und Gutscheinen, die sie vllt. brauchen könnte. Was könnte man da alles reinpacken?

Ideen:

• Duftbaum
• Marken für Waschstraßen
• ... was noch?

Danke schonmal für die Ideen

Hallo zusammen,
ich meld mich mal wieder, hab seit 1 Woche einen neuen Freund und könnte eigentlich total glücklich sein, weil alles passt. Nur leide ich irgendwie unter Verlustangst. Wenn ich bei ihm bin geht es mir total gut und sobald ich ihn nicht sehe, geht immer die Angst mit, dass er mich verlassen könnte. Eigentlich weiß ich das es quatsch ist, wir haben so viel gemeinsam und er plant auch schon den Sommerurlaub mit mir, wir haben schon über die Zukunft geredet usw... aber diese Verlustangst macht mich wahnsinnig.
Habt Ihr irgendwelche Tipps wie ich diese Angst in den Griff bekomm?
Denke das Sie durch meinen Ex ausgelöst wurde, kenne das so gar nicht von mir. Vielleicht kann ich auch nicht begreifen dass ich auch mal Glück mit den Männern hab!?
Ich weiß auch nicht wie ich auf Ihn reagieren soll, gehe eher auf Abstand da ich immer Angst habe das ich Anfange zu klammern. Versuch immer ich selbst zu bleiben.

Vielen Dank für Eure Antworten.


LG Luxuskatze

die überschrift ist vermutlich übertrieben, aber ich fühle mich so.
zunächst bin ich froh, mir hier etwas von der seele schreiben zu können und hoffe, dass ich ein paar antworten oder tips bekomme.
in der letzten woche habe ich schon ein paar mal als gast hier gelesen und gesehen, dass es hier menschen gibt, die zuhören und verstehen.

ich fang am besten von vorne an.
ich bin verheiratet und habe ein kind.
verheiratet bin ich seit vielen jahren.
irgendwann fehlte mir etwas und wie wir männer so sind, ich suchte...
durch das internet bin ich bei einer singlebörse gelandet.
vor 8 monaten hatte ich dort einen kontakt.
wir schrieben uns und telefonierten dann auch einmal.
wir trafen uns zu einem gespräch, um uns ein wenig kennenzulernen.
ich habe natürlich nicht gesagt, wie es um mich privat steht - dazu war ich viel zu feige und ich suchte ja auch das "abenteuer".
ich log ihr etwas vor und erzählte ein märchen, so wie es mir gerade einfiel ohne zu überlegen.

dazu muss ich sagen, dass wir uns nur aus einem speziellen grund getroffen haben.
das war von anfang so abgemacht und immer klar.
es war halt, dass, was zu zweit mehr spaß macht.

wir trafen uns dann, es passierte und passierte wieder und wir trafen uns dann mindestens einmal die woche, so, wie ich es einrichten konnte.
8 monate lang.

irgendwann merkte ich, dass es bei mir mehr war - es wurde liebe.
als ich sie darauf anspach, wie sie zu mir stehe, sagte auch sie irgendwann, dass sie mehr für mich empfindet, als normal wäre.
sie liebte mich.
es kam dann die zeit, dass sie mir sagte, dass sie eine feste beziehung haben möchte.
sie möchte morgens mit einem mann aufwachen...
das die beziehung mit mir nicht gehen kann, dass wusste sie aus gründen, die ich hier nicht nennen mag.
ich sagte ihr darauf, dass es kein problem ist, was damals schon ein großer fehler war.

mit meiner familie flog ich im sommer in den urlaub. wir beide dachten uns, dass es eine chance ist uns voneinander "zu entwöhnen".
es war die hölle für mich. ich dachte 24 stunden am tag nur an sie.
per sms blieben wir in kontakt.

ich hatte angst sie zu verlieren.
es kam dann der zeitpunkt, dass sich meine ehe nicht mehr verheimlichen liess.
natürlich war sie geschockt, aber die "affäre" wie ich es nun nennen möchte, lief weiter.
sie wollte natürlich weiter eine feste beziehung mit einem mann und suchte in der singlebörse auch weitere kontakte.
sie traf sich auch mit anderen und über ein paar kontakte sprachen wir, weil es mich natürlich interessierte und ich hoffte, dass sich nichts daraus entwickelt.
ich sagte ihr damals, dass ich mein kind und meine frau nicht verlassen kann.
an anderen tagen hatte ich mich jedoch schon entschieden, meine familie zu verlassen, weil ich mir nichts sehnlichster wünschte als mit ihr zusammen zu sein.
auch das sagte ich ihr.

ich war hin- und hergerissen. total fertig.
am letzten donnerstag dann hatte sie ein kurzfristiges date mit einem mann, mit dem sie sich erst sehr kurz geschrieben hatte.
ich wartete am abend darauf, dass sie online kommt... ich wartete sehr lange.
als sie endlich nochmal online kam und wir chatten konnten, merkte ich, dass ihr das date sehr gefallen hat und sich daraus schon etwas entwickelt hat.
ich brach dann vollkommen zusammen und weinte hemmunglos.
da sie mir meine trauer nicht abnahm, rief ich sie auch noch an, konnt aber ausser meinem schluchzen nicht viel herausbringen.
wir trafen uns dann am letzten samstag noch einmal zum reden.
ich wusste, dass es von ihrer seite aus erledigt ist.
wir hatten noch sehr viele gespräche über sehr intime dinge in der nacht und ich schlief bei ihr und wir verbrachten die ganze zusammen.

am abend teilte sie mir dann "per mail" mit, dass es wunderschön war in der nacht und wir es dabei belassen sollte.
ich konnte noch nicht mal mehr antworten.
in mir brach eine welt zusammen.

dienstag bin ich dann ausgezogen und habe bei meinem bruder gewohnt.
ich wollte meine trauer nicht vor meinem sohn verbergen müssen.
heute bin ich dann wieder zurück, da ich meinen sohn zu stark vermisse und bei ihm sein wollte.
ich hate ihr eine sms geschrieben mit ein paar sätzen, ich habe seit letzten sonntag nichts mehr von ihr gehört. auf die sms antwortete sie auch nicht.
ich kann seit dem sonntag vor eine woche nicht mehr schlafen, ich esse fast nichts mehr.
bin viel spazieren gegangen und habe lange mit meinem bruder gehabt.
ich fahre rad, um mich auszupowern.
es bringt alles nichts.
ich liebe sie und habe sie verloren, weil ich mich nicht rechtzeitig entscheiden konnte.

kann mir jemand erklären, wie man so bescheuert sein kann ?
einige fragen sich jetzt oder schon ziwschendurch beim lesen, was tut er eigentlich seiner frau an.
natürlich ist es eine "bescheiden", dass ich nichts über meine frau schreibe.
sollte ich mich von ihr trennen und sie vermutet es mittlerweile natürlich, werde ich ihr sehr weh tun.
das weiss ich alles und gehört auch alles in meine beshissene lage hinein.
ich weiss nicht mehr ein und nicht mehr aus.

vielleicht meldet sie sich auf meien eine sms und mein schreiben in ihr postfach von heute morgen auch nicht, da sie im unzugstress ist.

meiner "affäre" wünsche ich, dass sie glücklich ist.
aber, was ist mir ?
ich bin total fertig und kann einfach nicht mehr

Halo Almac-Gemeinde,
ich bins mal wieder und das aus vielleicht einem etwas merkwürdigen Grund.
Denn eigentlich weiß ich genau, was ich tun sollte, bekomms aber nicht hin und muss mir einfach auch mal alles von der Seele reden.
Was nicht heißt, dass Kommentare nicht willkommen wären, solange ihr mich nicht steinigt.

Genug um den heißen Brei herumgeredet, hier kommt das Problem:
Ich bin verliebt in jemanden, der in einer festen Beziehung ist.
So etwas ist mir noch nie passiert und ich bin immer davon ausgegangen, dass es mir nie passieren wird, weil vergebene Männer für mich halt ein absolutes No-Go sind. Ich würde nie versuchen, jemanden aus einer Beziehung rauszulocken.
Das Blöde ist aber, ich wusste ganz lange nicht, dass er eine Freundin hat und bis ich es wusste, war es zu spät, da war es schon zu spät.
Und nun sitz ich da. Ich weiß, ich sollte den Kontakt abbrechen, aber ich kanns und wills irgendwie nicht. Er ist ein so wichtiger Bestandteil meines Lebens.
Ich werde auf keinen Fall irgendwie in die Beziehung eingreifen, ich mache mir auch keinerlei Hoffnung. Offiziell weiß er auch nichts von meinen Gefühlen, aber vielleicht ahnt er es. Wenn er es ahnt, dann überspielt er es gut, denn er verhält sich, als sei ich sein bester Kumpel und erzählt mir einfach alles.
Ich hab mit niemandem so viel Kontakt wie mit ihm und ich hab fast das Gefühl, er auch nicht. Ob seine Freundin weiß, wie viel Kontakt wir haben, weiß ich nicht, aber sie weiß auf jeden Fall, dass es mich gibt und scheint nicht das geringste Problem mit mir zu haben.

Eigentlich war's das schon, in extremer Kurzform. Ich hab Angst, dass das hier jemand liest, der mich kennt, deswegen habe ich das alles so schwammig formuliert. Verfolgungswahn.

Also wenn ihr etwas sagen oder fragen möchtet, nur zu. Falls nicht werde ich hier wohl immer mal wieder reinschreiben, was ich gerade denke oder fühle, weil ich nicht wirklich mit irgendjemandem darüber reden kann. Ich weiß ja selber, wie ich reagieren würde, wenn mir das jemand erzählen würde. Von daher erst mal danke fürs Zuhören.

Gruß,
Eislicht

Hallo,

ich möchte Euch gerne von unserer kleinen Luisa berichten, die wir gehen lassen mussten.

Es fing im Januar letzten Jahres ganz spaßig an...meine Cousine fragte mich, ob ich denn nun Kinder haben wolle - sie hätte eine Erstlingsausstattung, die sie sonst verkaufen würde. Durch dieses Gespräch überhaupt aufs Thema gekommen, überlegten wir uns, es doch einfach mal zu versuchen.

Im Februar setzte ich die Pille ab und bereits im April wurde ich schwanger. Wir waren total überrascht, wie schnell das gehen kann. Im TV scheint man auch wirklich so oft von den problematischen Fällen zu hören, dass man denkt, es müsse immer ein Problem sein, schwanger zu werden.

Erst nach der 12. Woche fing ich an, im Freundes- und Bekanntenkreis zu erzählen, dass ich schwanger bin. Mit einer Fehlgeburt muss man ja rechnen, dachte ich bei mir. Die Wochen zogen so ins Land - meine Schwangerschaft verlief perfekt. Mir war nie übel und ich hatte auch zu keiner Zeit irgendwelche anderen Beschwerden. Auch dem Kind ging es super.

Dann brach am 28. November - in der 34. SSW die Katastrophe über uns herein. Es war mein erster Mutterschutztag. Ich wurde morgens wach und meine Kleine war entgegen der sonstigen Gewohnheit ganz ruhig. Dieser Zustand änderte sich auch den ganzen Tag nicht und ich wurde immer beunruhigter, aber es kam mir einfach nicht in den Sinn, dass die Kleine verstorben sein könnte. Sie wurde immer morgens mit mir wach und mittags war sie wach und auch abends, wenn ich zu Bett ging. Ich werde grad ganz traurig, wenn ich daran denke. Ich hab immer noch das Gefühl, ich bin im falschen Film. Unser Mädchen ist nicht mehr da - wir wollten ihr doch Köln zeigen - unsere Stadt, die wir so lieben.

Am 28. November hatte ich abends Geburtsvorbereitungskurs in dem KH, wo ich auch entbunden hab. Dort fragte ich gleich nach, ob es sein kann, dass das Baby sich evtl. einen Tag mal nicht bewegt. Die Hebamme, die den Kurs leitete, schaute schon so, als wollte sie sagen, dass jede Mutter mal solche Unsicherheiten hat und meist alles in Ordnung hat. Sie meinte aber auch, dass ein Kind sich im Durchschnitt so alle vier Stunden mal bewegt und man das als Mutter auch spürt. Das machte mich ganz nervös. Sie meinte, ich solle ruhig oben im Kreißsaal mal ein CTG machen lassen, damit ich beruhigt bin.

Nach dem Kurs sind wir dann gleich nach oben gegangen. Eine Hebamme empfing uns und legte sogleich mit dem CTG los - fand jedoch keinen Herzschlag. Selbst da dachte ich nur, dass die Hebamme nur Anfängerin sein könne und an der falschen Stelle suchen würde. Nach ca. 5 bis 10 Minuten rief sie den Arzt und schickte mich mit ihm zum Ultraschall. Ich vergesse es nie - es hat sich in mein Hirn eingebrannt. Ich starre auf den Monitor an der gegenüberliegenden Wand. Der Arzt legt den Scanner auf und ich höre noch immer keine Herztöne. Ich wollte es noch immer nicht wahrhaben, dass ein Problem vorliegen könnte. Ich beobachtete den Arzt, der mit ernster unbewegter Miene seinen Monitor anschaute und mindestens 20 Minuten mit dem Scanner meinen Bauch auf und abscannte. Dann schüttelte er bedauernd den Kopf und sagte, unser Kind sei verstorben.

Es war schrecklich. Meine erste Frage war, was ich nur falsch gemacht hätte und er sagte, "sie haben nichts falsch gemacht". Ich sagte, "tun sie mir bitte nicht an, dass ich das Kind auf die Welt bringen muss - das kann ich nicht". Er meinte, wir würden in Ruhe darüber reden.

Am gleichen Abend klärte er mich bzw. uns darüber auf, dass es besser sei, die Kleine auf natürlichem Weg auf die Welt zu bringen - auch wegen der besseren Trauerverarbeitung.

Ohne meine Frauenärztin, zu der ich größtes Vertrauen habe, hätte ich das nie entschieden. Am nächsten Morgen habe ich sie angerufen. Die gesamte Praxis ist aus allen Wolken gefallen - gerade bei mir war doch alles perfekt! Meine Frauenärztin war total lieb. Sie meinte auch, es sei besser, die Kleine normal zu gebären. Darauhin gab ich meine Zustimmung. Ich weiß bis heute nicht mehr, wie ich die Zeit bis zur Geburt überbrückt hab. Am morgen des 29.11. bekam ich die ersten Medikamente zur Einleitung und am 30.11., 20:49 wurde meine kleine Luisa geboren. Sie war 49 cm groß und 2450 gr schwer und hatte einen Kopfumfang von 34 cm.
Während der Geburt hatte ich zwar PDA und auch andere Schmerzmittel erhalten, aber nichts hatte gewirkt - wohl wegen der psychischen Belastung. Ich fühlte mich wie im Delirium.

Nach der Geburt meinte die beste Hebamme, die ich wohl haben konnte, sie hätte meine Kleine in Handtücher gewickelt und nur das Gesicht frei und ob ich mal schauen wolle. Sie stand am Fußende des Kreißsaaltisches. Dann sah ich mein kleines Mädchen und wollte sie auch gleich im Arm halten. Ich befühlte ihre Hände und ihre Füße und ihr Gesicht und ihren Bauch und sie war so warm und sah aus, als würde sie schlafen. Wir waren so stolze Eltern in diesem Moment und ich war von unendlichem Frieden erfüllt. Ich weiß jetzt, was Mutterliebe ist. Auch mein Freund Ralf hielt sie im Arm und wir haben uns stundenlang von ihr verabschiedet.

Später zog die Hebamme ihr ein Oberteil und ein gelbes Strampelhöschen an und legte sie auf ein rotes Stillkissen. Ein Pfarrer wurde herbeigerufen und die Kleine wurde gesegnet. Dann haben wir uns endgültig von ihr verabschiedet.

Am nächsten Tag kam mich der zuständige Professor besuchen, der mir tags zuvor die Fruchtblase geöffnet hatte, was mir große Schmerzen bereitete, weswegen ich sehr sauer war. Er nahm mich in den Arm, um mich zu trösten. Dann setzte er sich mit mir aufs Bett und erzählte, seiner Frau und ihm sei das gleiche passiert. Er hatte die Tränen in den Augen stehen. Er erzählte mir, wie sie sich getröstet hatten, nämlich, dass der liebe Gott kleine unschuldige Engelchen gesucht und ihres dafür ausgesucht hatte. Das hat uns in diesem Moment sehr geholfen und hilft uns auch noch jetzt, wenn der Schmerz sehr groß ist, auch wenn ich zwischendurch an meinem Glauben zweifele.

Am 7. Dezember haben wir unsere Luisa beerdigt und zurück bleibt eine große Leere. Ich fühle mich, als sei ein Teil von mir mitgestorben. Ein Partner geht von der Seite, ein Kind vom Herzen, wie wahr. Unser Wunschkind musste sterben bevor es überhaupt das Licht der Welt erblicken durfte. Ralf geht wieder arbeiten und ich muss schauen, wie ich die Tage ausgefüllt kriege.

In der letzten Zeit bin ich an Schuldgefühlen fast zerbrochen. Hab ich was falsches gegessen oder getrunken, hab ich mich zu wenig geschont oder falsch im Bett gelegen....Die Obduktion ergab eine Platzentainsuffizienz. Es muss lt. meiner hervorragenden Frauenärzti eine akute Plazentainsuffizienz gewesen sein, denn zuvor war alles in Ordnung mit der Nährstoffzufuhr. Vielleicht hat die Kleine sich auch mal derart ungünstig gedreht, dass kurzzeitig die Nabelschnur so eingeklemmt war, dass kein Sauerstoff durchkam, denn sie hatte Fruchtwasser in der Lunge.

Ich muss mich damit abfinden, dass die Kleine verstorben ist - es war ein Reflextod und es zeigt, dass die Medizin dann doch nicht in der Lage ist, alles zu kontrollieren - solch ein akutes Versagen kann nicht vorhergesehen werden - die Kleine hatte keine Chance.

Was mich am traurigsten macht, ist, dass sie "fertig" war - hätte man es auch nur geahnt, hätte man sie schnell zur Welt geholt. Mein Körper hat versagt, ich hab versagt und ich bin untröstlich darüber. Wir hatten uns so gefreut. Jetzt wäre ich noch schwanger und würde alle restlichen Vorbereitungen treffen und nun wird es die traurigste Zeit unseres Lebens. Ich bin so froh, wenn Weihnachten, Silvester und der errechnete Geburtstermin am 9. Januar vorbei sind. Womit hat man sowas eigentlich verdient? Was hat man im Leben verbrochen, dass einem sowas zustößt? Was hat das kleine Wesen verbrochen, dass ihm das zugestoßen ist?

Alles Fragen, auf die man keine Antwort findet. Ich habe manchmal ganz schlimme Trauer- und Wutphasen. Vor allem weiß ich nicht, wie ich die Wut über die Situation in den Griff kriegen soll. Ich habe Schwierigkeiten, zu akzeptieren, was passiert ist. Manchmal glaube ich noch immer, ich bin im falschen Film.

Traurige Grüße von
Blaubär

Invictus

Quelle: www.film.de
Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=kCgjOY0eWNc

Morgan Freeman als Mandela, Clint Eastwood als Regisseur und Matt Damon als Footballspieler
Der Trailer verspricht viel finde ich und diesen Film werde ich mir auf jeden Fall ansehen!
Ist laut Info seit gestern in deutschen Kinos.
Ich freue mich über Meinungen wenn ihn sich jemand ansieht.