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Hallo liebe Leute,
ich verfolge nun schon seit einiger Zeit sehr aufmerksam die Beiträge in diesem Forum und muss sagen, ihr bzw. dieses Forum seid/hat Klasse! Deswegen habe ich mich heute mal angemeldet, weil auch bei mir zur Zeit einiges im Argen ist, was das Liebesleben bzw. den Herzschmerz betrifft. Es ist zwar wahrscheinlich keine neue Geschichte für euch, dennoch möchte ich sie hier loswerden.
Zur Vorgeschichte. Ich bin mit meiner Frau seit zwei Jahren verheiratet. Glücklich, wie ich bis Anfang August auch noch dachte. Ich bin 32 Jahre alt; meine Frau 23. Sie studierte hier von zuhause aus die zwei Jahre an einer Fernuni und ich geh arbeiten (ganz normal also).
Nun, an einem Samstagvormittag, ich war gerade aufgestanden, sah ich sie mit gesenktem Blick auf ihrem Stuhl vorm PC sitzen. Stutzig hatte es mich schon gemacht, dass sie die Nacht davor nicht ins Bett gekommen war, hatte mir aber weiter nichts dabei gedacht, da sie öfter mal an „weiblichen“ Problemen litt, die sie nicht einschlafen ließen und sie dann mir zuliebe (wie sie sagte) lieber auf dem Sofa im Wohnzimmer schläft. Ich fragte sofort, ob alles in Ordnung sei bzw. was denn los ist. Es folgten etwa 10 Minuten schweigen. Dann fragte ich wieder und ich hörte diese Worte, die mein Herz fast zerspringen ließen. Sie wäre nicht mehr glücklich, würde mich nicht mehr als Ehemann sehen, sondern nur noch als Freund. Es wäre vielleicht besser, sie würde mal „für ein paar Tage“ zu ihren Eltern fahren (die 250 km weit weg wohnen).
Wie es mir und auch ihr an diesem Wochenende ging, brauche ich wohl nicht näher zu erläutern. Den Montag darauf packte sie dann ein paar Klamotten ein und fuhr mit Bahn zu ihren Eltern. Dann hörte ich gut 10 Tage gar nichts mehr von ihr. In der Zwischenzeit telefonierte ich aber oft mit ihrer Mutter, mit der ich mich sehr gut verstehe. Die Mutter teilte mir dann mit, dass meine Frau einen Tag nachdem sie bei meinen Schwiegereltern angekommen war, zunächst mal zu ihrer besten Freundin gefahren ist. Ich dachte mir, vielleicht will sie mal raus, ein wenig „Freiheit“ genießen oder die alten Zeiten mit ihrer Freundin wieder aufleben lassen...
Ich war total verzweifelt. Dieses unglaubliche Trauergefühl, diese Leere.... Ich machte mich quälend auf die Suche nach einem ECHTEN Grund für ihren plötzlichen Aufbruch und wurde auch in ihren Emails fündig: Sie hatte sich in einem Online-Spiel, welches wir beide gerne und oft spielten, in einen Typen „verliebt“. Dieser Typ wohnt in Amerika (!) und wir lernten ihn beide als „guten Freund“ halt in diesem Spiel kennen. Was ich allerdings da in den Emails lesen musste, ließ mir den Atem stocken ... ich dachte, eine Welt geht unter... andererseits dachte ich aber auch wieder, dass da ja eigentlich nichts passieren kann, weil der ja so weit weg wohnt.
Es folgten Emails, ich schrieb ihr, sie schrieb mir zurück. Die Inhalte waren in etwa, ich solle mal einsehen, dass sie „ihn“ im Moment mehr liebt als mich. Eventuell gäbe es noch eine Chance für uns, aber im Moment halt nicht. Ende August bekam ich dann eine Email von ihr, die mein Herz wieder etwas höher schlagen ließ. Sie schrieb, dass sich mich sehr vermisst und die Sache mit dem Ami beendet sei. Dann bat sie mich um ein persönliches Gespräch bei ihren Eltern, wo ich auch gleich das Wochenende darauf hinfuhr, den Kofferraum voller Klamotten und natürlich ihren PC. Das Gespräch verlief mehr schlecht als recht, sie weinte, ich weinte, sie warf mir meine Fehler vor, über die sie während der zwei Jahre nie geredet hat.
Auf meine Frage hin, ob die Sache mit dem Typen wirklich beendet sei, kam dann von ihr in etwa: „Ja, die Sache war für einen Tag beendet, aber ich habe am nächsten Tag wieder angefangen... er war so traurig...“. Dann bin ich ein wenig durchgedreht, konnte mich aber noch beherrschen. Ich kam mir vor wie ein besserer Kofferträger, der ihr ihre Klamotten bringen darf und dann tschüss. Das habe ich ihr auch so gesagt und bin am nächsten Morgen wieder nach Hause gefahren. Unter diesen Umständen konnte ich nicht anders.
Zwei, drei Tage später erfuhr ich dann von einer Freundin von ihr, die eigentlich dichthalten sollte, aber das nicht konnte, weil sie ähnliches erlebt hat, dass dieser Ami tatsächlich im September für 14 Tage rüberkommt. Er wolle sich ein Hotel mieten und meine Frau würde dann die 14 Tage bei ihm im Hotel wohnen. Und diese Zeit ist gerade... er ist am 10.09. angekommen und muss demzufolge nächste Woche Dienstag oder Mittwoch wieder abreisen. Ich habe auch seitdem nichts mehr von ihr gehört. Sie weiß, dass ich über alles Bescheid weiß, denn ich hab die Katze aus dem Sack gelassen. Meine Worte waren so in etwa.. wenn sie sich wirklich treffen sollten, dann ist endgültig Feierabend. Das lasse ich mit mir nicht machen. Sie reagierte darauf dann so, dass sie ihn wenigstens einmal sehen müsste, damit sie sich später nicht fragen müsse, was gewesen wäre wenn... das ist doch unglaublich oder?
Mir geht es im Moment so, dass ich sie gerne hassen möchte für all das, aber das kann ich irgendwie nicht. Ich schätze, ich liebe sie trotz allem immer noch. Aber ich weiß auch, dass es kein zurück mehr geben wird/kann. Ich bin nur mal gespannt, was passiert, wenn der Typ wieder zurück in den USA ist. Vielleicht haben sie sich ja tatsächlich verliebt, ich glaube, das wäre das Beste für mich...
Uff, lange Geschichte geworden... sorry. Schon mal danke fürs lesen. Ich hoffe trotzdem, ihr habt ein paar Tipps für mich parat, wie ich mich weiter verhalten soll. Soll ich ihr Emails schreiben, sie lieber links liegen lassen oder kämpfen oder sie „einfach“ vergessen? Hat es überhaupt noch einen Sinn, hier rumzufrusten, zu trauern, Alkohol reinzukippen? Ich kann sie nicht vergessen, so sehr ich mir das auch manchmal wünsche....
Ich bin verzweifelt ?(
Liebe Grüße,
Fen
Original von Fen
Ich bin verzweifelt ?(
Hi, Fen!
Also, das wär ich auch! Ein Typ aus Amerika - aus einem Online-Spiel als Rivale! Das ist doch der Überhammer! Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass das von Dauer sein soll.
Ich würde die eigentliche Ursache für das Verhalten deiner Frau auch woanders suchen. Das kann nur ein Vorwand sein.
Überprüf mal euer Verhältnis in letzter Zeit. Gibt es da gar nichts, was deine Frau bewogen haben könnte, eure Ehe in Frage zu stellen?
plofre
zwerglein
20.09.2003, 23:22
Oh je Fen,
was machen wir denn mit dir?
Erst einmal: Finger weg vom Alkohol! Ganz ehrlich das macht es nur noch schlimmer - habe ich selbst auch schon erfahren müssen.
Lass erst einmal alle Gefühle raus. Solange du in diesem Zustand der Trauer und Wut bist, würde ich sie nicht anrufen ode emails schreiben.
Es ist hart, aber brich erst einmal den Kontakt ab.
Ich weiss aus eigener Erfahrung wie weit dich das zurück wirft. Erst wenn du etwas Abstand von der ganzen Sache gewonnen hast, solltest du mit ihr sperechen. Erst dann kannst du, ohne wütend zu werden, über alles reden.
Glaub mir ich kann sehr gut nachfühlen wie es dir im Moment geht - bin ich ja auch durch jemanden anderen ersetzt worden (anderes Thema und gehört hier jetzt nicht her)
Es kommen schwere Zeiten auf dich zu, aber du wirst es wie alle anderen auch schaffen - ganz bestimmt.
Wann immer es dir schlecht geht, schreibe uns, wir sind da :daumen)
Du wirst eine Weile "Achtebahn" fahren, aber eines Tages steigst du um in eine "Berg- und Talbahn"
und dann, irgendwann geht es dir so gut, das du dir nicht mehr vorstellen kannst, einmal so verzweifelt gewesen zu sein.
Wir alle miteinander helfen uns gegenseitig :]
Schlaf dich erst einmal richtig aus und lass die Finger vom Alkohol - hörst du?
Ich wünsch dir ganz viel Kraft für die kommenden Wochen und Monate
Liebe Grüsse
Zwerglein
Moin Fen,
Zwerglein hat recht, solange Wut und Enttäuschung, Verzweiflung und Angst Dich beherrschen, solltest Du Dich zurückziehen von ihr.
Du kannst Deine Gefühle in emails oder Briefen rauslassen, die Du aber niemals abschickst!
Das wird jetzt ne sehr harte Zeit, da musst Du durch, Du bist hier richtig, wenn es Dir ganz schlecht geht, schreib Dir alles von der Seele, wir kennen das alle und verstehen Dich auch.
Erst, wenn ihr beide Abstand habt, ist vielleicht ein klärendes Gespräch möglich, das muss nicht heißen, dass ihr dann wieder glücklich zusammenkommt, aber es wird einiges zu klären geben und dafür braucht man nen klaren Kopf.
Ich weiß, das klingt jetzt alles so sachlich und nüchtern, die Gefühle sind noch so unendlich stark, man möchte etwas tun, möchte kämpfen und nicht einfach zusehen, wie alles den Bach runtergeht.
Aber dazu gehören zwei, die genau wissen, was sie wollen und ich unterstelle Deiner Frau jetzt einfach mal, dass sie überhaupt nicht weiß, was sie will.
Es ist schrecklich, wenn man weiß, dass da ein anderer Mensch ist, der einfach Deinen Platz einnimmt, auch ich hab das erlebt und erlebe es noch immer, ich kann nur sagen, es wird weniger und jeder Tag bringt Dich voran, irgenwann erkennst Du einen Sinn, auch, wenn Dir das momentan unmöglich scheint.
Halt uns auf dem Laufenden, verzweifle nicht, es wird besser, glaub es mir.
Ganz liebe Grüße
Vega
Guten morgen zusammen,
wow, schon drei Antworten, bin ja ganz begeistert, vielen dank euch :)
Original von plofre
Ich würde die eigentliche Ursache für das Verhalten deiner Frau auch woanders suchen. Das kann nur ein Vorwand sein.
Überprüf mal euer Verhältnis in letzter Zeit. Gibt es da gar nichts, was deine Frau bewogen haben könnte, eure Ehe in Frage zu stellen?
Ich habe in den letzten fünf Wochen eigentlich ausschließlich nach Gründen und Ursachen gesucht. Habe die Vergangenheit mal Revue passieren lassen. Dabei ist mir dann auch einiges richtig klar geworden. Zum einen dieser Mist mit dem Fernstudium. Weißt Du, sie hat zwei Jahre hier in der Wohnung verbracht, hatte sich hier keine Freundinnen gesucht (sie ist erst so zwei Monate vor unserer Hochzeit hierher gezogen - vorher hatten wir eine Wochenendbeziehung), kurzum sie hatte den ganzen Tag weiter nichts als ein bisschen Studium und viel Internet. Und rausgegangen ist sie auch nicht. Mir ist halt klar geworden, dass sie hier auf dem Kaff irgendwie versauert sein muss oder eine Art Lagerkoller bekommen hat. Dazu muss ich sagen, dass ich ein Haus besitze, wir also keine Miete zahlen müssen und daher genügend Geld zum Leben hatten. Sie hat auch alles bekommen, was sie wollte. Vielleicht ist sie sich wie in einem Käfig vorgekommen? Ich weiß es nicht. Es sieht halt so aus, dass hier im Haus unten meine Eltern wohnen und oben haben wir uns eingerichtet. Meine Eltern haben sich mit meiner Frau super verstanden; sie fast als richtige Tochter akzeptiert. Und sie hat auch alles von meinen Eltern bekommen (die sind sehr großzügig). Meine Eltern haben uns auch in Ruhe gelassen, also uns nicht weiter beim Leben gestört. Das fand ich klasse, obgleich man, wenn Eltern mit im Haus leben, nie so wirklich alleine ist...
Kurz nach der Trennung kam eine Email, wo sie mich gefragt hat, ob ich bei einem evtl. Neuanfang bereit wäre, umzuziehen. Also irgendwohin, wo ich gut meine Arbeit erreichen kann und sie schnell in der Uni ist. Sie wird auf jeden Fall an einer "richtigen" Uni weiterstudieren. Natürlich, ich wäre sofort bereit, hier auszuziehen!
Ich habe sie jedoch oft gefragt, ob sie mit dem Leben so zufrieden sei, weil ich es mir halt nicht vorstellen konnte. Ich hab ja meine Arbeit, meine Kollegen, meinen Freundeskreis (in den sie sich zwar integriert hatte, aber nie so richtig "warm" geworden ist). Sie meinte dann immer, ja das wäre okay für sie, sie hätte damit kein Problem. Naja, das musste ich dann ja auch so hinnehmen.
Und bei dem persönlichen Gespräch vor drei Wochen sagte sie mir dann auch, was sie so alles an mir gestört hat. Komischerweise hat sie darüber während der zwei Ehejahre nie ein Wort verloren, dann hätte ich einlenken können, an mir arbeiten können oder was weiß ich, damit das alles vielleicht nie passiert wäre. Also es hat sie an mir gestört, dass ich manchmal rumgemeckert habe, dass die Wohnung teilweise noch unaufgeräumt war, wenn ich abends nach Hause kam. Sie wäre sich dann vorgekommen, als würde sie alles falsch machen. Dabei wollte sie mir immer eine gute Ehefrau sein, sagte sie. Damit wir uns nicht falsch verstehen. Ich bin nicht so pingelig, aber ein gewisses Maß an Ordnung kann doch wohl drin sein, wenn sie schon den ganzen Tag zuhause ist. Und die Wohnung war ja auch im großen und ganzen immer okay. Waren halt Kleinigkeiten, an denen ich mich manchmal gerieben habe. Wir haben sowieso freitags nachmittags die Wohnung immer zusammen gemacht. Also ich bin mir da nicht zu schade dafür und habe es auch als meine Pflicht angesehen, wenn ich Zeit habe, ihr dann beim Hausputz zu helfen.
Zum anderen meinte sie, wären wir zu wenig am Wochenende rausgefahren. Mal ihre Freunde bzw. Freundinnen besuchen. Dazu kann ich eigentlich nichts sagen, das war wohl so, aber sie hat mich auch nie wirklich danach gefragt, sonst wären wir rausgefahren...
Ich bin auch darauf eingegangen und habe versprochen mich zu ändern. Das fand sie wohl ganz gut, aber so richtig glauben konnte sie mir nicht. Ich will auch keineswegs die ganze "Schuld" auf mich nehmen, weil sowieso immer zwei dazu gehören.
Mehr Kritik hat sie mir gegenüber nicht geäußert. Also für mich sind das keine Gründe, aus einer Ehe auszubrechen. Zumal man drüber reden hätte können. Aber hätte, wäre... ist eh alles zu spät im Moment.
Original von zwerglein
Schlaf dich erst einmal richtig aus und lass die Finger vom Alkohol - hörst du?
Ja, ist okay. Du hast natürlich Recht. Alkohol bringts nicht - vielleicht für eine Weile, aber dann ist alles wieder beim Alten. Und: ich hab gut und lange geschlafen diese Nacht, seit langem mal wieder :)
Original von zwerglein und vega
...würde ich sie nicht anrufen oder emails schreiben.
Das ist das härteste Kapitel. Was würde ich ihr genau jetzt gerne alles schreiben. Was ich in den zwei letzten Wochen erlebt habe, wie es ihrer Katze geht (die sie auch hier zurückgelassen hat) usw.
Aber ich habe noch keine Mail geschrieben und werde das wohl auch nicht tun.
Was aber - und das frage ich euch - soll ich tun, wenn nächste Woche (nachdem der Typ abgezogen ist) eine Mail von ihr kommt? Soll ich antworten oder gar nichts dazu schreiben? Ich weiß es nicht...
Noch kurz zur Information: Anfang September haben wir uns mal kurz in einem Chat getroffen. Dabei fragte sie mich dann ganz aufgelöst, warum ich nicht um sie kämpfen würde. Ich würde sagen, dass ich sie liebe, aber sie würde davon nichts merken.... ?(
Darauf kamen dann noch ne Email von ihr, dass sie sich in den Schlaf geweint hätte, wegen unserer Liebe - und das würde ihr zeigen, dass doch noch Liebe in ihr vorhanden sei.... versteht das jemand? Ich nicht.
Ich weiß nicht, was mit ihr zurzeit los ist. Ich weiß nur, dass sie sich derzeit einer ärztlichen Hormonbehandlung unterzieht, da bei einer Untersuchung festgestellt wurde, dass ihr Hormonhaushalt völlig durcheinander ist. Das hat sie mir so erzählt. Vielleicht hat das damit ja auch etwas zu tun? Aber dann hätte sie doch hier schon mal zum Frauenarzt gehen können?
Liebe Grüße,
Fen
zwerglein
21.09.2003, 11:33
Hallo Fen,
schön das du gut geschlafen hast, du brauchst deine ganze Kraft...
Du würdest ihr gerne schreiben? Kann ich gut verstehen, war bei mir genauso.
Heute geht das, ich habe etwas Abstand zu dem ganzen gewonnen - sehe alles nüchterner.
Die Gefühle sind nach wie vor da, aber eben nicht mehr so stark ausgeprägt wie zum Anfang der Trennung.
Natürlich gibt es immer wieder Tage, an denen ich denke es geht nicht mehr weiter....
Lass dir Zeit und darüber nach zu grübeln an was es wohl lag, bringt dich leider auch nicht weiter.
Ich habe lange nachgedacht und irgendwie sage ich mir jetzt nur noch: Es sollte wohl nicht so sein!
Hart nach 13 Jahren, aber ich muss es akzeptieren.
Was aber - und das frage ich euch - soll ich tun, wenn nächste Woche (nachdem der Typ abgezogen ist) eine Mail von ihr kommt? Soll ich antworten oder gar nichts dazu schreiben? Ich weiß es nicht...
Ich sage nun einfach mal: Antworte! Aber bleibe sachlich. Möglicherweise hat sie schon eingesehen, das alles ein Fehler war.
Wenn du genug Liebe für sie übrig hast, kannst du auch einen Neuanfang starten. Selbstverständlich nur, wenn sie das auch möchte.
Jeder macht Fehler und merkt es erst, wenn es zu spät ist. Aber aus Fehlern kann man lernen, auch ihr beide.
Manchmal geht das Leben einen seltsamen Weg...
Und ja: Hätte, hätte....
Hinterher ist man immer klüger...mach das beste daraus!
Wir sind immer für dich da :daumen)
Schreibe uns, wenn dir danach ist - jeder hier weiss, was du im Moment durchmachst.
Ganz viel Stärke wünsch ich dir :]
Zwerglein
Hm, jetzt komm ich ins Grübeln.
Es ist wohl leider oft so, dass man nicht über seine Gefühle redet und dann staut sich was auf und es kommt zum großen Knall.
Hormonhaushalt kann da auch ne große Rolle spielen, wenn ich an meine Schwangerschaften denke, nunja, da spielt alles verrückt.
Schade, dass man nicht gleich drüber reden kann, aber zu spät ist es nie.
Dass mit dem um den anderen kämpfen, also, da versteh ich sie, sie hatte erwartet, dass was passiert und das ist es auch, Du hast Dich zurückgezogen, weil es nämlich nichts bringt, sie zu überreden oder überzeugen, es muss von ihr kommen und da liegt der Hund begraben.
Sie ist gegangen, es geht jetzt nicht um Schuldzuweisung, wer wann was falsch gemacht hat, es ist ein Bruch da und um den kitten zu können, dazu gehören alle beide.
Wenn bei ihr noch Liebe da ist, nunja, dann muss sie sich eingestehen, dass es ein Fehler war und die Sache mit dem anderen beenden und zwar sofort und mit allen Konsequenzen.
Es wird noch lange ein bitteres Gefühl bleiben und ich denk mal, nur sehr ehrliche, offene Gespräche können euch weiterhelfen, Fen, das wird nicht einfach für Dich und möglicherweise bist Du dann derjenige, der nicht mehr will, das wird dann ihr Risiko sein, sie kann nicht einfach gehen, was anderes ausprobieren und danach einfach zurückwollen, alles hat Konsequenzen im Leben.
Manchmal tut so ein Knall gut, man wird aufgeweckt, manchmal geht aber zuviel dabei kaputt.
Das wird jetzt schwer, denn einerseits denke ich, liebst Du sie ja noch, andererseits ist das Vertrauen nicht mehr da und das wird dauern, ehe es wieder aufgebaut ist.
Wie gesagt, Du musst abwarten, in Dich gehen und wenn Du wirklich bereit bist, es nochmal zu probieren, dann muss es ein Neuanfang werden.
Man kann viel verzeihen, aber eben nicht vergessen.
Ich wünsch Dir alles Liebe und viel Kraft, Du machst es bisher gut find ich ;)
lg
Vega
@ zwerglein
Warum bezweifle ich, dass sie es eingesehen haben könnte, dass alles ein Fehler war? Weil ich denke, dass sie noch nicht so weit ist, überhaupt zu begreifen, was sie da tut. Aber ich lasse mich gern mal überraschen... und mit der Liebe ist es bei mir so, dass ich im Moment gar nicht sagen könnte, ob ich sie noch "genug" liebe. Dazu ist zuviel passiert und mit jedem Tag, wo ich nichts von ihr höre, entferne ich mich jeweils ein kleines Stück weiter weg von ihr. Ich kann das ganz genau spüren. Komischerweise musste ich heute morgen wieder heulen, das ist seit 3 Wochen nicht mehr vorgekommen...
Ich weiß aber, dass, falls ich sie wieder einmal sehen sollte, die Liebe sicher sofort wieder da wäre.
@ vega
Nein, so ganz zurück gezogen hab ich mich nicht. Ich habe schon gekämpft... also sie ist ja 5 Tage vor unserem zweiten Hochzeitstag ausgezogen. Und zum Hochzeitstag habe ich ihr einen Blumengruß von Fleurop zukommen lassen. Außerdem habe ich ihr einen 3-Seiten-Brief geschrieben, in dem ich nochmal die ganze Vergangenheit reingeschrieben habe, wie es mir geht und dass ich sie vermisse. Mehr kämpfen kann ich von hier aus nicht, dazu ist die Entfernung einfach zu groß :( Aber wie du schon sagst, gebracht hat das ganze nichts, weil das "zurück" schon von ihr kommen müsste. Ich wäre dazu jetzt noch nicht bereit, aber wer weiß, was die Zukunft bringt.
@ erja
Ich war zu Beginn auch skeptisch wegen des großen Altersunterschiedes. Aber die Eltern meiner Frau sind ebenfalls 13 Jahre auseinander (Vater 13 Jahre älter als Mutter). Und das - dachte ich - sei ein gutes Vorbild. Was die Eifersuchtsszene betrifft, so halte ich das für eine nicht so gute Idee. Eben weil meine Frau mir auch gesagt hatte, dass ich meine "rasende" Eifersucht ablegen solle, falls es noch mal was werden sollte mit uns. Dabei bin ich kaum eifersüchtig. Ich habe die Sache mit dem Ami ja nicht mal bemerkt... er war halt ein guter Bekannter aus dem Internet, mit dem man im Chat viel Spaß haben konnte. Und das ich sie vermisse, das weiß sie. Sie glaubt es wohl nur nicht...
Ich denke halt, sie sucht auch im Moment einfach nur nach Gründen, die ihr Verhalten rechtfertigen, damit sie ihr Gewissen damit betrügen bzw. beruhigen kann.
Das heißt wiederum nicht, dass ich keine Mitschuld an der ganzen Misere trage. Ich habe auch Fehler gemacht und dazu stehe ich auch.
Und Leute, ich kann es gar nicht genug sagen: VIELEN Dank für eure "Anteilnahme". Danke, dass ich hier ein offenes Ohr finde. Das hilft mir sehr weiter!
Liebe Grüße,
Ralf
Hallo Ralf!
Leider ist es in solchen Situationen immer schwer etwas einschätzen zu können.
Ich persönlich werde das Gefühl nicht los, dass der Altersunterschied doch eine Rolle spielt. Hat sie einen gleichaltrigen Freundeskreis mit dem sie ab und an was unternimmt?
So wie sich das anhört, ist sie mehr oder weniger in einem goldenen Käfig gesessen, aus dem sie ausgebrochen ist. Fernstudium für so einen jungen Menschen, der den ganzen Tag daheim sitzt ist nichts. Jeder von uns geht Arbeiten, zur Uni oder die Jüngeren unter uns zu gehen zur Schule. Sprich, an die 8 Stunden am Tag bekommt man andere Menschen zu Gesicht, es tut sich was.
Du warst wohl der einzige Mensch in letzter Zeit, der ihr Beachtung schenkte und als sich dieser Ami für sie interessierte, war sie natürlich hin und weg. Aber nicht, weil sie einen anderen Mann haben will oder dergleichen, sondern um der Beachtung willen. Natürlich kann man dann sowas schnell mit "Verliebtheit" verwechseln, aber ich glaube, sie muss wohl ziemlich einsam gewesen sein die ganze Zeit und die Aufmerksamkeit des Partners ist zwar sehr erfüllend, aber eben nicht alles, was ein Mensch als Zuwendung braucht. Du sagst ja selber, sie war bloss in dein Leben integriert, aber jeder Mensch braucht Wärme und Zuwendung von seiner Umwelt.
Wie siehts mit den gemeinsamen Interessen aus? Musik, Locations zum Fortgehen, Hobbys, .......... ?
Auch liegen viele Jahre zwischen euren Jugenden, ich schätze, sie hat ganz andere Dinge unternommen und gemacht, als du damals. Erzählt sie viel aus ihrer Vergangenheit, wie es im Teenyalter war usw? Wieviel redet ihr miteinander? Tauscht Jugenderlebnisse aus? Wie siehts mit ihrem Vater aus?
Wie würdest du sie beschreiben? Charakter, Aussehen, was hat sie so alles gemacht bevor sie mit dir zusammen gekommen ist? Wie seid ihr zusammengekommen?
Ich weiss, ich stelle viele Fragen, aber solche Situationen sind schwer zu beurteilen, wenn man die Personen, um die es geht, nicht kennt.
Ich finde auch, mit 23 Jahren sollte man sein Leben noch auskosten, fortgehen (Festln, Diskotheken, Kneipen, Cocktailbars, .........), herumblödeln, einen großen Freundeskreis haben, alles ausprobieren, wonach man Lust hat. Hausmütterchen für eine 23jährige ist nix. Sicher Ordnung muss sein, aber man muss auch mal raus ......
Was hast du mit 23 Jahren gemacht?
Grüße
Kira
@Erja
Danke für das Lob, sowas hört/liest man natürlich gerne. :]
Was mir noch eingefallen ist betreffend ihrer Eltern. Man darf nicht vergessen, dass ihre Eltern in einer ganz anderen Zeit aufgewachsen sind. Eine Zeit, in der es noch galt, dass Frauen hinter dem Herd zu stehen und die Kinder zu hütten hatten. Da hatte eine Frau nicht große Entscheidungsmöglichkeiten, was sie möchte, wie sie ihr Leben gestalten will. Auch waren die Werte einfach anders verlagert. Wer weiss, welche Probleme ihre Eltern hatten und diese lösen mussten, weil ihnen nichts anderes übrig blieb? Deine Frau ist nicht ihre Mutter, sie ist ein eigenständiger Mensch, der seine eigenen Vorstellungen hat. Wäre schlimm, wenn alle das Leben der eigenen Eltern nachleben würden. ;)
Liebe Grüße
Kira
Original von Kira
Ich persönlich werde das Gefühl nicht los, dass der Altersunterschied doch eine Rolle spielt. Hat sie einen gleichaltrigen Freundeskreis mit dem sie ab und an was unternimmt?
Hallo Kira,
nein, hier hatte sie eben keinen Freundeskreis. Halt nur meinen. Und die Leute sind alle in meinem Alter.
So wie sich das anhört, ist sie mehr oder weniger in einem goldenen Käfig gesessen, aus dem sie ausgebrochen ist. Fernstudium für so einen jungen Menschen, der den ganzen Tag daheim sitzt ist nichts. Jeder von uns geht Arbeiten, zur Uni oder die Jüngeren unter uns zu gehen zur Schule. Sprich, an die 8 Stunden am Tag bekommt man andere Menschen zu Gesicht, es tut sich was.
Da hast du vollkommen recht. Das ist genau mein Reden. Allerdings dachte da zu Beginn unserer Ehe keiner dran. Selbst ihre Eltern waren FÜR das Fernstudium. Wie gesagt, wir hätten uns gleich ne Wohnung nehmen sollen, dass sie mit dem Zug schnell die Uni in Hannover erreicht und ich gut zu meiner Arbeitsstelle komme. Hinterher ist man - wie so oft - immer schlauer... leider.
Du warst wohl der einzige Mensch in letzter Zeit, der ihr Beachtung schenkte und als sich dieser Ami für sie interessierte, war sie natürlich hin und weg. Aber nicht, weil sie einen anderen Mann haben will oder dergleichen, sondern um der Beachtung willen. Natürlich kann man dann sowas schnell mit "Verliebtheit" verwechseln, aber ich glaube, sie muss wohl ziemlich einsam gewesen sein die ganze Zeit und die Aufmerksamkeit des Partners ist zwar sehr erfüllend, aber eben nicht alles, was ein Mensch als Zuwendung braucht. Du sagst ja selber, sie war bloss in dein Leben integriert, aber jeder Mensch braucht Wärme und Zuwendung von seiner Umwelt.
Ich habe Ihr viel Zuwendung gegeben. Ich weiß aber auch mittlerweile, dass sie Anerkennung "von außen" gebraucht hätte, um hier glücklich zu werden. Leider, und da schließt sich der Kreis wieder, hatte sie sich keine Freunde gesucht hier, die ihr genau das hätten geben können.
Wie siehts mit den gemeinsamen Interessen aus? Musik, Locations zum Fortgehen, Hobbys, .......... ?
Unser Musikgeschmack ist fast deckungsgleich, wir haben auch viel Musik gehört. Sie hatte sich im Juli sogar noch ein Digipiano gekauft, wollte hier Musikunterricht nehmen und hatte sich schon dafür angemeldet... das Piano steht jetzt hier ungenutzt herum...
Was das Fortgehen betrifft so waren wir beide eher die Typen, die abends gerne vorm Fernseher oder PC sitzen, sprich, lieber zuhause sind. Einmal im Monat war kegeln, wo wir auch regelmäßig hingegangen sind. Dann natürlich noch die verschiedenen Geburtstagsparties. Aber mittlerweile weiß ich, dass das eindeutig zu wenig war. Wir hätten mehr raus gemusst, Freunde besuchen etc.
Auch liegen viele Jahre zwischen euren Jugenden, ich schätze, sie hat ganz andere Dinge unternommen und gemacht, als du damals. Erzählt sie viel aus ihrer Vergangenheit, wie es im Teenyalter war usw? Wieviel redet ihr miteinander? Tauscht Jugenderlebnisse aus? Wie siehts mit ihrem Vater aus?
Sie hat hin und wieder von ihrer Jugend erzählt, dass sie immer so sein wollte wie die Mädchen in ihrem Alter, aber das nie war. Sie fühlte sich immer schon zu älteren hingezogen. Sie hätte sich lieber mit ihren Lehrern unterhalten als mit den Mitschülern. Ihr Vater ist ein sehr netter Mensch, der ein Leben lang für seine Familie (meine Frau ist eines von vier Kindern - sie hat noch 3 Brüder) gesorgt und geschafft hat.
Wie würdest du sie beschreiben? Charakter, Aussehen, was hat sie so alles gemacht bevor sie mit dir zusammen gekommen ist? Wie seid ihr zusammengekommen?
Sie ist sehr intelligent. Hatte in der Schule immer gute bis sehr gute Noten. Aussehen? Nun, 1,72m groß, dunkle Haare, etwas mollig... was spielt das für eine Rolle? ;-)
Sie hat einen ruhigen Charakter. Sie hinterfragt viel und hat, wenn, dann eine Meinung, von der man sie nicht abbringen kann. Sie ist musisch begabt, hatte auch in einem Chor gesungen (in Bremen, dort, wo sie herkommt). Spielt Querflöte und Gitarre und jetzt wollte sie Piano lernen.
Wie sind wir zusammen gekommen? Es war 1998 und in einem Internet-Chat. Dort passte einfach alles, 14 Tage später haben wir uns gesehen. Da hats nicht gleich bei mir gefunkt, bei ihr aber schon. Sie hat nicht locker gelassen, gebaggert und getan, nach 1 Monat hat sie mir ihre Liebe gestanden. Ich konnte und wollte zu dem Zeitpunkt noch nicht, da ich vorher gerade eine Beziehung hatte, die in die Brüche gegangen ist. Sie hatte mir in Briefen, Telefonaten und E-Mails ihre Hoffnungen und Träume mitgeteilt, mich regelrecht umworben. Ich hatte ihr auch öfter damals alle Hoffnungen genommen, weil ich mir meiner Gefühle nicht klar war .... 4 Monate später sind wir dann zusammen gekommen, weil ich mich dann auch in sie verliebt hatte.
Ich finde auch, mit 23 Jahren sollte man sein Leben noch auskosten, fortgehen (Festln, Diskotheken, Kneipen, Cocktailbars, .........), herumblödeln, einen großen Freundeskreis haben, alles ausprobieren, wonach man Lust hat. Hausmütterchen für eine 23jährige ist nix. Sicher Ordnung muss sein, aber man muss auch mal raus ...... Was hast du mit 23 Jahren gemacht?
herumgeblödelt haben wir viel, aber eben fast immer nur unter uns.
Wenn ich mich zurück erinnere, habe ich damals eigentlich genau das gemacht, was du oben beschrieben hast. Parties, Spaß etc.
Langsam wird mir klar, was sie vermisst haben könnte.
Noch etwas. Letzten Sonntag habe ich sie im ICQ getroffen. Sie sagte, dass es ihr gut geht und ich mir keine Sorgen mehr machen müsste. Die Unterhaltung ging dann weiter. Sie sagte noch, dass es wohl viele Missverständnisse zwischen uns gegeben hätte. Dann sagte sie, dass sie gedacht hätte, dass sie erwachsen wäre und ihr Leben selbst regeln könnte, aber bei weitem wohl noch nicht erwachsen ist, wie sie festgestellt hätte. Sie wäre zwar kein Kind mehr, aber erwachsen auch noch lange nicht. Und sie wäre nach wie vor verwirrt.
Weiterhin würde sie ständig "unsere" Lieder hören und dabei oft weinen...
Jedenfalls waren ihre Worte immer freundlich und nett. Kein böses Wort mehr wie zu Anfang der Trennung. Sie erzählte mir auch von ihrem Leben, das sie sich dort wo sie gerade ist, nicht so wirklich wohl fühlt. Wieder bemuttert, wieder Menschen, bei denen man sich an- und abmelden müsse, von einem Nest ins nächste. Aber sie hat auch kein Wort über den Ami verloren. Das fand ich gut, weil ich noch gar nicht bereit wäre, darüber mit ihr zu reden.
Ich habe zwar versucht, einigermaßen sachlich zu bleiben, aber hin und wieder sind mir schon die Tränen gekommen - eben auch weil wir teilweise beide sehr emotional wurden. Und das habe ich ihr auch so mitgeteilt. Ich habe auch wieder viel Hoffnung in meine Worte ihr gegenüber gelegt...
Was soll ich von ihren Worten halten? Ist das Hoffnung, die sie mir da macht oder ein Nachtrauern einer zerstörten Beziehung? Ich denke, sie ist immer noch irgendwo zwischen "Baum und Borke".
Liebe Grüße,
Ralf
zwerglein
25.09.2003, 20:37
Hallo Ralf,
ich galube du hast mit deiner Aussage ganz recht, sie ist noch zwischen" Baum und Borke".
Ich bin zwar auch die Verlassene, aber durch meinen Ex weiss ich, das auch sie sehr leiden. Ich glaube da geht es jedem so. Man ist hin und her gerissen, weiss nicht recht wo man hingehört. Das braucht Zeit und viel gegenseitiges Verständnis.
Gib ihr die Zeit, die sie braucht, auch wenn es dir schwer fällt....
Ich hoffe für dich, das du das durchstehst - ich weiss selbst am besten wie schwer das ist.
Ganz liebe Grüsse
Zwerglein
ich denke auch, dass sie leidet, nur bindet sie mir das nicht so unbedingt auf die Nase. Naja, muss sie ja auch nicht.
Verständnis und Zeit bringe ich auf. Ich will sie zurück haben.... aber ich bereite mich auch schon darauf vor, dass es evtl. nie ein zurück geben wird.
Liebe Grüße,
Ralf
zwerglein
25.09.2003, 21:01
Hi nochmal,
das finde ich gut, das du eventuell auch damit rechnest, das es kein "zurück" mehr gibt.
Ich dachte auch immer mein Ex leidet nicht, aber das stimmt nicht...Gesagt hat er es nie so direkt, nur so hinten herum und durch die Blume.
Vielleicht gibt es für euch beide ja noch eine glückliche Zukunft, das weiss man nie.
Versuche deinen eigenen Weg zu gehen und wenn es denn so sein soll, werdet ihr wieder zueinander finden.
Bleib auf diesem Weg und wenn du Hilfe, Rat oder einfach nur Trost suchst - wir sind hier! :daumen)
Ich hatte ja auch erst kürzlich so ein "Tief" und bin raus geklettert, mühselig zwar, aber mit viel Unterstützung schafft man das!
Zwerglein
hallo ralf!
also erst einmal muss ich sagen, dass ich es sehr bewundernswert finde, wie rational du dich verhälst! du analysierst eure beziehung sehr gut und erkennst die fehler, die ihr gemacht habt. ich sage immer "jeder fehler aus dem man lernt, ist ein guter fehler".
deine frau ist in der tat noch sehr jung. irgendetwas (und sei es nur die berühmte "torschlusspanik") hat sie ordentlich durcheinandergebracht. es ist gut, dass du ihr zeit gibst, damit sie sich über ihre gefühle klar wird. sie leidet ganz bestimmt unter der jetzigen situation, denn sich zu trennen ist auch nicht leicht - vor allen dingen, wenn man verheiratet ist.
ob sie zurück kommt, kann dir niemand sagen - deshalb ist es gut, dass du dich auf "das schlimmste" vorbereitest. es ist aber auch nicht falsch ihr mitzuteilen, dass du auf ein weiterbestehen eurer beziehung hoffst. damit zeigst du ihr, dass du noch an der beziehung interessiert bist - und es hörte sich nicht gerade danach an, als würdet ihr einen rosenkrieg führen (in dem gefühle gnadenlos ausgenutzt werden).
ralf, ich wünsche dir alles gute und viel kraft.
wir sind für dich da.
lieben gruß
thekla
hallo thekla,
alles was ich hier schreibe, schreibe ich rational - wie es tief in mir drinnen aussieht, habe ich ihr heute in einem langen brief mitgeteilt. darin steht auch, dass ich mir eine chance wünsche, einen neuanfang möchte und ich aus den fehlern lernen werde und vor allem, dass ich sie liebe.
der brief ist mit ganz viel liebe geschrieben worden, also wirds es schon nicht falsch sein. nun bleibt mir nur noch - wie so oft in letzter zeit - abzuwarten und auf eine reaktion von ihr zu hoffen. ich weiß, dass das zeit braucht, aber die minuten ziehen sich wie kaugummi.... wir sind "erst" 1½ monate getrennt. und es kommt mir vor als wären es schon 1½ jahre ;(
ich wünsche mir kraft... und grüße euch alle lieb,
ralf
hallo fen!
wie geht es dir? was gibt es neues?
hat sie auf deinen brief geantwortet/reagiert?
lieben gruß
thekla
Natürlich muss auch ich meinen Senf dazu abgeben - auf einem fremden PC Spuren hinterlassend **ärger**. Zunächst mal Fen möchte ich dich grüßen - ich dachte zuerst, jemand hätte meinen Namen geklaut... :elch)
Ihr seid erst 6 Wochen auseinander. Manchmal wissen Menschen einfach nicht, was sie wollen. Wer von uns kennt das nicht? Manchmal glauben Menschen einander nicht mehr zu lieben, weil der graue Alltag alles überschattet... Wer wirft den ersten Stein??? Nach einer gewissen Zeit stellt sich Langeweile ein, der Alltagstrott holt uns ein, die Routine lässt uns erstarren... und siehe da.... im Internet ist der ALL-EINE... der, auf den wir gewartet haben... BOING. Er ist wie ein Zauberer: er lockt, verspricht, betört... und wir, die wir in Routine erstarrt sind, glauben zu erwachen und erliegen den Betörungen...
Fen - lass euch beiden Zeit. Eine "Beziehung" auf eine solche Distanz hat so gut wie keine Chance. Zuerst sagtest du: "es gibt kein zurück mehr" - inzwischen hast du diese Aussage korrigiert. Das ist gut so. Jeder Mensch darf einen Fehler machen, wir alle sind keine Engel und keine Roboter. Und das: ach hätte ich nur... hätten wir doch.... wäre doch.... bringt alles nichts. Umwirb sie, zaubere für sie, betöre sie.HÖR IHR ZU UND SEI FÜR SIE DA. Das ist das allerwichtigste. Es gibt immer Lösungen für ein Problem. Manchmal braucht man nur Zeit dazu, weil man den einfachen Weg nicht erkennt.
Auch der größte Zauberer verliert seinen Reiz, wenn er so weit weg lebt. In einer ganz anderen Welt. Ich weiß aus eigener leidvoller Erfahrung, dass manche Menschen einfach ZEIT brauchen um zu erkennen, was ihnen fehlt. Auch wenn sie es vorher wegwarfen.
Fen - nicht aufgeben, sondern KÄMPFEN. Ich schicke dir einen Leitstrahl mit ganz ganz viel Kraft.
Fee
hallo ihr lieben,
auf den brief hat sie zunächst mal gar nicht geantwortet. ich hab mir natürlich schon sehr viel sorgen gemacht, ob das überhaupt richtig war mit dem brief usw. ... am mittwoch dieser woche kam dann ein anruf von ihr (also sie hat mich angerufen, nicht umgekehrt :) ).
das telefonat war lang... vier stunden! wir unterhielten uns erst über allgemeinen kram, ohne dass jemand richtig "zur sache" kam. ich hatte sie in einer email vorher schon gefragt, was denn nun mit dem ami sei, ob sie sich verliebt hätten oder nicht. ihre antwort darauf: "ja, ich habe mich in ihn verliebt. wie es allerdings bei ihm aussieht, da bin ich mir nicht sicher." ... am telefon stellte ich diese frage auch nochmal, und als antwort kam ein bedrücktes "verliebt... naja... och.."-gestammel. also auch keine klare aussage, leider...
als ich dann mal so nebenbei bemerkte, dass nun auch mal langsam meine gefühle beiseite geschoben werden und mein verstand arbeiten muss und sie ihre restlichen sachen bitte hier abholen solle, brach sie plötzlich in tränen aus, erzählte mir, dass wenn sie ihre restlichen sachen abholen würde, wäre das ein weiterer schritt in die endgültigkeit ... sie erzählte, dass sie so einsam ist, das diese einsamkeit so fürchterlich ist, ihr würde es so fehlen, einfach nur mal in den arm genommen zu werden ... und dass sie zu ihrem vater gesagt hätte, dass sie sich ein weiteres leben mit mir immer noch vorstellen kann.
naja, daraufhin konnte ich mich dann auch nicht mehr zurückhalten und heulte los. aber kein weiteres wort von ihr zu den vorfällen mit dem ami... ich denke, dazu braucht sie noch zeit und ich ebenfalls.
dann redeten wir viel von früher, ließen die schönen zeiten wieder aufleben, wir redeten über fehler, die wir gemacht haben ... immer dabei tränen, tränen, tränen... sie wollte dann noch mehrmals ihre katze schnurren hören, weinte dann dabei auch...
am ende des telefonats ist ihr dann noch fast ein "weißt du, schatz" rausgerutscht... aber sie sagte nur "weißt du, sch... Ralf" und fragte mich eine minute später, ob ich das mitbekommen hätte, was ihr gerade fast rausgerutscht wäre...
sie hat mir dann auch noch angeboten, ich könne sie wann immer ich wolle anrufen, sie wäre für mich da... aber seit donnerstag habe ich mich nicht mehr gemeldet... und hab schon fast wieder ein schlechtes gewissen deswegen.
leute, ich weiß immer noch nicht, wie und ob das alles weiter geht. ich weiß auch nicht, ob ich mit ihrem seitensprung klarkomme. verzeihen, okay, das würde ich noch hinkriegen denke ich, aber vergessen? ich habe mir folgende situation vorgestellt: nehmen wir an, sie ist wieder bei mir mit all ihrer liebe und ihren gefühlen, ... wir schlafen wieder miteinander und währenddessen schießen mir plötzlich bilder durch den kopf, wie die beiden es zusammen im hotelzimmer getrieben haben... das harmloseste, was dann passieren könnte, wäre, dass ich sie einfach beiseite schiebe und sie dann traurig ist und nicht mal weiß, warum ich so reagiere. und ich denke, mein gedanke ist gar nicht mal so abwegig, oder was meint ihr?
ich weiß halt nur, dass ich ständig von ihr träume. ich träume, ich schlafe auf dem sofa, die tür geht auf und sie kommt herein, weckt mich mit lieben worten auf, ich aber bleibe liegen und sage ihr nur, dass ich müde bin und schlafen will (heute so passiert) ... krass ... und wenn ich dann aufwache, bin ich traurig und (lebens)müder als vorm schlafen...
wie immer an dieser stelle: die zeit wird es zeigen, wie und ob es weitergeht...
liebe grüße,
fen
schnuddel
26.10.2003, 22:27
hallo fen...
ich bin froh, na ja eigendlich falsch ausgedrückt, daß es einem mann genauso ergehen kann wie einer frau...
ich weiß, daß sich dies nicht sonderlich nett anhört, weil deine situation ziemlich bescheiden ist...
es ist schade wie viele beziehungen wegen dem pc und internet kaputt gehen...
erlebe es selber und stecke selber in der krise schlechthin.
man kann dir nur zuhören... und das hilft ein klein wenig.... nur zuhören und probieren dich zu trösten... ratschläge gebe ich besser keine, weill ich mir ja noch nicht einmal selber helfen kann
LG
schnuddel
hallo ihr lieben,
so, nach langer zeit mal wieder ein lebenszeichen von mir.
mir geht es mittlerweile wieder ziemlich gut :D das mag euch vielleicht verwundern, aber es ist so. meine frau und ich sind auf einem sehr guten weg...
aber von vorne: wir haben in der letzten zeit viel, sehr viel geredet. und das hat geholfen! sie hat zwischenzeitlich mal wieder ein paar tage bei mir verbracht, wir waren zusammen bei ihren eltern, haben schon den bremer freimarkt unsicher gemacht :)) und auch sonst einiges unternommen, wofür wir "früher" zu faul waren (bzw. ich zu faul war). und immer wieder geredet, auch wenn es manchmal bis an unsere emotionalen grenzen ging (die tränen sind nur so geflossen). aber reden MUSS sein.
ich denke, ich kenne meine frau sehr gut (na gut, das dachte ich vorher auch ehrlich gesagt...), aber ich weiß, dass sie mit ihren gefühlen wieder ganz und gar bei mir ist. wir wohnen noch nicht wieder zusammen, das würde mir auch zu schnell gehen. außerdem hat sie ja in bremen ein studium angefangen und wohnt da im moment noch bei ihrer freundin. aber wir haben schon einen kompromiss gefunden. wir werden in ihren semesterferien feb./märz 2004 umziehen. ganz alleine in eine wohnung ohne eltern :] ich denke, dass das ein guter schritt ist. erst dann kann man wirklich sehen, ob es wieder richtig funktioniert mit uns. drückt uns bitte ganz fest die daumen :daumen)
wir telefonieren täglich und schreiben sms und son kram. sie beteuert mir täglich ihre liebe und dass sie mich vermisst. wir haben gemeinsame pläne und freuen uns schon auf die umsetzung derselben.
was mir jetzt noch bleibt, ist leider immer noch zweifel und die frage, ob ich ihr wieder vertrauen kann. das nagt im moment noch sehr an mir. wenn ich sie nur in der nähe des internets sehe, dann schalten schon alle lampen auf rot bei mir. ich hoffe, dass das im moment noch normal ist. ich hoffe, dass auch diese phase irgendwann vorüber geht und ich wirklich innerlich mit der vergangenheit abschließen kann. auch hierfür bitte ich euch um viel daumendrücken :)
und @schnuddel:
meine geschichte scheint ein happy-end genommen zu haben. ich will dir nicht zu viel hoffnung machen - aber ich denke, meist sind diese internet-lieben nicht von langer dauer (es kommt auch sehr auf die umstände und die entfernung an). glaube ganz fest daran, dass sich auch bei euch alles zum besten ändern wird. und wenn du hilfe von oben brauchst, dann bete! hab ich auch getan und vielleicht wurde ich ja erhört? ich weiß, wie es dir im moment geht. ich weiß leider ganz genau, was du durchmachst. und ich weiß ebenfalls, wie schwach die worte sind, die dir trost geben wollen. man will es einfach nicht wahrhaben, dass alles so gekommen ist. aber trage stets die hoffnung im herzen, denn du weißt ja "die hoffnung stirbt zuletzt".
in diesem sinne,
fen
ich werd mich hier hin und wieder noch blicken lassen und euch auf dem laufenden halten. außerdem möchte ich mich bei euch allen bedanken, die mir in den letzten schweren wochen durch worte beigestanden und ohne mich zu kennen auf meinem weg in gedanken begleitet haben. manchmal denkt man, die freundschaft im internet ist realer als im wirklichen leben. DANKE!
schnuddel
30.10.2003, 20:59
hallo fen...
es ist schön dies alles zu hören von dir. 2 menschen finden ihren weg wieder zueinander. die weggabelung führt wieder zusammen... schöööönnnn.... -)
ich hoffe du hast meine worte nicht als schadenfreude empfunden, so war es nicht gemeint gewesen...
das mit dem vertrauen braucht seine zeit, geb dir bzw. euch die zeit. wenn sie es verstehen tut und damit umgehen kann und dir zu hören kann, dann seit ihr auf dem richtigen weg...
ich hoffe und wünsche dir/euch alles liebe und gute...
steht bitte zu euren fehlern... es sind immer 2 dran schuld, nicht nur 1.
lg
schnuddel
Hi, Fen!
Solche guten Nachrichten freuen uns immer wieder. Sie zeigen, dass man die Hoffnung nie aufgeben soll! :daumen)
Ich wünsch euch alles Gute für die Zukunft.
Liebe Grüße
plofre
hallo leute,
hui, jetzt ist das schon vier monate her, dass ich hier gepostet habe... erstmal ein schönes neues jahr euch allen noch :)
wie doch die zeit vergeht. apropos zeit: die letzte zeit mit meiner frau war sehr sehr glücklich. wir haben die geschehnisse der vergangenheit soweit aufgearbeitet, obwohl ich hin und wieder immer noch dran zu knabbern habe. aber auch das wird vorübergehen.
ich hatte ja in einem oktober'03-posting geschrieben, dass wir feb./märz 04 umziehen wollen. und genau dieser zeitpunkt ist gerade: diesen samstag ist umzugstermin. eigene wohnung, ohne eltern, beaufsichtigungen etc.
eigentlich sollte ich auch glücklich über den umzug sein, habe aber gemischte gefühle. das hat aber nichts mit meiner frau zu tun sondern mit meinen eltern. sie machen uns auf deutsch gesagt "die hölle heiß". soll bedeuten, dass sie überhaupt nicht mit dem umzug einverstanden sind. das schlimmste für sie ist wohl, dass sie dann alleine wären, niemand mehr da ist etc... was meint ihr, was für gejammer wir uns schon anhören mussten. ich beteuere meinen eltern immer wieder, dass wir durch den umzug weder tot noch aus der welt sind und sie auf jeden fall oft bzw. öfter besuchen werden (wir ziehen so ca. 25 km weg). dazu stehe ich auch. meine eltern sind beide schon über 70 und haben eine sehr konservative einstellung zum leben. mir kommt es vor, als wollten sie mich mit aller gewalt bei sich im hause behalten, weil ich ja der einzige sohn bin. meine frau ist sowieso die böse und an allem schuld (das hat keiner direkt gesagt, aber man spürt es schon, dass meine eltern so denken, zumindest meine mutter).
meine eltern haben es zumindest geschafft, dass ich mich mies fühle und mir wie ein schwein vorkomme, wenn wir ausziehen. ich kann ihnen schon fast nicht mehr in die augen gucken. schade eigentlich, ich dachte, meine eltern hätten mehr vertrauen in mich. aber anscheinend trauen sie uns nicht zu, ein eigenes leben auf die beine zu stellen.
trotzdem weiß ich, dass der umzug genau der richtige weg ist. eigene bude, eigener haushalt, keine kontrollen etc. was meint ihr?
Hi, Fen!
Lass dir kein schlechtes Gewissen einimpfen. Du wirst sehen, wie rasch deine Eltern sich auch ohne dich ganz gut zurecht finden.
Das ist alles Theaterdonner!
Es ist dein Leben, um das es jetzt geht!
Gruß
plofre
hi fen!
schön mal wieder von dir zu lesen und klasse, dass es euch gut geht!
fen, du nabelst dich von deinen eltern ab und damit haben sie ein problem. du stehst nun nicht mehr unter ihrer kontrolle. deine eltern reagieren höchst egoistisch, aber so sind eltern (und kinder) manchmal (oder oft?).
trete gegenüber deinen eltern stark auf, lass dich nicht erpressen und widersprich ihnen! zeige ihnen die grenzen auf, die sie gerade überschreiten. sie müssen lernen dich wie einen erwachsenen behandeln und nicht wie ein kind. (ich weise bei solchen diskussionen in der familie gerne auf mein alter/meine volljährigkeit hin.) du hast ein recht auf dein eigenes leben.
fen, kämpfe! http://www.addis-welt.de/smilie/smilie/sport/22.gif deine eltern werden sich wieder beruhigen. schneller als du denkst...
eine weitere möglichkeit: ignoriere sie, wenn sie zicken. wirkt auch wunder! ;zwink)
liebe grüße
thekla, aus eigener erfahrung sprechend...
edit:
p.s.: schon für almac gevoted??? :heck) *lach* (hier: für almac voten!) (http://www.besucher-award.de/abstimmungen/boards.php)
Hallo Fen!
Habe Deine Anfangsgeschichte gelesen.
Wollte mal fragen, wie ihr es geschafft habt, wieder zueinander zu finden und wie Ihr Eure Veränderungen in den Alltag übernommen habt.
So wie es Deiner Frau erging, ergeht es mir in vielen Punkten auch. Ich habe angefangen alles in Frage zu stellen, ausgelöst weil ich mich in einen anderen verliebt habe (bin seit 16 Jahren eigentlich mit meinem Mann zusammen).
Liebe Grüsse
Carla
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