Wieviel Verständnis muss man haben?

[Vega]

Hallo ihr Lieben,

himmelhochjauchzend, zu Tode betrübt, das ist wohl mein Schicksal :(
Warum kann eigentlich in meinem Leben nix einigermaßen gut laufen?
Ich steck ja noch mitten im Trennungsprozess, mein Mann ist letztes Jahr ausgezogen, wir haben zwei Kinder (15 und 2 Jahre) wir verstehen uns relativ gut, was mir das Ganze nicht einfacher macht, er hat ne Neue, ich hab auch nen lieben Freund, naja, aber irgendwie wird mir ständig der Boden unter den Füßen weggezogen.
Das letzte We war ich bei meinem Freund, er wohnt 433 km weit weg, wir sehen uns also nicht so oft. Es ist jedesmal superschön und ich kann unheimlich Kraft tanken. So langsam wird es wirklich ernst, er kennt auch meine Kinder, sie verstehen sich und besonders die Kleine hängt furchtbar an ihm.
Wir hatten vor einigen Monaten ne Krise und die Beziehung auch beendet, nunja, schon am nächsten Tag haben wir gemerkt, dass wir doch viel füreinander empfinden und es nochmal versuchen wollen, halt langsamer, erstmal für uns ne Basis finden, was auch gut geklappt hat.
Von ihm kommt sehr wenig, aber ich weiß, dass er halt kaum Zeit hat, da er sich grad selbständig macht und schonmal wegen einem Kundentermin absagen muss.
Naja, wie gesagt, letztes We war superschön und es war geplant, dass ich dieses We mit den Kindern komme, so langsam müssen wir sie ja wieder mit einbeziehen und mich gibt es eben nur im Dreierpack.
Er wusste, wie wichtig mir das ist und wie sehr wir drei uns darauf freuen.
Heute morgen kam ne email, dass sein Geschäftspartner Probleme hat und am We zu ihm kommen möchte, sie wollen ungestört reden und es wär ihm recht, wenn ich nicht kommen würde.
Das ist nicht das erste Mal, wo er absagt, wenn die Kinder dabeisein könnten und ich werd das verdammte Gefühl nicht los, dass er wenn überhaupt, nur mit mir alleine schöne Stunden verbringen will, aber die Kinder ihn stören.
Ich hab ihm geschrieben, wie sehr mich das verletzt, dass ich schon verstehe, dass sein Geschäft wichtig ist, aber sollte ich nicht annähernd genauso wichtig sein?
Wieviel Verständnis muss man haben?
Ich bin nur noch am Heulen, ich fühl mich so ausgeschlossen, meine Kinder gehören doch zu mir, es kann doch nicht sein, dass wir nur in Oasen leben, wie sollen wir da unserem Ziel, mal richtig zusammenzusein, näherkommen?

Oder bin ich nur zu ungeduldig, muss ich mehr Rücksicht nehmen, ich möcht ja nicht die selben Fehler wie in meiner Ehe machen?

Wir kennen uns schon über ein Jahr, er hat die Trennung und die Probleme mitbekommen, er wusste lang, dass ich noch an meinem Mann hänge und hat mich nie bedrängt, obwohl er damals schon mehr für mich empfunden hat.
Seit Weihnachten sehen wir uns auch regelmäßig, ich weiß, dass es ziemlich schnell ging und er Probleme hat, weil ich ne große Familie habe und er eher ein Einzelgänger ist, aber ist es nicht langsam an der Zeit, dass wir an dem Ziel arbeiten? Meine Kinder sind mir wichtig und das weiß er auch, natürlich wünsche ich mir mehr, mehr Zeit mit ihm verbringen zu können und auch, dass er mir zeigt, dass ich ihm wichtig bin, ich meine, das kann schon gehen.
Was meint ihr, wie ernst kann er es meinen, wenn er jedesmal absagt, wenn die Kinder mit bei sein sollen?
Und sollte ich, unsere Beziehung, denn nicht mindestens genauso wichtig sein, wie seine Karriere?
Fordere ich zuviel?

Mann, ich bin nur noch am Heulen, ich empfinde so viel für ihn und ich weiß auch, dass das auf Gegeseitigkeit beruht, aber meine Kinder gehören doch dazu, ich möcht sie nicht immer ausschließen.


Vega, ziemlich am Boden zerstört :(

[plofre]

Hallo, Vega!
*heb dich vom Boden auf*

Bist du sicher, dass du das Ganze nicht fehlinterpretierst?

Zunächst einmal: Du schreibst, deine Kinder und besonders die Kleine würden sich mit deinem Freund gut verstehen. Da muss es doch schon Kontakte gegeben haben. Wie hat er sich denn da den Kindern gegenüber verhalten?

Er scheint Unternehmer zu sein oder freiberuflich tätig. Da hat man üblicher Weise keinen 8 Stunden-Tag und keine 5 Tage-Woche. Ärzte z. B. haben da oft ein ähnliches Problem. Das kann für einen Partner sehr hart sein, ist aber meistens nicht zu ändern.

Dass ihm sein Geschäft scheinbar wichtiger ist als du, kann auch anders verstanden werden: Vielleicht will er dir UND den Kindern eine gesicherte Existenz bieten, auch wenn du die vielleicht nicht brauchen solltest. Männer haben da oft ihre Komplexe.

Und - ist es wirklich so, dass er jedes Mal abgesagt hat, wenn du mit den Kindern kommen solltest? Ich kenne solche kategorischen Aussagen von meiner Frau: 'Du sitzt immer am Computer, wenn ich dich brauche!' :elch)

Vielleicht ist die Sache besser im Laufen, als du denkst!

Denk positiv!

Liebe Grüße
plofre

[Endara82]

Naja, man muss sicherlich auch bedenken, dass im Hirn eines einsamen Steppenwolfes anderes vorgeht, als in dem einer Familienmama...

Wie versteht er sich denn mit deinen Kids, wenn er bei euch ist?

Ist es denn für ihn sehr stressig, wenn ihr bei ihm seid?

Trotzdem muss er natürlich akzeptieren, dass du = 3 bist. Hast du schonmal mit ihm darüber gesprochen?

[Vega]

Hallo ihr zwei,

danke fürs Aufhelfen, ich steh schon wieder, wenn auch auf wackligen Beinen ;)

Also, der Kontakt zu den Kindern war schon da, aber nach der kurzen Trennung haben wir die gemeinsamen Wochenenden so gelegt, dass sie da bei ihrem Papa waren und das war auch erstmal ok so.
Seither hab ich viermal versucht, die Treffen so zu legen, dass die Kinder da sind und jedesmal hat er mir abgesagt.
Sogar in den Sommerferien, ich wär ne Woche gekommen, er hätte arbeiten können und ich hätte mit den Kindern alleine was unternommen, aber wir hätten gemeinsame Abende gehabt, auch da hatte ich Verständnis.
Ich verstehe ihn ja auch, er baut sich etwas auf, sein Lebensweg ist auch alles andere als geradlinieg, aber da ist er schon seit zwei Jahren dran und es läuft überhaupt nicht, ich weiß, dass er erhebliche Existenzängste hat, aber ich weiß auch, dass es ihm definitiv nicht darum geht, etwas für uns aufzubauen, sondern erstmal nur für sich, so sind seine Worte. Er meint, er müsse erstmal für sich eine Basis schaffen und ich such garantiert keinen Ernährer für mich und meine Kinder, ich kann und will selber für sie sorgen, ich möchte nicht wieder in eine Anhängigkeit rutschen, da sind die Fronten auch geklärt.
Natürlich ist es etwas stressiger, wenn die Kinder da sind, die Papawochenenden bedeuten für mich ja auch ein Stück Freiheit und das war ja auch ein Grund, warum meine Ehe gescheitert ist, wir haben uns kaum Zeit für uns genommen, aber das ist ein anderes Thema, ich hab eben daraus gelernt, dass man trotz Kindern auch mal nur Paar sein muss.

Ha, und das Beste kommt jetzt, eben kam ne email, kein hallo Schatz, nur folgender Text:

"Nur zur Information! Ich hab Peter abgesagt!

Jetzt kannst du selber entscheiden, ob du/ihr kommen wollt oder nicht!"

Toll, gell, wenn ich jetzt komme, wird das ein Scheiß We, weil er sauer ist und ich meinen Willen bekommen hab, wenn ich nicht komme, ist er auch sauer :(

Lust hab ich ehrlich gesagt keine, ich wollt es ja nicht erzwingen aber so komm ich mir jetzt vor.

Hm, naja, was meint ihr, will er nur, dass es keinen Krach gibt oder hat er sich für mich/uns entschieden?
Hat er erkannt, dass es wichtiger ist, ist es ihm auch wichtiger oder schiebt er mir jetzt den schwarzen Peter zu?

Und was soll ich denn nu machen?
Hinfahren und ein scheiß We haben oder absagen und ein scheiß We haben?

Mannmann, warum gibt dat immer Probleme?


Gruß

Vega

[Thekla]

hallo vega!

"HINFAHREN" natürlich! und das beste hoffen! kopf ausschalten und das wochenende genießen!
liebe vega - auch ich weiß, dass so etwas leichter geschrieben als getan ist. aber einen versuch ist es doch wert, oder? vielleicht ist er ja gar nicht sauer und ihr verlebt eine schöne zeit miteinander. vor allen dingen solltest du nicht mit der angst hinfahren "es wird ein scheiß we", dann wird es bestimmt nicht gut.

versuche, trotz allen widrigkeiten, positiv zu denken und gute laune zu versprühen!

ich wünsche dir, dass alles gut wird!
liebe grüße
thekla

[Vega]

Hi Thekla,

ich hab ihm geantwortet, dass ich nur dann komme, wenn er uns wirklich sehen will.
Vielleicht hab ich ihm nicht deutlich genug gesagt, wie wichtig mir das ist, auch meine Bedenken, dass er nur mich alleine will und die Kinder ihm zuviel sein könnten, hab jetzt alles mal in ne email gepackt und warte, was er antwortet.
Normal müsst ich bei sowas gleich anrufen, emails sind schön und gut, aber man kann weder den Ton hören noch die Gestik des anderen sehen und das ist manchmal ungeheuer wichtig. Der Text seiner email war sehr hart, der is sauer, wenn nichtmal ein hallo Schatz oben steht, ich hab wenigstens noch geschrieben, dass ich ihn trotzdem lieb hab.
Naja, ich wart mal ab, bin schon etwas ruhiger, wahrscheinlich ruf ich ihn heute abend mal an, ich möcht schon gerne hinfahren, aber ich möchte eben auch freudig erwartet werden und das Gefühl hab ich momentan nicht.

Ich halt euch auf dem Laufenden, danke nochmal für eure lieben Worte, ich weiß, hier bin ich gut aufgehoben :)

lg

Vega

[plofre]

Hi, Vega!

Ich hoffe, du setzt ihn nicht allzu sehr unter Druck. Ich weiss nicht, ob das seine Laune bessern würde. :mh)

Gruß
plofre

[Frau ohne Namen]

Hallo Vega,

ich würde gern auch meinen Senf dazu geben.

Über folgendes Zitat deinerseits bin ich gestolpert:

"Und sollte ich, unsere Beziehung, denn nicht mindestens genauso wichtig sein, wie seine Karriere?
Fordere ich zuviel?"

Ja. Die Betonung liegt aber auf dem Wort "fordern".

Ich denke, daß man solche Dinge nicht einfordern kann. Im Gegenteil erzeugt man damit einen Gegendruck, eine "Antihaltung". Jeder von Euch sollte selbst entscheiden können, welchen Stellenwert der andere in seinem Leben haben soll, wenn einer dazu gezwungen wird, ist das keine freie Entscheidung mehr, und sie wird entsprechend negativ ausfallen.

Du solltest für dich entscheiden, ob du die Beziehung zu ihm so führen willst, wie sie gerade ist. Auf seinen Werdegang Rücksicht nehmen und das für eine Zeitspanne, die ihr momentan noch nicht absehen könnt.

Es ist eine Illusion, zu glauben, man könnte den anderen dazu bringen, so zu denken wie man selbst, wenn man nur genug Forderungen stellt.

Frage dich, ob du ihm die nötige Zeit geben kannst, mit deinen Kindern (bzw der Vorstellung, sie geistig anzunehmen) klarzukommen (ist für einen Mann nie ganz einfach). Frage dich, ob du ihm die Zeit geben kannst (und das Vertrauen!) seinen Weg zu gehen, auch wenn das sehr viele Überstunden und Stress bedeutet. Frage dich einfach, ob du ihn so annehmen kannst, wie er ist, ohne ihn verändern zu wollen oder eine andere Einstellung zu fordern.

Wenn du diese Fragen (eigentlich reicht eine davon) mit Nein beantwortest, denke ich nicht, daß das mit euch Sinn macht.

Seine Einstellung zum Stellenwert Beziehung und Arbeit wird sich nur dann wirklich verändern können, wenn er dazu nicht gezwungen wird, wenn er selbst sehen kann, daß ihm etwas abgeht, wenn du nicht da bist. Nicht wenn du sagst, daß er dich ja eigentlich sehen wollen müßte. Und selbst darauf kannst du nur hoffen, du kannst nicht damit rechnen.

Du kannst einen anderen Menschen nicht ändern. Du kannst nur für dich selbst entscheiden, womit du leben kannst/willst und womit nicht.

Konzentriere dich auf dich selbst. Das allein löst schon manches Problem.

Ich wünsche dir ganz viel Glück!

PS Ich würde nicht hinfahren am Wochenende. Steh dazu daß du ihn nur sehen willst, wenn er das auch wirklich will. Dränge ihm nichts auf, das er unter diesen Umständen gar nicht will. Laß ihm lieber noch etwas Zeit, dich zu vermissen.

[Vega]

Hallo Frau ohne Namen,

so hart es klingt, Du hast natürlich recht, was das Ganze nicht leichter macht.
Natürlich ist nichts schöner, als wenn das, was kommt, von ihm selber kommt, sein freier Wille ist, er sich einfach nur, weil er es will, für mich/uns entscheidet.

Ich denk halt nur, wenn ich nie was sage, wenn ich ihm nicht deutlich mache, dass ich unzufrieden bin, wie kann er dann etwas tun? Es ist nicht so, dass ich ihn ändern will, ich liebe ihn so, wie er ist, mit all seinen Macken, Ecken und Kanten, aber aufgrund der Situation ist es natürlich nicht ganz einfach, eine gewisse Nähe herzustellen.
Ich denke eben, wenn ich eine Unzufriedenheit aufkommen spüre und vielleicht sogar auch die Ursache erkenne, muss ich es ihm doch sagen, damit wir gemeinsam einen Weg finden, wenn ich einfach abwarte und denke, er wird es schon merken, nunja, da werd ich ewig warten müssen und nix wird passieren.

Er hat mir geantwortet, mal wieder sehr knapp, ich hatte ja geschrieben, ich möchte nur dann kommen, wenn er es auch will, hab nochmal versucht zu verdeutlichen, warum es mir so schlecht geht, was ich damit verbunden hatte usw.
Meine email endete mit der Frage "Möchtest Du, dass wir kommen?"
Darunter steht nur einfach "ja"

Ich bin mir noch nicht ganz sicher, hab eben mit ihm gesmst, ob ich ihn anrufen darf, er ist aber bei Peter und bleibt da bis morgen mittag, also hat er doch einen Weg gefunden, um uns beide unter einen Hut zu bringen.
Ich weiß es wirklich noch nicht, ich möchte echt zu ihm, ich glaub, wir haben einiges zu bereden, werden dann wohl lange, schlaflose Nächte, aber ich glaub, wir müssen da jetzt durch.
Vielleicht geht es nicht direkt um Forderungen, sondern mehr um Erwartungen.

Tja, danke für Deine Antwort, ich glaub, ich hab jetzt viel zum Nachdenken bekommen ;)


lg

Vega

[Frau ohne Namen]

Hallo Vega,

ich kann mich nur wiederholen:

Laß ihn los und hör auf, ihn zu bedrängen. Du hast ihm gesagt, daß das, was er im Moment geben kann, zu wenig für dich ist. Laß es damit gut sein. Er weiß jetzt, was in dir vorgeht. Wenn er schreibt, daß er euch sehen will, dann fahre hin, aber nicht, um ihn noch weiter in die Enge zu treiben. Trete ein Stück zurück von der Tür, damit er sie öffnen kann.

"Natürlich ist nichts schöner, als wenn das, was kommt, von ihm selber kommt, sein freier Wille ist, er sich einfach nur, weil er es will, für mich/uns entscheidet."

Lies dir bitte diesen Satz nochmal in Ruhe durch und laß ihn wirken. Das ist nicht nur schöner, das ist der einzige Weg. Alles andere entfernt ihn von dir auf Dauer.

Warte jetzt einfach mal darauf, daß er sich meldet. Momentan ist er nur dabei, dich abzuwehren, laß ihn einfach erstmal zur Ruhe kommen. Er meldet sich schon, aber laß IHN aktiv werden, bitte.

[Vega]

Hallo Frau ohne Namen,

ja, klar, ich kann nicht mehr tun, als ihm zu sagen, was ich empfinde, alles weitere liegt in seinen Händen.
Ich weiß, dass man nichts erzwingen kann im Leben, ich denke, er wird mich erwarten morgen, ich hatte ja geschrieben, dass ich komme, da er meine Frage mit nem knappen "ja" beantwortet hat.
Ich will versuchen, ohne große Erwartungen hinzufahren, natürlich wünsche ich mir, dass wir drüber reden.
Vielleicht interpretiere ich mal wieder zuviel, aber da er Peter abgesagt hat fürs We denk ich schon, dass ihm was an meinen Gefühlen liegt.
Nichts ist selbstverständlich, jede Geste, jedes liebe Wort ist etwas ganz Besonderes und auch unsere Beziehung ist etwas ganz Besonderes, ich möchte das nicht kaputtmachen.

Also, ihr Lieben, drückt mir die Daumen für morgen, unser Pflänzchen der Liebe soll wachsen und gedeihen, ich werd versuchen, sie nicht zu verwässern mit den salzigen Tränen und nicht zu überdüngen mit meiner Liebe ;)

lg

Vega

[Vega]

Hallo ihr Lieben,

ich hab mich bisher nicht mehr bei ihm gemeldet, was mir sauschwer gefallen ist, er weiß, dass wir heute kommen.
Bissel mulmig ist mir schon, ich wollt ihn ja nicht bedrängen, aber er sollte eben wissen, wie es in mir aussieht.
Jetzt muss ich eben abwarten, wie er reagiert, ich weiß ja, dass ich ihm Zeit lassen muss, aber Geduld war noch nie meine Stärke :(

Naja, ich werd euch dann schreiben, wie es war, eigentlich können wir ganz gut miteinander reden, ich müsste zuversichtlich sein.

Bis dann und danke nochmal für eure Antworten,

lg

Vega

[Thekla]

hallo vega!

geduld gehört auch nicht unbedingt zu meinen sträken :))!

aber nochmal - fahre hin, genieße das wochenende und versuch deinen kopf auszuschalten!
ich wünsche dir ein wunderschönes wochenende und dass deine ängste unbegründet sind.

gib uns bitte ne kleine info wie es gelaufen ist.

gruß
thekla

[Vega]

Moin ihr Lieben,

bin heil wieder heimgekehrt, das We war sehr schön.
Er hatte nen Ausflug in den Märchenwald geplant, das Kinderzimmer hergerichtet (natürlich nicht extra wegen meinen Kindern, sondern einfach so, damit mal jemand übernachten kann ;) ), die Kleine hing an ihm wie ne Klette, gut, sie macht es einem nicht schwer, sie zu mögen, ist ne kleine Zuckermaus :)
Ich war sehr behutsam, hab ihm hin und wieder ne Frage gestellt, ihn aber nicht bedrängt, ich merk ja, wenn er nicht reden will.
Er meinte, ich hätte das alles überbewertet, er mag mich und weiß genau, dass die Kinder ein Teil von mir sind, dass sie eben dazugehören.
Und ich hatte ihn richtig eingeschätzt, er war schon sauer, aber das lag nicht nur an mir, sondern an der ganzen Situation, seine Nerven lagen wohl blank.
Er meinte auch, mein Problem sei, dass ich zuviel auf einmal wolle.
Naja, da hat er schon recht, ich hab halt das Bedürfnis, diese Beziehung aufzubauen, irgendwie ist es nicht eine Beziehung, wie ich sie mir vorstelle und wünsche.
Er kann wohl gut damit umgehen, aber ich seh kein Ziel mehr, weil das so weit weg scheint.
Wahrscheinlich muss ich einfach umdenken, ihm mehr vertrauen und an ihn glauben.
Es ist jedesmal wunderschön, wenn wir zusammen sind und wir haben ja schon sehr viel geschafft, sind einander sehr nahe gekommen, er ist bzw. war extrem verschlossen und ich hab wohl den Schlüssel gefunden und er hat sich mir gegenüber sehr geöffnet, wie sonst keinem Menschen, so seine Worte.

Naja, viel schlauer bin ich nu auch nicht, grundsätzlich weiß ich ja, dass es nicht so schnell gehen wird, dass ich diese Zeit einfach genießen muss (was ich durchaus tu), aber da bleibt einfach immer ein ungutes Gefühl, wahrscheinlich, weil ich zu weit in die Zukunft denke.
Er kann dort nicht weg, ich hier nicht, es wird für ne sehr lange Zeit erstmal so bleiben, dass wir uns in der Regel alle 14 Tage am We sehen.
Das ist ja auch ok. ich bin ja noch nichtmal geschieden und steck da auch irgendwie noch im Trennungsprozess drin, hab auch Probleme, da loszulassen, aber das wird besser.
Trotzdem wünsch ich mir irgendwie etwas, woran ich mich festhalten kann, was über die Oasen hinausgeht.

Ich glaub, ich steh mir wieder mal gewaltig selbst im Weg, weil ich zuviel nachdenke :(
Das wird doch wohl keine Torschlusspanik sein?
Oder ich bin einfach zu konservativ und muss von der Vorstellung, dass eine Beziehung eben so und so auszusehen hat, abkommen, na, da kommen ja harte Zeiten auf mich zu ;)

Nuja, dann versuch ich mal, dem Pflänzchen auch Zeit zu geben zu wachsen.

lg

Vega

[Frau ohne Namen]

"Wahrscheinlich muss ich einfach umdenken, ihm mehr vertrauen und an ihn glauben."

"grundsätzlich weiß ich ja, dass es nicht so schnell gehen wird, dass ich diese Zeit einfach genießen muss "

Vega, lies dir das nochmal durch. Merkst du was? Müssen tust du aber nichts. Setz dich nicht selber unter Druck. Je mehr Gelassenheit du an den Tag legen kannst, auch mit dir selbst, umso mehr Freiraum kannst du euch beiden lassen. Wenn du mal was nicht genießen kannst, dann halt in dem Moment nicht. Es kommt nicht darauf an, immer glücklich sein zu müssen, das geht gar nicht. Gut wäre es, wenn man eine grundsätzliche Zufriedenheit hat, die aber auch nicht erzwungen werden kann. Hab Geduld mit dir selbst.

Vielleicht könntest du irgendwann zu der Einstellung kommen, daß es zwar sehr schön wäre wenn eure Beziehung langsam wächst und gedeiht, es aber auch kein Weltuntergang wäre, wenn es nicht funktioniert. Damit bist du ja nicht gleichgültig oder etwas in der Richtung, sondern du kannst loslassen, sowohl dich selbst von deinen eigenen Ansprüchen an dich selbst, als auch ihn, der dann ganz anders auf dich zugehen kann.

Wenn du aber sagst, daß du kein Ziel mehr siehst, weil es zu weit weg ist, weil er vielleicht auch ganz andere Vorstellungen hat, solltest du gut überlegen, ob du das möchtest. Seine Vorstellungen werden sich nicht massiv ändern und wenn das völlig von deinen verschiedene Ziele sind, denke ich nicht, daß es Sinn macht. Wenn man dieselben Ziele hat, aber unterschiedliche zeitliche Vorstellungen, dorthin zu kommen, ist es die Geduld wert. Nicht bei der Hoffnung, daß sich die Ziele des anderen ändern könnten. ZB macht es Sinn aufeinander zu warten, wenn sich zwei einig sind, daß sie zusammen Kinder wollen, nur noch nicht, wann. Es macht keinen Sinn, auf einen zu warten, der keine Kinder will, in der Hoffnung, das könnte sich noch ändern. Du verstehst was ich meine?

Ich wünsche dir ganz viel Gelassenheit!

[Vega]

Hallo Frau ohne Namen,

danke für Deine ehrlichen Worte.
Es ist wirklich so, dass wir uns beide wünschen, richtig zusammensein zu können, aber momentan kann keiner sagen, wie geschweige denn wann das mal so sein wird.
Überstürtzen wollen wir es auch beide nicht und keiner würde den anderen bedrängen, die ganze Situation ist halt so schon nicht einfach, aber ich denk schon, dass es sich lohnt, zu warten.
Hatten ein tolles We und auch schöne Gespräche, ich hab gemeint, vielleicht sollten wir kleinere Schritte machen, z.B. wenn es nächstes Jahr finanziell besser aussieht (bei mir wird es das, da ich ab September wieder arbeiten kann), könnte man sich öfter sehen, annähernd jedes We, je nachdem wie man sich abstimmt, das wär wieder etwas mehr Zeit miteinander. 2 Wochen können verdammt lange sein, auch wenn jeder zu tun hat, denkt man doch oft an den anderen und vermisst ihn natürlich auch.

Er ist auch wesentlich gelassener, was nicht bedeutet, dass es ihm gleichgültig ist, was möglich ist, tut er, aber es wär wohl nicht gut, jetzt alles abzubrechen, alles aufzugeben, auch, wenn man sich so sicher ist, dass es funktioniert.
Ich denk, es ist einfach realistischer, abzuwarten, jeder tut etwas für sich selbst (was ja einer Beziehung guttun kann) und man hat etwas Gemeinsames, das langgsam wächst und immer mehr Bedeutung haben kann, aber eben nicht muss.
Davon will ich wegkommen, es sind alle Wege offen, es muss nicht für alle Ewigkeit halten, wir gehen den Weg ein Stück gemeinsam, keiner weiß, was noch kommen mag, aber diese Zeit gehört uns, die wird uns niemand nehmen können.
Mir ist schon klar, dass ich immer mal wieder denken werde, das ist nix, ich bin doch nicht glücklich, aber Du hast recht, ich glaub, das geht gar nicht, dass man ewig auf Wolke 7 schwebt, solange man aber nicht ständig unzufrieden ist, wird man immer einen Weg finden.

Danke nochmal, hast mir ziemlich geholfen.

Gruß

Vega

[Frau ohne Namen]

Hallo Vega,

du machst das schon, da bin ich sicher! :D

Ich drück dir die Daumen!

Und was das "was für sich selbst tun" angeht, das kann der Beziehung nicht nur guttun, das wird es.

In einer Fernbeziehung fragt man sich schon mal, ob man glücklich ist, aber wenn es nur daran liegt, daß man den anderen zu wenig sieht und keine anderen größeren Probleme da sind, dann: Augen zu und durch!

:daumen)

[Fee]

Hallo Vega,

als "Dauerfernbeziehungshälfte" kann ich dir eigentlich nur eines sagen: wenn man über 1 Jahr zusammen ist, muss man wissen was man will. Entweder es passt, dann zieht man zusammen. Eine Lösung lässt sich immer finden. Oder es passt nicht, dann hat man einige weitere Jahre eine Wochenenendbeziehung, in der keiner der Partner sich WIRKLICH zum Anderen bekennt. Ich denke, die Kinder haben damit wenig zu tun. Ich habe seit 3 Jahren eine solche Beziehung, aber weder mein Partner noch ich können uns wirklich entscheiden. Also gehe ich davon aus, dass es doch nicht das "Gelbe vom Ei" ist.

Manchmal möchte ich die Sache beenden, weil ich keine Lust mehr habe, ständig auf ihn einzugehen - ihn ja nicht zu bedrängen (WAS ABER UNSER GUTES RECHT IST). Wer sagt denn, dass es uns nach einem Jahr Sex, Liebe und gutem Verstehen nicht zusteht, Nägel mit Köpfen zu machen? Wer sagt denn, dass wir Jahre damit verbringen müssen, auf ihn Rücksicht zu nehmen, auf seine Arbeit, seine Stimmung, seine Launen? Wer sagt denn, dass wir uns immer zurücknehmen müssen????

Wenn er nach einem Jahr noch nicht weiß, was er will, wird er es auch in drei Jahren nicht wissen. Frau ohne Namen hat es ein wenig anders ausgedrückt, aber im Grunde bedeutet es dasselbe. Die grundlegende Einstellung ändert sich nicht - auch wenn wir es noch so sehr wollen.

Ich beziehe mich da mit ein - auch nach 3 Jahren weiß ich nicht, was ich wirklich will. Es wäre ehrlicher, einen Schlussstrich zu machen. Aber der Geist ist willig, das Fleisch ist schwach...

Ich habe das ganze Posting gründlich gelesen, und was mir auffällt: du schreibst, was DU tun solltest oder musst. Dich zurücknehmen, ihm - übersetzt - nicht auf die Nerven gehen, ihn nicht bedrängen..... Wir leben im Jahr 2003, und es steht uns zu, dass auf uns genauso eingegangen wird und etwas für uns getan wird.

Robin Norwood hat das schon vor 20 Jahren erkannt, aber leider änderte sich nichts.

Ich wünsche dir viel Glück, liebe Grüße von Fee

[Vega]

Moin Fee,

hm, ich weiß nicht, ne Fernbeziehung ist ja immer etwas schwieriger und man kann sie nicht mit ner "normalen" vergleichen.
Es dauert wohl auch etwas länger und richtig kennenlernen ist auch schwer, man neigt doch dazu, die kostbare Zeit anders zu nutzen, als sich zu streiten (was meiner Meinung nach aber auch mal sein muss, man muss den anderen auch von dieser Seite kennenlernen), man verdrängt seine schlechte Laune (oder versucht es) und setzt sein "Wochenendgesicht" auf, manchmal wenigstens.
Es mag ja Beziehungen geben, wo beide ihre Wohnung behalten, sich so einfach nen Freiraum lassen, ich kann es mir auf Dauer nicht vorstellen, er ja auch nicht.
Es ist ja nun nicht so, dass keiner von uns will, dass es bis in alle Ewigkeit so bleibt, der Winter klopft ja so langsam an die Tür und bei Schnee und Eis wird keiner von uns über 400 km fahren, das bedeutet, wir werden uns noch weniger sehen.
Aber es ist wichtig, dass man eine Grundzufriedenheit mit sich selber schafft, dazu gehört eben auch das Finanzielle, das er erstmal für sich aufbaut und ich möcht ja auch selbst für mich und meine Kinder sorgen können.
In der ersten Verliebtheit war es schon so, dass die Gefühle so stark waren, dass man am liebsten mit Sack und Pack zusammengezogen wäre, aber ich glaub, das wär nicht lange gut gegangen.
Das mit dem Bedrängen ist so ne Sache, klar, man sollte nicht fordern, aber dennoch sagen, wenn einem was fehlt und dem anderen so die Chance geben, etwas zu tun. Und dann muss man für sich entscheiden, ob einem das genügt oder ob die Unzufriedenheit nicht nachlässt.

Ich denk schon, dass er der Richtige ist, er denkt das auch von mir, aber das dachten mein Mann und ich ja fast 17 Jahre, man wird schon etwas vorsichtiger, wenn man erkannt hat, das nichts, wirklich gar nichts für alle Ewigkeit hält.

Es ist verdammt schwer, ich schließe auch nichts mehr aus, kann sein, dass wir nächstes Jahr Nägeln mit Köpfen machen, zusammenziehen ohne Rücksicht auf Verluste, kann aber auch sein, dass wir es beenden, obwohl es doch so schön ist zusammen und wir so super über alles reden können, aber wenn der letzte Funken einfach fehlt, naja, ich möcht nicht noch ein paar Jahre so weitermachen ohne ein gemeinsames Ziel, bzw. die Verwirklichung von nem Ziel wenigstens ansatzweise zu sehen, mich da hinarbeiten zu können.

Momentan geht es noch, aber wie gesagt, ich kann es mir für mich nicht vorstellen, dass es ewig so weitergeht, aber wir werden uns noch Zeit lassen und kleinere Ziele stecken, die Grundzufriedenheit ist da, darauf bau ich erstmal.

Weißt Du, ich seh auch die Kleinigkeiten, die er tut, es ist nicht so, dass er nur nimmt und ich nur gebe, das sind Dinge, die man nicht so wahrnimmt, weil sie einem selbstverständlich erscheinen, aber daran sollte man auch immer denken, nichts ist selbstverständlich und somit etwas Besonderes.

Tja, es bleibt uns nichts andere übrig, als abzuwarten, immer in uns hineinhören und vor allem ehrlich zum anderen sein.

Dir auch alles Gute,

lg

Vega