Total verzweifelt und hilflos - was soll ich nur machen?

[Tränenengelchen]

Hi Ihr.

Hab durch Zufall dieses Forum entdeckt, und das kommt mir gerade recht, da ich momentan wirklich verzweifelt bin. Hoffe, mir kann hier jemand paar Ratschläge oder so geben. :(
Ich war mit meinem jetzigen Ex-Partner über 3 Jahre zusammen, haben auch ein gemeinsames Kind.
Vor etwa 2 Wochen hatte ich ein ungutes Gefühl gegenüber meinem damals Noch-Partner. Hatte ihn einen Tag lang telefonisch absolut nicht erreicht und da fing ich schon etwas zu zweifeln an. Er war für 2 Wochen auf Lehrgang, aber ich konnte ihn normalerweise täglich telefonisch erreichen bzw. er meldete sich dann bei mir telefonisch (bald 3 mal am Tag, bis zu dem einen seltsamen Tag).
Einen Tag später meldete er sich früh morgens per Sms und hat sich bei mir entschuldigt. Er wollte mit niemandem telefonieren, da er sauer war, weil er durch eine Prüfung gefallen ist. Dann war für mich das Thema eigentlich gegessen.
Als er dann noch am selben Tag nachhause kam, fiel mir auf, dass er sein Handy, nicht wie gewohnt rumliegen liess, sondern immer bei sich hatte.
Am nächsten Tag vom Wochenende wieder das selbe. Aber wir hatten dennoch einen schönen Abend und ich versuchte, meine Zweifel aus meinen Gedanken zu streichen.
Einen Tag darauf hab ich ihn dann darauf angesprochen, ob er sein Handy vor mir verstecken möchte. Er meinte "nein" und drückte es mir in die Hand. Hab überlegt, ob ich nachsehen sollte, ob er mir einer Anderen mailt oder nicht und hab mich dann dazu entschlossen, seinen Kurzmitteilungseingang zu betrachten. Und prompt entdeckte ich eine Sms von einem Absender "Schatz". Er hatte tatsächlich eine Handynr. von einer Anderen unter Schatz gespeichert. Ich brach heulend zusammen. Hab dann dieser Handynr. gemailt und sie rief mich gleich an und meinte, mein Freund wollte eigentlich mit mir darüber reden. Voller Wut hab ich ihm dann sein Handy an den Kopf geknallt und ihm gesagt, dass ich gerade mit seiner Freundin telefoniert habe, dann kam von ihm ein: "Ich hätte es Dir demnächst schon gesagt." Er zog sich an und verliess unsere gemeinsame Wohnung.
Ich musste dort für ein paar Tage raus und verliess noch am gleichen Abend mit unserem Kind die gemeinsame Wohnung. Ab da hat er sich auch erst einmal ein paar Tage nicht gemeldet.
Als ich wieder nachhause kam, war er gottseidank schon wieder bei der Bundeswehr. An diesem Tag hat er sich auch wieder gemeldet, um nach seiner Post zu fragen. Wir haben dann kurz telefoniert und ich wollte die Gründe für die Trennung wissen. Er hat mir ein paar lächerliche (meiner Meinung nach) Gründe aufgezählt und wollte sich dann nicht mehr weiter äussern. Als ich ihn gefragt habe, liebst Du mich oder nicht, bekam ich als Antwort ein "ich werde mich in nächster Zeit nicht dazu äussern". Habe ich gefragt, wie's nun weitergehen soll, kam wieder "ich werde mich in nächster Zeit nicht dazu äussern".
Ich habe ihm dann mitgeteilt, dass ich mir schnellstens eine neue Wohnung für unser Kind und mich suche, dann meinte er, ich könne mir ruhig länger Zeit lassen, denn er wird mich nicht auf die Strasse setzen.
Als wir dann erneut telefoniert haben, habe ich zu ihm gesagt, er solle mir einfach nur die Wahrheit sagen. Wir haben uns richtig gezofft, hab immer gesagt, "sag doch, dass Du mich nicht liebst, wenns eh so ist". Bis er dann total sauer am Telefon geschrien hat "ich lieb Dich nicht! Zufrieden????"
Wir haben dann hin und her gesmst und dann meinte er, er möchte mir in nächster Zeit aus dem Weg gehen, wegen seinen Gefühlen. Dann kam, er hätte mich brutal gern, aber er hat eine Frau gefunden, die er liebt und sie liebt ihn. Aber wenn er mich eh nur brutal gern hat, warum muss er mir denn das aus dem Weg gehen? Das versteh ich nicht ganz. Normal müsste ich von meiner Seite aus sagen, ich möchte ihm aus dem Weg gehen.
Dieses Wochenende wollte er dann mit seiner neuen Flamme nachhause kommen, aber damit bin ich nicht einverstanden. Uns gehört die Wohnung zwar gemeinsam, aber er muss mir nicht noch mehr weh tun.
Ich werd aber irgendwie nicht aus ihm schlau. 1. warum kann er mir nicht einfach sagen, dass er mich nicht liebt, ohne dass ich ihn regelrecht dazu zwingen muss? 2. warum will er mir wegen seinen Gefühlen aus dem Weg gehen? 3. warum hat er noch am Wochenende aus freien Stücken zu mir "ich liebe Dich so" gesagt und ging sogar noch mit mir in die Kiste? (zu diesem Punkt hat er im übrigen gemeint, dass ich ihn dazu gedrängt habe - aber das war ganz sicher nicht so).
Ich bin wirklich am verzweifeln. Bin momentan dringend auf Wohnungssuche und muss einige Behördengänge tätigen. Mach mir voll den Kopf über die Zukunft unseres Kindes und meiner, aber ihn interessiert es irgendwie anscheinend absolut nicht, sonst würde nicht laufend von ihm ein "ich werde mich in nächster Zeit nicht dazu äussern" kommen.
Wie kann er nur 3 Jahre einfach so wegwerfen? Und dann zu einer sagen, die gute 300 km von ihm wegwohnt und die er gerade mal seit dem einen seltsamen Tag kennt, dass er sie liebt???
Was meint Ihr dazu? :(

[JoE101]

Hallo,

du hast wie viele hier die Erfahrung gemacht, das mit einmal die Welt zusammenbricht, dass der Mensch, den man liebt, mit dem man zusammenwohnt plötzlich unerreichbar ist. Du kennst ihn nicht mehr, weisst nicht, wieso und weshalb er eure 3 Jahre wegschmeisst, verdrängt, vergessen will.
Es gibt leider recht häufig diese Art von Prüfung im Leben.
Vielleicht ist es für ihn nur eine Affaire, aber vielleicht gab es etwas in eurer Beziehung, dass er nicht länger "mittragen" wollte. Versuch jetzt bitter ruhig zu bleiben, lenk dich durch Dinge, die dir gefallen, ab. Wenn er davon redet, dass er diese Neue liebt, so kannst du das nicht verhindern. Menschen sind manchmal so grausam, unter Druck setzen hilft nichts, lindert höchstens den Schmerz den du empfindest. Aber sei gewiss, auch wenn es dir jetzt unmöglich erscheint, du wirst die Kraft haben die Situation durchzustehen. Mit welchem Ende, das wird sich zeigen. Auf jeden Fall findest du hier Menschen, die dir mit Rat und Tat zur Seite stehen.


Ich wünsche dir viel Kraft und eine gute hoffentlich erholsame Nacht.

joE

p.s. du bist nicht allein!

[Fee]

Hallo Tränenengelchen,

Trennungen kommen niemals spontan, sondern es gärte und kriselte schon seit längerer Zeit. "Die Neue" ist immer nur der Auslöser dazu, der zündende Funke. Die Zeichen dazu sind da, man wollte sie nur nicht sehen.

Zurückziehen in sich selbst, die Gespräche werden weniger, man lacht seltener zusammen - bestimmt waren die Zeichen da.

Frage: wie alt seid ihr? Kann es sein, dass dein Partner mit der Vaterrolle nicht zurecht kommt, dass er sich überfordert oder benachteiligt fühlte?

Nach einem Tag kann man höchstens verknallt sein, aber Liebe steht auf einem ganz anderen Blatt. Gut möglich, dass er in ein paar Wochen alles bereut und wieder vor der Tür steht. Wenn der Reiz des Neuen verschwunden ist...

Es ist sehr geschmacklos, mit der Neuen aufkreuzen zu wollen. Anstand und Schamgefühl kennt dein Partner wohl nicht, zumindest nicht im Moment. Ich denke, dessen ist er sich auch bewusst, deshalb dieses "Nicht-äußern-wollen".

Joe hat Recht, nimm dein Leben in die Hand, ohne ihn. Unterhalt für das Kind muss er sowieso zahlen. Erledige alles, nimm alle Hilfen in Anspruch, das lenkt vom Trennungsschmerz momentan ab und du wirst ruhiger. Und vermeide erst mal den täglichen Kontakt mit ihm.

Trotzdem: in ein paar Wochen kann alles wieder anders sein. Halt uns auf dem Laufenden, wir sind da.

Ich drücke dich mal ganz fest, Fee

[Tränenengelchen]

Hallo JoE101 und Fee,

danke für Eure Antworten.

@ JoE101: Das mit dem Ablenken versuche ich tagtäglich, aber die Gedanken an ihn und auch an seine Neue holen mich immer wieder ein und beschäftigen mich total. :(

@ Fee: Dann ist er aber ein verdammt guter Schauspieler, wenn es bei uns schon länger kriselte. Er hat ja noch vor kurzem mit mir über Hochzeit, usw. gesprochen. Hat mir die heile Welt vorgespielt, genauso wie Anderen (seinen Eltern, Freunden etc.). Und würde er mir wenigstens vernünftige Gründe für die Trennung sagen, fiele es mir vielleicht nicht so ends schwer, ihn loszulassen.
Ich bin 21 und mein Ex-Partner ist 24 Jahre alt.
Könnte jetzt aus meiner Sicht nicht sagen, dass er mit seiner Vaterrolle überfordert war. Wir sahen uns nur am Wochenende. aufgrund seiner Arbeit, und da ist mir nie aufgefallen, dass er sich mit unserem Kind überfordert oder benachteiligt fühlte.
Finde es auch geschmacklos, dass er seine Neue schon mit nachhause bringen wollte. Kann momentan seinen Gedankengang überhaupt nicht nachvollziehen, denn er ist mir seit den etwa 2 Wochen total fremd geworden. Ich hätte nicht gedacht, dass er dann auch noch sowas bringen würde. Als hätte man seine ganzen Gefühle ausgeknippst und er wäre gerade darauf aus, mir eins reinzuwürgen.
Er weiss, dass ich momentan mit der Situation nicht klar komme. Hab seit bald 2 Wochen kaum was gegessen, kann nur mit Baldriantropfen einschlafen, weil mich alles so sehr beschäftigt. Und wenn man sich dann einmal gegenüber ihm äussert, dann heisst es "und, was soll ich jetzt machen?!?".
Bin momentan dabei, meine Zukunft nun so gut wie es geht ohne ihn zu regeln und hoffe, dass ich bald aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen kann, denn das ist für mich nur noch zusätzliche Belastung.
Kontakt hatten wir nun in den letzten Tagen kaum mehr. Ich komme aber immer wieder in Versuchung, ihm zu schreiben, dass ich ihn liebe. Habe ihm auch schon wieder einen Brief geschrieben, weil ich einfach nicht alles in mich reinfressen kann.

Lg,
~Tränenengelchen~

[Thekla]

hallo tränenengelchen!

eine trennung können leider die wenigsten menschen begründen. gefühle ändern sich und ein "ich liebe dich" wird leider oft nur aus gewohnheit gesagt. ich teile die meinung von fee, dass trennungen nicht spontan passieren. das bedeutet allerdings nicht, dass der "sich trennende" vorher bereits gemerkt haben muss, dass etwas nicht in ordnung ist. aus eigener erfahrung kann ich nur sagen, dass man oft durch den alltäglichen trott und die alltäglichen probleme gar nicht merkt, dass etwas nicht stimmt.

zu deinen fragen:
er wird dir vielleicht nicht direkt gesagt haben dass er dich nicht mehr liebt, weil es auch schwer für ihn ist. er will dir vielleicht aus dem weg gehen, da ihr nur über einen gewissen abstand das gerade geschehene verarbeiten könnt. die trennung ist ihm bestimmt nicht leicht gefallen, selbst wenn es für dich im augenblick so aussieht. vielleicht will er sich nur über seine gefühle klar werden. die sache mit dem "in die kiste springen" lässt sich eventuell auch mit dem begriff "gewohnheit" begründen.

engelchen, gib dir zeit zum trauern - lass die trauer zu. deine welt ist eingestürzt und es dauert sich wieder etwas neues aufzubauen. schreib ihm ruhig briefe, aber sende sie nicht ab. versuche nicht nach fehlern zu suchen sondern nach vorne zu schauen. (und solange ihr zusammen wohnt, hat seine neue in eurer gemeinsamen wohnung NICHT ZU SUCHEN!!! das ist absolut geschmacklos! mir fehlen die worte!!!) denk an dich, tu dir was gutes, iss etwas - wenigstens deinem kind zuliebe.

engelchen - wir sind alle für dich da. du bist nicht alleine mit deinem kummer und schmerz. wenn du denkst, dass du in ein loch fällst - hier sind ganz viele leute die dich auffangen.

wir sind in gedanken bei dir!
liebe grüße
thekla

[Vega]

Hallo Tränenengelchen,

ich glaub, wir können alle nachvollziehen, wie Du Dich momentan fühlst.
Ich denke, Du hast viele Fragen, die Du beantwortet haben möchtest, vor allem das quälende "Warum?"
Es ist wohl aber wirklich so, dass sich sowas einschleicht, es kann nicht sein, dass man einen Schalter hat für Gefühle, den man einfach umlegt, so, jetzt ist nix mehr da, fertig.
Mein erster Gedanke, als ich Deine Geschichte gelesen hab und den Kommentar von ihm " ich werde mich in nächster Zeit nicht dazu äussern" war, er weiß noch nicht, was er will.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er die andere wirklich liebt, so schnell geht das nicht, mag sein, das er verliebt ist, aber Liebe braucht Zeit zum Wachsen.

Tu jetzt mal das, was notwendig ist, eben neue Wohnung suchen, erkundige Dich, wie es mit Unterhalt aussieht für euer Kind und auch für Dich, das lenkt auch ein wenig ab und schließlich musst Du ja etwas tun.
Ich würde mir wünschen, dass ihr ein ruhiges Gespräch führen könnt, in dem Deine Fragen beantwortet werden können, aber so schnell wird das nicht gehen, erstmal musst Du einige Phasen durchleben, lass diese Gefühle zu, da wird ungeheure Wut rauskommen, Ängste, Trauer.
Und glaub mir, ihm wird es nicht anders ergehen, er hat es vielleicht etwas einfacher, weil er ja darauf vorbereitet war, aber ihm wird auch etwas fehlen und quälen.
Hast Du jemanden in Deiner Nähe, mit dem Du reden kannst, der Dir vielleicht auch mal das Kind abnehmen kann?
Nimm jede Hilfe an und hier ist auch immer jemand da, der Dir zuhört bzw. liest, Du bist nicht alleine.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft, denk immer daran, es geht vorbei, irgendwann wird es Dir wieder gut gehen.

Ganz liebe Grüße

Vega

[Gadus]

Hallo Tränenengelchen,

Ich drücke Dich erst mal ganz ganz fest, auf das es Dir ein wenig hilft.

bei Deiner Geschichte mußte ich ertsmal schlucken, denn erstens habt Ihr ein Kind und zweitens die Art wie er die Sache durchgezogen hat ist mit Sicherheit nicht die Art eines Gentlemen.

Im Grunde sprechen mir JoE und Fee aus der Seele und sicher wird der Weg der jetzt vor Dir liegt sehr sehr hart.
Dein oder Euer Kind sollte erstmal oberste Priorität haben und möglichst nicht unter dieser Situation leiden.

Du hast geschrieben er ist beim Bund. Dort wo Ihr wohnt, oder da wo seine neue Flamme wohnt?

Ich würde sein Verhalten so interpretieren im Bezug auf die Aussage das er Dich nicht liebt. Ich denke er weiß selbst nicht was er will. Ist Hin - und Her gerissen zwischen Dir und seiner neuen Flamme und die Aussage das er Dich nicht mehr liebt sicher nur eine Ausflüchte, weil er selbst nicht weiß wo er steht. Und ebenfalls denke ich, daß das mit der neuen nicht erst seid kurzem geht sondern sicher schon länger und das Sie Ihm jetzt die Pistole auf die Brust gesetzt hat. Er geblendet von dem sorgenfreien Leben mit Ihr (da er ja noch nicht den Alltag mit Ihr erlebt hat), ist sich sicher die richtige Entscheidung zu treffen. Noch hat er bis zum besagten Tag alle Ängste, Sorgen und Nöte mit Dir geteilt, doch sollte er sich im klaren darüber sein, daß die Probleme nicht weniger werden für Ihn nach dieser Trennung. Und vieleicht solltest Du Ihn auf die "Schnauze" fallen lassen.

Doch bitte bitte lasst das Kind nicht darunter leiden. Du und auch er auch nicht. Rede mit Ihm über die Zukunft mit der Zahlung des Unterhaltes und mit der Besuchsregelung. Und lasst dabei Eure Probleme außen vor.

Und wenn er nach kurzer Zeit wieder ankommt und alles bereut, mache es Ihm nicht zu leicht.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen das alles wieder ins Lot kommt.

Gadus

[plofre]

Hallo, Tränenengelchen!

Ich würde sagen, deinen Ex hat irgendwie der Blitz getroffen - vermutlich in sein Hirn. Deswegen kann er sich auch nicht äußern, vermutlich ist sein gefühlsmäßiges Sprachzentzum gelähmt...

Nein, im Ernst: Ich will mich ja nicht über dich lustig machen, du leidest ja mehr als genug. Es muss in letzter Zeit in eurer Beziehung im Hintergrund gegärt haben. Männer sind in dieser Beziehung überhaupt keine großen Plauderer, aber wie war er diesbezüglich denn so drauf? Hat er über Gefühle gesprochen, oder war er da vollständig zu?

Wahrscheinlich hat er selbst nicht gewusst, was ihn stört, deshalb hat er "business as usual" gemacht. Als er dann seine Neue traf, ist der sprichwörtliche Blitz eingeschlagen und hat (für ihn) alles geändert.

Ich weiß, es ist schwer für dich und du kannst es jetzt nicht verstehen. Aber vielleicht kannst du irgendwann zu der Erkenntnis kommen, dass diese Wendung letztendlich vielleicht sogar besser für dich ist.

Und noch was: Es kann sein, dass er irgendwann wieder angekrochen kommt. Du solltest dir jetzt schon überlegen, was du dann machst.

Du wirst viel Kraft brauchen, die wünsche ich dir.

Liebe Grüße
plofre

[Tränenengelchen]

Hallo Ihr.

Danke für Eure Antworten!

@ Thekla: Ich finde es auch geschmacklos, dass er seine Neue in unsere gemeinsame Wohnung mitnehmen wollte. Denke, da gibt es noch mehr, die das geschmacklos finden. Er selber hätte es damals (als ich mich kurzzeitig von ihm getrennt hatte) auch nicht ertragen, wenn ich einen Neuen mit nachhause gebracht hätte. Aber anscheinend hat er darüber nachgedacht und ihm ist evtl. bewusst geworden, dass dies unsere Situation noch schlimmer machen würde.
Ich versuche, so gut wie es geht, vorerst nur an mein Kind und mich zu denken, aber leider gelingt mir das nicht wirklich. :( Und das mit dem Essen funktioniert auch nicht so recht. Habe heute eine Kleinigkeit gegessen und musste mich kurz darauf wieder übergeben. *seufz*


@ Vega: Ja, ich habe einige Fragen, aber ich warte wohl vergeblich auf Antworten :(. Und das "Warum?" quält mich wahnsinnig.
Es frisst einen irgendwie auf, wenn einem tagtäglich ohne Pause die gleichen Fragen und Gedanken durch den Kopf gehen!
Und dieses "ich werde mich in nächster Zeit nicht dazu äussern" verwirrt mich noch mehr. Bin eh schon total verwirrt und weiss gar nicht so recht, was ich von all dem halten soll - und dann noch ständig das "ich werde mich in nächster Zeit nicht dazu äussern". X(
Ein ruhiges Gespräch würde ich mir auch wünschen, aber das ist anscheinend leider nicht möglich. Er weicht mir immer aus und bringt seinen schönen Satz, den ich schon nicht mehr hören kann.
Man kann nicht mal normal mit ihm reden, wenn's um die Zukunft unseres Kind geht. Ich muss mir alleine Gedanken machen, wie es weitergehen soll und er hält sich brav raus, weil er sich ja "in nächster Zeit nicht dazu äussern möchte" *tztz*. Und wenn man ihn fragt, wie es weitergehen soll - naja, da kommt wieder der gleiche Satz.
Habe leider niemanden in meiner näheren Umgebung, mit dem ich reden kann oder der mir mal mein Kind ein bisschen abnimmt. Bin wegen meinem Ex-Partner hier hergezogen, 200 km von meinem Heimatort weg, somit auch von meinen engsten Freunden und meiner Familie weg. Da ich nicht der Mensch bin, der auf andere Leute zugeht, hab ich in der Zeit, wo ich hier wohne, nie wirklich jemanden kennengelernt, mit dem ich jetzt reden könnte und so.
War vor kurzem mal in meinem Heimatsort, als das mit der Trennung war, aber da habe ich mich nicht wohlgefühlt. Ich konnte nicht einfach losheulen, wenn mir danach war; es war immer jemand um mich rum; und ein Streit in der Familie kam noch erschwerend hinzu. Hat für mich dann alles nicht gerade leichter gemacht, im Gegenteil.


@ Gadus: Ich versuche so gut wie möglich, es zu vermeiden, dass unser Kind darunter leidet. Das möchte ich selber nicht, dass mein Zwerglein auch noch leiden muss. Reicht schon, wenn ich leide.
Ja, er ist beim Bund. 100 km von hier weg und ca. 200 km von seiner Neuen weg. Seine Neue muss er in der Zeit seines Lehrgangs kennengelernt haben, denn ihr Wohnort ist von dem Lehrgangsort nicht weit entfernt.
Ich lasse auf keinen Fall unser Kind darunter leiden. Er schon. Er fragt nicht mal nach, wie es unserem Kind geht. Heute kam nur ein "Lass mich dieses Wochenende in Ruhe, ausser es ist mit unserer Kleinen was!". Der weiss schon seit Tagen nicht, wie es ihr geht. Sie würde gerne mit ihm telefonieren, aber das ist ihm egal.
Wollte auch mal in Ruhe mit ihm das wegen Unterhalt und Besuchsregelung klären, jedoch hat er - für sich - schon festgelegt, wie das Ganze ablaufen soll/muss. Meine Meinung ist ihm diesbezüglich egal.


@ plofre: Mein Ex-Partner war noch nie der grosse "Redner". Über Probleme redete er anfangs selten mit mir, bis zu dem Punkt, wo ich mal Schluss gemacht hatte. Ab da hat er sich geändert und hat auch über seine Gefühle gesprochen.


Hatten zuvor Sms-Kontakt. Er schrieb mir, ich solle ihn dieses Wochenende in Ruhe lassen. Daraufhin meinte ich zu ihm, "ich hätte Dich sowieso in Ruhe gelassen, denn ich will Dich ja nicht beim *piep* mit Deiner Neuen stören". Von ihm kam ein "Jetzt hör Dein Spinnen auf!". Dann habe ich ihm geschrieben, dass ich nicht spinne, sondern ihn einfach liebe und er noch vor ein paar Wochen nicht anders reagiert hätte, wenn ich 'nen Neuen gehabt hätte. Tja, er hat dann geschickt vom Thema abgelenkt und meinte bezüglich eines Briefs von mir, dass er mir nicht die ganze Schuld an der Trennung gibt. Hab ihm geantwortet, dass das nun auch nichts mehr ändert und er meinte, er wollte es nur klarstellen. Ich hab ihm dann nur noch gemailt - "Wenn Du nicht mehr zu sagen hast..." - seitdem kam nichts mehr von ihm zurück. :(
*argh* Was soll das nur?! *heul* ?(

[Pingu]

Hallo Tränenengelchen,

deine Geschichte tut mir schrecklich leid!

Kannst du nicht vielleicht ein paar Tage nach Hause zu deiner Familie fahren? Dann hast du auch etwas räumlichen Abstand und Freunde/Familie da, die dir helfen können und dich ganz fest drücken.
Ansonsten sind wir natürlich für dich da.

Es muss unglaublich schwer für dich sein diese Zeit durchzustehen. Das dein Ex dir kurz vor der Trennung noch gesagt hat, dass er dich liebt, ist nicht unbedingt komisch. Oft sagt man das noch, weil man sich selbst nicht klar darüber werden will, dass etwas nicht in Ordnung ist.

Ich denke dein Ex ist momentan selber ziemlich verwirrt, deshalb will er keine klare Aussage machen. Ich weiß nicht, wie er wirklich zu seiner "Neuen" steht, ob es nur das Verliebtsein ist oder ob es ihm ernster ist. Wahrscheinlich muss er sich selber darüber klar werden. Aber warte nicht zu Hause auf ihn, dass er zu dir zurückkehrt. Versuch dein Leben neu zu ordnen, so schwer es auch ist.
Kommt er denn das Wochenende trotzdem nach Hause in eure gemeinsame Wohnung? Die "Neue" mitbringen zu wollen ist wirklich eine Frechheit. Vielleicht wollte er einen direkten Vergleich? Er hat sie in der Beziehung wohl nicht mehr alle.

Ich habe das Gefühl, er will aus eurer Beziehung einfach mal ausbrechen und deshalb das Ganze, ich denke auch, dass er es bereuren wird. Schau mal, ihr seid beide noch jung, er wurde früh Vater und deshalb schien ihm wahrscheinlich alles festgefahren. Er wollte wohl noch keine Familie für immer und mal was "anderes". Das ist natürlich nicht zu entschuldigen und wenn er ankommt, solltest du dir wirklich überlegen, ob du das verzeihen kannst. Ich will dir jetzt auch keine falschen Hoffnungen machen, vielleicht kommt er auch nicht an.
Vertrauen solltest du da auf jeden Fall nicht drauf, sondern zunächst dein eigenes Leben leben und dich auf deine Kleine konzentrieren.

So schwer es auch fällt, nur die Zeit kann dir eine Antwort geben wie es mit euch weiter gehen soll.

Ich drück dir die Daumen!

Liebe Grüße
Pingu

[zwerglein]

Hallo Engelchen,

ich habe dir ja bereits per PN geantwortet, eines noch:
Denke nicht, dass er kein Interesse an euerem Kind ha!. Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es nicht so ist.
Er wird vorerst einen Kontakt mit dir meiden, das war bei mir auch so.
Erst wenn ihr beide den nötigen Abstand zu allem habt, wird sich das ändern.
Ich dachte genau wie du. Heute weiß ich es besser, mein Mann hatte sich nicht gemeldet, weil er wusste, dass ich ihn nur wieder wüst beschimpfen oder mit Fragen bombadieren würde.
Jetzt ist das anders, er besucht seine Kinder jedes Wochenende und wir können wieder zusammen lachen. Das wird bei dir nicht anders sein.
Es ist ihm sicher unangenehm über die Sache zu sprechen und so bleibt er lieber ganz weg...

Kopf hoch Engel, wir stehen dir alle bei!!! :daumen)

Ganz liebe Grüße

Zwerglein

[Deltamaus]

ich weiß wie du dich im moment fühlst.
ich habe letzte woche auch mitbekommen das mein mann ne andere kennengelernt hat.
wir haben auch einen sohn er ist 4.
Meiner hat genau so reagiert. er könnte mr nicht genau sagen ob er noch gefühle hätte und ich solle ihn in ruhe lassen.
habe dann den fehler gemacht und bin in die firma wo auch se arbeitet und da hat sie mich ganz böse ausgetrickst.
mein mann kam nachhause er schreite mich an und sagte das er mir kein wort mehr glauben würde. sie hat ihm soviele sachen vorgelogen under glaubt ihr jedes wort.
denk jetzt erstmal an dich und dein kind. ich drück dir ganz fest die daumen das das wieder wird.
wenn du magst kannst du dich gerne mal über icq bei mir melden .
meine ICQ nummer : 26 44 44 42 .
wenn du jemand zum reden brauchst.

[Tränenengelchen]

Hallo.

@ Pingu: Ich war für ein paar Tage bei meiner Familie, aber ich hab mich dort nicht wohlgefühlt. Zudem kamen noch Streitigkeiten innerhalb der Familie hinzu. Ausserdem muss ich ja nun intensiv Wohnung suchen, einige Behördengänge tätigen und in Ruhe überlegen, wie es weitergehen soll.
Es ist für mich wahnsinnig schwer, diese Zeit durchzustehen, weil mir dieser Mann sehr sehr viel bedeutet. Nach dem Tod meines Vaters war er mit unserem Kind der absolut wichtigste Teil meines Lebens. Hab für ihn so viel aufgegeben - und nun das. Und dass ich bis jetzt noch in der gemeinsamen Wohnung lebe, erschwert das Ganze noch mehr, da ich wirklich ständig an ihn erinnert werde und an die Zeit mit ihm zurückdenke. Kann nicht mehr mal in unserem Bett schlafen, weil ich damit nicht klar komme.
Das Wichtigste ist jetzt, dass ich eine neue Wohnung für meine Kleine und mich finde, um einfach richtig Abstand zu gewinnen.
Ich habe ihn gebeten, dass er nicht nachhause kommen soll, solange er sie dabei hätte. Daraufhin meinte er, er kommt dieses Wochenende gar nicht nachhause und das Nächste würde er gerne nachhause kommen wg. einem Bowling-Abend und deshalb sollte ich (von ihm aus) zu meiner Mutter oder sonst wohin fahren, damit wir uns nicht sehen und damit es keinen Streit gibt, weil er ja nicht alleine erscheinen würde.
Weiss nicht, wie ich reagieren würde, wenn er wieder ankommen würde. Aber ich denke, da bräuchte ich erst mal eine lange Bedenkzeit. Er hat mich maßlos enttäuscht, da hilft es auch nicht, dass ich ihn wirklich über alles liebe.


@ zwerglein: Danke für Deine PN :). Bin zuvor noch nicht zum antworten gekommen, deshalb hol ich das dann mal schnellstens nach.
Zu dem Kontakt vermeiden - mein Ex weiss, dass ich ihn nicht beschimpfen würde (das hab ich die letzten Tage nicht mal getan, obwohl ich eigentlich allen Grund dazu gehabt hätte). Und er weiss auch, dass ich keine Fragen mehr stelle. Er hat mir ein paar Tage nach der Trennung ja oft genug übermittelt, dass er sich in nächster Zeit zu nichts äussern wird, deshalb hab ichs sein lassen. Wenn man ständig den gleichen Satz als Antwort bekommt, gibt man mit der Zeit freiwillig auf.
Melde mich ja selber nur noch bei ihm, wenn er wichtige Post hat.
Aber man wird sehen, wie es sein wird, wenn ich endlich eine Wohnung gefunden habe und hier raus bin.


@ Deltamaus: Ich finde, viele Männer (ich meine damit nicht "alle" *dazu sag*, und es gibt auch sicher solche Frauen) machen sichs in der Hinsicht ziemlich einfach.
Sie haben eine/n Neue/n und somit stehen sie nicht alleine da. Und was die/der Ex macht, zählt vorerst mal überhaupt nicht.
Will nicht wissen, was die Neue von meinem Ex ihm erzählt hat, da ich einmal kurz mit ihr telefoniert hatte.
Sobald ich mein ICQ wieder zum laufen bringe, werde ich mich bei Dir per ICQ melden :).

LG,
~Tränenengelchen~

[Kira]

Hallo Tränenengelchen!

Es tut mir sehr leid für dich, dass eure Beziehung so ein schmerzliches Ende genommen hat. :(

Aber, denk auch nur keine Sekunde daran, dass du ihn zurücknehmen wirst, mach einen endgültigen Schlussstrich, vergiss diesen Mann.

Er hat dich mit eurem Kind ganz schön sitzen lassen, das ist die Frechheit schlechthin. Da muss man Verantwortung übernehmen und versuchen, mit dem Partner klar zu kommen und mit ihm über alles reden, versuchen die Beziehung von beiden Seiten so zu führen, dass keine Möglichkeit ausgelassen wird, um der Beziehung dem Kind zu liebe eine Chance zu geben. Und man muss zwischen momentaniger Lust und Realität unterscheiden.

Und dann auch noch die Frechheit besitzen die andere Frau mit nach Hause nehmen zu wollen, geht´s ihm eh noch gut? Und von wegen du musst alle Amtswege erledigen, der soll dir gefälligst helfen dabei, ist ja sein Kind, um dessen Zukunft es hier auch geht.

Sich bei einer anderen Vergnügen, währenddessen du den Gscherm auf hast, na sicher nicht. So beendet man keine Beziehung. Wenn er unbedingt meint, er braucht was neues, dann soll er gefälligst vorher die Fronten klären, die Beziehung zu einem Abschluss bringen. Aber so, er schiebt die ganze Verantwortung an dich ab und du musst dich nebenher auch noch um das Kind kümmern.

Oder hat er gar vor jetzt seine Lust aufs Neue zu befriedigen und dann zu dir reuhmütig zurück zu kehren, um den selben Scheiss alle Jahre wieder zu machen, wenn ihm der Schwanz (entschuldigung) danach steht?

Hör zu, das hast du nicht notwendig, du bist jung, hast dein ganzes Leben noch vor dir, mach dir und deinem Kind (ja deinem, er zeigt ja keinen Deut Verantwortungsgefühl) einen Gefallen und akzeptiere, dass er ein Mistkerl ist und es bei Gott nicht verdient hat, dich je wieder seine Frau zu nennen oder später wieder eine Beziehung mit dir zu führen.

Und noch was, wieso musst du dir ne Wohnung suchen mit dem Kind, er soll seine 7 Sachen packen und sich was neues suchen, geh auf´s Gericht, wenns sein muss, aber dem würd ich an deiner Stelle die Sache nicht so leicht machen, wie er es sich vorstellt. Natürlich kannst du sowas nur machen, wenn du stark genug bist, aber ne neue Wohnung kostet mindestens genauso viel Kraft (Suche, Umzieherei, Möbel kaufen/liefern lassen, Montagen, Amtswege, ......... ). Und vergiss nicht, du musst das Kind nebenher auch noch versorgen.

Man kann Lieben, aber nur soweit, soweit man sich nicht selber zerstört und wenn du ihm eine Chance geben solltest, ist die Beziehung sowieso verkorkst, es würde nach so einer Aktion noch wesentlich mehr Probleme geben, und du würdest untergehen. Bitte, denke an dein Kind, dass muss an erster Stelle stehen, es braucht dich, deine Liebe und deine Energie, halte dir das immer vor Augen. Du und dein Kind sind eine kleine Familie, auf die du Acht geben musst.

Du wirst einen Mann finden, der dich liebt und dir und deinem Kind das gibt, was ihr braucht, also vergeude keine Zeit mit deinem Ex.

Ganz liebe Grüße
Kira

[Tränenengelchen]

Hallo Kira,

momentan gehts ihm anscheinend viel zu gut. Hab den Mann ganz anders kennengelernt und hätte nicht gedacht, dass er so sein kann. Hätte schon damit gerechnet, dass er mir dann wenigstens unter die Arme greift, wenn er mich schon gegen eine Neue einttauscht. Aber im Gegenteil - irgendwie macht er es mir noch schwerer, als es eh schon für mich ist.

Zu der Wohnung - wir wollten eigentlich zusammen etwa 200 km wegziehen, damit ich nächstes Jahr meine Ausbildung weiter machen kann. Jetzt muss ich eben alleine wegziehen, da ich meine Ausbildung auf jeden Fall nächstes Jahr weiter machen möchte. Aber naja, geht leider nicht anders. Zudem möchte ich hier auch nicht länger bleiben, weil ich nicht damit abschliessen kann, solange ich noch hier wohne und die ganze Zeit an ihn erinnert werde und ich will einfach aus diesem Kaff raus. Hab mich hier nie wohlgefühlt, aber was tut man nicht alles für die Liebe...

Bei mir steht mein Kind an erster Stelle, und ich versuche auch, dass ich alles so gut wie möglich hinbekomme, damit wir hoffentlich bald ein neues Leben beginnen können, sobald wir umgezogen sind.
Wer weiss - vermutlich müsste ich mich noch auf Knien bei ihm bedanken, wenn er mir helfen würde. Dann zieh ich das doch lieber alleine durch!
Ausserdem ist er nicht wirklich der Mensch, der irgendwas geregelt kriegt - da fahr ich wohl alleine besser.
Wenn nur diese Gefühle nicht wären X(. Das frisst mich auf, wenn ich z.B. daran denke, dass er dieses Wochenende mit seiner Neuen verbringt. Bei dem Gedanken könnte ich mich übergeben - und abstellen kann ich die Gedanken nicht. :(

LG,
~Tränenengelchen~

[zwerglein]

Ach Engelchen,

eine scheiss Situation...aber es kommen auch wieder andere Zeiten, das kann ich dir versichern. Ich fühlte mich genauso besch.. wie du jetzt.
Ein blöder Spruch aber er stimmt wohl: "Die Zeit heilt alle Wunden" auch wenn es im Moment nicht danach aussieht.
Ich finde allerdings toll, dass du nicht resignierst und einfach alles hin schmeisst - ja, tu was für dich und das Kind und bringe deine Ausbildug zu Ende. Wir Frauen sind stärker, als wir selbst glauben :]
Du wirst deinen Weg schon finden, ganz bestimmt.
Die ersten Wochen sind immer die schlimmsten, aber mit der Zeit wirst auch du das "Lichtlein am Ende des Ganges" sehen :daumen)

Wir drücken dir alle ganz feste die Daumen :daumen) :daumen)

Liebe Grüße
Zwerglein

[Tränenengelchen]

Hallo Zwerglein,

ich hoffe es wirklich, dass auch wieder andere Zeiten kommen.
Aber momentan ist es halt einfach noch schwer, alles zu vergessen, wo ich noch hier wohne und täglich an ihn erinnert werde. Alles ist noch ganz frisch und 3 Jahre kann ich nicht einfach so wegstreichen. Und die Gefühle kann ich auch nicht abstellen (wie schade, dass es dafür noch immer keinen Knopf gibt :( ).
Für mich wird hoffentlich alles etwas einfacher, wenn ich endlich aus der gemeinsamen Wohnung raus bin und somit wirklich komplett alleine die Zukunft meiner Kleinen und mir planen kann.

LG,
~Tränenengelchen~

[zwerglein]

Hallo Engelchen,

natürlich kann man 3 Jahre nicht einfach so streichen, bei mir waren es gar 13 Jahre. Aber glaube mir, es wird auch wieder besser. Ich lebe mit meinen Kindern immer noch in der gemeinsamen Wohnung und es macht mir mittlerweile nichts mehr aus.
Der Schmerz wird weniger und man kann sich über andere Dinge freuen :]hätte ich vor einiger Zeit auch noch nicht geglaubt. Sogar "Schmetterlinge im Bauch" sind jetzt wieder möglich :elch)
Ich will dich nicht ängstigen, aber das "Achterbahn fahren" wird schon eine Weile anhalten :(
Im Übrigen sollst du nicht vergessen, sondern verarbeiten!!! Vergessen wirst du das nie, aber akzeptieren das es nun so ist, wie es eben ist.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen :]

Gruß
Zwerglein

[Tränenengelchen]

Ich bin gerade wieder mal seit Stunden total in Gedanken und komm da irgendwie nicht raus.

Denk ständig daran, dass mein Ex jetzt bei seiner Neuen ist. Das ekelt mich so an und macht mich total fertig, wenn ich nur daran denke, dass er sie berührt, so wie er mich berührt hat und sie küsst usw.!
Würde ihm am liebsten sagen, was er für ein eiskaltes charakterloses Ar***l*ch ist und dass ich ihn nie nie wieder in meinem ganzen Leben sehen will, nachdem was er mir angetan hat bzw. noch immer antut. :(
Aber dann kommt wieder das Gefühl hoch, dass ich ihn noch immer liebe, mit ihm zusammen sein will und einfach nicht weiss, wie ich alles ohne ihn schaffen soll. *seufz*

Versuch schon die ganze Zeit mich abzulenken, aber es gelingt mir einfach nicht.
Kind, lesen, telefonieren, chatten, Besuch - hilft alles nichts. Kann mich auf nichts wirklich konzentrieren X(.

:(
~Tränenengelchen~

[JoE101]

er ist es nicht wert, dass du leidest für ihn!
mehr kann ich dazu nicht sagen.
halte durch!!!

lieben gruss

joE

[Tränenengelchen]

Vom Verstand her, weiss ich auch, dass er es nicht wert ist. Aber mein Herz sieht das einfach anders. :(

[Fee]

Liebes Tränenengelchen,

wenn das Herz nicht wäre, sondern nur der Verstand, hätten wir alle den verd... Liebeskummer nicht....

Wir alle kennen die Qualen, die du zur Zeit durchstehst. Die Bilder, die wir von ihm und seiner Neuen sehen, die uns Tag und Nacht verfolgen... egal was man tut, es hilft nicht, man kann nur an ihn denken... Und was das Schlimmste ist: niemand, wirklich niemand kann einem helfen. Selbst wenn man mal einnickt, geistert er durch unsere Träume...

Du hast euer Kind, das dich braucht und das du liebst, das ist mehr, als viele andere hatten und je haben werden. Die Zeit eurer Trennung ist noch zu kurz, alles noch zu frisch.

Was mir immer geholfen hat: ihm seitenlange Briefe zu schreiben, ihn zu beschimpfen, zu beleidigen, ihm alles an den Kopf zu werfen. ABER DIESE BRIEFE NIEMALS ABSCHICKEN!!! Sie sind nur dazu da, deinen Ballast, deinen Kummer abzuwerfen, sonst zu nichts. Verbrenne sie anschließend in einem feuerfesten !!!! Behälter, mir war dann immer sehr viel wohler.

Ich denke immer noch, dass er zu dir zurückkommt. Ein Stockwerk unter mir spielte sich vor ein paar Wochen das gleiche Drama ab. Auch er kam nach vier Wochen zurück. Der Reiz der "Neuen" war verflogen. Männer denken manchmal nur mit einem gewissen Körperteil (sorry an die anwesenden Herren, aber es ist so) und brauchen einige Zeit, um sich wieder zu beruhigen.

Engelchen, wir alle haben denselben Mist schon mitgemacht und wissen, wie du dich fühlst.

Ich drück dich ganz fest, Fee

[JoE101]

Die Hoffnung bleibt natürlich auch.
Wenn er sich besinnt......
Wenn er sich der Verantwortung stellt....
Wenn er genug von ihr hat.

Aber dan liegt es an dir zu entscheiden, ist er es ncoh wert Platz in deiner Nähe und in deinem Herzen zu haben?

Gruss joE

[Fee]

Aber dan liegt es an dir zu entscheiden, ist er es ncoh wert Platz in deiner Nähe und in deinem Herzen zu haben

Hallo Joe, ich glaube, EINEN Fehler darf der Mensch machen. Wir alle sind keine Roboter, sondern es spielen sehr viele Dinge in unserem Leben mit. Wer unter uns ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein.... das meine ich als Atheistin genau so ernst wie ein gläubiger Christ.

Manchmal tut der Mensch Dinge, die er hinterher bereut. Sollen wir ihn dafür ein Leben lang verdammen? Meine Meinung ist: nein.

Aber das gehört auf ein anderes Blatt.

Engelchen, ich wünsch dir, dass alles gut wird.

Fee

[JoE101]

Ja, das stimmt!
Aber ist es nicht so, dass wir alles verzeihen würden?
Jede Erniedrigung ertragen?
Nur um zu lieben?
Eine Kette von Fehlern, kann man auch verzeihen.
Der eigene Stolz geht unter, wenn man leidet und einem ein kleiner Brocken zugeworfen wird, den wir sehr gerne gierig verschlingen, um dann irgendwann wieder einen Fehler zu verzeihen.
Bewundernswert sind die, die das kalt lässt. Abhaken. Weiter leben und nach vorn schauen.... Scheinbar :mh)

Sei und bleibe und werde tapfer!

[Tränenengelchen]

Was mir immer geholfen hat: ihm seitenlange Briefe zu schreiben, ihn zu beschimpfen, zu beleidigen, ihm alles an den Kopf zu werfen. ABER DIESE BRIEFE NIEMALS ABSCHICKEN!!! Sie sind nur dazu da, deinen Ballast, deinen Kummer abzuwerfen, sonst zu nichts. Verbrenne sie anschließend in einem feuerfesten !!!! Behälter, mir war dann immer sehr viel wohler.

Das mache ich jetzt schon immer. Schreib mir momentan sehr sehr viel von der Seele, damit ich wenigstens einigermassen ruhig werde und nicht all den Kummer in mich reinfresse. Nur mache ich meistens den Fehler, dass ich den Brief dann doch an ihn schicke, weil ich ihm einfach noch so vieles zu sagen hab.
Ich hab ihn bis jetzt in den Briefen noch nie beschimpft oder beleidigt. Das ist nicht meine Art, obwohl ichs manchmal nur zu gern machen würde, nach allem was war :(.


Ich denke immer noch, dass er zu dir zurückkommt. Ein Stockwerk unter mir spielte sich vor ein paar Wochen das gleiche Drama ab. Auch er kam nach vier Wochen zurück. Der Reiz der "Neuen" war verflogen. Männer denken manchmal nur mit einem gewissen Körperteil (sorry an die anwesenden Herren, aber es ist so) und brauchen einige Zeit, um sich wieder zu beruhigen.

Einerseits würde ich es mir von Herzen wünschen, dass er wieder zu mir zurückkommt. Aber andrerseits wüsste ich nicht, ob ich ihm dann das Ganze noch verzeihen könnte. Er tut mir jetzt so wahnsinnig weh und ihm ist das komplett egal.
Zudem denke ich nicht wirklich, dass er wieder zurückkommt. Er meldet sich ja nicht mal mehr (nicht mal, um zu fragen, wie es unserer Kleinen geht).
Hätte nicht gedacht, dass ich ihm so schnell schei**egal bin, genauso wie unsere kleine Prinzessin. Naja. :(


Aber ist es nicht so, dass wir alles verzeihen würden?
Jede Erniedrigung ertragen?
Nur um zu lieben?
Eine Kette von Fehlern, kann man auch verzeihen.

Ich habe ihm schon vieles verziehen und einige Erniedrigungen ertragen. Und das alles nur aus Liebe. :(

LG,
~Tränenengelchen~

[Tränenengelchen]

Jetzt hat er sich doch grade eben gemeldet und meinte, ich soll meine Mutter fragen, ob ich kommendes Wochenende zu ihr kann, damit er mit seiner Neuen das Wochenende in unserer Wohnung verbringen kann!
X(

Ich bekomm sooooooo 'nen Hals mit dem Kerl! *argh*

[Fee]

Guten Morgen Engelchen,

ich fasse es nicht. Das ist wirklich eine Frechheit! Offensichtlich hat er momentan völlig den Verstand verloren. Und seine Neue scheint auch nicht besser sein. Würde ich einen Mann kennenlernen, der seine Partnerin und sein Kind wegen mir verlassen hat, würde ich mich weigern, einen Fuß in diese Wohnung zu setzen und mich in ihrem Bett zu wälzen. Die Dame scheint äußerst rücksichtslos zu sein und - wie er - über Leichen zu gehen. Mal sehen, wie weit er mit ihr kommt...

Engelchen, ganz ehrlich: ich würde ihn - nach einem solchen Ansinnen - nicht mehr zurückwollen. Man darf eine Liebe nicht daran messen, was man verziehen hat. Aber wenn es an das Thema "Demütigung" geht - und das ist der Fall - geht es zu weit. Und sein Kind von jetzt auf nachher abzuschreiben, nur weil was Neues winkt, spricht nicht für seinen Charakter.

Nimm dein Leben in die Hand, einen solchen Menschen brauchst du nicht. Der Kummer wird weniger mit der Zeit, du wirst einen Anderen kennenlernen (lass dir Zeit!!).

Alles Liebe von Fee

[Pingu]

Hallo Tränenengelchen,

ich kann Fee nur zustimmen, das ist eine absolute Frechheit!
Ich hoffe, du hast dem nicht zugestimmt!
Du würdest dich danach immer nur mit dem Gedanken quälen, das sie in deinem Haus, deinem Bett war.
Sollen die sich doch ein Hotel nehmen!
Er hat doch echt nicht mehr alle Tassen im Schrank!!! X( X( X(

[Tränenengelchen]

Hallo Fee und Pingu,

ich habe es ihm mitgeteilt, dass ich das unverschämt finde. Er zeigt dafür natürlich wieder kein Verständnis. Von ihm kam ein "Du bist unfair!". Dann kam er noch mit dem Satz "Ich zahle die Miete, Du bist nur Nebenmieter, also führ Dich nicht so auf!".
Jetzt versucht er die ganze Zeit, mir Leute aufzuzählen, wo ich am Wochenende übernachten könnte.
Ich frag mich echt, was das soll. Meinte zu ihm, ob er mir jetzt extra noch weh tun will - bekam als Antwort "Ich tu Dir nicht weh! Du solltest Dich nur damit abfinden, dass es aus ist und ich ein neues Leben beginne".
:(

LG,
~Tränenengelchen~

[Pingu]

Also ehrlich, er ist ein verdammtes *********!
Wahrscheinlich ist er so blind vor Verliebtsein, dass er nicht sieht, wie unverschämt er ist.
Er kann doch sonst mit seiner neuen Flamme irgendwo anders übernachten!
Und überhaupt, warum wollen die eigentlich nach euch?
Er kann doch zu IHR fahren!

Bleib auf jeden Fall hart! Was denkt er sich denn?
Es ist eure Wohnung, da kann er dich nicht verjagen!

Ich überlege gerade, wie du ihm das klarmachen kannst. Sachen wie: Wie würdest du dich fühlen, bringen bei Männern meist nicht viel.
Versuch ihm zu erklären, dass sie in eurem Haus nichts zu suchen hat. Er will doch was neues beginnen? Dann bitte schön nicht da, wo eure Beziehung geendet hat.
Er soll einen klaren Unterschied sehen. Nicht einfach Frau austauschen und alles bleibt beim Alten.

Ich bin schon richtig wütend auf ihn, ich weiß gar nicht, wie schlimm das dann für dich sein muss. So ein A....!!!!!!

[Fee]

Engelchen, du bist auf jeden Fall im Vorteil mit dem Kind. Ob der ***** Hauptmieter ist oder nicht, ist wurscht. Notfalls erwirke eine einstweilige Verfügung vor Gericht, dass er die Wohnung zusammen mit seiner Geliebten nicht betreten darf. Zum Wohle des Kindes wird ein vernünftiger Richter das sicher tun.

Ich benutze nicht gerne Ausdrücke, aber Pingu spricht mir aus der Seele. Jag ihn zum Teufel!

Ich vermute mal, dass seine Angebetete verheiratet ist, sonst hätten sie dieses "Wohnungsproblem" wohl nicht.

Dein neues Leben hat angefangen - sei froh, dass du ihn los bist. Selbst wenn er mit Blattgold überzogen wäre, würde ich ihn nicht geschenkt nehmen.

Denk an dein Kind, du wirst jemand Anderen finden, der deine Liebe auch verdient.

Gruß von der erbosten Fee:grum)

[zwerglein]

Hallo Engelchen,

mir fehlen die Worte 8o
Erja hat ganz recht, such dir sofort Unterstützung!!!
Das könnte dumm ausgehen für dich und das Kind. Hast du denn niemanden, der dir da etwas zur Seite stehen kann? Absichern solltest du dich auf jeden Fall, nicht das du dann mit dem Kind auf der Strasse stehst...man kann nie wissen.
Oh Mann, ich fass es nicht.... X(
Wenn du Hilfe brauchst, dann melde dich - es gibt da einen Verien für allein erziehende Mütter und Väter, da kannst du dir Hilfe holen, bzw. dich beraten lassen.
Lass es mich einfach nur wissen, ich helfe dir gerne :daumen)

Ganz liebe Grüße
Zwerglein

[Deltamaus]

Du hast auf jeden fall recht mit dem kind in der wohnung zu bleiben.
Wenn dann muss er gehen.
wenn er am wochenende wirklich mit seiner neuen in die wohnung will dann gibt es nur 2 möglichkeiten.
entweder du wendest dich sofort an ein gericht und erwirkst ne verfügung das er der wohnung fern bleiben muss und wechselst dann sofort das schloß aus.
du bist im recht sir kann nix passieren wenn du das machst.
wenn du nochmal vor dem wochenende mit ihm redest mach ihm nochmal klar das du rechte und er pflichten zu erfüllen hat. da kommen die meisten männer zum nachdenken.
ich weiß nicht ob das bei euch in deutschland gleich ist aber ich habe mich mal erkundigt.
er müßte unterhalt für das kind, für dich , und die halbe miete bezahlen. so ist es zumindest bei uns in österreich.
gib ihm das mal an denkanstoß mit.
und das mit der wohnung würde ich dir auf jeden fall raten, rufe sofort bei gericht an und lass dir ne telefonische auskunft geben was du am schnellsten machen kannst.
sowas was er macht nennt man seelische grausamkeit das darf er weder dir noch deinem kind zumuten.
ich weiß es ist hart aber wer weiß vielleicht kommt er ja wieder zur besinnung wenn er sieht das du dich wehrst dagegen,
ich wünsche dir alles gute .

[Tränenengelchen]

Also ehrlich, er ist ein verdammtes *********!
Wahrscheinlich ist er so blind vor Verliebtsein, dass er nicht sieht, wie unverschämt er ist.
Er kann doch sonst mit seiner neuen Flamme irgendwo anders übernachten!
Und überhaupt, warum wollen die eigentlich nach euch?
Er kann doch zu IHR fahren!

Da gebe ich Dir vollkommen recht. Frag mich wirklich, warum ich ausgerechnet so ein Ar***l*ch so verdammt lieben muss :(.
Ich weiss nicht, was momentan mit ihm los ist; ich erkenne ihn überhaupt nicht mehr wieder. Er hat sich so dermassen verändert - so zum negativen!
Letztes Wochenende konnte er ja auch bei/mit ihr verbringen, ohne zuhause aufzutauchen. Aber er meinte, dass er das kommende Wochenende einem Kegelclub-Ausflug zugesagt hat und deshalb müsse er mit seiner Neuen das Wochenende über zu uns in die Wohnung. Ausserdem braucht er noch Wäsche. Tja, deshalb will er unbedingt mit ihr dieses Wochenende heim kommen :(.



Ich überlege gerade, wie du ihm das klarmachen kannst. Sachen wie: Wie würdest du dich fühlen, bringen bei Männern meist nicht viel.
Versuch ihm zu erklären, dass sie in eurem Haus nichts zu suchen hat. Er will doch was neues beginnen? Dann bitte schön nicht da, wo eure Beziehung geendet hat.
Er soll einen klaren Unterschied sehen. Nicht einfach Frau austauschen und alles bleibt beim Alten.

Ich habe es schon so oft versucht, ihm klarzumachen, wie ich fühle, wie weh er mir tut und was er anrichtet. Hab ihm auch am Telefon (vor ca. 9 Tagen) erklärt, warum ich nicht möchte, dass er mit ihr in unsere Wohnung kommt. Da hatte er zu mir ja auch noch gesagt, dass 1. er das selber nicht möchte und 2. sie es auch nicht möchte. Er kapiert es einfach nicht. Von seiner Seite aus heisst es nur, dass ich so unfair bin etc.!
Ich hab ihm ja auch mitgeteilt, dass ich ihm diesbezüglich keins auswischen will - das hat einfach was mit meinen Gefühlen und Menschlichkeit zu tun.
Der versteht mich da null.
Frag mich echt, was ich ihm jemals angetan habe, dass er mich jetzt so behandelt. *schluchz*


Ich bin schon richtig wütend auf ihn, ich weiß gar nicht, wie schlimm das dann für dich sein muss. So ein A....!!!!!!

Für mich ist die Trennung alleine schon so schlimm, und mit sowas macht ers mir wirklich noch zur Hölle.


Engelchen, du bist auf jeden Fall im Vorteil mit dem Kind. Ob der ***** Hauptmieter ist oder nicht, ist wurscht. Notfalls erwirke eine einstweilige Verfügung vor Gericht, dass er die Wohnung zusammen mit seiner Geliebten nicht betreten darf. Zum Wohle des Kindes wird ein vernünftiger Richter das sicher tun.

Danke für den Tipp. Sollte ich wirklich machen. Ich hoffe, das funktioniert. :(


Ich vermute mal, dass seine Angebetete verheiratet ist, sonst hätten sie dieses "Wohnungsproblem" wohl nicht.

Ich weiss es nicht, aber ich denke nicht, denn sie haben ja das letzte Wochenende anscheinend bei ihr verbracht.


Dein neues Leben hat angefangen - sei froh, dass du ihn los bist. Selbst wenn er mit Blattgold überzogen wäre, würde ich ihn nicht geschenkt nehmen.

Mein neues Leben fängt erst richtig an, wenn ich hier raus bin. Das ist so eine Qual, noch hier zu sein. Ich hoffe wirklich, dass ich bald eine Wohnung finde und so schnell wie möglich hier raus komme. Dann kann er mich nämlich mit sowas wie gestern/heute nicht mehr quälen.


was mich wirklich besorgt ist die Tatsache, dass er Ernst machen könnte und am Wochenende tatsächlich mit der Frau bei dir vor der Tür steht.

Davor habe ich wahnsinnige Angst. Ich sperr jetzt schon immer zu und lass den Schlüssel vorsichtshalber innen stecken, dass wenn er heimkommt, er nicht sofort rein kann.


Hast du schon daran gedacht, dass er z.B. deine Abwesenheit wegen eines kurzen Einkaufs nutzen könnte, um dich quasi auszusperren.

Ich kaufe meistens unter der Woche ein, wo ich mir sicher sein kann, dass er nicht nachhause kommt. Und ab Freitag bin ich seit den letzten 2 Wochen eigentlich immer zuhause. Da müsste schon etwas mit meiner Kleinen sein, dass ich die Wohnung verlasse.


Überleg doch mal, wer von deiner, besser noch seiner Familie dir beistehen kann.

Meine Mutter kann erst am Samstag zu mir kommen :(. 200 km sind auch nicht unbedingt ein Katzensprung. Und wie ich schon gesagt habe, habe ich hier leider niemanden so richtig kennengelernt - ausser Freunde von ihm.


Diese "Dame" hält ihn offenbar nicht davon ab, eine derartige Grausamkeit zu planen.

Für das, dass diese "Dame" eigentlich keine Probleme mit mir wollte (hat sie am Telefon mal selber zu mir gesagt), reitet sie sich selber auch ganz schön in Probleme, wenn sie das Ganze unterstützt. Halte eh schon nicht viel von ihr. Fand es schon etwas charakterlos, dass man sich in eine Beziehung drängt, wo ein Kind vorhanden ist. Klar, es gehören 2 dazu, aber man sollte auch "nein" sagen können. Und ich für meinen Teil hätte an ihrer Stelle "nein" gesagt, denn 1. wegen dem Kind, 2. würde es mich belasten, was ich der anderen Partnerin damit antue, 3. kennt sie ihn jetzt grade mal paar Wochen.


Wenn du Hilfe brauchst, dann melde dich - es gibt da einen Verien für allein erziehende Mütter und Väter, da kannst du dir Hilfe holen, bzw. dich beraten lassen.

Werde mich gleich mal per PN bei Dir melden zwerglein.


wenn du nochmal vor dem wochenende mit ihm redest mach ihm nochmal klar das du rechte und er pflichten zu erfüllen hat. da kommen die meisten männer zum nachdenken.

Das wollte ich ihm schon öfters klar machen, aber er ist der Meinung, er ist im Recht und ich habe nichts zu melden.


er müßte unterhalt für das kind, für dich , und die halbe miete bezahlen. so ist es zumindest bei uns in österreich.
gib ihm das mal an denkanstoß mit.

Unterhalt fürs Kind will er zahlen, hat er mir selber schon gesagt. Aber er meinte, er wird keinen Unterhalt für mich zahlen (wie immer ist er felsenfest der Meinung, dass er im Recht ist). Hab mich jedoch schon bei einem Anwalt erkundigt, der mir bestätigt hat, dass er - solange ich noch nicht arbeite - Unterhalt für mich zahlen muss. Kann ich aber erst alles einleiten, wenn ich aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen bin. Das mit der halben Miete habe ich bei uns noch nicht gehört.
Hab schon versucht, ihm bewusst zu machen, was da alles auf ihn zukommt - aber das interessiert ihn nicht, weil er meint, er muss nur für die Kleine aufkommen.


sowas was er macht nennt man seelische grausamkeit das darf er weder dir noch deinem kind zumuten.

Finde ich auch, aber er sieht das anders. Er meint, er macht nichts schlimmes/böses.


ich weiß es ist hart aber wer weiß vielleicht kommt er ja wieder zur besinnung wenn er sieht das du dich wehrst dagegen,

Ich denke nicht, dass er jemals wieder zur Besinnung kommt.
Anscheinend ist er auf so einen dermassenen Ego-Tripp - hauptsache ihm gehts gut, der Rest zählt nicht.
Der verletzt mich mit seinem Verhalten total und macht mich damit noch richtig fertig.

Wenn es nun so weitergeht wie bis jetzt, und er sich nicht ändern wird, habe ich darüber nachgedacht, dass ich mit dem Jugendamt/Familiengericht klären werde, dass er sein Kind nicht mehr so schnell sehen wird.
Sicher, es mag schade für die Kleine sein, aber sie hat ja nichts von ihrem Vater, ausser dass er mich kaputt macht und sie ihn nicht interessiert.

LG,
ein verzweifeltes Tränenengelchen :(

[Tränenengelchen]

Hallo Erja,

ich wohne zurzeit im tiefsten Dschungel Niederbayerns - nicht weit von Daniel Küblböck (Eggenfelden) entfernt im Landkreis PAN (Pfarrkirchen).

Unterstützung kann ich derzeit sehr gut gebrauchen, ist nämlich alles gar nicht so einfach.

Habe mich bei einem RA per Mail erkundigt, wie es ist, ob mein Ex ohne mein Einverständnis eine andere Person mitbringen darf. Hab folgenden Text als Antwort erhalten:

"wenn eine Wohnung gemeinsam gemietet wird oder - ohne gemeinsamen Mietvertrag - aufgrund eines gemeinsamen Entschlusses (nichteheliche Lebensgemeinschaft) zusammen genutzt wird, so ist es einem der Partner nicht erlaubt, die Nutzung einseitig dadurch zu ändern, daß er Dritte aufnimmt oder gegen den Willen des anderen empfängt."

Naja, bin so verwirrt oder zu blöd, um den Text zu verstehen :O.

LG,
~Tränenengelchen~

[Fee]

siehste - er DARF SIE gegen deinen Willen NICHT in die Wohnung mitbringen!!! Das ist Hausfriedensbruch. Falls er dies versucht, kann ich nur sagen: einstweilige Verfügung. Ich wünsche dir, dass du schnellstens eine Wohnung findest, damit du aus diesem Alptraum rauskommst.

Herrschaftszeiten, was gibt es doch für Idioten!!

Mach es dringend beim Sozialamt, du musst dort raus!

Fee, besorgt

[plofre]

Hi!

Wenns um die Äußerungenl von Juristen geht, ist das Versändnis keine Frage der Intelligenz, keine Sorge! :D

Ich würds so sehen:
Ihr habt in einer "nichtehelichen Lebensgemeinschaft" gelebt.
Dein Ex ist der "eine Partner", du bist der "andere". Die Tussi ist "der Dritte".
Er will sie "aufnehmen" oder "empfangen" und zwag "gegen deinen Willen", weil du willst es ja (verständlicher Weise) nicht.
Schlussfolgerung: Er darf es nicht.

Du bist also im Recht.

So würde ich das verstehen.

LG plofre

[Tränenengelchen]

Danke danke - das wollte ich hören! :D

Hab beim Amt für Wohnungswesen einen "Wohnberechtigungsschein" beantragt, versuche mein Glück bei der "GeWoGe" und beim Sozialamt selber meinten sie, ich solle mit 'nem "Mietvertrag" wieder kommen. ?(

[Thekla]

hallo engelchen!

ich möchte dir an dieser stelle ein lob aussprechen, da du dich trotz deiner bescheidenen situation absolut bemerkenswert verhälst und auch in deinen schilderungen sachlich bleibst! wie erja schon geschrieben hat - du verhälst dich überaus reif und besonnen! wie es in dir aussieht können wir alle nur allzu gut nachvollziehen.

dein ex lässt offensichtlich zur zeit keine rationalen erklärungen, gründe etc. (auch was wohnung, unterhalt etc. betrifft) zu. er hat die rosarote brille auf und mag sich mit problemen nicht beschäftigen. nutze diesen zeitlichen vorsprung, lass dich eingehend beraten und leite die nötigen schritte ein. irgendwann (und dieser zeitpunkt wird bald kommen) muss er sich mit dir, der trennung, unterhaltszahlungen und dem umgangsrecht befassen. dann bist du im vorteil, weil es keine überraschungen mehr für dich geben wird – im gegensatz zu ihm.

es ist übrigens unerhört, dass er am wochenende mit seiner neuen bei euch auflaufen möchte! lass das unter keinen umständen zu und sei wenn möglich nicht alleine in der wohnung. dass du jetzt schon sicherheitshalber den schlüssel in der haustüre stecken lässt ist gut! irrationalen männern ist alles zuzutrauen.

engelchen, ich wünsche dir viel kraft!
wir sind für dich da – jederzeit.

liebe grüße
thekla

p.s.: ich bin der festen überzeugung, dass juristen mindestens zwei semester ihres studiums damit verbringen zu lernen, wie man unverständliche und herablassende briefe schreibt. aber die steuergesetze mit denen ich mich täglich rumschlagen darf sind auch nicht besser ;-)

[Deltamaus]

Ich hoffe das ich dich mit meinem beitrag nicht zu sehr geschockt habe aber da kommt so ne wut in mir hoch wenn ich sowas lese.
Meiner ist Gott sei dank wieder zur besinnung gekommen aber das war arg als ich auch aus zufall (so wie du ) erfahren habe das da ne andere ist.
Drücke dir ganz fest die daumen aufs wochenende .
Das wird schon wieder werden wirst sehen auch du wirs wieder lachen können und wirst ein neus glück finden.
dann wirst du so wie ich über meinen ersten mann denken man war ich blöd .

[Tränenengelchen]

Mehr musst du zunächst nicht verstehen. Kopier die Info (Vorschlag) und leite sie ihm mit dem Vermerk, dass die "Dame" nicht eingeladen ist zu. Das macht die kluge Frau gern per Einschreiben mit Rückschein. Und dann wollen wir doch mal sehen....

Daran hab ich auch schon gedacht. Hab schon ein Schreiben fertig gemacht und werde das morgen so schnell wie möglich per Einschreiben mit Rückschein absenden.


dein ex lässt offensichtlich zur zeit keine rationalen erklärungen, gründe etc. (auch was wohnung, unterhalt etc. betrifft) zu. er hat die rosarote brille auf und mag sich mit problemen nicht beschäftigen. nutze diesen zeitlichen vorsprung, lass dich eingehend beraten und leite die nötigen schritte ein. irgendwann (und dieser zeitpunkt wird bald kommen) muss er sich mit dir, der trennung, unterhaltszahlungen und dem umgangsrecht befassen. dann bist du im vorteil, weil es keine überraschungen mehr für dich geben wird – im gegensatz zu ihm.

Er geht momentan den Problemen geschickt aus dem Weg, macht sich aber bald selber noch mehr Probleme dazu, z.B. mit der Sache, dass er am WE mit seiner Neuen hier auftauchen möchte.


Das mit dem Mietvertrag solltest du nicht Hals über Kopf entscheiden. Lass dich nicht drängen, sondern besorge dir in schriftlicher Form die Richtlinien, die du einzuhalten hast. Und dann erst kannst du dich für die eine oder andere Lösung entscheiden.

Bin dabei, mir die Richtlinien in schriftlicher Form zu besorgen. Mal sehen, was in den nächsten Tagen so rauskommt. *seufz*
Irgendwann muss ich ja mal etwas Glück haben.


Glaub mir eins Engelchen, du hast hier eine starke Truppe hinter dir!

Danke!!! :)

[Tränenengelchen]

Ich hoffe das ich dich mit meinem beitrag nicht zu sehr geschockt habe aber da kommt so ne wut in mir hoch wenn ich sowas lese.
Meiner ist Gott sei dank wieder zur besinnung gekommen aber das war arg als ich auch aus zufall (so wie du ) erfahren habe das da ne andere ist.
Drücke dir ganz fest die daumen aufs wochenende .
Das wird schon wieder werden wirst sehen auch du wirs wieder lachen können und wirst ein neus glück finden.
dann wirst du so wie ich über meinen ersten mann denken man war ich blöd .

Du hast mich mit Deinem Beitrag nicht geschockt. Über das Ganze sind einige Leute wütend, wenn ich das erzähle.
Du hattest Glück - wenn nur er auch mal wieder zur Besinnung kommen würde, aber da sehe ich momentan total schwarz.
Sicher, ich denke auch, dass ich wieder lachen kann und bestimmt ein neues Glück finde, aber es ist momentan eine wahnsinnige Belastung, noch hier zu wohnen und von ihm mehr oder weniger so fertig gemacht zu werden.

LG,
~Tränenengelchen~

[Deltamaus]

Liebes Tränenebgelchen
lass dich nicht fertig machen die männer meinen da wären sie die besten die fühlen sich wohl dabei wenn sie einem verletzen können.
aber sie haben ja nix getan achwas sie die guten und lieben.
deiner ist genau gleich wie meiner.
Jetzt bist du an der reihe ihn fertig zu machen. du kannst ihn damit am besten treffen wenn du dir nicht alles gefallen lässt.
die denken die schlucken eh alles runter und wenn ich dann lust und laune habe kann ich wieder antraben.
glaub mir das mist bei deinem auch nix anderes.
jetzt will er aus dem gewohnten heraus. er will sein leben leben , das habe ich letzte woche auch alles gehört.
aber jetzt musst du stark sein auch wenn du innerlich schreien könntest.
zeig ihm gegenüber deinen schmerz und deinen kummer nicht.
schau das du ne verfügung bekommst auf das wochenende das er die wohnung vorüber gehend nicht mehr betreten darf bis alles geregelt ist.
und wer weiß vielleicht musst du dir ja nicht unbedingt ne andere wohnung suchen . richte sei ein bisschen anderst ein nach deinem geschmack . hänge neue sachen auf, einen anderen duft in die wohnung mach sie so wie sie dir gefällt vielleicht fühlst du dich dann wohler.
seine sachen würde ich in eine tasche packen und für die türe stellen oder besser noch unfrei zu seinen eltern schicken oder sonst was.
du und die kleine haben sowas nicht verdient.
bitte friss nicht alles rein so wie ich es lange gemacht habe sonst gehst du daran zugunde.

[zwerglein]

Das mit der einstweiligen Verüfgung ist leider nicht so einfach, wie es sich anhört. Solange keine akute Gefahr für das Wohl des Kindes oder der Mutter besteht, wird kein Richter der Welt eine einstweilige Verfügung veranlassen. Im Ernstfall kann sie nur die Polizei rufen und die wird auch nicht viel machen - alles schon erlebt. Ich habe lange bei einem RA gearbeitet und einiges gelernt: wenn du Hilfe brauchst, verlasse dich auf keinen Fall auf unsere Justiz - da passiert erst etwas, wenn etwas passiert ist. Traurig, ist aber so.

@Erja - das liegt zwischen Passau und München, leider zu weit weg von mir. Ich werde mich aber mal schlau machen, welche Möglichkeiten unser Engelchen in ihrer näheren Umgebung hat.


@Engelchen - Lass dich nicht einschüchtern und zeige ihm, dass du notfalls an die äußerste Grenze gehen wirst. Manchmal reicht schon ein Brief vom RA an die Herrschaften, um sie abzuschrecken!!!
Eines noch, mach nichts unüberlegtes wie Schlösser auswechseln, du machst dich damit strafbar. Immer erst Rücksprache mit einem RA.
Der erste Gang wäre auf jeden Fall das zuständige Jugendamt. Schildere ihnen deinen Fall und bitte sie um Rat und Hilfe. Mehr kann ich im Moment nicht dazu sagen, werde mich aber schlau machen.

Halt durch, das kriegen wir schon in den Griff :daumen)

Liebe Grüße
Zwerglein

[Fee]

Zwerglein, ich habe ebenfalls viele Jahre in Bürogemeinschaft mit einem Rechtsanwalt gearbeitet. Und: meiner Nichte wurde von ihrer Vermieterin böswillig das Wasser abgestellt. Sie HAT eine einstweilige Verfügung bekommen - diese musste das Wasser sofort wieder anstellen.

Engelchen, beim Gericht gibt es eine Anlaufstelle für Leute in deiner Lage. Menschen, die in einer solchen Situation sind und vom Sozialhilfesatz leben müssen, bekommen dort KOSTENLOSE Rechtsberatung. Melde dich bei deinem Amtsgericht, schildere deine Lage - mein Exmann hat diese kostenlose Beratung auch erhalten. Vor allem ist das Sozialamt wichtig. Wozu zahlen wir jeden Monat eine Schweinesteuer, wenn nicht für Fälle wie diesen???

Lass dich nicht unterkriegen. Du bist stark, du schaffst das.

Fee

[zwerglein]

@Fee - ja klar ging das bei deiner Nichte, weil die Vermieterin das Wasser abstellte. Solange der "werte Herr" ihr nichts tut und das hat er bis jetzt nicht, kann sie nichts machen außer abzuwarten. Alles was sie tun kann, ist von ihrem "Hausrecht" Gebrauch zu machen und ihr die Tür zu weisen - leider :(
Ich bleib am Ball und werde berichten, wenn ich etwas in Erfahrung gebracht habe.
:daumen)

Gruß
Zwerglein

[Fee]

gut Zwerglein. Also wenn ich mir das so bildlich vorstelle... Mann... ich könnte aus der Haut fahren.... Ich hab schon viel erlebt, aber SO eine Frechheit noch nicht.

Fee, total wütend :tongue: :tongue: :tongue:

[Maya]

Liebes Engelchen,

ich hab deinen Fall bis hierher verfolgt und möchte dir sagen, wie traurig mich das alles macht. Es tut mir wahnsinnig leid, wie dein Ex sich verhält, dass du durch seine Grausamkeit so schwer belastet und geprüft wirst.
Du hast hier im Forum schon sehr tatkräftige und organisatorisch sehr begabte Hilfe gefunden, und ich kann mich meinen Vorrednern in jedem Punkt nur anschließen. Es ist das allerletzte, was er dir antut !
Deine Posts haben mir schon sehr früh das Gefühl vermittelt, dass du eine sehr liebevolle und starke Person bist. Du machst deine Sache absolut großartig !!
Leider kann ich dir organisatorisch nicht besonders gut helfen, ich kenne mich mit dieser Problematik zu wenig aus. Ich möchte dir aber gerne moralische Unterstützung anbieten.
Bist du gläubig Engelchen ? Ich bin es, und werde dich in meine Gebete aufnehmen, damit du genug Kraft für diese schwere Zeit findest ! Selbst wenn man nicht an Gott glaubt : (gute, liebevolle, kraftreiche) Gedanken sind eine mächtige Form von Energie, und ich schicke dir so viel Energie, wie ich kann !
So, ab jetzt geht’s los ! ;-))

Eine liebe Umarmung für dich und deine Kleine,
Maya

[Tränenengelchen]

@ Deltamaus:
Da denkt er bei mir allmählich falsch. Ich habs mir zuvor wieder gedacht - ich kann mir nicht alles von ihm gefallen lassen.
Wenn ichs ihn wissen lasse, wie es mir geht, antwortet er eh nur mit: "Und? Was kann ich dran ändern?" - aber in so einem gelangweilten Ton bzw. auf so 'ne gelangweilte Art. Das geht dem im Grunde genommen total am Ar*** vorbei.
Bin nicht der Mensch, der alles in sich reinfrisst. Vorerst rede ich viel mit Anderen über die Probleme, wenn ich mit ihm schon nicht reden kann. Und irgendwann kommt der Tag, wo ichs ihm zeigen werde, wer hier die Hosen an hat :).
Ich werde mich morgen nochmals mit einem Anwalt in Verbindung setzen, was ich genau machen kann bzw. wie ich mich genau verhalten soll, wenn er mit der Neuen hier auftaucht. Wie der Anwalt ja meinte, kann er gegen meinen Willen die dritte Person nicht mit in die Wohnung nehmen. Mal sehen, wie ich mich weiter verhalten soll.

@ zwerglein:
Ich mach nichts unüberlegtes - keine Angst *g*. Ich will mich da schon selber auch rechtlich absichern.
Und an das Jugendamt werde ich mich auch nochmal morgen wenden. Mal sehen, was bei raus kommt.

@ Fee:
Ich hab selber auch schon vieles erlebt und dachte immer, es könnte nicht schlimmer kommen, aber man sieht, zu was manche Männer fähig sind.
Meine Mutter ist auch schon so wütend auf ihn; hat ihm sogar auf seine Mailbox gequatscht, da sie so sauer ist, aber er zeigt diesbezüglich keine Reaktion - wie immer.

@ Maya:
Mit der Zeit und bei allem, was ich schon durch machen musste, entwickelt man eine gewisse Stärke und lässt sich nicht mehr so schnell unterkriegen, sondern versucht einfach, das Beste daraus zu machen. Aber es ist gar nicht so einfach, wenn einem dann das Leben mit solchen Stichen von ihm noch so schwer gemacht wird, vorallem wenn das Herz noch immer für ihn schlägt.
Zu Deiner Frage, ob ich gläubig bin - mittlerweile wieder. Seit der Trennung bete ich wieder jeden Tag, was ich schon länger nicht mehr getan habe.
Vielen Dank, dass Du mich in Deine Gebete aufnimmst :).


Vielen Dank an Euch alle!!! :) Bin froh, dass ich dieses Forum entdeckt habe und mich - ohne lange darüber nachzudenken - gleich angemeldet habe!

[Tränenengelchen]

Mein Ex-Partner benimmt sich irgendwie von Tag zu Tag bzw. von Sms zu Sms blöder.
Ich habe ihn heute morgen nochmal gefragt, ob sich das mit dem Wochenende erledigt hat. Da meinte er, das fragt er mich. Hab ihm dann geschrieben, dass sich für mich das erledigt hat, da ich nicht so schnell 'ne Unterkunft für unsere Kleine und mich finde und hab ihm dann auch noch dazu geschrieben, was der Anwalt mir für eine Auskunft gegeben hat - dass er gegen meinen Willen keine dritte Person mit in die Wohnung nehmen darf.
Darauf hat er total sauer reagiert. Er meinte, wenn das so ist, dann soll ich selber ab sofort die Miete zahlen und er zieht innerhalb einer Woche aus bzw. er kann Ende November schon woanders wohnen.
Mir ist dann der Kragen geplatzt und ich hab ihm geschrieben, er soll endlich wieder normal werden, dass er sich momentan wie das grösste Ar***l*ch überhaupt aufführt und ich das alles im Guten klären wollte, aber mit ihm kann man nichts mehr im normalen klären, weil er mir immer wieder eins reinwürgen muss. Zudem meinte ich, dass ich allmählich keinen Bock mehr habe, mit ihm noch irgendwas zu klären, solange er sich nicht wieder einkriegt und so wird wie er mal war.
Seitdem hat er sich nicht mehr gemeldet.
Mach ich ihm gegenüber denn alles falsch, dass er so zu mir ist?!?

Falls der jetzt tatsächlich eher auszieht als ich, habe ich vermutlich paar Probleme.
1. kann ich mir die Wohnung vom finanziellen her gar nicht leisten,
2. ist der Vertrag für 3 Jahre - und ich muss ja von hier wegziehen, da ich meine Arbeit ganz woanders habe.

Kann mir mal jemand sagen, was ich jetzt tun soll? :(

LG,
~Tränenengelchen~

[Pingu]

Hallo Engelchen,

du hast doch gesagt, er wäre der Hauptmieter oder?
Also würde ich sagen, muss er grds. auch die Miete zahlen.
Ich wüsste nicht, wie er sich da entziehen soll.
Ansonsten kannst du ihm ja sagen, dass er sowieso Unterhalt zahlen muss und er sich auch nicht so einfach aus den finanziellen Sachen rausziehen kann.
Ich kenn mich da natürlich nicht so aus, aber anders kann ich mir das gar nicht vorstellen. Wie lang ist eure Kündigungsfrist? Denn selbst wenn die Wohnung für 3 Jahre ist, kannst du normalerweise trotzdem eher kündigen!

Warum ist er so? Ich weiß es nicht. Ich denke es ist auch eine Trotzreaktion. Er hat sich alles soooo einfach vorgestellt, wie ich schon mal gesagt hab: Frau austauschen und alles geht normal für ihn weiter. Jetzt merkt er, dass es nicht so einfach ist und er schaltet auf stur. So nach dem Motto: Wenn du mir es nicht einfach machst (also dass du nicht die Neue in deine Wohnung lässt (er versteht ja nicht, dass du damit recht hast) und alles machst, was ich will), mach ich es dir auch nicht einfach. Du hast mein Förmchen kaputt gemacht, jetzt mach ich auch dein Förmchen kaputt. Verstehst du? Er verhält sich momentan wie ein Kind, beharrt nur auf seine Meinung, lässt keine andere gelten, nein, er hat recht, basta. Ich glaube er würde momentan auf keinen anderen hören, der ihm sagt, er solle doch mal nachdenken. Momentan hat es meiner Ansicht nach einfach keinen Sinn mit ihm zu reden... .

Ich hoffe das klärt sich bald alles bei dir, ich drück dir die Daumen.

[Tränenengelchen]

Hallo Erja und Pingu!

@ Erja:
Ich werde mich morgen so schnell wie möglich mal mit dem Vermieter in Verbindung setzen und schon alles mal vorab mit ihm klären, falls mein Ex tatsächlich vor mir ausziehen wird. Zudem werd ich auch meinem Anwalt einen Besuch abstatten mit dem Mietvertrag und mich erkundigen, was ich für Rechte habe.
Tja, mein Ex ist momentan ziemlich sicher, dass ich die schlechteren Karten habe - hat er mir heute mitgeteilt. *seufz*

@ Pingu:
So viel ich weiss, sollte man einen Nachmieter für die Wohnung suchen, wenn man vorzeitig kündigen möchte, dann gibts keine Schwierigkeiten. War zumindest bei der letzten Wohnung so.

Ich blick bei ihm wirklich nicht mehr durch. Er hat heute noch gemeint, ich soll ihm nicht drohen, weil ich ja eh die schlechteren Karten in der Hand habe. Aber ich wüsste nicht, inwiefern ich ihm gedroht hätte. Hab ihm zuvor nur nochmal geschrieben, dass er endlich wieder zur Vernunft kommen soll und dass man momentan mit ihm nicht normal reden kann. In seinen Augen seh ich aber anscheinend Gespenster, weil er meinte, man könne normal mit ihm reden.
Allmählich frag ich mich echt, ob ich selber nicht mehr ganz dicht bin?!? Ich steig da wirklich nicht mehr durch.
Er will diese Woche ein paar Klamotten holen - ich freue mich absolut nicht auf diese Begegnung. :(

[Fee]

Hallo Engelchen,

ich bin Mitglied im Mieterverein und erhalte regelmäßig dessen Zeitschrift. Wenn man einen ZEITMIETVERTRAG abgeschlossen hat, braucht der Vermieter eine vorzeitige Kündigung bzw. einen Nachmieter nicht zu akzeptieren. Es sei denn, er ist kulant (soll es ja auch geben). Der Vermieter hält sich natürlich mit der Miete zuerst an den Hauptmieter. Zahlt der nicht mehr, kommt er zu dir. Wenn du aber keine Einkünfte hast außer Sozialhilfe bzw. der Miete, die das Sozialamt zahlt, nützt ihm das nichts. Er muss euch dann vor Gericht zerren - du kriegst sowieso Prozesskostenhilfe. Und die Gerichte sind überlastet. Geh baldmöglichst zum Anwalt (mit dem Kostenübernahmeschein vom Sozialamt) und vor allem: lass ihn oder das Amt mit dem Vermieter reden.

Wenn dein Ex mit seiner Neuen vor der Tür steht, sprich ihr ein Hausverbot aus. Es ist dein Recht, was dir ja auch der Anwalt gesagt hat. Notfalls kannst du die Polizei rufen, wenn sie trotz Hausverbots die Wohnung betritt, ist das Hausfriedensbruch und die Polizei holt sie raus.

Lass dir das nicht bieten, du bist kein Putzlappen, den man einfach wegwirft. Wir lösen uns leider nicht in Luft auf, nur weil die Liebe des Partners aufgehört hat. Was deinem Ex sicher im Moment das Liebste wäre.

Lieber Gruß von Fee

[Tränenengelchen]

Hallo Fee,

ich glaube, das Problem hat sich vorerst für mich erledigt, da er komischerweise heute nichts mehr vom ausziehen erwähnt hat - im Gegenteil, er meinte, er ist die nächsten 3 oder 4 Wochenenden nicht zuhause.
Dafür kommt er aber morgen nachhause! :( Ich weiss nicht, wie ich das überstehen soll. Seh ihn morgen zum ersten Mal wieder, seit er damals die Tür mit dem Satz "Du hast alles kaputt gemacht!" geschlossen hat; seit richtig Schluss ist. Dann bleibt er auch noch übernacht *heul*. Oh man... :(

Hab ihn natürlich gleich gefragt, ob er alleine aufkreuzt oder nicht. Er meinte, er erscheint alleine - aber man weiss ja nie. Ich hoffe, dass ich nicht doch ein Hausverbot aussprechen muss.

Naja, momentan komm ich mir schon wie so ein Putzlappen vor, den man mal gerade gegen 'nen neuen austauscht. *seufz*
Mein Ex meinte heute noch zu mir, ich soll meinem neuen Freund (??? - hab keinen *g*) das "ich liebe Dich" sagen, denn der freut sich bestimmt mehr drüber.

LG,
~Tränenengelchen~

[Deltamaus]

Ohh mann männer sind so kompliziert.
Ich drück dir beide daumen auf morgen und bin in gedanken bei dir.
Läuft dein ICQ schon ?

[Fabienne]

Hallo Tränenenglechen,

habe mir jetzt eben auch mal im groben und ganzen durchgelesen was zu Zeit bei Dir abläuft und kann Dir als erstes nur Mut zusprechen.

Erstmals würde ich sagen, lass ihn morgen NICHT rein. Auf gar keinen Fall. Er soll kommen, seine nötigen Sachen mitnehmen und die Wohnung wieder verlassen.
Soll er doch zu seinen Freunden nachdem er Dir schon ständig vorschläge gemacht hätte wo Du doch am Wochenende hinkönntest. Du musst ihn nicht ertragen und ich würde mir, an Deiner Stelle, das auch nicht antun.

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen: Mein Exmann und ich hatten ein gemeinsames Haus. Er hat das Haus verlassen und ist ausgezogen stand noch mit im Eigentümervertrag. Trotzdem hatte er kein Recht mehr das Haus ohne meine Anwesenheit und ohne meine Befugnis zu betreten. Notfalls ruf die Polizei und lass ihn entfernen. So machte ich das auch, da ich ihn als Bedrohung meiner selbst ansah.

Wegen Unterhalt musst Du dir keine Sorgen machen. Ihr wart zwar nicht verheiratet aber erst ist durch das Kind, und dadurch das ihr in einem eheähnlichem Verhältnis gelebt habt, auch für Deinen Unterhalt zuständig. Anders würde es aussehen wenn es das Kind nicht gäbe.


Lass Dich nicht von ihm als Spielball benutzen. Ruf den Vermieter an und kläre das mit ihm daß Du mit sofortiger Wirkung, wenn möglich, den Mietvertrag übernehmen möchtest da der Herr so und so ausgezogen ist. Setz Du ihn auf die Strasse und zeige ihm daß Du das alles auch ohne ihn schaffst.

Und wenn er ein Problem hat dann soll er sich bei mir melden, dann bekommt das bürschen von mir mal die Meinung gegeigt.

Manchmal würden wir gerne, was Fabienne? Deine Vehemenz ist zwar leider unrealisitisch, aber von soviel Sympathie geprägt....Erja/mod
Gruß und alles liebe, viel Kraft und Glück

Fabienne

[Fee]

@Fabienne: entschuldige, aber Unterhalt gegenüber der Kindesmutter endet nach einem Jahr. Das Kind ist älter, also muss er nur für das Kind zahlen. Aber das mit Brief und Siegel. Zahlt er nicht, schiesst das Jugendamt den Unterhalt vor, bis das Kind sechs Jahre alt ist, und fordert das Geld dann von ihm zurück.

Tränenengelchen, wappne und rüste dich. Hol dir eine Freundin, noch besser deine Eltern oder einen Freund, der dir beisteht, wenn er kommt. Oder, wie Erja sagte, stell ihm seinen Krempel vor die Tür.

Auf der einen Seite bin ich froh, dass ich 50 bin und diesen Scheiss hinter mir habe. Von gebrochener Nase bis Fehlgeburt war so ziemlich alles drin.

Engelchen, du bist stärker als du meinst.

Fee, besorgt

[Fabienne]

@erja..ähm...was? *lacht* irgendwie stehe ich bei Deinem Post unter meinem Beitrag auf dem Schlauch :o)

Fee..sorry..habe nicht gelesen daß das Kind schon älter ist.
Das mit dem Unterhaltsvorschuss ist mir bekannt, aber das wird auch nur über einen Zeitraum von..weiß nicht..waren es 3 Jahre? gezahlt.

Aber als alleinerziehende Mutter in Deutschland muss man gott sei dank nicht auf die Strasse zum betteln. Wünsche dem Tränchen jedenfalls viel Glück und daß sie schnell über die ganze Sache hinweg kommt und ihn nicht mehr so schnell "ertragen" muss.

Was das Umgangsrecht zwischen Ihrem Kind und den Vater betrifft ist dann die nächste Sache. Da müssen sich die beiden notgedrungen vor dem Kind zusammen reißen. Und das ich auch nicht leicht. Sehe es an den Besuchskontakten zwischen Sohni und meinem Ex. Er ist ja der Übervater. Auch da muss man lernen mit um zu gehen. Es wird für Tränchen sicher nicht alles leicht, aber die Zeit heilt wunden und mit der Zeit sieht man die Dinge auch wieder etwas lockerer.

Gruß
Fabienne

[Tränenengelchen]

Hallo zusammen!

@ Deltamaus:
Hab mein ICQ leider noch immer nicht zum laufen gebracht :(. Aber ich arbeite daran.

@ Fabienne und Erja:
Das mit morgen hat sich erledigt. Ich denke, er hat zum ersten Mal selber eingesehen, dass er es mir damit nicht leichter macht. Er meinte, ich soll ihm paar Klamotten schicken und damit hat sich das dann erledigt.
Hab zuvor kurz mit ihm telefoniert und da gibt er mir doch prompt die Adresse seiner Neuen. Ich könnte so k*tzen.
Den Vermieter hab ich heute nicht erreicht, aber ich werds morgen nochmals probieren und wenn ich ihn wieder nicht erreiche, schick ich dem Vermieter 'nen Brief, damit ich da keine Probleme bekomme.

Kann momentan nicht mehr schreiben, weil ich gerade wieder ziemlich down bin. Da denkt man immer, es geht wieder aufwärts und dann fällt man wieder in ein so tiefes Loch.
Durfte mir heute schon wieder anhören, ich soll mich damit abfinden, dass Schluss ist und er seine Neue liebt und sie ihn. Weil das nicht runterzieht. *schluchz*

[schnuddel]

Hallo...

man probiert und kämpft jeden tag aufs neue, in der hoffnung das es bald ein ende hat. vielleicht ein schönes ende...
dein ex scheint nicht viel besser zu sein als meiner. eigentlich traurig, wenn er vater ist...
die männer gehen, hinterlassen von heut auf morgen einen scherbenhaufen und wir sollen auch noch freundin spielen und die klamotten packen...
was denkt er eigentlich mit seiner neuen zu euch zu kommen obwohl du und sein kind noch da sind??? im innersten hätte ich ihn abgeschlachtet...*kill bill*
wie verletzend von ihm, wie gedankenlos und egoistisch...
sind sie alle so wenn sie verlassen???

deine kleine ist dein großer halt, dass kenn ich von ner freundin.
sie wäre schon lange auf der strecke geblieben ohne ihren sohn. auch wenn er klein ist und sie sich trotzdem alleine fühlt. aber er ist da und braucht ihre aufmerksamkeit und das hilft ihr. ich hoffe dir geht es genauso wie ihr...

;) lg schnuddel

[Tränenengelchen]

Hallo Schnuddel,

tja, manche Männer (und es gibt auch sicher solche Frauen) meinen wirklich, man kann von heute auf morgen die "gute Freundin" spielen. Ich für meinen Teil kann das nicht, vorallem weil ich noch so starke Gefühle für ihn habe, die einfach nicht weniger werden.
Die Klamotten hab ich ihm jedoch gerne gepackt und geschickt, da ich meinem Kind und mir ein Drama ersparen wollte. Ich wollte ihn nicht sehen, und seine Neue schon gleich gar nicht.
Weiss nicht, was in seinem Kopf vorgeht, dass er sagt, er kommt mit seiner Neuen nach Hause. Ich habe versucht, ihm klar zu machen, dass er, wenn er an meiner Stelle wäre, es auch nicht gerne sehen würde, wenn ich mit einem neuen Kerl nach Hause gekommen wäre.
Aber momentan ist er ein richtiger Egoist - hauptsache er ist glücklich, er hat alles, er hat seine Ruhe. Und was mit der Kleinen und vorallem mit mir ist, das zählt nicht. Es heisst nur "Du musst Dich allmählich damit abfinden!". Klar, Gefühle kann man ja auch urplötzlich abstellen und damit umgehen *kopfschüttel*.
Manche Männer machen sichs verdammt einfach, aber wehe man würde das mit ihnen machen. Ich weiss noch genau, wie mein Ex reagiert hat, als ich gemeint habe, ich mache Schluss *tz*...
Wie ich schon in dem anderen Thread geschrieben habe, ist es auch mit Kind nicht so einfach. 1. das es eben auch ein Teil von ihm ist und 2. ich einfach nicht vor ihr zeigen kann/will, wie es mir geht, da ich nicht möchte, dass sie merkt, dass es mir schlecht geht. Sicher ist die Kleine für mich ein großer Halt, aber im Endeffekt macht es mir einiges nicht gerade leichter - im Gegenteil. Es kommen dadurch noch etwas mehr Probleme auf mich zu. Aber für mein Kind wurstel ich mich da schon durch! :) Der Kleinen solls gut gehen!

LG,
das Engelchen

[schnuddel]

Hallo Engelchen...

So hart hab ich es nicht gemeint mit dem kind.
Ich weiss von meiner freundin das es ihr auch ganz schön schwer fällt. Sicherlich ist ihr mann nicht einfach abgehauen, sondern hatte nen unfall und ist 1 1/2 jahre später, nach etlichen qualen gestorben. das kann man nicht unbedingt mit ner anderen frau vergleichen, ich weiss.
Aber sie selber hat in den schiet 1 1/2 jahren gesagt, ohne den kleinen wäre sie völlig zerbrochen und würde auch jetzt zerbrechen.
auch wenn es sehr sehr anstrengend war/ist, der kleine gab/gibt ihr die kraft zum weiterleben und weitermachen.
manchmal möchte ich es einfach nur verstehen, was abgeht in einem selber.
erst hass, dann wut und dann wieder sehnsucht und wärme in einem...
wieso nur, obwohl einem *und mit sicherheit mehr euch beiden* so wehgetan wird.
ich find es so unfair eurem kind gegenüber solch einen egoismus raushängen zu lassen.
sein verstand ist in die hose gerutsch!!! sorry, wenn ich das so krass sage aber was anderes fällt mir da nicht zu ein.
kommst du im moment irgendwie weiter? wohnungstechnisch und so?
wie stehts ums schiet geld bei dir? geht es einigermassen? so das ihr klarkommt...
Ich muss sagen das ich das echt schäbig finde von ihm.... Pfui!!!
lg
schnuddel

[Tränenengelchen]

Hallo Schnuddel,

ich kann es mir gut vorstellen, wie es Deiner Freundin in der Situation geht und dass ihr Kind vorallem in dem Fall ein sehr grosser Halt für sie ist. War bei meiner Mutter damals nicht anders.
Natürlich will jeder verstehen, was in einem selber vorgeht, aber manchmal ist das gar nicht so einfach. Man ist verwirrt, kann keinen klaren Gedanken mehr fassen. Es findet ein richtiges Gefühlschaos in einem statt.
Ich selber bin momentan in so einer Phase, dass ich meinen Ex am liebsten hassen würde für all das, was er mir und vorallem auch der Kleinen antut/angetan hat. Aber es funktioniert nicht, weil ich immer noch das Gefühl in meinem Herzen hab, dass ich ihn noch wahnsinnig liebe und brauche. Irgendwie kann ich mich selber nicht dazu überwinden, ihn loszulassen, obwohl er mich mit seinem Verhalten zutiefst verletzt. Und da versteh ich mich selber absolut nicht.
Tja... Herz und Verstand kommen wohl nur selten auf einen Nenner! :)
Der Verstand von meinem Ex ist sicher in die Hose gerutscht, sonst würde er sich nicht so dämlich wie in letzter Zeit verhalten. Einmal ist er so, dann wieder so. Hab ihm aber nun 'nen Brief geschrieben, indem ich ihm mitgeteilt habe, wie es für mich weiterlaufen wird. Vielleicht überlegt er dann mal, was er angerichtet hat und wer hier was kaputt gemacht hat.
Wegen Wohnung hab ich jetzt 'nen klitzekleinen Lichtblick und ich hoffe, ich komm somit ein bisschen weiter als bisher. Muss abwarten, bis ich in den nächsten Tagen eine Liste mit Wohnungen erhalte und dann geht das Dauertelefonieren und Wohnungen ansehen weiter. Irgendwann muss ich doch auch mal wieder etwas Glück haben :(.
Wegen Geld kommen wir bis jetzt einigermassen klar. Mein Ex zahlt ja noch die Miete - aber mehr schon nicht. Meine Kleine und ich leben halt momentan von Kindergeld und Erziehungsgeld.
Es finden einige Leute (sogar sein eigener Vater) sein ganzes Verhalten schäbig, aber das juckt ihn anscheinend nicht wirklich. Ihm geht das sowas von am Ar*** vorbei. Für mich total unverständlich, aber naja...

LG,
das Engelchen

[zwerglein]

Original von Tränenengelchen
Es findet ein richtiges Gefühlschaos in einem statt.
Ich selber bin momentan in so einer Phase, dass ich meinen Ex am liebsten hassen würde für all das, was er mir und vorallem auch der Kleinen antut/angetan hat. Aber es funktioniert nicht, weil ich immer noch das Gefühl in meinem Herzen hab, dass ich ihn noch wahnsinnig liebe und brauche. Irgendwie kann ich mich selber nicht dazu überwinden, ihn loszulassen, obwohl er mich mit seinem Verhalten zutiefst verletzt. Und da versteh ich mich selber absolut nicht.



Engelchen, das geht alles nicht von heute auf morgen!
Lass dir doch selbst erst mal Zeit, das Geschehene zu verarbeiten.
Zuerst kommt die Trauer, dann kommt der Haß und Wut, dann irgendwann die Gleichgültigkeit und eines Tages kannst du auch akzeptieren und verzeihen.
Alles im Leben hat einen Sinn, auch wenn wir es selbst manchmal nicht erkennen können. :]

Ich hab einfach immer das Forum belästigt, einer war immer da, der mir dann wieder "hoch" geholfen hat :elch)Wenn ich dann später gelesen habe, was ich da so von mir gegeben hatte 8ooh je, ich mag gar nicht daran denken - aber es hat mir gut getan und ich bin allen dankbar, die mir immer und immer wieder Trost gespendet haben :daumen)
Schreib es dir von der Seele, es erleichtert :]

Viele liebe Grüße und weiterhin viel Kraft
Zwerglein

[Tränenengelchen]

Hallo zwerglein,

ich weiss, dass das leider nicht von heute auf morgen geht :(. Aber wenn die Gefühle wenigstens ein klitzekleines Bisschen abschwächen würden, wäre mir schon wahnsinnig geholfen. Ich bin schrecklich ungeduldig, ich weiss *seufz*.
Es ist schrecklich am Wochenende hier zu sitzen und man hat immer den Gedanken im Kopf: Er ist bei seiner Neuen!
Genauso verbringt er jetzt 1 ganze Woche bei/mit ihr. Er wollte eigentlich den Urlaub nehmen, um für die Kleine und mich dazusein, um mit uns seinen Urlaub zu geniessen.
Ich krieg diese verdammten Gedanken einfach nicht aus dem Kopf. Da kann ich noch so sehr versuchen, mich abzulenken - funktioniert einfach nicht.
Bin so eifersüchtig auf dieses bl*de Weibsbild *heul* und so sauer auf ihn :(.

Schickt mir mal jemand 'nen Engel? :(

LG,
das Engelchen

[Fee]

Guten Morgen Engelchen,


Aber wenn die Gefühle wenigstens ein klitzekleines Bisschen abschwächen würden, wäre mir schon wahnsinnig geholfen. Ich bin schrecklich ungeduldig, ich weiss *seufz*.

Es ist noch zu früh. Niemand kann von jetzt auf nachher seine Gefühle abstellen. Solang du noch in eurer gemeinsamen Wohnung bist, stehen die Chancen sowieso schlecht. Das gemeinsame Bett, das Kuschelsofa.... wenn du aus der Umgebung raus bist und in einer Wohnung, die nur dir gehört, rückt er schneller in den Hintergrund.

Ich schick dir mal einen kleinen Engel rüber... Liebe Grüße, Fee

[Tränenengelchen]

Hallo Fee,

danke für den Engel :), den kann ich wirklich gut gebrauchen.
Ich weiss. Es ist wirklich bedrückend, noch immer in der gemeinsamen Wohnung zu leben, wo einem wirklich schon jede Kleinigkeit an ihn erinnert.
Ich schaffs momentan wirklich nicht, mal wieder in dem gemeinsamen Bett zu schlafen. Meine Mum meinte, ich soll das Bett frisch beziehen und dann ist gut, aber das hilft auch nichts. Hab mich letztens sogar deswegen mit meinem Ex am Telefon gestritten, weil er ja für 1 Tag nachhause kommen wollte und er wollte unbedingt, dass ich dann im Bett schlafe und er auf der Couch. *pff*
Bin echt so froh, wenn ich endlich 'ne Wohnung gefunden habe und hier raus kann. Dann würde wenigstens mal eine grosse Last von mir fallen und ich könnte endlich auch alles andere regeln und wirklich Abstand gewinnen.
Ach man, allmählich komm ich mir wie 'ne richtige Heulsuse vor. Ich hab bis jetzt schon so viel geschafft/hinter mich gebracht in meinem Leben, aber diesmal scheints mir irgendwie aussichtslos *seufz*.

LG,
das Engelchen

[Fee]

Iwo Tränenengelchen, du schaffst das. Wenn ich deine Postings durchlese, habe ich unübertrieben den Eindruck, es geht ganz langsam aufwärts.

Und wo sonst sollen wir uns ausheulen, wenn nicht hier??

Ich schick dir noch einen Engel für deine Tochter mit.

Grüßle, Fee

[Tränenengelchen]

Hallo Fee.

Manchmal habe ich ja selber den Eindruck, dass es langsam aufwärts geht - aber das hält nie lange an, denn kurz drauf fall ich wieder in ein tiefes Loch und hab voll Angst, dass ich da nicht mehr raus komme.

Hab meiner Kleinen übrigens den Engel gezeigt - sie hat gekichert wie nochmal was *g*. Danke! :)

LG,
das müde Engelchen

[zwerglein]

Hallo Engelchen,

die Löcher werden weniger tief werden und du kommst auch schneller wieder raus.
Ach was hatte ich für Löcher :(und aus allen habe ich wieder heraus gefunden :elch)
Es war immer wieder jemand aus dem Forum da, der mir eine "Leiter" geschickt hatte - du bekommst diese Leitern auch :]
Und mit Fee's Engelchen, kann fast nichts mehr schief gehen :daumen)
Wir helfen dir aus den "Löchern" raus :]
Du bist sehr stark und wirst auch dieses Hindernis bezwingen, ich galube fest an dich :]

Liebe Grüße
Zwerglein

[plofre]

Hallo, Engelchen mit den gebrochenen Flügeln!

Keine Sorge, mit den 2 Reserve-Engeln von Fee hast du deine eigene private Hubschrauber-Rettung. Die holen dich aus dem tiefsten Abgrund heraus, und wenn das nicht reicht, sind wir auch noch da. :engel)

Wir kriegen deine Flügel wieder heil, Engelchen, du wirst sehen, und dann fliegst du über alle Untiefen hinweg.

Liebe Grüße
plofre

[Tränenengelchen]

Hallo zwerglein und plofre,

vielen lieben Dank! :)

*seufz* Es muss doch wieder mal aufwärts gehen - kann doch nicht immer nur abwärts gehen! :(
Aber ich bin einfach zu ungeduldig... Eine schlechte Eigenschaft, die ich absolut nicht an mir leiden kann *tüdl* :D.

LG,
das verzweifelte Engelchen

[Tränenengelchen]

Toll, bin gerade wieder an 'nem totalen Tiefpunkt.
Letzte Woche meint mein Ex noch zu mir, dass er die nächsten WE's nicht heimkommt, und nun??? Ich bekomm 'ne Sms, dass er am Wochenende heimkommt, weil er die Kleine so sehr vermisst und einiges zu erledigen hat. Toll, wirklich toll.
Ich heul mir gerade die Augen aus. Frag mich echt, was die Scheisse nun soll.
Er meinte, ich kann ja übers Wochenende dann wegfahren und er kümmert sich um unsere Kleine - priiiiima! So ein *****!!!

LG,
ein total trauriges, wütendes Engelchen :(

[plofre]

Ja, Engelchen, sei wütend!

Das tut gut! Das treibt die trüben Gedanken aus deiner Seele und bringt frischen Wind hinein! Wut bringt Energie, Wut bringt Kraft! :tongue:

Du bist auf einem guten Weg, auch wenn du vielleicht das Ziel noch nicht siehst.Wir helfen dir, dich nicht zu verirren!:engel)

Liebe Grüße
plofre

[Tränenengelchen]

Hallo Erja und plofre,

ich finde es nicht gut, denn die Kleine hat ihren Vater nun ja schon einige Wochen nicht mehr gesehen und sie war damals schon immer etwas seltsam gegenüber ihm, wenn sie ihn 1 Woche nicht gesehen hatte. Und sie hatten ja in letzter Zeit nicht mal mehr telefonischen Kontakt. Die Kleine von heute auf morgen bei ihm alleine lassen, finde ich nicht gut. Zudem hab ich Angst, dass er sie wieder so anbrüllt, wenn sie wieder etwas anstellt oder ein wenig zickt (was sie in den letzten Tagen öfters mal macht).
Ausserdem hab ich selber so wahnsinnig große Angst vorm "wiedersehen". Ich leide schon so, wenn ich fast jede Nacht von ihm träume, und plötzlich steht er wieder in real vor mir?! Das würde ich nicht packen! :(
Nachdenken kann er doch so auch genug. Vorallem jetzt müsste er doch mal drüber nachdenken, in was für eine Situation er uns gebracht hat *find*.
Ich frag mich nur, warum er jetzt plötzlich doch heimkommen möchte, obwohl er noch letzte Woche gesagt hat, dass er die nächsten Wochen nicht heimkommt, da er eh schon gemerkt hat, dass ich darunter leiden würde.
Männer können so grausam sein! *seufz*

Ach plofre, heute morgen hab ich auch noch gedacht, ich wär wieder auf einem guten Weg, aber mir kommts so vor, als hätte "er" mich wieder von diesem Weg abgebracht und er versuchts weiterhin.

LG,
das wütende, verzweifelte Engelchen

[Deltamaus]

Wie geht es dir ?
man hört nix mehr von dir und wir haben wochenende .
Ist er wirklich nachhause gekommen ?
Ist bei dir alles in ordnung ?
Melde dich doch kurz und sag uns was inzwischen passiert ist.
Liebe Grüße
Deltamaus

[Tränenengelchen]

Hallo Deltamaus,

mir geht es so lala.
Er kam dieses Wochenende nicht nachhause, dafür erscheint er kommende Woche am Donnerstag oder Freitag und bleibt bis Sonntag :(.
Bei mir ist soweit alles in Ordnung. Bin nur etwas geknickt, weil mal wieder Wochenende ist und ich genau weiss, dass er wieder bei "ihr" ist.
Die Wohnungssuche entwickelt sich auch allmählich zur Katastrophe. Man hat irgendwie keine Chance, 'ne 2 - 3 Zimmer-Wohnung zu finden. Irgendwie wahnsinnig deprimierend *seufz*.
Mein Ex hatte sich mal kurz gemeldet, hat gemeint ich kann mir 300 € für unsere Tochter vom Konto holen - das Geld wäre dann für den letzten Monat und diesen. Wie grosszügig von ihm.
Naja, aber übers Wochenende herrscht nun Funkstille, weil der Herr ja was besseres zu tun hat *hmm*.
Ansonsten hat sich eigentlich kaum was getan.
Gottseidank ist morgen das Wochenende vorbei.

Liebe Grüße,
das müde, traurige Engelchen

[Deltamaus]

Ich weiss die Wochenenden sind immer besonders hart.
Was meint er den das du mit 300 Euro zurecht kommst ?
Was ist mit dir ? Meint er er hat dir gegenüber keine verpflichtungen ?
Lass dir das ja nicht gefallen .
Ich weiss das es schwer ist mit Wohnungssuche aber wieso willst du unbedingt raus aus der Wohnung, Dir und dem Kind steht die Wohnung zu da kann er Kopfstehen.
Richte doch die wohnung ein bisschen anderst ein so wie du willst.
kauf dir ein neues Bett die gibt es schon güntig bei kika oder so mach was daraus , richte sie nach deinem geschmack ein.
Die Erinnerungen vergehen irgendwann. Unter Tags würde ich einen Kurs oder sowas machen wo die gefällt gibt soviele möglichkeiten oder nimm ne leichte heimarbeit an dann bekommst du noch ein bisschen geld und wirst nebenei noch abgelenkt.
Schmeiss alles raus was von ihm ist.
Ich weiß im moment tut es noch sehr weh aber in einger zeit wirst du drüber lachen.

[Tränenengelchen]

Da er weiss, dass ich Kindergeld und Erziehungsgeld erhalte und er ja die Miete zahlt, meint er, es reicht vollkommen aus, wenn er vorübergehend pro Monat 150 € Unterhalt beisteuert.
Ich denke nicht, dass er sich im Klaren darüber ist, dass er mir gegenüber auch Verpflichtungen hat - wie er ja bereits selber gesagt hat, will er für mich keinen Unterhalt zahlen. Sobald ich aus der Wohnung raus bin, werde ich aber sofort meinem Anwalt einen Besuch abstatten, mich informieren lassen und gegebenfalls alles dann über Anwalt regeln lassen.
Es geht nicht darum, dass ich aus der Wohnung raus möchte, sondern ich muss dort raus. So ist es ja eine schöne Wohnung, würde nichts dagegen sprechen - mit Garten usw., aber dann geht meine Zukunft den Bach runter.
Nächstes Jahr möchte ich im September wieder zu arbeiten anfangen (und die Arbeit will ich auf gar keinen Fall hergeben, denn ich liebe meine Arbeit). Bis dahin muss ich aber noch einiges regeln, vorallem muss ich sehen, dass ich bis dahin einen Ganztagsplatz in Kindergarten gefunden habe und noch dazu eine Tagesmutter. Ausserdem wohnen dort in der Nähe meine Freunde und meine Familie. Somit würde mein Leben endlich wieder bergauf gehen.
Und hier in dem Ort, wo ich jetzt wohne, ist das alles nicht möglich. Erstens ist der Ort, wo ich im Moment wohne, ein totales Kaff. Ich kenne hier absolut niemanden, komm mir total alleine vor. Zu meiner Arbeit hätte ich dann auch ettliche Kilometer und ich könnte das alles gar nicht so vereinbaren, damit alles gut klappt. Werde ab September wieder täglich von 9 Uhr - 18 Uhr arbeiten und hätte dann auch absolut keine Zeit mehr für mein Kind.
Da wär ich schön blöd, wenn ich weiterhin hier bleiben würde, denn dann versaue ich mir meine Zukunft restlos und geh zu Grunde.
Heimarbeit/Nebenjob möchte ich schon machen - aber hier in der Umgebung findet man rein gar nichts.
Fühl mich hier wie abgekapselt von der Außenwelt. Mag zwar blöd klingen, aber ist so. Wenn ich Telefon, Handy und PC nicht hätte, wär ich ganz schön aufgeschmissen.
Da er ja die Miete zahlt, kann ich auch nicht einfach hergehen und alles rauswerfen.

So, war jetzt ein grober Überblick meiner jetzigen Situation und war auf keinen Fall jetzt bös gemeint oder so - also nicht falsch verstehen. :)

LG,
das Engelchen

[Tränenengelchen]

Irgendwie peil ich momentan gar nichts mehr.
Mein Ex sagt letztens noch, er möchte wegen der Kleinen nachhause kommen und mit ihr wieder ein bisschen Zeit verbringen. Und jetzt bekomm ich 'ne Sms, ich soll ihm bescheid geben, ob wir zuhause sind oder nicht, weil er wissen muss, ob er "sie" mit nachhause nehmen kann. ?(
Dem ist doch unsere Kleine schon wieder schei**egal. *grummel* X(
Hab ihm jetzt geschrieben, dass ich noch nicht weiss, ob wir zuhause sind und dass er nicht meinen braucht, dass seine Neue in meinem Bett schläft!

[Fee]

Hallo Engelchen,

also - sorry - aber Unterhalt für dich muss er nicht zahlen. Ihr wart nicht verheiratet. Ein Kindsvater muss zahlen: die Erstausstattung für das Kind, also Kinderwagen etc., Kosten der Entbindung (falls die Mutter nicht versichert ist) - und acht Wochen danach Unterhalt für Mutter und Kind. Danach nur noch für das Kind.

Das alles ist im BGB (bürgerliches Gesetzbuch) verankert. Kannst du über eine Suchmaschine jederzeit kostenlos abrufen. Nach der Düsseldorfer Tabelle (Suchmaschine) beträgt der Kindesunterhalt bei einem Nettoeinkommen von 1.500 bis 1.700 Euro im Monat 227 Euro. Davon wird noch das hälftige Kindergeld abgezogen, wenn der Vater den Unterhaltspflichten nachkommt. Was er tut.

Engelchen, dir gegenüber hat er KEINE Verpflichtung. Das Kind ist älter als acht Wochen - ich glaube, früher waren es sechs Monate, aber da bin ich nicht sicher. Ohne Trauschein bist du der *****. Also schau, dass du eine Wohnung findest, die das Sozialamt bezahlt, und nichts wie weg.

Grüßle von Fee, besorgt

[Deltamaus]

Ganz so stimmt das auch nicht sobald man eine gewissen anzahl an jahren zusammen ist gilt man wie als ehepaar.
also ist er genau so für sie unterhaltspflichtig.
So leicht ist es auch nicht das er einfach gehen kann.

[Tränenengelchen]

Hallo zusammen.

@ Fee:
Ich habe mich heute nochmals bei einem anderen Anwalt erkundigt und der meinte, wie schon mein Anwalt:

"ein Anspruch auf Unterhalt steht zumindest in den ersten 3 Lebensjahren auch der Mutter eines Kindes gegen den Vater zu, wenn die Eltern nicht verheiratet sind und eine Erwerbstätigkeit wegen der Betreuung des Kindes nicht erwartet werden kann."

Ich denke, das sagt so ziemlich aus, dass er doch auch gegenüber mir Verpflichtungen hat.
Zudem wurde es mir schon desöfteren - auch von Selbstbetroffenen - bestätigt, dass er auch für mich aufkommen muss, solange ich noch nicht arbeite.


@ Deltamaus:
Es reicht, wenn man über 1 Jahr in einem eheähnlichen Verhältnis gelebt hat, zusammen ein Kind hat und die Frau sich noch im Erziehungsurlaub befindet, sprich noch nicht arbeitet.


@ Erja:
Stimmt, sobald ich eine Wohnung gefunden habe, soll ich mich sofort an meinen Anwalt wenden, dann übernimmt der den ganzen Fall.
Mir ist es auch schleierhaft, warum er ständig seine Neue mit nachhause nehmen möchte. Hab ja nun schon ein paar Mal gesagt, dass ich das absolut nicht möchte und das was der Anwalt gesagt hat, müsste ihm doch normal auch einleuchten - aber nein *tztz*.
Entweder es geht von ihm aus, dass er ihr unbedingt zeigen möchte, wie er wohnt, oder sie will unbedingt sehen, wie er lebt - keine Ahnung.
Jedenfalls scheint es so, dass sich da "Beide" wenig Gedanken darüber machen, sondern einfach nur recht gross Forderungen stellen.
Aber meine Wenigkeit wird nun auch mal gemein sein und mal ein bisschen zurück schlagen.
Sms-Kontakt möchte ich nun auch keinen mehr zu ihm. Ich hab übers Wochenende gemerkt, wie schön es ist, wenn ich mal nichts von ihm "lese". Und immer, wenn ich eine Sms von ihm erhalte, werd ich schon nervös/unruhig, wenn ich nur seinen Namen lese. Bin nun endlich so weit, dass ich ihm auf keine Sms mehr antworte. Der Ärger heute hat mir wieder vollkommen gereicht. Auf die letzte Frage hat er von mir gar keine Antwort mehr bekommen, weil mir das Theater echt zu blöd ist.
Der soll erst mal wieder normal werden, bevor ich wieder mit ihm rede.

LG,
das Engelchen

[Thekla]

hi engelchen!

ich melde mich auch mal wieder zu wort. ich lese kräftig mit, aber alle anderen geben dir sehr gute ratschläge und ich würde diese nur wiederholen.

in den letzten wochen hat sich sehr viel bei dir getan. du musstest sehr viel durchmachen, dein leben organisieren obwohl du am trauern bist. aber vielleicht hilft dir auch gerade das. engelchen - respekt! du meisterst das alles sehr gut, auch wenn du vielleicht mal ein ganz anderes gefühl hast. aber ich als aussenstehende lese deine beiträge voller achtung. du reagierst sehr bedacht und selten emotional. ein ganz großes lob!!!! du bekommst das alles hin, du kennst deine rechte und seine pflichten. du bist ihm meilenweit voraus! was ihn und seine neue schnecke betrifft - vergiss die beiden. wer so wenig einfühlungsvermögen hat, hat dich nicht verdient! denk an dich, deine ausbildung, dein kind. DU und dein kind - ihr seid das wichtigste!!

du bist auch auf einem guten weg ihn zu "überwinden". dir geht es besser ohne sms-kontakt, dir geht es besser wenn du nichts von ihm hörst. engelchen, selbst wenn es in einer schwachen stunde mal nicht so sein sollte: die weichen sind gestellt und sie laufen in die richtige richtung!

ich wünsche dir weiterhin viel kraft!
du bist nicht alleine!

liebe grüße
thekla *fleißigmitlesend*

[Fabienne]

Hallöchen zusammen,

ich melde mich hier auch mal wieder zu Wort.

Was mir jetzt in den letzten Tagen so alles aufgefallen ist, ist wirklich nur der finanzielle Part. Über das Kind wird mal nur so ganz beiläufig gesprochen.

Engelchen überlege Dir gut was Du Deiner Tochter antust. Du sitzt am längeren Hebel und durch deine Verletzung nutzt Du diesen total aus (ich weiß nicht ob er sie wieder anbrüllt, sie hat sich immer so komisch verhalten..etcetc) Wenn es wirklich so schlimm gewesen wäre, dann wärt ihr keine Familie gewesen und hättest die kleine keine 5 Min allein mit Deinem Ex gelassen. Jetzt wo Schluss ist willst Du ihm das Kind entziehen. Das finde ich unmöglich. Sorry. Spring mal diesbezüglich über Deinen Schatten und findet eine anständige Lösung wie erwachsene Menschen.

Ich weiß wovon ich rede. Ich hatte selber über 11 Monate einen Sorgerechtsstreit nachdem mein Ex mit dem kleinen weggefahren ist und nicht wieder kam. Wenn du so eine scheiße einmal micht machst, Dein Kind nicht zu sehen, dann weißt du erstmal wie scheiße das Verhalten des anderen ist. Und in Mitleidenschaft wird immer nur Dein Kind gezogen.

Wenn es Dir eine hilfe ist, kann ich Dein ein Portal nennen für Familienangelegenheiten. Dort findest Du gleichgesinnte und kannst Dich mit ihnen austauschen. Dort kann über das Umgangsrecht bis hin zur finanziellen lage alles geklärt werden. Der Verein nennt sich ISUV und die Foren findest Du hier:
ISUV Foren (http://f11.parsimony.net/forum16408/)

(ich hoffe diese Fremdwerbung sei mir verziehen)

Aber da findest Du wirklich hilfe. Denk an das Kind und nicht an Dich. Das kann ich Dir nur raten. Weil sonst macht Ihr beide im Kind soviel kaputt wie ihr es Euch überhaupt nicht vorstellen könnt. Und das ist jetzt kein dummes geschwätzt, sondern ich rede aus erfahrung. Mein Kind hat über ein Jahr gebraucht alles zu verarbeiten, und hat noch immer mit den Auswirkungen zu kämpfen.

Das ist nur ein liebgemeinter Rat. Egoismus mal zurück stecken..des Kindes willen.

Gruß und gute Nacht

Fabienne

[Tränenengelchen]

Guten Abend bzw. guten Morgen.

@ Thekla:
Vielen Dank. Dein Beitrag baut mich erst recht wieder auf! :)

@ Fabienne:
Ich denke, Du hast da etwas total missverstanden und solltest evtl. manche Beiträge nochmals durchlesen.
Mein Ex hat selber kein Verlangen nach seinem Kind - was soll ich dann groß tun? Erst sagt er, er kommt heim, weil er die Kleine sehen möchte und mit ihr was unternehmen möchte und dann ist es ihm plötzlich lieber, wenn wir nicht zuhause sind, wenn er nachhause kommt - unlogisch, oder? Ich werde ihn nicht dazu zwingen unser Kind zu sehen, denn ich habe momentan ganz andere Sorgen!
Warum soll ich überlegen, was ich meinem Kind antue? Ich verbiete den Kontakt nicht. Er hätte jederzeit die Möglichkeit, nachhause zu kommen, um unser Kind zu sehen - und wenn seine Neue dann vorgeht, liegt das nicht an mir.
UND ich werde ihm unser Kind sicher nicht nach fahren, nach allem was vorgefallen ist!
Ich habe übrigens nirgends erwähnt, dass er sein Kind nicht mehr sehen darf, noch sonstiges. Das Ganze wird anständig über Jugendamt geregelt, sobald ich aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen bin. Mit ihm selber kann mans nicht regeln, weil er sich dazu nicht äussern möchte oder wenn dann eine Regelung möchte, die nur ihm in den Kragen passt - und diesbezüglich hab ich ein Wörtchen mitzureden!
Tja, und wenn Du nicht verstehen kannst, dass es hier natürlich auch um das Finanzielle geht, solltest Du evtl. nochmal nachdenken - ich bin momentan im Erziehungsurlaub, verdiene ansonsten nichts, soll dann mal eine eigene Wohnung zahlen und vorallem zusehen, dass es meiner Tochter gut geht! Klar muss ich mir dann auch darüber Gedanken machen, dass er auch wirklich Unterhalt zahlt, denn ohne Unterhalt sind meine Tochter und ich aufgeschmissen! Und ich will, dass es meinem Kind gut geht!
Im übrigen gehts ihm momentan auch nur um das Finanzielle. Er hat schon wieder eine halbe Ewigkeit nicht nach unserer Tochter gefragt - also ich bitte Dich! Hauptsache er zahlt für 2 Monate insgesamt 300 Euro, der Rest ist für ihn egal und er meint, er ist aus dem Schneider - wie toll!
Ich hab lange genug versucht, einen Schritt auf ihn zu zumachen, damit man alles normal klären kann, aber wenn er nicht will, dann kann ich es nicht ändern.
Und nun denk ich halt nur noch an mein Kind und mich und lass ihn erst mal aussen vor, denn ihn interessiert eh nicht, was mit unserer Kleinen usw. los ist!

Aber ok, ich bin ja an allem Schuld!...

LG,
ein X( Engelchen

[Fee]

Guten Morgen Engelchen,

halt uns bitte auf dem Laufenden, was der Anwalt gesagt hat, das würde mich unheimlich interessieren. Leider kenne ich einige alleinerziehende Mütter, die nur für ihr Kind Unterhalt gekriegt haben und von Sozialhilfe leben. Unser Büro ist direkt neben dem Sozialamt, ich kann dort in die Fenster gucken - Mütter mit Kind sind in der Überzahl. Ich hab auch nochmals im BGB nachgelesen und nichts gefunden. Mein Partner arbeitet außerdem beim Sozialamt in einer anderen Stadt, dort kriege ich einiges mit. Meine Schwester (arbeitslos) fällt außerdem demnächst unter die Sozialhilfe, deshalb muss ich mich informieren.

Natürlich hat Erja Recht, wir sind keine Anwälte und können nur das wiedergeben, was wir gelesen oder beruflich mitgekriegt haben. Dein Anwalt muss es wissen und nicht wir. Dazu sind Anwälte da!

Wenn ich mal zusammenfassen darf: dein Ex zahlt die Miete für die Wohnung, im Monat 150 Euro Unterhalt für das Kind und du bekommst Erziehungsgeld. Keine Ahnung, wieviel ist das, 300 Euro? Dann bist du im Moment doch garnicht so schlecht dran.. Mein Partner lebt aus Krankheitsgründen von wesentlich weniger, und jetzt wurde ihm das Wohngeld gestrichen, weil er 10 Euro "zu viel" verdient.

Mein bester Spartipp: Kinderkleidung etc. kann man günstigst bei Ebay ersteigern. Wir kaufen auch viel dort, solange sich mein Partner noch einen PC leisten kann.

Grüßle, Fee

[Fabienne]

Hallo nochmal zusammen,

@engelchen - ok dann habe ich das wohl doch etwas in den falschen Hals bekommen mit Eurem Kind und daß er es nicht sehen soll. Aber ich denke die Gründe die Du vorbringst warum Du Angst hast daß er sie allein sieht finde ich immer noch etwas unrealistisch. Wenn er doch nich gut genug für Dein Kind ist, weil er sie mal angeschrien hat oder dergleichen, warum heulst Du ihm dann hinter her? Als er noch bei Dir wohnte war er doch auch gut genug für Euer Kind oder?
Das ist das was ich nicht verstehe und was ziemlich wiedersprüchlich ist.

Du beklagst Dich hier über die finanzielle Seite. Na dann geh mal zum Jugendamt und beantrage Unterhaltsvorschuss für das Kind wenn Du meinst das 150Eur/mtl nicht viel sind. Der Vorschuss beläuft sich nämlich auf genau 111Eur/mtl. Und den monatlichen Unterhalt den er bezahlen müsste kannst Du in der Düsseldorfer Tabelle finden. Gehe mal auf Google und suche danach. Allerdigns sind das Richtwerte auf die noch einige Abzüge folgen können. Ich erhalte für mein Kind aus erster Ehe auch gerade mal den Minimalbetrag der unter dem Festbetrag für das erste Kind festgelegt ist. Und mein Exmann ist auch arbeitnehmer und verdient.

Wie scheiße so eine Situation ist wenn man plötzlich allein steht, davon kann ich Direin Lied singen. Ich hatte damals meinem Ex gesagt daß ich nicht mehr kann und nicht mehr will. Prompt ist er 2 Tage später mit dem Kind ausgezogen. Wir hatten 11 Monate lang einen Sorgerechtsstreit und in dieser Zeit hatte ich nur Umgang mit meinem Sohn alle 2 Wochen. Ich hatte nicht gearbeitet weil ich vorher immer für das Kind da war. Ich erhielt kein Mutterschaftsgeld, kein Erziehungsgeld nichts überhaupt nichts. Kindergeld bekam mein Exmann da der kleine bei ihm wohnte. Ich musste 50% der Kosten für das Haus + meinen Verbrauch zahlen. (Wir hatten ein haus gekauft das wir noch am abzahlen waren) Ich hatte alles im allen keine 850Eur im Monat die ich von der Gemeinde bekam und musste alles damit tilgen.(ich lebte zu dem zeitpunkt noch in DK) Zu guter letzt durfte ich sogar noch 130EUR Unterhalt an das Kind zahlen.

Also mir musst Du davon nichts erzählen. Aber Du wirst mit sicherheit Kindergeld, Erziehunggeld und im Notfall den Unterhaltsvorschuss erhalten. Das allein sind doch schonmal 560 Euro. + Die Hilfe zum Lebensunterhalt den Du sicher vom Sozialamt bekommen wirst. Also eigentlich kein Grund sich zu beklagen. Gibt genügend Männer in Deutschland die von ihren exen ausgenommen werden und mit wesentlich weniger im Monat, nämlich von gerade mal dem Existensminimum leben dürfen. Außerdem geht es alleinstehenen Müttern in Deutschland 1. Sahne.

Auch wenn es schwer fällt, gerade die erste Zeit, zusammenreißen heißt die Devise. Mach nicht den Fehler und heule ihm eine Träne hinterher. Am besten ist es immer sich die negativen Seiten vor Augen zu halten um zu lernen dem Menschen keine Gefühle mehr gegenüber zu bringen. Sich jetzt darüber aufzuregen bringt absolut nichts außer das es ettliches an Nerven kostet.
Vielleicht solltest Du mal an eine Therapie denken wenn Dich das ganze noch immer so runterreißt. Sowas ist nichts negatives, sondern kommt ebenfalls nur Deinem Kind zu gute, wenn die Mama wieder oben auf ist :o)

Gruß und alles Gute

Fabienne

[Tränenengelchen]

Hallo Fee und Erja.

@ Fee:
Ich werd Euch auf jeden Fall auf dem Laufenden halten, was der Anwalt sagt, wenns so weit ist.
Übrigens gibt es dieses Gesetz mit dem Unterhalt für Mütter während der ersten 3 Lebensjahre - meines Wissens nach - noch nicht lange.
Momentan ist das mit dem Geld absolut kein Problem für mich. Die Kleine und ich kommen damit recht gut aus. Kindergeld und Erziehungsgeld (256 €) reichen für uns zurzeit voll und ganz.
Mir geht es nur um später. Ich muss ja dann alleine eine Wohnung finanzieren, brauche dann auch noch einige Möbel und will einfach auch, dass es meiner Kleinen gut geht. Deshalb muss ich schon schauen, dass ich da später keine Probleme habe, solange ich noch nicht arbeite.
Wenn ich dann wieder arbeite ist das alles kein Problem mehr. Ich verdiene - trotz Ausbildung - nicht schlecht und bekomme dann noch etwas Geld hinzu.
Bei Ebay steiger ich auch desöfteren Kinderkleidung, etc.! :)


@ Erja:
Danke Erja. Dachte schon, ich habe komplett falsche Ansichten.
Bis jetzt war eigentlich noch jeder der Meinung, dass ich momentan das Richtige mache.
Ich kann ihm ja nicht hinterherlaufen, damit er sich mal um die Kleine kümmert. Er will ja nicht mal mit ihr telefonieren, obwohl er genau weiss, dass sie ihn so gern gehört hat.
Die Kleine hat mittlerweile nun schon einen besseren Bezug zu ihrer Oma, als zu ihrem eigenen Vater - und das, obwohl meine Mutter gute 200 km von uns weg wohnt. Dafür sollte ER sich schämen! *find*
Meine Kleine bekommt gottseidank von dem ganzen Tamtam nichts mit. Ihr gehts ausgesprochen gut. Sie ist die ganze Zeit gut drauf, lernt fleissig neue Wörter, telefoniert mit ihrer Oma und wird allmählich etwas braver *freu* :).
Ich versuche mein bestmöglichstes, dass sie nicht darunter leidet, nur weil ihr Vater momentan keinen Kontakt zu ihr möchte oder was auch immer.
Vielleicht ist er ja dann mal zu einem normalen Gespräch bereit, wenn wir nicht mehr in der gemeinsamen Wohnung leben und ein paar Wochen/Monate verstreichen lassen. Er hat ja selber gestern noch geschrieben, dass er mit _niemandem_ diskutieren möchte, falls er uns zuhause antrifft. Tolle Sache, ehrlich!

LG,
das Engelchen

[Fee]

Hallo Engelchen,

ich frage mich immer noch, was im Kopf deines Exgefährten bzw. seiner Neuen vorgeht. Irgendwie fasse ich es immer noch nicht...

In meinem ganzen Leben wäre ich niemals auf die Idee gekommen, mich in der DERZEITIGEN Wohnung der Ex zu vergnügen. Im Gegenteil: ich verlange sowieso ein neues Bett, Punkt aus. Vielleicht blöd, aber mein Prinzip: kein gebrauchtes Bett, keine verheirateten Männer.

Ich kann nachdenken wie ich will - ich fasse es nicht. Lass dich nicht von ihm runterziehen, deine Tochter braucht dich jetzt doppelt so sehr wie vorher.

Hast du schon mit dem Vermieter gesprochen?

Fee, dunkelrot vor Zorn

[Tränenengelchen]

Hallo zusammen,

hab im Moment nicht viel Zeit, deswegen antworte ich nur ganz kurz *g*.

@ Erja:
Ich bin mit Deinem Vorschlag vollkommen einverstanden! :D


@ Fee:
Ich lass mich auf keinen Fall mehr runterziehen. Jetzt erst recht nicht mehr *lach*.
Meiner Kleinen solls bei mir gut gehen und sie soll nicht merken, was für Streß ich eigentlich mit ihrem Vater habe. Kann ja mein Würmchen nichts für :).

*hach* Mir gehts heute mal ausgesprochen gut! :D *freu*
Und das, obwohl ich noch 'nen Haufen Arbeit vor mir hab - aber egal *gg*.

LG,
das Engelchen :elch)

[Maya]

Liebes Engelchen,

ich wollte nur sagen, dass ich fleißig für dich bete und dir gute Gedanken schicke !

Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen : Du machst deine Sache bewundernswert gut, man spürt aus jeder Zeile deine Kraft, deinen Lebensmut und die Liebe zu deinem Kind. Es berührt mich sehr, dass zu lesen.

Ich lese intensiv mit und denke an dich ! Du bist hier in guten, liebevollen Händen, die Weihnachtszeit schaukeln wir auch noch ;-))

Alles Liebe und viel Sonne,
Maya

[schnuddel]

Engelchen...

halte bitte durch und sei tapfer.
hab die postes nur überflogen aber dies ist ein forum wo man seine gedanken und gefühle in worte fassen kann. hier muss man nicht logisch und rationell denken.
all die vielen leute begleiten dich auf deinem/eurem schweren weg und das ist schön.
leider kann ich nicht viel beisteuern weil ich nicht allzuviel ahnung von deiner finanziellen lage habe (also kein kind und kein job), da ich nicht in solch einer situation bin. aber ich glaube und denke du bist auf dem richtigen weg. es hört sich alles gut an.
wenn ich ein kind hätte würde ich es dem vater auch nicht aufzwingen. ich würde ihn aber zwingen zu zahlen, für sein kind und für mich wenn ich keine arbeit hätte.
schließlich bist du die mutter seines kindes, egal ob gewollt oder nicht!!! es gehören immer sperma und eizelle zusammen!!!
Aber leider machen viele frauen wohl diese erfahrung, das dies so nicht ist.
ich kann mir sehr gut vorstellen das du des öfteren wenn deine kleine im bettchen ist, zusammenklappen tust. du bist gezwungen vernünftig zu handeln und dies ist sehr sehr anstrengend. dies geht an die letzten reserven.
gut, dass es dieses forum gibt. auch wenn die leute anonym sind aber sie sind da.
was deinen mann und seine tante angeht, die könnt ich lynchen. auch sie, wie kann man nur. weiss sie überhaupt, dass er eine tochter hat und das du noch bei ihm wohnst? oder hat er dies vielleicht ihr erst garnicht erzählt? dies würde mich nicht wundern... habe leider meine eigenen erfahrungen damit...
schreib dir weiter alles von der seele...
ich bewundere dich, du scheinst so emutionslos zu sein. wohl gemerkt, scheinst...
ich wäre schon längst durchgedreht...
du kannst und darfst auf dich stolz sein...
lg
schnuddel

[Tränenengelchen]

Hallo Ihr Lieben! :)

Da ich mich ja jetzt paar Tage nicht mehr gemeldet habe, muss ich Euch mal wieder auf den neuesten Stand der Dinge bringen *g*.
Ich bin seit Donnerstag bei Freunden und mir geht es endlich wieder mal richtig gut *smile*.
Mein Ex war das Wochenende über zuhause und stinksauer, weil WIR nicht zuhause gewesen sind *g*, aber das ist mir sowas von egal. Gestern hat er endlich mal wieder mit der Kleinen telefoniert - naja, mit mir hat er auch ein bisschen geredet, aber ich hatte nicht wirklich Interesse daran und hab etwas abgeblockt.
Hab gemerkt, dass ich einfach erst mal Zeit für die Kleine und mich brauche - ohne, dass er sich meldet, noch sonst was.
Mir geht es endlich mal wieder unglaublich gut, weil ich nicht ständig an ihn erinnert werde und einfach mal abschalten kann. Mir wird auch die Kleine ab und an mal abgenommen, damit ich ein bisschen für mich sein kann.
Ich leb momentan wieder etwas auf :).
Zudem hab ich auch noch jemanden kennengelernt, der mir wieder etwas Kraft gibt, aber *pssscht* :D... Mal abwarten! :)

LG,
das gutgelaunte Engelchen :elch)

[Tränenengelchen]

Hallöchen =)...

War ja schon lange ned mehr hier... Gibt mittlerweile natürlich wieder Neuigkeiten.. Zwar ned viel, aber immerhin *g*...

Ich wohn nun mittlerweile mit meiner Kleinen in einer anderen Stadt.
Uns gehts wieder ganz gut.
Mit dem Vater meiner Tochter gabs/gibts noch Probleme. Nach unserem letzten Telefonat im Dezember gab es etwas Zoff, seitdem hat er sich nicht mehr gemeldet. Er meinte nur noch, dass er keinen Unterhalt zahlen wird, solang er unsere Tochter nicht sieht.
Nun siehts so aus, dass er - seit wir nicht mehr in der gemeinsamen Wohnung leben - keinen Unterhalt zahlt. Er fragt auch nicht nach seiner Tochter, rein gar nichts. Anscheinend existieren wir für ihn nicht mehr.
Ich habe demnächst einen Termin im Jugendamt, dann mal sehen, was dabei raus kommt.

Das wars dann wieder von mir :D.

LG,
das Engelschn ;)

[milli]

Hallo Engelchen,

oh gott ich weiß gar nicht was ich sagen soll, ich bin total platt!
Wie kann er dir sowas antun? Dir und eurem Kind! Du lässt ihm auf keinen fall in EURE wohnung, und schläfst selbst woanders! Ich glaub ich spinne, soll er doch zu ihr fahren! Du bezahlst auch miete und hast ein recht darauf in der wohnung zu übernachten!!! Ich kann nicht verstehen warum Männer so herzlos und gefühlskalt sind... mein freund.. auch das beste beispiel NOCH sind wir zusammen aber fragt sich wie lange noch...? Ich, die alles für ihn tut, ihn immer hinterher rennt usw gebe immer nach. was verlange ich von ihm : ein bisschen mehr zuwendung, das er mich mal in den arm nimmt, mich mal küsst... und er, nööö warum sollte er!?
Er findet sich so toll wie er ist, warum sollte er es ändern? mir zu liebe? nee, wenn ich damit nicht zurecht komme dann ist es nicht sein problem! so hat er es wortwörtlich zu mir gesagt!
Und was tu ich? ihm eine sms schreiben, wo drin steht das ich ihn doch so sehr liebe und ihn nicht verlieren will und ich es akzeptiere wenn er sich nicht ändern will!!! bin ich nicht bescheuert? aber warum tu ich das, warum???
Mein verstand sagt mir, verlaß ihn du hast das nicht verdient... aber mein HERZ, das liebt ihn ohne ende... seit 4 jahren sind wir zusammen, seit der 7.ten Klasse bin ich unsterblich in ihn verliebt, das geht das nicht das ich einfach zu ihm sage, dann geh doch...!!! Er ist meine große liebe und ich weiß das er mir so oft weh tut, aber ich möchte nicht ohne ihn sein und ich möchte keinen anderen haben. Der gedanke daran das er eine andere hätte, sie küsst, sie berührt usw, würde mich wahnsinnig machen... es tut mir soo leid ich würde dir so gerne etwas von deinem schmerz abnehmen, aber das kann dir keiner NUR ER.... Ich könnte dich verstehen wenn du ihn wieder zurück nehmen würdest, auch wenn es dir sehr weh tun würde wenn du ihn in die augen schauen würdest und daran denkst was er getan hat! aber ich weiß das es einem egal sein kann, denn man möchte einfach nur das er wieder da ist!
Ich habe solche ANGST auch bald ohne ihn zu sein, der gedanke daran, läßt mich immer gleich in tränen ausbrechen! ich denke 24 st. nur an ihn, was ich "NOCH" tun könnte, aber es gibt nichts was ich machen kann, nur abwarten!

Wenn ich dir helfen kann, ich tue es gern... reden hilf auch wenns nur für einen moment ist!

Ich denke an dich... :(

Milli

[Tess]

hi süße

schön mal wieder was von dir zu hören.
laut deiner smilies gehe ich davon aus, das es dir soweit ganz gut geht.?!
ich zücke meinen hut vor dir und bin sehr überrascht darüber , wie du dich durchs leben beißt.

das thema "ex" hatten wir hier ja schon gründlich ausdiskutiert, aber wiedermal hat sich bewiesen, wie respektlos er mit euch umgeht. ganz ehrlich ? bei ihm schockt mich nichts mehr! und ich glaube du siehst das auch so.
inatürlich könnte man sich jede nacht in den schlaf heulen, aber du weisst ganz genau das er es nicht mehr wert ist und ich bin mir sicher, das er sich doch schon bald melden wird, so egal kann die kleine ihm garnicht sein.
irgendwann wird sich auch sein stolz abreagiert haben und dann ruft er wieder an....
hast du aber denn wirklich weiterhin vor , ihm die kleine vorzuenthalten ?
auch wenn er ein ar.....ist , überleg dir das nochmal .

ich wünsch dir jetzt erstmal noch einen schönen abend und viel glück auf s weitere.

schöne grüße von tess

[Fee]

Hallo Tränenengelchen,

schade, ich dachte eigentlich, deine Tränen wären inzwischen getrocknet...

Keine Angst: Bis zum 6. Lebensjahr zahlt das Jugendamt den Unterhaltsvorschuss und holt es sich vom lieben Vater zurück. Deshalb: nix wie hin.

Den restlichen Kommentar spare ich mir lieber, sonst müsste ich mich selbst zensieren.

Engelchen, du hast es so weit geschafft, du kriegst auch den Rest hin. Ohne ihn. Der Tag kommt, an dem er es bitter bereuen wird, so gehandelt zu haben.

Mit aufmunternden Grüßen von Feechen

[Tränenengelchen]

Hallo meine Lieben :),

ich wollte Euch mal wieder auf den neuesten Stand der Dinge bringen, da Ihr mir doch sehr geholfen habt, als ich so fertig war ;).

Nun, mittlerweile wohne ich mit meiner Kleinen alleine in einer Wohnung - die Wohnung ist ca. 8 Häuser von meiner Mum und meinem Bruder entfernt ^^.
Ich mache nun auch meine Ausbildung weiter - bin noch im 2. Lehrjahr, was ich im August dann auch überstanden hab. Nächstes Jahr mach ich dann hoffentlich 'nen guten Abschluss :).
Meine Kleine ist - während ich arbeite oder in der Schule bin - bei 'ner Tagesmutter. Da haben wir auch 'nen guten Fang gemacht ;).
Hab nun auch wieder alte Freundschaften aufgebaut und es läuft wirklich alles prima.
Auch mein Ex zahlt jetzt brav den Unterhalt. Er schuldet mir zwar trotzdem weiterhin Geld, aber es ist ja immerhin schon mal ein guter Anfang. Gegen Ende letztens Jahres kam er übrigens bei mir angekrochen - wie ich es immer zu ihm gesagt hab :D. Er meinte doch tatsächlich, er habe mit seiner Freundin wegen mir Schluß gemacht und er liebt mich noch immer über alles. Ihm war nur alles zu viel und er brauchte 'ne Auszeit. Tja, leider oder besser gesagt gottseidank ist der Zug abgefahren. Hab seit 5 Monaten einen neuen Freund und es läuft wahnsinnig super zwischen uns :).

Nochmals vielen lieben Dank, dass Ihr mir mit Euren Beiträgen so toll geholfen habt! =)

Liebe Grüße

[Tränenengelchen]

Bin durch Zufall (gottseidank) mal wieder zu diesem Forum gelangt und musste diesen alten Beitrag wieder mal durchforsten.

Nochmals vielen lieben Dank für die Unterstützung...
Ich bin echt froh, dass ich damals dieses Forum zum "ausheulen" hatte und hier jede Menge Ratschläge erhalten habe!

Mittlerweile ist meine Tochter schon 7 Jahre alt und geht in die 2. Klasse. Wir wohnen mit meinem neuen Partner zusammen und im Mai 2009 kommt noch ein Nachwuchs! ;zwink)

Mein Ex wird mittlerweile gepfändet, weil er nichts zahlen will.

Tja, so kann sich das Leben nach einem "Reinfall" wenden :)...

[sageslaut2002]

Hallo Tränenengelchen,

schön nach so langer Zeit von Dir zu lesen u. dazu noch nur erfreuliches.

Ich finde es für ratsuchende User immer wieder wichtig auch von Erfolgserlebnissen zu lesen u. freue mich über jeden Thread den wir mit einem lehrreichen Abschluss schließen können.

Ich hoffe, Du schaust immer einmal wieder bei uns vorbei.

Vielleicht finden wir Dich ja in unserer Krabbelecke wieder :daumen)

Herzlicher Gruss v. sageslaut2002!