Was tun?

[mara]

Ich bin in eine ziemlich merkwürdige Situation geraten und weiß nun nicht so recht, wie ich mich verhalten soll - vielleicht fällt Euch ja etwas dazu ein...

Ein Kollege chauffiert mich nach Feierabend ab und zu mal zur nächsten Busstation, wir reden über Gott und die Welt, verabschieden uns nett und sehen und sprechen uns dann vielleicht einige Monate später mal wieder (sehr unterschiedliche Dienstzeiten). Einen Kopf habe ich mir darüber nie gemacht, für mich war es halt eine nette Mitfahrgelegenheit, seit 5 Jahren etwa.

Naja, bis vor drei Monaten: Ich freute mich auf die Fortsetzung unseres Gespräches vom Vortag, da saß plötzlich eine junge Kollegin von uns mit im Wagen - und wie sich herausstellte, sind die beiden bereits seit einem Jahr zusammen. Meine Reaktion war ziemlich merkwürdig: Ich war nämlich stinksauer über diesen "ungewollten Eindringling" und durchaus nicht bereit, ihre Anwesenheit zu akzeptieren. Gut, das ist untertrieben... ich bin tagelang wie betäubt durch die Firma gelaufen und habe meinen Kollegen demonstrativ ignoriert... ein kleines Weltwunder an seelischer Unreife sozusagen *schäm*.

Bin ich, ohne mir dessen recht bewußt zu sein, eine tiefere Beziehung eingegangen? Wie mein Kollege das für sich sieht, weiß ich natürlich nicht - jedenfalls hat er sich ein Zeitlang sehr bemüht, mir zu imponieren, mit mäßigem Erfolg...

Äußerlich wie charakterlich ist unsere Kollegin das genaue Gegenteil von mir - und entsprechend unterschiedlich sind Gesprächsebene und Gesprächsthemen mit meinem Kollegen. Mein Kollege und ich sind beide gleich alt, haben einen ähnlichen background, gemeinsame Hobbies und Interessen, jede Menge Gesprächsstoff, eine große Vertrautheit. Sie ist 8 Jahre jünger, ein liebenswerter, warmherziger Mensch mit einer umwerfenden Ausstrahlung (und gekonntem Lolita-Blick von schräg links unten *schmunzel*). Kein Wunder also, dass er sich verliebt hat...

Sie sehe ich häufiger als ihn. Nach unserer gemeinsamen Fahrt reagierte sie zunächst weiterhin sehr freundlich, dann änderte sich ihr Verhalten: Sie wurde abweisend, schien verletzt, grüßt nur widerwillig, wenn wir uns mal begegnen. Andererseits sind die beiden wohl nach wie vor zusammen...

Ich finde das alles sehr verwirrend - und durch's Nachdenken wird's auch nicht besser. Anscheinend sind mir da Gefühle zu einem Zeitpunkt hochgekocht, wie er ungünstiger nicht sein könnte. Wie gehe ich nun damit um? Und: Wie gehe ich mit unserer Kollegin um? Einerseits möchte ich nicht, dass sie sich unnötig Sorgen macht. Andererseits: Die Vertrautheit zwischen mir und meinem Kollegen existiert ja tatsächlich - und mein eigenes Interesse an einer engeren Beziehung zu ihm kann ich nun auch nicht mehr leugnen. Und wie gehe ich nun mit ihm um? Durch mein kindisches Verhalten habe ich mich ja ziemlich unmöglich gemacht...

Sorry, alles etwas wirr, fürchte ich. Aber allein der Versuch es zu formulieren hilft schon ein wenig. Vielleicht auch ein Blick "von außen"?

Vielen Dank schon mal für's Lesen!

[Endara82]

Hi mara, ist es nicht uns allen schon mal so ergangen? Es sieht so aus, als hättest du, vorerst, deine Chance verpasst...

An deiner Stelle, würde ich die Füße still halten und hoffen, dass das mit den beiden bald in die Hose geht, (ich weiss, dass ist fies, aber hofft man das nicht manchmal?) und dann meine Chance ergeifen.

Wenn du´s nicht schaffst dich zurück zuhalten, dann kannst du ihm beichten, ich glaube aber nicht das das was bringen wird...

Du schreibst, die beiden passen, deiner Meinung nach, nicht zusammen. Anscheinend passt es, ihrer Meinung nach, schon. Sonst wären sie nicht schon ein dreiviertel Jahr zusammen, oder?

Natürlich kann es sein, dass du jetzt erst deine Gefühle für ihn entdeckt hast, weil er plötzlich für dich nicht mehr verfügbar ist... Ein weiteres Warnsignal die Finger weg zu halten, oder kannst du versichern, dass das Gefühl bleibt, wenn er sich tatsächlich für dich entscheidet??

Ich plädiere immer darauf vergebene Männer in Ruhe zu lassen, und hoffe immer wenn ich in einer Beziehung bin, dass andere Frauen sich auch an diese Moral halten...

Nix für ungut, Endara82.

[Shirley]

liebe mara,

irgendwie fühlt man sich beim lesen deines beitrages richtig "zu hause" :D es ist mir auch schon passiert, dass ich meiner "gefühle" erst bewusst wurde, als eine andere frau in das leben meines kollegen trat. tja, aber oftmals waren diese gefühle bloss eine "einbildung", ich meine, es hat mich verletzt, dass plötzlich nicht mehr ich die erste geige in seinem leben war, sondern nun eben seine freundin. ich habe dann, leider gottes, das falsche getan. nämlich mich an ihn rangeschmissen und gehofft, dass er sie für mich verlässt. ich hatte gewonnen aber musste dann auch den preis bezahlen. als er plötzlich wieder "verfügbar" war, merkte ich, dass ich doch nicht solche gefühle für ihn hegte, wie ich dachte. oftmals sind gefühle in einer solchen situation blosse einbildung, resultiert durch eifersucht, verletzung des stolzes oder was auch immer. ich will nicht sagen, dass es bei dir dasselbe ist. aber auf jedenfall würde ich dich ihm und ihr gegenüber weiterhin natürlich verhalten. sei nett zu ihr, womöglich kannst du sie mal noch brauchen :elch) nein, spass beiseite. natürlich sollte man nicht bloss wegen gefühlen plötzlich zu einem menschen fies werden oder unfreundlich. also, sag dir, dass du froh bist, wenn er glücklich ist. du hattest deine chance - und nahmst sie nicht wahr. du kannst ihm auch andeutungen machen, wie du dich fühlst etc. aber falls er sie dann verlässt, wegen dir, wirst du dir wohl ewig ein gewissen deswegen machen...

entscheide gut, überlege gut, was du tun willst. alles hat seine vor- und nachteile.

liebe grüsse und viel glück, shirley

[einsamkeit]

hi du,

also erstmal musst du dir über deine gefühle klar werden. was willst du??
für mich macht es nämlich den eindruck, dass du eigentlich gar keine richtige beziehung mit ihm möchtest, sondern wirklich nur die nähe zwischen euch vermisst...
von daher sei nett zu beiden, denn vielleicht entgeht dir sonst ne nette freundschaft.
falls du wirklich mehr willst von ihm, dann würde ich dir dennoch abraten, dass du dich in die beziehung einmischst, sowas geht selten gut...


lg

[sajo]

hallo mara

werde dir darüber im klaren was du wirklich willst. du musst ja auch nicht auf die nähe zwischen euch verzichten, da er ja seine freundin schon länger hat und ihr euch auch in dieser zeit genauso gut verstanden habt bzw. vertraut miteinander umgehen habt können.
ich kenn mich leider aus bei "in beziehungen einmischen", weil ich in etwa das gleiche erlebt habe bzw. erlebe. deshalb, überleg bitte gut was du willst und bedenke vor allem auch die folgen deiner weiteren handlungen.

lg
sandra

[Fee]

Hallo Mara,

oft wird ein Mann erst zum Objekt unserer Begierde, wenn wir merken, dass da eine Andere im Spiel ist :elch). Nicht nur Männer sind ewige Jäger - wir Frauen sind es auch.

Ich glaube nicht, dass du in den Kollegen verliebt bist. Ich habe seit Anfang der 80-er Jahre einen allerbesten Freund, von dem ich nie etwas wollte. Als er dann mal eine Beziehung hatte, schoss tatsächlich in mir Eifersucht hoch. MEIN A. und verliebt... nein, es ist meiner... ich war tatsächlich eifersüchtig. Nach ein paar Tagen Selbstanalyse :elch) war mir aber klar: es ist nur Neid. Bei jedem Menschen, den wir gern haben, entwickeln wir auch unbewusst ein Besitzdenken. Kommt nun jemand von außen, fühlen wir unsere Reviergrenze überschritten und reagieren eifersüchtig. Umgekehrt ging es ihm genau so. Ich stimme Einsamkeit zu: ich denke nicht, dass du eine Beziehung mit ihm willst. Du musst nur damit zurecht kommen, dass da eine Frau an seiner Seite ist - was du auch mit der Zeit tun wirst.Und Shirley hat mit ihrer Aussage auch Recht, nicht mehr die erste Geige zu spielen, muss man erst verarbeiten.

Leider wird die "beste Freundin" oder "Kumpelfreundin" des Mannes von der Neuen meist als Rivalin betrachtet. Das heißt im Klartext: die Kollegin ist auf dich eifersüchtig. Deshalb verhält sie sich auch so komisch.

Bleib souverän, verhalte dich einfach wie immer, dann wird sich alles wieder normalisieren. Wenn nicht, rede einfach mit ihr.

Offen gestanden: mein Partner ist auf meinen besten Freund NICHT eifersüchtig. Was mich irgendwie nachdenklich macht. Anderseits würde ich auf meinen besten Freund niemals verzichten, denn er ist für mich gleichzeitig auch die beste Freundin. Sollte er jemals heiraten, werde ich seine Trauzeugin sein - mit ein bisschen Wehmut und ein bisschen Besitzdenken und ein bisschen Neid im Herzen :elch).

Mit lieben Grüßen von Fee

[mara]

Hallo Ihr Lieben,

herzlichen Dank für Eure nachdenklichen und warnenden Worte.

Nein, ich möchte mich gar nicht in eine bestehende Beziehung einmischen. Nur bin ich anscheinend, ohne mein Wissen und Wollen, zum "Störenfried" geworden: Habe eine kleine Beziehungskrise ausgelöst und die Beziehung dadurch offenbar (wieder? zusätzlich?) stabilisiert - denn auch meine Kollegin ist angesichts der plötzlich aufgetauchten "Konkurrenz" sicher hellwach geworden.

Nein, ich wollte gar nicht sagen, dass die beiden nicht zueinander passen, ("Gegensätze ziehen sich an" gilt ja ebenso wie: "Gleich und gleich gesellt sich gern"), sondern nur, dass unsere jeweilige Beziehung zu meinem Kollegen ganz unterschiedlicher Art ist.

Kumpelfreundschaft? Tja, wenn das so einfach wäre... doch nach dem letzten Gespräch mit meinem Kollegen ist nichts mehr wie es war. Das war zum Schluß mehr als nur ein Gespräch unter vertrauten Kollegen oder guten Freunden, da war, zwischen den Zeilen, in Tonfall und Unverstelltheit und emotionaler Nähe, viel, viel mehr. Und es ging nicht von mir aus - sondern ich war meinerseits überrascht und bekam ganz große Ohren! Und habe nach wie vor keine rechte Erklärung dafür, nur bin ich ziemlich sicher, dass ich mich nicht getäuscht habe. Und es ist mir wahnsinnig unter die Haut gegangen.

Am nächsten Tag dann der große Schock - und der sitzt tief, seit Wochen nun schon. In mir nagen die Selbstvorwürfe - und ich bin fassungslos, immer noch... Nun bin ich diejenige, die sich verletzt ins Innerste ihres Schneckenhauses zurückzieht. Die liebe Frau Kollegin spürte das heute wohl sehr wohl - und war natürlich obenauf.

Na, das wird noch was werden... *seufz* Und wie ich mit dem Herrn Kollegen in Zukunft umgehen soll, ist mir nach wie vor ein Rätsel. Bloß gut, dass wir uns nicht allzuoft über den Weg laufen. Die entspannte, souveräne Weiblichkeit ausstrahlende Kollegin reicht mir gerade schon...

Viele Grüße an Euch alle!

Mara

[Shirley]

Original von mara
Na, das wird noch was werden... *seufz* Und wie ich mit dem Herrn Kollegen in Zukunft umgehen soll, ist mir nach wie vor ein Rätsel. Bloß gut, dass wir uns nicht allzuoft über den Weg laufen. Die entspannte, souveräne Weiblichkeit ausstrahlende Kollegin reicht mir gerade schon...


egal was du dir vornimmst, wie du dich verhalten sollst, es geht sowieso schief :D meist verhält man sich nämlich anders als man es wollte. bei mir ist es jedenfalls so. sei einfach du selbst, und versuche dich wenn möglich nicht anders zu verhalten als davor auch wenn es schwierig wird. instinktiv verhält man sich meist sowieso richtig :daumen)

liebe grüsse, shirley

[mara]

"Instinktiv richtig" in bezug worauf? Ich hatte gestern viel mit meiner Kollegin zu tun. Wir "checken" uns regelrecht ab, war mein Eindruck - nonverbal (Körperhaltung, Blickkontakt, Sprech- und Ausdrucksweise, "Anweisungen") werden Unter- und Überlegenheit "ausgespielt". Tatsächlich muß sich zwischen uns ja erst einmal ein neues Miteinander einspielen. Für mich eine ganz ungewohnte neue Situation.

Dass ich mich meinem Kollegen gegenüber spontan "richtig" verhalten hätte, kann ich auch nicht gerade behaupten, etwas mehr Gelassenheit wäre sicher gut gewesen.

[einsamkeit]

hi,
also wenn du mit deiner kollegin wieder nen normalen umgang kriegen willst, dann müsstest du ganz einfach ehrlich zu ihr sein. sag ihr doch, dass du nicht vor hast dich in die beziehung einzumischen uswusf... das dürfte helfen, dass ihr wieder einen normaleren umgang bekommt...

lg