Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Meine Frau verläßt mich... ich bin unendlich traurig.
Ich bin Jan, 31 Jahre und vor zwei Wochen hat meine Frau festgestellt, daß ihre Gefühle für mich weniger geworden sind. Wir sind seit 4 jahren verheiratet(5 Jahre zusammen) und haben einen zweijährigen Sohn der unser ganzes Glück ist.
Seit diesem Tag der Erkenntnis, daß sich etwas verändert hat (seit einem halben Jahr schon, wie sie sagt) geht es mit ihren Gefühlen stetig bergab, so daß sie jetzt soweit ist mich verlassen zu wollen. Sie will alleine sein, nur weg von mir.
Ich fühle mich, als habe man mir das Rückgrat herausgerissen. Unsere Ehe, das unglaubliche Gefühl, daß wir beide hatten, war das perfekte Glück. Noch vor 4 Wochen hat sie mir gesagt, daß sie mich liebt, ich der Mann ihres Lebens bin und sie mit mir alt werden will. Ich bin mir sicher, diese Aussage kam wie immer bisher tief aus ihrer Seele und ihrem Herzen. Nur seitdem sich eingestanden hat, daß ihr Gefühl weniger geworden ist, scheint sie alles zu unterdrücken, weil sie selber geschockt und völlig verwirrt ist.
Tag für Tag geht es bergab. Nun scheint sie bei jedem Pups an die Decke zu gehen... bla bla bla... das kommt einem alles so bekannt vor.... ich geh ihr auf die Nerven.
Durch ihre nicht mehr existierenden Gefühle scheint sie jegliche Toleranz mir gegenüber verloren zu haben. Sie hat in unserer Ehe alle Freiheiten genossen, doch fühlt sie sich jetzt eingesperrt... Sie will einfach mehr, will wieder alleine sein.
Innerhalb von 2 Wochen ist mein ganzer Lebenstraum zerstört. Meine Familie, meine Ehe, meine Zukunft, mein Halt im Leben.
Wir sind beide sehr starke Persönlichkeiten und ich werde nicht klammern, da ich weiß, daß es alles nur noch schlimmer macht und ich auch denke, daß ich dort sowieso nichts tun kann.
Doch ich habe festgestellt, daß Liebes- und auch Sexentzug durch einen Menschen, den man liebt, bei gleichzeitigem "Ich geh wie immer nackt aus der Dusche zum Kleiderschrank" jeden noch so selbstbewußten Menschen irgendwann bricht.... Manchmal ist mir einfach danach mich in Embryonalhaltung auf den Boden zu legen und hemmungslos zu weinen.
Ich muß meine Seele schützen. Sie sagt, sie kämpft und wünschte sich ihre Gefühle kämen wieder, damit unsere Lebenstraum weiter existieren kann, aber mir ist klar, daß der Prozeß, wenn er denn jemals passieren sollte, ein sehr langsamer sein wird und nur durch eine räumliche Trennung eine Chance haette.
Auf gewissen Dinge im Leben hat man keinen Einfluß. Ich versuche dies zu akzeptieren. Jedoch hat man immer die Verantwortung dafür, wie man darauf reagiert, wie man sich verhält. D.h. Ich kann etwas tun! Ich treffe meine Entscheidungen.
Doch bei aller Stärke, die ich fühle, komme ich mir vor als klettere ich innen am bekannten großen Loch in das man fällt hoch und falle ich immer wieder nach unten. Ich werde oben ankommen, aber es bleibt anzuwarten, welchen Schaden meine Seele nehmen wird.
Viele Grüße eines unendlich traurigen Familienvaters,
Jan
Lordilein
19.06.2003, 12:46
Hallo Jan,
ich kann DIch sehr gut verstehen, mir ging vor 3,5 Jahren auch so, und es ist eine verdamte harte zeit.
Nur scheinst Du mir etwas reifer zu sein - als ich dahmals - und die Situation scheinst Du auch "richtig" einzuschätzen.
Ich kann und möchte Dir keine Ratschläge geben.
Nur dies, die Zeit heilt alle Wunden .......
Und ich hoffe das Ihr es noch mal hinbekommt.
P.S. ich kenne es auch das auf der anderen seite für einenn plötzlich kein platz mehr im herzen ist, obwohl mal selber so nicht empfindet, das ist echt verdamt hart, und kann einen echt fertig machen, und man möchte - so war es bei mir - am liebsten die wände hoch gehen.
Jan, das Leben geht weiter....
und sollte eine gemeinsame Zukunft nicht möglich sein, was ich nicht hoffe für eure familie, das seit bitte so vernünftigt und bekommt es ohne Auseinandersetzungen hin, den darunter leidet dann Euer Kind. Eurer Kind hat das recht auf beide Elternteile.
In Diesem Sinne Jan, halt die Ohren Steif, und Kopf hoch....
*Daumen drück*
Hi Jan!
Ich traue mich fast garnicht eine Antwort zu schreiben, weil ich wirklich überhaubtnicht weiss wie man mit so einer Situation umgehen sollte.
Ich denke Erja und Lordilein, die beide älter sind und ähnliche Situationen ja wohl auch schon durchgemacht haben können Dir guten Rat geben.
Ich nöchte also mit meinem Beitrag einfach nur sagen das ich deine Geschichte gelesen habe und hoffe Du findest hier etwas Halt und Rat.
Ich wünsche Dir so sehr einen guten Ausgang. Denn was Du schreibst tut einem echt weh.
Dieses Gefühl von Zerissen sein, Morgens aufwachen und direkt die volle Hoffnungslosigkeit spüren. Abends vor grübeln und Gedanken kaum einschlafen können...
Wird wohl noch eine ganze Weile anhalten.
Hab die Kraft es durchzustehen. Versuch Kurzschlussreaktionen zu vermeiden, bitte bitte!
Ich hoffe für Dich !
Nymisies
Hallo Jan,
ersrmal einen riesen *knuddl* für dich,
glaub der wird dir gut tun,oder???
Tja die Sache hört sich fast so wie bei mir damals an,
mein Mann meinte auch die Gefühle sind nicht mehr die die sie sein sollten und er möchte allein sein,
und auch er hatte jede Freiheit in unserer Ehe,
aber das war nicht genug!!!
Nur konnte sich der gute Mann nie endgültig entscheiden was er wirklich will,
und so kam es einmal wollte er gehen und dann wieder bleiben,
mal waren wir zusammen und dann doch wieder getrennt und so weiter,
es war einfach sche....,
bis ich soweit war und den Schlußstrich zog,
das hin und her machte mich fertig,
wobei ich ihn aber noch liebte,ich konnte einfach nicht mehr und schließlich mußte ich ja an meine Mäuse auch denken,die nahm das auch ganz schön mit,leider!!!!
Aber was ich dir eigentlich damit sagen will,
gib deiner Frau Zeit,Zeit um zu sich zu kommen,
und zu überlegen,
und vergiß aber bitte dabei nicht um eure Ehe und Familie zu kämpfen,es ist es doch wert,so wie du schreibst liegt dir doch sehr viel daran!!!!!
Gebt euch beide Zeit,
ich weis nicht was ich zu dem Thema räumliche Trennung sagen soll,
ich würds nicht machen,
das entfernt euch noch mehr von einander,
(hab ich bei mir selber gesehen),
man kann sich auch so aus dem Wege gehen wenn man will,
ich hoffe sehr für dich das ihr den Berg schafft,
vielleicht ist es von Ihrer Seite her im Moment wirklich nur eine Krise,
wie lange seit ihr insgesamt schon zusammen und wie alt seit ihr beide denn????
Ich wünschte mir auch eine intakte Familie,nur mit dem Mann ging es halt nicht,
und schau mich an,
ich hab es geschafft,
auch allein leben macht Spaß,
sicher werd ich dir damit nicht helfen können,
ich weis wie groß der Schmerz ist,
aber es geht immer irgendwie weiter und irgendwo am Ende des Tunnels ist wieder ein Licht auch wenn es noch so klein ist,aber es ist da und wird von Tag zu Tag wieder größer,bitte glaub mir,
ich weis von was ich spreche!!!!
Aber Quatsch soweit kommt es bei dir nicht,
Kopf hoch das wird schon wieder,
ich drück dir ganz ganz ganz fest die :daumen)
Daumen :daumen) :daumen)
auf alle Fälle schick ich dir noch einige Küße;kiss)
die dich aufbauen(hoff ich doch*g*)
nd halt uns auf dem laufenden,ja?
Liebe Grüße
Babe:sonne)
*knnnuuuuuuuuuuuuuuuudddddddddddddddddllllllllll*
UUPPPPSSSSS,
ich weis ich bin ein kleiner DODL,
hab dein Alter und die Jahre überlesen,
SOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRYYYYYYYYYYY,
aber so bin ich halt mal :rolleyes:
BUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIII
Babe
Hallo! :)
Ersteinmal möchte ich mich bedanken, daß ihr euch die Zeit genommen habt, euch mit meiner Geschichte auseinanderzusetzen.
Man merkt, daß ihr alle auf diese und ähnliche Themen sehr sensibilisert seid und wohl durch eigene Erfahrungen genau wißt, was in mir vorgeht, was mir gut tut.
Mein Schmerz wird tatsächlich gelindert, wenn wildfremde Menschen einem einen "Drücker/Knuddel/Kuß" schicken, weil sie wissen, daß man es braucht. Danke!
...
Meine Frau ist am Mittwoch mit unserem Sohn 300km weit zu ihrer Mutter gefahren. Das hat sie sonst auch gemacht, nur diesmal wollte sie gar nicht. Wußte aber, daß es uns nur gut tun würde. Nun ist sie weg und ratet mal, ob sie sich seitdem gemeldet hat....
Natürlich nicht... Schon klar, sie vermißt mich nicht, genießt die Streßfreiheit und wird am Montag, wenn sie wiederkommt super schlechte Laune haben, weil sie zu mir nach Hause kommt.
Ein Freundin von uns fährt am WE in den Urlaub und hat mir angeboten, zwei Wochen bei ihr zu wohnen. ich denke mal ich werde warten bist meine Frau nach Hause kommt (zu sehen, was sich bei ihr getan hat) und dann das Angebot annehmen, damit ich ein bischen Abstand bekomme. Sie muß wissen, was sie will. Dann kann sie in ihrer gewohnten Umgebung mal testen, was es heißt, wenn ich nicht mehr wie selbstverständlich da bin ....
Mal sehen..
Viele Grüße aus Hamburg,
Jan
Ein Freund hat mir eben gesagt, ich solle versuchen mich emotional nicht so sehr damit zu beschäftigen, denn ICH wisse ja, was ich für sie empfinde und was ich will.....
Klingt logisch... sie muß darüber nachdenken.
hmmm....
Hallo Jan,
mensch das hätte fast meine Geschichte sein können.
Bei mir jährt sich das Geschehen allerdings dieses Jahr zum zweiten male.
Bei mir hatte es angefangen, nachdem unser erstes Kind auf die Welt kam.
Sie hatte sich mir gegenüber sehr verschlossen und mir kaum noch das Gefühl gegeben, dass sie mich liebt.
Verschiedene Gespräche überzeugten mich davon, dass es nur eine Zeit dauern würde.
Ihr Frauenarzt sprach von einer Mutter/Kind Kur.
Diese hat die aber nicht für sich genutzt und hat die Probleme die sie mit dem Kind hatte irgendwie dann so verarbeitet. Zum Nachteil der Beziehung.
Ich könnte mir bei Deiner Frau vorstellen, dass sie es selber nicht verstehen kann, dass ihre Gefühle für Dich nicht mehr die selben sind und sie vielleicht sogar nicht mehr das Vertrauen in eure Beziehung hat.
Was Euch helfen könnte wäre z.B. eine Familienberatung.
Hier kann man sehr viel über sich und den anderen Erfahren und vielleicht finden die eine Lösung für Euch.
Zumindest eine Möglichkeit.
Es kann ja am Anfang auch erstmal jeder in einem Einzelgespräch seine Sichtweise darstellen und irgendwann habt ihr sogar ein gemeinsames Gespräch.
Auch werdet ihr da viel erfahren, wie ihr jetzt mit eurem Kind umgehen könnt, damit es nicht zu viele negativen Eindrücke bekommt, sich nachher sogar noch selber die Vorwürfe macht.
Ich kann mich ganz genau in Deine Lage versetzen und weiß auch wie schwer dir das im Moment fällt.
Du hast richtig erkannt, dass es nichts bringt zu klammern, im Gegenteil.
Den Abstand den ihr habt, der ist nicht schlecht um sich seiner Gefühle klar zu werden.
Vielleicht solltest Du den Vorschlag annehmen und erstmal in die Wohnung Deiner Bekannten wechseln.
Es ist ja erstmal für eine begrenzte Zeit und es enspannt sich dadurch auch etwas die Lage.
Ihr könnt ja z.B. auch ausmachen, dass Du dann auch euer Kind abholst, um mit ihm was zu unternehmen.
Diese Zeit wird sie sicher auch dann für sich nutzen können.
Wünsche Dir alles Gute und drücke die Daumen.
gruß joshi :daumen)
Hallo Fee!
Wenn sie mir sagt, daß sie mich nicht mehr liebt, ist Kämpfen ziemlich zwecklos.
Aufgeben tue ich nicht, doch sie wird jetzt erstmal gehen....
Lieber Jan,
meine eigene leidvolle Erfahrung hat mir gezeigt: Menschen WISSEN manchmal nur nicht mehr, dass sie uns nicht mehr lieben, weil ihre Gefühle verschüttet sind.
Mein Ex- und Wiedergefährte wusste es eine Zeitlang auch nicht und verließ mich. Nach zehn Wochen kam er zurück, weil ihm klar wurde, dass er mich immer noch liebt.
Deshalb: gib nicht auf, kämpfe.
Fee
Vielen Dank euch!
Sie wird heute (So) schon nach Hause kommen und ich habe über andere gehört, daß sie gar nicht nach Hause kommen will.... ist auch irgendwie klar. Sie war quasi im Urlaub und hat jetzt die Aussicht auf Stress, Trauer und Diskussionen zu Hause.
Ich werde also wohl noch Heute zu unserer Freundin ziehen, zwei Wochen dableiben und den Kontakt auf unseren Sohn beschränken...
Mal sehen, wie weit sie mit ihrer Ausziehplanung in der Zeit kommt.Ich denke mal, sie wird in der Zeit tatsächlich ausziehen. Ist ein sehr patente Frau und weiß anscheinend momentan genau was sie will: Weg von mir.
Viele Liebe Grüße,
Jan
Hallo Jan!
Da ich selbst noch nicht in so einer Situation war, kann ich nicht viel dazu sagen, allerdings schließe ich mich ebenfalls Erja und Lordilein an.
Ich hoffe für dich, dass die Zeit neue Erkenntnisse für dein Leben bringt und du das Kämpfen nicht aufgibst.
Denk daran, die Hoffnung stirbt immer zuletzt!
In dieser schweren Zeit wünsche ich dir alles erdenklich Gute... jeanny
Jan,
welches Sternzeichen ist sie?
Ich glaube, du siehst ziemlich klar. Meine Erfahrungen mit der Damenwelt (wenn auch das meiste davon in dieser Beziehung schon einige Zeit her ist) zeigen jedenfalls, daß man den "freien Willen" kaum beeinflussen kann. Wenn erstmal die von dir genannten Worte gefallen sind, ist das Kind meist schon in den Brunnen gefallen. Die Frage ist nun, warum das ganze. Dazu hattest du bisher nur sehr wenig gesagt.
Daher sehe ich als einzige "Kampfeshandlung" im Moment tatsächlich nur das Loslassen. Dies für euch beide. Du, weill du es nicht ertragen kannst, sie unerreichbar in deiner Nähe zu haben (das könnte wohl niemand), und sie, weil sie es im Moment so möchte, wohl um sich klar über ihre Gefühle zu werden.
So dumm es sich anhört, dein "Kampf" kann im Moment nur aus "Rückzug" bestehen.
Vielleicht magst du mehr erzählen?
Hi!
- Wir sind beide vom Sternzeichen Zwilling.
- Gestern abend habe ich sie und unseren Sohn vom Bahnhof abgeholt, mit ihm gebadet und ins Bett gebracht.
Dann wollte ich Sachen packen, als sie fragte, ob wir nicht ein Glas Wein trinken wollen.
Auf meine Aussage, daß ich nun gehen wollte, fragte sie ob ich denn einfach so gehen wolle ohne nochmal mit ihr zu reden, bzw. mir anzuhören, was sie zu sagen hat. Na ja.. ich wußte, was sie sagen sollte, aber ich habe sie dann gelassen.
"Sie will gehen - hat den Entschluß nun gefaßt - weiß, was sie will, alles nur nicht mich/unsere Familie ... etc"
Nichts neues für mich.
Sie haette sich über die Gründe warum ihre Gefühle nachgelassen haben nachgedacht und wüßte jetzt warum.
Sie meinte viele kleine Dinge haetten sie gestört, die einzeln sehr wichtig und in der Summe ihre Gefühle mit der Zeit weniger werden ließen.
Auf meine Frage, warum sie nie was gesagt hätte, damit wir schon im Vorfeld das angehen hätten können, sagte sie die Sätze, die ich einfach nicht verstehe.....
"Ich wollte dich nicht ändern. Ich dachte ich komme damit klar. Ich muß dich so nehmen, wie du bist"
Das ist wohl der größe Mist, den ich je gehört habe. Sie studiert Psychologie und spricht mich bei Problemen nicht an? Was ist denn das für ein Film?!
Ich denke, ich haette die Dinge nicht als "ändern" empfunden, sondern eher als "ja, kein problem, dann machen wir das eben so..." oder "ok, laß uns das angehen"
Das ist sehr schade, daß sie es zugelassen hat dafür unser Glück auf's Spiel zu setzten und letzendlich zu zerstören.
Irgendwie habe ich das Gefühl, da ist noch was anderes, welches sie mir nicht sagt.
Jedenfalls bin ich nun gestern abend noch in die seit heute morgen urlaubsvakante Wohnung einer Freudin gezogen und habe mit der Ihr (Freundin) und ihrem Freund ein Flasche Wein gegönnt und bin bedudelt eingepennt.
Wenn ich vorher dachte jemand steck ein Messer in mein Herz und dreht, dann fühle ich jetzt einen Mixer in meiner Seele.
Besonders der Abschied von unserem Sohn, der engelsgleich in seinem Bett schlief war brutal beyond belief
Solche psychischen Schmerzen habe ich noch nie erlebt.....
Hallo naj,
Wo ich deine Geschichte gelesen habe, konnte ich deinen Schmerz regelrecht spüren. Ich musste sogar weinen. All das was du schreibst, ist wie ein Deja-Vu erlebnis. Erinnert mich alles an meine Scheidung vor drei jahren. Genauso habe ich mich auch gefühlt. Man steht vor einem Scherbenhaufen, alles was man geträumt, gehofft hat gilt nicht mehr. Alles an was man geglaubt hat, zählt nicht mehr. Ich kann dir keinen Ratschlag geben. Weil es im grunde genommen gar keinen gibt, ausser halt die übrlichen. Sicher ist die Zeit nun dein bester Freund, aber auch dein grösster Feind. Die schmerzen werden vergehen, das Licht am horizont wird man auch wieder sehen, aber nichts wird mehr so sein wie vorher. Narben hat man, und man muss sie annehmen. Hoffen das man sein Glück findet, das man seinen Weg findet. Leider ist bei mir jetzt genau das das wieder eingetreten. Durchleben durch die jetzige trennung alles noch mal. Und das wollte ich nie wieder. Man meint am schmerz zu zerbrechen. Mmmh vielleiht tut man das sogar zeitweise. Ich weiss es nicht mehr.
Ich wünsche dir von Herzen, das du deinen Weg findest und irgendwann lächeln kannst, weil es deine Seele will.
In gedanken
Simone
Lieber Jan,
ich hatte Dir bereits bei Fabiana neulich geschrieben. Deine Geschichte ist so unendlich traurig...Es schnürt einem die Kehle zu.
Mir fehlen regelrecht tröstende Worte, denn alles was Du fühlst, ist dieser Schmerz. Ich weiß.
Es ist erstaunlich. Eigentlich sind es doch immer die Frauen, die soviel reden und gelegentlich auch ändern wollen. Vielleicht steckt doch mehr dahinter und sie hat Dir noch nicht die ganze Wahrheit gesagt.
Ich kann nur sagen, wir sind hier, wenn Du uns brauchst. Hier kannst Du auch mal schwach sein.
Du bist die ganze Zeit über so tapfer und ich bin sicher, dass ihr eine gute und vernünftige Lösung finden werdet und dass damit der gestrige Abschied von Deinem Kleinen lange kein endgültiger ist.
Der räumliche Abstand wird Dir trotzdem gut tun.
Ich schicke Dir ganz viel Kraft auf einem Sonnenstrahl.
Avrilia
Lieber Jan,
ich vermute, dass da ein "Neuer" dahintersteckt. Deine Frau windet sich offensichtlich wie ein Aal und rückt nicht mit der Wahrheit heraus.
Bleibt ihr zu wünschen, dass sie nicht auf die Schnauze fällt (sorry für den derben Ausdruck). In der Zwischenzeit hast du mit Sicherheit eine neue Partnerin gefunden, denn aus deinen Zeilen spricht sehr viel Verständnis für Zwischenmenschliches.
Ich wünsche dir alles Gute Jan.
Fee
@fee
hallo fee!
tja menschen entlieben sich aber auch recht schnell.
lieben gruß
thekla :mh)
Hallo, Jan,
das mit dem "Ich kann dich nicht ändern" stimmt. Ich bin etwas älter als du (43) und kann dir sagen, genauso ist es. Man kann einen andern Menschen nicht grundsätzlich ändern. Man muß ihn so nehmen, wie er ist. Diese Einsicht hat mir meine Frau vermittelt, sie selbst mußte sich auch mit mir entsprechend "abfinden".
Der Unterschied: Wir haben beide jahrelang versucht, den andern "hinzubiegen". Das war eigentlich auch ok so. Habt ihr das nicht auch versucht? Würde mich wundern, wenn nicht. Am Schluß jedoch hat deine Frau offenbar gesehen, daß es nicht (oder halt nur begrenzt) funktioniert. Was bleibt? Akzeptanz, Toleranz und/oder Ignoranz. Oder eben Ausbruch.
Seltsam jedoch ist, daß sie das Wohl des Kindes, der unter der Trennung fraglos leiden wird, aufs Spiel setzt. Die Frage ist, wie lange sie schon so unzufrieden ist/war, warum du nichts bemerkt hast und ob diese Ignoranz (?) mit ein Grund war/ist. Trifft dich die Sache echt total überraschend? Keine Anzeichen?
Die Sache mit den "vielen kleinen Dingen" ist relativ zu betrachten. Es stimmt, daß einen die "kleinen Dinge" nerven bis zm Umfallen, aber setzt man dafür eine Ehe mit Kind aufs Spiel? Ich glaube, nicht. Es müssen also ein paar "größere" Dinge bei den kleinen dabei sein. Denk mal nach, was das im Einzelnen sein könnte... Kann ja schon was her sein.
Hallo ihr lieben!
Welche Dinge sie auf die Dauer ihre Gefühle verlieren ließen ist wirklich nicht wichtig, sondern allein der Fakt, daß sie mir nichts davon gesagt hat, weil sie dachte sie komme damit klar, wolle mich nicht ändern...
Wichtig waren die Dinge schon. es ist nur hier unwichtig welche es waren
Sie wollte mich nicht ändern. Was für ein Mist. Wenn es sie gestört hat, warum spricht sie nicht mit mir?
Meine Frau hat eine Angewohnheit, daß sie sich schnell ihre Meinung bildet, felsenfest überzugt davon ist und dann auch nicht meint sich noch andere Meinungen einzuholen zu müssen. Das kann man nun auch in der Trennungsituation sehen. Sie ist sehr egozentrisch.
Sie ist enttäuscht, daß die Dinge nicht so liefen, wie sie sie gerne hatte, (obwohl sie es mir nicht gesagt hat, daß sie damit nicht klarkommt) bildete sich nun ihre Meinung und will jetzt einfach weg.
An unseren Sohn denkt sie scheinbar zu wenig. Sie meint wenn sie beidei Elternteile nicht mehr verstehen, dann wird er auch nicht glücklich. Also ist die Trennung für ihn wohl auch gut.
Schade, daß sie uns keine Chance gibt. Sie sagt, sie wisse nicht, was die Zeit bringt. Gute, aber ich werde aufhören zu hoffen, oder das bischen Hoffnung tief in mir verstekcen, damit es mich nicht umbringt, wenn es nie eintritt.
Momentan verbringe ich meine Zeit damit an den glatten Wänden des Loches in das ich gefallen bin hochzukriechen und wieder runterzurutschen.
ich versuche zu funktionieren und positive Emotionen überwiegen zu lassen. Es kann immer noch schlimmer werden sage ich mir. Vor zwei jahren habe ich ein MS Diagnose bekommen, die zum Glück wieder völlig verschwunden ist. toi toi toi. Also bin ich froh, daß ich gesund bin und das mein Sohn gesund ist.
Trotzdem habe ich auch Momente an denen nun alles Sinnlos scheint. Mein ganzer Lebenstraum ist zerstört.
Irgendwie habe ich das Gefühl, daß meine Seele stirbt, wenn das noch länger anhält.
Heute Abend hole ich meinen Sohn von meiner Mutter ab und er bleibt über Nacht bei mir hier in der Wohnung unserer Freundin. Da freue ich mich drauf. Morgen früh gebe ich ihn bei ihr ab und sehe sie dann auch erst wieder (seit Sonntag). Ich möchte wieder auf eine Stufe mit ihr, habe keine Lust mehr vor ihr auf dem Boden zu liegen. Wir waren immer gleichstark und da muß ich ganz schnell wieder hin.
Ein Freund hat gesagt, nehme nur noch Rücksicht auf deienen Sohn und dich selbst. Das klingt ganz gut, werde ich machen.
Lieber Jan,
nur noch an Dich und Deinen Sohn denken. Das ist ein guter Rat, den ich mir gestern nicht gewagt habe, Dir zu geben. Denn wie soll man auch so einfach die anderen und quälenden Gedanken ausschalten und an sich denken...
Teilweise hörst Du Dich erstaunlich gefasst und regelrecht abgeklärt und mit der Situation abfindend an. Dann wieder wird Deine Trauer und Ohnmacht deutlich. Ich kann Dir nur nochmal sagen: lass es ruhig raus. Hier bei uns und auch, wenn Du alleine bist, darfst und solltest Du auch schwach sein. Weine, wenn Dir danach ist.
Genieß die Zeit mit Deinem Sohn. Er wird Dir gut tun. Unternehmt ein paar schöne Sachen und habt eine gute Zeit. Das ist wichtig. Für ihn ist es natürlich (leider) besonders wichtig, dass er sieht, dass alles in Ordnung ist. Er sollte sich keine Sorgen machen müssen und nicht das Gefühl haben, Dich zu verlieren.
Für alles andere kann ich Dir nur ganz viel Kraft wünschen.
Du hast es schon richtig erkannt,
Frank, in meinem (heiligen???) Alter muss man diese Lebenserfahrung wohl haben. Man hat alles schon erlebt: Verlassen, Verlassenwerden, große Liebe, kleine Liebe. Außerdem: es HAT jemand von neuem Lover gesprochen. Nämlich ich.
Mein gesunder Menschenverstand sagt mir: wenn eine Frau ohne Rücksicht auf Verluste "adieu" sagt, steckt ein neuer Mann dahinter. Fragt sich nur, für wie lange. Was neu und heimlich ist, ist immer interessant.
Jan - manchmal ist es besser, weniger Gas zu geben und abzuwarten. Sich ab und zu dezent in Erinnerung zu bringen und nicht zu drängeln. Hätte ich dies nicht getan, wäre ich heute wieder mal allein.
Menschen brauchen ab und zu ihre Auszeit. Wissen manchmal nicht mehr, was sie eigentlich wollen. Deshalb sind wir ja "nur" Menschen. Mit manchmal verirrten Gefühlen und Entschlusslosigkeit. Neue Besen kehren gut - der altbekannte Spruch.
Gib euch Zeit. Das Bindeglied "Kind" ist da.
:grum)
Ich wünsch dir eine relativ gute Nacht.
Fühl dich gedrückt von Fee
Jan,
ich bins noch mal. Wie auch der Frank Marvin glaube ich, daß irgendwas an der Geschichte nicht stimmt. Ich komme nur noch nicht drauf, was.
Z.B. (nur als Frage): Könnte es nicht sein, daß sie dir eben DOCH "mitgeteilt" haben, was sie stört. Könnte es nicht sein, daß du es nur nicht wahrgenommen hast? Könnte es nicht sein, daß sie auf ihre (weibliche) Weise ihr Mißfallen kundzutun versuchte, es aber nicht bei dir angekommen ist?
Ich kenne das aus eigener Erfahrung, ich sags mal salopp: Wer von uns Männern kann schon eine Frau verstehen? Na, jedenfalls dauert das ziemlich lang. Bei der nächsten ist dann schon wieder alles ganz anders...
Wie war es denn umgekehrt? Hat sie sich beschwert, du wolltest zu viel an ihr ändern?
Seltsamerweise kann ich mich der Sache mit dem "Lover" derzeit noch nicht so anschließen; ich meine, das merkt ein Ehemann ziemlich schnell. Gut, ausschließen will ich es natürlich nicht.
Oder hast DU vielleicht Anlaß zur Eifersucht gegeben? (Soll nur eine Frage sein).
Ich respektiere deinen Wunsch, hier nicht alle Details "auszupacken". Ich versuche dennoch, das Geschehen durch Fragen zu verstehen und uns allen begreiflicher zu machen. Vielleicht kannst du dann von selbst eine Strategie entwerfen, die dir hilft? Let's try!
Alles Gute.
Lordilein
24.06.2003, 23:50
@Naj72: das ganze erinnert mich auch an meine geschichte, bei mir war ein andere der ausschlaggebende grund für das ende.
und es war einige zeit ein ritt duch die hölle für mich. und nach eingier zeit mehr, fing ich auch an, so wie du jetzt schon, an den wänden des loches hoch zusteigen.
Denk an Dich und Deinen sohn ist sicherlich eine rictige einstellung, und versuche so viele vereinbarungen mit ihr zu treffen was das umgangsrecht betrifft, so lange ihr noch einiger massen reden könnt.
ich kann nur immer wieder diese sprüche wieder hohlen, welche wirklich stimmen.
Die Zeit heilt alle Wunden !!
Und wenn mal ein Tief kommt, nimm es an und arbeite aktiv dran, die Tiefs werden mit der Zeit weniger und wenn sie da sind, werden sie nicht mehr so tief wie zuvor.
Halt durch !!!
Hallo Jan,
erstmal einen richtig dicken *knuddl* für dich,
den brauchst du jetzt wohl!!!!
Ich finde es toll von dir trotz der Sch....-Situation,
wie dich um deinen Jungen sorgst,
das zu lesen stimmt mich etwas traurig,
weil es bei meinem Ex halt nicht so ist,
wenn ich aus seinem Leben trete meinte er tun es die Kinder auch,hab ihm schon öfter den Vorschlag gemacht wir sollen uns aus dem Weg gehn,
dann kam aber nur,dann wolle er die Kinder für eine Zeit auch nicht mehr sehen,super oder,
der Grund dafür ist doch nur er will über die Kids an mich rankommen,und er würde sie nie allein nehmen
sagte er,den er wolle mir keine Freizeit geben damit ich jemand andres treffe,so ein Schmarrn,da sieht man wie ihn seine Kids intressieren,
sorry das ich mich jetzt hier über meine Problems
ausgellassen hab,
aber das stinkt mir so,Erja du weißt ja Bescheid!!!!!
Aber zu dir,respekt vor dir,es gibt also Männer denen ihre Kids doch noch was bedeuten!!!
Zu den Beitrag von Fee,
also ich als Frau stimme deiner Vermutung zu,
ohne Rücksicht auf Verluste,Kind,Familie,Mann,
da kann wohl nur ein andrer dahinterstecken,
oder hast du ihr das leben zur Hölle gemacht,
was ich mir nicht vorstellen kann,
den mein Mann hat das getan und ich hab zig tausendmal probiert alles zu retten,aber es ging halt nicht und heut bin ich froh darüber,
wobei bei mir kein andrer dahintersteckte,
ich will dir sagen mein Mann hat mich dazu getrieben zu gehen und hat es ja selber getan,und wußte nicht was er wollte bzw. will,
ja und nun,
ich hoffe für euch es ist nur von ihrer Seite aus eine Krise und sie besinnt sich,
den einen Mann zu haben der für sein Kind alles tut und zur Familie steht ist doch Gold wert,
aber das muß leider sie entscheiden und du hast die
leidvolle Aufgabe abzuwarten was sie tut,
es wär vielleicht intressant zu wissen was sie alles gestört hat,ich versteh natürlich wenn du nicht zu stark ins detail gehen willst, aber wär vielleicht hilfreich!!!
Zu den Kommentaren von den "Männern",
da hat Erja schon recht,können ganz schön hilfreich sein,werde mich auch mal an euch wenden wenn ich nicht mehr weiter weis,hoffe ihr gebt auch Frauen gute Tipps.
So hab ja ganz schön viel geschrieben,sorry,
ansonsten wünsch ich allen noch einen schönen Tag,
und dir Jan ganz besonders *Schmatz*
Ich wünsch dir nur das beste und genieß die Zeit mit deinem Sohn
Huhu Gengar, schön dich zu lesen :elch)
Du hast Recht - es könnte ein "Schreckschuss" sein, MUSS aber nicht. Ich denke aber, da "sie" Psychologie studiert, braucht sie diese Hintertür nicht. Oder vielleicht doch?? Schwierig, schwierig...
Gengar, in einem muss ich dir aber entschieden widersprechen. Ein Mann merkt definitiv nichts, wenn man es nicht merken lassen WILL. Näheres zu erläutern, mute ich mir in diesem Forum nicht zu. Wir sehen uns früher oder später sowieso.
@Jan: die Wahrheit kommt irgendwann ans Licht. Da können wir philosophieren und grübeln wie wir wollen - es nützt alles nichts. Nur SIE weiß es.
Jan, ich schicke dir einen Leitstrahl für dich und den Kleinen. Mit viel Mitgefühl und Liebe. Vielleicht hilft er dir ein bißchen in deinem Kummer.
Fühl dich umarmt von Fee
Hallo!
Ich bin immernoch sehr beeindruckt, wie ihr euch mit meiner geschichte auseinandersetzt. Vielen Dank euch dafür!
Momentan bin ziemlich am Boden. Daß sich meine frau professionelle Hilfe holt ist eher unwahrscheinlich.
Als Paarberatung macht es keinen Sinn, da wir keine Paarprobleme haben. Sie meinte, sie würde sich mal informieren und eine Beratung machen, aber ich bezweifele, daß sie das tut, da sie nie etwas tun würde, von dem sie nicht überzeugt ist. ich denke, sie ist überzeugt, daß es ihr nichts bringt und momentan ist sie überhaupt überzeut, daß sie das Richtige tut.
Ich habe vorgestern Abend mit ihr länger telefoniert und nach ein paar Minuten merken mann, daß sie die Distanz nicht halten konnte und in die Gewohnheit zurückfiel. Soll heißen, wir haben uns als sich sehr stehenden Mensche unterhalten und unsere Situation analysiert.
Sie wünschte sich , daß ihre Gefühle wiederkommen werden. Sie will auch unseren Traum fortführen. ABer nur, wenn die Gefühle da sind.
Sie meint ihr Verstand sagt ihr, sie soll es versuche ,die negativen Impulse, die sie ihre Gefühle verlieren ließen abstellen und sehen, was passiert.
Doch ihr Gefühl hindert sie daran. In ihr streubt sich alles, wenn sie daran denkt mit mir in einer Beziehung zu sein. Sie will es nicht und sie liebt mich nicht mehr. Das ist einfach stärker sagt sie.
Die Situation ist auch schwierig. Sie sagt auch , wenn wir als eine Art WG erstmal weiter zusammen leben würden, wegen unseres Sohnes, dann befürchtet sie, daß ihre Gefühle mir gegenüber noch schlimmer werden könnten.
Ich werden momentan von einem Freund unterstürtzt der vor 8 Monaten durch ein ähnliche Hölle gegangen ist (allerdings ohne Herirat und Kind)
Er versucht mir mit seinen Erfahrungen den Umgang mit der sehr wahrscheinlichen Aussichtslosigkeit zu erleichtern. Das hilft mir sehr.
Er sagte mir, wenn wir noch ein minimale Chance haben, dann glaubt er auch , daß eine "WG" unseres Sohnes wegen, das sehr wahrscheinlich zertstören würde.
ich sehe auch, daß die Trennung, so wie sie jetzt ist und in c.a. einer Woche Wochen kehre ich in unsere Wohnung zurück, unausweichlich ist.
Der Vollständigkeit halber sein noch erwähnt, daß unser Sohn als ich ihn bei mir am Dienstagabend ins bett bracht eine halbe Stunde geheult hat und ständig "Mama-Papa-hier" gerufen hat... Muß ich dazu noch was sagen? Ich war ihm keine große Hilfe, da ich noch mehr geheult habe als er.
Er hat sich dann aber doch beruhigen lassen. Sonst hätte ich ihn zu meiner Frau gebracht und wäre gegangen, wenn er eingeschlafen wäre.
Ich muß versuchen, zu akzeotieren, daß meine Leben in Zukunft ohne meine Famlilie und ohne meine Frau passieren wird. Eine Hoffnung zu haben macht die ganz Sache unendlich schwer. Ich muß mit ihr wieder auf eine Stufe, schon alleine unseres Sohnes wegen. Doch das ist extrem schwer, den Starken zu spielen und innerlich den Mixer in meiner Seele auf Stufe 3 laufen zu haben.
Heute Nachmittag habe ich ihr gesagt, daß ich Zeit mit unserem Sohn verbringen will. Sie hat sich scheinbar gefreut... da sie nun frei hatt und andere Dinge tun kann. Das hat sie ja gewollt. Herzlichen Glückwunsch!
Ach ja, und ob sie einen anderen hat.....
Na ja, kann sicher sein, aber das wäre nur ein Auslöser und ein Sprungbrett.
Könnte erklären, warum sie es sich jetzt so leicht macht. Aber ist auch egal unser Problem war ein anderes.
Aber als unsere Beziehung noch in Ordnung war haette niemand auch nur den Hauch einer Cance gehabt dort einzubrechen. Also ist es ziemlcih egal, ob sie sich jetzt irgendwo verknall hat.
Das Problem ist, daß ihre Gefühle weniger geworden sind. Alles andere wäre nur eine Folge davon.
Lordilein
26.06.2003, 11:00
naj72:
Du alanysierst ja recht nüchtern und gehts so wie dus chreibst vom kopf her "richtig" damit um, ich hoffe du hast die kraft es auch in die tat umzusetzen.
Das scheint mir meistens das schwierigste.
Alles andere tut mir auf Dauer nicht wirklich gut.
Deshalb versuche ich so sachlich und nüchtern zu sein, wie möglich.
Ändert aber nichts an der Tatsache, daß ich momentan nichts anderes wil, als meine Familie mit der Frau, die ich geheiratet habe.
So einfach kann man das nicht sagen...
Sie hatte lange Zeit nicht wahrhaben wollen, daß etwas mit ihren Gefühlen nicht stimmt.
War in den ersten Tage seit der gemeinsamen Erkenntnis selber geschockt, unsicher und verwirrt gerade weil sie ganz rief in ihr drin überzeugt war, daß ihre Familie und ich alles ist, was sie will.
Von Belügen kann also keine Rede sein. 4 1/2 Jahre war es auch ihr Lebensglück.
ich kann ihr nur vorwerfen, daß sie meinte Problem nicht mit mir besprochen zu haben und ihre eigenen (falschen) Schlüsse zu ziehen, die letztendlich ihre Gefühle kaputt gemacht haben.
hallo!
ich schalte mich jetzt auch mal ein...
@jan
mir tut es sehr leid, was dir passiert ist und ich kann verstehen, dass du nur noch fertig mit der welt bist. ich denke, dass sie lange nicht so cool ist, wie sie sich gibt und mit ihrer kälte nur einen gefühlsmäßigen schutzwall aufbaut. sich für einen solchen schritt zu entscheiden braucht jede menge kraft und kostet auch viele nerven.
nimm dir am besten urlaub und überlege dir in ruhe wie es weitergehen kann. und versucht eurem sohn zuliebe keinen rosenkrieg zu führen. man kann sich auch in frieden trennen - ich habe es geschafft. ich wünsche dir viel kraft!
@frank marvin
du stellst hier ja wirklich bissige thesen in den raum... es gibt immer zwei seiten und jans frau hat sicher ihre gründe. selbst wenn der grund männlich ist, ändert es nichts an der situation. ist es wirklich ein unterschied, ob ich mich trenne weil ich nicht mehr liebe, oder ob ich mich trenne weil ich nicht mehr liebe UND einen neuen habe?
und die sache mit dem "ich würde kein kind mehr hergeben" - es gibt für so was gesetze und mit allen mitteln und unter allen umständen um das sorgerecht zu kämpfen... rosenkrieg! und wer hat es auszubaden? das kind! die beiden werden sicher eine regelung finden, die gut für den kleinen ist - selbst wenn es heißt, dass er bei seiner mutter bleibt.
ganz lieben gruß
thekla
frank marvin
26.06.2003, 21:06
beitrag zurückgezogen
Beitrag gelöscht. War zu wütend. Fee
Hallo Tom111
Tja so ist das Leben.
Bin mit meiner Ex 16 Jahre zusammen.
94 meinen Meister gemacht, 97 geheiratet.
97 u99 die beiden Kinder. In Sep 2002 ins eigne Haus gezogen. In März die Trennung. Sie liebt mich nicht mehr. Ein Freund der Familie(kenn ihn seit 20 Jahren)
ist jetzt der neue Lover. Seit drei wochen dürfen die Kinder bei mir ncht übernachten. (2x die Woche für drei Std.) Achja hatte 95 den Betrieb gegründet.
Jetzt stehe ich da. Frau weg. Haus wird verkauft
Kinder fehlen mir total. Die Firma mit 4 Mitarbeitern
läüft jetzt auch nicht mehr sogut. Bin in ein totales loch gefallen. Habe Depressionen bekommen und habe mir professionelle Hillfe geholt. Alleine habe ich das nicht mehr geschafft. Bin jetzt 39 J und stehe vor ein scherbenhaufen.
In Dez, sagte meine Frau zu Freunden. Ich habe 2 Kinder, einen Tollen Mann und ein schönes Haus was will man eigentlich mehr??????
Hallo Jungs,;-))
also ich als Fraukann da auch nur sagen,
ich kann sie nicht verstehen,
wenn ich soviel mit einem Mann geschafft habe,
und auch noch Kinder da sind,
das werf ich doch das nicht einfach so wegen einer Laune,oder einem Flirt weg,
in diesem Fall kann ich nur sagen
"versteh einer die Frauen".
Es ist ungeheuerlich was ich die letzte Zeit hier lesen muß,eine Katastrophe nach der anderen,
und die Beziehungen immer länger bzw.älter,
also ich versteh schön langsam garnichts mehr,
wieso wirft man alles weg,wieso?
Ich hätte so um meine Ehe gekämpft,aber mein Ex lies mich nicht,
und jetzt will er wieder,
aber nein das mach ich nicht nochmal mit,
weil er sich nicht ändert(Arbeit,verlässlichkeit,Verantwortung,Treue, und und und...)
Aber hätte ich gesehen er ist so und so,
und wir haben uns was aufgebaut,
hätte ich niemals aus einer Laune raus meine Familie verlassen,
wie es die meisten Frauen von euch gemacht haben!!
Aber ein schönes sprichwort sagt,
"Wenn es dem Esel zu gut geht,dann geht er aufs Glatteis"
und so wird es sein!!!
Wenn ich so im Umkreis rumschaue bei mir,
keiner hält mehr was von treue,
fast jeder zweite (Frau und Mann) hat eine Affäre
obwohl sie verheiratet sind,
ja was soll den das,haben wir wieder die freie Liebe in diesem Jahrtausend,oder was!!!
Seit mir nicht bös das ich mich darüber so auslasse,
aber dieses Thema liegt mir zur Zeit echt schwer im Magen,gibt es den noch Menschen denen Treue und Familie wichtig sind???
In jeder Beziehung gibt es mal Ärger,aber muß man dann gleich weg und sich einen oder eine andre suchen!!
Wo ist den der zusammenhalt geblieben,
mein Ex hat sich auch nicht mehr wohl gefüllt und ging und jetzt sieht er was er an mir hatte und will wieder zurück,
obwohl er nebenher jetzt auch eine Affäre mit einer Verheirateten Frau mit Kind hat,das mir aber nicht sagt und abstreitet,aber ich weis es aus sichwerer Quelle,ja was soll den das,und was denkt sich diese Frau,
ich mein nicht mir gegenüber den wir sind getrennt,
aber hat die denn kein Gewissen,sie hat ein Kind und riskiert das,ja aber das ist ihr Problem,ich kanns nicht verstehen,und will ich auch nicht,bevor ich sowas mach geh ich doch,oder!!!
Auf alle Fälle wünsch ich euch viel Kraft,und ich denk an euch
und *knuddl* euch,
und verfolg eifrig die Beiträge
LG Babe
Gestern war ich beim Doc, im Wartezimmer lag eine "Amica". Hab mal reingeschaut, da vorne dick drauf stand "ALLES ÜBER SEX. Sonderausgabe" (oder so). Tja, da interessierte mich schon mal, was eine der führenden modernen "Frauenzeitschriften" so über dieses Thema zu sagen hat.
Leider hatte ich nur wenig Zeit, ich überflog einen Artikel mit dem Thema: "Seitensprung: So machen Sie es richtig!" (oder so ähnlich). Was folgte, war sage und schreibe eine "Anleitung" (Betriebsanleitung), wie man als Frau "richtig" und unbemerkt fremdgeht. Es begann mit dem "richtigen Casting", d.h. mit welchem Mann ist es am besten? Resultat: Verheiratet ist gut, er will dann nur reinen Sex (oder so ähnlich), man muß keine Anhänglichkeit befürchten, und den langweiligen Alltag verbringt er ja auch mit einer anderen! Also: Fun pur!
Dazu kann ich nur sagen: Mir wird speiübel!
Sorry, aber so sehe ich das. Vermutlich wird das immer so weitergehen, es wird den Menschen offenbar "eingetrichtert", daß "Spaß pur" für alles erlaubt ist und man sich an keinerlei lästige Regeln mehr zu halten braucht, wenn man sich nur nicht "erwischen" läßt (Motto: Ich will Spaß, ich geb Gas!).
Und irgendwann wird es vielleicht sogar mal als "normal" angesehen; die uns bislang bekannte Zweierbeziehung gibt es nicht mehr. Jeder mit jedem und überhaupt wird vielleicht "Normalität". Ob ich das noch altersmäßig erlebe, weiß ich nicht, aber bisher scheint mir zumindest ein Trend in diese Richtung zu zeigen.
Wer weiß, vielleicht ist das ja gar nicht so schlecht. Wir müßten dann nur auch unsere Eifersucht (und vielleicht noch andere Gefühle?) ablegen. Immerhin ist das Hauptmotiv für Mord und Totschlag eben die Eifersucht.
Frage ist nur, ob ich in dieser Welt dann noch leben wollte... ich glaube nicht. Aber das muß ich sicher auch nicht.
Lordilein
28.06.2003, 14:58
@babe9: ich glaube Du hast recht, treue, zusammen halt etc. das scheint es in diesem Lande wirklich nicht mehr zu geben.
Ich war wären meiner 10 Jahre Beziehung Treu, da gabs nicht mal nen halben Ausrutscher von mir. Den treue ist mit die Basis einer Beziehung.
Tja meine Ex hat dieses Wort Treue weniger interessiert......
Was ist nur los in unserem Lande. Muss man heute davon ausgehen, das es nur noch - wenn überhaupt - Lebensabschnittsgefährten gibt? Ist das das heil unserer Gesellschaft oder allen Übel? Zählt die Familie, der Partner irgentwann nicht mehr?
Hey, logo gibt es in Beziehungen auch mal Stress und Streit - wäre ja auch langweilig wenn nicht - (wie schön können Versöhnungen sein ;)) aber kann man darüber nicht reden und gemeinsam dran arbeiten?
Es hieß bei der Eheschließung: "..wie in guten so auch in schlechten Tagen" nur scheint es so das den 2 Teil die wenigsten noch kennen - oder gar was davon wissen wollen - wenn es so weit ist.
Schade schade.... Armes Deutschland.....
..kleinlaut zwischenschieb..
Ich lese diesen Threat, und mir wird ganz Angst und Bange. Bin jetzt 22.. ist es das was auf mich zukommt? (oder schlimmer, wie ja schon angesprochen wurde?)
Hab schon kaum noch lust JEH Kinder in die Welt zu setzten. Oder JEH zu glauben ich könnte eine Frau finden mit der ich auch nur die Hälfte meines Lebens zusammen bleibe, geschweige denn ein ganzes..
Uff...
..vorsichtig frag: ...
kann mir mal einer von euch auch wieder etwas Mut zusprechen?
Es tut mir so leid für euch was ich hier lese... aber hey, solange ihr hier noch schreibt ist Hoffnung.. (für was auch immer)...
sorry für diesen unkonstruktieven (leicht von Selbstmitleid zerfressenen) Beitrag...
Manchmal.. ja manchmal hab ich panische Angst vorm Leben...
Nymisies
(und dem Spruch hier unten glaub ich leider auch nicht immer...-> )
oh, und @Erja:
Du hast wohl recht.. es war auch früher so und wird auch weiterhin so sein.. nur die Umstände ändern sich halt...
Lordilein
28.06.2003, 22:07
Erja Deine Einwürfe sind berechtigt. Und hatte ich völlig außer acht gelassen, aber dennoch...
wird es sich zum guten wenden für uns?
Ich glaube schon, wir müssen es nur ändern und aktiv dran arbeiten, dann kommt auch wieder etwas und dann noch mehr sonne in unsere herzen.
Obwohl meins schon einige Löcher hat, die nie wieder geflickt werden können....
Eine Trennung ist eine Trennung. Fremdgehen ist etwas anderes. Daher "schließe" ich ja auch nicht aus der ansteigenden Anzahl von Ehescheidungen oder sonstigen Trennungen, daß die Zweierbeziehung ein "Auslaufmodell" ist. Mich macht im Gegenteil nachdenklich, daß mittlerweile der Seitensprung möglicherweise nicht nur als gesellschaftsfähig angesehen wird, sondern zusätzlich offenbar auch noch BEWORBEN wird.
Daß schon vor einiger Zeit das berühmte Buch "Seitensprung ohne Risiko." erschien, mag man zunächst noch mit Erstaunen zur Kenntnis genommen haben. Anscheinend geht es aber nun munter weiter, wenn nun schon in Zeitschriften lang und breit derartige "Tips und Tricks" unter die Leute gebracht werden.
Wo sehe ich den Unterschied zu "früher"? Nun, meines Erachtens hätte "früher" wohl niemand öffentlich gewagt, offen gegen den herrschenden Moralkodex der Gesellschaft zu publizieren. Derartige Artikel wären wohl nicht gedruckt worden. Wenn aber heute derartige Artikel gang und gebe werden, dann muß sich wohl ein Wertewandel eingestellt haben. Dann bedeuten Werte wie Treue womöglich nicht mehr allzu viel.
Dieser mögliche Wertewandel hat selbstverständlich nichts mit der noch immer nicht in allen Bereichen verwirklichten Gleichstellung von Mann und Frau zu tun. Er betrifft im Gegenteil beide Geschlechter im gleichen Maße. Was der eine tut, darf der andere schon lange.
Frage ist, wie weit wir uns dann überhaupt noch auf den anderen Partner als Menschen einlassen werden, wenn wir in einer fernen(?) Zukunft den Wert "Zweierbeziehung und Treue im sexuellen Bereich" als wesentlich geringer erachten als "früher". Frage ist, was das für ein Menschenbild sein wird, dem wir da möglicherweise "aufsitzen".... "aufsitzen" deshalb, da es möglicherweise nicht aus uns selbst und aus Einsicht entsteht, sondern von außen als "modischer Trend" und "Zeitgeist" aufoktroyiert werden könnte.
Hallo Ihr Lieben!
Seit einer Woche wohne ich nun bei unserer Freundin, die im Urlaub ist.
Meine Frau hat mir am Freitag mit Sätzen wie "Wir sind keine Familie mehr" keinen Zweifel an der ernsthaftigkeit ihrer Entscheidung gelassen. So wie ich sie kenne, denke ich zu 99,9% sie wird nicht wiederkommen.
Was das 0,1% ist kann ich euch nicht genau sagen, vielleicht der Fakt, daß wir vor einem jahr beide auch nicht daran gedacht haben jetzt getrennt zu sein.
Sie meint, sie weiß nicht was die Zukunft bringt, aber momentan ist ihre Entscheidung endgültig. (Großartige Formulierung!) Sie sieht mich nur noch als Freund, den sie sehr gerne mag, aber sie ist nicht mehr in mich verliebt.
Ich bin auf dem Weg der Akzeptanz ein gutes Stückvorangekommen. Das ständige Auf und Ab. zwischen "Ich schaffe das, ich rappel mich hoch" und den Heulkräpfen macht mich ganz schön kaputt. Da kann mir leider niemand helfen, obwohl ich viele helfende Hände angeboten bekomme.
Wie lange sie noch bei uns wohnt steht in den Sternen, denn nur dieses Studentenwohnheim mit Kindergarten in das sie gerne will, ist finanziell machbar und dort wird frühestens Anfang September etwas frei und dann ist auch nicht klar, ob sie "ausgewählt" wird....
Komisch vor ein paar Tagen sagte sie, daß sie raus muß, sonst könnten sich ihre Gefühle wohl noch mehr verschlechtern, und jetzt sagte sie das kriegen wir irgendwie hin. Auch ein Zeichen, daß es ihr immer mehr egal zu sein scheint, was noch mehr zwischen uns kaputtgeht.
Neben all dem Schmerz, der eher nur noch stärker wird macht sich Unmut in mir breit. Ich will nicht, daß mein Sohne ein Woche dort und ein Woche dort verbringt, denn kinder brauchen Stabilität. Deswegen will ich, daß sie von unserer Wochnung driekt in ihre neue Bleibe zieht. Aber es nervt mich mittlerweile, daß ich alles verliere, nichts machen kann und nicht bei mir zu Hause sein kann. ich will aber nach Hause um endlich meine Leben neu angehen zu können.
Von Freitag auf Samstag habe ich meinen Sohn über Nacht bei mir gehabt, einen schönen Vormittag verbracht und ihn später zu meiner Frau gebracht.
Ich merke, wie sich all meine Liebe langsam auf ihn fixiert und ich aufpassen muß, ihn damit nicht zu erdruecken. jetzt ist es erst einen Tag her und ich vermisse ihn so sehr, daß es zur Abwechechselung mal fast weh tut. ich war kurz darauf meine Frau anzurufen nur um zu fragen, wie es ihm geht....habe mich aus "strategischen Gründen" zurückgehalten....
Heute habe ich auch festgestellt, was eigentlich eines der Schlimmsten Verluste ist, die ich durch die Trennung von meiner Frau erlebe. Ich verliere meinen Counterpart, meinen besten Freund, meinen gesprächspartner für die normalen und banalen Dinge des Lebens, den menschen mit den ich die Erlebnisse teilen und aufarbeiten kann.
Ich fühle mich so unendlich alleine und dieser Schmerz bringst mich fast um den Verstand. Am Dienstag halte ich den Spagat nicht mehr aus zwischen meine Frau nicht sehen wollen und Sehnsucht nach dem Lachen meines Sohnes zu haben. ich will ihn sehen und Zeit mit ihm verbringen, dafür muß ich dann auch auch 5 Minuten extrem sachlich gegenüber meiner Frau sein. Das werde ich hoffentlich hinkriegen. ich will nicht, daß sie mich nochmal über diese Situation heulen sieht.
Ein gute Nacht wünsche ich euch.
Jan
Lordilein
30.06.2003, 06:29
@naj72:
ich glaube Du schafst das schon. Du gehst - aus meiner Sicht - die Sache richtig an.
Erdrücken wirst Du Deinen kleinen nicht können mit Deiner Liebe, die Würmer halten viel mehr aus.
Nur hoffentlich hat sie das gleiche Interesse daran, die Trennung für den kleinen so gut wie möglich ablaufen zu lassen und endzieht dem Kleinen nicht den Papa.
Was ich hasse sind solche aussagen von dem TrennungsBeginner (nenn ich es mal so) Gefühle sind nicht mehr da (ja wo sind die den hin? kann man da nicht dran arbeiten?) - auch diese Strohhalm Taktik, an der wir Verlassene uns ach so gerne klammern 0,1% Chance, schei*e wir sind meistens so doof und klammern uns daran, anstatt unser neues Leben in angriff zu nehmen.
Und da wäre ich wieder bei Dir :), hoffe Du bekommst bald die Gelegenheit, Dein Leben neu aufbauen zu können, und das mit regelmäßigen Kontakt zu Deinrm Sohn.
- Danke für eure Angebote, aber ich bin mit einem Freund sehr gut als "Coach" bedient. Klar, mal sehen, wie lange er dazu bereit ist, aber er hilft mir wie schon gesagt bei der Akzeptanz des Verlustes und das ist meiner Meinung nach der einzige Weg.
- heute Morgen auf dem Weg zu Arbeit habe ich einen Entschluß gefaßt, den ich nach ein paar Tagen darüber schlafen wohl in die tat umsetzen werde.
Mein Sohn wird wohl bei meiner Frau bleiben, er ist Mamakind und sie seine Bezugsperon. ich möche nicht riskieren, daß er durch alleinigen Besuchskontakt mit seiner Mutter irgendwelchen Sachden nimmt. Außerdem würde meine Frau sich sofort einen Anwalt nehmen, da sie ihn niemals hergeben würde.
Das war aber nicht der Eentschluß. :-)
Am 26.7. fahre ich alleine für drei Wochen in den Urlaub. D.h. nach dieser Woche sind es noch drei Wochen.
Meine Frau hat wohl erst im September die Möglichkeit eine adäquate Bleibe zu bekommen. d.h. sie hat kaum eine Wahl, als bei uns in der Gewohnen Umgebung für unseren Sohn zu bleiben.
Eigentlich hatten wir beide gesagt, da ßwir auseinander müssen, damit es nicht noch schlechter zwischen uns wird.
Meine Werte haben sich plötzlich verschoben. ich denke mal die nächsten Wochen können die letzten sein, die ich jemals mit meinem Sohn zusammenleben kann. mir ist es egal, ob sich ihre Gefühle mir gegenüner noch weiter verschlechtern. Es bringt sowieso nichts mehr. Sie sieht nur sich und bei ihren Gefühlen wird sich nichts mehr ändern. Ich will aber bei meinem Sohn sein. Also wird sie sich zusammenreißen müssen und mich in der Wohnung ertragen.
Ich möchte bei meinem Sohn sein. Möchte sehen, wie er einschläft, mich von ihm morgens verabschieden mich freuen, wenn ich nach hause komme.... das ganze Programm. Ich habe nur noch ihn. Ich glaube, daß mir das so gut tut (und ich auch nicht mehr aus dem Koffer lebe), daß ich sie Situation meine Frau sehen zu müssen verkraften kann. Und daß es für meinen Sohn besser ist beide Elternteile bei sich zu haben ist sowieso klar.
Die drei Wochen wird sie überleben, dann bin ich drei Wochen nicht da. Danach sehen wir weiter. Aber ich habe so viel verloren, ich bin hier zu Hause und will die letzten Wochen mit meinem Sohn geniessen.
Der Vorschlag von mir, daß mein Sohn erstmal bei mir bleibt und sie sich in ruhe ein kleines Zimmer in der Stadt sucht stieß auf unglaubliches Entsetzen. Keine Chance.
Sie nimmt das volle Programm des Lebens am Existenzminimums in Kauf, nur um frei zu sein. Das zeigt mir, wie gefestigt sie in ihrer Entscheidung ist.
Unsere Familie gibt es nicht mehr.
Es gibt für mich nur noch meine Sohn und mich.
ich glaube ich agiere, würde ich sagen.
Verdammte Scheisse...!!!! Was soll das?
Das Ding ist so durch!
Was soll ich für Hoffnungen und Kampfeslust haben wenn mir meine Frau sagt:
"ich bin nicht mal mehr verliebt in Dich"
"Wir sind keine Familie mehr"
"ich will kein Kind mehr von dir"
"ich will dich nicht mehr berührern. Es bedeutet mir nichts mehr"
"ich will später noch ein Kind, aber nicht von dir"
"ich liebe dich nicht mehr"
"Du bist für mich nur noch ein Freund, den ich mag"
"ich habe kein Wir-Gefühl mehr"
"Meine gefühle sind weg"
"Momentan ist meine entscheidung endgültig, aber ich weiß nicht was die zeit bringt. menschen verändern sich""
Was soll ich denn da machen? ICH BIN ÜBERZEUGT; DAß SIE NICHT WIEDERKOMMT; KEINER KENNT SIE SO GUT WIE ICH: SOLL ICH SEIBEN JAHRE WARTEN UND DANN ERKENNEN; DASS SIE IMMERNOCH NICHT WIEDERKOMMT?????
Dann bin ich in sieben Jahren keinen Schritt weiter als heute.
Mir wird sehr gut geholfen in der Akzeptanz des Faktes, daß meine Frau NIE wieder zurückkommen wird. Damit muß ich klar kommen. Proffesionell oder nicht. ES HILFT MIR! Wir müssen alle lernen mit unausweichlichen Dingen klarzukommen auch mit dem Tod! Da kann ich schonmal üben!
Wenn sie tatsächlich irgendwann mal vor meiner Tür steht, dann können wir immernoch sehen, ob es Sinn macht oder nicht.
Mir ist danach diese Frau mit Blumen zu überschütten, denn ich kann mir keine andere Frau an meiner Seite als Lebenspartnerin vorstellen. Sie ist der perfekte Match für mich. Aber das tut mir nicht gut auf Dauer. Was soll es also. Sie soll glücklich werden. Im Grunde genommen freue ich mich dann darüber, daß SIE glücklich ist. Wenn sie nicht Glücklich ist geht es meinem Sohn, der alles ist, was mir geblieben ist auch nicht gut.
Er ist das was ich hinterlaseen werde auf dieser Erde. Scheisse nochmal! Ich schütze meine Seele!
Ich gebe den einzigen Menschen nicht auf, der mich bedingungslos liebt. Einfach weil es mich gibt und das ist mein Sohn.
Also erzähle mir nicht so ein Mist, das ich aufgebe und was für eine Katasrophe es ist!"
Jan
hallo jan!
ich denke auch, dass die kiste (vorerst) durch ist. sich bei den sprüchen hoffnungen zu machen grenzt an selbstzerstörung!
konzentriere dich auf deinen sohn, konzentriere dich auf dich selbst. versuche nicht dauernd an sie zu denken.
wie reagierst du eigentlich in ihrer nähe? bist du kühl, distanziert oder eher tränenüberströmt? vielleicht hilft es das thermometer ein wenig runterzufahren und ein wenig distanz aufzubauen und den kontakt auf den sohn zu beschränken. vielleicht lockt es sie aus der reserve. oder ein belangloses treffen mit einer hübschen freundin/arbeitskollegin von dem sie durch dritte zu hören bekommt. vielleicht merkt sie dann, dass sie doch noch was empfindet.
manchmal fehlt bei dem, was man "jeden tag haben kann" einfach der reiz...
hier stecken viele viele "vielleichts" drin - sorry dafür.
lieben gruß
thekla
...Also, ich hab in meinem Kühlschrank noch Eier, die sind ca 3 Monate alt.. die hat meine damalige Freundin gekauft, zum Kuchen backen, und jetzt schaffe ich es irgendwie nicht sie wegzuschmeissen.. denke ich lasse sie noch ne Weile wo sie sind..
Editieren kann man nur eigene Beiträge denke ich mal ganz stark
und zum Hauptthema, also zu Jan:
"Jan, ich finde Du gehst gut mit deiner Situation um, soweit man das durchs Forum sagen kann. Und es ist so schön das dir dein Sohn wichtig ist. Endlich mal einer ders Verstanden hat. Wenn man schon ein Kind in die Welt setzt, dann sollte man es auch "durchziehen", will sagen sein Bestes geben!
Und für Dich selbst ist wohl wirklich das Beste was Du tun kannst nicht in eine Selbstmitleidhaltung zu fallen, (was Du ja auch nicht zu tun scheinst) sondern anpacken und sich wieder "hocharbeiten".
Wurde alles schon so oft gesagt..
Mit Sorgerecht und dem ganzen Kram ums Kind kenne ich mich ja nun überhaubtnicht aus, aber es sieht doch nicht so aus als wolle dir die Mutter das Kind vorenthalten. Und da offentsichtlich zu sehen ist wie wichtig dir der Kleine ist, denke ich das alles nicht so schlimm werden wird. Mit einer Trennung der Eltern leben müssen sooo viele Kinder. Aber wenn sie gezeigt bekommen das sie von beiden geliebt werden, werden sie ja doch meist zu lieben, liebenden und halt auch geliebten Menschen.
Ich versuch Dir jetzt mal ne Portion Optimismus zuzuschustern: Fühl dich "Optimismusiert "
@Frank Marvin
Verstehen tu ich nicht alle deine Einträge (womit ich sagen will ich verstehe deine Beweggründe und/oder Hintergründe nicht) Verstehe auch nicht genau wie Du mit Jan zusammenhängst.. ihr habt euch früher mal gekannt? so ungefähr glaube ich das herausgehört zu haben.
Aber ich finde Du hast Recht. Sagen kann im Forum jeder was er möchte. Und wenn Du was sagst kann man wenigstens auf jeden Fall sicher sein, das Du auch wirklich meinst und glaubst was Du sagst.
Das is jawohl schwer in Ordnung so.
Und wenn Du Jan so schwer vor den Kopf stösst, das er so aus sich herausfährt, bringt ihn das zumindest kurzzeitig dazu seine anderen, wesentlich schwerwiegenderen Probleme zu vergessen.. jaja.. so hat alles einen Sinn
Jan, egal um was es geht, meine Stimme hast Du :daumen)
Nymisies
Der Punkt ist, daß ich wieder zu meinem Sohn nach Hause will und die letzten Wochen geniessen, in denen er noch bei mir wohnt.
Ich hoffe, daß dieser Nutzen mich stark genug macht meine Frau in meiner Gegewart zu ertragen.
Es ist nicht nur in letzter Zeit katastrophal, was abgeht, sondern es ist leider ein Zeichen unserer Wohlstandsgesellschaft.
Bezeichnend ist, dass das Wort "Lebensgefährte" in "Lebensabschnittsgefährte" umgetauft wurde, weil Beziehungen nur noch ein paar Jährchen halten. Passt es nicht mehr - fort damit. Ob Mann oder Frau, ist gleichgültig. Einem Schmetterling gleich, flattert man von Blüte zu Blüte, immer auf der Suche nach dem EINEN, dem KICK, der nie kommt. Oder nur vorübergehend.
Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich unbeliebt mache (was mir offen gestanden gleichgültig ist): ich hasse Möchtegern-Psychologen, die mit Fremdwörtern um sich werfen und Jovialität verbreiten bzw. zu verbreiten versuchen. Jan braucht Trost - würde er professionelle Hilfe suchen, wäre er nicht in diesem Forum, sondern beim Psychologen.
WIR ALLE sitzen im selben Boot. Jeder, der hier postet, steckt in der gleichen Misere und hat Liebeskummer. Und versucht trotzdem sein Letztes zu geben.
Jan - halt durch. Es kommen wieder hellere Tage.
Leuchtende Tage -
nicht weinen, dass sie vergangen.
Lächeln, dass sie gewesen.
TAGORE
Frank, nein, ich habe dich NIEMALS als besserwisserisch, böse oder arglistig bezeichnet. Du hast da - wie mir scheint - ein Posting verwechselt. Bitte lies noch mal nach.
Jovial steht in meinem Wörterbuch als: generös, überheblich schulterklopfend. DAS meinte ich. Böse oder arglistig ist etwas völlig anderes und mit Jovialität nicht vergleichbar.
Jeder, der in diesem Forum postet, gibt sein Allerletztes, auch wenn es ihm besch... geht und sie/er selbst Probleme ohne Ende hat. Hut ab, das sei an dieser Stelle nochmals gesagt. Ich ziehe meinen Hut vor allen, die selbst bis über die Halskrause im Elend stecken und noch die Kraft haben, Anderen Mut zuzusprechen.
Übrigens: ich könnte auch eine Banshee sein. Feen sind nicht immer gut :elch).
PS: ich hasse die neue Rechtschreibung.
Gute Nacht für heute von Fee
Lordilein
30.06.2003, 22:51
ich denke wir sollten in diesen thread wieder zum punkt kommen, wie erja schon geschrieben hat.
Also bitte es geht hier um naj und seine geschichte.
naj, ich möchte dir den tip geben, versuch mit deiner frau so viel wie möglich im vorwege - in bezig auf den kleinen - zu regeln.
Wenn erst mal Ra´s und "Freunde/Bekannte" ins spiel kommen, kanns , was ich nicht hoffen will, schmutzig werden.
Ich spreche da leider aus erfahrung....
Sorry Lordilein - was sind Ra's??? Ich kenne als Ra nur den ägyptischen Sonnengott???
Fee
... ich glaube er meint Rechtsanwalt ....
....
Ich habe eben noch bis 22:00 gearbeitet und mein Sohn übernachtet montags immer bei meiner Mutter, da meine Frau früh UNI hat und sie ihn dann nicht morgens vorbei bringen muß.
Deshalb bin ich eben noch dort vorbei gefahren um ihm wenigsten kurz zu sehen (wie er schläft)....
Das tut so unglaublich weh, wie dieses kleine unschuldige Wesen vor einem liegt und man weiß, daß es einem genommen werden wird. Daß er sich nie daran erinnern werden kann, wie es ist mit Mama und Papa in einer Wohnung/einem Haus zu leben.
Ich habe mich neben ihn gelegt mich angekuschelt und einfach nur geheult.... tat genau solange gut, bis er hochschreckte und "Mama!" rief.... War noch nicht so schlimm, aber auf meine Worte "Papa ist hier, alles OK" murmelte er nur "Papa weg... Mama!"
Ohne Worte.... ich schenke dem natürlich nicht viel Bedeutung, aber ich habe irgendwie gelacht und mich gefragt, wieviel mein Herz eigentlich noch aushalten soll.
Morgen Nachmittag werde ich ein paar Stunden mit ihm verbringen können. Da freue ich mich drauf.
Schön, wenn ein Mensch einen bedingungslos liebt für das, was man ist.
Lieber Jan,
dein letzter Beitrag tut mir in der Seele weh. Dein Sohn (wie heißt er eigentlich?) macht zur Zeit denselben Schmerz durch wie du: nämlich die "Trennung" von einem Elternteil. Für ihn bist im Moment leider du der Böse, wahrscheinlich hat er auch Angst, dass du ihn jetzt nicht mehr liebst.
Jan, ich weiß, dass wir alle dir nicht helfen können. Alles Spekulieren nützt nichts. Aber trotzdem: ich denke oft unbekannterweise an dich und deinen Sohn, mit warmen und lieben Gedanken. In ein paar Monaten wird sich alles eingespielt haben, und der kleine Racker wird sich an die Situation gewöhnt haben. Meine Nachbarin ist seit 12 Jahren geschieden, ihr Sohn ist 18 Jahre alt. Der Vater kam treu und brav fast jeden Freitag, holte den Sohn ab und brachte ihn Sonntags wieder heim. Sie fuhren zusammen in die Ferien, und selbst heute noch verbringen sie viele viele Wochenenden zusammen. Der Sohn WEISS, das sein Vater ihn liebt, und das allein ist für dein Kind wichtig. Der Rest ergibt sich von selbst.
Ich würde dir so gerne ein bisschen Trost und Wärme schicken in dieser für dich kalten Zeit. Man fühlt sich entsetzlich hilflos.
Verlier nicht den Mut Jan. Auch wenn deine Frau bei ihrem Entschluss bleibt - dein Kind bleibt immer noch dein Kind, und es liebt dich. Sehr viele Menschen haben nicht einmal das.
Eine warme Umarmung von Fee
Meine Schöne, ich muss dir da leider widersprechen. Mein geschiedener Mann hatte ein Kind - drei Jahre alt - und er war sehr wohl der Böse. Die Situation war exakt dieselbe wie bei Jan - die Mutter ging, nicht er. Sie kannte sehr wohl den Begriff "böse". Mit sehr viel Liebe (die Jan genau so hat) und Geduld haben wir das in den Griff bekommen - trotz bitterböser Boykottversuche der Mutter. Indem wir dem kleinen Mäuschen ständig zeigten, dass wir sie lieben. Auch wenn Papa nicht mehr da war. Götter - sie ist heute 29 Jahre alt!!!
Jan, du wirst es zwar nicht verstehen, aber ich beneide dich um dein Kind. Auch wenn es nicht bei dir lebt - es liebt dich und du liebst es. Ich hatte das niemals in meinem Leben.
Du wirst eine andere Partnerin finden und ungezählte Möglichkeiten haben, dein Kind zu sehen.
Wir denken alle an dich. Du bist nicht allein mit deinem Kummer.
@FMV: Friede? Ich reiche dir meine Hand :elch) . Die Sterne - denke ich - kommen, wenn mehr als 100 Beiträge gepostet wurden. Stimmts, Almac?
Mit lieben Grüßen an alle von Fee
Hallo!
Vielen Dank für eure vielen warmen Gedanken.
Heute nachmittag habe ich mit meinem Sohn knapp drei Stunden verbracht. Man merkt, daß er irritiert ist, Mama und Papa weniger zusammen zu sehen und Papa wohl auch nicht zu Hause im Bett, wenn er morgens in unser Schlafzimmer gedackelt kommt.
Am Anfang war er ganz komisch/distanziert in meine Richtung. Fast schien es so, als bräuchte er knapp 'ne Stunde, bis ich ihm wieder vertraut war. Das hat mich ganz schön geschockt, wie schnell das bei so einem jungen Wesen gehen kann. Ich war kurz davor meiner Frau eine SMS zu schicken und dies unsachlich zu kommentieren. Ich konnte mich zu Glück zurückhalten
Heute Abend habe ich dann plötzlich an meinem AIM (AOl instant messenger) gesehen, daß meine Frau online ist. War schon ein komischen Gefühl, wollte ihr sofort ein Telegramm schicken und nachfragen ob Tim gut eingeschlafen sei, etc.
Doch dann habe ich mir überlegt, was es mir jetzt genau in diesem Moment bringt, sie anzutippen...... Gar nichts.... Also habe ich es nicht gemacht... Gut so Jan! <brav - tätschel tätschel>
Neben dem schönen Gefühl den kleinen Wurm zu sehen, riechen und zu spüren war heute aber noch ein besonderer Tag: Ich habe heute nicht geheult! Mir war zwar danach, aber irgendwie ist es nicht rausgebrochen... Wir werden sehen, was das nächste große Tief kommt....
Vielleicht war ist so gefestigt durch ein langes Telefongespräch letzte Nacht mit einer Freundin, die viele interessante Dinge gesagt hat, die nicht schmerzfrei aber starkmachend bei mit ankamen. das hat mich anscheinend so beeindruckt, daß ich am Vormittag merkte, wie angenehm es war, mal über eine andere Frau nachzudenken als meine eigene...
Gruß, Jan
ja, es ist schön in der nacht nicht ganz alleine zu sein und noch schöner, dass es dich auf andere gedanken gebracht hat. wenn das nächste große tief kommt, ruf deine freundin doch am besten an - vielleicht kann sie dir wieder weiterhelfen...
einen ganz lieben gruß und fühl dich umarmt!
die thekla
:D
Vor ein paar Tagen habe ich euch von meiner Überlegung erzählt, nach dieser Woche, wenn unsere Freundin wieder aus dem Urlaub zurück kommt, wieder nach Hause zu gehen, um die letzten Wochen, in denen mein Sohn noch in meiner Wohnung wohnt noch mit ihm verbringen zu können.
Ich hätte so gerne ein paar Meinungen dazu.
Klar ist:
- Das kann für mich ganz schwer werden kann mit meiner Frau in einer Wohnung zu sein
- Es wären erstmal drei Wochen, dann fahre ich nach Frankreich und lasse mir drei Wochen die Sonne auf meinen nackten Knackarsch scheinen... :-) (Ihr seht es geht wieder aufwärts mit meinem zerstörten Selbstbewußtsein :-) )
- Sie wird nicht vor Anfang September(!) eine Wohnung finden, d.h. ich müßte die nächsten Wochen wie verrückt Wohnungshopping machen, damit ich nicht zu Hause wohne.
- Damit mein Sohn momentan nicht hin und her "hoppen" muß, habe ich gesagt, daß ich erstmal gehe. (Sehr nett von mir, daß meine Frau bei uns erstmal wohnen bleibt)
- Auch die Überlegung, daß das Verhältnis zwischen meiner Frau und mir wohl noch schlimmer werden könnte, hat mich gehen lassen.
Ich bin auch ein Scheidungskind und ich weiß ganz genau, wie wenig meine Vater eigentlich über meine Jugend und mich gewußt hat, dadurch, daß er mich nur an den Wochenenden gesehen hat.
Ich will wenigstens noch ein paar Wochen meinen Sohn morgens vor der Arbeit tschüss-sagen, in der Mittagspause mit ihm spielen und abends ins Bett bringen. Daß es einfach normal ist, ihn um mich herum zu haben.
Dieser Wunsch ist momentan größer, als die Furcht die vielleicht letzte klitzekleine Chance zu vergeben, wenn die Gefühle meiner Frau sich durch meine Anwesenheit von Freundschaft in Abneigung verändern. Ihr merkt schon. Ich glaube nicht mehr daran. Das stimmt auch. Wishful thinking ist es wirklich nicht. Ich bin davon überzeugt. Wenn ich mich irre kann ich immer noch sehen.
Sie weiß noch nichts von meiner Überlegung. Am Samtagabend habe ich gesagt nehme ich unseren Sohn, da sie mit ihrer besten Freundin loziehen will und in deren Geburstag reinfeiern.
Als könnte ich am Samstg abend wieder nach hause kommen und Sonntag wäre ich sowieso nicht da, denn dann würde ich die Wohnung unserer Freudnin putzen, die Montag früh wieder kommt.
Ich bin echt unentschlossen.... Meine Frau in meiner Nähe könnte natürlich die wohl noch sehr zerbrechliche Hülle um meine freiliegende Seele wieder zerbrechen. Das wäre nicht gut. nicht für mich und schon gar nicht vor ihr....
Also... ich hätte gerne ein paar Meinungen :-)
Viele Grüße,
Jan
Lieber Jan,
oft entdeckt man erst in solchen Situationen, wie stark "Mensch" eigentlich ist. Im Moment ist alles möglich. Es kann sein, dass diese Wochen zur Klärung oder Umkehr beitragen. Genau so gut ist es möglich, dass das Ganze eskaliert. Niemand kann dir voraussagen, wie es ablaufen wird. Aber ich gebe Erja Recht: riskiers.
Ich habe auch schon mit meinem Noch-Ehemann und seinem Nachfolger zusammengelebt (der Schein trügt: der Nochehemann hatte zuerst eine Freundin). Diese Nähe trug sehr viel zur Verarbeitung unserer Probleme bei.
Sieh das Ganze doch einfach als "eventuelle Chance", ohne dir all zu viel Hoffnungen zu machen. Zumindest wärst du mit Sohnemann zusammen UND hättest die Chance auf eine Lösung. Alles andere würde ich momentan hintenan stellen.
Ich hab in meinem Leben schon so oft "Umkehr" erlebt, dass ich inzwischen an ALLE Möglichkeiten glaube.
Jan - sei mutig! Nur wer wagt, gewinnt. Manchmal hocken Menschen stur auf ihrem Standpunkt, nur weil sie glauben, sie KÖNNTEN einfach nicht zurück. Um das Gesicht nicht zu verlieren oder aus irgendwelchen anderen banalen Gründen. Nutze die Chance!
Mit lieben Grüßen von Fee
Was ist die Familienlösung ......., daß ich bei meiner Familie unterkomme? Ich habe sehr viele Angebote, unterkommen für mich wäre kein Problem
Danke, für eure Meinungen.
Ich möchte bei meinem Sohn sein. Soviel steht fest. Nun wird die Sache allerdings langsam ein wenig strategisch, denn was passiert wenn meine Frau dann aktiv wird und sagt, „dann gehe ich mit unserem Sohn weg und lebe halt die nächsten drei Wochen, bis du im Urlaub bist bei Freunden.“ Das einzige was ich dann gewonnen habe, ist dass ich endlich wieder zu Hause bin.
Sie war schon ein wenig genervt am Telefon am Montag, weil sie kein Auto hat und „hier überhaupt nicht wegkommt“. (früher waren die öffentlichen Verkehrsmittel ok) Aber ich denke, nun widerstrebt ihr alles und sie versucht alles negativ zu sehen, um sich für sie im Recht zu fühlen. „ Wir müssen uns mit dem Auto absprechen, hat sie gesagt“..... Was will sie eigentlich noch?
„Ich habe hier überhaupt keinen“, sagt sie. Ihre Freundinnen, die sich aus ihrer Krabbelgruppe gebildet haben sind nun scheinbar auch nicht mehr gut genug. Sie scheinen alle dran glauben zu müssen, weil sie jetzt einfach weg und wieder alleine sein will. Es scheint, dass ihr ganzes alte Leben vor unsere Trennung ihr nun extrem widerstrebt. Sie hat es sich in denKkopf gesetzt in die Stadt ins Uni-Viertek ziehen, anscheinend wo alles besser ist als hier!!
Was ich damit sagen will, vielleicht freut sie sich, dass ich wieder da bin, denn dann ist vieles wieder viel einfacher für sie. Nicht nur wegen des Autos. Ich bin auch der perfekte Babysitter, wenn sie mal weg will oder auch nur ihre tägliche Joggingrunde machen will. Das war bestimmt recht schwierig die letzten zwei Wochen, wenn sie unseren Sohn hatte und ich nicht da war.
Mann, ist das alles ein Kindergarten...
Morgen holen ich unseren Sohn nach dem Mittagschlaf zu mir und freue mich ganz doll darauf. Wie schon hundert mal gesagt. Der kleine Kerl liebt mich für das was ich bin! Das ist sehr schön. Am Freitag bringen ich ihn dann vor der Arbeit zurück. Mal sehen, wenn ich ihr von meinem Nachhausekommen erzähle..... Vielleciht Freitag abend ???
Viele Grüße, Jan
hmmm... meine Geschichte und dieser Thread werden wohl langsam etwas unübersichtlich.
Vielleicht sollte ich mal ein Zusammenfassung schreiben... :-)
Hallo!
Gestern habe ich meine Frau zum ersten Mal seit Samstag wiedergesehen.
Es kam das Gespräch auf, daß unsere Freundin ja am Sonntag aus dem Urlaub kommt, und was ich dann mache. Ich habe ihr dann erzählt, daß ich am Sonntag wieder zu Hause einziehen werde, weil ich bei meinem Sohn sein will, wenn er die wahrscheinlich letzten Wochen meines Lebens bei mir wohnt.
Sie protestierte leicht gegen die harte Formulierung, von wegen, "aber du kannst ihn doch später sehen wann du willst."
Daraufhin bin leicht explodiert und meinte nur, sie solle sich nur Mal 5 Minuten vorstellen, was es für sie für ein Gefühl wäre, wenn unser Sohn nicht mehr ständig um sie herum wäre, sie immer nur noch zu Besuch bei ihr wäre. Man merkte, daß sie das so wohl noch nie gesehen hatte. Gut, daß sie mal genauer darüber nachdenkt.
Jedenfalls sagte sie, sie hat kein Problem damit wenn ich die nächsten drei Wochen bis zu meinem Urlaub wieder zu Hause sei. Ich habe das Gefühl, sie freut sich eher, weil das Leben dann erstmal wieder einfacher für sie ist (Auto, Babysitter, ....)
Sie fragte gleich, ob ich Dienstagabend schon was vorhabe, denn sie würde dann zum Sport gehen wollen .... :-)
Sie hat sich mit einer anderen Studentin getroffen, die vielleicht mit ihr in das Studentenwohnheim ziehen will. Das ging wohl sogar schon ab Ende Juli... (Ich bin vom 26.7. an drei Wochen im Urlaub) ich bin mal gespannt.
D,.h. ich bin ab Samstag wieder zu Hause, nur muß ich versuchen die Distanz zu ihr zu bewahren und nich tz.b. in unserem Bett zu schlafen. Mal sehen, wie ich das aushalte, wie sachlich ich bleiben kann. ich werde ihr aus dem Weg gehen. Mal schauen.
ich freue mich jedenfalls den kleinen Racker wieder permanent um mich zu haben.. :-)
Vor dem ersten großen Tief mit mir in ihrer Nähe habe ich allerdings Angst.
Hallo!
Seit gestern Abend bin ich wieder zu Hause. Die Stimmung schwankt stark. Aber heute habe ich gemerkt, wie gut es meinem Sohn geht, wenn Mama und Papa beide da sind.
Am Donnerstagabend entscheidet sich, ob meine Frau Ende Juli oder erst im September auszieht....
Das kann ja noch heiter werde....
Heute Abend hat sie mir gesagt, sie hat irgendwie die Hoffnung, daß sich durch dir Trennung ihre Gefühle wiederkommen und so unserer Ehe gerettet werden kann. Allerdings momentan will sie das nicht (unsere Ehe- sie will nur alleine sein).
Spitzenaussage........ ich gehe weiter davon aus, daß sie nicht wiederkommt.Sonst werde ich ja kirre.
Außerdem bin ich fest überzeugt, daß sie nicht wiederkommt.
Gute Nacht :-)
Hallo naj72,
ich will dir da auch keine Hoffnungen machen.
Es ist wirklich besser du bist auf das schlimmste vorbereitet, als das du dann plötzlich eine böse Überraschung erlebst!
Heute Abend hat sie mir gesagt, sie hat irgendwie die Hoffnung, daß sich durch dir Trennung ihre Gefühle wiederkommen und so unserer Ehe gerettet werden kann. Allerdings momentan will sie das nicht (unsere Ehe- sie will nur alleine sein).
Also dieser Satz spricht gegen die Logik einer Beziehung. Man trifft sich doch am Anfang der Beziehung sehr oft und umso mehr und intensiver die Treffen werden umso schneller geht es in eine Beziehung hinein.
Wie sollen den die Gefühle wiederkommen wenn man keinen Kontakt mehr hat...
Ich weiß wie du dich fühlst, meine Ex hat auch nach 9 Jahren Beziehung gesagt sie braucht ne Pause (Trennung auf Zeit), aber sowas gibt es leider nicht.
Entweder man trennt sich oder nicht...
Ich wünsche dir trotzdem alles Glück der Welt damit deine Familie wieder richtig zusammen kommt...
Gruß
almac
Vielen Dank, für deine Worte, aber laut meiner Frau haben wir keine Familie mehr ....
Meine Familie ist nun mein Sohn und ich.
Gestern abend hatte wir ein zweistündiges ruhiges Gespräch, daß hoffen läßt, das die Fronten nun so geklärt sind, daß wir ordentlich miteinander umgehen.
heute Morgen fragt sie mich ob sie ihren Semesterbeitrag (156€) für nächstes Semester (ab 1.10) noch von unserem Geld bezahlen könnte .....
ich hab gesagt, ich denk drüber nach.
Guten Morgen allerseits, ich möchte noch etwas zu Almacs Beitrag sagen.
Es ist oft so, dass Gefühle nur verschüttet sind. "Mein" Michael glaubte auch, mich nicht mehr zu lieben, und wollte mich schlicht und einfach los sein. Wir hatten fast drei Monate keinen Kontakt. In diesen drei Monaten wurde ihm klar, dass ich ihm sehr fehle und dass er mich noch liebt. Es gibt also sehr wohl eine Trennung auf Zeit. Meiner Erfahrung nach stehen die Chancen 50 : 50, nicht mehr und nicht weniger.
Er kam ohne eigenes Zutun meinerseits zurück. Manchmal brauchen Menschen einfach eine Auszeit, eine Zeit, in der nur das "ich" wichtig ist und nicht das "wir". Hätte ich ihn bedrängt, hätten wir keine Chance gehabt.
Schlimm ist nur, wenn Kinder darunter leiden müssen, wenn ihnen der Boden unter den 'Füßen weggezogen wird. Trotzdem bringe ich auch für "sie" Verständnis auf. Sie kann im Moment einfach nicht anders. Sicher hat sie diesen Schritt lange genug überlegt und nicht leichtfertig gehandelt. Man sollte sie deshalb nicht verdammen.
Fee
@fee
hatte dein partner in diesen 3 monaten eine beziehung zu einer anderen frau? hattest du einen anderen partner?
bestehen auch chancen wieder zusammen zu finden, wenn dies der fall ist...?
lieben gruß
thekla
Lordilein
08.07.2003, 00:28
Naj, ich werde Dir gerne weiter zu "höhren" lesen.
Kommt mir alles so bekannt vor.
Im mom ist mal wieder alles schon gesagt, solltest Du mal jemanden zum mailen brauchen, nur zu :daumen)
Ansonsten halt die ohren steif und halt uns auf den laufenden.
Gruß
@erja:
Die Mediator-Geschichte klingt natürlich für mich gut. Aber meine Frau ist nicht interessiert. Sie ist zu überzeugt, davon, daß sie weiß was sie will und das kompromißlos.
Gruß, Jan
Hallo!
Heute Abend entscheidet sich , ob meine Frau Ende Juli oder erst im September auszieht.
Es passiert momentan soviel, daß es mir schwer fällt es in Worte zu fassen.
Neu ist z.B. das Wissen, daß sich die Gefühle meiner Frau auch deswegen verändert haben, weil ich ihr zu wenig Geld habe (!!!).
BITTE SCHLAGEN SIE WEITERHIN ZU. HIER IST MEINE ANDERE WANGE!!!
...
Es gibt noch so vieles, aber letztendlich ist es müßig darüber nachzudenken, denn es ändert an der Situation ja nichts.
Zusammengefaßt waren es viele kleine Eigenschaften von mir, die sie mit der Zeit nicht mehr tollerieren konnte. Sie meint, sie erzählt sie mir nicht alle, weil sie mich nicht noch weiter verletzen will... Bla bla bla... hat man irgendwie schon tausend Mal gehört.
Spannend ist es aber doch, wie es wohl in nächster Zeit weitergeht.
Ein Freund von mir hat es sehr gut zusammengefßt und ich möchte eure Meinung dazu hören.
Eigentlich gibt es nur zwei Möglichkeiten:
Entweder sie kommt zurück oder nicht.
- Um irgendwann zu merken, daß ich ihr fehle, daß sie e alleine nicht schafft, daß sie mich so vermißt, daß es weh tut, muß sie erstmal OHNE mich sein. Also... muß sie so chnell, wie möglich ausziehen, um genau das zu erfahren.
- Wenn, und das ist leider viel wahrscheinlicher, sie nie wieder zurückkommt, dann ist es für mich serh wichtig, daß ich so schnell, wie möglich von ihr wegkomme, und ein Distanz zwischen uns gelegt wird.
Deshalb helfe ich ihr sogar dabei auszuziehen. Einige Menschen meiner Umgebung fassen sich dabei an den Kopf, aber ich steh dazu.
Solange sie bei mir wohnt, bringt es mir überhaupt nichts, sie zu provozieren, zu schikanieren, zu beschimpfen. (Obwohl mir natürlich ab und zu danach ist, denn sie hinterhäßt ein Trümmerfeld in meiner Seele) Nach Streit fühle ich mir nur beschissen und sie nicht, denn es geht ihr emotional nicht nahe. ich bin ihr dabei momentan hoffnungslos unterlegen.
Bis sie auszieht wird sich überhaupt nichts ändern, davon bin ich überzeugt.
Meine Tiefs werden leider immer noch schlimmer. So langsam muß ich mal aufhören in Selbstmitleid zu zerfließen.... Auch meine Umwelt ist nur begrenzt bereit mich aufzufangen. Das muß ich schon selber tun.
Liebe Grüße an Euch,
Jan
P.S. Alle Menschen sagen mir: Bitte keinen Rosenkrieg, deinem Sohn zuliebe! Das Problem ist, daß ich das Gefühl habe, solange ich sie machen lasse und keinen Gegenwind darstelle, wird es alles fast harmonisch laufen... ich werde aber mich aber nicht zurückstellen. Es wird Stress geben. Das weiß ich jetzt schon. Diesen Spagat zwischen an unserern Sohn und an mich denken werde ich hinkriegen müssen. Time will tell....
hi jan!
beides ist möglich... aber die zweite möglichkeit wird wahrscheinlich eher passieren wie die erste.
hoffnung ist (denke ich) nicht angebracht, das kostet auch sehr sehr viel kraft, die du wahrscheinlich zur zeit einfach nicht hast. hoffnung kostet auch "zeit" - du machst dir gedanken, überlegst hin und her... das zerfrisst dich.
ihr dabei zu helfen auszuziehen ist absolut i.o. - du hilfst ja auch deinem sohn damit.
solange ihr zusammen wohnt, bringt es natürlich nichts sie zu provozieren oder ähnliches - aber DISTANZ ist ganz ganz wichtig. diese solltest du ganz dringend einhalten!
ich rate dir nochmal, professionelle hilfe zu suchen. geh zu deinem hausarzt, nimm therapeutische hilfe in anspruch! es gibt wie schon oft gesagt massenweise caritative einrichtungen, die in solchen lebenssituationen beraten - und das auch noch kostenlos!
und jetzt sage ich mal was ganz neues: ich halte nichts von rosenkrieg, das weißt du. aber es kann auch nicht sein, dass du nur einsteckt. zur gütlichen trennung gehören leider auch zwei! also, stell dich langsam aber sicher auf einen ein - das wird bei euch beiden darauf hinauslaufen! hör auf einzustecken!!!!! bald kannst du nicht mehr in den spiegel schauen!
*fühl dich umarmt*
lieben gruß, wir sind in gedanken bei dir!
thekla
@thekla
Danke, für deine Worte.
Noch mal um klarzustellen. Hoffnung habe ich ehrlich gesagt keine mehr.
Es ging nur darum zu sagen, daß egal, was passiert eine ganz schnelle Trennung für mich das Beste ist.
Und dadurch verliere ich gar nichts, wenn sie tatsächlich in ein paar monaten meint, alles umzuwerfen.
Ich versuche mich auf mein Leben zu konzentrieren.
Jan
Morgen ....:)
Kurze Info nach dem Aufstehen ....
Meine Frau hat die Wohnung nicht bekommen ...:-(
Mal sehen, was sie jetzt so für Ideen hat, denn bis September ist ja wohl eine Katastrophe.
Viele Grüße an euch,
Jan
Liebe Leute!
Sie hat einen neuen.
Wenn sie sagt, sie will momentan keine Beziehung, dann will sie halt einfach körperliche Nähe...
Aber das ist alle definitionssache, oder ?
Letztendlich werden die beiden doch in ein beziehungsähnliche Sache hineinschlittern, ob das hält oder nicht.
Aber wie gesagt. Das geht mich nichts mehr an.
jedenfalls war sie das letzte Wochenende mit dem Sport unterwegs und er war auch dabei....
Daß sie in einem Zelt schlafen und das WE miteinander verbrigen geht mich nichts mehr an, aber
*** Warum soll das WE von unserem/meinem Geld bezahlt werden ? ***
Die Bereitschaft ist von mir einfach nicht vorhanden!
Was ist das bloß für ein Film?
Gestern hat sie sich ein WG Zimmer angesehen, aber der Mitbewohner war nicht so ihr Fall. Da vertraue ich auch auf ihre Entscheidung, denn unser Sohn soll ja nun 4 Tage die Woche dort wohnen.
Viele Grüße an euch!
Jan
P.S. letztes WE hätte ich die Möglichkeit gehabt eine nette Nacht mit 'ner Frau zu verbringen.... und ich Idiot hab es nicht gemacht ...
Moin Jan,
erstmal muss ich sagen, ich finde es toll, dass Du zumindest vom Kopf her ganz gut mit der Situation umzugehen weißt. Die Einsicht "es geht mich nichts mehr an" ist nicht verkehrt, ich hab das nach einem Jahr immer noch nicht so ganz kapiert :-(
Rein theoretisch wissen wir wohl alle, was man tun sollte, es umzusetzen ist die große Kunst. Und wenn man meint, man hat es kapiert, kann ne Klenigkeit einen um Längen zurückschlagen. Aber auch das gehört wohl zu dem Prozess, der nie zu enden scheint, wenn man drinsteckt. Wenn halt Kinder da sind, ist immer eine Verbindung zum anderen vorhanden, macht die Sache nicht gerade einfacher. Und ich denke, man macht sich immer noch Hoffnungen und steht sich so selber im Weg. Selbst wenn ihr wieder zueinander finden solltet, müssen beide abgeschlossen haben, um neu anfangen zu können. Aber ein Neuanfang sollte nicht das Ziel sein, erste Priorität ist, dass es Dir wieder gutgeht!
Ist nicht einfach, aber vielleicht sind es ganz kleine Schritte, die einen dahin führen können?
Sicher ist es ganz wichtig, die sachlichen Dinge zu klären und das erfordert wahnsinnig viel Kraft und Selbsbeherrschung, weil die Gefühle eben da sind.
Die dürfen einen aber nicht beherrschen. Das ist so wahnsinnig schwer, wenn es so wehtut, dass man meint, jemand reißt Dir das Herz raus.
Aber es tut gut zu wissen, dass es Menschen gibt, die einem zuhören und auch verstehen und die sind hier :-)
Irgendwann tut es immer weniger weh und man erkennt in dem ganzen einen Sinn, vielleicht eine neue Chance, wirklich glücklich zu sein?
Das wünsche ich Dir und allen, denen es auch so geht und mir natürlich auch ;-)
Viele liebe Grüße und ganz viel Kraft wünscht Dir
vega
Hi Jan,
Hab mir heut mal Deine Geschichte zu Gemüte geführt. Ganz fiese Sache. Hab mal in ner Beziehung was ähnliches durchgemacht, aber Gott sei Dank noch ohne Ehe und Kinder.
Daß Du nicht die Nacht mit ner anderen Frau verbringen wolltest scheint mir gar nicht so verrückt, nach all der Zeit, die Du mit Deiner Frau zusammen warst.
Aber als kleinen gut gemeinten Ratschlag in Deiner momentanen Situation, sage ich Dir, wenn sich wieder einmal die Gelegenheit bietet, dann Nutze Sie.
Neue Gefühle zu entwickeln ist die beste Medizin um alte Gefühle abzubauen!!!!
Ich wünsch Dir trotzdem alles Gute, Kopf hoch!!
Gruß Tigger
Lordilein
21.07.2003, 20:01
Naj72: lange nicht mehr gehört von dir, wie ist die aktuelle situation?
ich kann das alles so gut nach vollziehen besonders auch das mit dem spagat zwischen kind eigenen gefühlen und (ex).
wenn Du lust hasl mal zu telefoinieren oder so, dann schreib mir einfach ne PM, dann finden wir mal nen termin.
Wie geht es dir?? lass bitte was von dir hören.
Heute wird mein Sohn zwei Jahre alt.
Armer kleiner Kerl!
Ich geb dich niemals her!
Dein Papa.
Hallo Jan,
meine Kleine wird nächsten Monat auch 2, es ist ein Jahr her, als mein Mann ausgezogen ist und anfangs hatte die Kleine ungeheure Verlustängste, wollte erst nicht mit ihm und als er sie gebracht hat, wollte sie nicht, dass er wieder geht.
Mittlerweile klappt es ganz gut, sie freut sich, wenn der Papa kommt und geht gerne mit ihm, an dem We ist ihr "daheim" beim Papa.
Trotzdem merk ich, dass sie möchte, dass Papa und Mama sich lieb haben, sie nimmt seine Hand und legt sie auf meine, sie schiebt mich zu ihm hin, lauter so Sachen.
Aber ich glaub, man kann den schlimmsten Schaden vermeiden (ich denke, kein Kind geht unbeschadet aus ner Trennung raus) wenn beide Elternteile ihm zeigen, dass sie es immer noch lieb haben, dass es keine Schuld hat.
Es ist verdammt schwer, man hat so sehr mit den eigenen Gefühlen zu kämpfen, mal kommt die Wut hoch, mal die Verzweiflung und auch Angst.
Aber wenn mich meine Kleine anlächelt, dann weiß ich, dass es sich lohnt, dass ich nicht nur funktioniere, sondern auch noch lebe.
Was macht ihr heute, feiert ihr ein bisschen zusammen mit dem Kleinen? Wir wollen das so machen im August, der Papa kommt dann und die Oma, vielleicht noch ein paar Kinder und sie soll merken, dass sie trotz allem Mama und Papa hat.
Sei nicht traurig, die Liebe Deines Sohnes bleibt Dir und kann Dir Kraft geben.
Wir denken an Dich,
Gruß
Vega
Guten Morgen ihr Lieben!
Ich fahre gleich bis zum 16.8. in den Urlaub und lasse mir die Sonne in mein Gemüt scheinen.
Meine Frau wohnt leider immernoch bei mir, ich habe ihr aber deutlich nahegelegt, daß sie so gut wie weg zu sein hat, wenn ich wiederkomme.
Dann fasse ich bei Bedarf auch mal für euch zusammen, was sich so alles getan hat. Mir geht es langsam ein wenig besser, auch durch die Aufmerksamkeit, die ich von anderen Frauen bekomme... :-)
Meine Gefühle verändern sich stetig. Das Unterbewußtsein versteht immer mehr, daß meine Frau und die Situation des Zusammenlebens die Schuldigen dafür sind, daß es mir so schlecht geht.
Ganz lieben Gruß,
Jan
Lordilein
01.08.2003, 15:54
Na dann erst mal schönen Urlaub und lass es dir gut gehen und versuch abzuschalten.....
Lordilein
25.09.2003, 16:53
hm.. da bin ich 3 wochen im urlaub, komme wieder und da gibt es hier ken update.
ich hoffe das es ein gutes Zeichen ist JAN und bei dir alles Roger ist !.
gruß
Vielen Dank für alles, was ihr für mich getan habt.
hallo jan!
nichts zu danken.
da deine geschichte doch alle sehr bewegt hat, würde es bestimmt viele (inkl. der guten alten thekla) interessieren, wie es dir mittlerweile geht und wie sich alles entwickelt hat.
lieben gruß
thekla
Mensch, das ist aber ein knappes Posting. Wie gehts dir, deinem Sohnemann?? Spann uns doch bitte nicht auf die Folter!!!
Liebe Grüße von Fee 8)
Lordilein
27.10.2003, 22:42
jep finde ich auch,
wie geht es Dir ?? war der Urlaub wenigstens entspannend?
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