Was HL - Mitarbeiter durchmachen müssen

[Ysabella]

> > >HL= Hotline
> > >DAU= Dümmster anzunehmender User
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
> > >DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!
> > >HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach,
> > >Siewarendas?
> > >DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
> > >HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
> > >Internetzugang, aber gestern ging es noch!
> > >HL: Was klappt denn nicht?
> > >DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
> > >HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
> > >DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
> > >HL: (Denkt sich: Egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
> > >sicher behalten.) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version
> > behalten
> > >
> > >für die Neue?
> > >DAU: Ja, wenn das möglich ist!
> > >HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL6.0........ (es
> > >dauert...und dauert....) Hallo sind sie noch da??
> > >DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL-Ordner ich
> > >nehmen
> > >soll!
> > >HL: Da ist nur einer!
> > >DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens
1...2...3...10....14....18!
> >
> > >HL: STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem
> > Rechner?
> > >
> > >DAU: Das weiß ich nicht!!! (wird ärgerlich)
> > >HL: (Ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen???
> > >DAU: Ich lege die AOL-CD ein und installiere meinen Internetzugang, was
> > >denn sonst?
> > >HL: ARRRGHHHHHHHH.......
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels 'ne
Flate-Rate
> >
> > >gekauft.
> > >HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen
Sie
> > >an?
> > >DAU: Ich will mich beschweren!
> > >HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
> > >DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24
Stunden
> > >ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
> > >HL: (???) Was sehen Sie denn so im Internet?
> > >DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit
> > den
> > >
> > >Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
> > >HL: (AARGHHHHHHH!!!) Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "n-tv.de"
> > >ein.
> > >DAU: ... Wow, da tut sich was... toll! Es gibt also 2 Seiten im
Internet?
> >
> > >HL: ... (sprachlos...)
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >DAU: Mein Monitor geht nicht.
> > >HL: Ist er eingeschaltet?
> > >DAU: Natürlich.
> > >HL: Schalten sie ihn mal aus.
> > >DAU: Jetzt geht er!
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
> > >DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft und
der
> >
> > >soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
> > >HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
> > >DAU: Ja... Strom ist angeschlossen.
> > >HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
> > >verbunden ist.
> > >DAU: Wie mit dem Rechner?
> > >HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
> > >DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
> > >HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
> > >DAU: Nirgends.
> > >HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC,
für
> >
> > >den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfügung stehen muss?
> > >DAU: Wo würde das denn stehen?
> > >HL: Auf dem Rechner... u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
> > >unterhalb des Bildschirms.
> > >DAU: Hmm... da steht nur Blaupunkt.
> > >HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
> > >Bildschirm Ihres Computers.
> > >DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
> > >HL: ... (sprachlos...)
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich
> > denn
> > >
> > >ab 2001 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 2000 "SF10"
hatte?
> >
> > >Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
> > >DAU: Nein.
> > >Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen
war
> > >am
> > >xx.xx.2000 ein Haftpflichtschaden.
> > >DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich
> > >nichts...
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
> > >DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht.
> > >Das Papier kommt immer wieder raus.
> > >HL: ... (sprachlos...)
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe
> > aber
> > >
> > >festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie
> > >zurückgeben?
> > >HL: ... (sprachlos...)
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > >
> > >(Mobilfunknetzbetreiberhotline)
> > >HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
> > >DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
> > >HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
> > >DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es
kann
> > >mich keiner anrufen!
> > >HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
> > >DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen."
> > >HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
> > >DAU: Wie, Netz?
> > >HL: Was steht denn auf dem Display?
> > >DAU: Was für'n Display?
> > >HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
> > >DAU: Nix.
> > >HL: Gar nichts?
> > >DAU: Nein, nichts!
> > >HL: Haben sie es angeschaltet?
> > >DAU: Ach, muss man das anschalten?
> > >HL: ... (sprachlos...)

[Kitt]

Vonwo hast es den her?
Ist ziemlich genial :D

[Ysabella]

Hab ich mal als Mail bekommen...woher es genau is, kann ich Dir leider nicht sagen...

Also Sorry

[SturmKrähe]

Dazu vielleicht noch ein kleines Schmankerl:

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[Ysabella]

Gesammelte DAU Storys:

Die hier geposteten DAU Storys sind teils recht hohes Niveau, aber ich hoffe, ihr kommt damit zurecht:

> Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm

[Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
"Wieso passiert denn jetzt nichts?"

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Ich kann DOS nicht installieren.
Ja, warum nicht?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.

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Wie ändere ich was in einem file?
Ruf einen Editor auf, z.B. "vi" (Kurzerklärung mitgeliefert)
10 mins später: Geht nicht.
Ich geh schauen, da hat der 4 (i.W. VIER) xedits laufen und tippte an einem Stück "vi" "vi" "vi" ....

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Einer kommt rein: "Meine Daten sind weg.
Ich: "Was hast denn gemacht?
"Ich wollte alle Files löschen die einen '.' im filename haben."
Ich ahnte schon Böses und wie ichs mir gewdacht hatte, der Mensch hat nicht 'rm *.*' getippt (wer immer sowas auch macht) sondern ihm war ein Space reingerutscht: 'rm * .*' ... tödlich!

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Ein Typ vom Nachbarflur (= Lehrstuhl) kommt bei uns rein: (T = Typ, E = Einer von Uns)
T: "Ich habe ein Problem. Mein Rechner läßt sich nicht mehr booten."
E: "Hm, was hast Du denn als letztes gemacht?"
T: "Eigentlich nichts Schlimmes, ich habe in /etc/rc.local ein paar Zeilen gelöscht. Bei der anderen Maschine hat das aber dann prima geklappt."

Naja, einer von uns ging rüber und kam ein paar Minuten später grinsend zurück: Jemand hatte /vmunix gelöscht, weil er Platz brauchte, und meinte, die Datei sei ja wohl überflüßig.
(Anmerkung: vmunix ist der Kernel)

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Studi kommt und fragt mich wo denn der Einschalter für den PC ist. Ich zeige ihm wo er angeht. Ca. eine halbe Stunde später kommt derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.

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Der User gibt - ohne zu wissen, was er tut "chown bin ~" ein und wundert sich, warum er danach immer die Meldung "Permission denied" bekommt, wenn er was abspeichern will.... auch "chown username ~" bringt keinen Erfolg :-)
(Anmerkung: chown ändert unter Unice's den Besitzer von Dateien - bei nichtangabe eine User-Names wird automatisch root:root eingesetzt - worauf der Normaluser dann keinen Zugriff mehr hat)

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User wundert sich, warum - nachdem er die neuste Grafikdemo ein paarmal hintereinander gestartet hat - es an der Haustür läutet. Er wird von den Herren mit dem grün/weißen Auto gebeten, mal seinen Telefonhörer abzunehmen... kein Freiton. Eine spätere Prüfung der Demo mit "strings demoname.exe" findet u.a. folgenden String "AT M0 DP110".
(Anmerkung: Der Modembefehl AT M0 DP110 bedeutet: Wähle mit Lautstärke 0, DP bedeutet "Wähle mit Pulswahl" - was da also passiert ist, dürfte wohl jedem nun klar sein )

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Ein Kunde ruft an, wenn er seine Maus hin und her bewegte, würde sich sein Cursor 'rauf und 'runter bewegen und umgekehrt!

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Tutor: "Sie haben eine 'restricted' shell, da gehen nur ein paar Kommandos, stehen auf der Liste vor ihnen..."
Liste: vi, cp, mv, more, ...
Wiwi: "Aeh, da ist das wq-Kommando ja gar nicht drauf, kann ich jetzt nicht mehr abspeichern?!"
(Anmerkung: Um in vi eine Datei zu speichern und den Editor dann zu verlassen, gibt man, wenn man fertig ist :wq ein - das heisst:
write quit.)

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"wieso steht da nix aufm bildschirm wenn ich den editor starte?"
"weil du das da (zeige auf die tafel) da eintragen mußdt"
"WAAAS?? ich muß das abtippen? selber? wieso macht der computer das nicht fuer mich?!"

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ine Sekretärin wird Übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
Sekretärin: "Gut."
B: "Legen sie Diskette 2 ein."
Wird ausgeführt.
B: "Legen sie Diskette 3 ein."
Auch gut.
B: "Legen sie Diskette 4 ein."
S: "Die paßt jetzt aber nimmer ins Laufwerk eini...."

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DAU: mein Bildschirm bleibt schwarz.
hotline: haben Sie ihn denn eingeschaltet?
DAU: ja.
hotline: Hmmmm. Dann schalten Sie ihn mal wieder aus.
DAU: Wow. Jetzt geht er...

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ch hatte mal eine ziemlich wichtige Besprechung mit ziemlich wichtigen Computerleuten. Da ich auch für den Support zuständig war, hat der DAU wohl die Telefonnummer von dem Besprechungsraum ausfindig machen können und dort angerufen. Ich habe ihn abgewimmelt. Nach 5 Minuten geht die Tür auf und der DAU jammert (vor all den wichtigen Leuten, es war mir ziemlich peinlich) "Ich habe da eine Hand auf meinem Bildschirm!" (modaler Warnungsdialog mit einem symbolisierten Stop-Handsymbol, bei dem man AUSSCHLIESSLICH auf OK klicken kann).