Ysabella
27.07.2004, 07:38
Horrorskop für die kommende Woche
Wassermann 21.1.-20.2.
Du denkst du wärst Neptun und regierst die Gewässer, aber dein Geblubber verjagt
sogar die Fische, weil du nur Müll verbreitest und dich schlecht kleidest. Du machst
dir einen Namen als Klugscheisser und Besserwissser, als ob du alles besser weißt
und Klugheit scheißt.
Fische 21.2.-20.3.
Bei dir versagt jedes Deo und jegliches Mundwasser, weil Fische nun mal von Natur
aus stinken. Deine neue Beauty-Apotheke is´ total für´n Arsch, weil du damit erst mal
deine Furzattacken löschen musst.
Widder 21.3.-20.4.
Du möchtest gerne umschulen und dir das Rauchen abgewöhnen, doch deine Versuche
scheitern kläglich. Kein Wunder, denn du bist Testraucher von Camel und dein Spitzname
ist "Aschenbescher".
Stier 21.4.-21.5.
Du bist der Hektiker der Woche. Sogar nach 18 Joints und 3 Morphium-Tabletten,
könnte man denken du bist hyperaktiv. Also zieh deinen Stock aus´m Arsch und mach
dich locker.
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Dass du irgendwann mal ´n lustiger Typ wirst ist so unwahrscheinlich, als dass ´n
Einbeiniger den Berlin-Marathon gewinnt.
Krebs 22.6. - 22.7.
Freitag willst du in ´ne Disco in der Stadt. Natürlich kriegst du ´n Tritt vom Türsteher,
so dass du im hohen Bogen wieder in dein Bauernkaff zurückfliegst. Dort kannst du
dann ja wieder am örtlichen Karaoke-Wettbewerb in eurer Dorfkneipe mitmachen.
Löwe 23.7.-23.8.
Du achtest seit neustem auf deine Ernährung und du fragst dich diese Woche warum
dein "Burger King-Spezial-Diätprogramm" nicht anschlägt. 3 vegetarische Doppel
Whopper, 2 Vanilleshakes Light und ´ne mittlere Portion Pommes mit wenig Mayo
zum Frühstück können doch nicht zu viel sein, oder !?
Jungfrau 24.8.-23.9.
Du bist wieder mal auf der Suche nach Sex und brauchst dazu ´n Mann
Du bist schon soweit, dass du denkst - heute lass ich aber jeden ran
Leider hast du die übelste Hackfresse, die man weit und breit finden kann,
aber bitte steck den Kopf nicht in den Sand und stell dich einfach hinten an.
Waage 24.9.-23.10.
Endlich mal ´n dicker Tipp vom Horrorskop.
"Viele Kilos sind der Waage Tot."
Skorpion 24.10.-22.11.
Du bist schon armselig, denn deine Geilheit treibt dich in den Wahnsinn. Jetzt bist
du schon soweit, dass du per Kontaktanzeige nach ´ner Stoßburg, Matratze oder
Rutschbahn suchst, damit du mal ´n Freistoss zugesprochen bekommst, richtig zum
Schuss kommst und abladen kannst.
Schütze 23.11.-20.1.
Du bist das A und O in der Männerwelt. Das i-Tüpfelchen für jede Frau. Langsam
wird's langweilig, denn du kannst sie alle haben von A-Z, das ganze Programm.
Pass auf, dass du nicht schwul wirst.
Steinbock 22.12.-20.1
Der Steinbock hat´n Laster und ist davon bessesen,
er popelt und popelt und will die Dinger essen
egal ob groß oder klein, ob bitter oder süß
er ist nun mal ´n Feinschmecker wie Paul Bocuse.
Wassermann 21.1.-20.2.
Du denkst du wärst Neptun und regierst die Gewässer, aber dein Geblubber verjagt
sogar die Fische, weil du nur Müll verbreitest und dich schlecht kleidest. Du machst
dir einen Namen als Klugscheisser und Besserwissser, als ob du alles besser weißt
und Klugheit scheißt.
Fische 21.2.-20.3.
Bei dir versagt jedes Deo und jegliches Mundwasser, weil Fische nun mal von Natur
aus stinken. Deine neue Beauty-Apotheke is´ total für´n Arsch, weil du damit erst mal
deine Furzattacken löschen musst.
Widder 21.3.-20.4.
Du möchtest gerne umschulen und dir das Rauchen abgewöhnen, doch deine Versuche
scheitern kläglich. Kein Wunder, denn du bist Testraucher von Camel und dein Spitzname
ist "Aschenbescher".
Stier 21.4.-21.5.
Du bist der Hektiker der Woche. Sogar nach 18 Joints und 3 Morphium-Tabletten,
könnte man denken du bist hyperaktiv. Also zieh deinen Stock aus´m Arsch und mach
dich locker.
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Dass du irgendwann mal ´n lustiger Typ wirst ist so unwahrscheinlich, als dass ´n
Einbeiniger den Berlin-Marathon gewinnt.
Krebs 22.6. - 22.7.
Freitag willst du in ´ne Disco in der Stadt. Natürlich kriegst du ´n Tritt vom Türsteher,
so dass du im hohen Bogen wieder in dein Bauernkaff zurückfliegst. Dort kannst du
dann ja wieder am örtlichen Karaoke-Wettbewerb in eurer Dorfkneipe mitmachen.
Löwe 23.7.-23.8.
Du achtest seit neustem auf deine Ernährung und du fragst dich diese Woche warum
dein "Burger King-Spezial-Diätprogramm" nicht anschlägt. 3 vegetarische Doppel
Whopper, 2 Vanilleshakes Light und ´ne mittlere Portion Pommes mit wenig Mayo
zum Frühstück können doch nicht zu viel sein, oder !?
Jungfrau 24.8.-23.9.
Du bist wieder mal auf der Suche nach Sex und brauchst dazu ´n Mann
Du bist schon soweit, dass du denkst - heute lass ich aber jeden ran
Leider hast du die übelste Hackfresse, die man weit und breit finden kann,
aber bitte steck den Kopf nicht in den Sand und stell dich einfach hinten an.
Waage 24.9.-23.10.
Endlich mal ´n dicker Tipp vom Horrorskop.
"Viele Kilos sind der Waage Tot."
Skorpion 24.10.-22.11.
Du bist schon armselig, denn deine Geilheit treibt dich in den Wahnsinn. Jetzt bist
du schon soweit, dass du per Kontaktanzeige nach ´ner Stoßburg, Matratze oder
Rutschbahn suchst, damit du mal ´n Freistoss zugesprochen bekommst, richtig zum
Schuss kommst und abladen kannst.
Schütze 23.11.-20.1.
Du bist das A und O in der Männerwelt. Das i-Tüpfelchen für jede Frau. Langsam
wird's langweilig, denn du kannst sie alle haben von A-Z, das ganze Programm.
Pass auf, dass du nicht schwul wirst.
Steinbock 22.12.-20.1
Der Steinbock hat´n Laster und ist davon bessesen,
er popelt und popelt und will die Dinger essen
egal ob groß oder klein, ob bitter oder süß
er ist nun mal ´n Feinschmecker wie Paul Bocuse.