Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : jetzt erklärt mir das doch mal bitte....
wie schaffen es so viele leute, die nach einer beziehung in einem tiefen loch waren, nach zwei monaten, drei monaten, einem jahr....eine neue beziehung einzugehen, warum ist das so
es macht mich wütend, ich kann nicht mal erklären warum, ich schaff das nicht, die machen das alle mit links
grade noch zu tode betrübt und schon wieder auf der showbühne
bin ich zu blöd, um das zu kapieren oder was ist das?
naja eigentlich kenne ich die antwort, sie lassen schneller los und sind schneller wieder bereit, neues einzugehen
nur wie um himmels willen, kriegt man das hin?????????????????????????????
BrokenHeart
20.08.2004, 20:28
Ich frage mich allerdings das selbe - und frage nebenher noch, wissen sie was wahre Liebe ist, oder waren sie "nur" verliebt? Sehen sie, das sie ihren (ex)Partner doch nicht geliebt haben?
LG Broken
Guten Abend Ricke,
wie du als intelligente Userin und fleißige Schreiberin weißt: jeder Mensch ist verschieden. Einer braucht zwei Monate, ein anderer 1 Jahr und wenige trauern ihr ganzes Leben um eine Beziehung (meine Schwester: 40 Jahre lang).
Jeder hat seinen eigenen Weg, damit fertig zu werden. Ablenkung, Hully-Gully, Ehrenamt, Arbeit, Sport, Freunde - jeder muss seine eigene Möglichkeit finden. Eine allgemein gültige Antwort gibt es nicht.
Jede Beziehung, jede Liebe hat einen Platz in unseren Herzen. Die eine Liebe einen größeren, die andere einen kleineren. SPURLOS geht keine Liebe an uns vorbei. Rückfälle auf der Gefühlsachterbahn sind auch nach einem Jahr möglich - oder nach fünf. Oder noch länger. Ein Traum, ein Geruch, eine Bewegung - und schon ist alles wieder da. Tränenfluten inklusive.
Auf der Titelseite vom Forum ist übrigens ein interessantes Buch zu dem Thema: "Wenn der Partner geht."
Für mich persönlich war damals die beste "Krücke" das Forum. Ich war nicht allein mit meinem Kummer, sondern unter "meinesgleichen". Ich konnte und durfte jammern, so viel ich wollte, keiner war genervt. Weil wir alle im selben Boot sitzen.
Ricke, lass dir Zeit, die Zeit die du brauchst. "Wie schafft man das" - darauf gibt es eigentlich keine Antwort, kluge Bücher hin, intelligente Bücher her. Es ist, glaube ich persönlich, einfach die ZEIT, die uns hilft.
Liebe - dachte ich
müde vom Weinen
und hüllte Zeit um dich.
Aber Trauer und Sehnsucht
fanden mich.
Ein Spruch aus vergangenen Tagen...
Fee, ein bisschen traurig heute (keine Ahnung warum)
hallo fee
danke für deine worte
ich gebe mir die zeit, aber ich dachte, drei jahre sind genug und ich wäre bereit, wieder offen zu sein
es macht mit wütend und traurig zugleich
ich habs jetzt zweimal im bekanntenkreis gesehen, die eine beziehung war zwei monate her, tiefe trauer und schwupps, jemand neues
die nächste ebenso, sie waren jahrelang zusammen, drei monate auseinander und schwupps.......
ich stell mir dann auch schon mal die frage, wie broken es tut, war das keine liebe? aber das kann doch nicht sein
es muss an mir liegen, es muss in mir liegen
mir helfen da keine schlauen bücher, ich weiß, dass ich nur schwer loslassen kann, und trotzdem, neulich ein gesicht gesehen, dreimal hingeschaut, übelkeit verspürt bis zum bemerken, dass es nicht das gesicht war
ich mag mich nicht dafür, auch wenn mir mein verstand sagt, dass es in ordnung ist, solange zu brauchen
ich mag mich nicht dafür....
sageslaut2002
20.08.2004, 20:47
Hallo Ricke,
tröste dich, mir geht es nicht anders wie dir.
Ich denke zuerst einmal das viele so schnell eine neue Beziehung eingehen können weil sie eben nicht richtig geliebt haben sondern nur verliebt waren. Verlieben kann man sich oft, die richtige tiefe Liebe begegnet einem meiner Meinung nach nur einmal im Leben.
Ich musste damals auch erst 38 werden um zu merken was es wirklich heisst zu lieben u. als das in die Brüche ging habe ich das erste Mal in meinem Leben die Kontrolle über dieses verloren.
Ricke, wenn man diese Liebe kennenlernen durfte will man genau das wieder, man gibt sich nicht mehr mit weniger zufrieden und deswegen öffnen wir uns auch nicht für eine neue Beziehung, weil alles nur ein Abklatsch wäre und der neue Partner unsere Erwartungen gar nicht erfüllen könnte.
Ich zum Beispiel werde von einem Arbeitskollegen meines Sohnes schon seit Monaten umworben, ich habe es nicht einmal bemerkt, erst als mein Sohn u. ein paar seiner Kollegen mich darauf hinwiesen, bis dahin habe ich diesen Menschen sympathisch gefunden u. hatte ihn auch gerne um mich, seit ich das weiss habe ich nur noch innerlich ein müdes Grinsen für ihn übrig.
Vor drei Wochen ist mir von einem wesentlich jüngeren Mann, mit dem ich des öfteren zu tun habe, eine lockere Affaire angeboten worden, zuerst einmal war ich ja masslos überrascht, habe gedacht er will mich veräppeln u. was will er von mir alten Frau? Aber tatsächlich habe ich zwei Wochen lang darüber nachgedacht ob ich sein Angebot annehme, denn es hätte mich ja zu nichts verpflichtet, wir hätten nur zusammen unseren Spass gehabt.
Ich denke, viele gehen auch nur so schnell wieder eine Beziehung ein weil sie sich als Single nicht vollwertig fühlen oder weil sie ihrem Ex zeigen wollen: Hier, schau mal, auf dich bin ich doch gar nicht angewiesen! Und dann gibt es noch diejenigen, die nur einfach nicht alleine sein können und deswegen gleich wieder den nächsten nehmen.
Genau das ist es aber was Frauen wie du und ich nicht können und ich meine, auch nicht wollen.
Ricke, mach dir nicht so viele Gedanken, lebe dein Leben wie es dir gefällt und lass einfach alles auf dich zukommen. :]
Lieben Gruss von sages!
na prima sageslaut, nu muss ich heulen
genauso wie du es beschreibst ist es wohl
die liebe des lebens, vielleicht war er das, vielleicht auch nur eine liebe des lebens, aber hätte er gesagt, wir gehen nach timbuktu kokosnüsse schlachten, ich hätte die koffer gepackt, so weit war ich noch nie im leben
auf einmal, alles vorbei, ohne anzeichen, ohne ankündigung, er hat es nie verstanden, was ich für ihn empfunden habe...
und es ist ja nicht so, dass ich nicht *gelegenheiten* gehabt hätte, aber alles wäre tatsächlich nur ein abklatsch gewesen, nur dachte ich eben, nach drei jahren bzw dreieinhalb jahren müsste es mal gut sein, und genau das macht mich wütend und traurig und ich versteh nicht, wie man sich nach zwei monaten wieder himmelhochjauchzend verlieben kann, aber das ist wohl wirklich mein problem, vielleicht ist auch ein bißchen neid dabei, das gebe ich gerne zu...
im grunde geht es mir gut, ich hab gute freunde, einen tollen job, ich mach viel und langweile mich sicher nicht, aber ich bin auch nicht unbedingt der smalltalker auf feten und gehe nicht alleine in kneipen und wirke auch distanziert (nach aussage einiger meiner mitmenschen), so dass ich nicht die frau bin, die angesprochen wird, alles noch erschwerend dazugenommen
ich versuche, es auf mich zukommen zu lassen und meist gelingt mir das, aber manchmal ist es einfach schwer
danke sageslaut : )
Sternschnuppe
20.08.2004, 21:52
Hallo Ricke!
Du hast eine gute Frage gestellt- und bislang gute Antworten bekommen, dem ist schwer was Neues hinzuzufügen. Ich kenne Deine persönliche Leidensgeschichte nicht, daher nur soviel:
Woher weißt Du denn, daß all jene von denen Du da berichtest, tief in ihrem Innersten wirklich glücklich sind???? Sich gleich wieder in eine neue Beziehung zu stürzen, aus welchen Motiven auch immer, wenn man die alte noch nicht verarbeitet hat, ist meist keine lange Dauer beschieden! Ich weiß wovon ich rede. Du kannst in die Menschen nicht hineinschauen, und ob sie wirklich glücklich sind, wer weiß das schon.
Es gibt ja den Spruch, den Du sicher auch kennst: Liebeskummer dauert meist so lange wie die Beziehung gedauert hat. Ich für meinen Teil muß sagen, daß sich dies bei mir bewahrheitet hat, leider.
Es mag Ausnahmen geben, aber ich denke im Großen und Ganzen trifft es auf viele Beziehungen zu.
Auch wenn wir uns früher in eine Beziehung stürzen heißt dies noch lange nicht, daß der Ex deswegen vergessen ist........
Weiters ist es natürlich auch Typsache, wie Du selbst auch schon gesagt hast gibt es Menschen, die mit dem Loslassen weniger Probleme haben und sich von einer Beziehung in die nächste stürzen. Aber ich denke Liebe kann das nicht sein!
Ist ja wirklich eine dumme Erfindung mit der Liebe, Ricke. Aber hab Geduld und verzweifle nicht - bist wohl momentan in einem Loch, aber da kommst Du wieder raus. Darüber nachzudenken bringt nichts. Daß Du darüber noch nicht hinweg bist (wielange dauerte Deine Beziehung eigentlich?), zeigt Dir doch daß Du fähig bist tiefe Gefühle zu empfinden, auch wenn es der andere nicht kann - sein Problem.
Du bist ein liebenswerter Mensch - für jemanden, der dies auch erkennen kann!
Alles Liebe Silvia
hallo silvia
danke für die lieben worte, ihr tut mir echt gut : )
ich habe mich ein halbes jahr dagegen gewehrt, mich zu verlieben, und dann wars doch geschehen und es dauert alles in allem drei jahre
ich weiß heute, was mich so tief hat empfinden lassen, er hat mich so genommen,w ie ich bin, wollte nie was an mir verändern, hat mich verstanden, auch ohne worte und mir einiges beigebracht, was ich nicht konnte, reden zum beispiel, offen sein und sagen, was man denkt, ohne dass es mir peinlich sein muss
für mich war es das tiefste gefühl, das ich je empfunden habe, es war keine verliebtheit, es war liebe
vielleicht geht es mir so nach, weil ich nie gedacht hatte, so jemanden zu finden, den ich trotz aller gesehenen fehler und eigenschaften, die ich nicht mag, trotzdem bedingungslos liebe...
ich zweifel im moment daran, dass es so etwas noch einmal geben kann
ich trauer ihm eigentlich nicht mehr nach, eher den gefühlen und gedanken, die ich hatte und dem geborgenfühlen, den gesprächen und dem gemeinsamen lachen
ich will nicht den mann zurück, ich will diese gefühle zurück
Sternschnuppe
20.08.2004, 22:27
Wenn es Dir nicht so sehr um den Mann geht, sondern um die Gefühle - die wirst Du mit großer Wahrscheinlichkeit wieder haben; NUR sie werden andere sein - keine Liebe gleicht der anderen!
Das ist aber kein Grund zum Traurigsein, sondern das muß man positiv sehen, weil jede Liebe etwas Besonderes ist.
Du wirst wieder glücklich sein Ricke und die Schmetterlinge im Bauch fühlen; es dauert halt solange wie es dauert. :)
Lieben Gruß Silvia
sageslaut2002
20.08.2004, 22:31
Ach, Ricke, verzeih das ich lachen muss, aber dein Spruch " und wenn er gesagt hätte wir gehen nach Timbuktu Kokosnüsse schlachten" :)), treffender kann man es gar nicht ausdrücken, ja, auch ich wäre mit meinem Problemfall dorthin mitgegangen.
Dein Spruch: Ich will nicht den Mann zurück sondern die Gefühle, die Emotionen, die er in mir wachrufen konnte, ja Ricke, dass meine ich ja damit, wir sind durch diese besondere Liebe so anspruchsvoll geworden das alles was nun kommen würde nur kalter Kaffee wäre.
Ein bisschen Leid tut mir deine Wut auf dich selber. Ich selber denke darüber anders denn ich bin dankbar dafür das ich solche tiefen Gefühle für ein paar Jahre haben durfte, habe sie tief in mir eingeschlossen, mache mir auch nur noch ganz selten Gedanken um meinen Problemfall, aber ich weiss für mich selber, diese Liebe bleibt ganz ruhig u. tief in meinem Herzen drin und das ist irgendwie ein unbeschreiblich tolles, beruhigendes, dankbares Gefühl.
Wer mein Verhalten meinem Problemfall gegenüber sieht der würde niemals auf diesen Gedanken kommen, aber ich denke, meine innersten Gefühle gehen auch niemanden etwas an, dass sind ganz alleine meine und in schauspielern war ich schon immer sehr, sehr gut. :))
Gruss von sages!
hallo ihr lieben
danke für eure antworten, ich merke, dass ich verstanden werde : ) und das tut gut
manchmal komme ich mir komisch vor, wenn ich anderen im realen leben davon erzähle, ich habe dann oft das gefühl, dass sie genervt sind, obwohl das sicher nicht so ist, weil ich nicht oft davon rede
aber die schlauen sprüche kennt ihr ja auch alle: das geht vorbei, lass dir zeit, lass los, das glück kommt zu dir, du musst es nur willkommen heißen .....
sicher, wenn ich gut drauf bin, kann ich das alles bestätigen, meist bin ich ja auch gut drauf, aber ab und an, wenn ich dann wieder höre, dass jemand jemanden gefunden hat, dann kommts wieder hoch, gottseidank immer seltener
meist denke ich auch, ob das wohl noch andere so tief empfunden haben (klar haben sie das ...gg), und dann bin ich auch dankbar dafür, aber manchmal denke ich auch, ich hätte es vielleicht lieber nicht erlebt, dann würde es nicht so weh tun....
dann wieder bin ich dankbar, dass ich es hatte, weil es mich weitergebracht hat trotz allem schmerz und aller tränen *lächelt
Hallo Ricke, hallo ihr anderen,
ich möchte mich einmal zu Wort melden, als einer, der auf einem unsicheren Weg in sein weiteres Leben neue Gefühle entdeckt hat, der quasi "auf der anderen Seite" steht.
Ich verstehe dich so, dass du darunter leidest, vom Leiden nicht wegzukommen.
Einige Statements verstehe ich aber auch als "Vorwurf" gegenüber denen, die nicht so lange trauern (oder zu trauern scheinen?)
Ich weiss nicht, ob du meine ganz Geschichte kennst, ich war mit einer Pause insgesamt fast 13 Jahre mit meiner Frau zusammen, wir hätten diesen Monat unseren 5. Hochzeitstag gehabt.
Wir haben uns im April getrennt, sie hat mich verlassen, weil sie noch mehr von ihrem Leben erwartet, ihre Freiheit haben will. Unser letztes Jahr war hart, um nicht zu sagen besch...., ich hatte letzten Sommer das Gefühl, sie habe ein Verhältnis, es gab sehr eindeutige Indizien und Gerüchte (und was da jetzt war, weiss ich gefühlsmässig bis heute nicht sicher), viel Stress und Streit. Das als kurzer Abriss, mehr auf Nachfrage oder in meinem ersten Thread.
So, und seit einiger Zeit merke ich, dass ich sehr viel für eine Kollegin empfinde. Ja, ich bin verknallt, ja, ich wünsche mir, mit ihr zusammen zu sein.
ABER: Ja, ich habe meine Frau geliebt, wir haben sehr bewusst unseren Sohn gezeugt, ich hätte mein Leben ohne zu zögern für sie gegeben, nicht nur sprichwörtlich. Ich hätte sie auf Händen getragen, ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen, meine Kinder und sie waren mein Lebenssinn.
Ob ich sie jetzt noch liebe? Irgendwie ja, klar, ich habe meine Jugend mit ihr verbracht. Ob ich eine Beziehung mit ihr wieder aufbauen will? Nein, sie hat mir, ohne das zu wollen, viel zu viele Schmerzen, viel zu viel Leid angetan. Ich kann ihr bis heute nicht glauben, dass sie mir treu war, was noch viel wichtiger als körperliche Treue ist, ob sie ehrlich zu mir war und ist, da ist zu viel zerstört worden.
Die Kollegin fasziniert mich, ich entdecke Seiten an ihr, die mir gefehlt haben, ich kann und will nicht von Liebe sprechen, aber sicherlich von Verliebtheit. Aus einem lockeren Flirt ist bei mir halt mehr geworden.
Wenn ich an meine Frau denke, wenn ich sie sehe, bin ich traurig, wenn ich an meine Kinder denke, die ich nun nur noch einen Tag die Woche und jedes zweite Wochenende sehe, zerreisst es mir das Herz. Natürlich würde ich gerne wieder meine kleine Familie um mich haben, aber, was wäre in ein paar Jahren?
Ich wurde bereits das zweite Mal verlassen, weil "da doch noch mehr sein muss", zwei Mal hat meine Frau in meinen Augen nicht kämpfen wollen, weil es ihr das nicht Wert war. Es hat mich beide Male fast umgebracht, ich habe beide Male viel darüber nachgedacht, ein drittes Mal würde ich das in der Form wahrscheinlich nicht überstehen. Sie war die Liebe meines Lebens, nun wird sie wohl nur noch EINE Liebe meines Lebens sein. Ich bin aber nicht bereit, deshalb mit Anfang dreissig das Leben als vorbei anzusehen.
Ich bin aufrichtig in die Kollegin verliebt, ich wäre gerne mit ihr zusammen. Meine Frau hätte keine Chance gegen sie. ABER, das heisst nicht, dass ich meine Frau nicht geliebt habe, es ist nur zu viel zerstört worden.
Ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen, ein schlechtes Gewissen meiner Frau gegenüber, obwohl sie diejenige war, die gegangen ist, die betont, wie gut es ihr jetzt geht.
Liebe Sages (liebe Broken),
ich hoffe, du hast erkennen können, ich habe wirklich geliebt, und frag nicht nach Sonnenschein. Aber, ich denke (und hoffe), du hast Unrecht, ich glaube, es kann mehr als nur eine richtige Liebe im Leben geben.
Glaube mir, natürlich will ich nicht alleine sein, natürlich sehne ich mich danach, mich einfach anlehnen zu können, Wärme und Gefühl zu spüren. Ich merke, dass ich auf Gefühlsebene an die Kollegin denke, dass körperliche Wünsche absolut im Hintergrund stehen. Im Moment wäre mir eine abstinente Beziehung so viel mehr Wert als eine noch so heisse Affäre...
Es geht mir wie dir, auch ich will diese vergangene Liebe in meinem Herzen einschließen, aber zur Zeit mache ich das Türchen nicht so oft auf, es muss in mir reifen, die Wunden müssen verheilen. Ich kann wieder herzlich, behutsam, aber freundschaftlich mit ihr sprechen und umgehen, wir gehen nächste Woche zusammen auf eine Hochzeit, auf die ich mich echt freue, ich will ihre Freundschaft behalten, aber verliebt bin ich in die Andere.
Liebe Silvia,
in vielem sprichst du mir aus der Seele, aber ich hoffe, der Kummer dauert bei mir nicht so lange wie die Beziehung, sonst kann ich mit Mitte Vierzig aufhören, zu trauern... Du kennst meine Geschichte ja.
Liebe Fee,
Helferin, als es mir so richtig dreckig ging, Mensch, über den ich hier immer wieder so gerne stolpere, auch mir hat das Forum damals und auch heute so sehr geholfen, haben Menschen wie du mir so sehr geholfen, aber mir hat es auch geholfen, andere Geschichten, so wie diese hier, zu lesen, etwas dazu zu schreiben, ich habe mich hier quasi selbst therapiert.
Zum Schluss noch mal zu dir, liebe Ricke,
sages brachte dich zum Heulen, du brachtest mich zum erneuten Nachdenken, auch ich hatte beim Schreiben mehr als einen dicken Kloss im Hals.
Und trotzdem, ich wünsche dir wirklich von Herzen, dass deine Trauer bald durch ein neues Gefühl der Verliebtheit abgelöst werden kann.
Es wird kommen, ich wünsche Dir, dass du es dann unbeschwert erleben kannst und darfst. Aber, du musst es beizeiten auch zulassen.
Ich wünsche dir alles Gute.
Ich hoffe, ich habe nicht zu viel geschwafelt, aber das brach so aus mir heraus.
Es grüßt euch alle ganz herzlich,
Hase alias Tim (plötzlich wieder sehr melancholisch, mit Kloss im Hals und feuchten Augen)
lieber hase
danke für deine worte
ich möchte beileibe keinem einen vorwurf machen, der sich neu verliebt, eigentlich ist es eine verständnisfrage für mich
ich habe hier viel gelesen, mehr als ich auf threads geantwortet habe und ich habe viele geschichten gelesen und immer wieder liest man von leid, tränen und schmerzen und ich denke, viele hier haben tief und ehrlich empfunden
umso schwerer fällt es mir einfach nachzuvollziehen, dass man bei tiefen ehrlichen gefühlen in so kurzer zeit (zwei monate sind für mich kurz) eine neue verliebtheit empfinden kann
ich war mal verliebt. letztes jahr, himmelhochjauchzend und ich habe es genossen, nur kam dann der große knall in form von vergleichen und zweifeln, ob ich überhaupt noch mal in der lage bin so tief zu empfinden und es ist gescheitert
also dachte ich, lass dir zeit, das kommt schon wieder
aber es kommt nicht und das macht mich traurig, ich weiß nicht, ob du das verstehen kannst
ich weiß, dass es an mir liegt, dass ich zu ungeduldig mit mir bin (aber sind drei jahre nach einer beziehung wirklich ungeduld?)
morgen ist ein neuer tag und es wird mir besser gehen
danke euch allen : )
Hallo Ricke,
nein, ich habe mich von dir auch gar nicht angegriffen gefühlt.
Ich habe ein schlechtes Gewissen, so zu empfinden, wie ich es tue. Aber, man hat mir einmal die Augen geöffnet für etwas, das ich nicht sehen wollte, nicht sehen konnte, das unterbewusste Sterben unserer Beziehung.
Ich habe kurz beschrieben, wie unser gemeinsames letzte Jahr war, ausführlicheres findet sich in meinem ersten Thread (Haben wir noch eine Chance?).
Seit letztem Sommer musste ich oft das Gefühl haben, "am Rande zu stehen", nicht mehr wichtig zu sein. Ich glaube meiner Frau zwar, dass es nicht so war, aber so musste ich mich fühlen. Wenn ich mich unwohl fühlte, weil sie mit einem gewissen Nachbarn abends schwimmen ging und erst nach Mitternacht nach Hause kam, bekam ich die Vorwürfe, ich würde sie einengen. Als ich ihr sagte, es ginge mir schlecht dabei, hiess es nur, sie lasse sich diese Freundschaft nicht kaputt machen, da käme ich nicht gegen an.
Als ich Mail abfing (ja, das war nicht fair, aber der Verdacht des Verhältnisses war sehr stark und vieles sprach dafür), in welchen er sehr eindeutige sexuelle Anspielungen machte und sie fragte, ob sie etwas denn schon bereue, bekam ich die Vorwürfe, da sei doch nichts bei und ich hätt espioniert.
Egal was ich tat, andere waren immer wichtiger. Erst als seine Frau von der Sache Wind bekam, die beiden sich nicht mehr sehen durften, siene Ehe auf dem Spiel stand und er sich feige zurückzog und so tat, als sein nur meine Frau Schuld, war ich wieder wichtig. Ich stand zu ihr, weil sie mir versprach, ehrlich zu sein. Nach Weihnachten beichtete sie mir dann, ihn aus einer Situation heraus sehr innig geküst zu haben, das zum Thema Ehrlichkeit.
Das zur Vorgeschichte. Kannst du jetzt etwas besser verstehen, warum ich nicht sicher bin, ob sie mich nicht doch betrogen hat? Kannst du jetzt etwas besser verstehen, warum nach unserer Trennung die Gefühlslage eine andere ist?
Ich liebe sie noch immer auf ein eigenen Art und Weise, als die Mutter meiner Kinder, als eine Frau, mit der ich meine Jugend verbinde. Aber, ich liebe sie nicht mehr auf Beziehungsebene. Das geht nicht mehr. (Und das macht mich so traurig, dass ich schon wieder heulend vor dem Rechner sitze)
Die Kollegin hat mir zugehört, wenn ich mich erleichtern musste, sie war einfach für mich da. Sie zeigt mir, dass sie mich mag, auch wenn es wohl nicht so viel Gefühl ist, wie ich empfinde. Sie hat mir die Augen für de Rest der Welt geöffnet. Sie hat mir die Angst genommen, nie wieder lieben zu können. Wir haben angefangen, zu flirten, das hat sich einfach so entwickelt. Und daraus ist mehr entstanden, ich habe wieder Schmetterlinge im Bauch. Und fühle mich deshalb so schuldig, so böse.
Aber eigentlich gehört das gar nicht hier hin.....
Ricke, ich habe mir eben deine HP angeschaut und war fasziniert von dem Ausschnittsbild auf der "über mich" Seite, diese Augen strahlen etwas faszinierendes aus. Ich hoffe, sie strahlen bald wieder (jemanden an), ich hoffe, du schaffst es, ein wenig aus dir herauszugehen.
Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen!
Ganz herzliche Grüße,
Tim
so, jetzt habt ihr den Dreck: jetzt sitze ich auch da und heule. Hat mir mal jemand ein Taschentuch? :cry)
Herzliche Grüße an Tim und Silvia :D, die mir mit ihren klugen Worten manchmal auf die Sprünge helfen.
Ricke, ich möchte jetzt etwas von dir aufgreifen:
"ich mag mich nicht dafür, dass ich so lange brauche."
Warum? Es ist DEINE Zeit, es ist DEINE Trauerarbeit. Jeder Mensch ist ein Individuum. Es gibt Menschen, die keinen Tag ohne Partner/in leben wollen/können und sich sofort und auf der STelle jemand neues holen. Ein Fehler in den Augen der Psychologen (einer, den ich auch schon machte...) Sei es der Status Single, sei es das Gefühl, nicht allein leben zu können - nahtlos folgt die/der Nächste.
Andere brauchen Monate oder Jahre, um zu sich zu kommen, um den Schock zu verdauen. Manche (siehe meine Schwester) hüllen sich in ihre Trauer, um "sicher" vor der nächsten Liebe zu sein. Ein noch größerer Fehler.
Ricke, gönne dir die Zeit, die du brauchst - OHNE SCHLECHTES GEWISSEN. Für mich persönlich ist es unvorstellbar, sofort einen neuen Partner zu haben (mit 20 dachte ich anders...). Viele Menschen HABEN zwar einen neuen Partner - ersetzen den alten sozusagen - denken aber noch ununterbrochen an den Ex. Während andere mit dem neuen Partner glücklich sind.
Jedem das seine Ricke. Du schaffst das, GIB DIR DEINE INDIVIDUELLE ZEIT !!
:cry) :cry)
Fee, immer noch schnüffelnd (Smiley ist zum Ablenken...)
hallo fee : )
ich gebe mir meine zeit, nur dachte ich, nach drei jahren, wäre diese zeit um und es wäre jetzt ok
es ist auch eigentlich weniger, dass ich nicht alleine leben kann, das habe ich jahrelang vor ihm getan und auch wieder nach ihm
ich habe keine langeweile, ich weiß mich zu beschäftigen, ich habe freunde und genug zu tun, habe mir ein zweites standbein aufgebaut
manchmal kommt es mir vor, wie weglaufen, nur nicht zur ruhe kommen, dann wieder bin ich sehr ruhig und genieße das allein sein, das nichts und niemandem etwas *schuldig* sein, die unabhängigkeit und selbstständigkeit
ich weiß, dass ich sehr selbstständig bin, aber daraus resultiert leider auch, dass es mir ein greuel ist, jemandem um hilfe zu bitte
weia, ich glaub, ich bin reif für die couch *gg
nee so schlimm ist es nicht, manchmal hat man halt mehr gedanken also sonst und das ist wohl im moment einfach so
ich weiß von mir selber, dass ich schwer loslassen kann, was und wen ich geliebt habe, aber ich nehme das so hin, weil ich weiß, dass es mich mit ausmacht : ), ich habe noch nie den einen mit dem anderen getauscht, weil ich es eben einfach nicht kann
manchmal beneide ich die menschen, die das können, dann wieder weiß ich auch, dass es nicht gut ist, menschen einfach auszutauschen
ich find halt einfach, ich bin jetzt dran ; )
euch allen lieben dank für alles, ihr habt mir sehr geholfen
lieben gruß
ricke
Hallo Ricke,
musste jetzt auch mehr als einmal schlucken, als ich das alles gelesen hab. Kann dich sehr gut verstehen, bin auch jemand, der ganz schwer loslassen kann. Hab mir so oft diesen Spruch vorgebetet, dass das, was dir gehört, zurückkommt usw.
Klingt gut, aber ist sehr schwer umzusetzen, wenn man leidet. Ja, auch ich würde mit meinem Schatz nach Timbuktu gehen..oder wo immer er auch hin will..und ähnlich wie bei sageslaut musste ich auch 42 Jahre werden, um so ein tiefes Gefühl erleben zu dürfen...und solchen Liebskummer. Auch ich könnte mich, wenn aus meiner Beziehung doch nichts mehr werden sollte, nicht so schnell wieder verlieben können..eben wegen der Erwartungen, die man hat, auch ich könnte niemals weniger akzeptieren, als das, was ich hatte! Meine Meinung ist auch, dass diejenigen, die sich nach so kurzer Zeit wieder in eine neue Beziehung stürzen, sich keinen Gefallen tun..entweder war das dann wirklich keine grosse Liebe oder sie wollen den Schmerz irgendwie betäuben(gibt natürlich Ausnahmen@Hase, zwinker)
Pfalzi
Hallo ihr Lieben,
wie ihr wohl gemerkt habt, habe ich mich in diesem Thread sehr intensiv mit meiner eigenen Geschichte auseinandergesetzt. Intensiver, als in meinem eigenen übrigens.
Ich habe mich gefragt, warum ich "so schnell loslassen konnte".
Ihr habt mich viel zum Nachdenken angeregt, danke dafür.
Ich glaube, meine eigene Antwort gefunden zu haben, sie ist wieder so verdammt philosophisch, ich kann nichts dafür.
Ich habe in meiner Geschichte, in der Trennung von meiner Frau meinen inneren Frieden gefunden. Ich kann zurückschauen, mich über eine wundervolle Zeit freuen, kann über die Fehler, die unsere Beziehung hatte, hinwegsehen, weil ich in der Zeit glücklich war. Ich kann die Verletzungen des vergangenen Jahres ausblenden, weil ich weiss, dass meine Frau das nicht absichtlich getan hat.
Dieser innere Frieden hilft mir, abzuschließen. Ich mag meine Frau, sie wird immer einen wichtigen Platz in meinem Herzen haben. Ich hoffe, wir werden es schaffen, befreundet zu bleiben.
Da ich meinen Frieden gefunden habe, kann ich abschließen. Ich kann ein wenig traurig, aber dankbar zurückschauen, und, ich kann positiv nach vorne schauen.
Das alles hilft mir, mich vorsichtig an etwas neues heranzutasten. Ich weiss, dass ich gegenwärtig nicht von Liebe sprechen kann, aber von wachsender Zuneigung. Ich bin ehrlich, ich bin ungerne alleine, vereinsame schnell, aber, ich würde nicht etwas neues anfangen um mich über das alte hinwegzutrösten, dafür mag ich meine Kollegin einfach zu gerne.
Ich glaube, diesen inneren, positiven Abschluss braucht man, um sich lösen zu können. Ich glaube, du, Ricke, scheinst den Abschluss geschafft zu haben, nun öffne dich langsam für etwas neues. Du kannst nicht vergleichen, das kann nicht klappen. Du hast so sehr geliebt, diese Gefühle müssen bei einem neuen Menschen erst entstehen.
Versuche, nicht zu vergleichen, versuche, wenn der Richtige kommt, es einfach wachsen zu lassen.
Ich wünsche dir, dass du das schaffst. Jetzt heisst es, mit offeneren Augen durchs Leben zu gehen, sich der eigenen Ausstrahlung bewusst zu sein (dazu hatte ich ja schon was geschrieben :D), neue Gefühle zuzulassen.
Ich drücke dir die Daumen!
Ganz liebe Grüße, natürlich an alle!
Tim
(@Fee: Schön, wenn ich dir ein klein wenig zurückgeben kann, du hast mich hier massiv aufgefangen und aufgebaut, danke dafür! *taschentuch-sendend* Tim)
Sternschnuppe
23.08.2004, 21:24
Original von Hase
Versuche, nicht zu vergleichen, versuche, wenn der Richtige kommt, es einfach wachsen zu lassen.
Für mich persönlich ist das eine Kernaussage, wenn man eine neue Beziehung beginnt. Altes nicht mit Neuem zu vergleichen bzw. nicht negativ zu werten, weil sonst kann sicher KEIN neues Glück entstehen.
Danke Tim, hast Du gut in Worte gefasst! :daumen)
Lieben Gruß an alle Silvia
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