hab lange jahre mist gebaut, jetzt weiß sie nicht mehr, wie es weitergehen soll

[steven03]

hi,
ich bin jetzt seit über 4 jahren mit meiner freundin zusammen. zudem wohnen wir seit über 3 jahren miteinander.

aufgrund einer sehr schlechten kindheit habe ich aggressive tendenzen, die allerdings nur verbal abgehen. aber dann heftig. oft wenn ich was getrunken habe, aber auch wenn ich nüchtern bin und unter stress stehe oder mit mir und meinem leben unzufrieden bin.

ich bin jetzt 29, meine freundin 28. ich bin der erste mann, bei dem sich meine freundin kpl. geöffnet hat. zudem die erste richtige beziehung. ich war irgendiwe ihr traummann, habe sie aber über lange jahre irgendiwe immer verletzt, weil ich siebeschimpft habe, etc. ich hatte immer etwas zu meckern, frisur, figur, kleidung.

irgendwann kam der große knall. sie sagte, das wars, sie kann nicht mehr. sie hatte mich lange, lange vorher gewarnt. aber wie immer in meinem leben, schaffe ich es erst, wenns (fast) zu spät ist. sie hat mir eine allerletzte chance gegeben. nun raste ich seit monaten nicht mehr aus. aber es scheint nichts zu helfen.

wir waren auch im urlaub,d er war klasse. aber sie sagt, dass ihr die faszination fehlt. manchaml ist sie da, oft aber auch nicht. es ist so, dass ich nur eine kleinigkeit falsch machen muss.. und schon wird wieder alles in frage gestellt. morgens reden wir von unseren nöchsten urlaub, und abends hiesst es, es wäre besser sich zu trennen.

ich weiß, dass ich dieses miese behandeln nicht mehr machen werde. es war in meinem leben (nicht in beziehungen, sondern familie und kliniken), bisher immer so. ich musste an die grenzen kommen, um zu lernen.

leider muss ich abwarten. ich soll nicht verkrampfen. aber wie, wenn ich jeden tag, vor allem jeden stresstag meiner freundin damit rechnen muss, dass alles vorbei ist?

wir haben noch soviel geile pläne. es tut aber sauweh, dass sie mir zur zeit nicht das gibt wie vorein paar monaten. sie sagt, sie weiß nicht was sie will.

ich kann mir nicht vorstellen, ohen sie zu sein. in unserem freundeskreis sagen sehr, sehr viel, dass wir eine beziehung führen, die sich viele wünschen. wir machen viel, sind locker, keine eifersucht...eigentlich alles traumhaft.

[Thekla]

hallo steven!

man sagt ja "selbsterkenntnis ist der erste schritt zur besserung". du weißt was du falsch gemacht hast und das ist doch schon mal etwas. jetzt heißt es zähne zusammenbeißen und durchhalten.

deine freundin hat über jahre deine launen ertragen müssen und sich von dir beschimpfen lassen - sei froh, dass sie so lange durchgehalten hat!

du musst dich jetzt wirklich zusammenreißen und das nicht nur für ein paar tage oder wochen. du musst dein verhalten dauerhaft ändern und nicht nur um sie kurzfristig wieder milde zu stimmen! es ist auch durchaus verständlich, dass sie bei der kleinsten kleinigkeit direkt wieder hoch geht.

wenn du sie liebst, dann schaffst du es ihr jetzt dauerhaft zu beweisen, dass du anders bist. du musst ihr jetzt das verständnis zurückgeben, was sie dir jahrelang entgegengebracht hat.

lg
thekla

[steven03]

hallo, vielen dank für deine antwort. leider gab es heute morgen schlechte nachrichten. sie hat mir mitgeteilt, dass sie nicht daran glaubt, dass wir es schaffen. sie bezweifelt, dass ihr gefühle wiederkommen. sie liebt mich, aber nicht als partner, sondern als mensch. das tut weh. wir waren vor einigen monaten über dem berg, sagte sie. aber jede kleinigkeit hat gereicht, an der beziehung zu zweifeln. da reichte es schon, dass ich schlechte laune hatte. aber ich bin nicht perfekt. dass, was unsere beziehung über die jahre belastet hat, GIBT ES NICHT MEHR in mir. aber fehler habe ich weiterhin, ein impulsiver mensch bin ich. aber ich verletze sie nicht mehr. doch das scheint nicht zu reichen.

sie hat aber angst vor der endgültigen entscheidung, weil sie nicht die falsche treffen möchte. auch, wenn ich die nächsten wochen perfekt sein sollte, weiss sie nicht, wie es weitergeht. es kann also nächste woche vorbei sein. oder auch nicht.

sie sagt, ich sei der wichtigste mensch in ihrem leben. sie weiss aber auch, dass ich nicht mehr da bin, wenn wir uns trennen.

das macht mich alles ziemlich fertig. wir hatten/haben doch so viele pläne. z.b. urlaub: da hat sie selber noch vor zwei tagen geplant, für den dezember mit mir.

[Tess]

hallo steven

schade das du solche anneigungen zum meckern hast obwohl ihr solch eine "angeblich" traumhafte beziehung führt.
eure beziehung sollte wirklich nicht daran scheitern, aber wenn du schreibst das es schon garnicht mehr daran liegt, sondern am zweifeln ihrer liebe zu dir , hast du den bogen vielleicht wirklich überspannt.
aber ich finde es gut das du das slebst schon erkannt hast und dich besserst , das ist schon ein großer schritt in die richtige richtung.

ein tipp von mir , vielleicht solltest du jetzt versuchen das gegenteil von dem zu sagen , was du früher immer bemängelt hast, sag ihr vielleicht mal was sie für eine tolle figur hat und wie schön sie ist . du musst es ja nicht übertreiben , aber das hört eine frau doch immer wieder gerne.

und nochwas , manchmal ist es nicht gut dauernt über die trennung zu reden, versuch sie etwas von dem gedanken abzulenken.

alles gut , ich hoffe wirklich das ihr es schafft.


LIEBE GRÜßE

[steven03]

tja, was das meckern angeht: ich war meine ganze kindheit in verschiedenen heimen. scheinbar habe ich dadurch riesige verlustängste. und dieses meckern und motzen war irgendwie ein schutzmechanismus und tests, wieviel sie mir verzeiht, wie sehr sie mich wirklich liebt. aber alles nicht bewusst. und alles erklärungsversuche. zur info: ich bin wegen schwererziehbarem, aggressiven verhalten mit 7 ins heim und mit 18 (als "geheilt") wieder raus.

ich habe mein leben lang grenzen ausgereizt, in den schulen, bei freunden, in diese beziehung. und immer, wenn ich kurz davor war, wichtige dinge, vor allem menschen, zu verlieren, habe ich die kurve bekommen.

und so war es jetzt auch. meine freundin hat mir schon vor zwei jahren gesagt, dass sie das nicht ewig kompensieren kann. und dann kam im märz der knall - wir sind gerade vorher in eine neue wohnung gezogen. ich war total schockiert, weil ich mich gebessert hatte. für mich viel, aber objektiv zu wenig.

und seit märz geht es von "es sieht gut aus für uns" bis "es ist besser sich zu trennen". je nach stimmung und wie ich war. allerdings reicht jetzt auch ein nicht aufräumen der klamotten aus, dass sie mich und die beziehung in frage stellt

[Thekla]

hallo steven!

nicht jeder von uns ist mit einer glücklichen kindheit gesegnet. ich auch nicht. ich kenne auch leute die in heimen untergebracht waren und trotzdem ein gutes und entspanntes leben führen.

eine unglückliche kindheit ist für mich kein grund, seine mitmenschen schlecht zu behandeln. wenn du probleme hast (und du weißt woher sie kommen) - dann unternehme etwas um sie zu bewältigen (therapie). du darfst nicht von deiner umwelt verlangen, dass sie deine macken auf dauer versteht und rücksicht auf dich nimmt.

deine freundin - und noch hast du sie - hat scheinbar jahrelang unter dir gelitten und vieles erduldet. du musst da jetzt durch! du musst nun genau das verständnis aufbringen und zittern - so wie sie jahrelang wahrscheinlich angst vor deinen launen hatte! es liegt nicht in deiner hand aber du musst damit leben. du sagst, für die umwelt habt ihr eine "traumbeziehung" geführt - aber leider ist es oft mehr schein als sein...

[steven03]

sorry, das mit der kindheit sollte keine entschuldigung sein. nur ein erklärungsverusch und zum besseren verständnis.

und das mit der therapie: glaub mir, wenn man bzw. ich etwa 10 jahren von mehr oder weniger fähigen pädagogen und therapeuten aus verschiedenen städten "betreut" wurde, kann man sich denen gegenüber nicht öffnen. zudem war mir klar, dass NUR ICH das ändern kann. der berühmte schalter, der klick macht. so war es immer, auch während meiner heimzeit. ich glaube nicht, dass mir ie institutionen geholfen haben. sondern eher die erlebnisse mit anderen heimkindern und -jugendlichen. und irgendwann hat es halt klick gemacht, und ich war "nur" noch verbal aggressiv.

naja, zum thema zurück: ich mecker seit monaten nicht an ihrer figur, generell am äußeren. ich finde sie ungemein attraktiv und sage bzw. zeige es ihr auch. aber ich mache halt immer wieder (in ihren augen) fehler. die an und für sich, nichts wären. aber in verbindung mit ihren erinnerungen an meine schlechten phasen, sind sie riesig.

ich glaube nicht, dass ich wirklich eine reelle chance habe bzw. in den letzten monaten hatte. aber die hatte ich in den jahren davor.

aber: soll ich mich jetzt fertig machen, weil ich so eine tolle frau lange jahre verletzt habe? soll ich jeden tag heulen, weil ich ihre und meine illusionen vernichtet habe?

oder soll ich liebe realist sein, und denken, es hat halt nicht sollen sein?

i dont know

zu meiner verteidigung: ich war wahrlich nicht jeden tag schlecht. wir hatten sehr, sehr viele wunderschöne tage. aber es war halt doch zuviel, auf dauer.

und jetzt muss ich aufhören, sonst werde ich wieder ganz traurig und fange an zu heulen. heute morgen bin ich schon fast heulend zusammengebrochen - in ihrem beisein. wir wohnen schliesslich zusammen...

[Tess]

hallo steven

vielleicht ist es das beste erst einmal abzuwarten .

sagt sie dir das sie dich liebt ? redet ihr viel darüber?

ich meine wenn man sich in so eine trennungsfase reinstürzt und an nichts anderes mehr denkt und nur noch über die beziehung "diskutiert" geht s meistens schief , so waren zumindest meine erfahrenung .

auch wenn es noch so schwer ist , versucht mal wieder so richtig lieb zueinander zu sein , dräng dich ihr nicht auf , aber zeig ihr was sie dir bedeutet.
leichter geasagt als getan , aber wenn ihr nicht zu sehr über diese trennung nachdenkt und du dich , so wie du es sagst, geändert hast, dann denke ich doch das da noch ein lichtblick vorhanden ist.

alles gute

[steven03]

tja, das mit der liebe sagen ist so: mal sagt sie, dass sie mich liebt, und dann wieder (vor allem wenns ihr schlecht geht), sagt sie, dass sie mich als wichtigen, den wichtigen menschen ihrs lebens liebt, aber nicht so, dass es zu einer liebesbeziehung reicht...


sie ist jetzt ein wochenende weg. ich werde ihr morgen zum abschied sagen, dass sie nicht über uns nachdenken soll. wenn sie es wirklich versuchen will mit uns, soll sie GAR NICHT MEHR darüber nachdenken und einfach mit mir leben.

was meint ihr? geht sowas überhaupt?

[Tess]

hi steve

naja garnicht darüber nachdenken ist auch nicht so gut , man sollte schon überlegen ob man die beziehung jetzt will oder nicht , ich meine damit nur das man sich auch totdiskutieren kann, ständig nebenander zu liegen und darüber nach zu denken *soll ich mich trennen oder nicht* ist nicht das wahre .

iaber wenn sie jetzt übers wocheende wegfährt kannst du ihr das ruhig sagen , zum beispiel " liebling ich werd dich vermissen , mach dir nicht soviel gedanken" . was sie natürlich nicht einhalten wird aber es würde zumindest so ankommen als würdest du einen " es wird alles wieder gut" gedanken haben.

ich würde es gut finden.

[Thekla]

hi steven!

also, zum thema therapie. meiner erfahrung nach, löst kein therapeut deine probleme. sinn einer therapie ist es, seine probleme zu erkennen und selbst zu lösen - der therapeut gibt lediglich hilfestellungen. (anmerkung: wenn irgendjemand dazu stellung nehmen möchte - bitte nicht im thema von steven03. dann lasst uns ein thema im "kummertalk" oder "tohuwabohu" aufmachen. danke)

zu deinem problem: erhlich gesagt, weiß ich nicht so ganz was du willst. deine freundin ist in einem konflikt und statt ihr gegenüber verständnis aufzubringen, willst du ihr jetzt am wochenende die pistole auf die brust setzen. du kannst ihr nicht vorschreiben, dass sie nicht mehr über euch grübeln soll - die gedanken sind frei! was erwartest du? ja, ich habe meine fehler eingesehen, nun ist aber schluss mit grübeln? mir kommt es leider so vor...

[steven03]

hallo thekla,
sorry, da hab ich mich wohl nicht deutlich ausgedrückt. ich habe und werde ihr nicht die pistole auf die brust setzen.
ich meine nur, dass wir beide wieder locker werden müssen. nur so kann man doch wieder den anderen lieben oder vertrauen.
wenn wir immer über die derzeitige situation nachdenken, verkrampfen wir und werden nur traurig und/oder frustriert.

was sehr schwierig für mich ist: das abschalten und nicht zu versuchen, verschiedene dinge zu interpretieren. mal bekomme ich mails, da schreibt sie keine "vertrauten" sachen zum abschied wie "ich liebe dich" oder ild. dann wieder kommen mails, in denen sie es doch schreibt. dann denke ich, es geht wieder aufwärts.

wenn ich ehrlich bin, habe ich keine großen hoffnungen. aber ich kann mir nicht vorstellen, dass wir unsere träume nicht schaffen und unsere kleine welt zerstört ist. ich denke, ihr geht es ähnlich. obwohl sie oft sagt, sie will oft alleine sein, z.b. nach der arbeit, nicht über uns nachdenken müssen. vor allem, wenn sie stress hat, scheint es zu eskalieren. oft ist es so, dass die gespräche anfangen mit "ich weiß nicht, was ich will" und aufhören mit "es ist vielleicht besser, wenn wir uns trennen". sie will nicht über uns nachdenken, sich nicht rechtfertigen müssen, nicht diskutieren. es überfordert sie und strengt sie an. und das stört sie sehr.

ich habe ihr auch gesagt, dass sie das alles nicht muss. aber sie glaubt das nicht.

ich gebe ihr zeit, und luft. sie muss sich nicht schnell entscheiden. aber ich muss leben können. aber zur zeit ist es so, dass jede anstrengung, die von mir ausgeht, zum anlass genommen wird, alles in frage zu stellen. aber ich bin ein mensch, auch ein schwieriger. und habe fehler. und auch mal schlechte laune.

aber sie bestimmt derzeit, wann ich anstrengend bin. was an mir anstrengend ist.

ich hoffe weiter.

p.s.: sie weiß auch, dass ich wirklich nicht mehr in ihrem leben vorkomme, wenn wir uns trennen.

[Shane]

..

[steven03]

ich denke schon, dass sie mein leben bzw. wir ein einander ergänzendes leben führen. zudem frage ich immer nach ihrem tag, wie sie geschlafen hat, nach iihrer stimmung. ich denke schon, dass man mich als aufmerksam ansehen kann.

was den urlaub angeht: das get ja nicht alles von mir aus. sie selbst sagt ja: wenn du nächstes jahr mit deinen leuten einen urlaub machst, dann kann ich ja parallel mit meinen mädels fahren. und so weiter.

naja, mal abwarten. der heutige morgen war ganz schön. aber interpretieren ist eh das falschste, weil es meines erachtens in der liebe nichts mit logik zu erklären ist.

ich versuche, das ganze auf mich zukommen zu lassen, obwohls wahrlich schwer ist, nicht nach ihren gefühlen zu fragen und ihren gedanken.

[Fabienne]

Hallo Steven,

tut mir leid für Dich das es zwischen Dir und Deiner Freundin so große Differenzen gibt das ihr euch als paar nicht mehr zusammenraufen könnt.
Ich kann da nur aus erfahrung meiner ersten ehe sprechen. 2 Wochen vor der Hochzeit war ich eigentlich soweit auszuziehen. Aber vor scham was die geladenen Gäste wohl dazu sagen würden, blieb ich. Ich riss mich zusammen und versuchte mich in die glücklicheren Tage zurück zu versetzen und gab uns die Hoffnung das es wieder wie früher werden würde.
Wir hatten uns dann ein Haus gekauft, ich wurde Schwanger und dachte es wird alles wieder gut. Ich redete mir selbst ein das alles wieder gut werden würde :o( In der Schwangerschaft wurde ich schwer krank. Ich wäre gestorben wäre ich nicht ins Krankenhaus. Doch meinem Exmann war das egal. Mir ging es hundeelend und er sagte nur ich soll mich nicht reinsteigern und ging weg..ich sollte essen kochen wenn er kam etc. Das gab mir dann den Rest. Von da an ging es immer weiter Berg ab. Er bat mich mehrmals um chancen. Wenn ich meine 7 Sachen gepackt hatte um zu gehen hat er geweint und mir versprochen sich zu ändern. Ich traute ihm und blieb. Doch innerlich war ich so kaputt nach allem was vorgefallen war, das ich die Beziehung zu ihm nur noch aufrecht erhalten konnte wenn ich an den Anfang zurück dachte als die Schmetterlinge im Bauch waren. Tja..und jetzt sind wir geschieden weil ich mich in einen anderen verliebt hatte. Es musste ja irgendwann so kommen.

Weißt Du.ich denke manchmal ist es besser zu sagen wir gehen auf Distanz. Lass sie ziehen, verliere sie aber nicht aus den Augen. Sei ihr der gute Freund den sie sich gerne von Dir wünscht (Mein ex und ich sind dermaßen verstritten das einem schlecht wird was da so alles abging *g)
Vielleicht findet ihr auf die Distanz wieder zusammen. Wenn Ihr merkt ohne diesen Menschen geht es nicht. Trotz Fehler und Macken, die ja wohl jeder zu verzeichnen hat.
Denke das ist die Chance die ihr nutzen müsst. Für Eure Beziehung. Wenn sie endgültig geht und sich von dir abkapselt und sie Dich nicht vermisst, dann ist der Zug, muss ich leider sagen, abgefahren. Aber so sehe ich noch eine reelle chance für euch.

Alles liebe und viel Glück

Fabienne

[Tigger]

Hi Steven,

ich habe mir gerade Deine Einträge durchgelesen.
Damit meine ich nur Deine, nicht die Statements der anderen. Ich wollte sehen, was Du für einer bist und wie Du Dich in Deinen Beiträgen entwickelst.

Das hat einen einfachen Grund. Nach Deinem einführenden Bericht haben sich in mir eindeutig Aversionen gegen Dich gebildet, frei nach dem Motto:
"Wie ist denn Der drauf!!!" :rolleyes: ?(

Um so mehr hat es mich gefreut, zu lesen, wie Du Dich Stück für Stück Deinem Problem geöffnet hast und aufgehört hast ständig nur zu überlegen, was Du alles für Sie geändert hast, sondern auch einmal darauf eingegangen bist, was Ihr fehlen könnte und wie Sie fühlt.

Ich glaube Du bist auf einem Guten Weg der Schadensbegrenzung, welcher ggf. Eure Beziehung sogar retten kann.
Nur wundere Dich nicht, weshalb Sie heute, da Du aufgehört hast Sie zu stressen und zu beleidigen immer noch mehr von Dir verlangt.
Diese Sache folgt den selben Regeln wie Geldgeschäfte.

Du hast Dir jahrelang von Ihr Gefühle abgefordert (geliehen), da reicht es eben nicht, wenn Du heute aufhörst zu fordern, Du musst auch zurückgeben, um die Basis einer Beziehung wieder herzustellen.

Du schreibst Sie liebt Dich als Mensch, aber nicht in einer Beziehung, da eckts doch klar am "Gefühlshaushalt"!!!

Du packst das schon, die Kraft hast Du sicher, aber stelle Ihre Forderungen oder Wünsche nicht in Frage, gehe darauf ein. :daumen) :daumen) :daumen)

Gruß

Tigger

[steven03]

hallo zuammen,
klasse und danke für eure antworten.
ich denke, dass sie sich in mich verliebt, weil ich sehr aufmerksam bin. und recht speziell (inkl. schwierig).

derzeit ist es so, dass ich aber gar nichts "darf". und das kann es ja eigentlich auch nicht sein. z.b. haben wir heute morgen über ein allegmeines thema diskutiert, so, wie man es machen sollte. ich habe meinen eigenen standpunkt vertreten, locker und ruhig. sie hatte, zum glück (weil sonst auch langweilig) ihre eigene meinung. aber trotzdem war sie schnell genervt.

damit will ich nur zeigen, dass sie derzeit sehr, sehr empfindlich ist. aber ich kann und muss ja auch leben bzw. mich - auch in unserer wohnung - frei bewegen dürfen. aber derzeit habe ich bei vielen vorgängen immer im hinterkopf, dass sie dies oder das stören könnte.

was ich nicht darf, und was ebenfalls sehr schwer ist: zu viel zärtlichkeit erwarten. ich denke, dass die zäretlichkeiten und küsse eher von IHR als von mir kommen sollten!?

btw: das beispiel mit dem leopard finde ich sehr schön.

gruss
steven

[steven03]

hallo,
biesher hat sich nicht viel geändert. wir verstehen uns gut (was wir IMMER getan haben), sie stimmung ist schön. distanz ist da, klar.

allerdings werde ich nicht mehr interpretieren, da auch ein tolle zeit miteinander nicht heisst, dass sie wieder gänzlich zu mir findet. das hat sie selber mal gesagt...

allerdings stelle ich mir ab und an mal die frage, ob es eigentlich wirklich wieder so unbeschwert und glücklich werden kann, wie es einmal war?


wiederlesen
steven

[plofre]

Kann man nicht wissen. Ich hoffs für dich! :daumen)

plofre

[steven03]

hallo leute,
kleines update, falls es interessiert.

wir haben derzeit eine entspannte zeit, hab sie dann nochmal auf uns angesprochen. sie sgt, dass sie halt sehr oft schnell genervt ist von mir. was sie sehr schade findet. und dass sie sich halt nicht sicher ist, obs wieder was gibt oder ob es nur eine freundschaftliche liebe geworden ist.

troptzallem plant sie mit mir urlaub, der erst in vier monaten stattfindet. habe sie deshalb mal gefragt. sie sagte, dass sie nicht hofft bzw. davon ausgeht, dass wir uns trennen. sie aber nicht sagen kann, dass es nicht passiert.

ist schon komisch, dieses auf und ab. ich kann nur das meinige tun, und so wenig wie möglich "anstrengend" sein. allerdings entscheidet sie oft, wann ich das für sie bin. das kann auch nur mal sein, dass ich mich ein wenig kompliziert oder unbeholfen verhalte...

danke für eure hilfe
steven

[Tess]

hi steve

das sind ja harte worte die deine liebste da von sich gibt. ich hoffe du ganz sanft damit umgehen.

nun ob ihr euch irgendwann trennt kann keiner von euch beiden genau sagen, aber ich glaube eine kleine auszeit ist bei solchen unsicherheiten nicht ganz unüberlegt.

ich persönlich finde es schrecklich , immer vorher genau zu überlegen , was ich jetzt sagen oder machen soll. am liebsten bin ich ich selbst und das "einschränken" in einer beziehung fällt mir eignetlich immer schwer. nur wenn du damit umgehen kannst bewunder ich das natürlich , ich hoffe nur dir geht s dabei nicht all zu schlecht.

liebe grüße tess

[Tigger]

Hallo Steven,

bin frisch aus dem Urlaub zurück und freue mich hier zu sehen, wie engagiert Du hier bei der Sache bist. Eure Beziehung ist Dir offensichtlich sehr, sehr wichtig und das ist auch gut so!!! :] :]

Du hast geschrieben, dass Du Dir nicht sicher bist, ob es bei Euch mal wieder so unbeschwert werden kann, wie es war. Hier die Antwort. Es kann nie wieder werden wie es war, aber es kann wieder sehr schön und unbeschwert werden!!! :D

Zu Deinem Verzicht auf Interpretationsverzicht kann ich Dir nur gratulieren. :won)
Aber sei nicht so negativ. Wenns bei Euch gut läuft, dann ist das noch lange kein Schlüssel zum Glück. Doch wenn es bei Euch krieselt, seid Ihr auch noch lang nicht zum Scheitern verurteilt.

Kleiner Einwurf:

Ich hatte im Frühjahr eine (scheinbar) glückliche Beziehung, als ich erfahren habe, dass sich meine Freundin für einen Anderen interessiert (Stress pur). Dann hab ich (beziehungsmässig) mal richtig Gas gegeben und heute sind wir nach wie vor zusammen und es ist noch schöner als zuvor!!! :daumen) :daumen) :daumen)

Also Kopf hoch und kämpf um Dein Glück!!!

Ich beobachte die Entwicklungen weiter (auch wenn ich nicht dauernd schreibe).

ein wohlwollender Gruß von

Tigger

[steven03]

so, da bin ich wieder.
es läuft soweit gut bis sehr gut. sie ist halt, wenn es nur minimale anzeichen von altlasten meinerseits gibt, sehr, sehr empfindlich und schaltet sofort ab.

leider ist es mit den zärtlichkeitenaustausch nicht allzu dolle. sie sagt, ihr fehlt zur zeit nichts. wir sind schon nah beieinander, aber zum "letzten" kommt es nicht. sie sagt aber, dass sie davon ausgeht, dass alles wiederkommt. und dass wir einfach intensiver miteinander umgehen müssen, damit sie wieder merkt, wi schön gewisse dinge zusammen sein können.

naja, ist wie gesagt alles sehr schwer. oft weiß ich nicht, ob ich mich richtig verhalte. also so, dass es sie nicht stört. nur andererseit verhalte ich mich richtig, wenn ich ICH bin. trotzdem habe/hatte ich fehler, die es zu beseitigen galt/gilt. denn ich mag überhaupt nicht die oft gesagte entschuldigung: so bin ich nun mal...

steven

p.s.: das schöne an so einem forum ist nicht nur die objektive meinung von menschen, die mich nicht kennen. zudem ist es irgendwie auch eine art tagebuch :]

[Thekla]

hallo steven!

ich weiß, ich wiederhole mich wieder einmal... sorry dafür, aber: gib ihr zeit.

sobald sie ihr vertrauen in dich wiederfindet und sich ihrer gefühle sicher ist, wird sie auch wieder deine nähe suchen. genieße den austausch von zärtlichkeiten den sie bereit ist zu geben und dränge sie nicht zu mehr (frauen reagieren darauf noch mehr mit rückzug).

steve, du musst dich so verhalten wie du es für richtig befindest. jemandem etwas vorzuspielen bringt auf dauer keinem etwas. was zusammengehört wird zusammenbleiben, was nicht, das nicht.

ich wünsche dir weiterhin, dass es aufwärts geht. es hört sich eigentlich alles ganz positiv an, oder? und geduld zahlt sich aus...

lieben gruß
thekla

[Tigger]

Hi Steven,

hör auf Ihre Worte. Ich möcht mich hier zwar nicht als Frauenversteher outen, aber Sie sagt, was wahr ist.

Zerstörte Gefühle kann man nur mit viel Zeit und Verständnis wiedererlangen. Aber freu Dich auf die Zeit, wenn das geschaft ist!!!

Durchhalten, durchhalten, durchhalten . . . . :daumen) :daumen) :daumen)

Tigger

[Kira]

Hallo Steven,

deine Freundin muss ein starker Mensch gewesen sein, scheint sie ja heute nicht mehr zu sein. Sie hat heute einfach keine Nerven mehr für Probleme, seien sie noch so klein, weil sie sich die Jahre davor ausgepowert hat, was ihre Lebensenergie angeht.

Was auch wichtig wäre zu wissen, wie sieht eure derzeitige Lebenssituation aus? Wohnt ihr zusammen, seid ihr finanziel voneinander abhängig? Wie steht deine Freundin zu sich selbst (zu ihrem aussehen und charakter)? Hat sie ihre Familie als Rückhalt oder Freunde?

Ich weiss, sind sehr persönliche Fragen, aber es spielen sehr viele Faktoren mit, warum man mit jemanden zusammen bleibt, nachdem man schon so schlimm enttäuscht und gedehmütigt wurde.

LG
Kira

[steven03]

hmmm....wir wohnen zusammen, finanziell voneinander nicht abhängig, (war mal?) ihr traummann. das mit dem äußeren ist so ein sache, weil ich da sehr, sehr viel kritisiert hatte. familie ist da und intakt. sie hat ein sehr gutes bild von sich selbst, vor allem charakter und intelligenz.

ja, sie war eine sehr starke person, weil sie immer zu mir gehalten und an mich geglaubt hat. allerdings habe ich das gefühl, dass sie jetzt wesentlich stärker ist, weil sie halt schneller kälte & eine art gleichgültigkeit erzeugen kann.

es läuft sehr schön, wir machen viel und nicht viel miteinander (so ists meiner meinung nach optimal und richtig für eine beziehung). aber es gibt halt immer wieder kristische situationen, die ohne die vorgeschichte NICHTS wären.

ich warte ab und schaue, was kommt 8)

bis dann
steven

[steven03]

so, einige neuigkeiten:
eiogentlich lief es richtig gut, sie hats auch gesagt. dann waren wir die letzten tage feiern und ich war sehr betrunken. und war zickig. sie nicht so betrunken und von mir total angenervt.
kann ich absolut verstehen. ich ärgere mich sehr, sehr darüber, dass ich mich und meine verträglichkeit falsch eingeschätzt habe.
nun ists natürlich wieder schleschte stimmung.

generell würde ich behaupten, dass ich nicht schlimm war. aber es ist halt so, dass alles, was sie richtig nervt, alles in frage stellt. sie will eine perfekte beziehung.

na, wenn ich sage, dass ich dann besser gar nichts mehr trinke, wenn das zur zeit das einzige ist, bei dem ich dinge richtig falsch mache, dann sacht sie, dass es das auch nicht sein kann. ich soll es schaffen, mich zu kontrollieren.
das problem in meinen augen ist aber, dass es immer wieder jedem passieren kann, dass er seinen zustand falsch einschätzt. denn der btrunkenheitsgrad hat nicht nur was mit der menge alkoho, zu tun, sondern auch mit dem körperlichen und seelischen zustand.

ich weiß, dass ich gerne pils trinke. und dass ich es nicht schaffe und auch nicht will, nie mehr etwas zu trinken. nur manchaml gehts mir nach zehn gläser bit noch glänzend, und mal überhaupt nicht.

ich bin sehr sauer auf mich X(

[Tess]

hi steve
ich habe die geschichte verfolgt und bin nun zu der meinung gekommen , das sie dich ganz schön beeinflusst, unter druck setzt und dir sagt was du zu tun und lassen sollst, somit droht sie dir.
und zu allem anderen gibt es keine perfekte beziehung!!!

ich finde du solltest nicht all das tun was sie sich wünscht , achte ein bischen auf dein verhalten aber versuche dich nicht durch zwanghafte maßnahmen zu ändern , das funktioniert sowieso nicht.

und? wenn du gern pils trinkst! hau rein! ich mags übrigens auch , prost.

:becher)

[steven03]

sehe ich genauso, authentisch ist das wichtigste. mein großes ABER: ich halte es ebenfalls für richtig, wenn ich durch den einfluss von mir nahestehenden personen (sehr) negative seiten von mir abstelle. denn: ich bin der, der anstrengend ist - vor allem wenn betrunken - und nicht die anderen. also sollte ich mich doch ändern bzw. das kontrollieren können...

trotzallem ist es natürlich sehr schwierig, den grad zwischen authentisch bleiben und weiterentwickeln zu sehen. ich denke schon, dass ich noch ich bin.

danke für eure gedanken, die ihr euch macht :)

[Tess]

hi steve

deine worte klingen logisch aber entsprechen nicht meiner meinung, diese habe ich ja schon geäussert und geb nochmal meinen senf dazu.

man kann sich in vielerlei hinsichten ändern, für die/den liebsten, für die familie oder zum beispiel auch mal für sich slebst ?!
du solltest es am besten wissen, wann du dein pils trinkst und dies nicht entscheiden lassen. auch wenn du es akzeptierst wie deine freundin reagiert, würde sie denn das gleich für dich tun???

beziehung ist ein geben und nehmen und ich lese aus deinen texten nur das du gibst und sie nimmt. ich bin der meinung das du es ihr nie recht machen wirst und kannst.

trotzdem wünsche ich dír natürlich alles erdenklich gute
gruss tess