Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachers für jede Gelegenheit
Darf man eine Frau unter der Brust küssen? Nein!!! Laut STVO ist der "Aufenthalt unter schwebender Last verboten"!!!
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Wer zuletzt lacht, hat`s zuletzt geschnallt.
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Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt , Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.
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Ruhig kommst Du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis Du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst Du zu saugen! Scheiss Mücke Du!
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Quizfrage: Was ist ca. 20 cm lang, steif, hat Haare dran und man schiebt’s abends rein, wo’s feucht und warm ist? Eine Zahnbürste!
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Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!
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Ich weiss, dass es Dich sehr trifft, was ich zu sagen habe! Es wird auch sehr weh tun! Bevor Du es von jemanden anderen hörst: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!
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Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpfchen leckt, dann denke nicht, ich sei ein Schwein, ich rede von einer Flasche Wein!
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Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5000 Jahre in einer Spalte und noch immer steif.
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Wein auf Bier rat ich dir, Bier auf Wein dass ... ach hau schon rein!
nachtschatten
17.04.2003, 19:16
kommt ein Penner in ne Bar und verlangt einen Zahnstocher.... Kellner gibt ihn einen.... kommt noch ein Penner und will das gleiche.... nach dem vierten Penner kommt ein 5ter.... der fragt ob er einen Strohhalm haben kann... fragt ihn der Kellner warum er denn einen Strohhalm haben will (die anderen wollten doch alle nen Zahnstocher)... sagt er: da draussen hat einer hingebrochen und die großen stücke sind schon weg....
nachtschatten
17.04.2003, 19:19
zwei penner auf der straße: sehen eine taube,tot, verfault mit fliegen und würmern übersät .bückt sich der eine und isst die taube auf sagt der andre:' bist denn wahnsinnig die ganzen bakterien etc.kotzt der erste die taube aus. der zweite hält seine hand auf damit der erste in seine hand kotzt nach dem kotzen sagt der zweite:'ddanke fürs aufwärmen' und issts selber auf
fragt der fremde in der bar:" stört es sie wnn ich rauche?" sie erwidert:" hör mal, mich würd´s nicht mal stören, wenn du brennst!"
im zug sitzt ein mann einer attraktiven frau gegenüber, die einen pudel auf dem schoß sitzen hat. er:" ich wäre jetzt so gerne an der stelle dieses pudels!" sie grinst breit und antwortet:" das glaube ich nicht. ich bin auf dem weg zum tierarzt. er wird kastriert!"
was kommt dabei heraus wenn man eine frau mit einer krake kreuzt? --> ein oktoputz
eine alte oma fährt jeden tag mit dem bus und bringt dem busfahrer jedes mal eine handvoll nüsse mit. als sich der busfahrer bedankt, meint die oma: "kein problem. ich kann die nüsse aus der schokolade eh nicht mehr beissen!"
warum steht in pils im wald? --> weil die tannen zapfen
öhh ??
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
> wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
> halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
> "Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
> "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".
Ein junger Ali kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle gehe narbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück.
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt..
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Ali zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???" ....
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Nephthys
11.06.2003, 11:24
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad
neben ihm anhielt.
"Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind
gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein
25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der
Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind
sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben
Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der
Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen,
dass das ********* auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht
oben drauf."
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft
deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
>
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
>
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
>
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer
in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m
weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You American, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather
was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer
in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn,
ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger,ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am
> ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan sei. Als sie fragt, wer ebenfalls
Bayern-Fan sei,
> melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn
> nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin." sagt die
Kleine. "So, und zu welchem
> Verein hältst du dann?" "Ich bin Werder-Bremen-Fan- und ich bin stolz
darauf!" antwortet das
> Mädchen. "Werder Bremen?
> Um Himmels Willen, warum denn Werder Bremen?" will die Lehrerin wissen.
> "Mein Papa kommt aus Bremen und meine Mami auch. Und die sind beide
> Werder-Fans, also bin ich auch Werder Bremen-Fan."
> "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären,
> "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor deine
> Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder
> Autoknacker....was
> dann?"
> "Ja, dann wäre ich wohl Bayern-Fan..."
Nephthys
09.08.2003, 18:21
Hö....hö....hö....:evil:
Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?"
"Keine Ahnung", sagt der Papagei.
Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."
Eine Nonne geht über die Straße. Kommt ein Mann, vermöbelt sie nach allen Regeln der Kunst und ruft:"Na - nicht dein Tag heute Batman!"
Ysabella
20.08.2003, 06:27
Brauerkoferenz.
Am Abend treffen sich drei Braumeister an der Bar.
"Ein Holsten!" bestellt der von der Holstenbrauerei.
"Mir ein Becks!" der von Bremen.
"Und mir eine Cola mit Eis!", sagt der Braumeister aus Erding.
Die beiden anderen machen große Augen, "Was soll das denn?"
"Tja, wenn ihr kein Bier trinkt, dann trink' ich auch keins!"
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Ysabella
29.08.2003, 03:41
Zwei Hobby-Bergsteiger erklettern im Urlaub einen Berg. Oben angekommen sagt der eine:
"So ein herrliches Panorama und ich hab das Glas vergessen!"
"Halb so schlimm", meint der andere aufmunternd, "dann trinken wir eben aus der Flasche!"
"Ich habe herausgefunden" erzählt Bruno in der Kneipe, "dass rechthaberische Menschen meistens blaue Augen haben."
Meldet sich Stammtischbruder Heinrich:
"Stimmt !! Wenn nicht vorher, dann hinterher!"
"Stellen sie sich vor", sagt der Finanzbeamte, "in meiner Jugend wollte ich immer Räuber werden."
"Da haben sie aber Glück gehabt. Die meisten Meschen könne sich ihren Jugendtraum nicht erfüllen."
"Mensch Lukas, woher hast du denn diese dicke Bäule am Kopf?"
"Siehst du die Glastür da hinten?"
"Ja."
"Aber ich habe sie nicht gesehen."
Treffen sich zwei Klempner zum Feierabendbier, sagt der eine:
"Gestern habe ich den ganzen Tag lang 60 Meter Rohre verlegt."
Daraufhin sein Kollege:
"Mach dir nix draus. Das kommt mal vor. Die finden wir schon wieder."
"Sag mal, hast du keine Uhr?"
"Brauche ich nicht. Da drüben ist der Kirchturm."
"Und Nachts?"
"Da habe ich meine Trompete."
"Wie?? Das verstehe ich jetzt nicht."
"Wenn ich Nachts wissen will wie spät es ist, blase ich zum Fenster hinaus. Dann schreit bestimmt irgendwo einer 'Welcher Idiot macht hier Nachts um drei so ein Lärm?' Und dann weiß ich es:"
Peter muss zu Hause öfters das Geschirr abwaschen.
"Das würde mir nicht im Traum einfallen", höhnt Bernd.
"Mir auch nicht", erklärt Peter, "die Idee ist von meiner Mutter."
Zwei Männer sitzen auf einer Parkbank und genießen den schönen Herbsttag. Einer ihnen knabbert Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere:
"Wissen Sie denn nicht, dass Apflekerne klüger machen?"
Darauf fragt der andere:
"Darf ich auch mal probieren?"
"Fünf €uro bitte" Er bezahlt es. Dann schreit er auf und sagt:
"Hey, mit fünf €uro hätte ich mir mehrere Kilo Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere:
"Sehen Sie, es wirkt schon!"
"Mami", fragt die kleine Tochter, "wenn ich groß bin, werde ich auch einen Mann bekommen?"
"Ja, wenn du brav bist!"
"Und wenn ich nicht brav bin?"
"Dann bekommst du viel Männer!"
"Ich kann viel schneller rechnenh als unser Lehrer!", erzählt Hans seiner Mutter stolz.
"Aha, dann rechne mal schnell 9x2."
"Das ist 14."
"DAs ist doch völlig falsch!"
"Ja, aber schnell
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne zu - soweit
ganz normal. Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde
per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr
erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam
uns die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,
das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir
ihm gegen die Motorhaube.
wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenschickung
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die
Polizei eintrifft, können wir unser Pech noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir
haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns
bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. wir beobachten im
Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens
reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. wir
kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,der Typ hinter euch hat sicher
fast 2 Promille, er behauptet, ihr wärts rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"
Todesengel
29.08.2003, 19:32
Das hab ich schon bei Autsch.de gelesen. :P
tststststststs haben wir da nich ein bischen geklaut?? :D
Habe ich per Mail bekommen, also wenn du so willst, habe ich es aus meiner Mail geklaut. :rolleyes:
Und mal im Vertrauen, die anderen Witze hier von mir, habe ich mir auch nicht selbst ausgedacht. :]
Ysabella
16.09.2003, 14:02
Der neue Pastor!
Der neue Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel.
Nach der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker was er denn von der Predigt gehalten habe. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich 9 Fehler begangen hatte. 1. EVA hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel. 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, er hat ihn erschlagen. 3. Es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt". 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist ans Kreuz geschlagen worden. 5. Es heißt nicht "der warmherzige Bernhardiner" sondern "der barmherzige Samariter". 6. Es heißt nicht "suche mich nicht in der Unterführung", sondern "führe mich nicht in Versuchung". 7. Es heißt nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei Dank". 8. Es heißt nicht "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus, meine Zuversicht". 9. Am schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen". Und man rutscht nicht auf dem Kanzelgeländer herunter, sondern man benutzt die Stufen.
Ysabella
16.09.2003, 14:15
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu.Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich"Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder" "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenscherehingestellt und gesagt: Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die Polizisten lachen."Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."
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