Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Trennung nach fast 17 Jahren
Also erstmal Hallo!
Tja, dies ist mein erster Chat, mein erstes Forum usw. usw.
Leider ist Liebeskummer ja kein toller Zustand. Ich fühle mich auf jedenfall so elendig, dass ich nicht weiß, was ich machen soll.
Zu meiner Geschichte:
ich bin verheiratet und zwar wirklich glücklich!! Wir haben 3 zuckersüße Kinder und bis auf den üblichen Stress ist alles prima. Trotzdem ist es irgendwie passiert; daß ich mich so in jemanden verknallt habe, kann ich immer noch nicht glauben. Ich frag mich die ganze Zeit wieso, da mein Mann und ich uns so prima verstehen. Aber wie es scheint, kann auch in einer "intakten Beziehung" so was passieren.
Das Dusselige ist ja noch, dass der andere supernette Typ auch auf mich ein Auge geworfen hat. Wir mögen uns beide extrem gerne. Er ist übrigens auch verheiratet.
Eigentlich ist alles ganz einfach, da ich auf jedenfall bei meinem Mann bleiben will und mit dem anderen theoretisch nichts anfangen werde (bis jetzt haben wir uns "nur" immer herrlich unterhalten). Tja, nur leider krieg ich die Kurve nicht. Ich kann nur an ihn denken und könnte immer heulen usw. usw.
Ich bin hin und her gerissen. Mir ist ganz klar, dass ich bei meinem Mann bleibe und zwar nicht nur wegen der Kinder, sondern weil ich ihn ehrlich und aufrichtig Liebe und es ganz schön mit ihm ist. Nur der andere schwirrt da auch noch rum. Was soll ich tun? Die Vernunft will einfach nicht siegen.
Ich versuch jetzt nochmal meine Situation besser zu beschreiben.
Ich sitze nämlich hier und weiß echt nicht weiter. Ich hatte gehofft, dass sich quasi sofort jemand zu meine Situation äußert. Aber es ist auch keine günstige Zeit(Mittag), um jemanden im Chat zu treffen. Schade. Ich muss bestimmt mehr Geduld haben.
Tja, je mehr ich über die Geschichte nachdenke, desto elender wird mir. Es zieht mir den Boden unter den Füßen weg. Ich habe mich in einen anderen verliebt und zwar mit allem drum und dran. Dann stößt das ganze noch auf Gegenseitigkeit. Allerdings weiß ich,daß er auch auf keinen Fall seine Frau verlassen will. Nunja, soweit sind wir ja eh noch lange nicht. Wir haben bis jetzt noch nicht mal geknutscht.
Kennengelernt haben wir uns übrigens vor drei Monaten (da hat es auch gleich gefunkt), danach nochmal auf einem Fest gesehen, und jetzt zusammen eine Party gefeiert. Diesesmal haben wir jedoch keine Gelegenheit gefunden, richtig miteinander zu sprechen. Deshalb ist es vielleicht ja auch so schlimm. Ich möchte mich so gerne mal wieder in Ruhe mit ihm unterhalten. Ich hoffe, ich sehe ihn bald wieder. Aber theoretisch kann es auch nächstes Jahr oder wann auch immer sein. Eigentlich wäre es ja besser, denn die Verliebtheit lässt ja eigentlich nach. Nur nach 3 Monaten ist es erheblich schlimmer als besser geworden.
Was soll ich tun? Ich kann auch mit keinem darüber reden, weil ich auf keinen Fall will, daß mein Mann oder sonstjemand davon etwas mitbekommt. Vielleicht würde es mir besser gehen, wenn ich direkt mit jemandem darüber sprechen könnte. Mir fällt nur keiner ein. Ich will auch niemanden aus meinem Umfeld da hineinziehen. Es wäre einfach unfair gegenüber meinem Mann. Grr. ich könnte mich erwürgen, daß es dazu gekommen ist. Aber es ist einfach so passiert und ich schaffe nicht, die ganze Sache zu verdrängen.
Hat jemand einen Rat für mich?
Ich wäre so dankbar.
Carla
liebe carla,
ich sehe, dein problem ist nicht einfach zu bewältigen, und auch nicht einfach, eine vernünftige antwort zu geben. das einzige was ich dir sagen kann ist, mache das, was du willst und etwas, das du auch in 2 jahren nicht bereuen wirst.
du hast diverse möglichkeiten. du kannst dich von deinem schwarm "trennen" indem du einfach den kontakt zu ihm abbrichst (wenn das möglich ist, weiss halt nicht wie ihr euch kennengelernt habt, durch job oder gleiche bekannte). das hat den vorteil, dass du ihn mit der zeit vergisst, jedoch das problem, dass du bis dahin leiden wirst. und du hast auch keine garantie das dies funktionieren wird.
du kannst dich wie bisher verhalten, ihn als guten kumpel sehen und mit ihm über gott und die welt reden und hoffen, dass das gefühl endlich vorbei geht.
du kannst dich auf eine affäre mit ihm einlassen, was nicht heisst, dass du deinen mann verlassen sollst / wirst, sondern dass du einfach deinem gefühl, deinem trieb nachgehst, was ja eigentlich nichts unnatürliches ist.
egal für was du dich entscheidest, nichts davon ist einfach. tue einfach das, was für dich persönlich das beste ist. wenn es die kumpeltour ist, dann zieh es durch, wenn es die affäre ist, dann zieh das durch. du kannst dich darauf verlassen, dass ich dich niemals verurteilen werde, egal für welchen weg auch immer du dich entscheiden wirst.
mehr sage ich zu diesem fall nicht, denn die entscheidung, was du schlussendlich unternehmen willst, liegt ganz bei dir, und die kann dir niemand abnehmen.
viel glück auf jeden fall
liebe grüsse, shirley
Liebe Shirley!
Vielen Dank für Deine Reaktion. Diese Möglichkeiten habe ich mir auch alle x-Mal ausgemalt. Wenn ich sie so lese, würde ich am liebsten den Kontakt abbrechen, weiss aber nicht, ob ich es durchhalte. Ich bin so verknallt, dass ich das glaube ich gar nicht aushalte, bewusst den Kontakt zu vermeiden. Vielleicht liegt der Reiz an dem Verbotenem. Aber nein, es steckt mehr dahinter. Theoretisch würde ich eine Affäre anfangen. Nur, wenn es herauskommt, liegt mein Leben und das von 3 weitern Erwachsenen und 3 Kindern in Scherben. Ich würde alles auf's Spiel setzen und - eigentlich kommt doch immer irgendwie alles ans Tageslicht, oder? Aber dann ist es auch wieder so, dass ich nur einmal lebe und wenn es jemanden gibt, den man so sehr mag, kann es doch nicht sein, dass man dies einfach unter den Tisch fallen läßt. Es ist schrecklich.
Carla
liebe carla,
ich finde es gut, dass du dir gedanken über die auswirkungen einer möglichen affäre machst. denn das machen die wenigsten.
ich stelle dir mal eine dämliche frage: hast du mit deinem mann schon über diese situation geredet? klingt blöde, cih weiss. aber womöglich versteht er dich sogar und du kannst mit ihm gemeinsam eine lösung finden? er wird sicherlich nicht glücklich darüber sein, aber wenn du versuchst, das 'problem' ganz alleine zu bewältigen, gehst du selbst daran zu grunde.
oder wenn es dir mit deinem mann zu schwer fällt, darüber zu reden, dann rede mti deinem schwarm darüber. sag ihm offen und ehrlich, was du fühlst, was du willst und was du vermeiden willst. vielleicht kannst du auch mit ihm eine lösugn finden - so oder so.
natürlich besteht die möglichkeit, dass deine ehe und die ehe deines schwarms nach/während einer möglichen affäre kaputt geht. aber ich kenne auch genügend beispiele, in denen eine affäre erst wieder frischen wind die die beziehung gebracht hat.
es ist eine verzwickte situation, und ihc hoffe, dass du eine lösung findest, mit der du, dein mann und dein schwarm gut leben könnt!
liebe grüsse, shirley
Hi Carla!
Ich bin gerade auf Deinen Beitrag gestoßen,weil ich selbst gerade sehr verzweifelt bin und es mir eigentlich genauso geht wie Dir. Ich bin auch verheiratet und trotzdem sehr doll in einen anderen verliebt. Mir passiert das auch nicht zum ersten Mal und ich denke langsam, das ist einfach normal. Es gibt nicht nur den Einen und sonst keinen mehr und die ganze Sache hat auch nichts damit zu tun, dass man seinen Mann nicht liebt. Es gibt einfach noch andere tolle Männer.
Mir ist das wie gesagt schon früher passiert und ich kann Dir nur raten, es einfach auszuleben. Wenn man gut aufpasst, kommt es auch nicht raus. Wenn Du es nicht auslebst, wirst Du nur noch leiden und diese wahnsinnige Sehnsucht ist wirkilch was Schlimmes. Wenn Du Dich auf eine Affäre einlässt, wird die ganz große Verknalltheit ja dann auch irgendwann vorbei sein und Du kannst irgendwann sagen: Ich will nicht mehr und ich brauch das nicht mehr.
Das war bei mir jedenfalls immer so. Nach einiger Zeit ist die Affäre nicht mehr so interessant wie man dachte und man kann sie ohne Probleme wieder beenden und ist nur noch für seinen Mann da.
Lass Dich auf die Leidenschaft ein! Das ist das Schönste im Leben, was es gibt. Sei einfach vorsichtig, dass es nicht rauskommt. Das ist mein Rat...
Liebe Grüße!
Sara
Hallo!
Vielen Dank für die netten Tipps.
Heute ist nicht mein Tag: ich hab gerade auch noch ein Auto angefahren!! Zum Glück war es nicht schlimm. Der Mann, dem es gehörte fuhr gleich zur Werkstatt und dort haben sie kostenlos die Stoßstange repariert. Auf meinen Schreck hat er mir sogar noch Kekse nach Hause gebracht. Fand ich sehr nett. Tja, und meine Kinder lencken mich jetzt auch ab.
Mit meinem Mann darüber zu reden, hab ich natürlich auch schon überlegt. Im Moment jedoch wieder verworfen. Ich will es erstmal alleine versuchen.
Ich habe jedoch versucht mit dem potenziellen Herzensbrecher kontakt aufzunehmen. Nach dem ich dies in die Tat umgesetzt habe, ging es mir besser. Vielleicht kann ich ja so oder so bei einem Kaffee alles in die richtige Richtung bringen, welche auch immer das sein sollte.
Wenn ich mich hier zu Hause umschaue und alles genau überlege, dann bin ich echt ziemlich blöd, auch nur einen Gedanken an eine Affäre zu verschwenden. Aber ich kann es nicht leugnen, ich möchte gerne mit dem Anderen wenigstens Kontakt aufnehmen. Anscheinend ist der Zeitpunkt einen Schlußstrich zu ziehen noch nicht da.
Ich weiß es einfach nicht.
Außerdem will ich auf keien Fall meinem Mann so weh tun. Und praktisch gesehen, ist es manchmal auch recht schwierig ein Wiedersehen mit dem Anderen zu vermeiden. Ich weiß nicht, wie die ganze Sache dann ablaufen könnte, wenn sich beide dann über den Weg laufen.
Tja, jetzt versuche ich erstmal diese Nacht zu überstehen und ein paar Stunden mehr zu schlafen und hoffe, daß Morgen vielleicht irgendein Wunder geschieht.
Auf jedenfall vielen Dank schon einmal für die Anteilnahme. Es tut gut, wenn man sich in irgendeiner Form mitteilen kann. :]
Carla
Hallo Carla,
also ich würde dir auf jeden Fall von einer Affäre abraten.
Wenn das rauskommt ist wirklich dein ganzes Leben zerstört.
Ich kann Affären absolut nicht gutheißen, ich finde das auch nicht fair.
Da würde ich doch eher mit deinem Mann sprechen.
Vielleicht fehlt dir ja doch was in der Beziehung?
Mit einer Affäre würdet ihr beide eure Beziehung zerstören.
Ich denke Affären, bei denen man wirklich Gefühle für den anderen hat,
kommen immer raus. Ganz unbewusst redet man von ihm. Dann diese Unruhe,
das schlechte Gewissen, die Schuldgefühle, die Lügen, die Ausreden... .
Ist es das wert? Ich denke nicht.
Ich an deiner Stelle würde den Kontakt reduzieren... . So schwer es am Anfang auch fällt...
@ pingu
aus deinen worten schliesse ich mal, dass du ein opfer von einer affaire warst?
kann dir da die hand reichen, trotzdem
@carla
höre auf dein herz. frage dich wirklich, ob du deinen mann noch liebst, und nicht deswegen, weil ihr tolle kinder, jobs, wohnung, freunde.... zusammen habt, ihn nicht wehtun willst, und damit in letzer konsequenz verlassen wirst.
ich bin der meinung, dass man sein herz nicht an zwei menschen gleichzeitig aufteilen kann, sondern nur so:
bruderliebe - liebe
sprich in den meisten fällen eine hälfte für familie, beste freunde und die andere hälfte dem menschen an seiner seite
also, sei absolut ehrlich zu dir selber. überlege dir gut, wie du glücklich(er) sein wist.
ich wünschte, sowas würde nicht passieren, doch wir sind nunmal nur menschen.
Frau ohne Namen
08.12.2003, 23:55
Hallo Carla,
sprich mit deinem Mann darüber. Es kann immer passieren, auch in einer intakten Beziehung, daß man sich in einen anderen verliebt.
Es gilt dann herauszufinden, ob das vorübergehend ist oder nicht. Wenn nicht, wird eine Trennung unausweichlich sein.
Aber bitte keine Affäre. Ihr seid eine Familie und auch ein Paar, das sich versprochen hat, treu zu sein. Und dieses Versprechen ist ganz wichtig. Sonst hättet ihr euch ja auch eine offene Beziehung versprechen können.
Gefühle kann man nicht steuern, sie sind da oder auch nicht. Sie können auch zeitweise zu zwei Männern da sein.
Handlungen kann man im Gegensatz dazu schon steuern. Man kann selbst bestimmen, wie fair man sich verhalten möchte.
Leb deine Gefühle aus (platonisch, nicht per Affäre!), horch in dich hinein, für wen dein Herz schlägt und danach entscheide dich für einen von beiden. Aber bleib fair dabei und aufrichtig.
Guten Morgen Carla,
nur weil wir verheiratet sind, werden wir nicht taub und blind gegenüber dem anderen Geschlecht. Vermutlich gibt es keine einzige Ehe, in der sich die Partner nicht im Lauf der Zeit in jemand Anderen verlieben.
An deiner Stelle würde ich die berühmt-berüchtigte Positiv-Negativliste machen. Was gefällt dir an deiner Ehe, was würdest du aufgeben, wenn eine Affäre rauskommt? Liebst du deinen Mann, möchtest du mit ihm alt werden, würdest du auf die Kinder verzichten können? Was würde es dir bringen, alles aufgeben zu müssen, wenn es auffliegt? Würde dein Leben dadurch besser?
Eine unerfüllte Liebe kann genau so gut Wind in die Beziehung bringen wie eine verhängnisvolle Affäre. Lügen haben kurze Beine - ich merkte sofort, als mein Mann mich betrogen hat. Auf der anderen Seite habe ich jahrelang einen anderen Mann geliebt, ohne eine Affäre zu haben. Für mich bedeutete die Ehe etwas und für ihn auch. Gefühle kann man nicht abschalten, aber sein Handeln sehr wohl kontrollieren.
Mit deinem Mann zu sprechen - nein, ich würde es nicht tun. Vermutlich würde für ihn eine Welt zusammenbrechen. Niemand ist ein Leben lang rauschend in den Partner verknallt. Erst wenn es gar nicht mehr anders geht, würde ich mich outen. Die Leidenschaft auszuleben - könntest du die Konsequenzen verkraften? Besonders, nachdem die Leidenschaft innerhalb ein paar Monaten sowieso abnimmt und irgendwann endet, was völlig normal ist. Kannst du dir die Reaktion deines Mannes vorstellen, wenn es rauskäme?
In einem früheren Forum gab es einen Mann, der sehr in eine Kollegin verliebt war. Er hat es geschafft, keine Affäre anzufangen, und ist heute sehr froh darüber. Ich wünsche dir sehr, dass du die Kraft auch hast.
Würde mich mein Partner betrügen, obwohl wir uns lieben und unser Sex optimal ist, würde ich ihn verlassen. Bedenke es also gut, es könnte dein ganzes Leben verändern.
Viel Glück, Fee
Original von Pingu
also ich würde dir auf jeden Fall von einer Affäre abraten.
Wenn das rauskommt ist wirklich dein ganzes Leben zerstört.
Ich kann Affären absolut nicht gutheißen, ich finde das auch nicht fair.
Da würde ich doch eher mit deinem Mann sprechen.
Vielleicht fehlt dir ja doch was in der Beziehung?
ich bin davon überzeugt, dass jedesmal wenn man sich in jemand anderen als seinen partner verliebt, verknallt oder eine affäre anfängt, dass einem da etwas in der beziehung fehlt - sonst würde man sich nicht neu verlieben, verknallen oder gar in eine affäre stürzen. jedoch heisst das nicht, das es die beziehung ist, in der etwas fehlt. es kann einfach auch nur eine eigenschaft sein, die der "neue" hat, die sein partner nicht hat. die man aber sehr anziehend findet. es gibt den perfekten partner nicht. denn man selbst sucht nach so verdammt vielen (sorry der ausdruck) eigenschaften, die ein perfekter partner haben soll, dass sie ein mensch alleine nicht erfüllen kann. :( viele gewünschte eigenschaften stecken leider im "unterbewusstsein" verborgen, und kommen erst zum bewusstsein, wenn man sie bei einer person erlebt.
tja, für die einen ist dann eine affäre die perfekte lösung, für die anderen ist es das beste, das ganze zu ignorieren und abzuwarten, bis dieses gefühl verfliegt.
jeder mensch muss es für sich entscheiden. und niemand darf einen menschen verurteilen, weil dieser eine affäre anfängt - solange er sich bewusst ist, was er damit riskiert und auch willig ist, dieses risiko einzugehen.
Original von Saraa
Mir ist das wie gesagt schon früher passiert und ich kann Dir nur raten, es einfach auszuleben. Wenn man gut aufpasst, kommt es auch nicht raus.
hiermit stimme ich dir nicht ganz überein. wenn eine beziehung schon lange hält, wenn man wie eins ist, dann spürt der partner, dass etwas nicht stimmt. ob es zur sprache kommt ist dann eine andere sache. aufpassen, dass es nicht rauskommt, kann man immer. jedoch die gefahr, dass es rauskommt, sollte man immer vor augen haben. auch wenn einem die affäre nichts bedeutet, was ja viele menschen zur ausrede brignen, oder auch "es ist jetzt vorbei und wird nie wieder passieren" auch diese ausrede ist allgegenwärtig, jedoch kann NIEMAND garantieren, dass es nie wieder passieren wird.... ;(
liebe grüsse, shirley
Frau ohne Namen
09.12.2003, 09:43
@ Fee
Hallo Fee, du hast den, den wir beide aus einem anderen Forum kennen, erwähnt. Dazu möchte ich sagen, daß er sehr wohl mit seiner Frau darüber gesprochen hat. Und ich weiß, daß er das nicht bereut hat. Wenn man realistisch ist, muß einem auch klar sein, daß nicht nur man selbst sich in jemand anderen verlieben kann sondern auch der eigene Freund/Mann etc.
Sicher wäre es nicht leicht, aber man sollte das dem anderen aus denselben Gründen zugestehen können, wie sich selbst: weil man es nicht in der Hand hat. Wie man mit einem tatsächlichen Seitensprung umgeht, ist wieder eine ganz andere Frage.
@ Carla
Versuche auch, dir selbst Zeit zu geben und wirklich in Ruhe über alles nachzudenken. Oft ist das, was man momentan nicht hat, nicht haben kann, gerade deswegen so interessant.
@Frau ohne Namen: schau bitte in deine PN.
@Carla: du, du und nur du allein kannst entscheiden, was du tun möchtest. Vielleicht ist dein Mann ja auch in jemand anderen verliebt - weiß mans??
Ich glaube, wir könnten ganze Romane ins Forum schreiben - was du letztendlich tun wirst, liegt nur in deiner Hand.
Fee
Hallo!
Vielen Dank für die Anteilnahme von allen!
Also zunächst möchte ich sagen, daß ich mir eine Affäre auch nicht vorstellen kann. Ich will sie auch gar nicht. Meinem Mann könnte ich das nie antun. Außerdem finde ich sowas auch unfair und gemein. Bisher hab ich immer jedem, der eine Affäre hatte gesagt, daß er wenigstens seinem Partner ehrlich gegenüber sein soll, bevor er fremdgeht. Daran will ich mich auch halten. Wenn ich mir dann praktisch vorstelle, wie die Beichte ablaufen sollte, dann vergeht mir sowieso alles andere.
Demnach wäre es also ganz leicht. Für mich steht fest, keine Affäre (ich bin mir ganz sicher). Aber, tja, jetzt das ABER..
Es geht mir eigentlich vielmehr darum, mit dem anderen einfach so zusammen zu sein. Vor allem, mich über alles einfach so zu unterhalten. Jeder erzählt, was bei ihm so los ist und wie er sich fühlt, ect. So ist es ja auch überhaupt bei mir passiert, daß in mich in ihn verliebt habe. Es war einfach schön, sich so nett zu unterhalten.
- (Bei ihm war es da übrigens etwas anders: er hatte mich 2 Tage vorher schon gesehen und beim ersten Blick, hat es bei ihm Klick gemacht. Das Bild werde ich nicht vergessen, wie er mich da anguckte. Sozusagen Liebe auf den ersten Blick! Mich hatte es zwar etwas erfreut, aber eigentlich kalt gelassen. Aber nach 2 Tagen sind wir ins Gespräch gekommen und dann hatte es auch bei mir gefunkt.)-
Jetzt folgt eigentlich daraus, daß mein Mann und ich uns nicht mehr soviel zu sagen haben. Ist eigentlich aber nicht so. Es stimmt schon, bedingt durch unsere häusliche Situation mit 3 kleinen Kindern, wir nicht immer dann zum Reden kommen, wenn es nötig wäre. Aber wir sind uns dessen bewusst und haben versucht, uns dementsprechend Frieräume geschaffen. Aber irgendwie ist da ein Unterschied. Vielleicht ist es der Alltag, der uns auffrist.Es kribbelt halt nichts, es ist ein echtes Intersse füreinander da, aber eben nicht aufregend. Ich kann es schlecht besser erklären.
Vielleicht liegt es auch an meiner Person. Ich hab mich in den letzten Monaten sehr verändert. Mein Mann unterstützt mich dabei voll und ganz und findet ebenso wie die Entwicklung toll. Ich hab lange gebraucht, so unabhängig zu sein wie jetzt. Ich habe mich noch nie so gut gefühlt, wie im ganzen lezten Jahr. Ich bin endlich selbstbewußter und sicherer geworden; und endlich kann ich mich auch gut leiden. Zu dieser Entwicklung hat mein Mann auch beigetragen. Vielleicht bin ich jetzt zu unabhängig und frei und selbständig. Ich genieße es zwar, aber wenn ich mehr abhängig von meinem Mann und userer Ehe wäre, hätte ich mich auch nicht verliebt. Davon bin ich ziemlich überzeugt. Ich wäre gar nicht in so eine Situation gekommen.
So schön also meine persönliche Entwicklung geworden ist, so hat sie doch mich in eine Situation gebracht, die ich nicht wollte.
Vielleicht sollte ich wirklich versuchen, abzuwarten. Vielleicht beruhige ich mich ja wieder und alles läuft in seinen Bahnen weiter. Aber beim Schreiben dieser Worte merke ich schon, daß es nicht so leicht laufen wird. Es war, rückblickend, einfach alles zu glatt (ich bin 32 und seid 16 Jahren bin ich mit meinem Mann zusammen) .
Tja, so sieht es erstmal aus. Morgen ist wieder ein neuer Tag und mal sehen, ob ich wieder ein Stück weiter bin.
Carla ?(
Hallo!
Vielen Dank für die Anteilnahme von allen!
Also zunächst möchte ich sagen, daß ich mir eine Affäre auch nicht vorstellen kann. Ich will sie auch gar nicht. Meinem Mann könnte ich das nie antun. Außerdem finde ich sowas auch unfair und gemein. Bisher hab ich immer jedem, der eine Affäre hatte gesagt, daß er wenigstens seinem Partner ehrlich gegenüber sein soll, bevor er fremdgeht. Daran will ich mich auch halten. Wenn ich mir dann praktisch vorstelle, wie die Beichte ablaufen sollte, dann vergeht mir sowieso alles andere.
Demnach wäre es also ganz leicht. Für mich steht fest, keine Affäre (ich bin mir ganz sicher). Aber, tja, jetzt das ABER..
Es geht mir eigentlich vielmehr darum, mit dem anderen einfach so zusammen zu sein. Vor allem, mich über alles einfach so zu unterhalten. Jeder erzählt, was bei ihm so los ist und wie er sich fühlt, ect. So ist es ja auch überhaupt bei mir passiert, daß in mich in ihn verliebt habe. Es war einfach schön, sich so nett zu unterhalten.
- (Bei ihm war es da übrigens etwas anders: er hatte mich 2 Tage vorher schon gesehen und beim ersten Blick, hat es bei ihm Klick gemacht. Das Bild werde ich nicht vergessen, wie er mich da anguckte. Sozusagen Liebe auf den ersten Blick! Mich hatte es zwar etwas erfreut, aber eigentlich kalt gelassen. Aber nach 2 Tagen sind wir ins Gespräch gekommen und dann hatte es auch bei mir gefunkt.)-
Jetzt folgt eigentlich daraus, daß mein Mann und ich uns nicht mehr soviel zu sagen haben. Ist eigentlich aber nicht so. Es stimmt schon, bedingt durch unsere häusliche Situation mit 3 kleinen Kindern, wir nicht immer dann zum Reden kommen, wenn es nötig wäre. Aber wir sind uns dessen bewusst und haben versucht, uns dementsprechend Frieräume geschaffen. Aber irgendwie ist da ein Unterschied. Vielleicht ist es der Alltag, der uns auffrist.Es kribbelt halt nichts, es ist ein echtes Intersse füreinander da, aber eben nicht aufregend. Ich kann es schlecht besser erklären.
Vielleicht liegt es auch an meiner Person. Ich hab mich in den letzten Monaten sehr verändert. Mein Mann unterstützt mich dabei voll und ganz und findet ebenso wie die Entwicklung toll. Ich hab lange gebraucht, so unabhängig zu sein wie jetzt. Ich habe mich noch nie so gut gefühlt, wie im ganzen lezten Jahr. Ich bin endlich selbstbewußter und sicherer geworden; und endlich kann ich mich auch gut leiden. Zu dieser Entwicklung hat mein Mann auch beigetragen. Vielleicht bin ich jetzt zu unabhängig und frei und selbständig. Ich genieße es zwar, aber wenn ich mehr abhängig von meinem Mann und userer Ehe wäre, hätte ich mich auch nicht verliebt. Davon bin ich ziemlich überzeugt. Ich wäre gar nicht in so eine Situation gekommen.
So schön also meine persönliche Entwicklung geworden ist, so hat sie doch mich in eine Situation gebracht, die ich nicht wollte.
Vielleicht sollte ich wirklich versuchen, abzuwarten. Vielleicht beruhige ich mich ja wieder und alles läuft in seinen Bahnen weiter. Aber beim Schreiben dieser Worte merke ich schon, daß es nicht so leicht laufen wird. Es war, rückblickend, einfach alles zu glatt (ich bin 32 und seid 16 Jahren bin ich mit meinem Mann zusammen) .
Tja, so sieht es erstmal aus. Morgen ist wieder ein neuer Tag und mal sehen, ob ich wieder ein Stück weiter bin.
@Erja: Ich kann mir auch keine wirkliche Trennung vorstellen.
@Fee: Im Jahr 2002 hatte mein Mann eine Krise. Irgendwie haben wir sie gemeistert und ich bin auch deshalb so unabhängig daraus hervorgegangen. Aber mein Mann hat immer beteuert, er hätte keine andere, seine Krise sei aus unsere schwierigen Lebenssituation heraus entstanden (kranke Kinder ect.) Und ich habe es ehrlich gesagt auch nie bezweifelt.
Carla ?(
Hallo pflofre,
nein, ich bin kein Opfer einer Affäre gewesen.
Aber alleine bei dem Gedanken daran überkommt mich das Grauen.
Ich will sowas nie erleben. Ich denke auch nicht, dass ich sowas jemals machen würde, das würde mich auch selbst zu sehr belasten. Dann spiele ich lieber mit offenen Karten.
Ich rede von einer richtigen Affäre nicht von einem Seitensprung. Da kann keiner versichern, dass es ihm nicht passiert. Aber hinter einer Affäre steht in gewisser Weise ein Vorsatz. Das finde ich nicht okay.
Liebe Carla,
denk über Erjas Rat nach, das hört sich doch wirklich gut an!
Hallo! :D
Danke für Eure Mitteilungen.
Nach wie vor: ich werde auf keinen Fall eine Affäre anfangen. Dazu stehe ich immer noch. Das kann ich gar nicht. Man sieht mir immer sofort an, was los ist.
Als ich im August den Anderen kennenlernte, war ich anschließend so aufgedreht, daß meine Freundinnen sofort fragten, was los sei. Sie sagten, ich würde so unabhängig, frei und glücklich aussehen. Ich wollte sie natürlich nicht belügen und habe nur erwähnt, dass ich mich so sehr auf meine berufliche Veränderung im Oktober freue. Dies ist/war auch nicht gelogen. (Ich habe einen neuen beruflichen Werdegang eingeschlagen, der mir ganz viel Spaß bereitet.) Es war eben nur nicht alles. Sie fragten dann auch nicht weiter, weil sie merkten, daß ich z.zt. nichts weiter sagen möchte.
Wer sich vielleicht erinnert: im August flog der Mars über uns hinweg, und in der Presse konnte man überall Späße hören, das sich angeblich die Libido steigert. Ich konnte dies natürlich nur bestätigen und mein Mann hat sich gefreut.
Im Moment freut sich mein Mann wieder. Heute morgen fragte er allerdings schon, was denn im Moment los sei. Daraufhin sagte ich ihm, was mir schon seit längerem durch den Kopf geht und was Ihr mir auch geschrieben habt: ich möchte mehr erleben. Es ist eigentlich alles o.k. aber mir fehlt die Abwechslung und Leidenschaft, der Alltag ist zu gereglt. Auch mit den Kindern könnten wir mehr erleben, als nur Fernsehen usw. Er fand es iO., aber ich weiß, daß es ihm so wei es bisher läuft ausreicht. Er braucht nicht die Action wie ich. Im reicht es ab und an. Allerdings sprachen wir schon davon, wie gerne wir einfach wieder in den Süden würden und am Strand liegen möchten. Es ist eine Kostenfrage, wir sind nämlich mehr als blanck und bisher waren unsere Kinder zu oft krank. Deswegen vertagten wir das ganze. Tja und alleine wegfahren geht halt nicht, weil wir leider nie die Unterbringung für 3 Kinder bekommen. Leider haben wir nicht die entsprechende Verwandschaft. Ich werde jedoch nochmal genau darüber nachdenken, wie wir uns andere Highlights schaffen könnten.
Gestern Abend z.B. haben wir mal kein Fern gesehen, sondern eine Liegewiese im WoZi aufgebaut, uns miteinander eingehend beschäftigt (ich habe endlich mal nicht dabei an den Anderen gedacht) und lange gekuschelt. Das war ein wirklich schöner Abend und ich hoffe, nicht der letzte in dieser Richtung.
Darüber nachgedacht, was wäre wenn er mit einer anderen was hätte, kann ich gar noch nicht genau sagen. Es ist etwas verworren. Früher wäre ich total eifersüchtig gewesen und allein der Gedanke hätte mir sehr weh getan. Im Moment wäre ich fast erleichtert, dann hätte ich ja auch einen Freifahrtsschein. Und zudem habe ich nach wie vor das Gefühl, mir letztendlich meines Mannes sicher sein zu können. Er würde, sagt mein Gefühl, dennoch bei mir bleiben
Ich weiß nicht, wie ich darauf komme. Mein Verstand läutet Sturm, so eine Einstellung ist gefährlich. Man kann sich nie sicher sein und wieso herrscht nicht die Angst, ihn dann an eine andere zu verlieren vor? ?(
Carla
Hallo liebe Carla,
ich hab Deinen Thread jetzt verfolgt und würde sagen, dass sich herausgestellt hat, dass Du doch etwas unzufrieden bist in Deiner Ehe.
Von aussen hin ist alles prima, aber irgendwo zwickt es und das ist meiner Meinung nach der Grund, warum Du solche Gefühle für einen anderen Mann entwickelt hast.
Es hat Dir etwas gefehlt, vielleicht konntest Du gar nichtmal sagen, was es ist, aber jetzt ist da jemand, der Dir ein angenehmes Gefühl vermittelt.
Und dieses Gefühl, das ist es, was Du Dir von Deinem Mann wünscht.
Verwechsle Verliebtsein nicht mit Liebe, Liebe muss wachsen und das dauert.
Du denkst, Du bist Dir der Liebe Deines Mannes sicher und er würde Dir einen Fehltritt verzeihen? Sowas kann einen soweit herausfordern, dass man es drauf ankommen lässt, hm, vielleicht wünscht Du Dir, dass dein Mann dahinter kommt und um Dich kämpft?
Es ist ganz schwer, Dir etwas zu raten, wie die anderen schon gesagt haben, Du musst in Dich hineinhören und das tun, was Du willst.
Ich denke auch, warte ab und versuche weiterhin, ein Gespräch mit Deinem Mann zu suchen, nicht ihm von dem anderen zu erzählen, aber vielleicht herausfinden, was gerade nicht so gut läuft, möglicherweise spürt er es doch, dass was nicht stimmt?
Man merkt nämlich leider erst, wie wichtig einem etwas ist, wenn man es verloren hat, aber soweit muss es nicht kommen.
Ich wünsch Dir ganz viel Kraft, ich denke, Du beginnst zu zweifeln und das halte ich für gut, denn es ist alles andere als Gleichgültigkeit.
lg
Vega
Hallo Carla,
wenn - wie du sagst - dein Mann jetzt etwas merkt und nachdenklich wird, hoffe ich, dass er den Kampf aufnimmt. Und zwar pro Ehe!
Leider ist es wirklich so, dass einem der Partner nicht ALLES sein kann: leidenschaftlicher Geliebter, verständnisvoller Freund, guter Ehemann und bester Kumpel. Eine dieser Eigenschaften fehlt immer. Ich für mein Teil nenne das "Kompromiss schließen". Und leider schleicht sich Trägheit in den allermeisten Beziehungen nach einer gewissen Zeit an. Jogginghose, Schlabbershirt & Co. sind etwas, das ich hasse. Der meinige bringt es sogar fertig, im "Spielhöschen", wie er es nennt (diese Schlabberdinger mit Gummizug) ein Bier trinken zu gehen, während ich mich weigere, ihn so zu begleiten. Bequemlichkeit? Nachlässigkeit? Ist es ihm egal, wie er sich mir präsentiert?
Ich glaube, ich muss da auch mal frischen Wind reinbringen. Und habe somit aus deinen Postings etwas gelernt.
Ich wünsch dir ganz viel Glück, Fee
Hallo Vega!
Das ist es ja gerade:
Liebe muss wachsen und das dauert.
Das ist mir ganz klar: Liebe muss wachsen. Das schönste mit dem Anderen war ja das schöne Zusammensein, Reden, sich auszutauschen. Davon möchte ich am liebesten mehr. Ich möchte mich am liebsten mit dem Anderen irgendwo hinsetzen, in Ruhe einen Kaffee trinken und ihn kennenlernen. Das Verlangen nach körp. Nähe ist zwar auch ganz stark, aber letztlich ist das Beisammensein für mich im Moment am wichtigsten.
Aber das beunruhigt mich ja noch viel mehr. Es gibt 2 Möglichkeiten, aus welchem Grund man sich auf jemanden einlassen würde:
1. man sucht sexuelle Abwechslung
2. man möchte mit jem. Zeit verbringen
Ersteres kann ich ausschließen.
Setzt man den 2 Pkt. um, dann wird, wenn alles glatt läuft, eine ernste Sache daraus.
Ich stelle die Theorie auf, das man in erster Linie mit jemandem Zeit verbringen will, wenn man sich zu ihm hingezogen fühlt, bei dem man Schmetterlinge im Bauch hat, wegen dem man nicht essen und schlafen und sich bei einem möglichen Treffen genau überlegt, was man anziehen will. Ich hab sogar schon Wochen vorher mir neue Unterwäsche gekauft !!!!!!! Ich habe in 2 Wochen 3 kg abgenommen und im Moment zucke ich bei jedem Telefonklingeln zusammen, ob er anrufen könnte.
@Fee
Gut,dass ich Deinen Beitrag lese. Jetzt denke ich nämlich schon wieder nur an den Anderen, anstatt an meinen Mann und meine Ehe.
Wenn Ihr alle ihn kennen würdet, würdet Ihr vielleicht sowieso sagen, ich hab einen an der Klatsche. (Jezt muß ich sogar weinen) Er ist so lieb und lustig und alles mögliche, wirklich.
In so vielen Situationen bekomme ich das immer wieder zu spüren. Wenn andere von ihren Problemen mit ihren Partner erzählen, muß ich oft passen. Ich hab dieses Problem nicht, ich hab jenes nicht. Alle im Umfeld sagen mir immer: Du hast gut gewählt. Bei Euch ist alles o.k. Sei froh, dass Du ihn hast. Ich beneide Euch.
Jetzt wünsche ich mir schon wieder, dass der andere einfach ganz fies zu mir ist. Dann tut es zwar schrecklich weh, aber ich bin ihn dann "los". Aber weglaufen gilt nicht, und aufgeschoben ist nicht aufgehoben.
Komisch, es würde mir wirklich sehr weht tun, wenn der Andere fies zu mir wäre. Würde mein Mann nach einer Anderen schielen, dann könnte ich im Moment damit leben. Das kann nicht richtig sein. An irgendeinem Pkt mache ich mir was vor.
Carla
Frau ohne Namen
10.12.2003, 14:58
Hallo Carla,
du schreibst, du würdest ihn am liebsten kennenlernen.
Ich würde das tun. Denn es gibt dann zwei Möglichkeiten: entweder du stellst fest, daß ihr euch einfach nur gut versteht und du in ihm zuviel gesehen hast, oder du liebst ihn wirklich und zwar so, daß du dafür auch deinen Mann verlassen würdest.
Möglicherweise würdest du dir das vorwerfen, wenn du dem aus dem Weg gehen würdest, irgendwann.
Abgesehen davon kann ich daran, jemanden kennenlernen zu wollen, nichts verwerfliches finden. Man kann sich zB auch mal stark zu einer Freundin hingezogen fühlen (ohne gleich homosexuell zu werden) oder zu irgendwelchen Hobbies, Reiseorten etc. Das können alles intensive Gefühle sein, die nicht im Zusammenhang mit dem Ehemann oder Freund stehen.
Ich habe zB auch einen Freund, zu dem ich mich stark hingezogen fühle, den ich ganz sicher nicht missen möchte, mit dem aber eine Beziehung nicht in Frage kommt, weil wir nicht zusammenpassen. Trotzdem kann ich da sehr intensive Gefühle entwickeln und manchmal fühlt es sich auch an wie Schmetterlinge.
Manchmal muß man den Stier bei den Hörnern packen. Lerne ihn kennen und entscheide dann. Manchmal verliebt man sich nämlich auch in das Bild, das man sich von diesem Menschen macht und ist nach einiger Zeit ganz erstaunt, daß es nicht der Realität entspricht. Und wenn doch.....Gefühle können sich verändern und manchmal ist eine Trennung die bessere Lösung.
Horch in dich hinein und werde dir klar, wen du auf Dauer wirklich liebst, so wie er ist, auch wenn Liebe hin und wieder schwer von Gewohnheit oder Traumbildern zu unterscheiden ist.
Viel Glück!
PS Und wie Fee sagte: den perfekten Mann gibt es nicht. Man muß immer Kompromise schließen und es ist leider abgedroschen aber wahr: Man kann nicht alles haben.
Guten Morgen allerseits!;)
Ein neuer Tag mit neuen Vorsätzen.
Ich werde versuchen, Infos über eine Kurztrip mit meinem Ehemann zu sammeln. Vielleicht schaffen wir es ja, uns ein Wochenende loszueisen und mal Zeit für uns zu haben. Irgendwie bekomme ich bestimmt die Kinder unter. Es muss einfach klappen.
Heute stand bei uns in der Zeitung, das jede/r 2. fremd geht. Mein Mann fragte gleich, ob ich auch zu denen gehören würde!! Er merkt also, dass irgendwas im Busch ist. Glücklicherweise konnte ich es verneinen. :D
Ich werde auf jedenfall versuchen, die Beziehung zu ihm wieder neu zu beleben. Ich werde ihm auch sagen, dass sich bei mir einiges verändert hat und ich mehr Aufregung usw. brauche. Ich bin zuversichtlich, dass wir das schaffen. Aber meine Hand ins Feuer legen würde ich nicht. Jedoch kein Pessimismus mehr. Wenn ich alles versuche, stehen die Chancen doch nicht schlecht, oder?
Den Anderen will ich aber trotzdem kennenlernen. Ein Widerspruch, ich weiß. Aber sonst denke ich immer, ich hab was verpasst. Ich werde auf jeden Fall nur Kaffee trinken!!!!! :]
Tja, in diesem Sinne also, versuche ich mich besonnenner zu verhalten (nur noch ein ganz kleines bisschen Schwärmerei ab und zu:rotW) ).
Ich danke Euch allen und werde Euch auf dem laufenden halten.
Gruss Carla
streuner
13.12.2003, 12:21
Hallo Carla,
schau' doch bitte mal in Deine PN-Box...
ein Leidensgenosse:rotW)
Hallo Carla,
Du scheinst mir eine sehr treue Seele zu sein. Das ist auch gut so, aber genau da sehe ich Dein Problem.
Ich möchte auf keinen Fall, dass Du das änderst, da ich die Art, wie Du Deinem Mann, bei aller Verwirrung, die Treue hältst super finde.
Ich möchte Dir nun ein paar subjektive Tips geben. Nimm sie an, oder lass es, aber denke bitte drüber nach.
Du hast Angst davor Deine Ehe zu gefährden, zumal Du Deinen Mann liebst. Was das angeht kann ich nur Erja recht geben. Solange Du Dich im Griff hast und keiner in Eurem Umfeld von Deinen Gefühlen weiss, würde ich das ganze für mich behalten. Alles andere ist zu riskant.
Was Du gerade erlebst ist grundsätzlich ganz normal. Es ist bei Dir nur sehr ausgeprägt, weil Du ein sehr emotionaler Mensch bist. Wenn man lange Zeit in einer Beziehung lebt, dann kehrt eine Alltagsroutine ein. Ergibt sich dann eine Situation, die Abwechslung verspricht, so ist jeder geneigt diese Abwechslung zu geniessen. Dies ist auch nicht verwerflich, wenn man sich an gewisse Grenzen hält und das tust Du in vorbildlichster Weise.
Ich bin hier gelandet, weil mich meine Freundin nach sehr langer Beziehung verlassen wollte, weil Sie die Grenzen zunächst nicht einhalten konnte.
In dieser Situation habe ich Ihr sogar geraten zu dem Kerl zu gehen, Ihn kennen zu lernen und dann weise zu entscheiden, ob Sie mit Ihm oder mir weiterleben möchte.
Daher empfehle ich auch Dir den neuen Mann kennen zu lernen und bin sicher, dass sich die blinde Liebe dann auch legt. Ihm aus dem Weg zu gehen wäre der grösste Fehler.
Du solltest Dir weniger darüber nachdenken, wie Du Dein Problem Deiner Familie beibringst, da Du Dich ja entschieden hast bei der Familie zu bleiben.
Mach Dir einfach mal Gedanken, wie Du den neuen Mann als guten Bekannten in Deinem Umfeld integrieren kannst. Den Rest macht dann die Zeit!!!!!
Liebe Grüsse
Tigger
streuner
14.12.2003, 13:54
Hallo Carla,
leider kann ich Dir nicht Antworten, es erscheint die Meldung: Carla kann/will keine PNs bekommen oder so.
Ich werde es später noch einmal versuchen.
L.G.
streuner
Hallo :elch)!
Wollte kurz den Stand der Dinge melden:
1. hatte ein sehr schönes Wochenende mit meinem Mann. Wir waren beide am Sa alleine unterwegs und es hat uns gut getan. Die Zweisamkeit bringt einen wieder ind die Richtung, in der wir mal waren. Abends haben wir das erste Mal überhaupt eine Kerzenmeditation versucht. Alles war dunkel, zwischen uns stand eine Kerze und wir haben uns 15 min. in die Augen geschaut und dabei die Gedanken fließen lassen. War wirklich schön, weil nichts tabu war. Keiner hat erzählt was in ihm vorging und deshalb konnte man allen Gedanken freien lauf lassen. Das war wirklich schön und wir werden es bald wiederholen.
2. In einem Gespräch am Sa haben wir über meine persönlichen Veränderungen im Allgemeinen gesprochen und beide auch ausgesprochen, dass wir nicht wissen wohin die Reise geht. Wir wollen sie möglichst beide gemeinsam bestehen, haben aber auch beide gesagt, dass es auseinander gehen könnte. Ich fand die Tatsache einerseits erschreckend, andererseits erleichternd, dass mein Mann die Situation erkannt hat und sie für ihn verständlich ist.
3. Ich habe von einer Freundin erfahren, dass nach dem letzten Treffen mit meinem Schwarm er sehr bedauert hat, dass ich nun wegfahre. :rotW)
Es hat mich sehr gefreut. I kann immer noch sagen, dass ich ihn nur kennenlernen will, trotz der undendlichen Schmertterlinge im Bauch.
An diesem Pkt komme ich zu
@Tigger:
vielen Dank für Deine Anmerkungen. Eigentlich treffen sie den Nagel auf den Kopf. So habe ich es bis jetzt vor. Allerdings weiß ich nicht, ob ich wirklich nach einem Wiedersehen mit meinem Schwarm, nicht meine Vorsätze über den Haufen werfe. Deshalb stürze ich mich jetzt auch auf meine Ehe, um sie mehr zu festigen und gegen äußere Einflüsse wieder zu stärken. Ich hoffe es klappt alles.
Ich möchte meinen Schwarm jedoch auf jedenfall kennenlernen und mit ihm befreundet sein. Die Vertrauensbasis ist ungewöhnlich hoch. Eigentlich denke ich inzwischen, dass die Versuchung vielleicht dann ja auch gar nicht mehr da ist, oder ist das zu blauäugig?
@Erja:
Zum Geburtstag meines Mannes werde ich ihn auf eine Reise zum Ort unserer Hochzeitsreise schenken. Hoffe, die Kinder unterzubekommen. Eine zündende Idee hatte ich zwar nicht nicht, aber ich bin dennoch optimistisch.
Liebe Grüsse
Carla :3D
streuner
15.12.2003, 14:02
@ Carla, ich finde, dass hört sich sehr gut an, kann mich Tiggers Meinung nur Anschließen.
Bei mir selbst klappt das im Augenblick nicht so Recht, da es mir genau so ergeht wie Dir.
Neue Kollegin, 3x in die Augen geschaut und es hat BUMM gemacht. Nur habe ich noch nicht mit ihr geredet, ausser Hallo und Tschüss. Sie ist verheiratet, ich bin es auch, also die gleichen " Voraussetzungen" wie bei Dir.
Wenn ich mir hier die Antworten durchlese, beruhigt mich dass, dann kann ich ganz vernünftig un objektiv die Sache beurteilen und mir sagen:"Ok, du bist verknallt, und was jetzt? Abwarten und dann werden wir schon sehen.Du kennst sie doch (noch) gar nicht, weisst nicht was sie (über mich) denkt, woher auch. Warscheinlich wundert sie sich nur darüber, warum ich sie so komisch ansehe ( ich denke dass mache ich:rotW) ).
Also kühlen Kopf bewahren".
Aber sobald sie mir übern Weg läuft 8o bin ich hin und weg. Kann nicht mehr klar denken.
Unzählige Schmetterlinge usw.
Ich werde mich bemühen, einfach so normal wie möglich weiter zu machen.
Ich bin ja auch glücklich in meiner Ehe. Werde mich darauf konzentrieren, bis ich sie wieder sehe :O
So, dass musste ich mir mal von der Seele schreiben. Gleich ist die Mittagspause vorbei.
Und früher oder später werde ich ihr wieder begegnen:sonne)
so long
streuner
Hallo streuner!
Wenn Dir das schon öfters passiert ist, frage ich mich aber ehrlich gesagt doch, ob in Deiner Ehe tatsächlich alles so glatt läuft ?( ?
Ich kenne Deine Umstände nicht, aber eigentlich glaube ich, das normalerweise in einer guten Beziehung die Wahrscheinlichkeit sehr gering ist, sich in jem. anderen zu verlieben. Es ist doch eher die Ausnahme, weil man in einer guten Beziehung sich so wohl fühlt, dass man eigentlich kein Interesse für andere hat. Ich hab zwar immer schon daran gedacht, dass es einem einfach so passieren kann, aber öfters oder immer wieder? :(
Carla
streuner
15.12.2003, 19:04
@ carla
Nun, berechtigter Gedanke :] , aber seit dem ich verheiratet bin, ist dass das erste mal.
Das erste mal "überhaupt" war wärend einer vorherigen Beziehung, die dann auch in die Brüche ging. Aber nicht wegen meiner Frau, falls Du das jetzt gedacht hast.
Aber zum Glück gelingt es mir, zwischen verknallt sein und Liebe zu unterscheiden. Zu meiner Frau verbindet mich die Liebe, die wir uns gegenseitig geben und die sich in den 10 Jahren, wo ich sie kenne, entwickelt hat. :)
Und diese werde ich jetzt auch nicht wegen einer " Verknalltheit" riskieren.
Die Antworten, die ich hier gelesen habe, finde ich sehr gut :daumen).
Denen kann ich mich nur anschließen und die Ratschläge auch für mich in Anspruch nehmen :becher)
Und wie es aussieht, gelingt mir das jetzt.
streuner
Hallo Carla,
ich glaube, du und dein Mann seid auf einem guten Weg. Vertrautheit und Zusammenhalt können frisch entflammte Leidenschaft natürlich nicht ersetzen. So blöd sich das anhört: mit 30 hätte ich vielleicht die Leidenschaft gewählt (die, wie ich im Leben erfahren habe, sowieso wieder abflaut oder verschwindet). Heute setze ich die Prioritäten anders. "Intimität" bedeutet für mich heute, durch den ganzen Raum in die Augen meines Partners zu sehen und zu wissen: auch er würde jetzt lieber mit mir gemütlich zuhause einen Kaffee trinken als hier rumzustehen und Konversation zu machen. Zu sagen "ich bins" und er weiß wer es ist, ist mir heute wichtiger als Strohfeuer.
Ich wünsche euch viel Glück.
@Streuner: auch dir wünsche ich viel Glück. Du "liest" dich gut. Ich gehe davon aus, dass JEDER im Leben mindestens einmal nebenher verliebt ist, die Hälfte davon, ohne es auszuleben sprich den Partner zu betrügen. Ich denke, darauf kann man stolz sein.
Liebe Grüße von Fee
Hallo!
Heute ist für mich ein schwerer Tag. Ich kann zwar nicht genau sagen, warum. Aber ich kann heute die ganze Zeit nur an den Anderen denken, und wünsche mir so sehr, mit ihm zu sprechen. :(
Was würd ich drum geben, einfach ein paar min. mit ihm zu plaudern. Es dürfte natürlich auch mehr sein, aber ein paar min. wären schon superschön. Es ist zum verzweifeln.
Ich weiß gar nicht, warum es heute ohne Vorwarnung wieder so schlimm ist. Eigentlich habe ich ein nette Zeit mit meinem Mann. Gestern sind wir sogar noch abends ins Kino gegangen und freuen uns auf unseren Urlaub ab Freitag. Aber trotzdem bin ich ganz doll traurig. Es ist mir schleierhaft, wieso ich heute so eine Sehnsucht habe.
Gruss Carla;(
@Fee
Hallo Fee!
Du hast ja recht. Eigentlich kann ich dem nur zustimmen. Ich bin so verwurzelt mit meinem Mann und das ist wirklich schön und gibt soviel halt.
Genau deswegen kann ich ja nicht verstehen, wieso mir soviel an dem Schwarm liegt. Zumal es mir am wichtigsten ist, mir ihm Zeit zu verbringen und zu reden. Alles andere interessiert mich weniger.
Meine Leidenschaft bezieht sich eigentlich doch eher auf meinen Mann. In der Hinsicht habe ich auch eine Abmachung mit mir getroffen: egal welche Zeit, Ort oder sonst was, bevor ich auch nur einen einzigen Kuss oder sonst was zulasse informiere ich meinen Mann. Bei dem Gedanken, ihm sagen zu müssen:"Hallo, ich bin's, ich will gerade fremdgehen!" wird mir sowieso jegliche Lust vergehen. Aber das ist ja eigentlich das geringere Problem.
Schwerwiegender finde ich ja, dass ich so gerne einen intensiven Kontakt zum Anderen haben möchte. Dass ich so gerne mit ihm Zeit verbringen möchte. Das macht mir am meisten Angst. :(
Carla
hallo carla!
ich habe noch nicht alle beiträge in diesem thread gelesen, aber den anfang auf jeden fall. deine geschichte ist der meinen sehr ähnlich.
ich habe damals auch plötzlich und unverhofft gemerkt, dass mich ein anderer mann interessiert. für mich war dies ein anzeichen, dass in meiner beziehung etwas absolut schief läuft - obwohl wir augenscheinlich das sogenannte "traumpaar" waren und in absoluter harmonie gelebt haben.
ich weiß nicht was ich dir raten soll... allzu ausführlich möchte ich meine geschichte hier nicht niederschreiben. statt dessen würde ich dich bitten, falls interesse besteht und du einen "erfahrungsaustausch" wünschst, die möglichkeit der "pn" (persönliche nachricht) freizuschalten und ich würde dir meine telefonnummer zukommen lassen.
nur soviel vorab: ich bin mittlerweile von meinem ex getrennt und glücklich mit meinem neuen freund zusammen.
du vermisst etwas in deiner beziehung und das was du vermisst projezierst du wahrscheinlich auf "den anderen". in einer langjährigen partnerschaft geht oftmals viel verloren was eine beziehung am anfang so spannend macht: schmetterlinge im bauch, feuchte hände, erotik,... - irgendwann schleicht sich gewohnheit, alltag oder wie man es auch immer nennen mag in eine beziehung ein. ihr habt wahrscheinlich (wie mein ex und ich auch) den zeitpunkt verpasst, an dem man frischen schwung in die partnerschaft bringen muss.
es gibt nun zwei möglichkeiten:
1. du versuchst den neuanfang mit deinem mann (aber das braucht zeit), oder
2. du lernst den anderen richtig kennen - vielleicht ist er "der richtige", man weiß es nie, vielleicht aber auch nicht. in diesem falle ist jedoch eine trennung mit allen konsequenzen der einzig wahre schritt, auch wenn die trennung sehr schmerzhaft ist.
carla, wenn du willst, kannst du mich jederzeit via pn oder email erreichen.
ich wünsche dir viel kraft!
liebe grüße
thekla
Hallo Thekla!
Vielen Dank für Dein Angebot. Ich habe jedoch nicht den Mut dazu. Ich habe sogar grosse Angst davor. Wenn ich mich persönlich austausche, dann wir alles noch wirklicher. Wenn wir pers. sprechen, kann ich nicht mehr weglaufen. Es ist so schrecklich. Vielleicht sind wir sowieso schon am Ende, und dies ist ein letztes aufbäumen um unsere Ehe zu retten. Es ist auch völlig egal, ob J.(der Andere) tatsächlich was von mir will. Er würde seine Frau aus Prinzip schon nicht verlassen, glaut er. Obwohl, da hab ich so meine Zweifel. Aber eigentlich auch egal. So oder so habe ich ein Eheproblem. Es ist furchtbar. Ich will das nicht. Ich will zurück. Veränderungen sind echt s...!!!
Carla
o.k. carla - es gibt noch eine möglichkeit: therapie!
sucht euch einen guten therapeuten, oder wenn dein mann nicht möchte, dann such du dir einen. über diese gespräche könnt ihr (du) am allerbesten die probleme rausfinden und nach lösungsansätzen suchen.
und - veränderung ist niemals s***. veränderungen sind gut und notwendig. sie sind höchsten unangenehm wenn man sich gegen sie sperrt. lass die veränderung zu und es wird druck von dir nehmen!
liebe grüße
thekla
Hallo!
Wir haben eigentlich ja damit angefangen. Am letzten Wochenende waren wir bei eine Kinesiologin und es hat uns beiden gut getan. Da sind wir jedoch erstmal auf unsere persönlichen Geschichten aus Kindertagen eingegangen. Die Fortsetzung folgt im nächsten Jahr.
Meinem extrem introvertiertem Mann hat es widererwarten gut gefallen. Deshalb wollen wir weitermachen, obwohl mir nicht mehr so wohl dabei ist (bezügl. was dabei herauskommt).
Ich weiß, dass Veränderungen eigentlich gut sind. Aber ich habe furchtbare Angst vor den Konsequenzen. Wir haben 3 Kinder, wie sollen die alles verkraften? Und überhaupt hab ich solche Angst davor. Was wird aus unserer Familie? Ich habe immer so fest an uns geglaubt. Man muss uns doch retten können?
Sollte ich meinen Mann doch sagen, was los ist? Vielleicht können wir dann aktiver und Hand in Hand versuchen, alles in den Griff zubekommen. Was soll ich nur tun?
Carla
carla - ich selbst komme aus einer familie, in der die eltern nicht glücklich miteinander waren. glaube mir, ich habe mir als kind gewünscht (!!!) dass sie sich trennen. es wäre für uns kinder leichter gewesen. diese trennungsunfähigkeit meiner eltern (was wird aus dem haus? wie wird es uns finanziell ergehen?) hat bei mir viel größere schäden angerichtet als alles andere!
eine bekannte von mir wurde von in diesem jahr von ihrem mann verlassen. die beiden haben zwei kinder und ein haus. nach einem ersten schock sind die kinder, die zur vorsorge psychologisch betreut werden, viel glücklicher denn "mutti und papi" sind jetzt auch besser drauf. meine bekannte hat eine therapie angefangen und ist nicht wiederzuerkennen - aus ihr sprudelt das leben!
ich bin der meinung, dass du deinem mann nicht unbedingt sagen solltest was los ist. jedenfalls nicht bevor du alleine mit einem therapeuten gesprochen hast! suche vielleicht erst einmal alleine das therapeutische gespräch - du solltest vielleicht auch nicht unbedingt über erfahrungen aus kindertagen sprechen, sondern die aktuellen probleme diskutieren.
bald ist weihnachten... ich würde die "beichte" vielleicht noch etwas verschieben.
mein angebot steht wie gesagt. wenn du dringend einen gesprächspartner brauchst - ich bin da!
liebe grüße!
thekla- Danke nochmals, ich denke drüber nach. Ich hadere noch, aber mein Blick geht bereits zum Telefon. Vielleicht habe ich bald den Mut dazu.
Gruss Carla
Thekla-
eigentlich ist hier zu Hause eine freundliche und herrscht eine föhliche Atmosphäre. Mein Mann und ich streiten die letzten Monate sehr wenig und Umarmungen und Küsse sind allgegenwärtig. Das ist alles ganz schön, und trotzdem ist etwas nicht o.k. sonst würde ich nicht ständig an J. denken.
Carla
carla... ich weiß... ich habe das alles hinter mir... willst du vielleicht doch die pn aktivieren?
lieben gruß
thekla
Thekla-
vielleicht morgen. Leider muss ich jetzt abbrechen und werde heute keine Gelegenheit mehr zum Kontakt haben.
Ich denke nochmal drüber nach.
Ganz lieben Gruß und vielen vielen Dank
Carla
nichts zu danken carla!
nimm dir die zeit die du brauchst - ich bin da!
liebe grüße!!!
streuner
17.12.2003, 14:11
das Leben ist halt doch eines der schwierigsten...
Irgendwie ergeht es doch sehr vielen so wie carla. Mir ja auch. Es ist halt verlockend, den Schmetterlingen nachzugehen. Ich versuche gerade, heraus zu finden, ob (und wenn ja, was ?) mir in meiner Ehe etwas fehlt. So direkt kann ich das nur verneinen.
Aber wie einer meiner Vorreden(rinnen) schon sagte, es gibt halt mehr als nur einen Menschen auf der Welt, der unser Herz zum schwingen bringen kann.
Das ansich ist doch etwas schönes, oder?
Aber wenn einem etwas fehlt, es gilt das herauszufinden, ist man dafür halt empfänglich.
Wie ich selbst erlebe...
Aber Thekla hat schon recht, besser ein Ende mit Schrecken...nur denke ich, dass es nicht so leicht ist, den Zeitpunkt zu erkennen, ab wann es soweit ist.
Es gibt leider auch genug Paare, für die es wohl leichter ist, sich zu trennen, als erst mal an ihrer Beziehung zu arbeiten.
Oftmals weiß ja der ( oder die) Andere gar nichts vom "Unglück" des Anderen.
@ carla die Zeit wird es mit sich bringen, in wie weit die Gefühle für Deinen Schwarm von Dauer (und somit "echt") sind, oder ob das nur ein Alarmzeichen ist, in Deiner Beziehung etwas zu verändern.
Zumindest denke ich das, versuche das gerade auch an mir "anzuwenden".
so long
streuner
.. eigentlich möchte ich nur noch einen Spruch anbringen, den ich mal gelesen habe:
Wieviel Menschen glauben einander nicht mehr zu lieben, weil ihre Herzen beim Anblick des anderen Menschen nicht mehr höher schlagen...
streuner
17.12.2003, 16:24
:]
Frau ohne Namen
17.12.2003, 16:47
Also ich glaube nach wie vor, daß einem nichts "fehlen" muß, wenn man in jemanden außerhalb der Beziehung verliebt ist. Und ich rede hier vom Verliebtsein, nicht von Liebe, die wachsen muß und für die man sich sehr gut kennen muß.
Aber Verliebtheit? Nein, ich denke nicht, daß es da ein Entweder Oder gibt.
Es kann sein, das ist nicht auszuschließen. Manchmal ist eine Trennung sicherlich unausweichlich. Aber nicht immer.
Und um das beurteilen zu können, ist es notwendig, den anderen kennenzulernen. Was, wenn es ein Strohfeuer ist, das beim näheren Hinsehen in sich zusammenfällt?
Außerdem wird einem mit Sicherheit am anderen in dem Sinne etwas fehlen, daß er eben kein perfekter Mensch ist. Das ist aber niemand, da kann einem ein Wechsel auch nicht weiterhelfen.
Auf Dauer gilt es herauszufinden, wen man wirklich liebt. Und da nimmt man auch in Kauf, daß er eben nicht alles hat. Genau das ist ja die Liebe, oder? Daß der, den man liebt, nicht perfekt sein muß.......
Hallo Carla,
zunächst vielen Dank für Deine persönlichen Worte an mich, da es auch gut tut eiene persönliche Resonanz zu erhalten, wenn man nicht Autor eines Themas ist.
Die Verwendung der Sie-Form schmeichelt mir zwar, ist aber nicht notwendig, ich bin das persönliche Du eher gewohnt.
Nun aber auch zu Deiner Ausführung und der Frage ob Deine Überlegung zu blauäugig sein könnte.
Grundsätzlich ist Deine Idee Dich verstärkt auf Deine Ehe zu konzentrieren ideal.
Sie lenkt Dich ab, gibt Dir neue kreative Gedanken und vertieft in Dir, was Du an Deinem Mann hast.
Ich rate Dir auch weiterhin den neuen Mann besser kennen zu lernen, da ich vermute, dass damit die Erkenntnis einhergeht, dass Du Deinen Ehemann nicht gegen Ihn eintauschen wolltest.
Ich sehe darin allerdings nicht die von Dir vermutete Sicherheit. Sollte es Dir gelingen mit dem neuen Bekannten eine unverfängliche Bekanntschaft einzugehen, die zur Gewohnheit wird, dann schwinden automatisch die Bedenken und damit die Vorsicht, die Dir heute noch eine gewisse Sicherheit bringt.
Ich möchte Dir an dieser Stelle lediglich raten immer eine gewisse Vorsicht walten zu lassen und an Deine Familie zu denken.
wohlwollende Grüße, das Leben ist schön :D :D :D
Tigger
streuner
18.12.2003, 01:48
ich finde es beruhigend, mich meinen Vorredener(innnen) nur anschließen zu können...
streuner
Guten Morgen allerseits!
Wie gesagt,stimme ich Euch zu. Glaube jedoch am Kern meines eigentlichen Problems vorbei zu schlittern.
1. Es geht mir bei meinem Mann gar nicht darum, ob er Macken hat oder nicht. Es geht darum, ob ich auf Dauer mit dem was ich erhalte zufrieden und glücklich bin. Ich wäre nicht so lange mit jemandem zusammen, wenn mich etwas extrem nerven würde dass schließlich zur Trennung führt. Meine Bedürfnisse haben sich vielleicht verändert, und ich muss sehen, ob mein Mann sie mir erfüllen kann oder ob ich darauf verzichten kann.
2. Von Anfang an haben J. und ich gesagt, dass Liebe wachsen muss. Die Basis um Liebe wachsen lassen zu wollen/können ist zwischen uns da und es liegt bei uns, ob wir es dazu kommen lassen wollen.
3. Außerdem kann man von Mann gegen J. tauschen gar nicht reden. Nach so langer Partnerschaft wäre die neue Beziehung ohne Chance. Wenn, dann hätte sie eine echte Chance verdient, und dann würde ich erstmal versuchen, alleine klar zu kommen und langsam eine lockere Bindung eingehen.
- (Ich lese gerade nochmal den Text, und war beim schreiben etwas zickig :grum) - sorry - aber ich musste das mal klarstellen!!)
Wisst Ihr was ich am liebsten tun würde: ich hätte gerne eine eigene Wohnung, ich hätte keine feste Bindung an jemanden. Wenn mein Mann oder J. ein Date wollten, würde ich gern und interessiert hingehen, aber letzlich doch unabhängig bleiben wollen. Ein Chance langfristig hätten grundsätzlich beide.
Vielleicht brauche ich auch einfach nur mal eine Auszeit von allem, einfach mal zur Ruhe kommen und wirklich merken, worauf es mir ankommt. Dann wäre es auch nicht ständig ein Hin und Her. Ich steig da selber bald nicht mehr durch, wie sollt Ihr es dann können?
Aber es geht jetzt eben nicht, und ich werde es durchziehen, bis meine Mädels aus dem Haus sind also ca. in 15 Jahren 8o! (Das ist nur Galgenhumor!!!!)
Carla
P.S. Eigentlich geht es gar nicht mehr um J., oder???
@Fee
Über den Spruch denke ich ständig nach. Eigentlich zweifel ich nicht an der Liebe zu meinem Mann. Aber ob sie mir weiterhin reicht, das ist die grosse Frage.
Hi Carla,
stimmt, Deine letzten Ausführungen lassen eine wohlwollende Sachlichkeit etwas missen,
aber erstens hast Du das ja selbst gemerkt und zweitens denke ich können das die Meisten hier ab.
Als erfreulich empfinde ich das Du inzwischen den richtigen Weg für Dich gefunden hast.
Du machst Dir nun endlich Gedanken darüber, was Du möchtest, was Dir fehlt und
was Du hast. So kommst Du mit Sicherheit am schnellsten ans Ziel.
Toitoitoi, weiter so!!! :daumen) :daumen) :daumen)
Gruß
Tigger
Hallo!
Etwas zerknirscht :(nehme ich wieder Eure Aufmerksamkeit in Anspruch. Ich habe nach wie vor ein sehr schlechtes Gewissen, weil ich gestern so unfreundlich war. Hiermit entschuldige ich mich nochmal (auch wenn Tigger schon eine Absolution erteilt hat). Ihr seid alle so hilfreich für mich und ich bin Euch dankbar, dass Ihr mir wieder und wieder ein Ohr/Auge leiht. Vielen vielen Dank dafür.
Außerdem hat sich auch noch ein extremes schlechtes Gewissen gegenüber meinem Mann eingestellt. Ich komme mir wirklich hinterhältig und mies vor: alle möglichen "Fremden" wissen, was bei mir gerade los ist und er hat theoretisch keine Ahnung. Er merkt wohl, dass mich irgendetwas beschäftigt, aber er wartet wie immer geduldig ab und versucht mich durch Fürsorge zu stützen.
Er hat es überhaupt nicht verdient, dass ich alles so in Zweifel stelle, geschweige denn dass ich mich nach jemand anderem umschaue.
Ich hoffe, in den nächsten zwei Wochen (wir haben Urlaub) abzuschalten und unsere gemeinsame Zeit zu genießen. Alles andere werde ich so gut wie möglich verdrängen müssen. Ich hoffe, es gelingt und ich bekomme meine anhaltende Niedergeschlagenhei in den Griff :(.
Gruss Carla
Original von Carla
Außerdem hat sich auch noch ein extremes schlechtes Gewissen gegenüber meinem Mann eingestellt. Ich komme mir wirklich hinterhältig und mies vor: alle möglichen "Fremden" wissen, was bei mir gerade los ist und er hat theoretisch keine Ahnung. Er merkt wohl, dass mich irgendetwas beschäftigt, aber er wartet wie immer geduldig ab und versucht mich durch Fürsorge zu stützen.
Er hat es überhaupt nicht verdient, dass ich alles so in Zweifel stelle, geschweige denn dass ich mich nach jemand anderem umschaue.
ach carla... wie gut ich deine gefühle kenne und nachvollziehen kann. auf der einen seite das schlechte gewissen, auf der anderen seite der egoismus.
die von dir so treffend beschriebene "anhaltende niedergeschlagenheit" ist bei mir erst verschwunden, als ich mich getrennt habe...
ein paar denkansätze möchte ich dir trotzdem mit den urlaub geben.
* liebst du deinen mann wirklich noch, oder ist es vielleicht die "gewohnheit" (schlimmes wort, ich weiß) oder diese besondere vertrautheit die du vielleicht mit liebe verwechselst?
* ein schlechtes gewissen ist keine grundlage für den fortbestand einer beziehung
* warum sträubst du dich J. näher kennenzulernen? (vielleicht ist er gar nicht so toll)
ich wünsche dir, dass du deinen weg findest!
viele gute gedanken und viel kraft sendet dir
thekla
Liebe Thekla!
Du bist Spitze!
Ich nehme mir Deine Worte wieder gerne zu Herzen.
Ob ich meinen Mann "echt" Liebe wird sich wohl noch zeigen. Ich hoffe es, glaube es auch, traue mir aber auch den Selbstbetrug zu. - (Ich halte in vielen Pkt. einiges von mir aber nicht in allen!)
Aus schlechtem Gewissen bin ich auf keinen Fall bei meinem Mann. Ich habe ihm gegenüber nur in der Hinsicht ein schlechtes Gewissen, das er keine Ahnung hat, was los ist. Eigentlich ist das unehrlich und unaufrichitg. Bisher haben wir immer früher oder später alles miteinander besprochen. Es ist tatsächlich das erste Mal seit 16 Jahren (solange sind wir schon zusammen), dass ich es erstmal für mich behalte.
Tja, und den lieben J. würde ich zu gerne sofort kennenlernen. Habe nur leider keinen Nachnamen, Telefonnr. oder sonstwas. Deswegen habe ich ihm ausrichten lassen, er solle sich bei mir melden (hoffe, sein Freund hat ihm meine Nr. dazu gegeben). Bisher hat er sich nicht gemeldet. Allerdings bin ich viel weg, oder bei Euch hier, so dass er mich kaum erreichen kann. Ich habe jedoch Hoffnung und spätestens im Laufe des nächsten Jahres werden wir uns sehen.
Ich unterbreche leider ungerne diesen Kontakt. Ich werde kaum/wohl eher gar nicht die Gelegenheit haben, hier mal vorbeizuschauen. Evtl. heute nochmal.
Deshalb wünsche ich Euch allen schon jetzt ein ganz schönes Weihnachtsfest, auf das Ihr alle verwöhnt werdet, wie Ihr es braucht. Entsprechend soll auch Euer Sprung ins neue Jahr ausfallen.
Ganz viele Liebe Grüße
Carla ;kiss)
Hallo Leute!
Habe gerade ein paar min. für mich und melde mich sogleich.
Leider kann ich bis jetzt den Urlaub überhaupt nicht genießen. Jede Sekunde denke ich an J. und was hier zur Hause aus uns allen in nächster Zeit werden soll. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass die nächsten Monate ziemlich turbulent werden. Wenn ich so in mich hineinhorche, scheint da einiges auf mich/uns zuzukommen.
Wieso krieg ich diesen Typen nicht aus meinem Kopf? Wenn es wenigstens so wie gestern wäre, dass ich mich einfach freue, wieder mal so richtig verliebt zu sein. Ich mir sage, es ist jetzt nunmal passiert, versuche es positiv zu sehen. Dann läuft es eigentlich ganz gut.
Aber das ist nur von kurzer Dauern. An solchen Tagen wie heute hab ich einfach nur Sehnsucht und denke jede sek. was J. wohl gerade macht, wie es ihm geht. Und natürlich habe ich permanent Sehnsucht. :(
So sieht es nun aus.
Trotzdem schöne Weihnachten an Euch alle.
Liebe Grüsse
Carla
hallo carla!
vielleicht solltest du versuchen in den nächsten tagen einfach mal die seele baumeln zu lassen (oh ja, ich weiß wie schwer das ist). tu dir mal was gutes, lass deine kids von deinem mann versorgen, bitte ihn um rückzugsmöglichkeiten (die badewanne, das schlafzimmer um ein buch zu lesen). geh mit ner freundin in die stadt und versuche den letzten vorweihnachtstrubel zu genießen.
versuche an DICH zu denken, kraft zu sammeln und dich ein wenig von den täglichen pflichten zu erholen. weihnachten steht vor der tür, bald beginnt ein neues jahr und der rückblick schmerzt.
ich weiß, in meinem letzten beitrag habe ich dir geraten die zeit zum nachdenken zu nutzen. aber bei aller nachdenklichkeit sollte man immer wieder versuchen abzuschalten, sonst wird man von dem ganzen grübeln noch zermürbt.
ich wünsche dir auf jeden fall ein frohes weihnachtsfest und dass du alles gut überstehst!
liebe grüße
thekla
Hallo Thekla!
Ich werde es versuchen.
Eigentlich wollte ich mich sowieso noch etwas restaurieren, denn morgen hat mein Mann ja noch Geburtstag. Vielleicht fühle ich mich dann ja auch schon besser.
J. begleitet mich halt nur den ganzen langen Tag. Irgendwie werde ich ihn nicht wirklich los. Vielleicht klappt es ja Weihnachten, wenn sich alle bei meinem Bruder bzw. meinen Eltern versammeln. Außerdem freue ich mich auf die Reaktion der Kleinen über ihre Geschenke. Das sollte doch wohl genügen, J. erstmal loszuwerden.
Ich hoffe, es dauert nicht mehr zu lange, bis ich aus meiner Letargie und dem Selbstmitleid (ich glaube ich belmitleide mich nämlich selber) herauskomme und Entscheidungen treffe. Anscheinend nervt mich die Niedergeschlagenheit noch nicht genug, sonst würde ich in welche Richtung auch immer endlich anfangen zu agieren.
Naja, gerade habe ich Dir ja zugesagt, möglichst alles ruhen zu lassen. Also dann. Ein neuer Versuch.
Liebe Grüsse
Carla
hallo carla!
ich habe deine pn erhalten und wollte dir antworten... aber leider kam ich zu spät.
ich bin zur zeit bei erja in kassel zu besuch und sie hat mir die stadt gezeigt, daher war ich zur zeit deiner pn nicht am pc.
meine "antwort-pn" ist bereit versendet zu werden. bitte schalte daher deine pn ein wenig länger frei. ich werde morgen vormittag (also am 29.12.) bis ca. 10 uhr die möglichkeit haben ins forum zu schauen und dir meine antwort zuzuleiten. anschließend bin ich wieder auf dem heimweg.
ich sende dir viele gute gedanken!
liebe grüße
thekla
Hallo allerseits!
Eersteinmal wünsche ich allen ein glückliches und sorgenfreies neues Jahr und hoffe, dass sich viele unserer Wünsche erfüllen mögen.
Aber zurück zum Thema.
Ich werde versuchen, die letzten 2 Wochen in Worte zu fassen.
Also bis kurz vor Silvester kann ich sagen, war alles ganz grausam, bezüglich meines Mannes und mir. Ich war nur niedergeschlagen und alles war irgendwie echt blöd. Zwischendurch hatten wir gute Momente, aber dann doch wieder heftige Streitereien. Am 23. ist er plötzlich total ausgeflippt und hat mit einem Rundumschlag alles kurz und klein gehauen (mit Worten). Es war teilweise so blöd, dass ich zunächst grinsen musste. Aber dann hat es mich doch so umgehauen, dass ich in typischer Krebsmanier (geb. 7.7.71) mich zurückgezogen habe und total eingeschüchtert war.
Es ging darum, dass er am 23. Geburtstag hatte. Ich fragte ihn Tage vorher, wie er sich seinen Tag vorstellt und entsprechend haben wir es auch gemacht. Nur eine Einschränkung hatte ich, er wollte eigentlich am Nachmittag zwei Stunden Rad fahren. Fand ich schon komisch. Naja, ich überlies ihm die Entscheidung, merkte jedoch an, dass wir noch einiges für Heiligabend vorzubereiten hätten. Daraufhin sagte er ganz verständnisvoll das er mich unterstützen wolle und zu Hause bliebe.
Tja, soweit so gut.
Am 23. schickte er mich dann noch in einen Handyladen. Er war ganz versessen darauf, dass ich mein eigenes bekomme und er seins wieder hat, was ich mir immer auslieh. In der Zwischenzeit wollte er mir die Zubereitung des Geburtstagsessens abnehmen. Ich kam dann nach ca. 1 h wieder und alles war in Butter. Er fragte mich dann noch ob ich lieber Spiegelei oder Rührei wolle und brutzelte dann munter weiter. Ich räumte ein paar Sachen auf und ging kurz nach oben. Plötzlich rastet er aus. Schreit unsere Kinder an wo denn wieder "Eure blöde Mutter" sei und ich solle gefälltigst sofort herkommen. Ich nach unten und bekam sofort einen Einlauf. Ich könnte ja wohl mal den Tische decken und das es ja wohl das letzte sei, dass er an seinem Geburtstag kochen müsse und von mir total unverschämt sei Spiegelei zu verlangen, wo er doch Rührei esse. Es sei schließlich sein Tag und dass allerletzte, dass er da 2 Stunden in der Küche stehen müsse. ????!!!!!???
Ich zunächst gegrinst. Es war wie im schlechten Film. Er kriegte sich gar nicht mehr ein. Sogar die Kinder mussten lachen. Nur er war so wütend, dass er mir am liebsten ein gelangt hätte, das konnte ich richtig sehen. Da verging mir auch alles. Ich war nur noch verlezt und seit dem war es ganz mit mir gelaufen. Der Tag war echt sch... Gegen 8.00 h ist er dann auf dem Sofa eingepennt.
Am nächsten Tag haben wir wie immer kaum davon geredet. Ich habe nur ständig alles doppelt und dreifach gefragt. Ich war total unsicher und hatte ständig das Gefühl, eh alles falsch zu machen. Schließlich hatte ich ihn auch nach seinem Geburtstag gefragt und wie der Tag verlaufen soll, und trotzdem war es so unzufrieden dass er ausflippte. Naja, so war es dann.
Heiligabend sind wir zu meinem Bruder gefahren und es war dann auch o.k. Aber so richtig die Kurve kriegte ich nicht. So ging es dann bis einen Tag vor Silvester.
Wir machten einen Ausflug und er fragte mich warum ich in lezter Zeit so niedergeschlagen sei. Ich sagte ihm er müsse warten, da ich vor den Kindern schlecht mit ihm reden könne. Da rastete er wieder aus und beschimpfte mich wieder einmal ohne Ende. Und somit zog ich mich wieder zurück. Es war gruselig.
Tja, und so wenig wie ich das ganze hier verstehe, verstehe ich Silvester. Ihr werdet es nicht glauben, aber es war eigentlich mein schönstes Silvester was ich hatte: alles super harmonisch und traumhaft schön. Wir waren alleine mit den Mädels zu Hause und haben genüsslich Fondue gegessen und ein wenig Kinderknaller auf dem Hof losgelassen. Alle waren super gestellt, ich auch. Gegen 22.30 h sind die Mädchen dann ins Bett und O. und ich haben uns die nächsten 3 h(!! hatten wir noch nie so lange, außer vielleicht in den ersten Wochen) sehr ausführlich miteinander beschäftigt. Wir haben alles mögliche probiert und es war echt schön und toll.
Entsprechend schön waren dann auch die letzten Tage.
Aber, und ich weiß nicht was ich sagen soll. Vielleicht sehe ich auch was, was nicht ist. Aber ich glaube O. hat ein andere nebenbei. Vielleicht täusche ich mich aber es spricht einiges dafür.
Es ist seltsam, ich mache mir erst Gedanken, ob ich etwas mit jemand anderem anfangen soll, und jetzt glaube ich, dass O eine andere hat.
Ich komme darauf, weil er in lezter Zeit ständig in die Stadt musste, um für Weihnachten zu gucken. Kann ja auch sein, aber so oft war er die letzten 10 Jahr insgesamt nicht wg der Geschenke los. Dann fand ich es merkwürdig, dass er so versesssen darauf ist, sein Handy für sich zu behalten und sich aufregt, wenn ich mal daraufgucke. Dann wollte er mit seinem Rennrad am 23. los. Da hat es hier aber tüchtig geschneit und es war glatt. Sonst fährt er dann nie los. Und dann guck er neuerdings Pornoseiten im Internet an!! Er raucht ab und an (eigentlich ist er Nichtraucher und fängt mir 35 Jahren an??) und hat wieder seinen Ohrring im Ohr. Und zudem wollte er unbedingt ein Jahreshoroskop und löcherte mich, wo im Nezt man sowas findet. Er hat für ein ganz bestimmtes Geb-Datum und Jahr eines angefordert. Sehr seltsam, oder. Tja, daufhin konnte ich nicht anders, und habe sein Handy geschnappt und gesehen, dass da eine Nr. ist die ich nicht zuordnen kann.
Alles komisch oder? Oder bilde ich es mir ein??
Wie immer ist es bei mir ein ständiges auf und ab. Gestern hatte ich ein super Gefühl, vor zwei Wochen hätte ich alles hingeschmissen und vor einem Monat habe ich Euch noch vorgeschwärmt, wie prima unsere Ehe (haha) ist. Und heute glaube ich, dass mein Mann eine andere hat. Alles chaos. Soll ich doch mit ihm reden und die Karten offen auf den Tische legen??
Carla
hallo carla
auch dir erst einmal ein frohes neues jahr!!! zumindest hat es ja friedlich begonnen.
ich möchte die pferde nicht scheu machen, aber (!) ich denke, dass du mit deiner vermutung, dass er eine andere hat, richtig liegst. die indizien sprechen durchaus dafür.
ich habe an dieser stelle erst einmal nur eine frage: wie geht es dir bei dem gedanken, dass er eine andere hat. gut oder schlecht?
wir telefonieren ja diese woche (*freu*).
liebe grüße
thekla
Hallo!
Tja, sieht wohl so aus. Aber wer weiß, was die Handynr. für eine ist. Vielleicht ja harmlos. Aber das Horoskop mit genauem Datum kann ich nicht leugnen, ich hab es schwarz auf weiß.
Also, das Frage ich mich auch, wie geht es mir eigentlich. Ich bin total aufgeregt und zittere innerlich. Im Moment finde ich es gar nicht schlimm. Das sagt alles, oder?? Wer weiß ob wir nicht zu den Paaren gehören, die sich in Freundschaft trennen.
Anscheinend sind wir emotional nur noch befreundet, es tut mir nämlich nicht weh. Unsere letzten schönen Tage kamen mir schon die ganze Zeit wie ein leztes aufbäumen vor.
Aber eigentlich muss ich dennoch abwarten, vielleicht ist alles nur ein Täuschung.-Was nämlich nicht ins Bild passt ist, dass er mir noch vor einigen Tagen sagt, er es nicht ertragen könnte, wenn ich Fremd gehen würde. Passt eigentlich nicht zusammen oder??
Carla
P.s. Muss jetzt leider erstmal los, versuche mich heute/später nochmal zu melden, sonst morgen früh.
...Hi Carla!...
nur so.. ganz schnell und nebenbei mal eben auf deine letzte Frage antworten möchte ich...
Was nämlich nicht ins Bild passt ist, dass er mir noch vor einigen Tagen sagt, er es nicht ertragen könnte, wenn ich Fremd gehen würde. Passt eigentlich nicht zusammen oder??
Doch, passt (leider?) trotzdem. Lass Dich davon nicht täuschen.
Um es knallhart zu sagen, es könnte sein das er schon seit Monaten selber mit einer anderen schläft, Dich schon lange nicht mehr liebt, und es TROTZDEM nicht ertragen kann wenn du Fremd gehen würdest.
Ich bin mir sicher da werden mir alle/einige zustimmen. Die Erfahrung zeigts... (oh, nicht meine.. ich hab bisher halbwegs Glück gehabt..nie betrogen oder betrogen worden)
Hmpf.. hat vermutlich was mit Besitzdenken zu tun.. oder mit Eitelkeit...
Na, auf jedenfall passt das trotzdem zusammen!
(was jetzt allerdings in keinster Weise von mir eine Deutung seines Verhaltens/Gefühlszustandes sein sollte.. bitte nicht falsch verstehen)
Nymisies
Nymie, du bist der Kracher.
Wehe du bleibst nochmal so lange fort.
Genau du hast uns gefehlt die letzten Monate. Danke!
Deine gefühlvoll-realistisch-(brutale)-weitsichtige Ader ist unschätzbar.
Wo du das her nimmst, wird mir immer verschlossen bleiben.
Erja/mod
nymisies (übrigens schön mal wieder was von dir zu lesen), ich stimme dir voll und ganz zu!
carla, eine freundin von mir wurde von ihrem ex an der ganz kurzen leine gehalten. er war eifersüchtig ohne ende. wie sich im nachhinein herausstellte, ließ der werte herr jedoch keine gelegenheit aus, meiner freundin fremdzugehen. liebe hat nichts mit besitzansprüchen zu tun. das geht auch ohne einander.
liebe grüße & weiterhin kopf hoch! du hast meine nummer.
thekla
Hi!
Ich kann leider nicht schlafen. Habe mir einiges ausgedacht und ausgemalt.
Zunächst einmal danke für die Worte, so hart sind sie gar nicht. Ich muß mich schließlich auch an meine eigene Nase fassen und vielleicht geht es ihm ähnlich, dass er nur an jemdand anderen denkt, aber uns (noch) nicht aufgeben will.
Beim Abendbrot hab ich schon gedacht, ich spinne. Alles Einbildung. Er hat sich wieder einmal so prima verhalten. Gar nicht aufgesetzt. Einfach prima. Als die Mädels schon mal Richtung Bett gingen, hatten wir noch Zeit zu plaudern. Einiges aus dem Nähkästchen, ganz persönlich aus Kindertagen.
Irgendwann kamen wir auf unsere nächste Aktion zu sprechen, wir wollen nämlich mal in einen Erotikladen gehen und mal so "rumschauen". Naja, ich fragte ihne ob er schon mal die Internetandresse wüßte, was er bejahte. Ob er denn schon mal reingeschaut hätte, nöh. Leider gelogen. Warum frage ich mich schon, ehrlicht. Wir wollen doch eh hin, stöbern neuerdings (!) manchmal in dieser Richtung gemeinsam im Internet, warum sagt er nicht, dass er gestern für 10 min sich einiges angeschaut hatte? Ist mir schleierhaft, ehrlich.
Morgen will ich mal von der Post aus die Handy Nr. anrufen. Habe mir schon ein kleine Geschichte ausgedacht, wie ich an Namen ect. des Teilnehmers rankomme, ohne mich zu outen. Mal sehen, was dabei rauskommt. Vielleicht ist es doch harmlos. O. ist eigentlich so ehrlich und hat so feste Prinzipien. Naja, einen Absatz vorher berichtete ich ja von seiner Flunkerei. Gruselig, oder?
Ich frage mich jedoch auch, warum sollte ich ihm seine Träumerein nicht einfach lassen. Ich habe/hatte sie ja auch. Gleiches Recht für alle, oder?
Carla
Guten Morgen!
Die Nacht ist vorbei und der Schlaf kam zu kurz. Scheint mich doch erheblich mehr zu beschäftigen als ich zugeben will.
Ich bin eher aufgeregt und nervös als am Boden zerstört, allerdings ab und an verdrücke ich doch ein Träne.
Mit den HandyNr. warte ich noch, da er heute wieder seines mit zur Arbeit nahm, und ich dann nochmal gucken, ob er heute wieder mit einer der Nr. Kontakt hatte.
Er freut sich übrigens, dass ich morgen und übermorgen abend nicht zu Hause bin. Ich bin deshalb auch gespannt und werde sehen, was er wohl in der Zeit anstellt. Sein Nachteil ist wirklich, dass er noch weniger Ahnung als ich vom PC hat und ich so noch ungestört gucken kann, was er so treibt (wortwörtlich). Wenn ich ihn jedoch bald zur Rede stelle, ist es sicherlich vorbei, er wird dann schlauer sein wollen.
Lange halte ich die Ungewissheit nämlich nicht mehr aus. Am liebsten würde ich sofort mit ihm reden, aber ich will mir noch sicherer sein. Überwiegend bin ich mir nämlich nicht sicher, ob jemand anderes im Spiel ist. Naja, ihr findet die Zeichen ja eindeutig. Aber kann es nicht auch sein, dass er einfach so eine Veränderung durchmacht, so was wie Motivation nach einer Mitlifecrises oder so?? Hatte er nämlich in 2002 ganz doll. Vielleicht sagt er sich ja auch, das Leben ist zu kurz um einfach so gutbürgerlich dahinzuleben und genießt jetzt nochmal die Jahre in vollen Zügen und auf neuen Wegen. Wäre doch auch möglich, oder? Jezt mal ehrlich.
Gruss
Carla
guten morgen carla!
tja, warum sagt er dir nicht, dass er im internet auf erotischen oder "pikanten" seiten stöbert? darüber könnte ich seitenlange ausführungen schreiben - diese gehören aber ins "let's talk about sex"-forum.
ich versuche es einmal jugendfrei. aus eigener erfahrung weiß ich, dass männer (wie frauen auch) oftmals leicht "verklemmt" sind. das hat zum teil mit der eigenen erziehung, erfahrungen mit anderen partnern oder dem eigenen umfeld zu tun. es gibt leute die schwören dir tausend eide, dass sie nur ausversehen, beiläufig und durch zufall mal einen porno gesehen haben, auf erotische seiten im internet gelangt sind, mal in einen playboy geschaut haben und das "zeug" eigentlich widerwärtig und abstoßend finden. wenn man selbst solchem "zeug" nicht abgeneigt ist und dies offen zugibt fällt oder zumindest bröckelt die maske des partners. dein o. ist scheinbar noch nicht soweit seine maske ganz abzulegen.
ich kann verstehen, dass du herausbekommen möchtest wer hinter der handy-nr. versteckt. mache dich auf das schlimmste gefasst (vielleicht ist es eine freundin) und verliere, wenn du tatsächlich die nr. anrufst, nicht dein gesicht am telefon.
ihr beide seid zum gegenwärtigen zeitpunkt eurer beziehung auf keinen fall offen und ehrlich zueinander. weder er noch du. hier gilt dein "gleiches recht für alle" auf jeden fall. die frage ist nur: wohin bringt es euch? trennung oder weiterfühurng der beziehung? ich denke, dass es langsam an der zeit ist offen und ehrlich miteinander zu sprechen. namen (also deine gedanken an j. oder seine gedanken/aktivitäten mit "xyz") sollten hier jedoch nicht genannt werden.
liebe grüße
thekla
Hallo Thekla!
Zunächst zum Pkt mit den Pornos ect. Ich finde es so merkwürdig, weil wir doch quasi 10 min vorher gemeinsam (!!) auf entsprechenden Seiten geguckt haben, weil er mit meinem Wissen zum Erotikladen fuhr, um schon mal zu gucken, ob er einigermaßen passabel ist usw. D.h. doch eigentlich das wir relativ offen damit umgehen und gerade z.Zt. kann ich 100% sagen, in sexuellen Bereich gehen wir total offen miteinander um und neue Wege. Gerade auf diesem Hintergrund unverständlich für mich. Das er bei Beate Uhse geguckt hat und einen Katalog bestellte, sagte er mir doch auch. Wieso die anderen Seiten dann nicht? Ist da tatsächlich der von dir gemeinte Unterschied?
Und zweitens stimme ich dir zu, das wir um ein Gespräch wirklich nicht mehr herumkommen. Ich hätte nur gerne noch ein paar mehr Infos, werde jedoch wohl den Freitag dafür ansetzen.
Über die Person, die dahinter stecken könnte, habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Ich kenne aber niemanden, der am 19.09.1967 geboren wurde. Habe schon alle möglichen in Betracht gezogen. Ich tippe auf eine Kollegin.
Was übrigens gegen ein Verhältinis ect. spricht, ist, dass er eigentlich keine Überstunden macht. Aber vielleicht geht es ihm ja wie mir: er hat sich in eine andere nur verguckt, und es ist noch gar nichts passiert.
Immer noch glaube ich, es gut verkraften zu können, wenn er mit einer anderen geschlafen hätte. Ich würde es allerdings absolut ätzend finden, wenn es schon lange geht (länger als einen Monat oder so) und wenn es schon diverse wüßten nur ich nicht. Das wäre für mich ganz schlimm. Aber der Akt an sich wäre kein Trennungsgrund für mich, selbst wenn es in der letzen kurzfristigen Zeit öfters passiert wäre. Glaube ich wenigstens. Ich kann es mir aber einfach nicht wirlich vorstellen.
Carla
Hallo Carla,
ich habe Deinen Beitrag gelesen, in dem Du glaubst, dass Dein Mann eine Affäre haben könnte.
Dieser Beitrag wirft eine Menge Fragen auf.
Nach der Zusammenfassung Deiner Verdachtsmomente könnte man durchaus den Verdacht haben, dass da was läuft, aber mal ehrlich, das sind, wenn ich es lese, auch bereits die subjektiv vorbelasteten Darstellungen einer besorgten Ehefrau.
Versuche zunächst für Dich selbst einmal mit einer optimistischen Einstellung an die
Sache ranzugehen und suche gezielt nach Dingen, die gegen eine Affäre sprechen würden.
Grundsätzlich steht bei Euch auf jeden Fall ein anderes Problem noch im Raum, das bereits zu erwarten war.
Du hast in der Vergangenheit berichtet, dass Du gezielt etwas für die Ehe tun möchtest. D.h. Du erzeugst eine unnatürliche Situation in Eurer Beziehung.
Es wäre naiv zu glauben, dass ein Partner dies nach jahrelanger Ehe nicht merkt.
Wie Du die Situationen beschreibst, könnte ich mir auch gut vorstellen, dass er sich seine Gedanken macht, dass er auch Dich verdächtigt, dass Du ihn betrügst und dass er, wenn es für Ihn zuviel wird, einfach mal komplett austickt.
Dann gehts wieder für ein paar Tage, er hat wahrscheinlich sogar ein schlechtes Gewissen, und dann dominieren wieder seine Zweifel und Fragen.
Was ich hier beschrieben habe passt nach meinem Gefühl viel besser zu seinem Verhalten.
Der Vorteil ist, wenn er ne Andere hat, dann kannst Du mit ihm über Dein Problem reden, wenn er psychisch am Ende ist, weil er Dein Verhalten nicht versteht, dann solltest Du mit Ihm reden, bevor Ihr Euch beide fertig macht.
Unter dem Strich kommt also für beide Situationen die selbe Konsequenz heraus.
Euer Problem ist ja nich, dass Ihr Euch nicht versteht, sondern, dass Ihr nicht redet!!!
Wann Du mit Ihm redest, wie Du es tust und wie viel Du ihm erzählst, das liegt ganz bei Dir und wird sich ggf auch aus der Situation ergeben.
Nur sollten die Kinder nicht dabei sein und Ihr solltet viel Zeit dafür einplanen.
Deine aufrichtige Sorge eventuell betrogen zu werden zeigt mir dass Du noch sehr stark an Deinem Mann hängst.
Ich kann Deine Befürchtungen, dass Dein Mann eine Andere hat beim besten Willen nicht bestätigen, gebe aber auch zu, dass man dies nie ausschließen kann.
Jedoch kann ich Dir in Deiner jetztigen Situation nur noch empfehlen ein konstruktives Gespräch zu suchen.
Eine Verzögerungs- und Geheimhaltungstaktik kann Eure Ehe nach meinem Empfinden Deiner Schilderungen ausschließlich zerstören.
Selbstverständlich sind dies harte Worte, aber einen anderen Rat kann und will ich Dir nicht mehr geben, auch wenn all meine Einschätzungen keinerlei Anspruch auf absolute Richtigkeit haben!!!!
Ich wünsche mir irgendwann von Dir in diesem Forum zu lesen, dass mit Deiner Familie alles wieder im Lot ist.
Und ich wünsche Dir, dass Du die Kraft und das Glück hast diese Krise durchzustehen.
Wie ich bereits in meinem ersten Statement an Dich geschrieben habe gehören Probleme zu jeder Beziehung, dazu stehe ich noch heute.
Liebe Grüße und ein gutes Jahr 2004 für Dich und Deine Familie und . . . :daumen) :daumen) :daumen)
Tigger
PS:
Ein Freund sagte einmal zu mir über seine Beziehung:
"50% der Zeit streiten wir uns, 40% sehen wir uns nicht und 10% genießen wir richtig. Alleine diese 10% genügen die Beziehung wertvoll zu machen."
@Carla: du, du und nur du allein kannst entscheiden, was du tun möchtest. Vielleicht ist dein Mann ja auch in jemand anderen verliebt - weiß mans?? vom 9.12.2003
Guten Morgen Carla, ein Ausschnitt aus einer meiner Antworten vom 9.12.2003...
In 99 % der Fälle sind ja beide Partner unzufrieden bzw. haben etwas nebenher am Laufen. Das wäre die erste Möglichkeit.
Die 2. Möglichkeit: ein Mann, der für seine Flamme ein Horoskop im Internet sucht, würde doch nicht seine Frau nach der URL fragen, oder? Kann es sein, dass er dich eifersüchtig machen will? Vielleicht hat er mit einem Kumpel darüber geredet und der gab ihm diesen Tipp? Tu so als ob?
Die Sexseiten sind Nebensache. Eine Sexseite zusammen mit seiner Partnerin anzugucken ist etwas völlig anderes als eine Sexseite allein anzuschauen. Der meinige guckt sie - trotz Leugnens - natürlich auch an. Zwar löscht er die Spuren, aber es gibt trotzdem eine Möglichkeit zur Kontrolle :elch) - man ist ja nicht blöd - :elch). Das sollte dich aber nicht beunruhigen, sie gucken alle...
Möglich natürlich auch, dass euer - im Moment intensiver - Sex nur die Ruhe vor dem Sturm ist. Oftmals ist es so, dass kurz vor dem Paukenschlag das Sexualleben nochmals aufgefrischt wird - ein Versuch, alles doch noch zu bereinigen. Den oder die Andere/n zu verdrängen. Vogel Strauß zu spielen. Der Sex mit meinem Exmann war nie intensiver als kurz vor unserer Trennung...
So oder so - die Handynummer würde ich auch überprüfen. Vielleicht ist es ganz harmlos... ach Mensch, ich wünschte ich könnte hellsehen!!
Fee
Guten Morgen!
Ich muß ein wenig schmunzeln über manche Worte von Euch, obwohl es alles gar nicht zum Lachen ist. Schließlich hab ich mir selber die Suppe eingebrockt, das schlechte Gewissen ist allgegenwertig. Die Worte sind nicht zu hart, um gleich alle Bedenken zu zerstreuen.
Ich werde am Freitag definitiv versuchen, mit O. ein Gespräch zu führen und hoffe, ich kann ihn dazu bewegen mit mir ernsthaft zu reden. In der Vergangenheit ist es schon mal vorgekommen, dass ich bis zu 5 Monate warten musste, bis O. endlich mit mir Probleme besprach. Das dann auch nur unter Sondermaßnahmen meinerseits.
:( - einmal hab ich eine 1 Literflasche Rum, von dem er sich gerade einen Grog bereiten wollte, weggegossen; einmal hab ich mich auf ihn draufgesetzt (!) bis er mit mir alles besprochen hat (es war sehr grenzwertig, weil er nicht wußte, ob er mich einfach wegkikken sollte oder jetzt es so akzeptieren solle, aber ich hatte schon 4 Monate auf ein Gespäch gewartet) -
Das Reden fällt uns erst seit den Kindern so schwer. Am Anfang hatten wir keine Zeit und waren immer zu Müde. Jetzt endlich ist es besser, aber wir haben noch nicht zu unsere alten Kommunikationshäufigkeit zurückgefunden. Jeder von uns ist noch zu sehr mit sich selbst beschäftigt. Da O. von natur aus ein extrem verschlossener Typ, fällt es doppelt ins Gewicht.
Ich werde am Freitag mein Glück versuchen, aber ehrlich gesagt dauert es wahrscheinlich wieder Wochen/Monate, bis es klappt.
Ich bin überzeugt, das ich deswegen auch J. so klasse finde, weil ich einfach mit ihm reden kann. Über alles, ganz unkompliziert, offen und ohne ständige Zurückhalung und Zurückweisung. Das hab ich so genossen, und das ist am stärksten von ihm bei mir hängengeblieben. Das wünsche ich mir wieder mit O. Und da ich bei O. darum solange schon kämpfe, geht mir wohl langsam die Puste aus. J. hat mir gezeigt, wie einfach miteinander reden sein kann.
Alles andere (HandyNr. ect lasse ich jetzt erstmal ruhen.
Tiggers Worte folgend, werde ich Ruhe bewahren und die nächsten Tage gucken, was passiert.
Carla
Ps.: Die Sache mit dem Horoskop war übrigens so, dass er unser Jahreshoroskop haben wollte, was mich schon sehr überraschte. Da es unsere Tageszeitung mit Horoskop im Netz gab, wollte er wissen, wie das denn geht. Ich hab es ihm dann gezeigt und unsere ausgedruckt. Und am nächsten Tag hat er dann für den 19.09.1967 eines gesucht.
Hallo Carla,
auch wenn ich sonst ein eher seltener Schreiber in diesem Forum bin, lassen mir Deine Worte keine Ruhe.
Zunächst sehe ich in Deinem letzten Statement eine Bestätigung meiner Überlegungen, dass Dein Mann
eher verschlossen ist und Zweifel bei Bedarf in sich hineinfrisst.
Die Tatsache, dass er wie Du unlängst geschrieben hast hast, dennoch ein
Gespräch im Beisein der Kinder suchte zeigt entweder eine Kommunikationsbereitschaft,
oder die blanke Verzweiflung.
Ich freue mich, dass auch Andere im Forum nicht zwingend eine Affäre im
scheinbar sonderlichen Verhalten von Deinem Mann sehen.
Ich möchte Dich an dieser Stelle noch einmal zur Objektivität ermahnen.
Du selbst hast in Bezug auf O. geschrieben:
"Das Reden fällt uns erst seit den Kindern so schwer."
Ob es dann ein realistischer Vergleich ist wenn Du heute sagst:
"Ich bin überzeugt, das ich deswegen auch J. so klasse finde, weil ich einfach mit ihm reden kann."
halte ich für fragwürdig.
Es liegt in der Natur der Sache, dass Beziehungen im Laufe der Zeit durch das Gefühl
der Gewohnheit und das besser kennen lernen einen gewissen Alltagscharakter erlangen.
Grundsätzlich werde ich aber Deine weiteren Entwicklungen im Forum verfolgen und
Dir zur Seite stehen, egal wie sich die Dinge entwickeln.
Im Traum möchte ich nicht mit erhobenem Zeigefinger vor Dir stehen und Dir sagen was zu tun ist,
aber Du hast mich um meine Einschätzung der Lage gebeten und Du gehörst zu den Kummerträgern,
die mich inzwischen Persönlich beschäftigen.
Weiterhin viel Erfolg auf Deinem Weg zum Glück und am Freitag wünscht
Tigger
Guten Morgen!
Ein Bericht des Gesprächs mit O., meinem Mann.
D.h. erst noch: am Fr. wurden wir zur Fotoschau der Bilder Cockteilparty eingeladen, bei der auch J. war. O. meinte auf dem Hinweg, dann werden wir ja viele Bilder von Dir und J. sehen !!!! Du warst ja die ganze Zeit bei ihm !???? Ich versuchte den Eindruck zu korrigieren, was er auch bestätigte. Es stimmte nämlich nicht, nur am Schluß haben wir uns unterhalten, aber immer mit mehreren zusammen. Vielleicht 5 min. alleine. Aber O. war trotzdem eifersüchtig. Zum Glück waren nur 2 Bilder mit mir und J und die waren auch harmlos. Die ganze Situation war aber sehr unangenehm. Es viel mir ausgesprochen schwer cool zu bleiben. Ein Denkzettel dass ich nicht der Typ bin, etwas zu verheimlichen.
Nun ist es so, dass O. und ich am Samstag einigermaßen miteinander sprechen konnten. Es war zumindest ein Anfang. Es sind viele Grundeinstellungen unterschiedlich und mir kommt es so vor, als ob O. mich nicht immer verstanden hat. Da er an manchen Stellen sehr laut wurde, habe ich mich mal wieder zurückgezogen. Und es passierte uns wieder, dass wir zu wenig sagten, was wir wünschen und aus dem Mißverständnis heraus ein Streit entstand. Den haben wir dann versucht zu klären, was aber eigentlich nicht klappte. O. fällt es sehr schwer (im Gegensatz zu früher), eine andere Meinung zu akzeptieren. Meine Meinung ist dann falsch und wenn ich so rumlabern würde, wäre sowieso alles für die Katz. Schwierig, schwierig.
Aber dennoch bin ich optimisitsch; denn alles in allem hat er mir zugesagt, sich mit dem Absprechen, Besprechen und Zuhören mehr Mühe zu geben. Er hat mir schon klar gemacht, dass ich ihm wichtig bin. Und ich glaube ehrlich, dass wir es schaffen können. Ich will seine Nähe und wenn die da ist, wird sowieso alles laufen. Aber diese Nähe wiederzubekommen ist schon schwer.
Ein Wehrmutstropfen ist für mich jeoch noch die Sache mit dem Horoskop. Ich habe ihn auf ein andere angesprochen, was er verneinte. Eigentlich hat er mir diese Theorie ausgeredet, aber auch nicht gesagt, für wen das Horoskop am 19.9.1967 war. Er weiß ja nicht, das ich weiß, dass er eines erstellt hat. Das beunruhigt mich schon, und ich bin nicht 100% überzeugt. (Es ist übrigens das erste mal, das ich überhaupt jemals eine Verdacht gegen O. hege.)
Ein zweiter Wehrmutstropfen ist der, dass er die Reise, die ich ihm schenkte, blöd findet. Ich hätte mich damit ja auch beschenkt, und es sei nicht persönliche für ihn. Hätte ich ihm die Reise für zwei Personen geschenkt und offen gehalten, wen er mitnehmen kann oder ob er alleine fahren kann, dann wäre es gut gewesen. Aber so sei ja klar, dass ich sie mir auch geschenkt hätte!!
Da versteh einer mal die Männer. Ich war entsetzt wie er sowas denken konnte. Er bestätigte zwar, dass er wüsste, dass ich es nicht so gemeint hätte, aber dennoch sei es nicht ein Geschenk ganz persönlich für ihn. Er hätte mich ja sowieso mitgenommen, wollte das aber selber entscheiden. Tja, und jetzt will ich nicht mehr mit ihm da hinfahren. Er bekommt das Geld und kann sich was anderes dafür kaufen. Vielleicht fahren wir da mal irgendwann so hin. Es wird aber leider nicht mehr unbeschwert sein, denn mir hat es sehr weh getan, so zu denken. Vor allem, hätte ich ihn nicht darauf angsprochen, dann wüßte ich das gar nicht. Er meinte, er hätte nichts gesagt, weil er wußte, dass ich so verletzt wäre. Das wollte er nicht. Er kapiert nicht, das ich das noch schlimmer finde. Das ich deshalb ihn nicht mehr einschätzen könne, vor allem weil er sich schon öfter so verhalten habe. Dann fragte er mich, wann hätte er das denn auch so gemacht. Als ich ihm dann zwei Beispiele nannte, bekam ich den Vorwurf, nachtragend zu sein und immer alles aufzurechnen. Da war ich schon wieder perplex, weil wir keine 5 min vorher vom Nchtragend sein sprachen, und er vehement bestritt jemals gesagt zu haben, ich sei nachtragend; ich sei es auf keinen Fall. Ja was denn nun?
Es gibt viel zu tun. Ich hoffe, O. zieht mit. Da ich das ganze auch noch auf Umwegen tun muß, ist es manchmal schwierig. Nur in der akuten Situation werde ich Veränderungen bewirken können, im Alltag, in der Praxis. Mit späteren separaten Erklärungen brauche ich bei ihm nicht zu kommen. Das nervt ihn dann nur.
Ich hoffe, es wird alles gut.
Gruss Carla
hallo carla!
schade, dass das gespräch nicht so gut gelaufen ist. ich hatte am samstag abend versucht dich zu erreichen, aber dein mann sagte mir, du wärst unterwegs.
gestern habe ich es leider nicht geschafft anzurufen, deine tel.-nr. habe ich zu hause liegen (also auch kein anruf vom büro aus möglich) und heute abend ist kino angesagt. vielleicht schaffen wir es morgen oder übermorgen zu telefonieren.
der erste schritt ist auf jeden fall getan, du musst jetzt am ball bleiben und ihn zum gespräch "zwingen", denn es geht kein weg daran vorbei. umwege sind meiner meinung nach der falsche weg. du solltest direkt auf ihn zugehen, ihn direkt ansprechen. das gilt auch für die sache mit dem horoskop. seine wesensveränderung die du beschreibst ist auf jeden fall kritisch zu sehen. du solltest ihm wirklich versuchen klar zu machen, wie wichtig es für euch ist, euch zu diesem zeitpunkt eurer beziehung auszutauschen. eine beziehung zu kitten ist harte arbeit. einen neustart zu wagen und mit den fehlern der vergangenheit umzugehen benötigt zeit, starken willen und viel kraft. gemeinsam könnt ihr es schaffen, aber nur gemeinsam. beide müssen es wollen und beide müssen gleich viel an sich arbeiten. wenn er dies nicht einsieht, gibt es keine rettung.
kleinigkeiten bringen eure beziehung in ungleichgewicht, seine reaktion auf dein geschenk ist für mich unverständlich. er reagiert bockig an einer stelle, an der er sich freuen sollte. ich frage mich gerade warum. sucht er einen grund zum nörgeln und wenn ja, wieso?
carla, bleib im gespräch.
ich wünsche dir viel kraft!
liebe grüße
thekla
Hallo Thekla!
Ist mal wieder nicht so schlimm, mit dem Telefonat. Es ist für mich sowieso sehr schwierig, so ein Gespräch zu führen. Entweder lassen die Kinder mich nicht oder O. wundert sich über die Heimlichtuerei. Wenn dann nur vormittags. Aber vor Do. bin ich nicht mehr zu Hause.
Ein Gespräch mit O. jetzt weiterzuführen geht leider nicht. Am Sonntag habe ich es versucht, aber O. wurde wieder einmal sauer. Er meinte, es wäre doch alles klar, was ich noch wollte. Wir hätten doch alles abgesprochen. Ich hab ihm erzählt, dass wir doch sonst auch alles wieder und wieder besprochen haben und ihn das früher auch nicht gestört hat.
Am Samstag sagte er, das er daran arbeitet, dass er mehr in diese Richtung geht. Am Sonntag ist er genervt und sauer, weil er keine Lust auf diese Laberei hätte. Ich kann es ihm nicht klar machen. Er will in dem Sinne keine echte Kommunikation. Und jetzt schon gar nicht, weil ich würde ja schließlich wissen, dass bis Ende Februar bei der Arbeit der Bär tobt (das stimmt wirklich).
Naja, nur ich will ja darauf hinaus, dass es für ihn gar keine Belastung ist, sich mit mir zu unterhalten. Das hat er auch nicht verstanden. Diesen alles entscheidenden Unterschied, ob ich mich aufraffen muß, mich mit jem. zu unterhalten oder einfach anfange zu quatschen.
Drücke ich mich eigentlich so schwer verständlich aus? Würde ich nicht in manchen Momenten merken, dass er gerne will es nur nicht besser kann, würde ich mich noch mehr verar....fühlen.
Wenn es Kleinigkeiten sind, die unsere Beziehung stören, dann frage ich mich auch, ob ich nicht doch aus einer Mücke einen Elefanten mache.
Aber Tatsache ist, dass ich auf andere anspringe, wenn sie sich mit mir unterhalten und man einfach plaudern kann. Das ich mich zu ihnen hingezogen fühle, und das J. auch so ein Kandidat ist. Dies ist doch keine Kleinigkeit oder? Und bezgl. O. habe ich es genau so gesagt, dass war doch ehrlich und deutlich genug, oder?
Wenn ich das alles so lese, dann frag ich mich schon, ob es tatsächlich nach dem Gespräch besser ist. ... Aber doch, ich empfinde trotzdem mehr nähe. Ich bin ja in allem schon immer sehr genügsam gewesen und freue mich wie ein Schneekönig über die kleinste Zuwendung.
(Traurig, finde ich, aber wahr. :()
Carla
Hallo Carla,
schön, dass Du uns hier auf dem Laufenden hältst.
Ich möchte gar nicht lange drum herum reden und habe ein paar Dinge zu schreiben.
Zunächst ist inzwischen sonnenklar, dass Dein Mann schon vor den Gesprächen einen Argwohn gegen J. und Dich hatte, was auch gut zu seinem Verhalten passt.
Du sagst Du verstehst O. nicht, weil er in seinen Meinungen und Aussagen unschlüssig ist, schreibst jedoch hier, dass er Dich zwar eigentlich überzeugt hat, dass er Dich nicht betrügt, Du Dir aber nicht sicher bist, ob Du Ihm glauben kannst.
Da bekomme ich den Eindruck, dass Ihr in einer ähnlich schwierigen Situation seid.
Dass Du Ihm nicht so recht trauen kannst liegt auch nicht nur an den Dingen, die Du bei Ihm beobachtet hast.
Es liegt vielmehr daran, dass Du an Dir selbst gesehen hast, dass man sich auch in einer scheinbar intakten Beziehung für einen anderen Menschen interessieren kann.
Da holt Dich Dein Schicksal ein.
Deine Beschreibungen wie schwierig es für Euch im Moment ist ohne Umwege zu sprechen ist für mich zwar nachvollziehbar, aber männliche Kommunikation findet grundsätzlich auf dem direkten Weg statt (das weiss ich, ich bin eins), da kommt bei Umwegen schnell das Gefühl von belanglosem Gelaber auf.
Ich selbst habe Dir empfohlen das Gespräch zu suchen, das finde ich auch nach wie vor.
Allerdings sollte sich jeder zwischendurch die Zeit nehmen darüber nachdenken, was der andere gesagt und gemeint hat. Sonst redet man sich ganz schnell auf "lahmen" Positionen fest und verliert die Kompromissbereitschaft.
Als es über drei Monate hinweg zwischen meiner Freundin und mir gekriselt hat, haben wir uns
im Schnitt maximal einmal pro Woche ausgesprochen.
Dafür gab es keinen "Terminplan", wir haben nur sehr schnell herausgefunden, dass es keinen Sinn macht die Probleme täglich neu aufzurollen.
(Als Ergänzung, wir planen heute die Hochzeit)
An dieser Stelle kann ich versuchen Dir einen Tip zu geben. Wenn Du wieder ein tiefergreifendes Gespräch mit Ihm möchtest, sprich ihn davor darauf an. Legt gemeinsam einen Termin fest, dadurch ist er gezwungen die Sache ernst zu nehmen und kann schwerlich sagen er hätte gerade keinen Bock.
Sag Ihm auch im Vorfeld, welche Themen Dir bei dem Gespräch wichtig wären. Lass Dich dabei nicht auf Diskussionen ein, sondern weise zur Not darauf hin, dass Ihr beide bis zum Termin darüber nachdenken solltet, damit Ihr eine Einigung findet, weil Du Ihn liebst.
Wenn das Gespräch dann stattfindet, lass Ihn reden. Versuche Dich nicht zu rechtfertigen und laufe nicht weg, egal was er sagt.
Wenn er eine Reaktion von Dir fordert (was er tun wird) sage ihm, dass Du hören und verstehen willst, was ihn belastet (was Du dann auch tun solltest), damit Ihr eine Lösung finden könnt.
Wenn Du eindeutig merkst, dass Er mit seinen Ausführungen zu Ende ist, rede mit Ihm über die gute alte Zeit und das was Euch verbindet.
Lass Dich zu keiner Zeit provozieren, dafür musst Du sehr, sehr stark sein!!!
In einem Punkt möchte ich hier dennoch Thekla widersprechen.
Das Vertrauen zwischen Euch ist Aufgrund der Zweifel an der gegenseitigen Treue stark angeschlagen.
Die direkte Anfrage nach dem ominösen Horoskop, über das Du in Folge eines Vertrauensbruchs erfahren hast, würde zu 200% zur Eskalation führen.
Du kannst Dir die Frage im Gedächtnis halten, für den Fall, dass Du sie in ein Gespräch einfliessen lassen kannst, wenn sich die Lage wieder etwas entspannt hat.
Da ich nur Dir und nicht Deinem Mann Ratschläge übermitteln kann, dem ich dass selbe empfehlen würde, hoffe ich dennoch, dass Du es Dir zu Herzen nimmst.
Denke nicht mehr soviel über Ihn nach, konzentriere Dich auf Deine Wünsche, Bedürfnisse, aber auch Fehler und beziehe in diese Überlegungen seine Aussagen mit ein.
Abschließend möchte ich hier im Forum ein Zitat zum zweitenmal einbringen (speziell Dir gewidmet)
"Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft."
Ich wünsche Dir viel Geduld, Kraft und Glück, aber auch Verständnis und Selbstkritik.
Wohlwollend, Dein
Tigger
Hallo!
Wieder einmal viele gute Anregungen durch Euch. Ohne diese hätte ich schon längst aufgegeben. Ich schaffte durch Euch, alles nochmal zu überdenken und ganuer zu gucken, was gut läuft und wo es hapert und werde mir selbst viel klarer. Vielen vielen Dank an Euch alle. :)
Mir brennen die Finger und ich möchte gerne sofort alles neue Beschreiben, leider hab ich nicht soviel (eigentlich keine) Zeit. Ich tue es trotzdem, wenigstens einige Pkt.
Also wie anfangen?..
... also seit ca.1 Jahr gehen wir ab und an wieder mal ins Kino, zum Beachvolleyball oderähnliches. Irgendetwas mit direkten Unterhaltungen haben wir bewußt vermieden, weil wir gar nicht mehr reden konnten. Irgendwann änderte sich das dann etwas, so daß wir jetzt mal wieder spazieren gehen oder auch mal essen gehen. Also kann ich durchaus sagen, wir haben uns gebessert und sind auf dem richitgen Weg. War mir gar nicht so klar.
1 mal in der Woche reden ist für uns viel zu viel. Abgesehen das unsere Kinder uns gar nicht so oft die Möglickeit bieten, wären wir überfordert. O. würde dies auf keine Fall brauchen und wollen. Ich war ja jetzt schon positiv überrascht, dass ich nun innerhalb von 2 Tagen ihn zum Gespräch überreden konnte. Wie ich vorher mal beschrieb, hat es immer Monate gedauert, bis ich über Druck ihn zum Gespräch bringen konnte. Also hier auch ein Fortschritt.
Ein großes Problem ist, ich kann O. nicht reden lassen, weil er nicht redet. Er ist passiv und reagiert nur auf direkte Fragen meinerseits, die er dann evtl. ausführt. Ich muss tief und unerbittlich bohren (was mich und ihn nervt), um überhaupt etwas zu erfahren. Und ich muss zwischen den Zeilen lesen (was wieder zum Missverstehen führt und er mir wieder vorwirft). Stellt sich die Frage, ob ich ihn blockiere, glaub ich eigentlich nicht, denn er redet mit anderen genauso. Wenn man fragt wie es geht, reicht es zu sagen, gut. Man muss dann nicht noch mehr sagen, wieso weshalb warum. Im negativen genauso. Es reicht ihm.
Ich habe ihn schon so oft gefragt, ob alles o.k. ist. Er soll mir sagen, was ihn stört, nervt oder sonst was. Er behauptet immer, alles ist i.O. Aber im Streit erfahre ich dann viele Dinge, die ihn doch nerven. Dann bin ich ganz perplex und wütend und genervt und verletzt und und und. Ich find das so unfair. Ich hab schon oft versucht, ihm das zu erklären. Er streitet es aber ab und behauptet er würde das gar nicht machen. Und während des Streites, wenn ich sage, das ist doch was völlig anderes und nicht das Thema sagt er das das doch dazu gehört ect.ect. Ich breche dann ab und finde ich brauche mir solche Sachen auch nicht gefallen zu lassen.
Stellt Euch mal vor ihr streitet mit jemandem über den Müll und im nächsten Satz sagt er dann .. und außerdem küsst du total ätzend!???!??? Hä? Was hat das mit dem Müll zu tun und überhaupt, wieso hast Du mir das nicht schon mal gesagt??
Das ist nur ein Beispiel aber so ähnlich läuft bei uns ein Streit ab. Sehr kontraproduktiv.
Zur Eifersucht. Ich bin nicht richtig eifersüchtig. Ich habe seit Tagen weder Handy noch PC durchforstet und habe beschlossen, den Dingen in der Hinsicht ihren Lauf zu lassen. Ich bemühe mich nach wie vor Nähe zu ihm aufzubauen. Und sollte dies Fruchten, wird er bei mir sein/bleiben. Sollte es nicht klappen, kann ich es wohl kaum verhindern und die Dinge gehen ihren Weg. Das gleiche gilt auch für mich. J. wird in den Hintergrund treten. Ich denke, er ist es schon. Im Gegensatz zum Dezember. Naja, jetzt hab ich ihn schon seit dem nicht mehr gesehen. Die Feuerprobe kommt beim nächsten Wiedersehen.
So erstmal soweit. Und nochmal vielen vielen Dank, denn ich fühle mich besser/klarer dank Eurer Hilfe.
Carla
Hi Carla,
klares, zeitnahes Feedback, das lob ich mir, da kann man sich auch viel besser ein Bild von Deiner Situation machen.
Daher heute noch eine Kurzmitteilung um Missverständnissen bzgl. meines letzten Statements vorzubeugen.
Ich habe vorgeschlagen Du sollst Ihm Schwerpunkte nennen und Ihn in einem späteren Gespräch reden lassen.
Hierzu schrieb ich: "Versuche Dich nicht zu rechtfertigen und laufe nicht weg, egal was er sagt."
Du sagst das geht so nicht bei O., das mag auch durchaus sein. Aber es geht so ähnlich.
Ich möchte dies an dem Beispiel zeigen, das Du zuletzt verwendet hast.
"Stellt Euch mal vor ihr streitet mit jemandem über den Müll und im nächsten Satz sagt er dann .. und außerdem küsst du total ätzend!???!??? "
Dein Antwortvorschlag war:
"Hä? Was hat das mit dem Müll zu tun und überhaupt, wieso hast Du mir das nicht schon mal gesagt??"
Deine Antwort beinhaltet zwei Kerninhalte. Zum einen wird das Thema "küssen " in Frage gestellt. Zum anderen enthält sie den Vorwurf er hat nicht darüber geredet.
Mein Antwortvorschlag wäre in diesem Zusammenhang z.B.:
"Wirklich, was ist denn an meinen Küssen so schlimm????"
oder:
"Wirklich, wie wäre es Dir denn lieber, wenn wir uns küssen???"
Der Unterschied ist, Du würdest
1. nicht stur an einem Thema festhalten sondern einen Einwurf von Ihm wirken lassen.
2. ihn in eine Situation versetzen in der er Dir irgendwie Antworten muss, auch wenn es nur eine kurze Antwort ist.
3. ggf. Dinge über Ihn/Euch erfahren, die er sonst nicht sagt.
Denk darüber nach, Gespräche folgen klaren Systemen, daher kann man sie beeinflussen. Wenn Du ein Gespräch willst solltest Du auch über diesen Ansatz nachdenken.
Solltest Du Fragen zu diesem Thema haben kannst Du mir gerne eine Mail schreiben, da ich befürchte, dass es nicht gerne gesehen wird, wenn ich hier
ein Rethorikbuch verfasse. (edit: kein problem tigger! mach ruhig. wir können alle davon lernen! lg thekla/mod)
Mit wohlwollenden Wünschen
Dein
Tigger
Guten Morgen!
Kurze Info:
Habe die Vorschläge gelesen und werde mich morgen (leider erst morgen) dazu äußern.
Wünsche Euch allen einen schönen Tag. :)
Gruss Carla
Liebe Carla
Das ist wirklich eine schwirige situation aber du musst das tun was dein Herz dir sagt sonst bereust du irgendwann was du getan hast glaub mir und das ist dann viel schlimmer. ob der andere sich von deiner frau trennen würde oder nicht spiel in diesem moment keine Rolle mehr denkst du wirklich das du deinen mann noch liebst und nicht ob das gewonnheit ist und deinen Kinder bringt es nichts wenn du mit einem Mann zusammen lebst denn du überhaupt nicht mehr liebst. Aber wenn du ihn wirklich liebst dannbreche denn kontakt zu dem anderen ab und vergesse ihn schnell bevor es zu spät ist.
:elch) Viel Glück
Guten Morgen!
Hatte gestern einen richtig schönen Tag. Erst gab es in der Uni ein Erfolgserlebnis und 60 Leute klatschten zu meiner Präsentation. Das war richtig klasse und ein tolles Gefühl. Und abends haben O. und ich uns das schön gemütlich gemacht, ein bischen geplaudert und was sonst noch so dazu gehört. Sehr schöner Tag.
Dies schöne Gefühl hält auch jetzt noch an.
Leider dachte ich jedoch heute morgen sofort an J. Der einzige Unterschied ist, dass ich mir nicht mehr vorstellen kann, mit ihm richtig fremd zu gehen. Alles andere ist immer noch präsent. Leider.
Ich wünschte es wäre nicht so. Im Moment überlege ich auch, ob ich nicht bewußt vermeiden sollte, ihn jemals zufällig zu treffen. In manchen Situationen vielleicht nicht so einfach. Nur, ist mir damit wirklich geholfen? Was ist wenn ein anderer kommt, geht dann die ganze Leiher wieder von vorne los? Naja, schwer anzunehmen, wenn es in 16 Jahren nur dieses eine Mal soweit gekommen ist, ob es dann nochmal passiert. Ich wünsche es mir nicht. Ich will meine Ruhe und mich auf mein zu Hause konzentrieren, hier gehöre ich her.
Wie merkt man eigentlich, ob man mit jemandem aus Gewohnheit zusammen ist oder man ihn wirklich liebt? Ist bei jedem sicherlich anders. Irgendwann schrieb ich schonmal etwas dazu. Ich hatte mir vorgestellt wie es wäre mich zu trennen und in meiner eigenen Wohnung zu leben. Der Kontakt zu O. ist nach wie vor da. Ich stelle mir vor, wie wir uns zum Essen verabreden und ich ganz aufgeregt mit ihm einen Abend verbringe. Wir bändeln mehr an usw. usw. O. hätte echte Chancen bei mir. Ist dieses Bild ein Zeichen für echte Liebe? Auf jedenfall ein Zeichen für vorhandene Gefühle. Schwierig, schwierig.
Jetzt möchte ich mich nochmal zu Tiggers Vorschlägen äußern.
So richig anfreunden kann ich mich damit nicht.
- Erstens:
Ich finde in einer Partnerschaft sollte man immer dem anderen mitteilen, wenn etwas stört. Sonst baut sich das Problem immer weiter auf. Immer wieder nervt es und irgendwann platzt einem die Hutschnur und man kann nicht mehr sachlich miteinander darüber reden, geschweige denn bei heiklen Themen vorsichtig ohne zu verletzen. Kein Mensch ist Hellseher. Es ist unfair, den anderen in Sicherheit zu wiegen, alles ist stimmig und plötzlich unvermittelt kommt ein Hammer.
- Zweitens:
Ich denke, wenn ich in einem guten Moment frage, ob alles o.k. ist oder irgendwas anliegt, sollte man spätestens dann sagen, was man mag/nicht mag. Ich habe eine Brücke gebaut und zeige, dass ich bereit bin Probleme lösen zu wollen. Natürlich kann es sein, dass für den anderen der Moment eben immer noch nicht gut ist. O.K. Dann kann man aber wenigstens sagen, jetzt will ich nicht darüber reden. Ich komme darauf zurück. Wäre ich mit einverstanden. So hat er die freie Wahl. Ich hab ihm auch angeboten, einen Brief zu schreiben, eine Kassette zu besprechen. Aber nicht glauben machen, dass alles o.k. ist. Ich glaube ihm das dann nämlich und stelle es auch nicht in Frage, weil er ja sagt, alles o.k.
- Drittens:
Ich empfinde die Situation so, dass
a. Er hat miir die ganze Zeit etwas vorgemacht hat, was mich verletzt.
b. Ich ihm doch bereits alle Möglichkeiten angboten habe, sich mir mitzuteilen.
c. Das eine mit dem Anderen überhaupt nichts zu tun hat und er vom Thema ablenckt, was mich wütend macht.
d. Mir auf Grund seiner Wut sehr unsanft ein Problem mitteilt, was mich verletzt.
e. Ich also ziemlich verletzt und wütend bin und jetzt nochmal, nach vielen Brücken, die ich vorher schon baute, nocheinmal mich zurückstellen soll, und ruhig seinen Einwand aufnehem soll. Damit bin ich überfordert. Und ich finde zu recht.
In dem Moment steht mir doch eindeutig das Recht zu, erstmal das eine und dann das andere. An diesem Pkt. souverän zu handeln, wäre in meinen Augen auch keine echte Souveränität. Das heißt nämlich, alles im Griff zu haben, zu lenken und zu steuern. Ich stelle mich aber nur so dermaßen zurück, dass es schon Selbstaufgage ist und keine Souveränität.
Bei Deinen Vorschlägen kann er sich alles erlauben und ich muß mich so zurückstellen und dann noch produktiv und verstänisvoll und zielorientiert kommunizieren. Seine Wut versuchen abzumildern, sämtliche eigene Wut und Verletzungen beiseite schieben. Da bin ich überfordert.
Bei diesem Gedanken wird mir ein weiteres Problem auch noch klar. In den letzten Jahren war ich hier diejenige, die den Kopf über Wasser gehalten hat. Ich musste unheimliche Kräfte aufbringen, um diese Zeit zu überstehen. Ich bin sehr stark aus dem ganzen Schlammasel herausgekommen. O. hat sich in der Zeit zurückgezogen. Er hat sich in die Ecke gesetzt, Augen und Ohren zu gehalten und gar nichts getan. Er konnte einfach nicht und mußte mitansehen, wie ich alleine die Stellung halte. Er hat gesehen dass ich ihn dringend gebraucht hätte, wir alle hätten ihn dirngend gebraucht, aber er war wie gelähmt. Daran hat er manchmal immer noch zu knabbern, ich auch. Er hat mich/uns als es nötig gewesen wäre, im Stich gelassen. So empfindet er das. Ich habe es alleine geschafft. Daraus ist ein Ungleichgewicht entstanden. Und ich glaube, dass er im Müll/Küssen-Streit dies versucht umzudrehen. Er merkt, dass mich das so aus der Fassung bringt. Das ist der Moment wo ich nicht stark reagiere. Klingt plausibel, oder?
Erstmal liebe Grüsse an alle und ich hoffe, es langweilt keinen.
Carla
P.s. Der "Müll/Küssen-Streit" ist nur ein Beispiel, aber ich sowas mit anderen Themen passiert uns immer wieder.
Hallo!
Endlich ein Lebenszeichen von mir. Aber ich habe im Moment soviel zu tun.
Ich habe Euch alle richitig vermisst :] !!!!
Doch jetzt kann ich Euch etwas sehr erfreuliches berichten:
Zunächst haben O. und ich uns am Do wieder mächtig gestritten. Der übliche Ablauf: O. grummelt und sagt auf Nachfrage, nein alles o.k. Ich nagele ihn fest und versuche Pkt. für Pkt. zu klären. Er grummelt weiter und ist angenervt, ich bin sehr wütend und sauer und frage mich, warum ich mir sowas auch noch antue. Ich habe genug Stress, warum noch mit einem Mann belasten.
Bin dann zum Sport und hab mich abreagiert. Als ich nach Hause kam, komplette Famiele im Bett. Ich selber mal wieder stundenlang im Bett gelegen und gegrübelt.
Am Fr. dann O. am Nachmittag wiedergesehen. Er kam direkt auf mich zu, nahm mich in die Arme und entschuldigte sich vielmas für den gestrigen Streit!!!!!!!!!!
Ich hab mich so gefreut und konnte sofort alles abhacken und konnte es nicht glauben und überhaupt war ich total überwältigt.
Alles hat sich sofort bei mir gelöst. Ich konnte sofort alles abhacken. Ich weiß nicht, wann O. sich das letzte Mal bei mir entschuldigt hat. Ich habe mich ehrlich so gefreut. Es brauchte dann auch gar nicht mehr groß darum gelabert werden, denn es war alles o.k. so.
So leicht kann alles gehen. Sofort fühle ich mich in jeglicher Hinsicht besser. Ich wünsche mir sehr, dass wir so weitermachen. Ich werde weiter versuchen, mich zu reflektieren und positiv auf uns zu wirken.
Hoffe, wir sind auf dem richitgen Weg und es ist keine Fatamorgana.
Ganz liebe Grüsse an Euch alle.
Carla :)
Hi, Carla!
Wenns einmal gegangen ist, gehts auch noch einmal...
und noch einmal..
und noch einmal...
und noch...
und...
... :daumen)
LG plofre
Hallo Carla,
zunächst einmal herzlichen Glückwunsch zu Deinen positiven Entwicklungen!! :daumen) :daumen) :daumen)
Es freut mich stets, wenn sich hier Dinge zum positiven entwickeln.
Nun möchte ich mich noch kurz zu Deinem Statement äussern, in dem Du
doch sehr detailiert auf meine Meinung eingegangen bist.
Immer wieder betone ich, dass ich nur meine Meinung äussere, nicht die
absolute Wahrheit, oder Lösung. Daher bin ich erfreut, zu sehen, dass
Du Dich zumindest mit meinen Worten auseinander gesetzt hast.
Ich bin Dir auch dankbar, dass Du sehr ausführlich Deinen Standpunkt
dargestellt hast. Dies regt mich zum denken an, zeigt, dass auch Du nachgedacht
hast und gibt mir die Chance, Deine Intentionen realistischer einzuschätzen.
Also, mach weiter so, viel Glück für Deine Ehe und Deine Familie. :D
Aufrichtige Grüße
Dein
Tigger
Hallo alle zusammen!
Endlich habe ich den Januar hinter mir und kann mich endlich mal wieder melden. Habe Euch alle schon schrecklich vermisst und hätte Euch auch gut gebrauchen können.
Die positive Entwicklung war nur ein Strohfeuer. Olli ist leider in ein tiefes Loch gefalllen. Um das näher zu erklären, muss ich etwas ausholen. Ich versuche es kurz zu machen.
Wir haben ja ein ziemlich anstrengende Zeit hinter uns: 3 kranke kleine Kinder über 4 Jahre, eine Kur (ohne die ich den Umzug nicht geschafft hätte), ein Umzug, Arbeitsplatzwechsel, Mandel-OP bei allen Kindern mit Komplikationen usw. usw.
Umzug, OP, Kur waren im Jahr 2002. In dem Jahr hatte Olli auch eine Krise. Er hat sich komplett ausgeklingt aus unserem Leben. Ich habe alles alleine gemacht, unser Haus renoviert, die kranken Kinder versorgt, alles in Kartons verpackt, ausgepackt und eingeräumt (jetzt kann ich wenigstens ordentlich mit der Bohrmaschine umgehen und Lampen anschließen) und war im Prinzip eine verheiratete Alleinerziehende. Olli hatte eine totale Wesensveränderung. Niemand erkannte ihn wieder und er war nur noch ein Schatten.
Am Ende des Jahres, als alles unter Dach und Fach war und die Kinder gesunder waren, zog ich die Notbremse und habe Olli unter Druck gesetzt, dass er entweder Hilfe suchen muss oder er ausziehen soll. Er hat sich keine Hilfe gesucht, aber wurde ziemlich punktgenau der Alte.
Bis heute weiß ich nicht, wie alles geschah und warum er plötzlich wieder Teil unserer Familie sein wollte. Ich habe nur selten nachgefragt, da ich auch müde und inkonsequent war. Ich war einfach froh, dass wir uns wieder hatten und wollte einfach nur wieder glücklich und zufrieden sein. Allerdings habe ich auch meine Bedenken geäußert, dass es uns hoffentlich nicht wieder alles einholt. Aber Olli hat mich vertröstet und beruhigt. Wir haben daran gebastelt, das Vertrauen wieder aufzubauen und es ist uns in vielen Dingen auch gelungen.
Tja, und dann kam im Sommer Jens. Seitdem versuche ich ja nun herauszufinden, was los ist mit mir/uns.
Und jetzt ist Olli wieder in dieses Loch gefallen. Er hat wieder eine totale Wesensveränderung innerhalb von 1 Monat. Unserem Umfeld ist es genauso aufgefallen. Olli ist jähzornig, belügt mich, ist unzuverlässig, nicht mal die Kinder behandelt er ordentlich und verantwortungsvoll. Alles ist dahin. Reden will er auch nicht. Im Gegenteil, er wird richtig wütend und beleidigend. Ich verstehe es nicht. Er ist total eifersüchtig und telefoniert hinter mir her (sogar beim Kindergartenelternabend oder beim Sport), er bereitet mir übelste Szenen morgens mittag und abends. Es ist genauso wie vor 11/2 Jahren.
Am Samstag habe ich dann wieder die Notbremse gezogen. Zumal ich versuchte am Freitag mit ihm zu reden, und er aber in Ruhe Schimanski gucken wolle, war ich sowieso schon in entsprechender Stimmung. Als ich dann vom Einkauf kam und er wieder total autickte bin ich ausgetickt. Leider haben die Mädchen alles mitbekommen.
Ich habe ihm gesagt, dass ich so nicht mehr will. Das es keinen Zweck hat, wenn ich immer wieder versuche, mit ihm zu reden und er nicht will. Das jetzt schluss damit sei und die Dinge geklärt werden müssen. Dass er was auch immer tun solle. Ich könne ihm nicht klar machen, was los ist. Er muss entscheiden, ob er uns/mich noch will und ob er dafür aktiv werden will, weil so werde ich auf keinen Fall weiterleben.
Da hat er zum ersten verstanden, dass ich tatsächlich nicht mehr will. Er bekam Panik und Angst. Ich stehe weiterhin dazu, ich will so nicht weitermachen. Auch wenn es erst seit einen Monat so läut. Mein ganzes Vertrauen ist wieder flöten. Das hat er auch verstanden.
Am Sonntag hat er mich dann mal in den Arm genommen, einfach so. Ich fing an zu heulen, wir haben und geküsst. Und seit dem meint er wieder, ich beruhige mich wie immer früher oder später wieder. Ich bin aber immer noch entschlossen, so nicht weiterzumachen. Will ich nicht und kann ich nicht. Und ich will es auch nicht mehr alleine mit ihm versuchen. Ich will, dass jemand von außen mit Olli seine Probleme löst. Ich kann es nicht. Und wenn er seine Probleme angeht, dann kann ich, wenn er möchte, gerne an seiner Seite stehen und ihm helfen. Denn mit ihm zusammmen sein will ich immer noch. Ich meine, ihn immer noch zu lieben. Auch wenn Jens nicht aus meinem Kopf und Herzen verschwinden will. Liebe empfinde ich gegenüber dem Mann den ich geheiratet habe. Und den will ich in seinen Grundzügen wiederhaben.
Tja, das ist der aktuelle Stand. In den nächsten Tagen werde ich Olli einen Brief geben, in dem ich ihm mitteile wie ich mir unsere Zukunft vorstelle und das ich sonst mich von ihm zurückziehen werde.
Ich weiß nicht, was ich sonst machen soll. Manchmal möchte ich Olli schütteln und ihm zurufen, hej ich liebe Dich, laß uns einfach glücklich sein. Aber er erkennt nicht, dass er sich nicht so ausschließen kann aus unserem Leben, und nur auftaucht, wenn er es für nötig hält.
Carla
Hi Carla,
schön, dass Du Dich mal wieder gemeldet hast.
Was Du zu berichten weisst klingt auf den ersten Blick nicht sehr erfreulich und
doch sehe ich eine günstige Entwicklung in Deinen Worten.
Deine Suche hat offensichtlich ein Ende. In Deinem Beitrag fragst Du auch nicht
mehr um Rat, sondern Du erzählst von Deiner Entscheidung.
Du bist mit Dir selbst ins Reine gekommen und das gefällt mir.
Deine Idee mit dem Brief halte ich für vorzüglich. Denn Du gibst Ihm damit auch
ein Symbol für Deine Entscheidung, das Ihn immer wieder an Deine Wünsche und
Bedürfnisse erinnern kann.
Ich wünsche Dir viel Glück!!!!
Tigger
Hallo!
Danke, Tigger, für Deine Worte.
Leider bin ich wieder mal zurückgefallen. Anscheinend ist alles noch nicht schlimm genug. Ich möchte am liebsten die Hände in den Schoß legen und alles so laufen lassen.
Ich habe nicht den Mut, aus unserem Schlafzimmer auszuziehen und den Alltag hier in die Hand zu nehmen. Dabei mache ich eh alles alleine. Aber es kommen fragen auf, was mache ich mit unserem Urlaub, den wir im Juni mit einer anderen Familie planen? Und ich hab Angst vor Olli, was ist wenn er durchdreht? (Ist schon 3 mal passiert.) Und überhaupt, Olli läßt seinen Frust dann auch an den Kindern aus (so wie gestern). Und ich hab einfach Angst. Was ist, wenn ich es alleine mit 3 Kindern, kein Geld und mitten im Studium doch nicht alleine schaffe? Olli könnte auch gar nicht ausziehen, weil wir total pleite sind. Umziehen hilft nicht, weil wir nicht günstiger wohnen können. Außerdem merken die Mädchen schon so einiges und in ihrem Verhalten spiegelt sich ihre Angst immer häufiger wieder.
Olli hat die Hände wieder in den Schoß gelegt und lebt nach dem Motto, die (also ich) krieg mich schon wieder ein. Es funktioniert ja auch. Ich hab mich gestern sogar wieder von ihm küssen lassen. Nur kurz, weil ich es einfach nicht kann. Aber er tut so, als ob alles i.O. ist. Er ignoriert einfach alles. Ich hab ihm noch was zum V-Tag geschenkt. Ich könnte mir ins Knie schießen. War total blöd. So merkt er auch nicht dass ich tatsächlich eine Trennung in Erwägung ziehe.
Mein Umfeld (es wissen nur wenige etwas davon), meinen ich soll mich endlich(!) mal wehren und aus dem Schlafzimmer ausziehen. Olli wird es sonst nicht merken. Ich traue mich aber nicht. Neulich hab ich 10 minuten vor meinem Bett gestanden und überlegt, ob ich mich neben Olli lege oder lieber ins Gästezimmer lege. Ich hab mich dann in mein Bett gelegt, weil ich da besser schlafen kann. Aber bräuchte ja nur meine Matratze ins Gästezimmer zu legen. Aber ich hab Angst vor der Konsequenz, den nächsten Wochen, wenn hier im Haus die Stimmung so kalt ist und ob ich es aus- und durchhalten kann.
Ich komme mir vor wie an einer Kreuzung:
entweder ich lauf alleine weiter (schaff ich das wirklich? was wird aus den Mädchen?)
oder wir gehen gemeinsam (dann bleib ich so unglücklich oder schlimmeres)
oder wir kämpfen um uns (geht nicht, weil Olli dann mitmachen müsste, was er ja nicht will).
Ich dreh mich im Kreis, weiß zwar welcher der richtige Weg ist, aber traue mich nicht ihn langzulaufen.
Carla
Ich habe den Beitrag von Fen gelesen
Und so wie es seiner Frau erging, so ist es in ganz vielen Punkten bei mir auch. Ich hab mich da ganz oft wiedererkannt, in dem was sie empfunden hat. Es passt so einiges.
Glücklicherweise haben die beiden versucht, alles in den Griff zu bekommen. Wie schön, dass alles so gut ausgegangen ist. Gibt mir einerseits Hoffnung, andererseits haben beide aktiv mitgearbeitet. Das ist bei uns leider nicht. Schade. Ich glaub nämlich noch, dass wir es auch schaffen könnten.
Carla
Hallo Carla,
Kopf hoch, übereile nichts mit Entscheidungen. Du machst Dir derzeit viele Gedanken
und Du denkst in verschiedene Richtungen, daraus kannst Du bei allen Zweifeln lernen.
Nutze diese Gedanken für Dich und geb nicht auf.
Ich melde mich wieder, hab nur leider gerade nicht viel Zeit.
Viel Glück . . .
Tigger
Hallo!
Habe Olli jetzt ein Ultimatum gestellt. Es geht so nicht weiter. Ich kann so auf Dauer nicht. Habe jedoch echt Angst.
Habe ihm gesagt, dass er sich bis Montag entscheiden soll, ob er mit uns als Familie weiterleben will. Dass daran jedoch die Bedingung geknüpft ist, eine Beratung aufzusuchen und zum Arzt zu gehen. Er hat so eine Wesensveränderung, dass ich auch in diese Richtung denken muss.
Er hat dazu nur gesagt, dass ich das ja wohl schon seit Monaten so planen würde (!!!!) und ob irgendwann die Schlösser ausgetauscht wären. Ich habe ihm daraufhin versichert, dass ich gerne etwas mit ihm ändern würde, jedoch dies nicht alleine kann und egal ob ich nun die Ursache bin oder er, dass wir etwas tun müssen. Ich wolle so nicht weiterleben. Er lachte dann verächtlich und sagte eben, es sei ja eh schon alles entschieden. Ich fragte ihn, ob er denn so weiterleben wolle und er sagte ja !!!! Unglaublich. Er sieht seine Veränderung nicht.
Er soll jetzt bis Montag sich bei mir melden ob er mit uns weiterleben will und ob er Beratung und Arzt aufsuchen will. Wenn er nicht auf mich zukommt, dann schließe ich daraus, dass er nicht mehr will.
Ich weiß nicht wie er sich entscheiden wird. Er ist sehr in die Enge getrieben und glaubt dies sei eh alles ein abgekatertes Spiel. Deswegen ist er auch super eifersüchtig. Ich werde in allem kontrolliert und ausgefragt, hat er sonst nie gemacht. Zeigt, dass er noch was für mich empfindet. Wieso will er dann nicht mit mir reden und Probleme lösen, die ich mit ihm habe. Wieso liegt ihm daran nichts? Ich verstehe es nicht. Wenn ich hier alles falsch sehe und beurteile, warum sagt er es mir nicht?
Carla
hi carla!
du hast den richtigen schritt getan, indem du ihm ein ultimatum gestellt hast. beziehungsarbeit kann nicht nur von einem ausgehen. du machst dir seit geraumer zeit gedanken um eure beziehung und hast schon viel versucht um euch wieder auf den richtigen weg zu bringen.
im moment steckt ihr in einer sackgasse. du hast viel um die ohren, must neben deinem studium die kinder betreuen und einen haushalt führen. dein partner, der dich eigentlich unterstützen sollte, ist dazu nicht in der lage, warum auch immer. das bedeutet zusätzlichen stress für dich und ich bewundere dich, dass du schon so lange durchhälst.
carla, ich wünsche dir, dass er aufwacht und ihr gemeinsam an eurer beziehung arbeiten könnt. wenn er es nicht tut, dann ist vielleicht ein räumlicher abstand für eine gewisse zeit eine chance für euch. vielleicht merkt er dann in dieser zeit, was er aufgibt. vielleicht merkt er es auch nicht und es kommt zur endgültigen trennung. aber carla, auch darin kann eine chance liegen. manchmal muss man einfach loslassen, so schwer das ist. alles ist vergänglich und manchmal ist es gut so, denn dann gibt es die chance, dass etwas neues entsteht.
carla, ich wünsche dir für viel viel kraft. ich bin in gedanken bei dir.
liebe grüße
thekla
Es ist nur so traurig. Ich will ihn doch. Warum merkt er das nicht?
Wieso erkennt er das nicht? Drücke ich mich so falsch aus?
Bei Deinen Worten laufen mir die Tränen.
Er sieht das ganz anders und sagte mir heute morgen noch, dass ich nicht wüßte wie gut es mir geht. Andere Männer müssten nach der Arbeit gar nichts tun und die Frauen machen alles alleine. Das tut so weh. Ich versorge doch sowieso alle alleine, mache den Haushalt alleine (naja, vielleicht 95%), studiere und habe 2 Jobs. Mehr geht nicht. Aber ich hätte ja schließlich noch Zeit zum Volleyball (1x die Woche 1,5 h). Das tut echt weh, sowas gesagt zu bekommen. Er belächelt das dann und tut als ob ich so ganz sozial-ökomäßig beim Tee drüber reden will. Das ist so fies. Wieso wird man von heute auf morgen so?
Original von Carla
(...) Andere Männer müssten nach der Arbeit gar nichts tun und die Frauen machen alles alleine. (...)
carla, bei diesen worten kommt mir ehrlich die galle hoch! was will er? das bundesverdienstkreuz weil er mal staubsaugt, den müll rausbringt oder mal den rasen mäht? auch die sache mit dem sport: 1 1/2 stunden die woche was für körper und seele zu tun, das sollte ihn freuen! er war doch damit einverstanden, dass du studieren gehst und hat dir doch zugesagt dich zu unterstützen. er reagiert gerade absolut unfair und fängt an mit dreck zu werfen. carla, liebes, lass dir nix einreden und wenn er das nächste mal so einen riesenmist von sich gibt, dann frag ihn mal, ob er sich darüber bewusst ist was er gerade für ne sch**** redet. du hast ihm jahrelang den rücken frei gehalten, jetzt bist du dran!
mir kommt es so vor, als ob olli gerade versucht dich unter druck zu setzen und die "schuld" an dem ganzen auf dich umzulenken, denn du willst studieren, du willst sport machen. andere frauen sind vielleicht mit ihrer rolle als hausfrau und mutter zufrieden, aber wie gesagt - es sind "andere" frauen, nicht du. du hast ein recht dich zu entfalten und nur weil du verheiratet bist heißt das noch lange nicht, dass du nur deinem mann zu "dienen" hast.
Original von Carla
(...) Er sieht das ganz anders und sagte mir heute morgen noch, dass ich nicht wüßte wie gut es mir geht. (...)
soso, du weißt gar nicht wie gut es dir geht. sehr interessant! er will wirklich nicht sehen wie schlecht es dir geht und wie miserabel es um euch steht.
carla, zieh es durch und zeige stärke. er beginnt gerade zu realisieren, dass er die kontrolle über dich verliert. lass dich jetzt nicht unterdrücken und klein machen. beziehungsarbeit müssen beide leisten. das ist eine arbeit die nicht geschlechtsspezifisch ist und dazu ist er scheinbar auch nicht bereit.
du schaffst das & wir stehen dir bei!
liebe grüße
thekla
bei deinen worten muss ich wieder weinen. wieso will er nicht, dass ich auch glücklich bin?
wie kann er leben, wenn er sieht, dass ich leide. ich versteh das nicht. so war olli nie. ich bin nicht soo lange mit einem blödmann zusammen. der war nicht immer so.
er will doch das ich studiere, alleine schon, damit wir mehr geld haben. und es tut mir wirklich gut. sogar meine eltern, die absolut dagegen waren und mich zu hause lieber sehen (das ist schließlich natürlicher als Frau!!) haben eingesehen, dass es mir so viel besser geht. ich solle auf keinen fall aufgeben und für mich das weitermachen. sogar die kapieren das. wieso olli nicht. und vor allem von heute auf morgen. bis kurz vor weihnachten fand er es doch auch gut. wieso so plötzlich nicht mehr?
aber ich zieh es wirlich durch. morgen sind wir zusammen auf einer kohlfahrt. ist mir egal ob wir stress haben. ist halt so. und gestern haben sich unsere freunde gemeldet, die ende juni mit uns nach italien wollen. dann rufe ich sie halt nächste woche an und sage was los ist.
ich habe olli heute auch schon gesagt, wenn sein vater oder bruder wüssten, was er hier abzieht, würden die ihn bestimmt mal auf den pott setzen. da war er ganz leise. wundert mich, dass er gar nicht gedroht hat, wenn du das machst dannn...
Hallo!
Unglaublich, was hier passiert. Im Moment würde ich definitiv sagen, dass es das war. Kann es jedoch nicht wirklich glauben.
Gestern sprache Olli mich dann tatsächlich an und es kam einiges heraus. Sein Standpunkt ist, dass er den Haushaltsplan umsetzen will, den ich aufgestellt habe und den ich unter anderem wollte. Dann würde er mindestens 2 x in der Woche zum Sport gehen, was ich ja auch wollte. (Ich verspreche mir davon, dass er ausgeglichener wird, zufriedener und seinen Stress abbauen kann und somit wieder mehr Lust auf Familie und drumherum hat. Das habe ich ihm nicht gesagt, sonst würde er es garantiert nicht tun.)
Aber sonst solle ich die Vergangenheit ruhen lassen und mit der Zeit würde es schon wieder klappen!!! Da hab ich sofort ein Veto eingelegt. Das wir das Spiel schon hatten und es ja so nicht funktioniert habe und ich sowieso schon so weit weg von ihm sei, dass es so auf keinen Fall zu mehr Nähe kommen kann. Ich fordere weiterhin Gespräche mit Dritten um die letzten Wochen aufzuarbeiten. Auf keinen Fall würde er dies machen, dann wäre eben Schluß. Ich könnte froh sein, dass er sich auf den Haushaltsplan einlassen würde. Ich blieb jedoch auf meinem Standpunkt und brauche einfach einige Gespräche. Ich bin so abgekühlt ihm gegenüber, dass ich gar anders kann. Das warf er mir dann auch vor, dass ich ja eh schon resigniert und abgeschlossen habe. Ich sagte, unter der Bedingung, dass wir Gespräche über alles führen würden, würde ich doch noch einen Versuch wagen, sonst nicht, hat er trotzdem abgelehnt und hofft, dass ich mich mal wieder beruhige.
Unter anderem kamen noch einige Dinge raus, die mich so dermaßen schockieren, dass ich nicht glauben kann, wie Olli geworden ist. Ist er es überhaupt? Ich weiß es nicht und es fällt mir schwer dies zu akzeptieren.
Zunächst sei meine beste Freunding und ihr Mann an unserem Unglück schuld, da die ja sonst solche Probleme hätten und jetzt wo es bei ihnen so gut laufe, würde sie mich aufwiegeln!! Das ist eine bodenlose Frechheit. Immer sind die anderen Schuld.
Dann hat er zugegebnen aus Rache den Kindern nichts zum Essen in den Kindergarten mitgegeben zu haben. (Er war bis Anfang Februar zuständig, die Mädchen mit Essen für KiGarten zu versorgen, nach einem heftigen Streit den Abend davor, wo er total ausklickte, hat er einfach den Mädchen nichts zu essen mitgegeben. Es hätte doch geklappt, ich hätte es ja gemerkt und sie versorgt. -Ich nahm die Rucksäcke ins Auto und fand sie so leicht und da sah ich dass nichts drinnen war. Ich rief bei der Arbeit an und fragte was das soll, er sagte er hätte es nicht geschafft. Lächerlich, er hat Gleitzeit bis 9.00h und geht immer schon um 7.00h hin.- Nunja, gestern sagte er dann, es hat doch geklappt, ich hätte es ja gemerkt und es sei ja nur verständlich nach dem Krach mitten in der Nacht den ich verursacht hätte, dass er da kein Frühstück für die Mädchen machen konnte und mir auch keine kurzen Zettel hinlegen konnte. Ich solle mich nicht so aufregen, schließlich hätte ich selber schuld, wenn wir uns so nachts streiten würden. Das kann ich ihm nicht verzeihen, auf dem Rücken der Kinder um mich zu ärgern. Wer weiß was er sonst noch bringen wird.
Und dann ist er völlig entzetz, dass ich keinen Sex will. Das würde ja schließlich auch dazugehören. Meine Gefühle seien unverständlich und er könne dies nicht verstehen. Ich hab es dann aufgegeben. Er will mich gar nicht verstehen. Ich habe jetzt resigniert und bin nur noch sauer und empört. Das ist auf keinen Fall der Mann den ich liebe und geheirate habe.
Jetzt läuft es erstmal auf Distanz und wir werden sehen. Aber ich glaube nicht mehr an uns es sei denn, ich stelle meine ganze Persönlichkeit zurück und das kann ich nicht.
Carla
carla... echt schockierend!
an einer trennung, an einer krise sind immer beide schuld! jeder zu 50%! die sache mit den kindern ist ungeheuerlich! ich bin geschockt!
er sucht die schuld nur bei dir, bei deiner freundin und findet seine entschuldigung in seinem geschlecht! ungeheuerlich! er ist viel zu feige die probleme bei sich zu suchen!
carla, hast du ihm schon einmal ne räumliche trennung vorgeschlagen? bitte spiele nie wieder mit dem gedanken deine persönlichkeit umzustellen! a) bringt es nix und b) wenn du es versuchst läufst du große gefahr irgendwann durchzudrehen. carla, du kämpfst, tust und machst alles um die beziehung zu retten! das ist gut und wichtig. später wirst du dir, egal wie es ausgeht, keine vorwürfe diesbezüglich machen (lassen) können.
einen ganz wichtigen satz hast du geschrieben und darin steckt schon fast die antwort:
Das ist auf keinen Fall der Mann den ich liebe und geheirate habe.
lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende!
liebe grüße, ich bin in gedanken bei dir!
thekla
Hi liebe carla :)
Puh ...!
ich habe gerade den ganzen thread gelesen, der reinste Krimi. Fing so "harmolos" an mit dem Verliebtsen in einen Anderen (wo ich übrigens von Anfang nicht verstand, dass ihr keinen Kontakt hattet, du aber doch ganz eng mit ihm verbunden warst, auch wurde ich das Gefühl nicht los, DASS du dich auf eine Affäre eingelassen hättest...), aber das wurde mit der Zeit ja fast nebensächlich.
Ich bewundere dich für deine Kraft und bin sicher, du weißt gar nicht, was du leistest! Du kämpfst, du bist reflektiert, fair - die Sache mit J. mal außen vorgelassen - und obwohl dir vom Kopf her alles klar ist, zeigt deine GEschichte so deutlich, wie stark die Bande die, eben geteilte Erlebnisse, Zeit, Kinder usw. bilden.
Dass dein Mann depressiv geworden ist über die Jahre und sich nicht mit sich selbst auseinander setzen will, wird so lange anhalten, solange er Schuldige in Form von Personen und Umständen benennen kann und sie sich davon beeindrucken lassen. Wie lange Zeit eben du. Erst wenn er da keinen Hebel mehr hat und sich ganz auf sich zurückgeworfen sieht, wird er VIELLEICHT selbst die Masken fallen lassen.
Ich glaube, er war mit deiner Entwicklung überfordert. Er hat einfach verpasst dass aus einem Mädel eine Frau geworden ist, und zwar eine, die ihren Kopf benutzt. Du bist mit mit 16 (!) in diese Bindung gegangen, da ist doch klar, dass du so nicht bleiben würdest, wie er dich getroffen hat, du ja offensichtlich auch nciht, wie sich herausstellt. Und es ist kein Zufall, dass es ausgerechnet, nachdem Kinder da sind und alles scheinbar ewig so weiterlaufen könnte, passiert.
Ich denke seine lange scheinbare Zufriedenheit mit seinem äußeren Leben wozu auch du gehörtest steht in starkem Kontrast zu deiner zunächst inneren (schön von dir beschrieben) und später auch äußerlich spürbaren Veränderung. Als hätte er dich gar nicht als sich verändernden Menschen wahr genommen. Andererseits habt ihr zwischendurch immer wieder Ansätze gehabt, wo sich zeigte, dass er sich dessen zumindest zeitweise bewusst war. Diese Mediation z.B. ist mir im Gedächtnis...Eigentlich sollte ein Partner auch fördern - unegoistisch - sprich also stolz sein, dass du es noch mal selbst angepackt hast, wo genug andere mit 3 Kindern und Haus genug zu tun haben. Aber er scheint dich eher als Accessoir zu sehen, denn als ein Wesen mit Eigendrehungen.
Was mich schockt: Deine Geschichte ist so krass in ihrer OFfensichtlichkeit, dass es fast ein Wudner ist, dass es überhaupt so lange funktionieren konnte (auf deinem Rücken).
Ich denke, du musst zusehen, dass du Land gewinnst - innerlich. Das ganz saugt dich komplett aus. Ihr habt zudem 3 Kinder und die entsprechende Verantwortun. Je mehr du aber übernimmst, je weniger wird er tun und es scheint so, als würde sein Atem immer länger, zwar hat er Angst, aber du brichst ja immer wieder ein, also geht er einen Schritt weiter, bis er ganz sicher dein Grenze kennt. Und das ist für mich ganz klar emotionale Ausbeutung ob unbewusst oder nicht. Seine Lethargie lebt er auf deinem Rücken aus, und diese Verleugung der Tatsachen sind mehr als schockierend.
Ich frage mich allerdings allen Ernstes, wie du das charakterlich erträgst. Ich meine, er scheint ja null Anspruch mehr an sich selbst zu haben.
Irgendwie habe ihr beide euch vielleicht früher nicht genug entweickelt udn "austoben" können, aber was soll das jetzt? ihr müsst mir der Situation klar kommen, und da das gemeinsam nicht geht, musst anscheinend DU den schwarzen Peter, den er dir sicher versucht daraus zu drehen versucht, an dich nehmen.
Denn es es nicht nur das Leben einer Familie, sondern auch DEINS und das deiner Kinder, und die brauchen DAS mit Sicherheit nicht.
Von außen sagt sich das leicht, aber ich denke, am besten würde es dir tun, wenn du dich wirklich räumlich trennst und ihn sich selbst überlässt, damit er gezwungen ist, wieder Verantwortung zu übernehmen.
Alles andere kann sich dann klären, so hast du aber die Gewissheit, deine Energie mehr in dich und die Kinder zu stecken als in das Fass ohne Boden...
Und ein ist klar, so schwer es sein wird, falls du dich trennst, es hat ein Ziel, dessen Weg dahin du selbst gestalten und beeinflussen kannst, während du hier ständig für 2 Menschen ackerst, was einfach nicht funktioniert.
ICh werde auch das Gefühl nicht los, dass er eine Veränderung gar nicht will. Sie mag ihn ängstigen, was auch immer, sicher hat er psychologisch oder menschlich gesehen, legitime Gründe, aber dafür gibt es eben Spezialisten und DU kannst ihm nicht helfen. Dafür bist du nicht da, dafür wärst du nicht die richtige und auch überfordert.
Ich denke solange er nicht mit sich ins Reine kommen kann/will, wäre auch jeder Versucht auf Beziehugnsebene therapeutisch etwas zu bewegen, nutzlos!
Kraft und Mut!
shifra
hallo shifra!
ich habe mir erlaubt den namen zu ändern, denn ich denke, dass du "carla" in ihrem thread ansprechen wollltest und nicht "maya".
gruß
thekla/mod
Hallo!
Das war eine Klasse :daumen) Zusammenfassung. Vielen Dank shifra.Ich kann damit viel anfangen und viele Pkt. wiedererkennen. Das ist mir eine große Hilfe.
Und Thekla möchte ich hier auch mal ganz doll lobend erwähnen. :]
Sie ist im auf dem laufenden und ein echte Hilfe. Sie kann prima zuhören, ist ehrlich und hat dabei soviel Verständnis. Vielen lieben Dank.
Ich drücke Euch alle mal ganz herzlich, die mir so beistehen.
Jetzt mal jedoch zum aktuellen Stand. Es ist einiges passiert, entscheidendes. Also zunächst berichtete ich ja mal von einer Kineosologin, bei der wir waren bezüglich unserer Kinder und die dann uns hauptsächlich "behandelte". Dabei handelt es sich eigentlich um klassische Gesprächstherapie aber auf umwegen und körperbezogen. So ungefähr zumindest. Sehr esoterisch und gewöhnungsbedürftig. Aber es hat uns gut gefallen, besonders (!) Ollli, von dem das Gegenteil zu erwarten war.
Nunja, jetzt fragte ich bei der Kineosologin wg. der Kiddis was nach und erwähnte auch Ollis und meine Probleme. Sie sagte, dass sei typisch für Steinböcke und er sei ein klassischer Verweigerer!!!! (Das trifft es genau!) Es sei klar gewesen, dass wir unweigerlich an diesen Pkt kommen werden, an dem der Konflikt unausweichlich ist. Wir sind an einem Scheideweg und wir können nur zusammen weiterkommen. Sonst würde ein Trennung unausweichlich sein. - Somit eine Bestätigung was alle eigentlich wissen.-
Sie bot dann an, weitere Sitzungen am kommenden Wochenende zu machen. Am besten kommen wir beide (jeder wird aber für sich alleine behandelt), sonst soll ich alleine kommen, da ich auf jedenfall auch Klärungsbedaft für mich hätte um weiterzukommen (wie wahr wie wahr). Ich fragte Olli also, ob er mitkomme und schwupps sagte er tatsächlich ja!! Aber das kenne ich ja schon, dass er dann mitkommt und nicht mitarbeitet. - Abwarten, wir fahren jedenfalls am Samstag da hin.
Am Sonntag sagte ich ja Olli, dass im Moment in jeglicher Hinsicht bei mir funkstille herrscht und auch sexuell solle er mich in Ruhe lassen, was er gar nicht verstehen konnte. Er versuchte mich dann am Montag merhfach anzugraben, so dass ich schon wieder so sauer war. Ich kriegte echt die Krise. Dann am Dienstag wieder. Ich ließ ihn immer wieder abblitzen und dann reagierte er am Die richtig sauer. Wir stritten heftig, zwar ohne schreien, aber sehr kalt und abweisend. Echt schlimm. Ich sagte ihm, ob er mich eigentlich für total dämlich hielt, ich hätte schließlich gesagt, das ich bestimmt nicht mir ihm schlafen kann, wenn wir so einen Stress haben. Das sei ja nun schon 3 Tage her! Ich glaub es nicht. Naja, so ging es hin und her. Er warf mir vor, ich hätte mich sowieso schon anders entschieden und würde gar nichts mehr für unsere Beziehnung tun. Darauf sagte ich nur noch, dasss ich ihn beknien würde, was zu tun, ich ihm was schenkte zum Valentinstag, ich auf den Haushaltsplan mich eingelassen hätte, ich ihm 2-3 mal Sport in der Woche ermögliche, unseren Sommerurlaub noch im Kopf habe. Ich ließe mir nicht von ihm einreden, nichts zu tun, ihn nicht merhr zu lieben und ihn einfach nur loswerden zu wollen. Er solle sein Problem nicht auf mich abwälzen. Und dann sagte ich, dass ich jetzt müde sei, er mich einfach in Ruhe lassen solle und drehte mich um und schlief tatsächlich ein. Das konnte ich nur, weil ich mir ganz sicher war, richtig gehandelt zu haben.
Gegen 4.oo h morgens waren wir beide dann wieder wach und er fragte mich dann auch gleich, was wir/er denn tun solle? Hört, hört. Er sagte mir, er würde mich lieben (hab ich schon Monate nicht merh gehört), er mich so vermissen würde und ...er alles tun würde, was ich wolle. Er würde jetzt wirklich alles das machen, was ich sage. Alles. Und er möchte mit mir zusammen sein. Ich erklärte ihm dann noch mal kurz meine Version und er willigte in alles ein. Es war meine ich sehr ehrlich gemeint. Die Zeit wird es zeigen.
Seit dem (Mit morgen) herrscht hier tatsächlich eine andere Stimmung. Wir reden richtig miteinander, helfen uns: Er kam von der Arbeit und hat mir sofort die Bohrmaschiene abgenommen und selber Regale aufgehängt, die die Mädchen brauchen und das trotz einer heftigen Erkältung. Er fragt, ob er dies oder jenens tun soll und räumt selber auf.
Die Zeit wird es zeigen, ob es von Dauer sein wird. Ich denke, wir werden um eine Partnertherapie nicht drum rum kommen. Ich hoffe, dass es dieser Richtung am Sa weitergeht, sonst werden wir zu ProFamilia gehen oder so. Ich bin jedenfalls in Aufbruchstimmung. Ich hoffe und wünsche mir, dass shifra nicht Recht hat mir ihrem möglicherweise wahrem Einwand:
ICh werde auch das Gefühl nicht los, dass er eine Veränderung gar nicht will. Sie mag ihn ängstigen, was auch immer, sicher hat er psychologisch oder menschlich gesehen, legitime Gründe, aber dafür gibt es eben Spezialisten und DU kannst ihm nicht helfen. Dafür bist du nicht da, dafür wärst du nicht die richtige und auch überfordert.
Ich hoffe nichtdass das zutrifft, und ich hoffe, ich habe mich nicht wieder um den Finger wickeln lassen. Das macht mir ehrlich noch Sorgen und ehrlich Angst, aber das werde ich definitiv heute Abend Olli nochmal sagen, wenn er wieder kommt.
Das wäre das schlimmste für mich, denn endlich habe ich gemerkt, dass ich mit mir selber ganz schäbig umgegangen bin und meine Selbstachtung endlich ihr Recht einfordert.
Soweit die Lage. Ein Keim der Hoffnung ist nun aufgegangen, aber ob das Pflänzchen überlebt, wage ich nicht zu prophezeien.
Liege Grüsse
Carla
*freude*
carla, das hört sich doch schon mal prima an! glückwunsch! ach wie schön. der berüchtigte erste schritt ist getan!
so, bitte bleich auch weiterhin stark und zeige stärke! du siehst ja, es bringt was.
bestehe auf einhaltung der bedingungen die du stellst!
ich freue mich wirklich und ich wünsche dir von ganzem herzen, dass der keim deiner hoffnung zu einer kräftigen und wunderschönen pflanze wird!
liebe grüße
thekla
Hallo Carla,
was ich hier lese freut mich von ganzen Herzen, denn jeder Beitrag hier, der eine positive Wende nimmt
ist eine wahre Bereicherung.
Shifra hat die Gabe, wenn Sie später in ein Thema einsteigt sowohl den Autor, als auch die Begleiter zurück
zu den Anfängen zu führen, was beiden Seiten weiter hilft.
Nachdem ich Deine letzten Beiträge gelesen habe, habe ich auch mein Verständnis und mein Bild
von Deiner Einstellung geändert. Während ich früher oft den Eindruck hatte, dass Du hier Dein Leid mehr oder minder
selbstgefällig vorgetragen hast, bewundere ich heute Deine Stärke und Konsequenz, mit der Du um Deine Liebe kämpfst.
Wie die "Jungfrau von Orlean" setzt Du Dich scheinbar unverwundbar voller Überzeugung für Deine Sache ein und dies denke ich verdient Respekt.
Was die Kineosologin über Steinböcke als Verweigerer sagte und was auch shifra an Kompromisbereitschaft in Frage stellt mag wohl stimmen.
Es spielt vielleicht auch die Gewohnheit hinein.
Mein Cousin ist wohl im Laufe der Jahre "nachtblind" geworden (er sieht zumindest unterdurchschnittlich schlecht im Dunkeln).
Dies hat sich langsam entwickelt und die mangelhafte Sehkraft ist für ihn völlig normal.
Ihm zu erklären, dass er nachts besser nicht mit dem Auto fahren sollte ist ein Ding der Unmöglichkeit, bei allen Versuchen,
obwohl er von Natur aus ein sehr vorsichtiger und realistischer Mensch ist.
Wahrscheinlich würde er seine Meinung erst ändern, wenn er einen Hasen überfährt, ohne Ihn zuvor gesehen zu haben.
Dies war nur ein Erklärungsbeispiel. Bei dem was Du schreibst habe ich die Hoffnung, dass Dein Partner bildlich "den Hasen überfahren hat".
Ich wünsche Euch eine gute Zukunft . . .
Tigger
Hallo!
Endlich ein Lebenzeichen von mir. Konnte mich aus Zeitgründen einfach nicht melden. Aber jetzt will ich doch mir eben die Zeit nehmen und Euch kurz über den Stand der Dinge berichten.
Also wir gingen zur Kineosologin und es war wieder wirklich gut für uns beide. Es ist erstaunlich was sie alles durch die gezielten Fragen herausfinden. Wir waren beide sehr froh, dort gewesen zu sein und sind es immer noch.
Also Olli haben sie klar gemacht, dass er zwar alleine klar kommen könnte, ohne soziale Kontakte usw. aber da er sich für Frau und Familie entschieden hat müsse er auch die Konsequenzen tragen. Das bedeute für ihn Kommunikation ohne Ende und das es sehr schwer für ihn sei, aber es zu lernen gehe. Er solle hartnäckig daran arbeiten und da er bei uns bleiben wolle müsse er dies lernen, da sonst "Familie und Ehe" nicht klappen kann.
Das hat er sich sehr zu Herzen genommen und zeigt jeglichen Willen, dies umzusetzen. Er bemüht sich ohne Ende und es scheint ihm ehrlich zu gefallen. Es ist ganz herrlich so.
Mir haben sie gesagt, dass ich zu meinen Entscheidungen stehen soll und meinem Gefühl und meiner Intuition folgen soll. Ich solle konsequent meinen Standpunkt halten und an meine Meinung glauben.
Dies beherzige ich auch und musste es auch schon unter Beweis stellen, konsequent zu bleiben. Olli forderte mich nur wenige Stunden später heraus. Aber es hat geklappt und im nachhinein sind wir dadurch meilenweit gekommen.
- Olli hat sozusagen den Hasen mehrfach überfahren!! -
Ich fühle mich pudelwohl und es ist herrlich so. Das ist es, was ich so vermisst habe. Die Nähe und Wärme sind einfach schön.
Olli reist sich ein Bein aus, was ich gar nicht verlange. Ich werde versuchen, ihn etwas zu bremsen. Denn er soll nicht irgendwann wieder die Lust an uns verlieren, weil er so viel gegeben hat. Der goldenen Mittelweg ist der immer der Beste.
So schön sieht es bei uns aus. Entsprechend der Jahreszeit wunderbar. Ich umarme Euch alle ganz ganz doll und danke allen so für ihren Beistand.
Ganz lieben Gruß
Carla
P.s. Über Jens habe ich natürlich auch schon nachgedacht. Er ist immer noch präsent. Leider. Aber ich weiß auch ganz sicher, wenn Olli und ich die Nähe und Zweisamkeit weiter stärken und uns wieder richtig aneinander binden, dann wird Jens kein Thema mehr sein. Denn Alt werden will ich mit Olli!
Liebe Carla,
ich freue mich so sehr für dich, wenngleich ich auch immer dazu neige,nicht gar zu optimistisch auf den ersten Zug zu springen, aber was ich spüre, ist ganz deutlich deine Entschiedenheit und der Glaube an dich selbst und das ist die beste Basis,die ein Mensch haben kann, den richtigen Weg zu gehen.
Du bist ein starke, warmherzige und bewundernswerte Frau!
ALles Liebe und weiterhin Kraft!
Genieße den Frühling
shifra
hallo meine liebe carla!
du glaubst gar nicht wie ich mich gefreut habe als ich deinen post gelesen habe!
es ist wunderschön, dass ihr einen weg zueinander gefunden habt und dass es nun aufwärts geht. er hat gemerkt was er an dir hat, in der allerletzten sekunde. aber: besser spät als nie!
ich denke, dass diese krise wichtig für euch und eure beziehung war. ihr habt jetzt die chance euch wieder kennenzulernen und neu zu entdecken. nicht viele paare können das voneinander sagen.
Der Ärger ist als Gewitter, nicht als Dauerregen gedacht; er soll die Luft reinigen und nicht die Ernte verderben.
(Ernst R. Hauschka, deutscher Aphoristiker, geb. 1926)
manche krisen sind gut und wichtig, denn wir wachsen durch sie.
ich wünsche dir alles alles liebe & gute und hoffe, dass wir weiterhin in kontakt bleiben. (das kaffeetrinken im mai ist nicht vergessen!)
liebe grüße
thekla
Sternschnuppe
23.08.2004, 23:09
Hallo Carla!
Habe erst jetzt Deinen Thread entdeckt und finde, daß Deine Lebensgeschichte der meinen nicht ganz unähnlich ist. Da Du lange nichts mehr geschrieben hast würde mich doch interessieren wie es Dir heute geht und ob sich alles zum Positiven weiterentwickelt hat.
Liebe Grüße Silvia
thema geschlossen. den nachfolgethread findet ihr >hier< (http://www.almac.de/wbb2/thread.php?sid=&postid=88196#post88196). liebe grüße, thekla
Hallo!
Ganz aufgeregt melde ich mich zurück.
Es gibt unheimlich viele Neuigkeiten bei mir. Olli und ich haben uns getrennt!!! Am 1.1. zieht er aus. Aber zunächst will ich versuchen kurz zu schildern wer ich bin, da ja bestimmt viele neue Zeitgeister anzutreffen sind.
Vor ca. einem Jahr bin ich hier im Forum gelandet, da ich mich in einen anderen Mann verliebt habe und mir nicht genau erklären konnte, wieso weshalb warum und ob ich mich darauf einlassen usw. usw. Ganz viele haben mir sehr lieb zur Seite gestanden (besonders möchte ich hier Thekla erwähnen). Die Wogen glätteten sich und ich versuchte mich wieder voll auf meinen Mann (bin knapp 17 Jahre mit ihm zusammen gewesen) und meine Kinder zu konzentrieren (3 Mädchen: 6,6 und 5 Jahre alt). Nach einer großen Krise im Frühjahr ging es dann wieder sehr gut. Bis zum Sommer. Mein Mann begann wieder hier und da zu spinnen und außerdem traf ich den Typen wieder, in den ich mich verguckt habe und verbrachte mit ihm und vielen Freunden (ich bin ganz treu gebliebne) ein herrliches Wochenende. Soweit so gut.
Unsere Probleme zu Hause nahmen jedoch wieder mehr und mehr zu. Klar, kein einziges wurde tatsächlich gelöst nicht mal besprochen.
Man muss nämlich wissen, wenn man in einer Beziehung zu viel "labert" fallen einem wahrscheinlich die Hände ab oder irgendwas anderes schlimmes passiert dann! X(
Und dann war ich nach bestimmten Vorfällen endlich soweit zu sagen, so mach ich nicht mehr weiter, entweder wir gehen unsere Probleme wirklich an oder wir trennen uns, da ich sonst wahnsinnig werde. Aber da einem ja wer weiß was passiert, wenn man Probleme zugibt und darüber redet hat sich mein Mann dagegen entschieden. Er will alles so weiter laufen lassen ihm ginge es schließlich gut. Ich könnte ja zum Arzt gehen und ein Therapie anfangen. Er bräuchte das nicht.
Das will ich gerne tun bzw. ich bin ja bereits dabei, aber er muß auch etwas tun, wenigstens erstmal für sich alleine. Aber will er nicht.
Irgendwann eskalierte das ganze dann hier, so daß ich Hals über Kopf mit den Mädchen geflüchtet bin. Seit dem ist er bereit auszuziehen. Das war vor ca. 5 Wochen. Jetzt hat er was gefunden und ab dem 1.1. bin ich hier alleine. Wie alles wieter geht weiß ich noch nicht. Erstmal müssen wir hier die Zeit überstehen. An manchen Tagen ist es sehr entspannt, an manchen könnten wir uns an die Gurgel gehen. Mein Ex (ich bin schon seine Ex!!) macht es mir nicht leicht, finde ich. Unser gemeinsames Konto hat er gesperrt und erst nach bösen Streitereien ist er in der Lage vernünftig findanzielle Fragen zu regeln. Echt demütigend. Zwar überweist er nach Absprache die notwendigen Mittel, aber demütigend finde ich es trotzdem und vor allem regelt er alles auch erst nach bösen Kämpfen. Das jemand so werden kann verstehe ich nicht. Nicht mal aus so einer Verletztheit heraus, die bestimmt bei ihm vorliegt, darf man manche Grenzen einfach überschreiten. Das fällt mir sehr schwer zu akzeptieren. Aber ich hoffe, wenn wir erstmal auseinander sind, dass sich die Wogen glätten und wir Stück für Stück Vorfälle verarbeiten können. Ob ich jedoch wieder mit ihm zusammen kommen will, weiß ich nicht. Im Moment glaube ich nicht. Aber wie gesagt, erstmal muß ich mich auch wieder beruhigen und zu Verstand und Ruhe finden und meine Gefühle erstmal ordnen. Ich kann es deshalb kaum erwarten, endlich Ruhe zu finden.
Das ist erstmal der Stand der Dinge. Der Typ übrigens in den ich mich verliebt habe, kursiert immer wieder mal im Kopf herum. Wochenlang gar nicht, aber jetzt. Und ehrlich gesagt genieße ich es auch und tue es ganz bewußt. Dann kommen schöne Gefühle auf und so schalte ich im Moment ab. Mehr steckt sowieso nicht dahinter. Einfach ein hineinflüchten in eine andere Welt.
Das hat gut getan, mal ein wenig darüber mitzuteilen.
Liebe Grüße
Carla 8)
hallo carla!
oh mensch. dabei hörte sich doch alles so gut an. das einzig positive, was mir spontan in den sinn kam, ist die tatsache, dass dieses auf und ab nun vorbei ist. ich denke, dass das euch beide sehr belastet hat.
im moment bin ich aber ehrlich gesagt einfach nur platt und weiß noch gar nicht recht was ich sagen soll. ich denke, dass du das verstehst.
carla, meine hübsche, du hast meine telefonnummer, email-adressen etc. (falls nicht, schicke ich sie dir gerne nochmal zu) - wenn du dringend jemanden zum reden brauchst, ruf an!
ich muss gleich in ein meeting, melde mich aber später auf jeden fall schriftlich in diesem thread.
liebe grüße
thekla
p.s.: deinen alten thread "liebeskummer", der >hier< (http://www.almac.de/wbb2/thread.php?threadid=5347&sid=) zu finden ist, habe ich geschossen.
Hi!
Ja, alles hörte sich so gut an. Aber der Schein trügt. Entweder will ich mich selbst verwirklichen, wie Olli behauptet oder ... tja, ich bin der Meinung, ich hab mir viel zu viel gefallen lassen. Habe immer für Olli mitgedacht, bin viel zu viele Kompromisse eingegangen einmal, weil es mir nichts ausmacht und dann aus harmoniesucht. Und Olli hat liebendgern den anderen Part übernommen. Manchmal sagte er mir ich solle mich mal wehren und mir nicht alles bieten lassen. Aber das gilt nur im Bezug zu anderen. Er darf natürlich weiterhin alles mit mir machen. Außerdem glaube ich ganz fest, dass Olli auch ganz unglücklich mit seinem Dasein ist aber da nicht hingucken will. Dabei gibt es immer eine Lösung und ich wäre die letzte die ihm dann auch noch einen Tritt verpassen würde. Aber bei ihm ist ja alles super. Es passt schon!! ist ja sein Lieblingsmotto.
Am meisten Angst hab ich vor den finanziellen Schwierigkeiten. Wenn wir aus dem Mietshaus rausmüssen und in eien Wohnung und überhaupt stehe ich kurz vor dem Bankrott. Die Mädchen leiden dann noch mehr. Sie lieben dieses Haus wie ich. Es wäre echt unfair, hier raus zu müssen. Aber wenn es sein muß. Schlimmer sind die Streitereien zwischen Olli und mir. Das belastet die Kinder noch mehr, glaube ich. Dann lieber umziehen. Aber Angst vor dem Geldproblem habe ich echt. Ich sehe zu, dass ich mein Studium ganz schnell fertig bekomme (ich studiere Lehramt Grundschule im 3. Semester), aber 4-5 Jahre dauert das noch. Aber dann sind wir alle aus allem raus und wir können dann gut leben. Hoffentlich verläßt mich der Mut nicht. Manchmal möchte ich alles hinschmeißen und Olli sagen, dass er frei über mich verfügen kann. Er würde es tun. Aber mir wird bei dem Gedanken schlecht. Das ist auch gut so. Denn dann ziehe ich das hoffentlich durch und laß mich nicht mehr einschüchtern.
Carla
hallo carla!
an selbstverwirklichung glaube ich in deinem fall unter gar keinen umständen. im gegenteil. du hast deine bedürfnisse zum wohle der familie seit langer zeit zurückgestellt. dein studium ist das einzige, was du dir "gegönnt" hast und das war ja nun auch mit olli abgesprochen. unterstützt hat er dich wenig.
klar, ihr seid insgesamt 17 jahre zusammen gewesen. du hast fast die hälfte deines lebens an der seite dieses mannes verbracht, daher ist es verständlich, dass du um diese beziehung gekämpft hast wie eine löwin. du hast versucht mit ihm zu sprechen, du hast fieberhaft nach lösungen gesucht, du hast allen versuchungen widerstanden. irgendwann kommt man aber an den punkt, an dem es einfach nicht weiter geht. in eurem falle ist er jetzt da. du allein kannst eine beziehung nicht retten, denn daran müssen beide arbeiten.
dass du angst vor der finanziellen situation hast, kann ich verstehen. aber du hast auch rechte, unter anderem das recht auf unterhalt. zudem gibt es staatliche hilfen wie bafög, wohngeld, etc.. carla, vielleicht könntest du dich bei den zuständigen stellen schon einmal schlau machen, was dir zusteht, statt auf "almosen" angewiesen zu sein. die nächste zeit (und leider steht gerade mal wieder weihnachten vor der tür) wird für dich und deine kinder (wie auch für olli) superhart werden, aber ihr werdet das überstehen!
vielleicht musst du mit den mädels umziehen, auch wenn es euch schwer fallen wird. das positive, was ich an einem potentiellen umzug sehe ist, dass du auch räumlich einen absoluten neubeginn für dich machst. vielleicht findet ihr ja eine schöne, bezahlbare wohnung für euch 3 an die noch ein garten angeschlossen ist und die vielleicht etwas zentraler zur uni liegt.
carla, werd nicht schwach. denk an dich! du bist eine bezaubernde, liebenswerte junge frau. du hast es verdient glücklich zu werden!
wir stehen dir alle bei, da kannst du dir sicher sein!
viele liebe grüße
thekla
Dank der vielen guten Worte!
Gerade sind sie ganz wichtig für mich. Musste mir heute morgen wieder einen bitterbösen Vortrag anhören, wie schlecht ich doch bin. Ich sei mit allem überfordert und wäre nicht ganz dicht. Die Leute mit denen er reden würde, würden ihn darin bestätigen. Mein Einwand, dass meine mich bestätigen und das es schließlich an der Wahrnehmung liege und an den Worten, wie wir die Situation anderen darstellen, folgte ein Drohung. Wenn ich ihn in irgendeinerweise schlecht darstellen würde gäbe es richtig Ärger. Toll, da er in seiner Verzweiflung neulich schon mal die Nerven verloren hat, macht er mir tatsächlich Sorgen und Angst. Ich hoffe wirklich, dass er bald auszieht. Und ich hoffe, dass ich mich nicht völlig verrannt habe. Das ich auf dem richtigen Weg bin. Ich versuche mir immer wieder die Dinge ins Gedächtnis zu rufen, die er mir angetan hat, sonst werde ich so klein wie er mich haben will. Es ist echt bitter was nach so vielen Jahren mit einem passieren kann. Wieso haben wir das nicht verhindern können?
Übrigens kann er sich an die Krise vor 2,5 Jahren nicht erinnern!!! Lachhaft, alle können das. Nur er nicht. Aber es war ja auch schließlich nur meine Krise. - Das tut echt weh. Wieso interessiert ihn nicht, was mit ihm/mir/uns los ist?
Hoffentlich halten die Kinder und ich das durch.
Carla
sageslaut2002
02.12.2004, 10:16
Liebe Carla,
wenn ich die Beschreibung deines Mannes lese fällt mir sofort mein Ex-Mann ein. Er ist allerdings ein ganz lieber und netter gewesen, niemals jähzornig (das hätte mir damals die Durchsetzung einer Trennung leichter gemacht, denn vor jähzornigen Menschen verliere ich sofort den Respekt).
Allerdings war er auch nie bereit sich mit Problemen oder Extra-Wünsche ( wie er es nannte) meinerseits auseinanderzusetzen.
Wenn ich ihn fragte: bist du glücklich? Kam immer ein klares Ja.
Wenn ich sagte: Ich aber nicht. Kam immer: Dann bist du selber Schuld und dann ist es dein Problem, nicht meines.
Ging es aber um unsere Kinder kämpfte er zusammen mit mir und ihnen jedes Problem durch.
Heute, Jahre später, bin ich immer noch der Meinung, er sah sich als absolutes Familienoberhaupt, für seine Familie zuständig, so wie vor 50 Jahren, alles sollte perfekt sein und wenn Probleme auftauchten oder er merkte das ich unzufrieden war wackelte ich damit an seinem Thron.
Hätte er sich unseren Problemen gestellt hätte er in seinen Augen Schwäche zugeben müssen, Schwäche nicht in der Lage zu sein seine Frau glücklich zu machen.
Für mich ist heute klar das er gefangen war in seiner Hilflosigkeit und ein zutiefst unsichererer Ehemann war, der davor Angst hatte sein Gesicht vor seiner Frau zu verlieren.
Nur keine Probleme zugeben, dann gibt es auch keine!!
Bis heute behauptet er noch, wenn ihn jemand fragt, warum habt ihr euch eigentlich getrennt, weil Birgit mit meinen Schichten nicht klar gekommen ist, die Schichten sind am Scheitern unserer Ehe Schuld!!
Carla, lass dich nicht runterziehen, geh deinen Weg, der für dich richtig ist, ein Mann der nicht bereit ist oder sein kann, an seiner Ehe zu arbeiten macht dich nur fertig. Ein schlechtes Gewissen brauchst du dir auch nicht einreden zu lassen, dass
sollte er in seiner Verbohrtheit besser haben.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, du packst das schon
lieben Gruss von sageslaut2002!
carla, er liegt am boden und weiß nicht weiter. das letzte mittel, dass ihm noch bleibt ist verbale gewalt und erniedrigung. so schwer es ist, versuch es zu ignorieren und begib dich nicht auf dieses niedrige niveau.
es gibt ein schönes zitat, leider weiß ich nicht von wem es ist:
"wer andere erniedrigt um sich selbst zu erhöhen, ist der geringste von allen."
es gibt viele menschen, die ihre eigene vergangenheit mit verklärten augen sehen. es ist für ihn einfacher die schuld pauschal bei dir zu suchen, statt sich aktiv mit seinen problemen auseinanderzusetzen. lass dich nicht klein machen, denn das bist du nicht! und ja, du bist auf dem richtigen weg!!!
liebe grüße
thekla
Liebe Carla,
wenn ich Deine Worte lese, entdecke ich mein eigenes Problem wieder. Ich bin nach 20 Jahren Ehe verlassen worden und werde von meine Noch-Mann als der absolut Schuldige hingestellt. Dabei geht er wohl seit Monaten fremd. Aber daran soll ich auch noch schuld sein.
Er war ein idealer Mann. Hat alles mitgemacht, sich aufgeopfert, war für uns da. Und von heute auf morgen war in seinen Augen nichts mehr richtig zu Haus. Da hatte ihn die Andere wohl schon entsprechend eingelullt. Denn vorher hat er sich nie über etwas beschwert.
Ich weiß nicht, was in Männern vorgeht. Sie scheinen sich die Welt denken zu können, wie es ihnen gerade richtig erscheint. (Entschuldigung an alle Männer, die das nicht tun!) Meiner erinnert sich auch an so manches nicht, sieht meiner Meinung nach z.Zt. die Realitäten nicht mal richtig. Ich bin total irritiert darüber, aber wahrscheinlich muss man das so akzeptieren.
Bei Dir willst du die Trennung, bei mir ist es mein Mann. Doch auch er war nach Beginn der Krise nie wirklich bereit, um unsere Beziehung zu kämpfen. Ich habe es getan wie ein Löwe – auch wegen meiner drei Jungs. Aber er hörte es nicht.
Wahrscheinlich muss man das irgendwann als Tatsache akzeptieren. Und vor allem sich sagen, dass man zwar wie der andere auch seine Hälfte Schuld trägt, aber sich nicht zum Hauptschuldigen abstempeln lässt.
Ich wünsche Dir viel Kraft, denn der Zoff kostet Energie. Ich mache das auch gerade durch und wünsche mir nichts sehnlicher als ein Ende und Ruhe für mich und die Kinder.
Viele Grüße
Tini
Hatschepsut60
02.12.2004, 21:19
Liebe Carla,
auch ich bin noch mittendrin.Nach 17 Jahren Schichtdienst meines Mannes fing er wohl Versäumtes nachzuholen.Bis dahin hatten wir wohl ein einigermaßen zufriedenes Leben, wohl auch deswegen weil ich immer zurückgesteckt habe.Seit 3 Jahren immer wieder mal Geliebte.
Wollte 3mal ausziehen , hat dann wieder Rückzieher gemacht bis ich ihm nahelegte nun zu gehen.Seit August bin ich alleine, er besucht uns oft,haben eigentlich mehr oder weniger ein gutes Verhältnis.Die erste Zeit war sicher nicht einfach, dann fing ich an mein Leben in den Griff zu bekommen und wieder an mich zu denken. Seit ein paar Wochen allerdings habe ich das Gefühl er will wieder zurück.Seit dieser Zeit komm ich ins Grübeln,geht mir nicht mehr so gut, bekommen Gewissensbisse-warum auch immer- hab ja keine Schuld an unserer Misere. Aber ich merke trotzdem immer mehr , dass ich nicht mehr will und mein Leben leben will. Ich weiss mittlererweile , dass es noch was anderes gibt, als das was ich hatte.Wie soll Frau auch die ganzen Enttäuschungen und Lügen vergessen.Mir geht es ohne ihn besser, freier, ruhiger und zufriedener.
Ich werde es auch versuchen auf jeden Fall durchzuziehen und werde all meine Kraft sammeln.
Wünsche Dir liebe Carla auch ganz viel Kraft für den Weg in dein neues Leben!
herzlichst Hat
Hallo!
Danke für die tröstenden Worte an Euch alle.
Zu Tini:
Stimmt, wenn wir unsere 'guten Zeiten' hatten, war alles super. Er hat sich nicht einmal beklagt über etwas. Ich sei nicht zickig, würde alles toll im Griff haben usw. Sein gelegentlichen plötzlichen Ausfälle solle ich nicht überbewerten. Aber diese Ausfälle wurden immer peinlicher egal wo wir waren. Er konnte sich kaum zusammenreißen. Als er dann im KiGa mal vor allen Eltern ausflippte war bei mir das Faß übergelaufen. Da habe ich ihm dann nach reiflicher Übelegung mitgeteilt, dass ich eine Trennung zum Nachdenken und beruhigen bräuchte.
Für mich ist/war er auch ideal. Nur dass er sich nicht wie Deiner aufgeopfert hat. Das musste ich alleine tun. Während ich versuche Kinder, Haushalt, Job, Studium, Garten (3000m2!) in den Griff zu bekommen guckt er phasenweise liebend gern DSF und was weiß ich für' n sch...Und andererseits in den 'guten Zeiten' hilft er mir sehr gut. Er kann nämlich alles wunderbar. Nur er entscheidet dann, wann er Lust hat und wann er lieber in der Ecke sitzen will. Wenn das mal ein paar Tage Auszeit wären könnte ich wahrscheinlich damit leben. Aber in den letzten 12 Monaten waren es fast 6 Monate in denen er nicht einen Fatz getan hat. Teilweise gibt er es auch zu, er wolle mich damit ärgern und mich auch mal aus der Fassung bringen. Das verletzt mich so sehr. Aber davon will er nichts hören. Ich habe ihn schließlich rausgeschmissen, was erwarte ich dann noch?!! Er sei verletzt.
Zu Sageslaut:
So ähnlich ist es hier auch. Ich bin an allem Schuld. Wobei ich noch verstehen kann, dass er das so sieht. Er empfindet es tatsächlich so. Dann sind manche Reaktionen sogar verständlich. Nur der Ansatz ist meiner Meinung nach nicht richtig. Deswegen hoffe ich sehr, dass durch die räumliche Trennung der Groschen fällt und er sich mal übelegt was er will von sich, uns und seinem Leben und wir dann versuchen unsere Vorstellungen unter einen Hut zu bekommen. Das wäre das beste Resultat aus dieser Trennung. Das würde ich mir so sehr wünschen. Aber da er sehr introvertiert und bockig ist, muss ich auch damit rechnen, dass er nichts merkt und so fadenscheinige Gründe wie Dein Mann vorgibt.
Zu Hatschepsut60:
Tja und dann hoffe ich auch, dass ich merke was wichtig für mich ist und ich nicht einbreche. Das kann ich nämlich wunderbar. Vor allem wegen der Kinder aber ich selbst bin auch so'n Typ unabhängig von den Mädels.
Die Kinder sind für mich eh ein großes Problem. Da springt mein schlechtes Gewissen schon sehr darauf an, wenn O. mir vorhält, was ich ihnen damit antue. Aber ich tue ihnen auch was damit an, wenn sie im zerrütteten Elternhaus aufwachsen. Angst davor, das nicht auffangen zu können habe ich aber wahnsinnig. Die drei sind so schon sehr anstrengend und tragen alles nach außen: gute und negative Gefühle. Das kann sehr belastend sein. Ich weiß nicht, ob ich das immer alles schaffe.
Zu Thekla:
ich kenne diesen Spruch. Habe da aber immer im Hinterkopf, dass O. ja gar nicht anders kann, weil das ja sein Problem ist. Ich verstehe nur nicht, dass er das nicht merken will und keine anstalten macht, sie zu benennen und zu ändern. Er wil da einfach nicht hingucken. Dabei kann man doch alles lösen, wenn man nur mal genau gucken würde. Es ist zum Haare raufen.Aber vielleicht ist das auch alles Augenwischerei: vielleicht haben wir uns so sehr verändert, dass bei so unterschiedlichen Auffassungen eine Basis gar nicht mehr möglich ist. Ich weiß es einfach nicht.
Carla
liebe carla,
natürlich macht ihr euch beide gedanken um die kinder, allerdings sollte eine trennung der eltern unabhängig von den kindern sein. wie du weißt habe ich selbst keine kinder und der eine oder andere wird vielleicht sagen, dass ich dann auch nicht mitreden kann. aber ich war selbst mal kind und kann mich an diese zeit sehr gut erinnern. die ehe meiner eltern war nicht glücklich, streitereien standen auf der tagesordnung und die grundstimmung innerhalb der familie war einfach mies. meine eltern waren füreinander keine gleichberechtigten partner, meine mutter hat geschuftet wie eine irre während mein vater in seiner freizeit auf der couch gelegen hat. getrennt hat man sich aber trotzdem nicht. warum? wegen dem haus und den kindern. juchu!
im nachhinein kann ich sagen, dass meine eltern meinem bruder und mir damit mehr angetan haben, als wenn sie sich getrennt hätte. ich war in meinen ersten beziehungen auch nie wirklich glücklich, war aber unfähig mich zu trennen - ich hatte es von zu hause nicht anders gelernt. die erkenntnis, dass mit meinen beziehungen irgendwas falsch läuft kam mit 19 und ich ging in therapie. seither kann ich schlussstriche ziehen, wenn etwas vorbei ist.
carla, kinder brauchen glückliche eltern. das seid ihr seit einer gewissen zeit nicht mehr und die trennungsphase wird ebenfalls schwer werden. aber irgendwann wirst du wieder glücklich sein und das wird auch deine kinder positiv beeinflussen. eine bekannte von mir wurde von ihrem mann verlassen. die ehe war nicht glücklich, es gab unmengen an streitigkeiten und es wurde viel geschriehen. während der trennungsphase ist sie mit den kindern, auf meinen rat hin, einmal im monat zum kinderpsychologen gegangen. dieser hat ihr gute ratschläge gegeben, wie sie und die kinder mit der geänderten situation zurecht kommen können. die trennungsphase war die hölle, aber mittlerweile ist sie glücklich und auch ihre kinder sind ausgeglichener und zufriedener wie jemals zuvor.
du schaffst das! da bin ich mir sicher!
liebe grüße
thekla
Hatschepsut60
03.12.2004, 20:45
Liebe Carla,
kommt mir fast vor als sprichst du von meinen Mann :).Auch er hat die letzten Jahre mir so ziemlich alles überlassen, ob Garten, Erziehung unseres Sohnes,u...
In der letzten Zeit kam er immer von der Arbeit nach Hause und pennte auf dem Sofa ein.Hilfe hatte ich von ihm keine- im Gegenteil- ich war auch noch für ihn da.
Das Einzige was er mal tat war Rasenmähen, ach so und einen Pavillon hat er in den Garten gestellt.Sollte so ne Art Selbstfindung sein um ihn auf andere Gedanken zu bringen. Aber hoffnungslos.
Wegen deinen Kids mach dir nicht so viele Gedanken, nur rede mit Ihnen über deine Gefühle und Bedürfnisse, ohne den Vater schlecht zu machen natürlich, aber zeig Ihnen dass du sie ernst nimmst. Ich habe unseren Sohn immer mit einbezogen, ihm immer erklärt warum ich so handle und ihn fast wie einen Erwachsenen behandelt , auch bei so manchen Entscheidungen miteinbezogen.
Die 3 Jahre wo mein Mann noch hier lebte waren für ihn viel schlimmer. Dieser Zickzackkurs, mal hoch , mal runter haben ihn sehr belastet. Gut der Auszug war nochmal ein schwerer Schritt, aber heute höre ich von meinem Sohn, so möchte ich den Papa nicht mehr.Mein Mann kommt immer noch, für meine Bedürfnisse fast zu oft, für unseren Sohn ist es wohl aber eher pos.Wir reden miteinander, sitzen auch mal zusammen, aber Gefühle habe ich sollte ich ehrlich sein nicht mehr.Es schmerzt nicht mehr wenn er kommt und geht. Im Gegenteil meistens bin ich froh wenn er wieder weg ist.Die Lügen bei ihm gehen immer noch weiter ,obwohl er keinen Grund dazu hätte und er testet immer noch aus ob ich noch für ihn da bin.
Ich weiss , dass er wohl gerne wiederkommen möchte,( die andere ist immer noch da), aber ich lerne immer mehr meinen Weg zu gehen und bin zum Glück nicht abhängig von ihm. Ausser den normalen Schwankungen, nehm ich ihn vielleicht doch wieder, die mich ab und zu überfallen ,wenn ich an die lange Zeit denke die wir zusammen gegangen sind und auch nicht immer schlecht war, weiss ich heute mit 99,9 % Sicherheit dass ich nicht mehr rückwärts sehe und gehe.
Liebe Carla, auf jeden Fall geht es wieder aufwärts, mein Sohn und ich genießen mittlererweile den Frieden hier, nicht jeder Tag ist gleich, aber ich werde mir immer sicherer ,dass ein neuer Lebensabschnitt beginnt.
Sei für deine Kinder da, rede mit ihnen über ihre Probleme,Sorgen und Nöte, sei ein guter Ansprechpartner und Freund , dann werden sie das verkraften und auch wieder glücklich sein.
Ihren Vater haben sie ein Leben lang , auch wenn er nicht mehr bei Euch wohnt.
Selbst das Alleinesein ist kein Weltuntergang, irgendwann wird man wieder einen Partner finden, mit dem man seinen Lebensabend verbringen möchte und es gibt noch genug pos. und lebenswerte Dinge.Das Leben ist ein Erfahrungen sammeln, später wird man vielleicht wissen für was das alles so kommen musste.
Lass den Kopf nicht hängen, auch du wirst die schwere Zeit überstehen und wieder ein helles Licht am Horizont sehen.Das Lebensrad dreht sich immer weiter, nach schlechten folgen auch wieder gute Jahre.
Drück dir die Däumchen und wünsch dir Alles Liebe
Hat
Hallo!
Ein schreckliches Wochenende mit O. ist zu Ende. Die Wochenenden sind immer am schlimmsten. Wir sehen uns zwar so gut wie gar nicht. Aber wenn, kann er nicht an sich halten. Am So. morgen liefen wir uns über den Weg. Sofort hörte ich eine Litanai über alles. Da wir eine Termin mit den Kindern hatten, gab es gar keinen Spielraum, darüber in irgendweiner Form zu reden (was sowieso nicht gegangen wäre). O. war so auf 180, ich hab wieder mal Angst bekommen, dass er völlig durchdreht. Selbst wenn ich dann den Raum verlasse, rennt er hinter mir her und droht, schimpft und ist nur grauenhaft. Das Ende vom Lied war, das unser Jüngste ihren Auftritt in der Kirche nicht mitmachen wollte, und unsere Älteste genau wie mein leiber Gatte mit ihrer kleinen Schwester sprach. Der Kerl ist so blöd.
Und wenn ich ihn an die Abmachung erinnere, dass wir das ganze zum Wohle der Kinder besittet über die Bühne bringen wollen, bekomme ich den Hinweis die Konsequenzen des Rauswurfs jetzt tragen zu müssen und das einem halt mal so und mal so geht. Damit müsste ich klar kommen. Also unglaublich. Da schlägt jemand mit der Keule um sich und man soll das ganze auch noch hinnehmen? Ich find das so schlimm.
Habe jetz auf anraten meiner Schwester überlegt, mir bis Januar eine zusätzliche Bleibe zu suchen. Immer wenn es so schlimm ist und er so drauf ist, dass ich das Haus dann spontan verlassen kann. Habe jedoch Sorge wegen der Kinder. Würde dann halt morgens um 7.00 wieder auf der Matte stehen und sie versorgen. Aber ich mag sie ihm abends auch nicht einfach so überlassen. Was, wenn er es weiter so über sie austrägt, da bin ich dann auch verantwortlich, oder?
Und dann weiß ich gar nicht wie Weihnachten und Silvester sein sollen. Er will am 24. und 31.12. unbedingt dabei sein. Ich traue mich nicht, das den Kindern anzutun und wegzugehen. Aber was, wenn er durchdreht? Ich weiß auch niemanden, der zu uns kommen könnte. Kann ich das den Kindern antun? Ist es gerechtfertigt wegzubleiben und erst am 25.12. mit ihnen zu feiern? Oder muss ich das sogar in Kauf nehmen, da ich mir ja ziemlich sicher bin, dass es richtig Theater geben werden wird und damit den Kindern auch ganz viel angetan wird? Was ist das richtige?
Carla
carla, ich habe deinen bericht vom wochenende mit großer besorgnis gelesen. du solltest dich ganz dringend beraten lassen! es kann nicht sein, dass du zu hause in angst leben musst. genausowenig kann es sein, dass du dir eine bleibe suchst. er macht den stress, er tickt aus, also muss er auch gehen.
ganz ehrlich - so wie o. sich aufführt, würde ich ihn unter keinen umständen mit den kindern alleine lassen. DAS kannst du deinen mädchen nicht antun!
hier ein paar links zu stellen, bei denen du dir hilfe holen kannst:
www.profamilia.de (http://www.profamilia.de/outputdb/10Beratungsstellen_&_Med._Zentren/10/354?PHPSESSID=de68066aa1a92f7bdaad44697d6c7759)
www.bundesarbeitsgemeinschaft.de (http://www.bundesarbeitsgemeinschaft.de/frauenhaeuser.htm)
www.caritas.de (http://www.caritas.de/shared_data/caritas_data/pulltop.htm)
eine weitere seite möchte ich dir sehr ans herz legen:
www.familienhandbuch.de (http://www.familienhandbuch.de)
hier findest du gut beschriebene infos zu allen belangen des "familienlebens", inkl. trennung/scheidung, unterhaltsansprüche etc.
carla, ich mach mir sorgen!
liebe grüße
thekla
Ich mach mir auch Sorgen. Nur er geht ja nicht. Wie soll ich das hinbekommen? Jetzt bin ich am Wochenende erstmal mit meinen Kindern bei meiner Schwester. Aber dann sind immer noch 2 Wochen bis zum 1.1. Ich weiß einfach nicht wohin und will weder überzogen reagieren noch Öl ins Feuer gießen. Aber Angst habe ich manchmal schon. Nutzt er dann auch aus.
Heute kommt nochmal unser Versicherungstyp. Das wirds wieder so brenzlig. Habe bedenken, wie es hinterher sein wird. Werde mir auf jedenfall die Möglichkeit des Verschwindens offen halten.
O. hatte mich vor ca. 2-3 Wochen gebeten ihn nicht als Schupser oder so darzustellen. Aber er macht es mir nicht leicht es nicht zu tun. Und wenn ich ihn dann bitte, Ruhe zu bewahren und an unsere Abmachung zu denken, ist er taub. Er macht immer weiter und scheucht mich durchs Haus. Es kann nicht angehen, dass ich ins Kinderzimmer flüchte, damit er mich in Ruhe läßt. Aber alleine mit den Mädels will ich ihn auch nicht lassen. Es ist traurig und einfach scheiße. So verbaut er immer mehr Chancen dass wir nochmal eine gemeinsame Zukunft haben können. Warum kapiert er nicht, dass ich durch sein Verhalten immer mehr Abstand von ihm haben will und ich ihn am Ende tatsächlich gar nicht mehr will? Ist vielleicht eh schon passiert. Ich weiß es nicht.
Hatschepsut60
06.12.2004, 18:39
Liebe Carla,
das hört sich ja schlimm an bei Euch.Ein Zusammenleben bis zum Januar ist ja für dich und die Kids der reinste Horror.
Hat er vielleicht keine Gelegenheit solange bei einem Freund oder Familie zu wohnen, bis er in seine Wohnung kann.Versuch ihm doch klarzumachen, dass es unter diesen Umständen kein Weihnachten mit Familie werden kann.
Aber ich glaub es wär verdammt schwer ihm das beizubringen, wenn er so reagiert.
Versteh dich ist eine schwierige Situation. Und wie wäre es wenn du mit deinen Kinder für den Rest des Jahres verschwindest? Bzw.vielleicht merkt er dann was er falsch macht und besinnt sich wenigstens für die Feiertage.Ich weiss es ist auch nicht einfach die Kinder aus der gewohnten Umgebung zu reissen. Du machst dir auch Sorgen wie sie das Alles verkraften.
Seine Reaktion ist der reinste Trotz und die Verletzung seines Egos.Aber dass ihr jetzt alle drunter leidet und wohl am schlimmsten eure Kinder, darüber sollte er sich mal Gedanken machen.
Wenn du ihm das alles nicht sagen kannst, ist es vielleicht möglich ihm einen Brief zu schreiben, den er in Ruhe lesen kann, falls er dir sowieso nicht wirklich zuhört?
Wenn man etwas liest dringt es möglicherweise stärker in das Bewusstsein, gerade dann wenn ihr ihm nicht ganz gleichgültig seid, vielleicht wird er dann mal nachdenken und merken, wie falsch er sich verhält.
Diese Probleme hatte ich nicht, sind trotz allem noch gut miteinander ausgekommen.Aber das geht nur wenn beide Partner mitziehen schon um der Kinder willen.Aber den Gedanken an einen Brief hatte ich damals auch schon,weil ich das Gefühl hatte ich kann dies in dieser Form viel besser rüber bringen was sich in meinen Gedanken abspielt.Und er würde es möglicherweise besser verstehen.
Müsst sich allerdings auch ein wenig Mühe geben und nicht gleich an Ort und Stelle
in den Müll werfen.
Hatte mir damals überlegt auf den Umschlag zu schreiben: Wenn wir dir noch etwas bedeuten oder jemals bedeutet haben, dann lies das bitte!
Ich hoffe du schaffst es und er kommt etwas zur Vernunft.
Drück Däumchen für dich und deine Kids
liebe Grüße
Hat
Mit einem Brief habe ich es schon versucht. Sogar eine Cassette habe ich mal besprochen, damit er Zeit hat, darauf zu reagieren. Die hat er nicht mal angehört. Ich hab schon soviel versucht. Wenn ich abhaue mit den Mädels dreht er durch. Das weiß ich. Ich kann nur gehen oder darauf vertrauen, dass er sich im Griff hat. Mein Schwager sprach ja nochmal mit ihm und das wohl auch etwas geholfen. Ich werde ihn bitten, nochmal kurz Weihnachten ihn zu ermahnen, anständig zu bleiben. O. schiebt mir die Ausraster ja in die Schuhe, schließlich habe ich ihn rausgeschmissen, dann muss ich auch damit leben, dass er manchmal die Fassung verliert und es liegt in meiner Verantwortung. Ich hätte wissen müssen, was ich den Kindern damit antue und muss damit leben. Der merkt gar nicht, was für einen Sche.. er da redet.
Gestern war er übrigens wieder erwarten super vernünftig. Er gab sogar zu, so aus Hilflosigkeit zu sein. Er wäre so machtlos und müsste mitansehen, wie ich ihn rausschmeiße und er kann nichts daran ändern. Wir konnten einzelne Punkte erklären, und in der Form war es mehr als positiv. Ich laß mich durch sowas jedoch auch immer schnell beeinflussen und sollte einfach noch eine Weile durchhalten, damit sich wirklich was ändern kann. Aber ich denke eben viel an die Kinder und möchte am liebsten, dass wir alle hier vernünftig leben können. Aber er hat mir auch nochmal eindeutig gesagt, dass er im Moment nur an die Kinder denken würde und nur deshalb hier wohnen wollen würde auf keinen Fall wegen mir. Im Prinzip geht es ihm wie mir, er gibt es nur nicht zu.
Muß jetzt leider jobben, melde mich wieder.
LG Carla
Guten Morgen!
Melde mich mal eben. Habe z.zt. vielen Behörndensch.. zu erledigen, der mir gar nicht bekommt. Aber ab dem 1.1. muss ich jede Mark 10x umdrehen und da ich keine Dispo habe stehe ich vielleicht auf dem Trockenen. Hoffe, ich gewinne eine kleine Summe im Lotto heute, noch habe ich ein paar € über, kann also heute mal spielen.
Dieser ganze Behördenmist fällt mir so schwer. Aber nur weil es soviel ist, und ich z.T. meine, den Überblick zu verlieren. Schreibe schon alles auf. Dann sitzt mir auch noch die Zeit im Nacken usw.
Seit zwei Tagen habe ich Rückenschmerzen. Inzwischen gehe ich wie eine alte Frau und komme nur humpelnd vorwärts. Hoffe, es ist nicht wieder ein Bandscheibenvorfall. Hatte ich schon mal als meine jüngste 3 Monate alt war. Insofern geht es mir jetzt besser, als dass ich wenigstens jetz nicht mehr 3 Kinder wickeln muss. Werde jetzt in die Wanne gehen und dann zum Sozialamt fahren und auf Hilfe hoffen. Anschließend gehe ich zu einer Massage, hatte letztes Jahr eine Gutschein dafür geschenkt bekommen und löse ihn dann ein. Hoffe es geht mir dann wenigstens körperlich etwas besser.
Ich glaub ich dreh nämlich bald echt durch. Ich will einfach nur noch meine Ruhe.
Carla
Hallo!
O. ist ein A...Ich verstehe ihn nicht. Wie kann man nach so vielen Jahren so ätzend werden? Kann man sich nicht auf anständige Weise trennen? Ich habe ihm sooft gesagt, dass ich eigentlich erstmal nur eine Pause brauche um zur Ruhe zu kommen. Das bisschen was an Gefühl für ihn noch da war zerstört er systematisch.
Es kommen Sachen ans Tageslicht, dass glaubt kein Mensch. Wir haben ja eine riesigen Garten(3000m2), den müsse ich aber schon alleine machen, er arbeite schließlich. Nur Rasen mähen würde er. Aber ich soll ja auch alleine die Kinder versorgen, den Haushalt machen, wobei er auch inzwischen der Ansicht sei, er müsse mich etwas (!) mehr unterstützen. Ich soll bitte aber Geld verdienen, das Auto die Woche über stehen lassen, damit wir Sprit sparen. Ich soll studieren nicht zu schnell aber so dass wir bald uns ein Eigenheim leisten können, dann bräuchte er ja auch nicht mehr Vollzeit zu arbeiten. Ich soll Geld für einen Italienurlaub zusammen bekommen und und und... Spinnt der? Das kann doch kein Mensch ernsthaft alles von mir verlangen?
Ach ja, ich bin auch zu blöd und darf deshalb auch nicht an unser Konto. Er hat kein Vertrauen mehr zu mir. Aber dennoch kann er nicht verstehen, warum ich nicht mehr mit ihm schlafen will. Wir hätten so ein tolles Sexualleben gehabt (was auch stimmt) und er versteht nicht, warum jetzt nicht mehr. Da ich ja nicht mehr will, guckt er sich fleißig diev. Pornos im Netz an. Sie sind schön unter Favoriten abgespeichert, dann braucht er auch nicht so lange suchen. Und wenn ich mal nicht da bin, setzt er kurzerhand die Kinder vor den Fernseher und geht einen Raum weiter um sich die netten Bilder anzuschauen. Die Kinder dürfen dann nicht reinkommen, weil er eine Überraschung vorbereitet. Der dreht doch völlig durch. Eigentlich darf ich ihm die Kinder überhaupt nicht überlassen. Er versprach mir, das sowas nicht mehr vorkommt, aber warum soll ich ihm glauben? (Diese Aktion ist schon ca. 6 Wochen her, aber immer noch der Hammer.)
Für Weihnachten habe ich ihn gebeten mich dann, wenn er sauer wird einfach nach oben gehen zu lassen. Ich mache die Tür zu und er bleibt unten. Er könne mir das nicht garantieren nicht gegen die Tür zu treten. Ich solle dann spazieren gehen. Das schlimmste was dann sein kann, dass er mich später nciht mehr reinläßt, aber dann ruf ich halt die Polizei an. - Also mache ich es so. Wenn es brenzlig wird, und darauf wird er es anlegen, gehe ich spazieren. Gerade, weil er weiß dass ich jetzt spazieren gehen würde, wird er alles tun, damit es dazu kommt.
Demnächst will er auch den Kindern mitteilen, wie dämlich ihre Mutter ist. Einmal am So hat er es ja schon getan. Aber wenn er den Kindern mitteilt, dass wir im Sommer nicht nach Italien fahren, will er ihnen auch verkünden, wie blöd ich bin und ihnen aufzeigen, was für eine Mutter ich bin. Er schnallt gar nicht, was er den Mädels damit antut. Überlege, ob ich das Gespräch nicht alleine führe, um ihm so den Wind aus den Segeln zu nehmen. Muss ich nochmal drüber nachdenken.
Am Fr. fahre ich erstmal zu meiner Schwester und hoffe etwas Ruhe zu finden.
Vormittags liegen erstmal die Behördengänge an. Das bekomme ich hoffentlich einigermaßen hin.
LG Carla
carla, du lässt dir immer noch zuviel gefallen. mir platzt der kragen wenn ich DAS lese. carla, verdammt, du hast RECHTE, er kann dir nicht so ohne weiteres den geldhahn abdrehen! immerhin musst du 3 kinder und dich versorgen und da steht er in der PFLICHT. du sollst alles machen und tun, während er sich die **** warm schaukelt? und das alles mit dem ziel, dass ER irgendwann mal halbtags arbeiten gehen kann?
mal ne frage carla - warum schmeißt du ihn nicht einfach raus? und zwar jetzt schon? soll er zu bei freunden oder familie unterkommen, alleine ist das einfacher wie mit 3 kindern.
hast du mal bei einem der links nachgeschaut, die ich geposted habe? hast du persönlich mit einer der stellen gesprochen? inwieweit hast du dich über deine rechte informiert? carla, so kann es auf keinen fall weitergehen. dass o. verletzt ist, kann man nachvollziehen - aber deshalb hat er noch lange keinen freibrief dich zu erniedrigen und dir das leben zur hölle zu machen. eine räumliche trennung bei euch sollte schnellstmöglich erfolgen, am besten noch vor den feiertagen!
besorgte grüße
thekla
Carla,
Thekla hat recht, du läßt dir wirklich zu viel gefallen. Trotz all der Jahre ... bei solchen Sprüchen würde ich wirklich nicht mehr mit ihm reden. Das brauchst du dir nicht gefallen zu lassen. Sieh zu, dass du zu deinem Geld kommst, was dir zusteht. Und geh ihm ansonsten aus dem Weg.
Im ernst. Er macht es sich reichlich einfach, seinen gesamten Schmerz und Frust einfach über dir auszukippen. Natürlich bist du an allem Schuld. Warum sollte er an der Haltung etwas ändern. Nichts zwingt ihn dazu. Männer können unglaublich grausam sein. Ich weiß nicht warum, aber wir Frauen fressen alles in uns hinein während Männer sich an einm Opfer austoben. Es ist schwer, ich weiß. Aber geh ihm aus dem Weg. Du brauchst deine Kraft für dich und die Kinder. Nicht für ihn.
Du schaffst das !
Liebe Grüße, Astrid
Hallo!
Am liebsten hätte ich es ja auch dass O. vor den Feiertagen geht. Macht er aber nicht. Und er bleibt stur. Da es sowieso bei den kleinsten Dingen auflippt kann ich nicht noch Öl ins Feuer gießen. Für Silvester haben sich gute Freunde gemeldet, dass wir alle gerne kommen können. Ich weiß nur nicht, wie ich das O. sagen soll. Er wird dann wieder ausflippen. Das passiert ja nur noch. Wir hatten uns für diesen Monat nach schweren Kämpfen auf vernünftige Beträge geeinigt. Inzwischen versucht er diese wieder einzufordern und wirft mir vor, dass ich das Geld horte. (Heute morgen sagte er dass.) Es wird jetzt alles nur noch schriftlich laufen, damit er nicht immer alles auf einmal ändern kann. Nach einigem Hin und Her hat will er angeblich nun doch die vereinbarten Beträge überweisen. Ich bin froh, dass ab Januar nur noch die Beträge der Anwältin anfallen und ich ihm nur das Schreiben unter die Nase halten muss. Am Freitag war ich beim Wohngeldamt und Sozialamt und habe Anträge zur Unterstützung gestellt. Da wittert er auch die große Abzocke. Er möchte dann von mir was abhaben, da ich dann ja richtig viel Kohle hätte, im Gegesatz zu ihm. Wieso stellt er eigentlich keinen Antrag? Ich frag ihn das nächste mal, wenn ich wieder Vorträge bekomme.
Für Weihnachten habe ich niemanden gefunden, der zu uns kommen will. Ich lasse es jetzt darauf ankommen und werde eben sonst kurzfristig das Haus verlassen.
An diesem Wochenende war ich bei lieben Verwandten, die beide selber lange Therapieerfahrung haben. Der Mann war mal am gleichen Pkt wie O. und konnte mir wunderbar helfen. Er ist der Meinugn, dass O. traumatisiert ist und das jetzt zum Tragen kommt. Das Haus bricht zusammen. Es würde alles passen. Er kann sich vorstellen, mit O. einige Gespräche zu führen um ihm aufzuzeigen, was jetzt für ihn anliegt. Therapie müsste er dann natürlich beim Fachman machen. Aber ihm vielleicht auf die Sprünge helfen.
Ich bin übrigens der gleichen Meinung, unser Hausarzt, meine Therapeutin, unsere Kinesologin usw. auch. Alle glauben, O. wäre in frühester Kindheit traumatisiert worden. Nur wie bekommt man jemanden dazu, hinzuschauen? - Da stimmen alle überein: ich muss mich um mich und meine Kinder kümmern und ihn außen vor lassen. Er kann nur selber wollen. Ich kann das nicht beeinflussen. Ich versuche mich daran zu halten. Fällt mir nicht leicht. Aber andererseits macht er es mir ja doch leicht - durch sein asoziales Verhalten. Hoffe, wir kommen alle irgendwie da raus. Mit den Mädchen werde ich im Frühjahr auf jedenfall in psychologische Betreuung gehen. Schaden kann es nicht. Und so kann ich vielleicht das eine oder andere abgeben und auffangen lassen. Den Gedanken finde ich ganz gut.
Liebe Thekla an die Adressen habe ich mich noch nicht gewandt. Werde im Moment ganz gut betreut, meine ich. Kehr aber nochmal in mich und handle sonst Ende der Woche nochmal in der Richtung. Werde auf jedenfall für mich für's nächste Jahr professionelle Hilfe suchen. Kümmere mich jetzt jedoch erstmal um Geldangelegenheiten, da ich im Januar sonst auf dem Trockenen stehe. Und die Uni läuft ja auch noch.
Bis demnächst und liebe Grüße
Carla
Hallo!
Mir geht es erstaunlich gut. Ich bin richtig gut gestellt und wundere mich über mich selbst. Vielleicht weil ich schon so einige Hürden genommen haben: Behördengänge (bin im Moment ganz zuversichtlich über die Runden zu kommen), Uni (könnte schon etwas mehr sein), Geschenke, Umgang mit den Mädchen und Umgang mit O.
Der Umgang mit O. ist wieder in O. für den Moment. Ich habe ihn sogar gestern gefragt, ob er mit uns am So zum W-Markt gehen will. Und heute habe ich ihm ein Geburtstagsgeschenk gekauft (23.12.) was die Mädels ihm dann ja geben können. Bin irgendwie ganz zufrieden mit mir.
Die Versuchung mich an ihn zu kuscheln und einfach alles zu vergessen ist schon sehr groß. Ich versuche mich dann an die doofen Sachen zu erinnern und überhaupt weiß ich genau, dass ich nur was ändern kann, indem ich jetzt durchhalte. Dadurch fällt es mir dann wieder erheblich leichter. Denn nach wie vor sehe ich bei ihm immer noch keine Bereitschaft, den Stieren bei den Hörnern zu packen. Wirklich Schade. Aber noch hoffe ich, dass es dazu kommen wird.
Ich denke mir geht es auch ganz gut, weil die Megaveränderung ist es ja nicht. Vorher habe ich ja auch fast alles alleine gemacht. Wenn er jetzt mal einspringt, freue ich mich einfach für mich. Endlich ärgere ich mich nicht mehr damit, dass er ja eigentlich alles ohne bitten und betteln erledigen müsste. Und ich sehe nicht mehr jeden Mann als potenziellen Schweinehund. Vor 6 Wochen habe ich meinen ganzen Frust an jedem (!) ausgelebt. Egal ob ein fremdes küssendes Paar irgendwo langlief, ich dachte und fühlte nur: Paß auf irgendwann zeigt er sein wahres Gesicht. Alles nur Schauspielerei um eine bessere Haushaltshilfe zu haben! Die Frauen taten mir leid (ich mir selber natürlich auch) und der Männerhaß war immerzu präsent. Sogar bei Hochzeitsanzeigen und... habe ich das gefühlt. Jetzt ist es erheblich besser. Hoffe, es geht so weiter. Dann besteht auch von meiner Seite die Hoffnung, nicht mehr verbittert, enttäuscht und wütend zu sein. Das muss ich schon in den Griff kriegen um an meiner Beziehung zu O. arbeiten zu können. Aber eines nach dem anderen...
Liebe Grüße
Antje
hallo carla!
es freut mich wirklich sehr, dass es dir besser geht! gut, dass du deine behördengänge gemacht hast und nun weißt, dass du auch ohne ihn über die runden kommen wirst. da ist dir wahrscheinlich ein großer stein vom herzen gefallen. auch die tatsache, dass es dir nun "nichts mehr ausmacht", dass du alles alleine machst, wundert mich nicht. ihr seid getrennt, auch wenn ihr noch zusammenlebt, aber eine gewisse front ist geklärt - du bist nun für dich selbst verantwortlich. das bringt zwar etwas mehr arbeit mit sich, aber es macht auf der anderen seite auch den kopf frei, denn du musst nicht noch für ihn mitdenken und darauf hoffen, dass er auch mal was macht - und wenn, dass kannst du dich in der tat darüber freuen.
eine sache bereitet mir jedoch sorge. ich bin weiß gott niemand, der jemanden zu einer trennung drängt, aber ich habe ein ungutes gefühl, weil es mir so vorkommt, als ob du gefahr läufst "schwach" zu werden. o. hat sich gerade mal wieder berappelt und verhält sich gerade mal wieder wie ein mensch und du kämpfst mit dir, dass du nicht wieder nachgibst.
carla, bitte ruf dir immer wieder vor augen, wie lange DU schon für deine beziehung kämpfst. wie oft hat sich o. in dem jahr, in dem wir uns schon kennen, mal wieder für kurze zeit von seiner guten seite gezeigt und ist anschließend wieder in sein altes verhaltensmuster verfallen.
wenn es für euch, auch als familie, noch eine hoffnung gibt, dann muss o. dauerhaft an sich arbeiten und sich mit seinen problemen (vielleicht auch in einer therapie) auseinandersetzen. das wird er nicht machen, wenn du jetzt nicht durchhälst und wenn er es trotz räumlicher trennung nicht macht, dann hast du die gewissheit, dass es auf dauer nicht gut gegangen wäre (und bei einer ehe heißt auf dauer im idealfall "bis der tod euch scheidet").
bleib stark! ich wünsche dir viel kraft!
alles liebe
thekla
Hallo!
Nachträglich noch frohes Neues für alle und eine dicke Umarmung :sonne)
Inzwischen ist O. schon 2 Wochen weg. Es ist komisch. Zum Schluß verstanden wir uns ganz gut. Allerdings hatten wir Urlaub und waren relativ entspannt bzw. haben jede brenzlige Situation vermieden.
Seit letzen Do haben wir wieder vermehrt Stress. Dabei geht es mir gar nicht gut. Habe in letzter Zeit eh extrem schlecht geschlafen und bin ziemlich down. Ich dachte irgendwie dass bei mir die große Reue einsetzt, wenn er weg ist und ich sofort merke, wie er mir wenigstens im Alltag fehlt. Aber leider gar nicht. Ich mache wie immer alles alleine und es ist keine große Umstellung. Habe um diese Zeit großen Unistress, allerdings nur noch bis heute. Fahre zum Glück am Mi für 3 Wochen mit den Mädchen zur Kur und werde mich dort endlich mal lassen können. Kann nämlich gar nicht heulen und bin zwischenzeitlich kurz vorm durchdrehen. Andererseits ging es mir schon schlechter: Sept, Okt, Nov bis in den Januar hinein. Werde in der Kur nicht mehr Durchhalteparolen schwingen sondern hoffentlich endlich alles rauskommen lassen können. Ich hoffe es sehr.
Ich glaube ich bin so fertig, weil sich bis jetzt so ziemlich alles bestätigt hat. Ich kann nur noch mit O. um seiner selbst willen zusammen sein. Und ich wünsche mir sehr, dass ich endlich wieder hinter ihm stehen kann und ihn an meiner Seite haben möchte. Im Moment habe ich nach diesem Gefühl schreckliche Sehnsucht, aber wenn er dann hier ist oder ich an ihn denke, wie er jetzt gerade als Mensch/Mann ist, ist es jemand anderes und diesen möchte ich auf keinen Fall an meiner Seite. Der will nur jemanden für's Bett (stellt Euch vor, er beschwert sich noch, dass ich im Moment nicht mit ihm schlafen will!!!!!!!!), damit wir finanziell besser dastehen und wegen der Mädchen. Traurig, oder? Ich soll mich also verkaufen, damit ich keine finanziellen Belastungen habe oder meine Rolle als Mutter ist wichtiger als der Mesch Carla? Er versteht überhaupt nichts und das ist so schlimm. Er versteht es einfach nicht und reagiert so oft so verzweifelt. Dann sagt er wieder er würde mich so sehr vermissen, schon wenn ich nicht an seiner Seite stehe, würde er mich so vermissen. Er möchte so gerne zu mir zurück. Was soll ich davon halten? Manchmal möchte ich dann Schwach werden. Aber dann denke ich schnell daran, wie es mir geht und wie er mit mir im Moment bezw. seit 3 Jahren umgeht und das mach ich so auf keinen Fall mehr mit. Wenn er dann so wie heute Abend im Regen nach Hause fährt fällt es mir so schwer ihn nicht zu bitten hier zu bleiben. Es hat weh getan. Andererseits fährt er sonst auch bei jeden Wetter mit dem Rad. Ach es ist alles noch so verhext.
Und dann geistert J. wieder so sehr bei mir rum. Ende Feb werde ich ihn wiedersehen. Heute habe ich zum 1. Mal ganz bewußt die Fernseheserie gesehen, wo der Hauptdarsteller ihn ähnlich sieht. Die Sehnsucht war ziemlich groß. Dabei weiß ich genau, dass ein Techtelmechtel mit ihm mir nur Schmerz zufügen wird. Er will nur etwas spielen und ich eigentlich auch aber ich verlieb mich dann in ihn, wenn das nicht eh schon passiert ist. Und außerdem ist er der Frauenheld überhaupt, untreu ohne Ende usw. Was soll ich mit so jemanden? Ich brauche einene zuverlässigen Partner. Trotzdem hab ich das Gefühl mir die Chance nicht entgehen zu lassen und auf seine Angebote einzugehen. Sonst werde ich den wohl nie los oder? Aber es wird böse für mich enden. Da bin ich mir sicher. Hoffentlich wenigstens heilsam.
Den Mädchen geht es so gemischt. Vor allem meine Älteste leidet sehr, dass unser Kinderarzt ihr evtl. eine psycholog. Betreuung verordnen will. Ich bin nicht unfroh, da ich dann doch etwas abgeben kann und sie in professioneller Betreuung ist. Mal sehen, wie es ihr nach der Kur geht. Den beiden Anderen geht es ganz gut. Eigentlich wie immer. Hoffe es bleibt so.
So das war's erstmal. Träume erst mal weiter von J. Meine Freundin ist übrigens der Meinung, nach dem ganzen Sch... soll ich die Gelegenheit nutzten, und mit einer schönen Nacht mal etwas für meine Ego tun. Schöner Gedanke.
Gruß Carla
Original von Carla
Meine Freundin ist übrigens der Meinung, nach dem ganzen Sch... soll ich die Gelegenheit nutzten, und mit einer schönen Nacht mal etwas für meine Ego tun. Schöner Gedanke.
hi carla!
eine kluge freundin hast du da! ich rate dir das gleiche. du weißt dass J. nicht der richtige typ ist um mit ihm eine partnerschaft einzugehen - aber dafür ist es zum jetzigen zeitpunkt auch viel zu früh. du bist aber nicht nur mutter, studentin oder jemand, der im haushalt viel um die ohren hat. nein, du bist auch eine frau und hast durchaus ein anrecht darauf, deine fantasien auszuleben! hab spaß mit J. wenn sich die gelegenheit ergibt! das ist balsam für die seele! du musst dir nur immer vor augen halten, dass er nur ein abenteuer ist. verlier dein herz nicht.
Original von Carla
Ich dachte irgendwie dass bei mir die große Reue einsetzt, wenn er weg ist und ich sofort merke, wie er mir wenigstens im Alltag fehlt. Aber leider gar nicht.
carla, ich kenne das gefühl. es ist schrecklich wenn man merkt, dass einem der ex-partner nicht fehlt. als ich mich von meinem ex (anfangs auf probe) getrennt hatte, dachte ich - naja, du wirst ihn vermissen und so deine gefühle wiederentdecken. das gegenteil war der fall. auf jeden fall ist es ein zeichen, dass dieser lebensabschnitt beendet ist.
du hattest mit oli schöne jahre, aber es ist vorbei. nun solltest du dich auf deine zukunft freuen!
liebe grüße
thekla
Hallo!
Bin aus der Kur zurück, seit Mittwoch. Es war wirklich gut für mich. Habe sehr viele Thrapiegespräche gehabt, die mir sehr geholfen haben. Habe doch einige Entscheidungen treffen können. Allerdings hapert es teilweise doch sehr an der Umsetzung.
Habe mich entschieden, erstmal alleine zu bleiben. Allerdings weiß ich nicht, wie ich es O. mitteilen soll. Zumal er sich alle Mühe gibt, mir Blumen kauft, und mir allerlei Liebesschwüre liefert. Glaube, er meint es ehrlich. Allerdings auf eine bequeme Art, er will immer noch nicht an unsere wirklichen Probleme ran. Auf keine Fall. Das schnallt er einfach nicht, dass ich dann nicht mit ihm zusammen sein kann. Aber ich finde auch tatsächlich den Absprung nicht. Den letztendlichen Schlußstrich ziehe ich nicht. So versucht er immer wieder mich zu beziercen und so manches mal kommt er an sein Ziel. Hinterher fühle ich mich meistens nicht so toll. Habe ich ihm schon gesagt, er versteht es nicht.
Dazu kommt noch, dass ich gestern tatsächlich nach 6 Monaten J. wiedergetroffen habe. Ich bin doch verliebt. Sehr sogar. Und das ganze wird immer merkwürdiger. Er hat mir gestern eröffnet, dass er auch ernsthaften Beziehungstress hat. Vor Weihnachten waren sie auseinander (er ist sei 12 Jahren mit seiner Frau zusammen, sie geht fremd (er allerdings auch)). Nachdem sich beide wieder sehr bemüht haben, war es wohl besser. Aber jetzt sieht es nicht mehr so gut aus. Er weiß nicht, ob sie tatsächlich noch eine Zukunft haben. Und dann sagte er noch, dass er oft an mich denkt. Er häufiger mit seinem Freund über uns redet. Und eine Hinderungsgrund, warum er sich zurückhält ist, dass es kompliziert werden kann, wenn innerhalb eines Freundeskreises Affären beginnen. Dem stimme ich nämlich voll und ganz zu. Wie ist es für O. und J' Frau, wenn alle wissen, dass da was läuft, nur sie nicht? Und umgekehrt auch. Ich mag das unseren Freunden nicht zumuten, O. etwas vormachen zu müssen. Naja, auf jedenfall hatte ich damit nicht gerechnet. J. ist ein untereuer Halodri. Ich hätte nicht gedacht, dass da tatsächlich mehr hinter stecken sollte. Kann ich auch jetzt nicht glauben. Er versprach mir noch, dass er ab jetzt nicht mehr untreu sein wird. Sehr merkwürdig.
Die Nacht endete dann damit, dass ich mit O. geschlafen habe (er war hier als Babysitter) und ich dabei nur an J. dachte. :(
Fühle mich entsprechend scheußlich. O. gegenüber und weil ich gerne J. bei mir hätte. Und jetzt habe ich richtigen Liebeskummer. Mal wieder. Dachte, J. wäre out, aber ich möchte so gerne mit ihm zusammen sein.
Liebe Grüße Carla
Bin ziemlich rastlos und habe große Sehnsucht nach J. Weiß gar nicht, wie ich es aushalten soll, ihn lange nicht mehr zu sehen. Wünschte, ich könnte mal in Ruhe mit ihm zusammen sein.
Frage mich, was ich an ihm so toll finde? Es gibt so einiges was mich störrt, aber dennoch will ich mit ihm zusammen sein. Seit 11/2 Jahren kämpfe ich mit mir und will ihn loswerden. Zeitweise war es nur eine Flucht aus meiner Ehe aber inzwischen bin ich mir nicht mehr so sicher, ob nicht schon die ganze Zeit ernstahfter in ihn verliebt bin. Ist aber auch egal. Tatsache ist jetzt bin ich es und sitze hier und würde am liebsten Kontakt zu ihm aufnehmen. Aber geht ja nicht.
Er versucht ja gerade seine Ehe zu retten. Er fährt am Freitag mit seiner Frau in den Urlaub. Es ist traurig. Hätte ihn so gerne jetzt hier bei mir. Wünschte, es wäre nur ein Flirt. Hab versucht, die Kontrolle zu behalten.
Muß mir jetzt ernsthaft was mit meinem Mann überlegen. Hoffentlich finde ich endlich den Mut, eine Schlußstrich zu ziehen. Es fällt mir aus Angst so schwer.
Irgendwie habe ich im Moment das Gefühl, unaufrichtig mit ihm zu sein. Ich habe aber wirklich versucht, unsere Ehe zu retten. Mit J. wäre es nur ein Geplänkel geblieben, wenn O. und ich unsere Probleme rechtzeitig in den Griff bekommen hätten. Jetzt ist es irgendwie zu spät, da ich mich inzwischen neu verliebt habe.
Alle, die im Forum hier schreiben und betrogen wurden, werden wahrscheinlich über meine unaufrichtigkeit schimpfen. Habe aber wirklich alles versucht, um erstmal unsere Ehe zu retten. Soll ich O denn jetzt sagen, dass ich mich inzwischen in einen anderen verliebt habe? Ich bin mir ganz sicher, unabhängig davon, möchte ich nicht mehr. Soll ich J. dann überhaupt ins Spiel bringen?
Carla
Hi1
Inzwischen ist so einiges passiert. O. hat sich z.T. von seiner schrecklichsten Seite gezeigt. Die Entfernung zu ihm ist inzwischen groß. Ich fühle mich sehr wohl dabei und in der Regel vermisse ich ihn kaum. Es klappt alles mehr oder weniger gut. Finanziell ist es teilweise beängstigend und dann läuft es wieder.
Seit ca. 2 1/2 Wochen ist O. wieder der Alte, so wie es schön wäre, wenn er immer so gewesen wäre. Er kümmert sich und er erfüllt seine Aufgabenbereiche (obwohl er nicht hier wohnt, mäht er mir den Rasen!?!) Eben so wie ich weiß, dass er es super kann. In den ersten Tagen habe ich mich tierisch gefreut, ich fing an wieder richtige Gefühle für ihn zu haben. Habe mich schon vorher gefreut wenn er kommt, die Zeit mit ihm nett verbracht usw. Ich habe mehrmals sogar wieder mit ihm geschlafen. Ich/wir waren entsprechend ganz gut drauf. Seit einigen Tagen merke ich jedoch wieder das alte Desinteresse. Gestern waren wir zusammen im Kino. Ich hätte genausogut mit einem Kollegen hingehen können. Ob er da nun saß oder nicht, war gar nicht wichtig. Ich bin schon traurig. Wie O. mal zu mir sagte, ich wünsche mir sehr die alten Gefühle für ihn, aber es scheint nur bei einme Wunsch zu bleiben. Ich habe das erstmal abwartend zur Kenntnis genommen. Aber es scheint tatsächlich so. Seit 4 Monaten wohnt er jetzt woanders und ich fühle mich wohlen denn je. Sieht doch eher so aus, als wünsche ich mir ihn wieder zu lieben, aber ich tue es nicht wirklich mehr.
Dann gibt es immer noch J. Wir sehen uns jetzt alle paar Wochen. Vor zwei Wochen hatten wir die Gelegenheit, zu knutschen. Im letzten Moment habe ich genkiffen. Ich hatte nicht den Mut und habe gekniffen. Wirklich schade. Inzwischen sind wir richtig gute Freunde geworden. Wir reden über die persönlichsten Sachen und kommen prima miteinander aus. Was mir sorgen bereitet, wie er mit den Problemen seiner Frau umgeht. Er berichtet mir ziemlich genau was los ist. Seine Reaktion erinnert mich total an meinen Mann. Sind alle Männer eigentlich gleich? Wenn ihre Frau nicht mehr mit ihnen schlafen will, können sie nicht verstehen, was das für Ursachen haben könnte. Er versteht es nicht. Was ihn entschuldigt, ist das seine Frau nichts erklären/klären möchte. Da geht es ihm wie mir. Er sagt, er würde so einiges für seine Ehe tun. Glaube ich ihm auch. Aber sie will nichts regeln geschweige denn erklären. Kenn ich ja nur zu gut, wie weh sowas tut. Es ist tut undenlich weh, wenn der Partner einen ausschließt und nicht mit einem redet. Naja, auf jedendfall fehlt J. mir sehr. Ich wünschte ich hätte meinem Gefühlen nachgegeben und nicht gekniffen. Ich habe grundsätzlich Angst davor, dass er nur was von mir will, weil er es zu Hause nicht bekommt und keine andere zur Verfügung steht und ich zu blöd bin, um das zu merken. Traue mich nicht, ihn direkt zu fragen. Nehme es mir für's nächste mal vor und hoffe, mutig zu sein. Jetzt wäre es ja auch kein Fremdgehen mehr.O. hat mir klipp und klar gesagt, dass wir aus seiner Sicht getrennt sind. Und aus meiner auch. Auch wenn wir manchmal miteinander schlafen. Es würde mich nicht treffen, wenn er mit einer anderen schläft, da bin ich mir ganz sicher.
Trennen ist sch.. und schwierig. Wünschte, wir wären weiter auseinander. Fühle micht sonst gut, möchte aber auf jedenfall mit J. mehr Zeit verbringen. Vermisse ihn ganz schrecklich.
Sternschnuppe
21.04.2005, 11:03
Hallo Carla!
Kann Deine Situation mit Deinem Mann gut nachvollziehen - kenn mich aber bei J. nicht so ganz aus. Wie ist er denn mit seiner Frau verblieben, wie lange kennt ihr Euch schon und habt ihr jemals über eine gemeinsame Zukunft gesprochen??!
Ansonsten ist das ganze doch mit Vorsicht zu genießen- vielleicht braucht ihr beide ja nur jemand zum Trösten, und nicht mehr??!
Lg, Sternschnuppe
Mit ihm ist es merkwürdig. Frage mich selber dauernd was es ist. Weiß es nicht. Von allem sicherlich etwas.
Wir kennen uns seit zwei Jahren. Wir konnten uns von Anfang an super gut unterhalten, was mit O. schwierig ist. Das war für mich ganz neu und toll. Außerdem ist er ein Typ, der weiß was man wann in welcher Situation einer Frau sagen sollte um sie zu beeindrucken. Er hat Charme ohne Ende und ist entsprechend hoch frequentiert, was Frauen angeht. Der treueste ist er nicht. Stört mich gar nicht sonderlich. Tut mir eher leid, dass er anscheinend außereheliche Bestätigung sucht. Glücklich ist er damit nämlich nicht, wie er sagte und er würde es jetzt auch nicht mehr tun. Ich weiß gar nicht, ob er das überhaupt so sagen kann. Aber wie gesagt, stört mich persönlich (komischerweise) überhaupt nicht.
Er spricht mit seinem bestem Kumpel viel über mich, wie es mir geht und so. Er macht genauso wenig wie ich einen Hehl daraus, dass wir uns sehr mögen. Was sehr schön ist, dass er mir sehr viele persönliche Dinge anvertraut. Wie es war als seine Eltern starben, wie sein bisheriges Leben so war und ist, wie es mit seiner Frau läuft. Sein Kumpel ist sehr verwundert, dass er mit mir darüber redet. Der hat nämlich (zu Recht?!?) Sorge, dass wir tatsächlich eine Affäre beginnen. Er sieht das als Problem für alle. Ein bißchen hat er Recht, was ist danach? Es kann ja sein, dass alles ganz schnell kippt und dann?
Mir gefällt halt im Umgang einiges mit seiner Frau nicht. Sie hat sich äußerlich total verändert, wohl unheimlich viel abgenommen. Ihm gefällt es nicht besonders. Dann hat sie angeblich auch eine Affäre, was sie allerdings bestreitet. Er würde dann sofort die Scheidung einreichen, sagt er. Aber er tut doch das gleiche, wieso sollen für sie andere Regeln gelten, als für ihn? Er sollte sich auch fragen, was schief läuft, dass sie sich so verändert und fremd geht. Da kann ich sie gut verstehen. Ich verändere mich ja auch stetig, angtrieben weil ich so unglücklich war. Es kommen dann halt mal so merkwürdige Aussagen wie, kein wunder das er fremd gehe wenn sie absolut nicht mehr mit ihm schlafen will. Das regt mich dann schon auf. Andererseits zu seiner Verteidigung, sagt er, er hat schon alles versucht, mit ihr zu besprechen. Warum sie so ist, wo die Probleme liegen, aber sie will nicht. Sagt nur, das sei bei ihr eben so und damit müsste er sich abfinden. Und da kann ich ihn voll verstehen. Bei mir ist es genauso: du weißt genau es geht gerade alles den Bach runter und willst alles tun, um das zu verhindern, und der andere hat keinen bock auch nur einen Piep von sich zu geben. Das ist so fies. Du hast keine einziege Chance, egal welchen Kopfstand du machst, ohne den anderen kannst du nichts tun. Irgendwann kommt dann der Punkt, wo du dich um dich selbst kümmerst, weil es einfach so weh tut und du nur noch da raus willst. Er ist kurz davor. Zweimal waren sie schon am Ende und versuchen es jetzt wieder. Aber er sagt selber, wie es in einem Jahr aussieht kann er jetzt nicht sagen.
So sieht es erstmal aus. Wir verstehen uns, weil wir teilweise die gleichen Probleme haben. Wir brauchen jemanden der uns aufbaut und tröstet. Wir brauchen jemanden zum Spaß haben (und wir können herrlich miteinander feiern, ist immer super lustig und entspannend). Und wir brachen jemanden zum reden.
Ich frage mich, ob es ein gutes Zeichen (im Sinne von echter Zuneigung) ist, dass wir noch keine Grenzen überschritten haben oder ein schlechtes. Wir haben uns nur schon mitgeteilt, dass wir es gerne würden. Ist das nun gut oder schlecht?
Ich bin manchmal auch der Meinung, dass er unehrlich ist. Vielleicht will ich es so sehen, aber ich habe das Gefühl dass er mehr für mich empfindet als er zugibt. Zu einer Freundin sagte er letztes Jahr zwar, dass er hofft, ich interpretiere nicht mehr rein, als es ist. Aber andererseits, wieso erzähle ich jemanden von so privaten Dingen wie die Krankheit und Tot seiner Mutter und wie es für ihn war, als sein Vater starb und welche ernsthaften Probleme er mit seiner Frau hat. Ich kenne viele Männer die ich mag, und dennoch erzähle ich denen auch nicht was bei mir so läuft, geschweige denn die mir.
Mit O. ist es seltsam. Meine Freundin hat es heute gut beschrieben. Wenn wir nochmal eine Chance haben wollen, müssten wir uns erst mal wieder ineinander verlieben. Und solange ich die Sache mit J. nicht geklärt oder sogar ausgelebt habe, wird es ganz schwer für mich, mich wieder auf O. einzulassen.
LG Carla
Hallo Carla,
ich habe deinen thread durchgelesen und wollte dich mal fragen ob du auch mal an die Frau von J. denkst und dich fragst wie sie sich vielleicht dabei fühlt, dass ihr Mann sich einer anderen Frau anvertraut was die eigenen Probleme angeht?!?
Ich finde dein Verhalten ein bischen gemein.
Du triffst dich mit ihm um deinen eigenen Sorgen/Schmerz aus dem Weg zu gehen und hoffst auf Linderung (ihr koennt gut feiern usw) aber die Ralität wird dich immer einholen.
Und ich glaube nicht, dass J. es ernst mit dir meint. Sorry.
Er sucht auch Ablenkung und hat sich diese ja, nach deiner Erzählung nach, auch schon geholt (sex technisch).
Was erwartest du von so einem Mann?!?
Glaubst du wirklich , dass er erlich zu dir ist?!?
Wie er nämlich zu Hause mit seiner Frau umgeht weisst du nicht; du kennst nur seine Geschichten.
Ich finde es immer unfair wenn man sich dann in die Probleme anderer einmischt obwohl man nur eine Seite der Medaille kennt.
Klar kann er gut mit dir reden du bist für ihn ja auch noch nicht zur Gewohnheit geworden wie seine Frau.
Was nützt euch beiden die Flucht?
Schafft klare Verhältnisse in eurer beiden Ehen.
Lg,
2ida
Hallo 2ida,
und wie ich an seine Frau denke. Sie tut mir leid und ich möchte nicht mit J. zusammen bleiben. In vielen Punkten kann ich mich sehr in sie hereinversetzten. Mir geht es bei einigem wie ihr. Sie verändert sich äußerlich ohne Ende, sucht Zuspruch bei jemand anderem und sie hat immer zurückgesteckt, damit J. beruflich weiterkommt. Er scheint erst jetzt zu merken, das irgendwas mit der Beziehung nicht stimmt. Ziemlich spät. Wenn sie sich schon anders orientiert, ist schon soviel gelaufen. Das kenne ich selber auch. Bevor ich überhaupt den Gedanken Trennung auch nur angedacht habe, waren schon soviele traurige Stunden vergangen. Und bis dann eine Entscheidung in diese Richtung verläuft, liegen doch noch viele Versuche und Mißerfolge dazwischen. Das hat J. alles gar nicht geschnallt. Jetzt endlich versucht er so einiges. Aber bei ihr ist es glaube ich schon zu spät. Sie hat innerlich glaube ich schon abgeschlossen und will deswegen gar nicht mehr mit ihm reden. Das ist das einzige was ich ihrerseits nicht i.O. finde. Dann sollte sie endgültige einen Schlußstrich ziehen. Aber wer weiß, vielleicht will sie, dass er es tut und nicht auch noch diese Entscheidung treffen müssen. All das habe ich J. soweit gesagt und er versucht es zu verstehen. Ich denke, ich habe ihm ganz klar gemacht, dass ich seine Frau um einiges besser verstehe als ihn. Und das ich es nicht verwunderlich finde, so wie er mit ihr umgeht, dass sie keinen Bock mehr hat. Das akzeptiert er auch. Und das spricht wenigstens etwas für ihn. Es ist also auf keinen Fall so, dass ich hinter seinem Verhalten stehe, im Gegenteil.
Ich denke, ich habe mir bezüglich seiner Frau nichts vorzuwerfen. Ich habe mich bisher auf gar nichts eingelassen. Und es besteht kein Grund auf mich sauer zu sein. Wenn ein Mann mit seinem Kumpel darüber redet, wäre ja auch nichts dabei. Und nur weil ich eine Frau bin, kann es doch nicht so schlimm sein, oder sehe ich das falsch?
Und meine Ehe kann ich gar nicht regeln, weil O. es nicht will. Ich habe alles erdenkliche versucht, um mit ihm ins Gespräch zu kommen. Alles. Nur nach so vielen Jahren fällt es mir schwer den endgültigen Schlußstrich zu ziehen. Das geht O. auch so, sagt er zumindest. Bis vor kurzem hatte ich eigentlich das Ziel, wieder mit im ihm ins Reine zu kommen. Wie O. auch. Im Moment scheint sich das bei uns beiden geändert zu haben. Und O. hat mir bereits vor 5 Wochen mitgeteilt bei profamilia im Gespräch, dass wir ganz klar getrennt sind und jeder bis auf weiteres seiner Wege geht. Für ihn sei es zumindest so.
LG Carla
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