Witz über Deutsche

[Carrie81]

Ned bös sein :rolleyes:

Ein hübsches Mädchen, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einem Zugabteil. Das hübsche Mädl neben der Nonne und der Deutsche neben dem Österreicher.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und es wird finster. Man hört ein schnalzen, als der Zug wieder rausfährt sehen alle den Deutschen, wie er seine Backe reibt.

Denkt die Nonne:" Ha, der Deutsche, der wollte sich an der hübschen Frau vergehen, in der Sicherheit der Finsternis und sie hat sich gewehrt. Gut gemacht."

Denkt die Hübsche:"Ha, der Deutsche, der wollte mich angrapschen, hat die Nonne erwischt, die hat ihn geschlagen. Gut so."

Denkt der Deutsche:" Ha, der Österreicher, der wollte das Mädl angrapschen, hat die Nonne erwischt, die hat sich gewehrt und mich erwischt. na toll."

Denkt der Österreicher:" Im nächsten Tunö prack i dem Piefke no ane!"
(Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen noch eine runter) :))

[Ysabella]

:lool) *schmeiss mich weg

[jeanny]

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!" Darauf der Offizier: "Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!"


*muahahahaha* :))

so, das is jetzt bissl fies, bitte auch net böse sein, aber hab grad so viel gefunden :)


Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

[BIGMON]

loooooool, beide net schlecht... :daumen) :elch)

[plofre]

Wo wir schon bei der Zugspitze sind, liebe Piefkes: :D

Wie kommt es wohl, dass euer höchster Berg euch auch nur zur Hälfte gehört?
Könnte es daran liegen, dass der Liebe Gott den kleinen Hügel mal ein bisschen zur Seite geschoben hat, damit davor mehr Platz für uns Österreicher ist? :elch)

LG plofre ;)

[Wobo21]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"

[sweetheart]

Der war super!!! ;hahaha) jo)) :a)

NOCH MEHR!! NOCH MEHR!!!

[Ysabella]

=)

[SirDonar]

'Ötzi' gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden.Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

:elch)

[plofre]

Original von SirDonar
Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden.
:elch)

:elch) Glaubt ihr, wir präsentieren euch unser Hirn auf dem Silbertablett? Das ist gut versteckt. :elch)

plofre

[SirDonar]

Warum die Österreicher jetzt Viagra-Pillen in die Nadelwälder werfen?
Ganz einfach: Sie hätten zu Weihnachten gern Tannenbäume mit Ständer!

[Patrick R.]

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

[SirDonar]

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

[plofre]

Der Witz ist nicht grundsätzlich schlecht, nur momentan nicht ganz passend.
Der jetztige österreichische Regierungschef, Bundeskanzler Wolfgang Schüssel, ist, leider Gottes, alles andere als dumm.
Er ist vielmehr sehr gerissen und hat sogar Jörg Haider ausgehungert. Seine Klientel, die Reichen und Mächtigen, bedient er mit größter Effizienz.
Dumm wäre er uns lieber, dann bekämen wir ihn schneller los.

Gruß
plofre

[Geisterfahrer]

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

[Tender]

Was macht n Österreicher mit nem stück Brot auf dem Klo?

- Die WC- Ente füttern.... =)

[Ysabella]

Wird das nun der Össi - Witze Thread ?(

Na dann mal her mit

[SirDonar]

@ Ysabella: aber nein, des wird der Nationalitäten - Witze Thread! =)

Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen die folgenden Menschen gestrandet sind:


2 Italiener und einer Italienerin
2 Franzosen und eine Französin
2 Deutsche und eine Deutsche
2 Griechen und eine Griechin
2 Briten und eine Britin
2 Bulgarier und eine Bulgarin
2 Japaner und eine Japanerin
2 Iren und eine Irin
2 Amerikaner und eine Amerikanerin

Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois.

Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von den beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.

Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.

Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.

Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.

Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.

Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat.
Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht.

:elch) ;hahaha) :-)))

[Ysabella]

Hehe Donar. So ein Thema hatten wir aber schon mal *smile.

PS: Klasse der Witz =)

[SirDonar]

sorry! :cry)

[Carrie81]

Heyyyy, das war doch mal der "Witz über Deutsche" Tread und jetzt... hallo??? :tor) Eigentor geschossen???

Eine Begründung zu Eurer Pisa Studie:

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."

[Geisterfahrer]

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein y!"
Bing - Bing - Bing - Bing - ...


Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

[SirDonar]

Original von Carrie81
Heyyyy, das war doch mal der "Witz über Deutsche" Tread und jetzt... hallo??? :tor) Eigentor geschossen???

aber liebste carrie, nim das doch nicht so ernst, auch wir deutsche möchten mal unseren spass haben, da wir momentan nicht viel zu lachen haben wenn sich nur mal gerhard schröder anschaut, kann man das ja wohl auch verstehen! =) :elch)

[Geisterfahrer]

Zitat "EAV - Heiders Sprung in seiner schüssel"

und von washington bis brüssel ist der zugang scharf vermient.. danke haider danke schüssel... Jedes Volk bekommt was es verdient...

da steh ich zu schröder :elch)

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...


Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:
"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

[SirDonar]

Zwei Schweizer unterhalten sich: Der eine: "Weihnachten ischt schön!" Der andere: "Geschlechtsverkehr ischt schön!" Darauf der eine: "Weihnachten ischt öfter!"

[SirDonar]

das hier plofre ist der thread, den ich meinte! :D

[Tarlanc]

In einem Supermarkt gibt es ein Auto zu gewinnen. Ein Showmaster steht auf einer Bühne, um die sich viele Leute versammelt haben und sucht sich jemanden aus, mit dem er um das Auto spielen will. Um dem Publikum was zu bieten wählt er eine üppige Blondine im Minrock aus und die Menge ist begeistert.
Der Showmaster wendet sich an seine Kanditatin: 'Ich werde ihnen jetzt eine Frage stellen und wenn sie diese richtig beantworten, dann kriegen sie das nagelneue Auto, das hier steht. Die Frage ist: Wie heisst die Hauptstadt von Finnland?'
Die Blondine überlegt und überlegt und ist offensichtlich überfordert. Schliesslich sagt sie: 'Ähhm, ... ist das ähm... Norwegen?'
Der Showmaster muss sich ein Lachen verkneifen und will sie schon wieder von der Bühne schicken, da ruft die Menge im Chor 'Gebt ihr noch ne Chance! Gebt ihr noch ne Chance!'
Also denkt sich der Showmaster eine etwas leichtere Frage aus und fragt: 'Was gibt 12x12?'
Wieder überlegt die Blondine lange und antwortet schliesslich: 'Ähm...22?'
Der Showmaster kommt nicht mal dazu, zu sagen, dass es falsch ist, ruft das Publikum sichlich erheitert wieder 'Gebt ihr noch ne Chance! Gebt ihr noch ne Chance!'
Also stellt der Showmaster eine letzte Frage: 'Was gibt 2+2?'
Die Blonine überlegt wieder eine Ewigkeit und antwortet dann 'Ähhm, 4!'
Ruft ein Österreicher aus dem Publikum 'Gebts ara no a Schangs! Gebts ara no a Schangs!'