Witze für den Männer(Frauen)stamm

[almac]

Sie dir blank ...


Ein Student trifft seinen Freund, währnd sie sich unterhalten fällt ihm auf das sein Kumpel ständig irgendwas auszuspucken scheint. Dabei murmelt er etwas wie "die alte konnt fahren..."

Das geht eine ganze weile so bis er ihn endlich fragt was es damit auf sich hat. Antwortet dieser:

Also ich bin vorhin per anhalter gefahren, hat so ne Omi angehalten und mich mitgenommen. Und ich sag dir der horror, die is gerast wie ne irre. Einigemale war das ziemlich knapp wie sie überholt hat etc.

Was soll ich sagen einmal überholt sie einen LKW und von vorn kam auch n LKW, das konnten wir nich schaffen. Da hab ich in meiner verzweiflung geschrien "alte wenn du das schaffst ... leck ich sie dir blank"

Und was soll ich sagen ... Die Alte konnte fahren *Haarausspuck*







Ich hoffe is nich zu derb ? :P

[almac]

Ein kleiner Deutscher geht mit seiner Freundin picknicken in einem
Gebirgstal nahe der spanischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen
passiert gar nichts.
Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Spanier
auf
dem Berg und schreit herunter: "****en?"
"Nein", schreit der Deutsche zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Spanier wieder: "****en?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Deutsche wieder zurück, wieder später
der Spanier: "****en?"
Da wird es dem Deutschen zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du
ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Paellafresser
Bescheid!"
Während der Deutsche auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Spanier vorne den steilen Stieg
runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur
Sache.
Als dann der Deutsche oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er
total erstaunt:
"Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ****en !!!"

[almac]

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

[Pingu]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel remt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

[mofti]

zwei spermien schwimmen um die wette. das eine:" ich werd ein junge! ich werd ein Junge!" das andre:"ich werd ein mädchen! ich werd ein mädchen!" plötzlich treffen sie einen krümel:" ihr werdet gar nichts! ihr seid in der speiseröhre!"

nach dem sex im bett. frau:" woran denkst du gerade?" mann:"kennst du nicht!"

[nachtschatten]

ein großes haus mit mehren paaren:

sagt die eine frau zu ihrem mann: "ey weisste was, unten im ersten stock wohnt ein mann, der hat schon mit allen frauen hier im haus geschlafen, ausser mit einer einzigen"

"und ich sag dir eins, das kann nur die olle frau kruse ausm zweiten stock sein" ;)

[almac]

Zwei Freundinnen treffen sich.
Sagt die eine: "Stell Dir vor. Gestern komme ich früher von der Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche, und holt sich einen runter."
Sagt die andere: "Und was hast du gemacht?"
Die erste: "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund genommen."
-- "Ja warum das denn" --
Die erste: "Ich kann doch besser den Mund ausspühlen, als die ganze Küche wischen."

[almac]

Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft.
Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen. und sagt: "Lieber Gott - lass es einen Teebeutel sein..."

[almac]

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."

[Jenny]

Sagt der Elefant zum Kamel:
"Wieso hast du denn deine Brüste auf dem Rücken?"

Sagt das Kamel zum Elefanten:
"Das fragst du, wo dir ein Pimmel aus dem Gesicht hängt!?"

[Marco]

Sagt ein Mann zu seinem besten Freund!!!!

Was wären wir eigentlich, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde?????

Wären wir dann Verwante oder Verschwägert????

Sagt der Freund: NEIN NEIN!!!! Wir wären dann QUITT

[Jenny]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

:staun)

[drm]

> Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
>
> "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern
> indem man zusätzlich etwas verkauft.
> Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin"
>
> Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
> Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax
Glasreiniger.
> Kundin: Wozu den Glasreiniger?
> Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die
> Fenster blitzen!
> Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
> Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du
> weitermachen.
> Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht,
> findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax
> Glasreiniger.
> Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax
> Glasreiniger?
> Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht b***** können, haben Sie ja Zeit
> zum Fensterputzen!

[drm]

> Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im
> kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
> sehr zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er
> also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
> versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch
> mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie
> sich ein paar Nonnen nähern.
> Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert
> stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
> Die Nonnen kommen heran:
> Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
> Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
> Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!"
> Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
> Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne
> ausruft:"Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
> Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz
> und zieht vorne fünfmal.
> Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
> Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!"
> Daraufhin will es die 3.Nonne genau wissen und steckt eine
> 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal.
> Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Schillinge und nur soo wenig
> Shampoo?"

[Nephthys]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

[Nephthys]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,
als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Nephthys]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein!

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen

[sarotti]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?'
'Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt.'
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes
Erlebnis hier draußen?'
'Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich.
Dann haben wir alle sie gevögelt.'
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?'
Antwortet der Farmer: 'Das war, als ich mich selbst verlaufen hatte.'

[drm]

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, ladet am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ...

Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
:elch) :daumen)

[Ysabella]

Gerade kam das Kind auf die Welt. Es ist ein Mädchen. Die junge Mutter beharrt auf den Namen Uschi. Der Vater meint er könne sich den Namen unmöglich für das Standesamt merken, so aufgeregt wäre er. Darauf Sie: "Denke einfach an die Muschi und streiche den ersten Buchstaben."
Später im Standesamt wird der Vater erwartungsgemäß nach dem Namen gefragt. Er: "OTZE !!!"


:elch)

[Ysabella]

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stönende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

[Ysabella]

Eines nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil ...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu ihr: " Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt:"Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er:"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie:"Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er:"Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie:"Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!"
Er:"Freilich kannst du .... Bitte ...."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint binzelnd im Schlafanzug und sagt verschlafen:"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann Mama auch runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!!!!!"

[Blues]

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
Dass die Sitze sauber bleiben!

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch
bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine A~¤ltere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das Älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber
muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein
Kondom geplatzt!"
Sagt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Rüdiger!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stauhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,
entweder ich komme oder ich gehe!"

Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum
schreien?
Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!

Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel.....
Jedesmal wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das GorillamAännchen hat eine mordsmA~¤A~Y"ige
Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in
den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. AnschlieA~Y"end wirft er ihn
A~1/4ber das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen,
er
hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute
Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das
sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt
das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur
immer in den Mund nimmst...?"

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hA~¤lt am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin
zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine
Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr
Tag..."

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Ein etwas kurzsichtiger JA~¤ger sieht im Wald einen BA~¤ren. Er
schieA~Y"t
auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber
zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den BA~¤ren erneut und ballert los. Kurz darauf spA~1/4rt er
wieder
die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der
Rauch
verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzA~¤hle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer
am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers
bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der
Vater
springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt
ihm gerade erzA~¤hlt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Naürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett
und
vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf

Stunden -
sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus
dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
mit einem riesigen Blumenstrauß" bereit und überreicht ihn dem
Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe
nur alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß", aber Sie sind
der erste Pole der hier nichts geklaut hat!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und
einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm
einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem
Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde
sieht
ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube,
das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
empAört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie
der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt
Bescheid ..."


Eine Ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,
und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der
Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo
Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstücken auf
der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre
schlechten
Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er
auf
und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er
antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem
Sex?"

[Ysabella]

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen.Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den Schaden beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres.Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzu bekannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis.Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?""Nein, Du Dummerchen!""Oder ist es Dein Freund?"Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

[Liane]

2 Schwule fliegen in den Urlaub. Sagt der eine Schwule
zum Anderen:
"Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der Andere:
"Doch nicht hier
im Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit!"
Antwortet sein Freund:
"Die schlafen doch alle, pass mal auf!" und ruft ins
Flugzeug:
"HAAAALLLLOOOO, kann mir jemand sagen, wie spät es
ist?!" Keiner
antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im
Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug
und fragt einen
Mann in der 2.Reihe, warum er sich von oben bis unten
bekotzt hat und nicht
nach ihr gerufen hat.
Er antwortet:
"Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur
jemand nach
der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch
ge****t!" :bigok:

[Ysabella]

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand
schickt er diesen auf den Balkon:

"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom

Balkon tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf ??".

Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".



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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:

"Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei

Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."

"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."



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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben

Stunde sagt der erste Kiffer:

'Ich glaub, es hat geklingelt.'

Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal

einer die Tür aufmachen.'

Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet

die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und

meint:

'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'



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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und will einen guten Eindruck machen. Nach dem

Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine
mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen
fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater.

"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er
noch einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher

und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheisst!

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer

Stange sitzt. Er spricht die Frau an:

"He, du!"

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!"

Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:

"Du siehst zum Kotzen aus!"

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit

einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag

kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur:

"Du weisst Bescheid ..."

[Sisi]

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."


Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "****en!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "****en!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum ****en ist er zu klein!"


Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!"