Der Herr Doktor lässt bitten

[Nephthys]

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,ein
japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die
drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre
größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter.
Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, daß er 50
Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in
einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir
noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte
einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist
der junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst
ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein,
brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann
heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, daß er viereinhalb Millionen
arbeitslos gemacht hat."

[Nephthys]

Ein Mann ist zur Generaluntersuchung beim Arzt. Er muß unter anderem eine Spermaprobe abgeben.Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder in die Praxis - das Glas ist genauso leer, wie er es bekommen hatte.
" Ich habe es wirklich versucht ! Zuerst mit der linken, dann mit der rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert - zuerst mit den Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit den Zähnen und dann auch noch ohne Zähne ! Schließlich haben wir auch noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten ! Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund." erzählt der Patient.
"Sie haben Ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ?" fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufgebracht !!"

[Nephthys]

Eine älter Dame geht zu Ihrem Hausarzt und sagt.
"Herr Doktor, ich möchte in meinem hohen Alter noch einmal Sex haben mit meinem Mann. Aber er lässt sich nicht mehr rum kriegen.".
Doktor : "Hier, geben Sie ihm kurz vorher diese Pillen in den Kaffee und warten Sie ab"
2 Wochen später ist die Dame wieder da. Der Doctor ganz aufgeregt : "Und, wie war es ?"

Sie : "Also ich habe ihm, wie Sie gesagt haben die Pillen in den Kaffe getan. Da springt er auf. Räumt mit einer Hand den Tisch ab,
alles fliegt in hohem Bogen durch den Raum. Er nimmt mich und schmeißt mich auf dem Tisch."

Doc : "Und, und ? Was ist dann passiert ?"

Sie : "Jetzt haben wir bei Mc Donalds Hausverbot"

[Max]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."

[Ysabella]

Die Geschichte von Radkäppchen und dem bösen Golf


Doktor.: Guten Tag!

Patient: Tacho!

Doktor.: Nun, was ist ihr Problem?

Patient: Ich verkaufe nun schon seit 35 Jahren Autos und seit letzter Woche habe ich den Eindruck, dass mich dieses Thema überall verfolgt.

Doktor.: Und wie macht sich das bei Ihnen bemerkbar?

Doktor: Wenn ich zum Beispiel an das Märchen von Radkäppchen und dem bösen Golf denke...

Doktor: Sie meinen Rotkäppchen und der böse Wolf.

Patient: Ja genau, sehen sie, da fing es schon an.

Doktor: Dann erzählen sie doch mal!

Patient: OK, nunja wie ja allgemein bekannt, ging Radkäppchen durch den dunklen Wald. Es war Winter und damit sie schneller vorwärts kam, hatte Radkäppchen sich ein paar Lan(d)cia geleast. Hinter dem dunklen Wald musste es den Farrenberg überqueren und gelangte so ins Odenthal. Unterwegs traf Radkäppchen ein kleines Schaf und ein Reh. Das waren das Lamm Borghini und das Reh No. Sie unterhielten sich ein bißchen doch schon bald wollte Radkäppchen sich verabschieden, denn es hatte sich abends mit Subishi verabredet. Da hörten sie etwas aufheulen, uns siehe da, es waren Toyoten. “Tja, nichts ist unmöglich. Schnell Ford, die tun was!”, rief Radkäppchen. “Passat also auf, Radkäppchen”, sagte das Lamm Borghini, “der böse Golf ist sicher wieder im Wald.” “Danke für den Tipo”. “Gut, dann werden wir uns jetzt wieder ins Gelände wagen.”

Doktor: Das war´s?

Patient: Nein, nein, es geht noch weiter.

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, dass sie immer sehr nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße. “Und dann lass ich mir die Au di oben liegenden Locken wellen.” Sie machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: “kickeriki, super bleifrei, 1,69, kickeriki, super bleifrei, kickeriki!” Aber das war nur der Benzinhahn. Sie setzte sich kurz auf den Rasen. Dort standen gerade 300 SL (Es el). 300 SL und ein japanische Kuh namens Plung.

Doktor: Plung?

Patient: Die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank einen schwarzen Tee mit Citrön und plauderte mit zwei Bremsen. “Warum riecht´n ihr so komisch?” “Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayerischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel.” In dem Moment kam plötzlich der böse Golf voll von der Seite. “Hallogen se doch mal aus'm Weg!. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie Fiat?” “Ich muss in die Waschstraße.” “Daihatzu aber noch einen langen Weg vor dir. Schau mal, ich Honda zur Verstärkung einen Ferrari Rocher.” “Nein danke, ich muss auf Ferrari Rocher immer Nissan.” “Heyyy,” sagte das Radkäppchen. Der böse Golf wurde jetzt richtig wütend. “ Du bist mir vielleicht ein Mazda. Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten.” In dem Moment kam zufällig gerade Prinz Burgwardt zu Calibra, auch der rote Corsa genannt, des Weges. Das Radkäppchen schrie: “Esso...s!” “Keine Angst Radkäppchen, ich Merce des aus!” Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opelpreisträger. Es kam zum Kampf: Puch, Puch, Dodge, Dodge, Puch! “Hau bloß ab, Golf böser, sonst schieß ich dich mit meinem Golf quer nieder, dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen. Verstehe: Nieder quer schnitz Reifen.” “Du kannst aber auch von mir aus nach Straßen graben. Aber ich schwöre dir peu Gott, lass mir das Radkäppchen in Ruhe. Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tiefer legen?” “Was heißt da tiefer legen? Du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddy leck.” “Ach Radkäppchen, nur ein Spritzer.” “Eine Spritztour? - Und in welcher Position?” “Ei, du wirst doch nicht erwarten, dass ich dir meine Nummern schilder?!” “Woher kommst du überhaupt?” “Aus Puff.” “Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich gerade auslauf.” “Verstehe, gerade auslauf. Macht nichts, mir ist es eh gerade abgestorben.” Trotzdem wurden die beiden ein Paar. Wie Romeo und... Alfa. Zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus in einem 2CV.

Doktor: Ja, ja, Ente gut, alles gut. Der nächste bitte!

[Ysabella]

Beim Sextherapeuten

Ein Paar - beide 78,bei einem Sextherapeuten
Der Arzt fragt:
" Was kann ich für Sie tun? "
Der Mann antwortet:
" Würden sie uns beim Sex zuschauen? "
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut:
" Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben. "
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt:
" Was genau versuchen sie, bei mir heraus zu finden? "
Der alte Mann sagt:
" Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90 Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108 Euro. "
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