Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Reststolz bewahren?
Hallo! Ich bin neu hier und lese mir allerdings schon seit einiger Zeit die Beiträge durch. Das mache ich, weil auch ich Beziehungsprobleme habe. Jetzt würde ich gerne Eure Meinung hören. Am besten fange ich mal ganz vorne an.
Vor ein paar Monaten fing mein Freund damit an, überall in unserer Beziehung Probleme zu sehen: Mal war es mein Alter (ich bin 3 Jahre älter), mal nehme ich angeblich nicht an seinem Leben teil, mal kam er mit meiner Vergangenheit nicht klar, mal dies mal das… Das Hauptproblem sah er darin, dass er das Gefühl hätte, etwas zu verpassen.
Er wollte alles perfekt haben und ist aber nie davon abgewichen, dass er mich sehr liebt. Es war die Hölle, wir haben tagelang überlegt, was wir jetzt tun sollen, er wollte eine Pause, ich aber nicht. Wir hatten dann zwei Wochen Schluss, sind aber trotzdem gemeinsam in Urlaub gefahren und dort wieder zusammen gekommen. Ab da lief alles super, wir hatten kaum noch Streit (vorher flogen oft die Fetzen) und alles war ziemlich harmonisch. Über unsere „Krise“ redeten wir nicht mehr. Was mir allerdings fehlte war irgendein kleines „Sorry“ dafür, dass er mir so wehgetan hat, als er sich von mir trennte. Aber nach einiger Zeit hatte ich das auch vergessen.
Vor knapp zwei Wochen fing er auf einmal wieder damit an, alles anzuzweifeln. Er hätte das Gefühl, etwas zu verpassen noch immer, wüsste aber gleichzeitig, dass ich die Frau seines Lebens bin. Und da er eine Zukunft mit mir plane, hätte er Schiss davor, irgendwann wieder das Gefühl zu bekommen, er müsste etwas mit anderen Frauen haben. Ich war wie vor den Kopf gestoßen! Gleichzeitig traf er sich mit einem Mädel, scheinbar harmlos zum Sport. Das letzte Wochenende war total schlimm, wir wussten beide nicht weiter. Ich habe ihm sooft gesagt, dass ich ihn liebe, er aber nicht mit mir spielen soll. Die Woche über war er beruflich unterwegs und wir hatten kaum Kontakt. Ich wusste nicht, ob wir uns am Wochenende überhaupt sehen würden. Habe versucht, mich so weit wie möglich abzulenken und mir meinen Terminkalender total voll gepackt. Sonntag Abend wollte er noch mal mit mir reden und ist vorbei gekommen. Nach einer Weile erzählte er mir, dass er sich am Freitag mit IHR (dem scheinbar harmlosen Mädel) getroffen hat und auch etwas mit ihr hatte. Sie waren zusammen aus und er hat bei ihr übernachtet, sie hätten aber beide gemerkt, dass das keinen Sinn macht mit ihnen. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, das hätte ich nicht gedacht! Bei all den Problemen, die wir hatten, wie kann er mir das antun? Hält mich warm und geht zu einer anderen. Er war an dem Abend total fertig und meinte, er wüsste jetzt, dass er einen großen Fehler gemacht hat, aber er würde es bereuen und er hätte gemerkt, wie viel ich ihm bedeute und er will mich nicht verlieren. Die Frage ist: Kann ich ihm trauen? Wir würden das nächste halbe Jahr durch berufliche Veränderung eine Fernbeziehung führen. Kann ich mich überhaupt noch mal auf ihn einlassen? Jeder Freundin würde ich von dem Kerl abraten, aber ich liebe ihn und weiß nicht, wie ich ohne ihn klarkommen soll. Aber ist er es wert, nach allem was er mir angetan hat? Er sagt, er hätte für die andere nie Gefühle gehabt, er hätte nur Bestätigung gebraucht und das Thema sei jetzt für ihn vom Tisch. Scheinbar könnte er siich jetzt wieder auf mich einlassen. Aber kann ich so etwas mitmachen, ohne komplett meinen Stolz zu verlieren?. Gestern hat er mir eine E-Mail geschrieben, in der er sich ellenlang für sein Verhalten entschuldigt. Schreibt, er wüsste jetzt, dass ich ihn wirklich geliebt haben muss und das ihm klar wäre, dass er mich verloren hätte. Macht er es sich nicht etwas einfach? Bilde ich mir das ein, oder hat er tatsächlich überhaupt nicht vor, um mich zu kämpfen? Ich weiß nicht, was ich tun soll. Verliere ich nicht meinen restlichen Stoz, wenn ich ihm schon wieder entgegenkomme?
Kannst du aus Liebe zu ihm soviele Kompromisse eingehen?
Versuche ihn mal zu teste, ob er dich wirklich liebt, oder nur froh ist, dass er jemanden an seiner Seite weiss. Das Alleinsein ist nichts für ihn, aber scheinbar ist er ja auf der Suche nach einer anderen, einer besseren? Er macht Sport mit ihr, warum nicht mit dir?
Das wichtige ist nicht, ob er dir viel bedeutet, sondern das wichtige ist, wieviel bedeutest du ihm!
Hast du denn auch das Gefühl etwas zu verpassen? Bist du seine erste richtige Freundin, du hattest schon einige Partner. Einseitige Liebe in Beziehungen kommt häufig vor, aber nur du kannst entscheiden, ob dir das reicht. Nutze die Chance, wenn ihr bald eine Enfernungsbeziehung führen werdet zu leben, er soll wissen, dass er nicht alles mit dir machen kann. Irgendwann solltest du soweit sein, dass du seine ewigen Entschuldigungen für seine Fehlverhalten nicht mehr akzeptieren kannst. Die Trennung von ihm wäre wohl wirklich eine akzeptabele Lösung, oder du kämpfst um ihn.
Ich hoffe sehr, dass du den Kampf nicht schon jetzt verloren hast.
JoE
Danke JoE101 für Deine Antwort! Ich weiß auch nicht, ob ich bereit bin, noch mehr einzustecken. Aber für mich ist Trennung immer noch die schlimmste Form. Ich kann mir einerseits nicht vorstellen, ohne ihn zu sein, wüßte aber andererseits auch nicht, wie wir aus dieser Situation wieder heraus kommen sollen. Ich habe nicht das Gefühl, etwas zu verpassen, kann das Gefühl jedoch sogar nachvollzeihen, weil es mir in meiner vorangegangenen Beziehung so ging. Allerdings habe ich mir damals auch eingestanden, dass etwas an meinen Gefühlen zu meinem Ex nicht stimmt. ER hingegen sagt ja, dass er mich liebt, obwohl er das Gefühl hat, etwas zu verpassen.
Er träumt wohl von einer offenen Beziehung?
Oder was glaubt er zu verpassen? Schränkst du ihn ein? Darf er nicht jenes und dieses unternehmen?
Mir macht es eher den Eindruck, dass er zur Zeit noch nicht richtig beziehungsfähig ist, aber wer ist das schon.
Helfen kann da nur eines, viele intensive Gespräche zu führen, hör auf dein Herz, aber auch ein wenig auf deinen Verstand. Manchmal ist es besser die Illusion aufzugeben, dass man die Lieben seines Lebens schon gefunden hat, vielleicht macht es ja zunächst den Anschein, doch irgendetwas ist, läuft, falsch.
Ihr könnt ja zusammen sein, als Freunde, vielleicht ist das eine Möglichkeit...........................
Dann wird er sehen das er eigendlich nichts verpasst ausser, dich...................
Endara82
10.09.2003, 02:16
Mmmmhhh... Das hört sich alles sehr kompliziert an. Vielleicht hilft dir meine Erfahrung.
Ich denke, wenn man einen anderen Menschen wirklich liebt, dann hat man keine Angst was zu verpassen, denn man hat alles was man braucht, zumindest in einer "intakten" Beziehung, in der Respekt und Vertrauen herrschen... Was glaubt er denn zu verpassen? Andere Frauen? Sorry, aber wenn er davor Angst hat, dann kann ihm keiner helfen und dann liebt er dich auch nicht.
Ich weiss, das hört sich hart an, aber ich glaube er versucht sich alle Optionen offen zu halten, wie verachtungswürdig...
Ich an deiner Stelle, würde mir eine Entscheidung verlangen! Denn dann geht es wenigstens DIR besser. Natürlich ist es schlimm, wenn die Entscheidung gegen dich ausfällt, aber auch das geht vorbei. Und wenn er sich für dich entscheidet, ist das auch bindend: -keine anderen Frauen -keine Angst mehr was zu verpassen!!!
Ich würde nicht mehr alles mit mir machen lassen, die Männer verliren dann den Respekt und behandeln dich wie es ihnen einfällt, du lehnst dich ja nicht auf...
Ich habe das selbst schon erlebt und ich weiss, es ist schrecklich.
Wenn er von dir (oder die Weiterführung eurer Beziehung) verlangt deinen Stolz, deine Wünsche, deine Träume und vielleicht auch dich selbst aufzugeben, dann lass ihn gehen! Oder gehe ihn!!
Und wie soll es werden, wenn ihr eine Fernbeziehung führt, willst du jeden Abend zu Hause sitzen und Angst haben, er probiert grade eine andere Frau aus???
Vertrauen und Respekt werden fehlen, wenn sie nicht jetzt schon weg sind, und diese Dinge sind neben der Liebe doch die Eckpfeiler einer glücklichen, erfüllenden Beziehung, oder?
Alles Liebe, Endara82
zwerglein
10.09.2003, 08:21
Hi Saskia,
kommt mir alles so bekannt vor. "Das hätte alles keinen Sinn mit ihr und es wäre nichts ernstes" Oh, wie ich solche Sprüche hasse! Berufliche Veränderung - hört sich nicht gut an, das war bei uns der letzte Auslöser. Knappe zwei Jahre habe ich gebraucht, um zu merken, das er nur aus Bequemlichkeit und aus finanziellen Gründen bei mir geblieben ist. Er hatte zahllose Affären, aber die dumme Frau zu Hause, hat ihn ja immer wieder mit offenen Armen empfangen. Ich war blind und taub, vor lauter Angst, allein und einsam zu sein!
Ich habe mir selbst Vorwürfe gemacht und das Problem bei mir gesucht - es gehören jedoch immer zwei dazu!
Wenn er jetzt schon Zweifel hat - ich weiss nicht, das hört sich nicht gerade toll an. Ich habe das Gefühl, er versucht dich "warm" zu halten.
Überlege dir gut, ob du damit fertig werden könntest. Ein einziger Fehltritt ist trotz allem ein Vertrauensbruch. Du wirst an dir und an ihm zweifeln - denkst du er wird sich ändern?
Ich bin, wie sich gezeigt hat, all die Jahre doch nicht so gut damit fertig geworden - jetzt bin ich allein und muss ganz von vorn anfangen.
Mein Rat: Überdenke alles gründlich - keine vorschnelle Entscheidung. Trennung kann weh tun, aber auch eine glücklichere, neue Zukunft für dich bedeuten!
Ich hoffe für dich, das du dich richtig entscheiden wirst.
Viel Glück!!!
Zwerglein
Ihr habt ja alle recht, so richtig kann er mich eigentlich nicht lieben. Aber warum beteuert er das dann immer wieder? Ihn macht die Situation selbst richtig fertig, das merke ich, das ist nicht gespielt. Er behauptet, ich sei die Frau seines Lebens aber er wolle sich später mal nie den Vorwurf machen, das Leben nicht richtig gelebt zu haben. Das passt doch eigentlich nicht zusammen, oder? Und bei dem, was Erja sagt, Liebe sei eine Handlung, ich glaube dabei schneidet er nicht gut ab! Aber das tut so weh, sich einzugestehen. Mein Verstand sagt mir, ich soll das Ganze abhaken, (und übringens auch meine Freunde) aber meine Gefühle machen da leider nicht so richtig mit. Kann es sein, dass er mit sich selbst einfach nicht klar kommt? Ich merke, dass ich ihn schon wieder in Schutz nehme, herrje. Aber ich hasse es auch, alleine zu sein und nehme wahrscheinlich deshalb so Vieles in Kauf. Irgendwie habe ich immer noch diese blöde Hoffnung, dass alles wieder gut werden könnte.
zwerglein
10.09.2003, 09:09
Guten Morgen Saskia,
das ist doch ganz normal wie du fühlst - denkst du mir ist es anders ergangen? Ich hatte Angst vor dem allein sein und ich fühle mich immer noch einsam - aber es geht vorbei!
In Schutz habe ich ihn auch immer genommen, muss aber im Nachhinein sagen, das ich mich selbst belogen hatte. Bitter, aber die Wahrheit.
Wahrscheinlich weiss er wirklich nicht, was er will. Du solltest aber nicht der Spielball für ihn sein.
Er soll sich erst einmal klar werden was er denn eigentlich will, dann ist er reif für eine feste Beziehung.
So wie es jetzt ist, habt ihr beide keine guten Vorraussetzungen!
Das Thema Hoffnung, hm - war bei mir genauso, aber wie gesagt, du belügst dich nur selbst damit und machst dir etwas vor.
Er liebt dich vielleicht sogar, aber eben nicht genug.
Weiss er eigentlich, das du so an ihm hängst? Wenn er das weiss, wird er das ausnützen - ein "Hintertürchen" offen halten.
Zwerglein
das alleinsein ist das, was euch beiden schwer fällt. wenn er auch noch sehr immer und immer wieder seine liebe zu dir beteuert, für mich scheint er das irgendwie zu inszenieren, auch wenn du den eindruck hast, ihn mache es total fertig und er würde es wirklich so meinen.
ziehe die konsequenz. mach nicht schluss, sondern sage ihm, oder durch einen freund... es sei die allerletze chance für ihn. entweder er steht zu 100% zu dir / euch, oder er verpasst es in zukunft zeit mit dir zu verbringen.
du bist nie allein.
Liebe Saskia,
ich kann mich all meinen kompetenten Vorrednern nur anschließen und dir kurz meine eigene Geschichte erzählen:
Ich bin aus ganz ähnlichen Gründen mit meinem jetzigen Ex drei Jahre zusammengeblieben. Er hat mich nicht betrogen, aber belogen, verleugnet, und an irgendeine Stelle gesetzt, aber sicher nicht an die erste.
Ich habe mir das sehr lange gefallen lassen, weil ich, genau wie du, nicht alleine sein wollte und so dringend geliebt werden wollte, dass ich mich selbst und meine Wünsche verleugnet habe.
Heute weiß ich, dass er mich nie genug geliebt hat, aber ich habe eben mehr auf die Worte als auf die Taten geschaut, weil ich daran glauben wollte.
Ich bereue diese drei Jahre nicht, es war die Lektion, die ich gebraucht habe.
Aber bitte wäge genau ab, ob es dir das alles Wert ist.
Weißt du, Liebe allein ist leider nicht genug...und Angst keine Basis für eine Beziehung.
Kopf hoch, wir sind hier alle für dich da, wie du dich auch entscheidest !!
Lieben Gruß,
Maya
Wenn ich nicht so verflucht wechselhaft wäre... Wir hatten jetzt seit Sonntag (da habe ich ihn rausgeworfen, nachdem ich das mit der andern erfahren habe) keinen Kontakt mehr. Ich habe gedacht, ich könnte das irgendwie schaffen. Gestern abend kam dann der totale Gefühls-Einsturz, und als von ihm eine SMS kam, bin ich direkt drauf angesprungen und kurze Zeit haben wir telefoniert. Heute denke ich wieder, ich hätte ihn besser länger zappeln lassen, damit er mal nachdenkt.
Ich versuche schon ständig, mich abzulenken, fahre in zwei Wochen sogar spontan eine Woche weg, aber es kommen immer wieder die Momente, in denen ich denke, dass ich es einfach nicht ohne ihn aushalten kann. Aber er muss doch begreifen, dass er jetzt mal um mich kämpfen muss, oder?
huhu saskia,
nein, sie begreifen es leider ned die maenner :-(
kann ich nur sagen...
bei mir wars aehnlich.... er hat nur geweint, er will mich ned verlieren. aber das war auch alles.
hat keinen weiteren grossen schritt auf mich zugemacht.
nie mal was eindeutiges gesagt, dass sowas nimmer vorkommt oder so....
tja, und dummerweise hab ich mich echt schon davon erweichen lassen, dass er so fertig war.
und jetzt?
is eigetnlich alles sch...., irgendwie hat er gemerkt, dass er mich wohl so trotzdem behalten kann, und es kommt mir so vor, als waer ich ihm immer weniger wert geworden...
weiss er, dass du wegfaehrst? vielleicht hilft es ja?
bei mir war das allerdings auch ned gut. weil ich, waehrend des urlaubs schon dauernd an ihn gedacht hab (die tage vor meiner abreise war er ueberaus nett und anhaenglich).
und irgendwie hab ich gedacht er vermisst mich auch und freut sich wenn ich wiederkomme... aber dem war wohl nich so...
irgendwie klingt mir das bei dir auch so ziemlich nach "warmhalten", aber ohne irgendwelche verpflichtungen einzugehen...
wahrscheilich taet ich dir auch raten, was alle mir raten, ich aber selber nur sehr schwer hinkrieg...
liebe gruesse miji
(hab heut auch so nen "kanns ned aushalten" tag)
Hallo!
Das Wochenende steht bevor und ich bin heute recht guter Dinge. Denke gerade ziemlich nüchtern, dass ER mich wirklich nicht verdient hat und ich mal wieder ich selbst sein sollte. Nach meinem Gefühls-"Einbruch" am Mittwoch habe ich mich auch nicht mehr bei ihm gemeldet, hoffentlich schaffe ich es, am Wochenende keinen Kontakt zu ihm aufzunehmen, bzw. ihn abzuwimmeln. Denn ich denke, für ein Treffen bin ich noch zu labil, dann wickelt er mich wieder um den kleinen Finger.
Ich glaube momentan (heute) echt, dass diese Beziehung nicht gut für mich ist. Hoffentlich hält diese Phase jetzt mal etwas länger an!
Ich wünsche Euch allen ein schönes Wochenende!
Liebe Grüße, Saskia
zwerglein
12.09.2003, 13:20
hallo saskia,
ich will dich ja nicht entäuschen, aber diese phasen sind wie achterbahn fahren. mal rauf, mal runter, aber es wird mit der zeit besser.
allerdings würde ich dir raten das wochenende gut zu planen - allein solltest du es nicht verbringen.
ich versuche mich immer bechäftigt zu halten, besonders am wochenende. unter der woche geht es ja so einigermaßen, aber wehe wenn das we vor der tür steht...da kommen dann oft so erinnerungen durch, das ist gefährlich!
wenn mal niemand zeit hat, dann geh ich in die stadt bummeln, cafe trinken-das kann man auch allein-, telefonieren :elch) das tu ich liebend gerne oder ich schreibe emails. es gibt so viele dinge, die du tun kannst.
ich habe auch mittlerweile kontakt zu einigen leuten aus dem forum, sehr nett kann ich nur sagen. :elch) wenn du möchtest, kannst du das auch tun, es bringt dich auf andere gedanken und du lernst andere leute kennen.
ich drücke dir auf alle fälle feste die daumen :daumen)
ganz liebe grüsse
zwerglein
p.s. werde am wochenende auch hier sein, also einfach anmailen, wenn dir die decke auf den kopf fällt :]
Endara82
15.09.2003, 21:43
Im Grunde ein Sieg
Du meinst,
ich sei dir nicht
weit genug entgegen gekommen.
Ich meine das gleiche von dir.
Was auf den ersten Blick
wie eine Meinungsverschiedenheit wirkt,
ist im Grunde
eine Verschiedenheit der Seelen,
die beim besten Willen
nicht zu überbrücken ist.
Und was
auf den ersten Blick
wie ein Scheitern aussieht,
ist im Grunde
ein Sieg der Wahrheit.
Hans Kruppa - Weil es dich gibt
Genau das habe ich empfunden beim Ende meiner Beziehung !!
Danke für dieses Gedicht !
Maya
Ich finde es total schön, wieviel Trost und Verständnis man in diesem Forum bekommt. DANKE!
Was das Wochenende betrifft: Ich war nicht standhaft! Wir haben uns getroffen, er hat sogar nochmal bei mir übernachtet. Es war leider zu schön, vielleicht ein Rückschritt für mich. Aber eigentlich fühle ich mich seitdem besser. Wir haben auch offen über alles geredet und sind zu dem Entschuss gekommen, dass wir momentan nicht zusammen sein können. Er hat noch immer diese Zweifel, was die Zukunft betrifft und ich habe ihm gesagt, dass er mir 1. zu weh getan hat und 2. ich ihm momentan nicht vertrauen kann.
Auch wenn ich allen Grund hätte, noch immer sauer auf ihn zu sein, ich bin froh, dass wir wieder halbwegs normal miteinander reden können.
Ich könnte mich also jetzt tatsächlich ins Single-Leben stürzen, obwohl ich mir das überhaupt nicht vorstellen kann. BIn jedenfalls doch froh, dass ich nächste Woche in Urlaub fahre. Dann komme ich nochmal aus dem Alltagstrott heraus und kann mal in Ruhe über alles nachdenken.
Nein, ich habe mich vertan! Nicht hier antworten! Kopiere meine Antwort jetzt in den Threat "Reststolz bewahren?"
Weiß jemand, wie ich das hier wieder raus bekomme? Möchte doch keine zwei Themen gleichzeitig laufen lassen...
X(
hallo saskia! ich werde die beiträge zusammenfügen - das kann man nur als mod...
lg
thekla/mod
Ich finde es total schön, wieviel Trost und Verständnis man in diesem Forum bekommt. DANKE!
Was das Wochenende betrifft: Ich war nicht standhaft! Wir haben uns getroffen, er hat sogar nochmal bei mir übernachtet. Es war leider zu schön, vielleicht ein Rückschritt für mich. Aber eigentlich fühle ich mich seitdem besser. Wir haben auch offen über alles geredet und sind zu dem Entschuss gekommen, dass wir momentan nicht zusammen sein können. Er hat noch immer diese Zweifel, was die Zukunft betrifft und ich habe ihm gesagt, dass er mir 1. zu weh getan hat und 2. ich ihm momentan nicht vertrauen kann.
Auch wenn ich allen Grund hätte, noch immer sauer auf ihn zu sein, ich bin froh, dass wir wieder halbwegs normal miteinander reden können.
Ich könnte mich also jetzt tatsächlich ins Single-Leben stürzen, obwohl ich mir das überhaupt nicht vorstellen kann. BIn jedenfalls doch froh, dass ich nächste Woche in Urlaub fahre. Dann komme ich nochmal aus dem Alltagstrott heraus und kann mal in Ruhe über alles nachdenken.
Endara82
16.09.2003, 21:54
Hallo Saskia,
dein Schwachwerden ist nicht schlimm, wer kann denn immer nur hart bleiben!? Schließlich liebt man diesen Menschen ja irgendwie, trotz allem... Sind wir nicht deshalb bessere Menschen? Ich wollte nicht so kalt und berechnend wie manch andere sein...
Das mit dem Singelleben wird nicht gleich funktionieren (zumindest in Bezug auf Männer...), wenn dein Herz noch an ihm und der Vergangenheit hängt... Denn die anderen Männer werden dir nur Enttäuschung in die Augen zaubern, wenn du noch an ihm hängst... Den Vergleichen mit ihm werden sie nicht standhalten, wenn dein Herz noch für deinen Ex schlägt.
Was allerdings wunderbar klappt ist es sich mit Freunden zu treffen und mit sich selbst ins Reine zu kommen.
Und vielleicht besteht ja die klitzkleine Hoffnung, dass er sich doch noch deiner besinnt... Will dich jetzt nicht anstacheln...
Fahr in Urlaub, raus aus dem Alltagsschrott/-trott!! Wenn du zurück kommst wird dir einiges klarer sein, mit Sichertheit.
Liebe Grüße, Endara.
Oooh je! Heute ist wieder so ein Ich-vermisse-ihn-und-würde-alles-für-eine-neue-Chance-geben-Tag...
Es fing gestern schon wieder an, dass ich das starke Bedürfnis hatte, seine Stimme zu hören und ihn anzurufen. Aber da war ich noch abgelenkt und hatte nicht die richtige Ruhe, ihn anzurufen. Aber heute...?
Ich weiß aber nicht, was besser ist: Eigentlich soll er mich ja mal ein bisserl vermissen und wenn ich mich nicht rar mache, klappt das doch bestimmt nicht. Aber andererseits will ich unbedingt seine Stimme hören, wissen wie´s ihm geht, was er macht. Ich überlege sogar, ob ich ihn fragen soll, ob wir uns am WE sehen.
Was meint Ihr, er würde sich bestimmt über einen Anruf freuen, aber ist das auch gut für mich?
Endara82
30.09.2003, 16:06
Hallo Saskia, wie sieht´s aus? Gibt´s was Neues?
Hallo Ihr Lieben!
Ich war im Urlaub und hatte danach Probleme mit dem Internetzugang! Also, was ist in der Zeit passiert?
Der Urlaub hat mir wirklich gut getan. Ich hatte ja Riesenangst davor, den ganzen Tag nur zu grübeln und "ihn" zu vermissen... Aber erstaunlicherweise hielt sich meine Trauer in Grenzen! Es war mehr ein angenehmes Grüblen. Ich bin jetzt etwas zuversichtlicher, dass das Leben auch alleine durchaus sehr schön sein kann. Natürlich gibt es immer Momente und Zeiten, da fehlt die zweite Hälfte einfach, aber ich habe viele nette Freunde und Bekannte, mit denen ich eine Menge unternehmen kann. Ich kann nur noch nichts mit Paaren unternehmen, das tut zu weh, aber vielleicht legt sich das ja mit der Zeit.
Vielleicht bin ich momentan auch nur so positiv eingestellt, weil ich immer noch Kontakt zu meinem Ex habe. (sollte ich etwas Hoffnung schöpfen???) Wir sehen uns ca. einmal in der Woche und sind bisher fast immer nochmal im Bett gelandet. Ich weiß, dass das aufhören muss und dass ich es ihm zu einfach mache, aber ehrlich gesagt, will ich es auch. Er muss mich nicht dazu überreden. Ich habe jetzt nur Angst, er nimmt sich noch solange bei mir, was er braucht bis er ne andere kennenlernt. Aber mir bedeuten diese Treffen viel, es ist so als wäre das der letzte Halt an den ich mich bei ihm klammern kann.
Trotz allem denke ich manchmal, das unsere Beziehung eigentlich keine Zukunft hat. Wir sind zu verschieden und soo schlecht geht es mir ja auch momentan gar nicht.
Ach ich schreibe Durcheinander...sorry, es ist noch früh und das ist eigentlich auch das Durcheinander, das in meinem Kopf herrscht. Manchmal will ich ihn so sehr, das es weh tut und manchmal denke ich, dass er mich nicht verdient und ich von ihm ablassen soll.
Aber Ihr kennt das ja alle, ist wahrscheinlich normal.
Schönen Tag,
Saskia
Hi,
dein ursprüngliches Thema war mal Reststolz bewahren.
Hat sich da inzwischen was getan?
Für mich hört sich das leider so an, dass du es ihm wirklich sehr einfach machst.
Er kann immer, nach und während eures Treffen auf dich zählen und alles mit dir machen und du lässt es geschehen und geniesst es auch.
Rede mit ihm, ob für euch eine offene Beziehung die Lösung sein könnte.
Wenn er und du damit leben könnt, ist es ja in Ordnung.
Gruss und alles Gute
JoE
Frau ohne Namen
11.10.2003, 14:36
Hallo Saskia,
vielleicht hab ichs auch überlesen, aber: wie lange seid ihr denn eigentlich zusammen? Und hattet ihr schon Pläne, was die weitere Zukunft angeht?
Vielleicht werfe ich hier wieder mal alles über den Haufen, was sonst schon so gesagt wurde, aber ich versuchs trotzdem mal.
Daß man sich in einer längerwährenden Beziehung auch mal in jemand anderen vergucken kann, ist normal. Der Mensch ist kein monogames Wesen von Natur aus. Wenn Gefühle für jemand anderen da sind, heißt das nicht zwangsläufig, daß für den eigenen Partner keine mehr da sind. Es gibt bei Gefühlen kein Entweder Oder. Natürlich können diese Gefühle auch so weit gehen, daß man sich trennt und mit dem anderen zusammen ist. Das muß aber nicht so sein. Es ist zu einfach zu sagen: wenn man jemanden wirklich liebt, sieht man keinen anderen an. Das kann sein, muß aber nicht.
Was aber viel schlimmer ist, ist die Tatsache, daß er diesem Gefühl in allen Konsequenzen nachgegeben hat. In einer Beziehung geht man eine Verpflichtung ein, mit diesem einen Menschen monogam zu leben (wenn man es nicht anders vereinbart hat). Niemand ist so von seinen Gefühlen gesteuert, daß er keinen Einfluß mehr auf seine Handlungen hat.
In einer reifen Beziehung sollte sich jeder über diese Dinge klar sein. In deinem Fall heißt das, daß es einfach passieren kann und auch nicht zu ändern ist, wenn dein Freund Gefühle für eine andere Frau entwickelt. Damit solltest du leben können. Auch dir kann das einmal passieren, da muß er dann durch. Was nicht passieren sollte, ist, diese Gefühle in die Tat umzusetzen. Möglicherweise ist es auch gar nicht mehr so interessant, Erfahrungen mit anderen Frauen zu machen, wenn er offen erzählen kann, daß ihn eine bestimmte Frau gerade reizt. (Ich weiß, schwerer Stoff, aber der Mensch ist eben so).
Überlege dir, ob du ihm den Seitensprung verzeihen kannst und sprich ganz offen mit ihm. Und kläre mit ihm, welcher Art Euer weiterer Kontakt sein soll. Steh auch zu dem, was du möchtest und geh nur dann eine Affäre ein, wenn es das ist, was du möchtest.
Ich hoffe, das war jetzt nicht zu verwirrend.... und wünsche dir viel Glück!
Hallo!
Ja, ich weiß, dass ich es ihm zu einfach mache. Mir ist eben selbst aufgefallen, dass alles was in letzter Zeit passiert ist, überhaupt nicht zu dem Namen von meinem Thema passt. Denn wenn ich meinen Stolz bewahren wollte, dürfte ich mich überhaupt nicht mehr auf ihn einlassen! Aber ich hänge noch so an ihm!
Das merkwürdige ist, dass wir uns bei diesen Treffen außerordentlich gut verstehen, viel besser als zu der Zeit, in der wir zusammen waren.
Wir hatten, bevor wir zusammen gekommen sind, erst eine Zeitlang eine Affäre und da haben wir uns auch super verstanden. Vielleicht können wir überhaupt keine ernsthafte Beziehung führen?
Was ich allerdings überhaupt nicht verstehe ist die Tatsache, dass er immer so redet, als sei das jetzt nur eine Trennung auf Zeit. So, als wäre es völlig klar, dass wir wieder zusammenkommen. Allerdings scheint er sich nie zu fragen, ob ich dafür überhaupt nochmal bereit bin. Mittlerweile bin ich auf dem Standpunkt, dass er überhaupt nicht richtig nachdenkt und gerade sagt und tut, was ihm in den Sinn kommt.
Aber wie soll ich mich verhalten? Soll ich darauf verzichten, ihn zu sehen, wenn es mir doch so viel bedeutet? Mache ich es ihm zu einfach, wenn ich weiter den Kontakt zu ihm halte? Ich bin etwas ratlos, was das Richtige ist...
@Frau ohne Namen:
Wir sind ca. 1,5 Jahre zusammen gewesen, allerdings mit Vorgeschichte sind es fast zwei Jahre. Meinst Du, eine Affäre wäre das Richtige?
@JoE: Wo liegt denn der Unterschied zwischen einer Affäre und einer offenen Beziehung?
Liebe Grüße,
Saskia
Hallo Saskia,
Dein Satz "Das merkwürdige ist, dass wir uns bei diesen Treffen außerordentlich gut verstehen, viel besser als zu der Zeit, in der wir zusammen waren"
erinnert mich stark an die ersten Wochen, nachdem mein Mann ausgezogen war.
Wir verstanden uns blendend, haben uns oft getroffen, uns wirklich Zeit füreinander genommen. Ich dachte, das sei ein Zeichen dafür, dass wir wieder zueinander finden, Wochen später gestand er mir, dass er vom ersten Tag an nicht wirklich wieder zurückkommen wollte, es sei ganz im Gegenteil zu meinem Eindruck ein Zeichen dafür, dass es vorbei ist.
Er hat das auch unbewusst ausgenutzt, sich die Rosinen aus dem Kuchen gepickt, sich ein neues Leben aufgebaut und mich ein bissel warmgehalten, bzw. mich noch gebraucht, ich war fast 17 Jahre der einzige Mensch, dem er vertraut hat, der für ihn da war.
Ich dachte ja immer, wir finden wieder zusammen, sah überall Zeichen dafür, dass er mich noch liebt.
Für ihn war es Teil des Abnabelungsprozesses, als "Freund", "Geliebte" war ich ok, aber nicht mehr als Partnerin.
Ich habe das damals nicht so gesehen, ich unterstelle ihm auch keine böse Absicht in seinem Verhalten, er wusste ja selber nicht, was er wollte, hätte ich damals schon klar denken können, wär mir vieles erspart geblieben.
Je länger sowas geht, desto länger wirst Du leiden, wenn er dann endgültig die Beziehung beendet, zumindest ist es bei mir so.
Manchmal muss man von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden, manchmal erkennt man ihn dann aber nicht mehr.
Verzeihen kann man sowas schon, aber vergessen?
Lass Dir Zeit, überstürtze nichts und hör auf Deine innere Stimme.
Und tu Dir was Gutes, es geht darum, dass Du glücklich und zufrieden bist und wie das aussieht, kannst nur Du sagen.
Wünsch Dir ganz viel Kraft,
lg
Vega
zwerglein
16.10.2003, 13:34
Hallo Saskia,
wenn es das mit dem "im Bett landen" nicht gäbe, würde ich sagen, es ist doch toll, wenn ihr euch besser versteht als vorher.
Bei mir ist das so! Wir verstehen uns mittlerweile besser, als in den letzten vergangenen 13 Jahren, allerdings herrschen bei uns klare Fronten!
Ich will nicht mehr zu ihm zurück, er nicht mehr zu mir und "in die Kiste steigen" ist schon gar nicht drin. Wir haben eher ein "Bruder - Schwester" Verhältnis.
Solange du das alles nicht trennen kannst, lass die Finger davon.
Schade, dass du gestern nicht im Chat warst, da haben wir über das Thema "Sex mit dem Ex" diskutiert, hätte dir sicher auch geholfen.
Ansonsten kann ich nur sagen: Vega hat vollkommen recht!!!!
Wünsche dir Durchhaltevermögen :daumen)
Liebe Grüße
Zwerglein
Frau ohne Namen
16.10.2003, 21:32
Hallo Saskia,
jeder Mensch ist anders, deswegen ist es schwierig, vorauszusagen, wie dein Ex denkt. Ob er nun wieder eine Beziehung möchte oder nicht.
Und man kann in dem Sinne nichts richtig oder falsch machen. Man kann nur einer Situation entsprechend handeln oder nicht. Das ist ein Unterschied.
Ich kann dir nur raten; sprich mit ihm! Es geht hier auch nicht darum, jemandem etwas zu leicht oder zu schwer zu machen. Das ist nicht der Sinn des Ganzen.
Um für dich entscheiden können, was du machen möchtest, mußt du mit ihm reden. Ganz offen. Wenn er sich darauf nicht einlassen möchte, auf diese Offenheit, spricht das für mangelnde Reife. Wenn er es tut, dann redet das alles aus und dann entscheide für dich, ob du wirklich eine offene Beziehung möchtest oder ob du das nur tust, weil du ihn anders nicht bekommst. Sag ihm auch, daß du das Gefühl hast, er entscheidet über deinen Kopf hinweg, wenn er davon ausgeht, ihr kommt wieder zusammen.
Sprich mit ihm! Nur so kannst du das lösen.
Viel Glück!
Hallo Ihr Lieben!
Ich habe ein äußerst turbulentes Wochenende hinter mir und brauche gerade mal Euren Rat!
Am Freitag habe ich einen Mann wiedergesehen, dem ich bereits vor 4 Jahren begegnet bin und äußerst nett gefunden habe. Aber damals war ich in einer Beziehung und habe das ganze nicht vertieft. Dieser Mann schien von unserem Wiedersehen auch sehr erfreut und wir haben Nummern ausgetauscht. Wir haben gestern telefoniert und das war wirklich sehr nett.
Am Samstag habe ich mit meinem Ex gesprochen und auf die Frage, ob ich am Vortag meine Telefonnummer heraus gegeben habe, habe ich ihm wahrheitsgemäß mit ja geantwortet. Was war das überhaupt für eine Frage, schließlich hat er sich von mir getrennt und ich hatte keine Lust zu lügen. Soll er doch ruhig merken, dass ich durchaus in der Lage bin, andere Männer kennenzulernen!
Gestern haben wir uns dann unheimlich deswegen gezofft, dass die Fetzen geflogen sind. Behauptet er doch, ich könnte sofort wieder eine neue Beziehung eingehen, ich hätte ihn nie richtig geliebt und er hätte sich so in mir getäuscht. Ich habe natürlich zurückgeschossen, dass seine "Affäre" mit dieser anderen mich unheimlich verletzt hat und dass er in letzter Zeit überhaupt keine Rücksicht auf meine Gefühle genommen hat. Es sind wirklich böse Worte gefallen und ich verstehe noch immer nicht, wie man so verbohrt sein kann. Ich hasse diese Szenen!
Wir sind dann im absolut Bösem auseinandergegangen und haben uns heute morgen ein paar unfreundliche SMS hin und her geschickt.
Ich bin zum ersten mal richtig, richtig sauer und bin auch nicht bereit, den ersten Schritt zu einer Versöhnung zu machen. Außerdem sehe ich zum ersten Mal richtig klar, dass ich mit einem Menschen, der solche extremen Ansichten hat und so kompliziert ist, nicht meine Zukunft verbringen möchte.
Vielleicht hängt meine Klarsicht mit dem Lichtstreif am Horizont zusammen, dieser netten und schicksalhaften Wiederbegegnung. Aber findet Ihr nicht, ich sollte mal eine "Schonfrist" von den Männern einlegen? BIn ich schon bereit dafür, mit anderen zu flirten?
Ich finde, ich hätte ihn erst in ein paar Monaten treffen sollen... Das Problem ist, dass ich diesen "Lichtstreif" auf keinen Fall wieder verscheuchen will indem ich mich zurückziehe. Denn auch der zweite Eindruck (den ersten hatte ich ja bereits vor 4 Jahren) ist wirklich sehr, sehr gut! Vielleicht ist das wirklich Schicksal?
Oder soll ich mich wirklich erstmal zurückziehen, bis ich mit meinem Ex aufgeräumt habe und er völlig vom Tisch ist? Oder vertue ich dann vielleicht eine Chance?
Frau ohne Namen
20.10.2003, 11:49
Hallo Saskia,
wieso wartest du nicht einfach erstmal ab, wie sich das weiterentwickelt? Und wenn er dann konkreter werden möchte, würde ich mit ihm sprechen. Er wird das sicher verstehen, wenn du das Ganze erstmal langsam angehen möchtest, weil du mit deinem Ex noch "aufräumen" mußt. Zurückziehen würde ich mich nicht, jedenfalls nicht sang- und klanglos. Und du bist ja gerade dabei, dich von deinem Ex abzunabeln. Ich sehe da keinen Grund, eine Pause einzulegen, zumal du das eigentlich auch gar nicht willst, oder?
Mit Offenheit kommt man am weitesten und insofern kann ich dir nur raten: sprich mit ihm. Und folge sonst einfach deinem Gefühl.
Ganz viel Glück!!!
PS Achja und dein Ex: Ihr seid getrennt und er hat kein Recht mehr auf Teilnahme an deinem Leben. Laß ihn einfach ziehen, das wollte er doch. Und du jetzt auch, oder?
Oje! Schon wieder so viel passiert... Habe mit meinem Ex wieder geredet und wir haben uns auch gesehen. Er kommt damit nicht klar, dass ich jemanden kennengelernt habe und er will mich zurück! Ich sehe klar, dass wir momentan nicht zusammensein können, dafür ist zuviel passiert und wir haben uns zu weh getan. Am Samstag hatte ich mein Date mit meinem "Lichtstreif", das war wirklich nett, aber ich möchte nicht zuviel hineininterpretieren. Ich bin auch immer noch sehr verunsichert, ob ich mich überhaupt schon wieder auf einen anderen Menschen einlassen kann, zumal sich die Situtation mit meinem EX wieder zugespitzt hat.
Aber ich bitte um Eure Meinung: Mein Ex hat heute Geburtstag und ist gestern völlig fix und fertig von mir weggefahren. Soll ich heute zu ihm fahren???? Ihn überraschen??? Das sind 3 h Fahrt, auch wenn soviel vorgefallen ist, ich würde ihm gerne seinen Geburtstag versüßen. Er hat vorher schon immer gesagt, dass es für ihn das größte Geschenk sei, wenn ich zu ihm kommen würde.
Soll ich oder soll ich nicht? Ich habe meine Tasche bereits im Auto...
Eure hin- und hergerissene Saskia
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