Ehe retten oder Gefühle für die Affäre zulassen?

Hallo without_you,

hier wurde schon vieles gesagt wo ich zu stimme.
Auch ich lese das du deinen Mann und die Ehe nicht so einfach vergessen und beenden möchtest.
Nicht ohne Grund hinterfragst du alles in Foren, deine Ehe ist zwar im Moment etwas in den Hintergrund gerückt aber scheinbar immer noch wichtig!
Schliesslich weisst du was du an der Ehe, dem Zusammenleben, der Beziehung zwischen dir und deinen Mann hast....

Ich möchte aber zwei Aspekte anbringen die mir wichtig scheinen...

...zum einen eine Scheidung, Trennung ist nie gut oder besser für die Kinder!!
Ich habe eine riesige Familie und dort sind leider auch einige Scheidungkinder mit dabei und ich weiss aus erster Hand das es den Kinder lieber wäre wenn die Eltern wieder zusammen wären, egal wie sie sich vorher gestritten haben!

Dennoch ist es wichtig den Streit nicht vor den Kindern auszutragen!

Streiten ist ein wichtiger Punkt in einer Beziehung, jeder muss sich mal Luft schaffen oder das was ihn bedrückt los werden.
Aber natürlich ist es nicht schön für die Kinder wenn sich die Eltern ständig streiten. Aber ist es besser wenn die Eltern sich trennen?
Jedes Kind ist anders und jedes Kind nimmt alles anders auf, eines besser das andere schlechter...
...will nur sagen das Trennung nicht das bessere wäre als dicke Luft zuhause, für die Kinder zumindenst! Beides ist schlecht!

Das zweite ist, du schreibst immer mein Mann tut das nicht und dies nicht, er kämpft nicht, er sollte mal langsam anfangen zu kämpfen, es muss sich was ändern ...usw.

Da frage ich was machst du für den Erhalt deiner Ehe, was hast du getan das die Ehe funktioniert, wie kämpfst du um die Ehe, die Liebe? Das alles nach 16 Jahren immer noch funktioniert?

Deute das bitte nicht als Angriff auf deine Person, ich möchte nur anregen darüber nach zu denken!

Gruss
almac

Vielen Dank für eure Antworten.

@sageslaut
Es ist nicht schlimm, dass du mich als frustriert bezeichnest, denn es ist ja auch irgendwo so.
Ich muss allerdings auch dazu schreiben, dass ja nun nicht alles in unserer Ehe schlecht ist. Es gab und gibt auch schöne Zeiten, die wir zusammen verbracht haben, bzw. verbringen. Wir sind viel in den Urlaub gefahren, haben oft zusammen was unternommen, ob nun mit oder ohne Kinder und so verstehen wir uns ja auch ganz gut. Die Streitereien häuften sich erst im letzten Jahr und vor allem, seit mein Mann von dem anderen Mann weiß. Ich kann ihn ja da auch voll und ganz verstehen . . . wie würde ich denn reagieren, wenn es umgekehrt wäre und er hätte eine andere im "Visier". Aber es ist nun mal so und ich könnte dem allen ein Ende setzen, in dem ich sage: So jetzt ist Schluss mit dem anderen Mann! Ich setze jetzt alles daran, meine Ehe zu retten und da sind diese Vorschläge, wie du sie gebracht hast ganz toll. Aber will ich das wirklich? Wenn ich ganz ehrlich bin, bin ich im Moment nicht bereit dazu.
Ich weiß nicht woran es liegt? Ich verstehe mich teilweise selber nicht. Liege oft nachts wach und grüble darüber nach, wie es weiter gehen soll und was das Beste für alle wäre – aber vor allem für die Kinder.

Ich musste schmunzeln über die Zeilen, die du schrieben hast - wie es wäre, wenn ich meiner Affäre sagen würde, dass ich mit Kind und Kegel bei ihm einziehe. Du wirst lachen, das habe ich zum Spaß schon mal zu ihm gesagt und er meinte: Du kannst gerne kommen aber nicht die Kinder! *grins* Er ist ein Typ Mann, der schon mit 20 für sich beschlossen hat, niemals zu heiraten und niemals Kinder haben zu wollen. Klingt sicher merkwürdig aber der gleichen Meinung ist er heute mit 38 immer noch und wird diese wohl auch nie ändern.

Mein Mann wird ganz sicher nicht hier auftauchen! Er hat es nicht so mit Computern und schreiben. Ich weiß auch nicht, ob es eine gute Idee ist, ihm das hier auszudrucken, denn dann weiß er ja 100%ig, dass ich fremd gegangen bin. Wenn er es erfahren soll, dann will ich es ihm lieber persönlich sagen und nicht über Posts aus dem I-net. Aber ihm einen handgeschriebenen Brief zu geben ist schon keine schlechte Idee und ich habe auch schon oft überlegt, was darin stehen könnte, nur hapert es noch an der Umsetzung. Eigentlich würde ich lieber mit ihm reden aber das habe ich schon so oft versucht und es ist gescheitert.

@almac
Ich bin der Meinung, man muss ja nicht immer gleich über Scheidung nachdenken. Eine räumliche Trennung könnte auch noch eine Möglichkeit sein, eventuell wieder Schwung in die Ehe zu bringen. Vielleicht funktioniert es ja und man bekommt wieder „Lust“ aufeinander.
Es kann aber auch sein, dass man sich dann völlig von einander entfernt und dann feststellt – ok. es geht auch ohne den anderen, dann lass uns einen Schlussstrich ziehen.
Wir streiten uns nicht vor den Kindern, auch sind unsere Streits nicht so derbe, dass die Fetzen fliegen. Manchmal geht es nach einem Streit wieder besser, weil man sich endlich mal ausgesprochen hat, nur leider funktioniert das bei uns nicht. Ich will jetzt nicht alle Fehler auf meinen Mann schieben, sicher habe ich auch viele Fehler gemacht und der größte von mir war, fremd zu gehen. Aber ich bereue es nicht und habe auch kein schlechtes Gewissen. Bin ich deshalb ein schlechter Mensch?
Was ich für den Erhalt unserer Ehe tue? Im Moment nicht viel, das gebe ich auch zu. Liegt vllt. daran, dass ich keine Kraft mehr habe. Wie ich schon geschrieben habe, habe ich schon zu oft versucht mit ihm zu reden und reden ist nun mal wichtig, wenn man eine Krise hat. Wenn nicht geredet wird, geht nur noch mehr kaputt. Aber er kann oder will nicht reden.

@ricke
Ja, es ist in den letzten Jahren viel schief gelaufen in unserer Ehe. Was am meisten schief gelaufen ist, ist dass wir einfach zu wenig über unsere Probleme und Sorgen geredet haben, wie ich ja oben schon beschrieben habe, weil mein Mann einfach nicht fähig ist, seinen Kummer zu äußern sondern lieber den bequemen Weg der Ignoranz geht und versucht, alles unter den Teppich zu kehren. Ich habe längst erkannt, dass es so nicht weiter gehen kann, weil wir uns damit irgendwann selber kaputt machen aber er will es nicht wahr haben.
Den Schein der heilen Welt nach außen zu wahren, ist für ihn verdammt wichtig aber das es ernsthafte Probleme sind, die wir haben, dass will er einfach nicht sehen.

Hallo without you,

habe die letzten Tage Dein Thema verfolgt und kenne diese Situation. Bei mir hat sie dann letztes Jahr zur endgültigen Trennung geführt.

Bei uns hat es 2003 angefangen. Immer mal wieder habe ich mich in einen anderen Mann verguckt - aber jetzt im Nachhinein weiß ich dass ich einfach was gesucht habe. Nämlich das was mir bei meinem langjährigen Lebensgefährten die letzten Jahre gefehlt hat.

Aufmerksamkeit, das Gefühl begehrenswert zu sein und nicht das Gefühl zu haben, man sei nur noch selbstverständlich. Auch die Liebe und Aufmerksamkeit die man dem Anderen gegeben hat, wurde nur noch als selbstverständlich hingenommen. So war auf jeden Fall mein Gefühl.

Beim ersten Anflug habe ich auch noch gedacht es sei nur eine Phase und das ich an mein Kind denken muss. Das ging auch eine zeitlang gut. Als aber die Abstände zwischen dem Suchen was mir fehlt und sich Zuhause noch wohl fühlen immer kürzer wurden, habe ich ernsthaft über eine Trennung nachgedacht.

Bis zur endgültigen Trennung hat es dann bis Mai 2006 gedauert - da haben wir auf einer gemeinsamen Motorradtour festgestellt, dass wir einfach nicht mehr miteinander reden können. Das ist wohl das A und O das Miteinanderreden. Irgendwann redet man nicht mehr mit dem Partner sondern mit Freundinnen, guten Freunden oder mit der Affaire - aber nicht mit demjenigen den es betrifft.

Eine zeitlang habe ich auch Briefe an meinen Ex geschrieben um mit mitteilen zu können, weil es mir in Gesprächen schwergefallen ist. Meine Gedanken, Gefühle zu ordnen ging in den Briefen an ihn einfach besser. Vielleicht wäre das ja auch ein Weg für Euch. Wir haben uns dann einige Zeit Briefe geschrieben - doch irgendwann haben wir uns auch da im Kreis gedreht. Denn von meinem Ex kamen nur Vorwürfe und er konnte alles einfach nicht verstehen - auch mich nicht.

Also blieb mir irgendwann nur die Trennung - denn so wollte ich nicht weitermachen. Denn dafür fühle ich mich einfach noch zu jung um nur nebeneinander her zu leben. Mein Sohn hat bei der endgültigen Trennung nur gesagt, dass er nun endlich weiß wo er dran sei, denn das ewige Hin und Her ist auch ihm nicht verborgen geblieben. Kinder haben ein sehr gutes Gespür. Klar wollen sie dass die Eltern zusammenbleiben - aber wenn es nicht mehr paßt muss eine Lösung her.

Also versuche für Dich rauszufinden was Du willst, was Dir fehlt und was Dein Ziel und Deine Schritte sind.

Hi Wildkatzee,
du hast ungefähr die gleiche Situation durchgemacht, die ich gerade durchlebe. Du hast dich aber nach langem überlegen und sicherlich vielen schlaflosen Nächten dazu entschlossen dich zu trennen. Wie ich herauslesen kann, geht es dir jetzt besser. Ich hoffe für dich, dass du wieder dein Glück gefunden hast. Ich denke, ich bin im Moment noch nicht so weit den Schritt der Trennung zu gehen. Meine Affäre sagt immer, der Leidensdruck wäre noch nicht groß genug für mich. Er spürt, dass ich unglücklich bin, warum spürt mein Mann, der in unmittelbarer Nähe ist das nicht?

Mir geht es heute Abend wieder nicht so gut. Die Sehnsucht nach meiner Affäre ist wieder sehr groß und mein Mann ignoriert jeden Versuch zu reden.
Wie es im Moment aussieht, werden wohl Briefe auch nichts bringen - das habe ich einfach im Gefühl. Oder sollte ich es doch versuchen?

Mein größtes Problem, was ich habe ist, dass ich einfach nicht weiß, was ich wirklich will. Auf der einen Seite will ich wieder eine glückliche Familie, auf der anderen Seite will ich das schöne Gefühl des begehrt werdens, was mit meine Affäre gegeben hat. Das vermisse ich so sehr bei meinem Mann und ich weiß nicht, ob er mir jemals dieses Gefühl wieder geben kann.

Hallo without you,

mir erging es genauso.
Jeder hat gespürt und gemerkt dass ich unglücklich war - nur er nicht.
Habe oft nächtelang und tagelang gegrübelt und überlegt was nun das Beste für mich, für mein Kind, einfach für uns alle ist. Habe mich nach der Zeit zurückgesehnt wo wir noch glücklich waren und ich unbeschwert. Bis zum endgültigen Entschluß mir wirklich zu trennen und das Ganze auch durchzuziehen hat es über 2 Jahre gedauert. Also 2 Jahre mit vielen Auf und Abs.

Daher kann ich Dich sehr gut verstehen.
Vielleicht solltest Du einfach mal versuchen in einem Brief alles nieder zu schreiben was Dich bewegt, was Dir fehlt und wonach Du Dich sehnst. Ich habe das auch gemacht - manche Briefe habe ich dann wieder zerrissen - aber sie haben mir geholfen meine Gedanken und Gefühle zu ordnen.

Wir haben uns wirklich eine zeitlang Brief hin und her geschrieben - klar wußte man so was der andere denkt und fühlt und konnte dann im nächsten Brief drauf eingehen. Dann haben wir es teilweise auch mit Gesprächen versucht - nur leider hatte ich für mich immer wieder das Gefühl es ist alles zu spät - es kommt einfach nicht mehr in meinem Herzen an. Das hat mir sehr weh getan - aber ich mußte die Situation ändern.

Das Jahr danach war die Hölle und erst jetzt bin ich wieder zur Ruhe gekommen - aber ich weiß dass es richtig war. Dies weiß man aber auch erst dann wenn man seinen Weg gewählt hat. Mein Ex hat auch immer gesagt, vielleicht ist das was du jetzt machst verkehrt - klar damit konnte er recht haben - aber hätte ich es nicht getan und wäre bei ihm geblieben - die Phasen wo ich mich wohl gefühlt hätte mit ihm und den Phasen des Suchens was mir fehlt wären immer kürzer geworden. Dies hatte mir die Zeit ja schon gezeigt, dass die Abstände zwischen sich in der langjährigen Beziehung wohl fühlen und dem Suchen nach dem was fehlt immer kürzer wurden.

Als mir das das erste Mal passiert ist (Novemer 2004), dass ich mich in einen anderen Mann verguckt hatte und mit ihm die halbe Nacht verliebt und händchenhaltend durch die Stadt gelaufen bin, war ich erst sehr erschrocken. Das konnte doch nicht sein. Ich liebte meinen Lebensgefährten doch - er war doch meine grosse Liebe!!!! Wo war diese hin?????

Da ich nunmal nicht zu den Frauen gehöre, die ihren Mann betrügen und sich so ihr Kribbeln und Abwechslung holen, habe ich diesen Mann nie wieder gesehen und wir haben jeglichen Kontakt zueinander abgebrochen. Aber ich muss gestehen ich habe oft an ihn gedacht und wie schön es war mal wieder zu merken wie begehrenswert man ist und wie schön es einfach ist unbeschwert zu sein. Aber für mich ist Treue oberstes Gebot in einer festen Beziehung.

Klar hat mein Ex gemerkt dass was mit mir passiert war und ich mich immer weiter zurückgezogen habe - aber es hat drei Monate gedauert bis ich drüber gesprochen habe. Dann haben wir versucht unsere Beziehung zu retten. Klar er war eine zeitlang aufmerksam - aber dann wieder alles beim Alten und es kam was kommen miußte. Ich war aus und verguckte mit wieder und suchte die Aufmerksamkeit woanders. Da war für mich klar - so konnte und wollte ich nicht weitermachen.

Daher dann für viele Außenstehende der drastische Schritt der Trennung. Es war wirklich nicht einfach und in den Nächten die ich danach alleine war habe ich oft geweint und überlegt ob es wirklich richtig war was ich da getan hatte.

Ich hatte eine "intakte" Familie zerstört, weil ich unglücklich war und mir was fehlte. Was habe ich meinem Kind angetan - habe ich mich auch oft gefragt.

Aber der Schritt hat sich für mich gelohnt.

Nach der Trennung hatte ich eine Affäre mit meinem besten Freund, der auch gleichzeitig ein Arbeitskollege ist (zum Glück aber nicht in der gleichen Abteilung). Er wußte alles von mir - auch meine für mich vermeintlichen Ausrutscher mit den anderen Männdern und irgendwie brauchte ich auch jemanden zum anlehne. Aber er war der verkehrte - das tat ganz schön weh.
Dann kam eine heftige Verliebtheit letztes Jahr im Dezember noch hinterher und das tat noch mehr weh - weil hier hatte es mich wirklich schwer erwischt so mit Schmetterlingen im Bauch usw. Leider wollte ich nicht einsehen, dass es für uns keine Zunkunft gab und ich habe lange gebraucht da drüber hinweg zu kommen.

Danach wollte ich einfach keinen Mann mehr so nahe an mich heranlassen. Vielleicht hatte ich auch verdient so zu leiden - habe ich teilweise gedacht - ist wohl Deine Strafe, weil Du eine Familie auseinander gerissen hast. All so einen Blödsinn geht einem dann durch den Kopf. Ich habe auch sehr viel geweint - aber das ist nun zum Glück vorbei.

Denn es gibt auch Männer die sich nicht davon abschrecken lassen, dass man als Frau beschlossen hat, keinen Mann mehr so nah und in sein Herz zu lassen. Er hat es geschafft und ich bin sehr glücklich. Mein Sohn mag ihn und das ist super super wichtig für mich. Als ich das gemerkt habe, habe ich ihn doch immer mehr in mein Herz gelassen und da ist er nun. Aber da ist auch meine grosse Angst es könnte schief gehen und ich würde dann wieder leiden.

Also wie Du siehst - man/Frau muss ihren Weg gehen - auch wenn es manchmal sehr weh tut.

Es kommen auch wieder schöne sonnig Zeiten.

Es gibt da einen sehr schönen Spruch:
"Der Himmel wird erst schön durch ein paar Wolken"

Ich weiß es ist nicht einfach für Dich - aber vielleicht hilft Dir ja ein wenig meine Geschichte. Habe wieder mal verdammt viel geschrieben. Ich hoffe es ist ok für Alle.

Lieben Gruß

Ohje, ich hoffe, das kommt jetzt nicht falsch rüber, was ich geschrieben habe. Ich bin nämlich nicht der Typ Frau, die sich bei den ersten Problemen in der Ehe gleich eine Affäre sucht. Eher das Gegenteil ist der Fall. Ich hätte mir bis vor 1 Jahr niemals vorstellen können, fremd zu gehen. Ich war in der ganzen Zeit meinem Mann immer treu gewesen. Es ist ja nicht so, dass ich nach einer Gelegenheit gesucht habe, fremd zu gehen – manche legen es sicherlich auch darauf an und schnappen sich die erst beste Gelegenheit um dem Ehemann eins auszuwischen oder einen Denkzettel zu verpassen aber so ist es bei mit nicht! Als ich meine Affäre im Forum kennen gelernt habe, hätte ich niemals gedacht, dass ich mich in diesen Mann verlieben könnte. Er war irgendwie so überhaupt nicht mein Typ und ich habe oft die Augen über seine Ansichten und seine Denkweise gerollt.
Andererseits, wenn alles in Ordnung wäre in unserer Ehe, wäre ich niemals in Versuchung geraden, meinen Mann zu betrügen. Als ich damals zu dem anderen Mann gefahren bin, meinte mein Mann nur – du fährst doch eh nur zum vögeln da hin. Vllt. war es so aber warum hat er dann nichts unternommen, warum hat er es zugelassen? Er hätte doch sagen können: Ich möchte, nicht, dass du zu ihm fährst, ich möchte nicht, dass dich ein anderer Mann anfasst. Ganz ehrlich wenn irgendwas in der Richtung gekommen wäre, dann wäre ich nicht gefahren. Dann hätte ich gemerkt, dass ihm wirklich noch etwas an mir liegt. Ich habe gehofft, in der Zeit, als ich nicht da war, dass er in Ruhe über unsere Beziehung nachdenkt und das Gespräch sucht, wenn ich wieder zu Hause bin aber es kam nichts von ihm – gar nichts!

@wildkatzee
Vielen Dank, dass du mir deine Geschichte aufgeschrieben hast. Klar hilft mir das weiter, genauso wie die Tipps von allen anderen hier. Es ist gut zu wissen, dass es anderen auch so ähnlich ergeht wie mir und dass man es schaffen kann, da wieder raus zu kommen, auch wenn es schwer fällt, den ersten Schritt zu machen.
Ich freue mich, dass du dein Glück wieder gefunden hast. Du bist eine starke Frau und hast deinen Weg für dich gefunden. Ich habe ihn leider noch nicht gefunden und ich denke, es wird auch noch eine Weile dauern, bis ich soweit bin eine Richtung für mich (uns) zu erkennen. Im Moment stecke ich in einer Sackgasse fest und finde den Rückwärtsgang nicht, um da wieder heraus zu kommen.

Ich denke auch oft, es ist so ungerecht meinem Mann gegenüber, was ich da gemacht habe. Ich sollte mich einfach zusammen reißen, da es mir ja nicht schlecht geht. Ich hab ja anfangs schon geschrieben, dass ich eigentlich alles habe, um glücklich zu sein. Aber etwas Wichtiges fehlt mir und das immer mehr: das Gefühl als Frau geliebt zu werden und nicht nur als Hausfrau und Mutter.

Hallo without-you,

es bleibt ansich nicht viel zu sagen, weil Wildkatzee schon alles wichtige sehr schön gesagt hat, ich denke...dieser Bericht von einer Person, die das gleiche durchgemacht hat wie Du, hilft Dir am besten dabei zu entscheiden, wie es bei Dir weitergehen soll oder kann.

Jede mögliche Entscheidung braucht Mut, aber jede ist auch möglich.
Du musst Dich nicht schuldig fühlen...denn Du hast das alles nicht allein zu verantworten, ich finde die Reaktion Deines Ehemannes auf Deinen Besuch bei dem Foren-Mann echt unmöglich...mich würde dieses Desinteresse auch verletzen.

Ich glaube aber auch, dass das was Du schilderst eines der häufigsten Gründe für "Fremdgehen" ist - mangelnde Aufmerksamkeit die schon an seelischer Grausamkeit grenzt.

Manchmal kann man aus einem Funken wieder ein wunderbares Feuer machen, aber
manchmal investiert man auch soviel Kraft um ein Feuer wieder zu entzünden, was schon lange verglimmt ist...

Reib Dich nicht völlig auf...

*sorgenvollergrüsst* jules

Frage mich gerade, ob ich in unserem Urlaub, den wir demnächst gemeinsam verbringen werden, vielleicht wieder einen Draht zu meinem Mann finde. Aber die Antwort kann ich mir ja eigentlich schon selber geben: wohl eher nicht! Wir fahren nicht alleine, es kommen noch zwei Kumpels von meinem Mann mit. Wir haben ein Ferienhaus in der Toskana gemietet und wenn ich ehrlich bin, bin ich froh, dass die zwei mitkommen, sonst würde es sicher oft zu Reibereien kommen, wenn wir 24 Stunden am Tag aufeinander hocken. Diese Erkenntnis macht mich unheimlich traurig.

Mal schauen wie es mir geht, wenn ich 8 Tage keinen Kontakt zu meiner Affäre habe (keine Mails, keine Telefonate, keine SMS). Ich hoffe, ich halte das durch. Seit ich ihn kenne, ist fast kein Tag vergangen, an dem ich nichts von ihm gehört habe. Wird er mir fehlen oder werden die Gefühle für ihn vllt. ein wenig ausgebremst? Wenn er sich bei mir meldet, soll ich antworten? Ich denke, ich werde es einfach auf mich zukommen lassen.

ähm...bringen die Kumpels von Deinem Mann ihre Frauen und Kinder mit - oder wie geht das von statten?

Nein, die Kumpel von meinem Mann haben keine Familie und aktuell auch keine Freundin.
Wir haben das damals so gebucht, um den Reisepreis für jeden einzelnen etwas zu drücken.
Wir sind bisher immer nur in Family in den Urlaub gefahren und es war auch immer schön aber wie schon geschrieben, bin ich echt froh, dass dieses Jahr jemand anderes mit kommt.

Das ist ja cool...ich hoffe aber, der urlaub wird trotzdem etwas Erholung für Dich.

Aber die Toskana ist sehr schön, wenn Dein Mann mit seinen Kumpels abhängt...lässt Du Dich halt von ein paar stets flirtfreudigen Italienern mit Komplimenten überhäufen.

Das ist Balsam für Deine Seele...UND wenn Dein Mann sich echt nicht um Dich schert in diesem Urlaub, kann das auch ein Schritt weiter für Deine Entscheidung sein, oder?

so langsam kommt es mir vor, als wenn withoutyou hier angefeuert wird, ihre ehe zu beenden

OH.

Wenn das wirklich so rüberkommt..dann ist das sehr schlecht und ich hoffe without- you fasst das nicht so auf.

Mir ist einfach wichtig, dass einen Ausweg sieht...wenn sie einen sucht.
Sie ist durch die Ehe und die Kinder nicht auf immer eingesperrt.

Dieser Kommentar hat mich jetzt sehr getroffen...

Ich finde nicht das without you dazu angefeuert wird ihre Ehe zu beenden.

Nein sie soll einfach in sich hineinhören und ihren Weg finden. Dies kann mit verständnisvollen Kommentaren oder auch mal eher mit leicht aufmunternde Kommentare (wie z. b. von jules1) mit leichtem Augenzwinkern geschehen.

Ich habe den Kommentar von Jules schon richtig aufgenommen. Ich werde mich im Urlaub sicher nicht an den erst besten Italiener ran schmeißen.

Ich bin froh hier Anregungen und Tipps zu bekommen aber letztendlich muss ich selbst für mich eine Entscheidungen treffen.
Ich denke, dass ich ganz gut selbst bestimmen kann, welche Ratschläge ich in die Tat umsetze und welche nicht. Das hat nichts mit anfeuern zu tun, meine Ehe zu beenden. Hier kann jeder seine Meinung zu meinem Problem äußern. Dafür hab ich ja den Thread eröffnet.

Ich bin auch weiterhin dankbar für alle Antworten von euch.

Hallo without_you,

ich hatte dir ja oben weiter ignorante Verhaltensweisen zweier Männer gepostet.
Ich vermute immer noch das dein Mann einfach alles ignoriert weil er Angst vor seinen eigenen Reaktionen hat, die ja kommen müssten wenn alles mal klipp u. klar auf den Tisch gelegt wird.

Allerdings habe ich gestern fremdgelesen u. bin auf einen Thread gestossen in dem ein Mann genau das Gleiche Problem schildert wie du, nur eben als Mann.
Ich schicke dir den Link dazu über PN, da ich ihn hier nicht veröffentlichen darf. Vielleicht hilft er dir ja irgendwie irgendetwas zu erkennen an den Verhaltensweisen deines Mannes.

Mir ist nämlich während des Lesen der Gedanke gekommen, dass die Gleichgültigkeit deines Mannes auch bedeuten kann das er selber gar kein Interesse mehr an eurer Ehe hat. Nur hat er eben auch nicht den Mut einen Schlussstrich zu ziehen.

Wäre das soooo abwegig??

sages!

Ich habe in dem Thread gelesen und die Geschichte läuft ungefähr parallel zu meiner jetzigen Situation, bloß halt aus der Sicht des Mannes.

Diese zwei Sätze geben mir dabei am meisten zu denken:

aber ich sage dir, deine sinne können im moment nicht objektiv sein. deine sinne werden erst wieder objektiv werden, wenn es zum zahlen des lebenspreises für das kurze vergnügen geht.

Genau das sind auch meine Bedenken. Ist es die Sache wert, für ein eventuell kurzes Vegnügen alles auf eine Karte zu setzen? In so einer Lebenslage, in der ich mich gerade befinde, wirklich objektiv entscheiden zu können ist verdammt schwer.

entscheide ja nichts, solange du mit den schmetterlingen fliegst.

Ja ja, die rosarote Brille . . . so lange man sie noch auf hat, ist alles ok. aber wehe, wenn man sie abnimmt und alles im richtigen Licht betrachtet, dann erkennt man die Fehler, die einem passiert sind nur leider ist es dann vllt. schon zu spät und nicht wieder gut zu machen. Aber wer ist da und sagt einem, dass man (frau) nur die Brille abnehmen muss um klar sehen zu können . . . oder anders gesagt, warum ist es so schwer, diese viel besagte Brille abzunehmen?

Hallo without you,

es ist schwer diese besagte rosarote Brille abzunehmen, weil man sie gar nicht abnehmen will. Es sind die Gefühle, die Schmetterlinge, einfach alles was man nicht loslassen will und daher möchte man die Brille einfach auflassen.

Ich kann Dir nur aus meiner Sicht sagen, ich habe den Schritt der Trennung erst vollzogen, als es niemanden für mich gab - also keinen anderen Mann oder die rosarote Brille.

Denn den Schritt den man da geht muss man für sich gehen und nicht für jemand anderes oder für diese Gefühle. Man muss sich auch klar sein was für Folgen das alles haben kann. Klar es kann auch passieren dass man den falschen Weg wählt - aber weiß man das vorher????

Also versuche die Woche Urlaub zu genießen, abzuschalten, vielleicht wirklich ein wenig zu flirten (stärkt das angeschlagene Selbstbewußtsein) und Dir auch Zeit für Dich zu nehmen und Dir Deine Gedanken zu machen.

Du schaffst das schon.

Lieben Gruß

without_you,

das mit der rosaroten Brille ist klar. Die Bedenken zu ihr wurden ja von Anfang an in diesem Thread angemeldet.

Die Frage stellt sich ja: Willst du deine Ehe noch? Ist sie für die noch lebenswert?
Wie sieht es aus wenn keiner da ist der Schmetterlinge entfacht?
Wie läuft von *dir* aus dann deine Ehe?
Versuchst du auch in diesen Zeiten mit deinem Mann zu kommunizieren um mehr Pfiff in diese zu bringen?
Hast du auch in diesen Zeiten das Gefühl es ist keine Liebe mehr da von deiner Seite aus?
Oder immer nur in Zeiten der Schmetterlinge?

Das du in dem Thread des Mannes Gleichnisse findest ist klar.

Darauf zielte meine Frage aber nicht ab. Ich hatte mehr den Gedanken, dass du dich evtl. beim Lesen des Threads versuchst in deinen Mann hineinzuversetzen. Mit der Option, dass genau dieser Thread auch von ihm stammen könnte.
Seine Gleichgültigkeit macht dir schwer zu schaffen. Daher kam meine Frage:

Kann es sein, dass er wie der Mann im Thread, vielleicht genau so zerrissen ist u. ebenso an Trennung denkt, nur eben auch deinem Mann der Mut fehlt??

sages!