Ehe retten oder Gefühle für die Affäre zulassen?

Ich bin momentan echt am Verzweifeln und weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll.

Eine kurze Zusammenfassung meiner Situation, die sehr komplex ist aber ich werde versuchen mich so kurz wie möglich zu fassen:
Ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon 12 Jahre verheiratet. Wir haben zwei gesunde Kinder, beide einen guten Job, keine Geldsorgen und gesundheitlich ist auch alles ok. Jetzt werdet ihr sicher denken, was will sie denn noch mehr. Die hat doch alles was glücklich macht aber so ist es leider nicht.
Mein Hauptproblem ist unsere Ehe. Sie funktioniert einfach nicht mehr. Die Liebe zu meinem Mann hat sich Stück für Stück davon geschlichen, ich empfinde nichts mehr für ihn, der Sex ist seit Jahren schlecht und wir haben oft Streit. Er meint aber, er würde mich noch lieben.
Ich habe schon so oft versucht mit ihm über alles zu reden aber er ist der Ansicht, dass es sicherlich nur eine vorübergehende Phase ist und so etwas in jeder Ehe mal vorkommt.

Das sehe ich aber etwas anders. Im letzten Jahr ist doch ziemlich viel passiert, was mich immer mehr nachdenklich macht und wo ich überlege, ob nicht eine Trennung doch das Beste für alle wäre.
Aktuell ist meine Situation diese: ich habe mich vor 1 ½ Jahren in einen anderen Mann verliebt, der aber unerreichbar für mir war und wo ich auch nie viel Hoffnungen daran gesetzt habe, dass eine Beziehung daraus werden könnte. Vor Kummer habe ich mich in einem Forum angemeldet um mich dort auszuheulen. Eine Weile hat es auch ganz gut getan, die Meinung von anderen zu lesen aber letztendlich muss doch jeder seinen Kummer selbst besiegen. Habe dann nur noch in der Spamecke ein wenig geschrieben und dort einen Mann kennen gelernt (ist jetzt ½ Jahr her), der mir von Anfang an sehr sympathisch war. Er hat dann angefangen mir PN’s zu schicken. Aus den PN’s wurden dann E-Mails und später stundenlange Telefonate. Ich kann mit diesem Mann wirklich über alles reden, er ist genau das Gegenteil von meinem Mann und das zieht mich irgendwie magisch an. Nach unseren vielen Telefonaten stand aber auch fest: er will im Moment keine neue feste Beziehung, ihm ist in der Vergangenheit zu sehr weh getan worden und ich habe auch festgestellt, dass er in manchen Sachen eine sehr komplizierte und egoistische Denkweise hat, so dass ich mir mit ihm auch keine Beziehung vorstellen könnte. Trotzdem hab ich ihn sehr lieb gewonnen und er tut mir unendlich gut.

Die Telefonate mit ihm hab ich immer heimlich getätigt, dass mein Mann nichts mitbekommt. Aber irgendwann habe ich ihm dann doch alles erzählt weil ich nicht wollte, dass er es selbst heraus bekommt. Begeistert war er natürlich nicht aber er meinte dann nur, wenn es beim telefonieren bleibt, ist es ok. Ist es aber nicht!
Wir haben immer wieder darüber geredet, wie schön es wäre, wenn wir uns treffen könnten. Die Neugier aufeinander wurde immer größer, bis ich schließlich einem Treffen zugesagt habe. Das war vor 2 Monaten. Meinem Mann habe ich auch gesagt, wohin ich fahre. Natürlich war er nicht damit einverstanden, hat mich aber letztendlich doch fahren lassen.

Es war von Anfang an klar zwischen uns, dass wir nur Spaß zusammen haben wollten und den hatten wir auch. Es war ein wunderschönes, entspanntes Wochenende und ich habe es sehr genossen. Meinem Mann habe ich nichts von dem Seitensprung erzählt aber ich denke, er ahnt es, redet aber überhaupt nicht darüber.

Das aktuelle Problem, was ich jetzt habe ist, ich wusste, dass ich nicht viele Gefühle in die Affäre investieren sollte und ich hab lange dagegen angekämpft, sie nicht zu zulassen aber jetzt ist es doch passiert. Ich habe mich in ihn verliebt. Ich weiß, dass es nicht sein kann und darf aber es ist nun mal passiert.

Was soll ich nun tun? Soll ich um meine Ehe kämpfen, ich will meinem Mann doch nicht weh tun oder mich meinen Gefühlen ganz hingeben und meiner Affäre gestehen, dass ich ihn liebe? Ich weiß auch nicht, wie seine Gefühle für mich sind. Er sagt zwar immer, er hätte mich sehr lieb aber er könne sich im Moment nicht verlieben aufgrund der Vergangenheit.
Ziemlich grotesk die ganze Situation und ihr könnt mir glauben, dass ich mich alles andere als wohl dabei fühle. Vllt. hat ja irgendjemand einen Tipp für mich, vllt. bin ich aber auch ein hoffnungsloser Fall . . .

hallo Du...

schön, dass Du Dich für Deinen eigenen thread entschlossen hast.

Manchmal muss man Menschen wehtun...ob man das möchte oder nicht, denn es ist noch schwieriger sich selbst zu Gefühlen zu zwingen als andere.

Im Grunde ist es unmöglich...und somit nur kräfteverbrauchend und sehr tränenreich.

Ich glaube Dir, dass Dein Mann Dir noch etwas bedeutet, Ihr blickt auf eine gemeinsame Vergangenheit zurück, habt zwei Kinder...all das verbindet...aber Liebe kann enden - und keiner weiss, warum es so ist.

Plötzlich ist sie weg.

Möchtest und kannst Du ohne Liebe leben und reicht Dir das aus, was Dein Mann Dir gibt? - Dann bleib.

Möchtest Du raus aus der Ehe und etwas Neues beginnen?

Dann versuche es..., überleg Dir alles ganz genau, denn der Schritt ist gross...und wohl auch endgültig.

Beides...wird auf Dauer sehr schwer, also versuche es lieber nicht.


Gruss jules

hallo : )
ein hoffnungsloser fall bist du sicher nicht, aber jemand, der grade sehnsucht empfindet und diese erfüllt sieht in der affäre

so wie ich es aus der distanz sehe, sind ein paar dinge zu entscheiden
willst du die ehe retten oder nicht? wenn ja, gibt es etliches, was man tun kann, angefangen von beratungsstellen über trennung auf zeit oder therapeutische hilfen
das alles hat aber nur sinn, wenn beide partner mitspielen und beide ein interesse daran haben, die ehe aufrecht zu erhalten, bei dir bin ich mir da nicht so sicher
ist es wirklich so, dass deine gefühle für deinen mann vorbei sind oder sind sie vielleicht durch den alltag nur verschüttet und glimmen irgendwo heimlich vor sich hin?

willst du es nicht, gilt es zu bedenken, dass ihr zwei gesunde kinder habt....wie alt sind die? würden sie es verkraften, wenn die eltern sich trennen? käme das überhaupt in betracht?

dann die affäre, er will keine beziehung, er will spaß, oder sind seine gefühle für dich nun anders nach diesem wochenende? würdest du dich für einen anderen mann von deinem trennen wollen oder geht es vielleicht einfach um ein anderes leben? um mehr tiefe, um neue dinge, die man auch mit dem ehemann erleben kann?
könntest du dir vorstellen, alleine zu leben?

diese fragen solltest du dir stellen und dann entscheiden
sich für jemand anderen vom ehemann zu trennen ist immer schwierig, wenn sich der trennungsgrund nicht richtig äußert

evtl gibts bei dir und in deiner ehe dinge, die eingefahren sind, einfach aus gewohnheit, die man ändern kann und die man neu erfinden kann, vielleicht wäre das schon eine hilfe

sagst du allerdings, dass deine gefühle für deinen mann gleich null sind, dann zieh die konsequenzen

lg
ricke

Zitat:

Original von Ricke willst du es nicht, gilt es zu bedenken, dass ihr zwei gesunde kinder habt....wie alt sind die? würden sie es verkraften, wenn die eltern sich trennen? käme das überhaupt in betracht?

hallo ricke...

entschuldigt bitte meinen Einwurf...aber ist es für die Kinder nicht immer besser, die Eltern trennen sich, als wenn sie in ständiger Disharmonie aufwachsen?

Kinder fühlen so viel, und sie spüren auch all die ungesagten Worte und bösen Schwingungen zwischen den Eltern...

natürlich gilt es das auch zu bedenken, ohne frage

für kinder muss klar sein, dass ein elternteil sich vom anderen trennt und nicht von den kindern

trotzdem sollte man einfach mal drüber nachdenken, ob es das eingefahrene allerlei des ehealltags ist, was einen über trennung nachdenken lässt oder ob es wirklich die nicht mehr vorhandenen gefühle sind

die frage nach dem alter der kinder hat auch den sinn, darüber nachzudenken, wie man im falle einer trennung vorgeht
du wirst mir sicher darin zustimmen, dass man mit vorschulkindern anders darüber redet, als wenn die kinder schon 14 jahre oder älter sind

Zitat:

Original von Ricke die frage nach dem alter der kinder hat auch den sinn, darüber nachzudenken, wie man im falle einer trennung vorgeht du wirst mir sicher darin zustimmen, dass man mit vorschulkindern anders darüber redet, als wenn die kinder schon 14 jahre oder älter sind

Natürlich tut man das.
Ich stiess mich nur daran, dass Du die Frage aufgeworfen hast, ob die Kinder es verkraften würden...

Ich halte das für fraglos...und mag die Aussage "Ich konnte mich wegen der Kinder nie trennen, die hätten das nicht verkraftet" (locker die Affäire weiter nebenherlaufenlassen) nicht.

Ich habe mit vielen Scheidungskindern zu tun...sie sind alle wohlauf...
wenngleich es zu Beginn der Trennung natürlich eine Umstellung war.

jules

Natürlich kann ich mir ein Leben ohne Liebe nicht vorstellen, sonst hätte ich wahrscheinlich keine Affäre angefangen. Im Hinterkopf ist immer der Gedanke an mehr auch wenn es erst so scheint, als ob nicht mehr daraus werden kann und darf.
Es war so unglaublich schön, nach der langen Zeit endlich mal wieder begehrt zu werden und nicht nur als Hausfrau und Mutter angesehen zu werden. Wer will schon nicht gerne begehrt werden?
Ich sehe unsere Ehe jetzt nicht unbedingt als Gefängnis. Ich habe schon meine Freiräume aber die Sehnsucht nach Wärme und Geborgenheit ist schon groß und mein Mann kann sie mir nicht mehr geben bzw. ich möchte sie nicht mehr von ihm annehmen. Meine Affäre kann mir diese Nähe auch nur zeitweise geben, da er 350 km von mir weg wohnt.

Die Kinder sind 10 und 11 Jahre und bekommen sehr wohl mit, dass etwas nicht mehr stimmt. Ich weiß nicht, wie sie es aufnehmen würden, wenn eine Trennung ins Haus stehen würde. Es ist immer unschön für die Kinder, wenn die Eltern sich trennen.

Meine Affäre möchte mich unbedingt wieder sehen und ich möchte es auch. Ich vermisse ihn sehr und hab schon große Sehnsucht nach ihm. Aber es ist schwer umzusetzen. Wie soll ich meinem Mann beibringen, dass ich erneut zu dem anderen Mann fahre? Wäre es dann endgültig aus mit unserer Ehe? Würde er es erneut zulassen und nicht endlich mal anfangen um mich zu kämpfen?

Machst Du das alles, weil Du möchtest, dass er um Dich kämpft?
Siehst Du das als Hilfeschrei?

Kann sein, dass es ein Hilfeschrei ist. Nur wenn es so ist, erhört mein Man ihn nicht und das sollte er bald mal tun sonst gibt es keine Rettung mehr für unsere Ehe!

Ne...das musst Du auch wissen...wünscht Du Dir, dass er Dich aufhält?

Wünscht Du Dir das mehr, als wieder zu diesem anderen Mann hinzufahren?

Hallo without_you,

stimmt es in einer Ehe nicht mehr sind beide Parts besonders anfällig für Aufmerksamkeiten ausserhalb der Ehe.

Wenn ich dich richtig verstehe, hast du dich in den vergangenen 2 Jahren 2 x in einen anderen Mann verguckt. Durch ihre Aufmerksamleit, Zuhören usw.
All das, was dir in deiner Ehe fehlt.

Von daher wäre es evtl. für dich angebrachter, einfach weil es dich auf Dauer weiterbringt, dir nicht zuerst die Frage zu stellen, Gefühle zur Affäre zulassen??...dass hast du ja schon....sondern für dich die alles entscheidende Frage zu stellen: Will ich diese Ehe noch??

Damit meine ich: Eine Ehe wegen einer Affäre aufzugeben, die evtl. gar keine Zukunft hat, ist der falsche Ausgangspunkt.
Eine Ehe aufzugeben weil du für dich selber ganz genau sagen kannst: Ich liebe meinen Mann nicht mehr, wäre da der eher richtige Ausgangspunkt.

Eine Ehe mit gemeinsamen Kindern aufzugeben ist niemals einfach. Zumal in keinster Weise abzusehen ist wie sich die Kinder verhalten, der Nochmann, die restliche Familie. Alle Kraft würdest du erst einmal für einen Neustart brauchen, Wie auch immer der aussehen mag. Da es hier nicht nur um dich geht, du für die Mitbetroffenen nicht mitdenken kannst, da ihre Reaktionen nicht abzusehen sind, kannst du deinen Neustart auch erst einmal nur für dich planen.

Die Möglichkeit einer Paartherapie besteht immer. Wenn Beide wollen!!

Lös dich aus deiner Ehe wenn sie wirklich sooo untragbar für dich geworden ist, aber nicht wegen deiner Affäre.
Hast du diese Lösung hinter dich gebracht, hast den Kopf frei, dann merkst du auch erst wirklich ob du nur *anfällig* warst für Aufmerksamkeiten von aussen oder ob wirkliche tiefe Gefühle im Spiel sind, deine Affäre nicht nur ein Rettungsanker für dich ist.

Netten Gruss v. sages!

Auf die Dauer gesehen möchte ich, dass es wieder funktioniert in unserer Ehe aber so hart das jetzt klingen mag, im Moment ist die Sehnsucht nach dem anderen Mann größer als mir meine Ehe wichtig ist. Wie schon geschrieben, das ist mein momentaner Gefühlszustand und ich weiß ich sollte alles rational sehen und nicht nur emotional.

dieser hilfeschrei äußert sich durch verhalten....männer denken anders, an seiner stelle würde ich wohl denken: wenn sie zu dem anderen fährt, kann ich nichts machen, dann soll sie halt fahren und wenn es dann so ist, dass ich kämpfen soll, soll sie was sagen

und damit sind wir am punkt
sprich mit ihm, sag ihm doch mal, was dich stört, was es dir so schwer macht in der ehe, vielleicht sieht er ja den ein oder anderen punkt genauso?

für mich liest es sich nach typischem frauenverhalten: ich tu etwas und er solls verstehn

klare worte sind da sicher besser und angebrachter
und ob deine affäre da mitmacht, wage ich zu bezweifeln, 350km sind kein pappenstiel
und nun drauf zu bauen, dass dein mann dich einfach noch mal zu ihm fahren lässt, halte ich schon für ziemlich seltsam
dann mach klaren tisch
ich hab ne affäre und ich fahr dahin

Du empfindest im Moment als Sehnsucht nach körperlicher Nähe, nach Aufmerksamkeit..., danach begehrt zu werden.

Das ist menschlich...aber ist das Grund genug, eine Ehe aufzugeben?

Wobei auch ich mich wundern muss, dass Dein Mann Dich zu einer chat-bekanntschaft fahren lässt, mir würden da sämtliche alarmglocken angehen...

Was meinst Du denn, was ihm die Ehe noch bedeutet?

Zitat:

Original von jules1 Wobei auch ich mich wundern muss, dass Dein Mann Dich zu einer chat-bekanntschaft fahren lässt, mir würden da sämtliche alarmglocken angehen... Was meinst Du denn, was ihm die Ehe noch bedeutet?

Die Alarmglocken läuten bei ihm, nur leider sehr leise. Er will es nicht wahr haben, dass unsere Ehe nicht mehr so ist, wie sie früher war. Reden kann ich mit ihm nur schwer, er blockt ab und versucht allem Ärger aus dem Weg zu gehen.

Ihm bedeutet die Ehe sicherlich noch etwas aber er versteht eine Ehe anders als ich. Das alles im täglichen Leben funktioniert ist ihm wichtig. Er kann sehr schwer Gefühle zeigen und das finde ich sehr schade. Eine Ehe ist nun mal nicht nur Alltag sondern sollte auch von Liebe erfüllt sein, wenn es auch nicht mehr wie am 1. Tag ist.

Erwähnenswert ist vllt. noch, dass mein Mann 10 Jahre älter ist als ich.

grins...was möchtest Du damit andeuten, wenn Du sagst, dass Dein Mann 10 Jahre älter ist?

Ich verstehe unter einer Ehe beides...Sicherheit und Harmonie, aber sicher auch Liebe und ein bisschen Leidenschaft (ich meine, die wird zwangsweise mit den Jahren weniger, aber ein bissl sollte man sich erhalten).

Was wünscht Du Dir am meisten ?
Eine gekittete Ehe oder eine Zukunft mit dem inet-Mann? l-a-n-g-f-r-i-s-t-i-g

Noch einmal ich.....

Bevor mir hier die Luft wegbleibt in Bezug auf Scheidungskinder lieber ein einführender Link:

http://www.stover.de/scheidung.htm#3

without_you, leider ist es bei manchen Ehemännern so das sie lieber Vogel-Strauss-Politik betreiben u. den Kopf in den Sand stecken weil es ja beim Hochschauen unbequem oder endgültig werden könnte.

Das Verhalten, welches dein Mann zeigt ist nicht so untypisch. Allein in meinen Kreisen ist es in der Vergangenheit zweimal vorgekommen das sich Ehemänner genauso wie deiner verhalten hat.

Mein Bruder damals in seiner ersten Ehe u. ein Bekannter. Beide habe ihre Frauen gehen lassen, Beide haben gewusst wohin. Beide haben erst reagiert als sie reagieren *mussten*, nämlich als ihre Frauen sagten: Sag mal, was meinst du eigentlich wohin ich bis frühmorgens immer gehe, zum Friseur?

Beide haben geantwortet: Klar weiss ich Bescheid, aber ich dachte mir, lass sie mal machen, sie beruhigt sich schon wieder u. einsperren kann ich sie eh nicht.

Erst zu dem Zeitpunkt als beide Frauen zu ihren damaligen Ehemännern klipp u. klar sagten: Ich habe eine Affäre!!.....reagierten sie u. setzten sie nachts mit Sack u. Pack vor die Tür. Ehen erledigt!

Mein Bruder sagte damals zu mir: Durch ihre ehrliche Aussage musste ich reagieren u. ich konnte ja schlecht sagen: Das hast du prima gemacht.

without_you,
vielleicht wäre es gar nicht verkehrt deinem Mann einmal einen ausführlichen Brief zu schreiben u. ihn unter sein Kopfkissen zu legen oder in die Arbeitstasche.
In dem du ehrlich schreibst das du quasi auf dem Absprung bist weil du so unglücklich bist, eigentlich nicht springen möchtest u. ihn bittest endlich anzufangen zu versuchen wieder eine glückliche Ehe aufzubauen. Z.B. mit Paartherapie.

Gruss noch mal v. sages!

Zitat:

Original von without_you Die Alarmglocken läuten bei ihm, nur leider sehr leise. Er will es nicht wahr haben, dass unsere Ehe nicht mehr so ist, wie sie früher war. Reden kann ich mit ihm nur schwer, er blockt ab und versucht allem Ärger aus dem Weg zu gehen. Ihm bedeutet die Ehe sicherlich noch etwas aber er versteht eine Ehe anders als ich. Das alles im täglichen Leben funktioniert ist ihm wichtig. Er kann sehr schwer Gefühle zeigen und das finde ich sehr schade. Eine Ehe ist nun mal nicht nur Alltag sondern sollte auch von Liebe erfüllt sein, wenn es auch nicht mehr wie am 1. Tag ist. Erwähnenswert ist vllt. noch, dass mein Mann 10 Jahre älter ist als ich.

merkst du das erst jetzt, dass er eine ehe anders sieht als du? dann wäre allerdings die letzten jahre sehr viel schief gelaufen
auch wenn bei ihm die alarmglocken nur sehr leise läuten, es ist absolut an der zeit, klaren tisch zu machen und zu sagen, was sache ist, sonst verpasst du auch noch die letzte chance, eure ehe zu retten

noch mal was zum thema scheidung und kinder (auch wenn das vielleicht hier noch nicht akut ist), sie leiden immer, in den seltensten fällen geht eine trennung ruhig und friedlich ab, die verletzungen sind sehr groß und oft werden kleinigkeiten aufgebauscht und sorgen dafür, dass die kinder noch mehr leiden
ich kenne nur einen wirklichen fall, wo die trennung friedlich verlaufen ist und das kind gut zurecht kommt
ansonsten gibt es immer irgendwelche probleme, was nicht heißt, dass man nicht damit zurechtkommen kann, aber pauschal zu sagen, kinder lernen damit umzugehen, ist einfach aus meiner über 20jährigen praxis nicht zu bejahen

numas männliche sicht ist genau das, was ich in den letzten postings versucht habe, auszudrücken

Ihr hab sicher alle irgendwo recht. Die Kinder sind letzendlich immer die Leid tragenden. Man kann sich im Guten trennen oder im größten Streit auseinander gehen, wobei ersteres besser für die Kinder wäre. Die Frage bleibt, ob es den Kindern bei einer Trennung besser geht als jetzt. In meinem Fall kann ich sagen, dass es ihnen jetzt nicht schlecht geht, im Moment versuchen wir beide die ganze Sache so fern wie möglich von den zweien zu halten aber sie merken schon, dass es nicht so ist wie früher. So lange eine wirkliche Trennung noch nicht zur Sprache kommt, möchte ich sie auch nicht unnütz damit belasten.

Über einen Brief habe ich schon öfters nachgedacht und auch meine Affäre meinte, ich solle alles in einem Brief niederschreiben, da es eben so verdammt schwer ist mit ihm über dieses Thema zu reden. So hat er es im wahrsten Sinne des Wortes schwarz auf weiss und kann es sich immer wieder durchlesen. Bei gesagten Worten kann manches missverstanden werden. Ich denke ich werde das mal in Angriff nehmen.

Gedanken darüber, was mir fehlt hab ich mir schon mehr als genug gemacht. Ich hab schon so viele schlaflose Nächte damit verbracht, mir den Kopf darüber zu zerbrechen. Letztendlich habe ich gemerkt, was mit fehlt, nachdem ich vor 2 Monaten bei meiner Affäre war. Sicher wollen Männer auch begehrt werden aber mein Mann hat da eher eine eingefahrene Denkweise . . . leider!!! Hauptsache er kommt auf seine Kosten, alles andere ist egal!

Auf längere Sicht muss sich was ändern, soviel steht fest. Die Situation, die sich im Moment darstellt, ist unerträglich und macht mich unendlich traurig.

Mahlzeit without_you,

verzeih mir jetzt den folgenden Ausdruck, er ist nicht so negativ gemeint wie er sich anhört: Frustriert!

Je mehr du schreibst umso mehr bekomme ich den Eindruck es geht nicht um diese oder eine irgendwann neu folgende Affäre, sondern um die *leider* oftmals eintretende Frustration einer unzufriedenen Ehefrau u. Mutter.

Als die Kinder Säuglinge bis Kleinkinder waren waren die Vorteile deines Mannes für dich das Richtige. Abgeklärt, verlässlich.....ein guter Familienvater eben.

Nun sind die Kinder grösser, brauchen ihre Mutter nicht mehr ständig um sich, gehen zur Schule, treffen sich mit Freunden, Vater macht so weiter wie bisher, denn er wird nicht begreifen was auf einmal daran nicht mehr richtig sein soll wenn es bis vor einiger Zeit immer richtig war. Mutter ist nicht mehr soooo ganztägig gefordert wie all die Jahre vorher u. merkt nun was ihr fehlt. Vorher hatte sie gar keine Zeit darüber nachzudenken.

So wie dir geht es vielen Frauen. So ging es auch mir, nur, das ich für meine Verhältnisse zuviel Aufmerksamkeit bekam, mein Exmensch war der absolute Kuschler u. war zufrieden wenn ich in seiner Nähe war. Essen, gemütliche Wohnung ( aber wenn er Zuhause war nur nicht putzen, lieber liegen lassen, hauptsache ich hatte zeit für ihn ), ein absoluter Nähemensch also u. wenn ich dann mal versuchte ihm klar zu machen das unser Sex sehr zu wünschen übrig lässt kam der Satz: Hallo! Du bist meine Frau u. keine Hure

Er war so, ich war so! Da kamen wir auch nicht zusammen. Ich brauchte dringendst meinen Freiraum sonst wäre ich irgendwann mit dem Kopf vor die Wand gerannt. Nahe genug war ich schon dran.

Ich wollte weg! Ohne das ein anderer im Spiel war. Ich wollte ein komplett anderes Leben u. zwar eines *nur* für mich.

Also das Gegenteil von dem was du willst

Im Grunde möchtest du aber ja gar nicht gehen. Du möchtest das dein Mann dir die Aufregung bietet die du woanders suchst u. zeitweise auch findest.

Von deinem Mann wird da nichts kommen, es ist nicht seine Art, war nie seine Art.
Das kannst du ihm jetzt auf einmal, nach Jahren, auch nicht zum Vorwurf machen.

Aber: DU weisst woran es hapert. Du bist eine erwachsene Frau. Du weisst was dir fehlt, du weisst was du möchtest. Und ich würde es schade finden wenn eure Ehe in die Brüche geht weil da nichts machbar sein soll.

Lass du dir für euch Beide was einfallen. Lass deine Fantasie spielen. So wie Numa schon schrieb: Oftmals wünschen Männer sich insgeheim auch was ganz anderes, mögen es nur nicht an die *Frau* bringen.

Bring du Pfiff in euer Leben.
Vielleicht findet er Gefallen daran u. kommt auch ein wenig in die Puschen.

Wenn dir nach einem romantischen Abendessen zu zweit ist.....plane das, mach einfach, egal ob Zuhause oder in einem Restaurant.
Wenn dir nach einer ganzen Nacht wilden Sex ist , plane das, miete euch für eine Nacht in einem Hotel ein oder präpapiere euer Schlafzimmer.

All das wonach dir ist, versuche es umzusetzen! Warte nicht darauf das dein Mann es tut, dann wartest du in 20 Jahren noch.

Meinst du, wenn du nun zu deiner Affäre gehst u. mit ihm zusammenkommen solltest auf Dauer, das es mit euch in 20 Jahren noch genauso prickelnd ist wie heute? Sicherlich nicht, auch da muss dann was getan werden um glücklich zu bleiben.
Übrigens, verrenn dich nicht so in diese Affäre. Klar will er dich wiedersehen. Aber ruf ihn doch mal an oder simse ihn ganz unverhofft die Worte: Hallo, Ich packe gerade meine Sachen u. meine Kinder. Kommen zu dir. Mein Mann weiss Bescheid....

.....ob er dich dann wohl noch immer sehen möchte?

Übrigens, was den Brief angeht u. aiuf die Gefahr hin das dein Mann auch hier auf almac auftaucht u. seine Version schreibt, was nicht immer verkehrt sein muss, da du dann auch seine Einstellung endlich erfahren würdest.....wie wäre es wenn du deinen Thread ausdruckst u. ihm diesen zu lesen hinlegst????

Ist eine mutige Idee u. auch wir User müssten damit rechnen das er unsere Meinungen als absolut bescheuert abtut, aber wer nicht wagt der nicht gewinnt!

Gruss v. sages!

Edit: Und noch eine Bemerkung am Rande
Auch Männer sind lernfähig. Letztens habe ich mit Exmensch rumgealbert über das Thema Beziehungen. Ich sagte dann: Mir doch egal wie alt der Typ ist, ob 30 oder 65, ich will ja nur meinen Spass, nicht heiraten, mich nicht binden u. Kinderplanung ist schliesslich auch durch.....Er: Jo, denk aber immer daran, so ein junger Mann will Händchen halten...bricht in Gelächter aus, kriegt sich kaum ein u. meint weiterhin: Das ist ja dann gerade was für dich

Ich dachte nur so für mich: Ahaaaaaaaaaa! Irgendwann muss bei ihm doch der Groschen gefallen sein.