brauche einen rat

ich habe hier jetzt viele gute ratschläge in anderen threads gelesen und möchte nun selbst um einen rat bitten:
ich bin seit 4 monaten mit einem jüngeren, sehr attraktiven mann zusammen. zuerst lief die beziehung wunderbar, allerdings merkte ich recht schnell dass er sehr dominant (im alltag, nicht im bett) ist und auch ziemlich egoistisch. für ihn war eine art vorzugsbehandlung immer selbstverständlich und ich habe ihn tatsächlich sehr verwöhnt in allen belangen.
was ich auch recht schnell merkte war, dass er weiterhin im internet chattete und die frauen auch traf. was heisst frauen, meist waren es 19-jährige mädchen. darauf angesprochen meinte er, das wär alles rein freundschaftlich, er wäre treu. es stellte sich aber heraus, dass er unsere beziehung und mich verleugnete und sich oftmals als single ausgab, bzw die frage nach dem familienstand nicht beantwortete.
überhaupt ging er oft weg auf partys. immer allein oder mit einem kumpel, mich nahm er nie mit. wir unternahmen zusammen auch viel, aber wiederum immer allein, nie mit seinen freunden. doch seine familie lernte ich so allmählich kennen.
mit der zeit wurde sein verhalten immer schlimmer. er wurde immer dominanter, begann strafen zu verhängen, wie 3 tage kontaktsperre zu mir, in dieser zeit ging er nicht ans telefon, schrieb mir nicht im internet, usw, der totale liebesentzug. in diesen tagen kam er auch nicht zu mir.
mit ihm zu reden wurde immer schwieriger, es gab tage, da war kein vernünftiges wort mit ihm zu reden, da war er einfach nur verletzend und beleidigend...
er fing an, die frauen heimlich zu treffen, was natürlich mein mißtrauen nur noch verschärfte, ein teufelskreis begann. je ironischer er auf meine ängste reagierte, desto größer wurden diese usw.
ich habe dann seine familie näher kennengelernt und dann fiel es mir auf: er zeigte all symptome eines narzißten...
seitdem habe ich mir viel wissen angegeignet, bin aber immer noch nicht in der lage, mit seinem jagttrieb zu leben, denn nichts anderes ist es, was er mit den internetbekanntschaften auslebt.
ob er mit den frauen tatsächlich sex hat, weiß ich nicht.
wir sind nun halb getrennt, weil ich es nicht mehr aushalte, er ist ständig auf tour, mich nimmt er nicht mit, weil er die nächte durchfeiern will und das kann ich wegen meiner kids nicht. er kam nur noch abneds, ging dann morgens wieder, angeblich zur arbeit, aber ich seh ihn den ganzen tag im internet on, in verschiedenen singlebörsen... ich leide unter den für einen nps´ler typischen abwertungen. je mehr nähe ich ihm entgegenbringe, desto weiter treibe ich ihn damit weg.
hat jemand erfahrungen mit solchen beziehungen?
gibt es noch eine rettung?
ich weiß, ich muss ihm grenzen setzen und damit habe ich auch begonnen, auch wenn es mir sehr schwer fällt. ich habe ihn auch schon mit fakeprofilen getestet und war auch schon an seinem handy... 170 nummern von frauen sind da drin... ich habe mich verändert und diese veränderung gefällt mir nicht sonderlich.
aber gibt es noch andere lösungen als trennung????

hi devilchen,

ich war auch in einer beziehung, wo ich später in der beziehung heraus bekam, dass mein ex auf singleseiten noch als single vertreten war und nicht nur auf einer sondern auf einigen. seine icq kontakte bestanden fast nur aus mädels und wenn ich fragte wer es denn sei, meinte er nur die kenne ich ja eh nicht. war eine unbefriedigende antwort, ab und zu sagte er mal wer es war. die seiten klickte er auch sofort weg, wenn ich mal in die nähe des computers ging. dies machte mich natürlich noch mehr unsicher und mißtraurisch. leider ließ er sich auf kaum ein gespräch ein und meinte immer er versteht nicht was ich meine....
auch gab er bei emailkontakten nie an, dass er eine freundin hat, anrufe kamen und wenn ich dran ging wurde sofort aufgelegt...

am ende hielt ich es nicht mehr aus und war sehr eifersüchtig und mißtraurisch...dies hielt ich viel zu lange aus und machte mich selber fertig, als es dann zuende war, fiel mir ein stein vom herzen und da merkte ich, dass es richtig war, totz meiner trauer

in so einer situation möchte ich nicht mehr hineinkommen, da der typ sein verhalten nicht einsah und sehr egoistisch gelebt hat

so ein verhalten hat kein mensch verdient und macht einen nur fertig und ich glaube so ein mensch ändert sein verhalten nur, wenn er mal kräftig auf die nase fällt und bemerkt, was man dadurch verloren hat...

hoffe dies hilft dir ein wenig, halt nicht so lange diesen psychodruck aus, der macht nur krank...

hallo anixy
ja, das, was du beschreibst, trifft haargenau auch sein verhalten. als er mal hier an meinen pc musste um auf seine seiten zu gehen, da hat er den monitor noch etwas weiter weggdreht, den verlauf pinibel geleert usw..
ja, es macht fertig, da hast du recht.
seit ich angefangen habe, auf seine "strafen" mit gleichgültigkeit zu reagieren geht es mir auch etwas besser weil ich fühle, ein stück kontrolle über mein leben zurückgewonnen zu haben.
aber sehr viel glücklicher macht mich die derzeitige trennung von ihm auch nicht... das war auch ne kurzschlußreaktion, wir hatten uns einige tage nicht gesehen, er hatte zu tun, war auf partys usw und er ist ja samstag in urlaub gefahren. den donnerstag davor fragte ich ihn, ob wir uns am freitag denn nochmal sehen. er meinte nein, er hätte keine zeit. dann meinte ich, dass ich ihm dann halt noch anrufe und so tschüss sage. da meinte er, er würde vielleicht das handy nicht hören, er wär abends noch auf ner party... da ist mit ehrlich gesagt alles aus dem gesicht gefallen. er hat keine zeit, mich zu sehen vor´m urlaub weil eine party wichtiger ist?????? ich war so sauer... und hab das ganze per sms beendet.
aber ich kenn ihn. und mich. es wird nicht endgültig sein....

wenn du deine selbstachtung nicht völlig verlieren willst, dann mach schleunigst schluss.

also so schwer wie es für dich ist, er schätzt dich nicht und du solltest wirklich froh sein, dass ihr schluß habt...

nutzt die zeit, die er im urlaub ist, auch wenn es schwer fällt, lenk dich ab, es kann nur noch besser werden ohne ihn

Zitat:

Original von marcus wenn du deine selbstachtung nicht völlig verlieren willst, dann mach schkeunigst schluss.

so einfach ist das leider nicht. besonders im hinblick auf die nps bin ich geneigt, ihm immer wieder chancen zu geben, auch wenn ich immer mehr dahinterkomme, dass ich minimum in einer co-abhängigkeit stecke....

Zitat:

Original von anixy also so schwer wie es für dich ist, er schätzt dich nicht und du solltest wirklich froh sein, dass ihr schluß habt... nutzt die zeit, die er im urlaub ist, auch wenn es schwer fällt, lenk dich ab, es kann nur noch besser werden ohne ihn

ja, ich weiß, das problem ist nur, dass er nichts und niemanden schätzt. durch die nps kommen so viele faktoren hinzu, die ich überdenke. zudem fühle ich mich schuldig, wenn ich gehe und auch als versager

Zitat:

Original von Devilchen zudem fühle ich mich schuldig, wenn ich gehe und auch als versager

warum das denn?
es gibt doch überhaupt keinen grund, dir das einzureden!

nochmals: lass dich nicht kaputtmachen!

Zitat:

Original von marcus Zitat: Original von Devilchen zudem fühle ich mich schuldig, wenn ich gehe und auch als versager warum das denn? es gibt doch überhaupt keinen grund, dir das einzureden! nochmals: lass dich nicht kaputtmachen!

weil ich einfach denke, nicht genügt zu haben. wenn andere besser, wichtiger waren, dann war es doch mein versagen. vielleicht hätte ich geduldiger sein müssen, mich mehr anstrengen, nicht so mißtrauisch sein dürfen... vielleicht wurde sein verhalten erst so, weil ich anders wurde, mißtrauischer...
...ich weiß es nicht....

Hallo Devilchen,

wenn einem klar ist, u. die wenigsten Menschen haben diesen Durchblick, Co - abghängig zu sein, da ist es ganz egal ob von trinkenden Eltern, drogenkonsumierenden Partnern, spieilsüchtigen Familienangehörigen, oder wie in deinem angenommenen Fall, kann man reagieren, agieren, entgegensteuern, muss sich nicht manipulieren lassen.

Wie bei jedem Süchtigen hilft nur Therapie.

Allerdings würde mich in deinem Fall interessieren wie du auf den Trichter von Narzißmus kommst. Das was du bisher beschreibst klingt nach Egoismus u. eine andere Vorstellung einer Partnerschaft als wie du sie hast.

Wenn du dich *bestrafen* lassen hast, ist es ja nicht sein Problem, sondern deines. Du lässt es mit dir machen.

Insofern solltest du dir nicht sooo viele Gedanken um ihn machen, sondern um dich, um dein Verhalten. Warum lässt du dir ein solches Verhalten bieten? Warum zeigst du ihm nicht den Finger oder lachst ihn aus?

Devilchen, ihr seid erst 4 Monate zusammen. Gerade in dieser Anfangszeit sollte man vor Glück auf Wolken schweben u. nicht schon vor lauter Problemen graue Haare bekommen.

*Er* ist eindeutig noch nicht bereit für eine Beziehung mit einer Frau mit Kindern.

Und du, als diese Mutter, solltest dir solch eine Beziiehung schon allein wegen der Kinder, nicht zumuten.

Nach nur vier Monaten solltest du den Absprunge eher schaffen als wenn du dich da noch über Monate unglücklich weiter reinreitest.

Versuch die Augen zu öffnen. Schuldig brauchst du dich für gar nichts zu fühlen. Du bist ihm zu nichts verplichtet u. ein Heiratsversprechen hast du ihm wohl auch noch nicht gegeben. Jeder Mensch hat das Recht eine Beziehung zu beenden die ihn selber nur unglücklich macht. Zudem hat er seine Freunde. Er ist also nicht alleine. Und du schreibst ja selber das er viel mit ihnen unternimmt.

Ist jetzt eine Vermutung von mir, aber ich glaube eh nicht daran das er zu Tode betrübt ist wenn du die Bezihung beendest. Vielleicht ein wenig gekränkte Eitelkeit, da er sich ja nach deiner eigenen Aussage selbst der wichtigste Mensch ist, aber Liebeskummer wird er deswegen nicht haben.

Wir mögen gerade hier in den Kummerthemen keine Ein - Satz - Beiträge, aber marcus hat alles mit dem einen Satz auf den Punkt gebracht.

Netten Gruss v. sages!

weil ich einfach denke, nicht genügt zu haben. wenn andere besser, wichtiger waren, dann war es doch mein versagen. vielleicht hätte ich geduldiger sein müssen, mich mehr anstrengen, nicht so mißtrauisch sein dürfen... vielleicht wurde sein verhalten erst so, weil ich anders wurde, mißtrauischer...
...ich weiß es nicht....[/quote]

Ach Quatsch,
das Problem besteht doch gerade darin das sein Verhalten nichts mit Dir zu tun hat. Folglich kannst Du sein Verhalten auch nicht ändern. Auch kann man als Partner nicht Therapeut sein. Wenn er Hilfe braucht muss er sie sich holen. Aber nicht bei Dir! Du kannst ihm nur einen Anlaß geben- indem Du sein Spiel nicht mitspielst.

MfG Schlumfi

Zitat:

Original von sageslaut2002 Hallo Devilchen, Allerdings würde mich in deinem Fall interessieren wie du auf den Trichter von Narzißmus kommst. Das was du bisher beschreibst klingt nach Egoismus u. eine andere Vorstellung einer Partnerschaft als wie du sie hast. Wenn du dich *bestrafen* lassen hast, ist es ja nicht sein Problem, sondern deines. Du lässt es mit dir machen. Insofern solltest du dir nicht sooo viele Gedanken um ihn machen, sondern um dich, um dein Verhalten. Warum lässt du dir ein solches Verhalten bieten? Warum zeigst du ihm nicht den Finger oder lachst ihn aus? Devilchen, ihr seid erst 4 Monate zusammen. Gerade in dieser Anfangszeit sollte man vor Glück auf Wolken schweben u. nicht schon vor lauter Problemen graue Haare bekommen. !

ja, ich weiß, du/ihr habt ja recht...
wie ich auf nps kam? nun, er ist ein paradbeispiel dafür. es würde jetzt viel zu weit führen, das zu begründen, angefangen mit seinem elternhaus, was da ablief und läuft, sein verhalten, was in allen 8 punkten die nps-kriterien erfüllt, von denen eigentlich nur 5 erforderlich sein müssen und und und...
nein, es ist nicht nur eine andere vorstellung von partnerschaft, er leidet darunter. ihm sind viele beziehungsversuche muss man sagen, kaputtgegangen. meist nach 4 wochen, dies ist so der zeitraum anscheinend, wo er sich nicht mehr so gut verstellen kann, wo der charme immer mehr dem egoismus weicht... und egoismus, fehlendes einfühlungsvermögen, entwerten des partners, ja entmenschlichung gehören zum narzißmus...
ich lasse seine strafen ja inzwischen an mir abprallen. was natürlich immer härtere strafen, immer mehr entzug nach sich zieht. er geht nach dem motto: du machst es so, wie ich es will oder du existierst für mich nicht mehr... er will komtrollieren, unterwerfen um jeden preis... nur hab ich keine lust mehr auf dieses spiel, oder darauf, mich für dinge entschuldigen zu müssen, bei denen ich nichtmal verstehe, wofür ich mich da eigentlich entschuldige....
ja, es sollte leicht sein nach nur 4 monaten....

Devilchen,

eine glückliche Partnerschaft ( ich benutze bewusst niemals den oftmals gebrauchten Begriff *funktionierende Partnerschaft, da dieser Begriff sich für mich nach mechanischem zufriedenstellenden Ablauf, aber nicht nach wirklichem Glück anhört ) besteht doch aus Liebe, gegenseitige Toleranz, gegenseitiger Respekt. Eine absolut glückliche Partnerschaft dazu noch aus * sich gegenseitg nehmen können wie man ist*, kommt leider zu selten vor, wäre aber das A u. O.

Nichts von dem bietet dein Partner dir!!!

Noch einmal: Du bist keine Versagerin!!! Du bist du, er ist er. Zwei absolut verschiedene Individien. Dafür kann er nichts, dafür kannst du nichts. Es passt einfach nicht zusammen. Das hat nichts mit Versagen zu tun. Und gerade um so etwas herauszufinden ist die Kennenlernen - Phase da, diese dauert bekanntlich 8 - 9 Mionate. Nicht umsonst fallen so viele Menschen nach diesem Zeitraum, hier an Board immer u. immer wieder zu beobachten, in ein tiefes Loch, weil sie meinten die Partnerschaft wäre ja sooooo glücklich, der Partner auf einmal grundlos Schluss macht, sie nichts geahnt haben. Der Schlussmachende hat simpel bemerkt: Ne, dass 100 % Wahre ist es noch nicht.

Devilchen, und das was du im letzten Thread noch beschreibst, das die Bestrafungen immer härter werden je mehr du dich ihnen entgegenstellst......kann nicht gesund sein. Wie wird er reagieren wenn deine Kinder nicht so wollen wie er??

Beende das Ganze! Du kommst drüber weg, ganz sicher. Mach dich frei für etwas Wunderschönes, welches irgendwann sicherlich kommt u. dann auch passt.

sages!

Zitat:

]Original von Devilchenweil ich einfach denke, nicht genügt zu haben. wenn andere besser, wichtiger waren, dann war es doch mein versagen. vielleicht hätte ich geduldiger sein müssen, mich mehr anstrengen, nicht so mißtrauisch sein dürfen... vielleicht wurde sein verhalten erst so, weil ich anders wurde, mißtrauischer... ...ich weiß es nicht....

das einzige, was mir auffällt ist, dass du dich hier selber niedermachst
versuch es mal umgekehrt zu sehen: es ist sein versagen, dass er nicht merkt, wie du leidest
du warst zu geduldig und hättest ihm gleich einhalt gebieten müssen, aus dem alter der strafen bist du doch wohl raus
misstrauen im gesunden maße ist gut
wenn du dich veränderst, dann weil es an der zeit für dich ist, dich zu verändern, veränderung ist meist gut, es sei denn, du mutierst zu einem monster, was ich mir nicht vorstellen kann, so wie du schreibst

lass dir dein selbstbewusstsein und vor allem deine selbstachtung nicht kaputt machen

man kann keinem helfen, wenn man selber leidet

Zitat:

Original von Ricke Zitat: [i]]. wenn du dich veränderst, dann weil es an der zeit für dich ist, dich zu verändern, veränderung ist meist gut, es sei denn, du mutierst zu einem monster, was ich mir nicht vorstellen kann, so wie du schreibst lass dir dein selbstbewusstsein und vor allem deine selbstachtung nicht kaputt machen man kann keinem helfen, wenn man selber leidet

ich meinte, ich habe mich in dieser zeit mit ihm verändert... die ersten wochen waren einfach nur ganz toll mit ihm. dazu muss ich aber sagen, dass ich in dieser zeit kein internet hatte durch einen wohnungswechsel. wir sahen uns, telefonierten, sahen uns wieder, aber ich wußte nicht, was er den ganzen tag so im internet treibt. vielleicht hätte ich es dabei belassen sollen. als ich dann wieder internet hatte, sah ich erstmal das volle ausmaß des ganzen, er war ja manchen tag 10 stunden im netz und am schreiben mit hunderten von frauen. die er dann abends auch oft noch traf, bevor er zu mir kam.
dadurch fing das ganze mißtrauen erst an... sowie meine veränderung und der ganze teufelskreis von unsicherheit, klammern, distanzschaffung, noch mehr klammern usw
ich wurde mißtrauisch, zynisch, kontrollierend, auch aggressiv teilweise...

Zitat:

Original von Devilchen ich wurde mißtrauisch, zynisch, kontrollierend, auch aggressiv teilweise...

nochmals: warum tust du dir das weiterhin an?
bevor du selbst kaputt gehst: schick ihn in die wüste.
der typ hat die reife noch nicht für eine ehrliche beziehung!

da stimm ich marcus voll und ganz zu....

weswegen quälst du dich so?

noch schlimmer als jetzt kann es ja nicht werden und schlimmer als jetzt wuirst du dich auch nicht fühlen!

er ist es nicht wert, wie marcus sagt schick ihn in die wüste

und werd endlich glücklich

ganz lieben gruß
jessi

Sorry löve_hurts,

dass ich da eindeutig widerspreche. Genau das ist der Punkt, es kann *noch* schlimmer werden.

Devilchen sagt ja: Je weniger sie auf seine *Bestrafungen* reagiert umso härter werden sie.

Deswegen auch noch einmal meine Frage an dich, Devilchen. Was meinst du, wenn du in dieser Beziehung bleibst, u. deine Kinder wollen mal nicht so wie er....wie reagiert er dann? Werden sie auch bestraft?? Wie reagierst du dann??

Weisst du, ein Mensch der bestrafwn muss um seinen Willen durchzusetzen, der sich anders nicht durchsetzen kann, der verbirgt darunter meistens ein absolut mangelndes Selbstbewusstsein. Genau wie Menschen die sich nur schreiend bemerkbar machen können.

Solche Menschen holen sich aus Bestrafungen u. das dadurch resultierende Kuschen des Gegenübers ihre Stärke, ihre Aufmerksamkeit.

Du bist eines seiner Opfer über die er sich seine Stärke holt. Lass das nicht zu. Und lass nicht zu das alles eines Tages vielleicht eskaliert.

sages!

Zitat:

Original von sageslaut2002 Sorry löve_hurts, dass ich da eindeutig widerspreche. Genau das ist der Punkt, es kann *noch* schlimmer werden. Devilchen sagt ja: Je weniger sie auf seine *Bestrafungen* reagiert umso härter werden sie. Deswegen auch noch einmal meine Frage an dich, Devilchen. Was meinst du, wenn du in dieser Bezihung bleibst, u. deine Kinder wollen mal nicht so wie er....wie reagiert er dann? Werden sie auch bestraft?? Wie reagierst du dann?? Weisst du, ein Mensch der bestrafwn muss um seinen Willen durchzusetzen, der sich anders nicht durchsetzen kann, der verbirgt darunter meistens ein absolut mangelndes Selbstbewusstsein. Genau wie Menschen die sich nur schreiend bemerkbar machen können. Solche Menschen holen sich aus Bestrafungen u. das dadurch resultierende Kuschen des Gegenübers ihre Stärke, ihre Aufmerksamkeit. Du bist eines seiner Opfer über die er sich seine Stärke holt. Lass das nicht zu. Und lass nicht zu das alles eines Tages vielleicht eskaliert. sages!

ja, da hast du (leider) absolut recht. im grunde genommen hat er kein selbstwertgefühl. auch das grundlage der nps. weil er sich selbst nicht erkennt, erkennt er auch den wert des anderen nicht und weil er sich selbst nicht schätzt, schätze er auch niemand anderen. im gegenteil, er empfindet eine starke frau als bedrohung, die er bekämpfen muss.
ich weiß, auf was du raus willst mit deiner frage wegen meiner kids... und darauf gibt es nur eine antwort: ich würde ihn kurz und klein prügeln, fasste er meine kinder an.
merkwürdigerweise aber versucht er diese nicht zu unterwerfen. er kommt sehr gut mit ihnen aus, auf dem spielplatz ist er eigentlich der erste im sandkasten...
er ist auch nicht aggressiv, nicht körperlich. er schreit auch nie rum, randaliert nicht. dennoch ist etwas in seiner art, was unsichtbare gewalt ausübt...
seelische gewalt, ganz subtile manipulation...
ja, ich weiß, dass ihr recht habt, ich hoffe, ich schaffe diesen "entzug"

Zitat:

Original von Devilchen ... dennoch ist etwas in seiner art, was unsichtbare gewalt ausübt... seelische gewalt, ganz subtile manipulation... ja, ich weiß, dass ihr recht habt, ich hoffe, ich schaffe diesen "entzug"

wünsche dir das von ganzem herzen!