[Beziehungsstress] Ich brauche Euren Rat, bitte helft mir

Hallo Ihr lieben,

heute möchte ich Euch um einen Rat bitten.

Und zwar habe ich ein riesengroßes Problem, zu dem ich momentan alleine keine Antwort finde. Ich hoffe, ich bringe die Geschichte einigermassen verständlich und zusammenhängend rüber. Es geht um meinen Freund. Wir sind nun seit sieben Jahren ein Paar und wohnen auch zusammen. Die ganzen sieben Jahre haben wir uns „mal mehr mal weniger“ gut verstanden und waren soweit glücklich. Im Jahr 2005 hat mein Freund mit mir Schluß gemacht, was mir sehr viel ausmachte. Er sagte, dass er nicht mehr sicher ist, ob er mich noch liebt, im Nachhinein stellte sich heraus, dass er ein Techtelmechtel mit einer anderen angefangen hat, was er aber schnell wieder beendete. Diese Trennung dauerte zehn Tage, dann sind wir wieder zusammen gekommen.

Danach lief es sehr gut zwischen uns, bis mein Freund sich im Frühjahr diesen Jahres wieder etwas unsicher war und die Beziehung beenden wollte. Ich war mal wieder darüber total überrascht und habe ganz heftig geweint, sodass sich mein Freund letzten Endes doch weichkochen ließ und mich nicht verlassen hat. Darüber war ich erstmal sehr froh.

Aber natürlich hinterlässt so etwas auch seine Spuren....

....und mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob es wirklich das beste ist, wenn wir zusammen bleiben.

Das Hauptproblem zwischen uns besteht in den unterschiedlichen Interessen und Vorstellungen. Wir haben kaum etwas gemeinsam. Daher fällt es uns auch immer schwer, gemeinsam etwas zu unternehmen. Während mein Freund z. B. sehr gerne ins Fußballstadion fährt, bin ich eher sehr aktiv in Sachen Tierschutz unterwegs. Mir macht es natürlich nichts aus, auch mal mit ins Fußballstadion zu fahren, dies habe ich am Anfang unserer Beziehung auch häufiger gemacht, weil ich denke, dass man für seinen Partner auch mal Dinge tun kann, die einem nicht so einhundertprozentig liegen. Nachdem ich aber gemerkt habe, dass mein Freund sich in keinster Weise für meine Hobbies interessiert und ich sehr oft kämpfen musste, damit er sie überhaupt nur AKZEPTIERT, habe ich es natürlich auch nicht mehr eingesehen, meine Zeit für seine Hobbies zu opfern. Insgesamt gesehen kann man sagen, dass ich eher der Nicht-Egoistische Typ bin, der seine Zeit gerne für andere opfert, während mein Freund absolut egoistisch ist und seine Zeit nur und ausschließlich für sich selbst und seine eigenen Interessen verbringen möchte.

Erschwerend kam in den ganzen letzten Jahren noch hinzu, dass die wenigen Freunde meines Freundes mich auch nicht so richtig akzeptiert haben. Ich möchte nicht sagen, dass es ausschließlich an ihnen lag, weil ich nicht der Typ Mensch bin, der sofort offen auf andere Menschen zu geht, ich kann aber sagen, dass sie es mir auch nicht grade leicht gemacht haben. Mittlerweile hat mein Freund aber noch einige andere Bekannte dazugewonnen, mit denen ich mich ganz gut verstehe, was ich sehr schön finde.

Meine Freunde akzeptiert mein Freund aber garnicht. Wenn z. B. mal jemand von ihnen vorbeikommen möchte, was wirklich, von meiner Seite aus, sehr selten ist, fährt mein Freund weg und möchte nicht zuhause sein. Als es mal darum ging, dass ich zu meiner Hochzeit auch meine Tierschutz-Freunde einladen möchte, sagte er: „dieses Pack ?“, was mich natürlich sehr verletzt hat.

Ein weiterer, sehr wesentlicher Punkt ist, dass mein Freund, wenn er gut gelaunt ist, sehr lieb ist, wenn er aber schlecht gelaunt ist, dies die Leute in seiner Umgebung auch spüren lässt und dann wirklich absolut verletzend werden kann. Sooft habe ich ihm schon gesagt, dass man die eigene schlechte Laune niemals an anderen Menschen auslassen sollte (in geringem Masse ist dies ja verständlich, aber er wird dann so verletzend, dass es wirklich nicht mehr schön ist).

Alles in allem habe ich zur Zeit das Gefühl, dass durch die ganzen kleinen Verletzungen, die ich während unserer Beziehung gefühlt habe, nicht mehr viel von unserer Beziehung übrig ist. Sicher bin ich mir dabei aber nicht und genau das ist mein Problem. Ich bin nicht zufrieden und glücklich mit der jetzigen Situation, weil mein Verstand mir ständig sagt, dass wir wirklich nur wenig gemeinsam haben und wir vielleicht alle beide glücklicher wären mit einem anderen Partner mit den gleichen Interessen. Aber vielleicht ist genau das falsch, weil eben nicht immer nur die gleichen Interessen zählen ?!??? Ich weiß es nicht !

Und daher möchte ich Euch um Rat bitten, wie es nun weitergehen soll/kann und wie Ihr das alles aus Eurer aussenstehenden Sicht seht.

LG elfe

Vielen Dank an alle, die sich meine lange Geschichte komplett durchgelesen haben. Ich würde mich sehr über Ratschläge freuen.

Hallo Elfe,

das liesst sich so als lägen 7 sehr durchwachsene Jahre hinter dir. Kein Wunder das dir irgendwann die Kräfte schwinden und du ins Zweifeln verfällst. Tut mir sehr Leid das du in solch einer Situation bist.

Es ist immer schwierig wenn die Interessen so weit auseinanderliegen wie bei euch beiden. Eine Beziehung besteht ja ,m.M., nach nicht nur aus 2 Menschen sondern auch u.A. aus Verständnis, Respekt sowie Geben und Nehmen - ohne jetzt mal die Grundpfeiler zu nennen. Das sollte schon ausgewogen sein, sonst wird es schnell unfair - das führt irgendwann zu Problemen.

Sag mal, hast Du ihn mal direkt darauf angesprochen was dich stört, verletzt und was du gerne anders hättest? Bestimmt, oder? Wie reagiert er denn darauf?

Das er deine Freunde als "Pack" bezeichnet zeigt seine Unwissenheit denen gegenüber und verurteilt dich ja in gewissem Masse mit. Das ist in meinen Augen sehr unfair und vorallem unangebracht. Verallgemeinerung ist immer einfach...

2 Mal, sagst du, kam er ins Zweifeln an seinen Gefühlen und hat/wollte die Beziehung beenden. Aus welchen Gründen kam er denn zurück? Irgendwelche Gründe muss er dir ja genannt haben.

Ganz klar wäre es einfacher jemanden zu haben der deine Interessen teilt, aber da muss ja etwas sein was euch hat 7 Jahre zusammen leben lassen. Wenn es natürlich nur deine Rücksicht und Zurücknahme war...

Wie oben schon einmal gefragt, hast du ihn mal auf deine Gefühle, Fragen und Wünsche angesprochen?

VG - Priamos

Hallo Priamos,

vielen lieben Dank für Deine Antwort und Dein Verständnis.

Ich glaube, Du hast meine momentane Gefühlssituation genau richtig beschrieben. Ich fühle mich zur Zeit einfach total kraftlos ! :-(

Leider fällt es mir nicht immer leicht, meine Gefühle und Wünsche und auch wenn ich mich über etwas ärgere, direkt auszusprechen. Ich brauche immer etwas Zeit, um zu überlegen, wie ich es am besten sage, damit es die gewünschte Wirkung erzielt und ich niemanden verletze.

Daher sind Streitereien zwischen meinem Freund und mir oft sehr unfair. Mein Freund, der oft sehr aufbrausend ist, überlegt in keinster Weise, was er wie sagt, wenn ihn etwas stört, sagt er es sofort und unüberlegt. Ich hingegen platze nicht direkt los, sondern denke lieber erstmal nach und rede in Ruhe mit meinem Freund über die Dinge, die mich stören. Dies ist dann oft Stunden oder Tage später.

Aber ich habe ihm in solch einer ruhigen Minute schon oft gesagt, was mich stört. Dass er z. B. in Streitsituationen total verletzend wird (er sagt dann öfter schonmal: "Ich knall Dir gleich eine..." wobei er dies natürlich nie gemacht hat, aber alleine die Aussage verletzt mich schon genug) habe ich ihm schon sooft gesagt und dass er dies lassen soll. Aber er hat diese Aussagen wohl nie ernst genommen und meinte immer nur, dass er sich nicht verändern kann. Letztes Wochenende habe ich ihm nochmal gesagt, dass ich damit nicht mehr leben kann und dass ich davon ein Magengeschwür bekomme und dass ich für nichts garantieren kann, wenn er nochmal so verletzend wird. Ich glaube, das hat er ernst genommen !

Am Anfang unserer Beziehung ist er ein oder zweimal mit zu meinen Freunden gegangen. Und die sind eigentlich immer sehr nett und aufgeschlossen neuen Menschen gegenüber. Aber dann wollte er nicht mehr mitgehen und ich habe das Gefühl, dass er einfach aus Sturheit, weil ihn Tierschutz in keiner Weise interessiert, nicht mehr mitgehen möchte. Wenn ich ihn jetzt nochmal frage, ob er mitkommen möchte, oder zu unserem Tag der offenen Tür kommen möchte, lacht er nur und verneint. Da lässt er garkeine Diskussion zu.

Wenn er etwas nicht möchte, möchte er das einfach nicht.

Er ist wirklich nicht immer einfach.

LG elfe

Hallo Elfe,

klar ist es immer besser überlegt zu handeln, aber ab und an muss es auch mal so sein das man einfach direkt sagt - bis hierhin und nicht weiter. Wobei du damit ja nicht in die gleiche Kerbe (verbal gesehen) schlägst wie Dein Freund. Aber wichtig ist es Dinge zeitnah anzusprechen um sie nicht aus dem Zusammenhang zu reissen.

Zwischen nicht ändern können und nicht ändern wollen liegen Welten. Klar kann man einen Charakter nur schlecht ändern, aber verschiedene Handlungweisen und Verhaltensstrukturen kann man ändern lernen. Solange du immer klein beigibst hat er ja keinen Grund etwas ändern zu müssen - er hat ja immer wieder das was er will. Wenn er deine Worte vom vergangenen WE ernst genommen hat, wirst du es merken, denn dann wird er aufpassen nicht wieder so einen Ausraster zu bekommen. Gab es denn an diesem WE wieder Streit?

Wie ist es denn in eurem gemeinsamen Haushalt? Sind da die Arbeiten auf euch beide verteilt? Oder ist es vielmehr so, dass das Meiste wenn nicht sogar Alles dir überlassen bleibt?

Wenn er nicht will dann will er nicht... so ein Verhalten gestehe ich einem Kind zu, aber keinem erwachsenen Menschen der in einer Partnerschaft lebt.

Einfach ist das wirklich nicht.

VG - Priamos

Hallo Priamos,

ich verstehe, was Du meinst, dass man manchmal einfach direkt sagen muss, was einen stört. Um bei meinem Freund aber etwas erreichen zu können, ist es taktisch klüger, wenn ich es später in einer ruhigen Minute sage. Damit erreiche ich bei ihm viel eher etwas, als während dem Streit.

Aber natürlich ärgert mich das auch, weil ER immer direkt und unüberlegt und verletzend lospoltert und dabei kein bißchen an die Folgen denkt und ICH denke immer an die Folgen und bin dann erstmal still.

Ich denke auch, dass es bei ihm eher an "nicht ändern wollen" liegt. Auch das habe ich ihm schon desöfteren gesagt. Aber wie gesagt, hat er mich glaube ich nicht wirklich ernst genommen. Letztes Wochenende gab es keinen Streit, ich habe ihm das mit dem Magengeschwür in einer ruhigen Minute gesagt, das wirkt bei ihm wirklich besser.

Mein Problem momentan liegt auch darin, dass ich nicht genau weiß, wie es weiter gehen soll. Ich denke die ganze Zeit darüber nach, ob es überhaupt Sinn macht, diese Beziehung fortzuführen, egal wie er sich in der nächsten Zeit verhalten wird. Mein Verstand denkt dabei dauernd an die unterschiedlichen Interessen. Aber auch an das "Möbel etc. auseinander sortieren", was ja wirklich nicht schön ist. Mein Herz denkt dabei aber auch an die gemeinsame Zeit und dass ich ihm eigentlich nicht weh tun möchte.

Ich als positiver und lebensfroher Mensch wünschte mir ihn als ein bißchen positiver, lebensfroher und offener. Er zieht mich mit seinem Pessimismus runter, anstatt ich ihn mit meinem Optimismus rauf.

Dies werde ich aber wohl nicht ändern können :-(

Man macht aus einem Pessismisten keinen Optimisten :-(

Die Arbeiten in unserem gemeinsamen Haushalt sind ein wenig aufgeteilt, wobei ich als Frau schon den größeren Teil erledige. Das ist bei ihm auch immer ein kleiner Kampf, weil er sehr faul ist. Der Kampf ist auch immer, egal in welcher Sache, viel einfacher, wenn er gut gelaunt ist. Dann macht er Dinge viel eher. Das nervt mich momentan aber auch sehr. Er und sein Verhalten ist so launenabhängig und ich nehme darauf immer Rücksicht :-(

Was aber nicht heißen soll, dass ich immer klein bei gebe. Ich setze mich mit meiner Taktik schon oft durch, nur ist es immer ein kämpfen, was mich sehr anstrengt und mir meine ganze Kraft raubt...

LG und danke für Deine Antworten
elfe

Hallo Elfe,

zwei so unterschiedliche Menschen unter einem Dach und in einer Beziehung ist wirklich sehr schwierig.

Du solltest für Dich überlegen, ob Du diese Beziehung so weter fortführen möchtest und auch kannst. Wie weit kann man mit den Kompromissen, die man bereit ist einzugehen, auch leben und fühlt sich gut dabei.

Im Moment hört sich das wirklich so an, als wenn Du damit gar nicht leben kannst und Du sehr zweifelst. Diese Situation kenne ich auch. Ich habe mich im Mai 06 von meinem Lebensgefährten und Vater meines Kindes nach 17 Jahren getrennt. Dies hat aber auch über 3 Jahre gedauert, bis ich den endgültigen Schritt gegangen bin.

Hör in Dich rein.
Was empfindest Du noch für ihn und wie soll Eure/Deine Zukunft aussehen und gehe für Dich den richtigen Weg.

Hallo Wildkatzee,

vielen Dank für Deine Antwort.

Ich denke, genau das ist der Punkt, weshalb ich momentan zweifel. Ich sollte eigentlich in mich hineinhören und schauen, ob diese Beziehung FÜR MICH gut ist. Und wenn ich mir selbst eine ehrliche Antwort darauf geben möchte, muss ich sagen, dass es für mich selbst gewiss besser wäre, einen positiveren und lebensfroheren Menschen an meiner Seite zu haben.

Auf der anderen Seite glaube ich, dass ich ihn noch liebe und ich möchte ihm auf keinen Fall weh tun.

Aber er zieht mich mit seinem Pessimismus und seiner negativen Lebenseinstellung total herunter.

Ich glaube, zusammenfassend kann man sagen, dass diese Beziehung für mich selbst nicht gut ist, für meinen Freund aber ist sie das beste, was ihm passieren konnte (ohne schleimig und angeberisch zu wirken), weil ich ja alle seine Marotten erdulde....

LG elfe

Hallo elfe,

das "in sich hinein hören" ist ein Gedankenprozess, der sehr effektiv sein kann wenn man sich ganz ehrlich und offen mit -dem was passiert- und -dem was man sich wünscht- auseinandersetzt. So immerhin kann man die innere Tendenz erkennen, ohne damit schon eine Entscheidung treffen zu müssen.

Auch gut und interessant finde ich es, wenn man sich eine "positiv/negativ Liste" anlegt, gedanklich oder effektiver schriftlich. Positiv ist das was in deiner Beziehung schön ist, erfüllend und deinen Vorstellungen und Wünschen entspricht - negativ dann Dies was daneben läuft, dich verletzt, deinen Vorstellungen nicht entspricht. Klar kannst du hier die Bewertungskriterien festlegen wie sie dir wichtig erscheinen. Je nach Umfang der Einträge auf den jeweiligen Seiten wirst du auch so Einiges erkennen können.

Mit deiner Bewertung eurer Beziehung hast du, soweit ich es aus deinen Worten erkennen kann, schon Recht - es ist das Beste was ihm passieren kann. Ich denke viele andere Frauen würden sich so Einiges weniger gefallen lassen und hätten schon viel früher vor der Entscheidung gestanden.

Gerade die von dir beschriebenen Streitsituationen finde ich untragbar. Untragbar deshalb weil er sich dort auf eine Ebene begibt die dir gegenüber sehr respektlos ist. Respektlos durch Beleidigungen und , wie du beschreibst, sogar die Aussage dir "eine knallen zu wollen". (ob getan oder nicht - angekündigt zählt auch) Auch deine "Abhängigkeit" von seinen Launen ist nicht gerade erfüllend, oder? Ist er heute gut gelaunt hilft er mir im Haushalt, kann ich mit ihm reden, versteht er mich vielleicht sogar ein bisschen - das Gegenteil davon, wenn er schlechte Laune hat.
Hast Du auch mal schlechte Laune? Vernachlässigst Du dann auch deine Aufgaben im gemeinsamen Haushalt? Vielleicht solltest du es mal versuchen, bin mir sicher das sich dann jemand wundern wird.

In Deinem letzten Post finde ich u.A. ein Wort sehr interessant, das Letzte vor dem Schlussgruß - erdulde. Das spricht mehr als ich tausend Sätze sagen könnte, denn es ist "bewusst oder auch unbewusst" von dir gesagt worden - eine wichtige Kernaussage zu deiner gefühlten Situation.

Es ist bestimmt im Moment alles andere als leicht für dich, zuhause auf Friede-Freude zu agieren, wenn vor dem innerlichen Ohr die berühmten Figuren "Engelchen und Teufelchen" am diskutieren sind.

Du musst im Endeffekt das machen was dir gut tut, dich weiter bringt ohne Rücksicht auf evtl. Umzugskartons und Möbel zu nehmen. Soweit bist du noch nicht, deshalb lasse deine persönliche Urteilskraft nicht von solchen Gedanken trüben oder irritieren.

Alles Gute und Gruss - Priamos

Hallo Priamos,

mit vielen Deiner Sätze sagst Du genau das, was mir die ganze Zeit durch den Kopf geht.

Z. b. ist es grade die Respektlosigkeit meines Freundes in Streitsituationen (die Aussage "Ich knall Dir gleich eine" ist noch eine harmlose Variante), die ich so verletzend finde. Ich habe ihm schon sooft gesagt, dass man so niemals mit irgendeinem Menschen redet, aber ich denke, ich habe es, bis auf letztes Wochenende, nicht ernsthaft genug gesagt. Ich hätte es schon viel früher ernsthaft sagen und stoppen müssen, denn nach diesen vielen Jahren mit den immer wieder vorkommenden "Launen" sagt mir mein Gefühl momentan, dass es nicht mehr geht, egal wie sich mein Freund in Zukunft verhalten wird.

Um es mal in die Positiv/Negativ-Liste (die Idee finde ich übrigens sehr gut) zu bringen: Ich glaube, diese Respektlosigkeit wiegt auf der Negativ-Seite so schwer, dass nichts positives dies mehr ausgleichen kann.

Ich glaube auch, dass das komplette Desinteresse an meinen Hobbies ein klein wenig mit dieser Respektlosigkeit zu tun hat. Ich meine nicht, dass jeder Mensch auf einmal die Hobbies des Partners teilen muss, aber ein wenig Interesse und Offenheit gegenüber den Vorlieben des Partners wäre schon wünschenswert.

Soweit die Theorie. Die Analyse meiner Beziehung und das Verhalten von mir und meinem Freund fällt mir nicht schwer. Aber die Praxis sieht doch anders aus. Ich habe in der letzten Zeit schon oft darüber nachgedacht und ich muss sagen, dass es mir unheimlich schwer fallen würde, diese Beziehung zu beenden. Immerhin sind wir sieben Jahre zusammen. Wir haben uns schon ein wenig gemeinsam aufgebaut und wenn er, wie meistens, gut gelaunt ist, ist er ja total lieb. Ich habe auch irgendwie das Gefühl, ihn im Stich zu lassen. Ich weiß, das klingt doof, weil ich seine Bedürfnisse über meine stelle, was man ja nicht machen sollte.

Auf der anderen Seite stelle ich mir vor, wie es wäre, wenn ich schon Schluß gemacht hätte und dann einen Partner finden würde, der mich und meine Interessen ernst nimmt und mich nicht liebt, weil ich seine Marotten ertrage, sondern weil ich auch gute Seiten habe. Das wäre schön....

LG elfe

Hallo elfe,

wenn Dir diese Beziehung nicht mehr gut tut und Du alles nur noch erträgst und Du das Beste bist, was ihm passieren konnte, dann würde ich ganz klar sagen, bleibst Du auf der Strecke.

Du solltest so leben, dass es Dir gut tut und dazu gehört auch eine gute Beziehung. Klar gibt es Marotten an dem Anderen, die einem vielleicht nicht gefallen, aber ich muss damit leben können. Dies hört sich bei Dir aber nicht so an.

Wenn dadurch ein positiv denkender Mensch so depremiert wird, dann läuft hier gewaltig was verkehrt. Du mußt da in erster Linie mal an Dich denken und wie es Dir geht und es geht Dir im Moment gar nicht gut.

Also mußt Du für Dich den Weg gehen, der für Dich am besten ist und nicht für ihn und wenn dies die Trennung bedeutet, dann wähle diesen Weg - auch wenns im ersten Moment weh tut. Auch wenn man derjenige ist, der den anderen verläßt, ist es nicht einfach. Das weiß ich selber - aber es geht danach auch wieder aufwärts.

Jeder hat Respekt verdient und dass man ihn respektvoll behandelt und gerade in einer Partnerschaft. Wenn dies alles bei ihm nicht ankommt und Du Dich immer schlechter fühlst, dann mußt Du diesen Kreislauf durchbrechen.

Wahnsinn, dass du das so lange schon mitmachst. Ich würde irgendwann - sicher schon viel eher als du - resignieren. Seine Interessen immer wieder verteidigen zu müssen ... das ist doch nicht schön.

Ich meine, wenn du in deiner Freizeit am Liebsten Drogen nehmen würdest und er das nicht gut finden würde ... ja. Aber grade bei deinem Hobby sollte er es doch akzeptieren!? Ich würde sein Verhalten auch als tief persönlichen Angriff aufnehmen.

Ich wünsche dir, dass du es schaffst deine Gedanken zu sortieren und so zu handeln, dass du glücklich wirst!

Hallo elfe,

die Dauer sagt selten etwas über die Qualität aus. So auch bei deiner Beziehung. Es ist natürlich nicht leicht nach solch einer langen Zeit die Richtung zu wechseln, schliesslich würdest du ja damit irgendwo deine Gewohnheiten ändern, wieder etwas ganz Anderes machen. Aber in erster Linie ist es dein Leben, ein Leben wovon du auch nur eines besitzt und die Erfüllung Dessen sollte nicht an Gewohnheit scheitern.

Respektlosigkeiten, Verletzungen, ja all die kleinen Dinge die sich in der Zeit anhäufen und vielleicht mit der Zeit immer mehr werden, daran darf man sich nicht gewöhnen, einfach nur weil sie dir immer und immer wieder weh tun und weh tun werden. Klar kannst du es immer wieder hinnehmen, ab und an sagen das dir das nicht gefällt - aber nach deinen Vetos muss sich auch mal etwas ändern, sonst wirst du immer weniger ernst genommen.

Es könnte anders sein, da hast du Recht. Das ist die Frage die dir nur die Zukunft beantworten kann. Aber auch ohne Antwort auf diese Frage zu haben, kannst du sicher davon ausgehen das du dir Kommentare sowie Aktionen gegen deine Persönlichkeit nicht gefallenlassen musst.

Wenn er gut gelaunt ist, dann ist er total lieb... er vergisst aber sich Gedanken zu machen was seine Worte anrichten, ist er es nicht. Ich stelle nicht in Frage das er dich liebt, aber die Art und Weise wie er Rücksicht auf deine Gefühle nimmt, sehr wohl. Liebe ist wie ein Garten, den man hegen und pflegen muss. Fährt man in unbedachter Weise mit dem Rasenmäher drüber - macht man immer was kaputt...

Letztendlich musst du deinen Weg wählen und wissen wieviel du ertragen kannst und willst. Sieben Jahre beinhalten auch viele schöne Momente. Jedoch sollten die auch überwiegen und nicht im Schatten böser Worte und Handlungen stehen.

Es ist garantiert nicht leicht für dich eine Entscheidung zu treffen. Aber wenn du eine Entscheidung triffst, dann triff sie für dich, deine Träume, Wünsche und Vorstellungen.

LG - Priamos

Hallo Ihr lieben,

vielen Dank für Eure Antworten.

Es tut sehr gut, sich alles mal von der Seele schreiben zu können und aussenstehende Meinungen zu hören.

Ihr habt mit all dem, was Ihr schreibt, recht und grade deshalb geht es mir auch nicht so gut. Weil ich genau weiß, dass ich MIR mit der Fortführung dieser Beziehung keinen Gefallen tue, aber zu feige bin, mit meinem Freund offen und ehrlich darüber zu reden. Ich habe auch sehr große Angst, etwas falsch zu machen und die Beendung der Beziehung später zu bereuen !

Eure Worte und Eure Meinungen helfen mir aber sehr. Ich werde wohl in Ruhe nochmal genau über alles nachdenken und dann irgendwann mal mit ihm reden müssen.

Wenn so etwas doch bloß nicht so schwer wäre....

LG elfe

Hallo elfe,

mach es so wie du sagst. Höre in dich hinein, lege deine Gefühle auf die Waage und vielleicht hilft ja die Liste auch ein Wenig.

Es ist ja nicht so, daß dir hier jemand zum Schluß-machen rät. Es können auch lediglich die Informationen bewertet werden die du uns gibst. Ganz klar kann man sieben Jahre nicht in wenigen Posts darstellen, wie das Gesamtbild aussieht weisst nur du.

Das Gespräch welches du planst finde ich sehr wichtig. Wichtig deshalb weil du währenddessen deine Karten auf den Tisch legen solltest, ehrlich und frei heraus sagen solltest wie du dich fühlst und was sich ändern muss um die Beziehung für euch Beide erfüllend weiterführen zu können. Deine Worte und Punkte kannst du dir nun schon einmal zurechtlegen, das ist dein Vorteil.

Wohin ein ungegangener Schritt führt kann man nicht wissen. Fakt ist aber das du dich, so wie es jetzt ist, nicht wohl fühlst. Das ist wichtig, du bist wichtig und das kannst du auch ohne Weiteres nach Aussen, ihm gegenüber vertreten.

Habe keine Angst davor deine Interessen zu vertreten, es sind immerhin deine Vorstellungen, Wünsche und Träume. Darauf hat er Rücksicht zu nehmen, genauso wie du auf ihn Rücksicht nimmst. Es geht nur zusammen, Hand in Hand.

Alles Gute, Gruß - Priamos

Hallo Ihr lieben,

so, ich habe nun gestern abend mit meinem Freund gesprochen und ihm erzählt, dass ich, so wie es momentan läuft, unglücklich bin und dass ich nicht weiß, wie es weitergehen soll.

Kurz zusammengefasst war es so, dass er total geschockt, tiefberührt und todtraurig war und gesagt hat, dass ich nicht schluss machen soll, dass ich ihm das nicht antun soll. Dass er mit mir glücklich ist und dass ich alles für ihn bin. Und dass es ihm leid tut, dass er oft solche Sachen zu mir gesagt hat und dies nie mehr tun möchte und dass er nicht gewusst hat, dass diese Dinge mir so zusetzen.

Und das hat alles nun noch schwerer gemacht....

Jetzt weiß ich garnicht mehr, was ICH eigentlich möchte und was richtig und was falsch ist.

Es fällt mir auch unheimlich schwer, meine Wünsche, Vorstellungen und Träume durchzusetzen, wenn jemand anderes, den man so gerne hat und mit dem man soviel Zeit verbracht hat, dabei völlig auf der Strecke bleibt

LG elfe

Hallo liebe Elfe,

für mich ist es sehr interessant deine Beiträge zu lesen. Ich glaube, genauso wie du muss sich mein Ex in den Momenten gefühlt haben, wenn er sich von mir getrennt hat oder zumindest mit mir darüber geredet hat es zu tun.

Unsere Geschichten sind sich ziemlich ähnlich, nur mit vertauschten Rollen. Ich kann mich recht gut mit deinem Freund identifizieren, vor ein paar Jahren habe ich mich ungefähr genauso verhalten wie er. Daher weiß ich auch, wie schwer es ist sich zu ändern, auch wenn man es wirklich unbedingt will.

Als es bei meinem Ex und mir mal ungefähr so weit war wie bei euch gerade, aus ähnlichen Gründen, haben wir erstmal eine Pause eingelegt. Wir hatten zwar noch etwas Kontakt, aber ansonsten hat jeder für sich geschaut, was er wirklich möchte. Mir ist damals klar geworden, dass ich mich schleunigst ändern muss, um ihn nicht endgültig zu verlieren. Und er hat mir dann zum Glück auch die Chance gegeben ihm das zu zeigen.

Vielleicht wäre das eine Möglichkeit für euch? Könnte einer von euch beiden eventuell für eine Weile zu einer Freundin oder einem Freund ziehen? Dann könntet ihr euch mal ganz in Ruhe und ohne Einfluss des anderen Gedanken machen.

Liebe Grüße,
Federchen

ich kenne dein Problem sehr gut. Wenn ich mal von mir (ist schon sehr lange her) sprechen darf. Ich lernte damals jemanden kennen, gab eigentlich alles für ihn auf, meine Hobbys, meine Freunde usw.. Lernte seine Freunde kennen, übernahm seine Hobbys usw.. Sein Charakterzug zog sich durch unsere ganze Beziehung, heute sag ich einfach mal "Liebe macht blind", als ich seine Hobbys mitmachte, suchte er sich neue und neue, er machte immer "sein Ding", er respektierte meine Freunde nichte, verschwand genauso wie "Deiner" immer , wenn meine Freunde da waren. Ich war total unzufrieden! Ich kämpfte um die Beziehung, aber vergebens. Irgendwann sagte ich mir: "Was erwartest du eigentlich von deinem Leben"??? Da ging ich dem guten Rat meiner Schwester nach. Machte von meinem Leben eine Pro und Contra - Liste. Was gefällt mir an meinem Partner und was nicht. Naja das Resultat brauche ich dir wohl nicht sagen.
Ich verließ ihn!

Heute habe ich eine neue Partnerschaft und betrachte alles mit anderen Augen! Ich finde es sehr wichtig das jeder seine Freiräume hat (das ist voll in Ordnung), aber ich bin auch der Meinung das man auch wenigstens ein gemeinsames Hobby hat (wo wirklich BEIDE gerne machen). Respekt ist ein ganz wichtiger Part in der Beziehung, aber das man seine Meinung vertreten kann und darf auch.

Ich finde es prima das du versuchst darüber zu reden, das zeigt , das du dir ernsthafte Gedanken machst und das ist eigentlich schon der erste Schritt für eine Lösung zu finden. Und der zweite folgt! In welche Richtung entscheidest du selber. Aber mein Vorschlag ist wirklich: Mach die mal eine Pro und Contra Liste, Alltag, Respekt, Liebe, Gemeinsamkeiten, gemeinsame Unternehmungen, Haushalt etc., wer macht was, wann wird was zusammen gemacht, sind manche Situationen in deinem Alltag so wie du sie dir wünschst, kannst du offen über Dinge mit ihm reden. Wenn viele negative Sachen da sind, frag dich könntest du diese mit deinem Freund diskutieren und evtl. lösen. Aber du wirst sehen evtl. reicht dir auch schon die Liste, bei mir hat sie gereicht.

Ich wünsch dir alles alles Gute und drück dir die Daumen. Denk dran, wir haben nur ein Leben und das sollten wir zu unserer Zufriedenheit meistern und leben.

Hallo elfe,

zu aller Erst finde ich es klasse das du den Mut aufgebracht hast mit deinem Freund zu reden. Das ist schon mal ein erster wichtiger Schritt.

Immerhin hat er gemerkt das er so Einiges falsch gemacht hat und ist vielleicht jetzt ein wenig sensibilisiert was seine unbedachten Worte in dir auslösen.

Zitat:

Es fällt mir auch unheimlich schwer, meine Wünsche, Vorstellungen und Träume durchzusetzen, wenn jemand anderes, den man so gerne hat und mit dem man soviel Zeit verbracht hat, dabei völlig auf der Strecke bleibt

Wie sehen deine Gefühle denn für ihn aus? Gerne haben? Liebe? Ich weiss das dies eine heftige Frage ist, aber das sollte der Ausgangspunkt weiterer Entscheidungen sein.
Mitleid, so könnte man deinen Satz auch verstehen, ist keine gute Basis um eine Beziehung weiterzuführen.
Auch wenn sich 2 Menschen voneinander trennen, Beide leben weiter. So ist es auch bei Euch. Auf der Strecke bleibt man deshalb sicher nicht. Aber soweit ist es ja noch nicht, du musst dir erst über das was du fühlst im Klaren sein.

Wie hasi sagt, da schliesse ich mich voll an, wir haben Alle nur dies eine Leben und das sollten wir auch dazu nutzen zufrieden und glücklich zu werden. Das ist auch ganz und gar nicht egoistisch, glaube mir.

Es ist nicht immer leicht eine Entscheidung zu treffen, aber tue das was du tust aus ganzem Herzen, dann ist es bestimmt auch richtig. Halbe Gefühle, sind unsichere Gefühle und enden oft darin, dass man sich etwas vormacht bzw. vorspielt. Das würde dich sowie ihn auf Dauer nicht glücklich machen.

Das ist eine schwierige Situation in der du steckst, aber die Antwort liegt meistens im Problem selbst. Wie gesagt, höre in dich hinein, dann wirst du den richtigen Weg wählen.

Alles Gute und Gruß - Priamos

Erst nochmal vielen Dank für Eure lieben Antworten. Es tut mir sehr gut, darüber zu reden.

Ich habe heute nochmal mit einer Freundin darüber gesprochen und ganz sachlich gesehen hat unsere Beziehung keine Chance mehr.

Dennoch ist das ganze gefühlsmäßig für mich sehr schwer, da ich ihn wirklich noch liebe und nicht möchte, dass er traurig ist.

Trotzdem habe ich aber heute nochmal mit ihm geredet (er hat mit dem Thema angefangen) und er hat nun ein paar Sachen gepackt und ist zu seinen Eltern gefahren.

Entschuldigt bitte, wenn sich das ganze etwas verwirrt anhört, aber momentan könnte ich nur weinen

Hallo elfe,

auch wenn Du für Dich weißt dass es das Beste ist die Trennung, ist es auch ganz normal, dass Du weinen könntest und dies zuläßt. Ich kenne das - nach der Trennung von meinem Ex habe ich auch oft geweint - auch wenn ich die Trennung wollte und auch vollzogen habe. Es gibt immer wieder Momente wo man überlegt, ob das auch der richtige Schritt war, obwohl man ganz genau weiß es ging nicht anders.

Aber glaube mir das geht vorbei und es kommen auch wieder schöne Zeiten aber im Moment sieht die Welt für Dich sehr wahrscheinlich erstmal nur düster aus, denn Deine Planung war eine andere und Gefühle kann man auch nicht einfach so abschalten.

Du mußt Dir nur vor Augen halten was Du für Dich willst und was für Dich das Beste ist.

Kopf hoch