[wieder Single] Wann wird dieser Schmerz weniger?

Hallo liebes Forum,

ich bin ganz neu hier und würde mich sehr über Antworten von euch freuen.

Ich war 17 Jahre lang mit meinem Freund zusammen. Er war meine erste große Liebe und ich auch seine.

Vor 2,5 Wochen habe ich dann herausgefunden, dass er sich vor 4 Monaten in eine andere Frau verliebt hat und mich seit dem mit ihr betrügt. Zwar mit einem furchtbar schlechten Gewissen, aber er hat nie die Kraft und den Mut gehabt, es mir zu sagen.

Unsere Beziehung lief in den letzten 1,5 Jahren schon sehr schlecht und ich war sehr unglücklich, diese Geschichte kommt also nicht von ungefähr. Auch wusste ich schon lange, dass wir uns eigentlich trennen müssen, hatte aber nie die Kraft dazu.

Ich würde sagen, die Liebe war riesengroß, aber unsere Beziehung hatte schon fast von Anfang an Probleme, nicht erfüllte Grundbedürfnisse, Unfähigkeit, über unsere Gefühle zu sprechen etc.

Auch wenn ich also weiß, dass eine Trennung richtig ist und ich der anderen Frau, die da in sein Leben getreten ist, dankbar sein sollte, weil wir es ohne sie niemals geschafft hätten, geht es mir so schlecht wie noch nie zuvor in meinem Leben. Zwei Wochen lang konnte ich nicht mehr arbeiten, habe mich so durchgehangelt, bin durch halb Europa gereist und habe mich von einem superlieben Netz von Freunden und Bekannten trösten lassen.

Seit 4 Tagen arbeite ich wieder, aber es geht mir schrecklich schlecht.

Kann mir jemand von euch sagen, wann das besser wird? Ich habe noch nie auf eigenen Beinen gestanden, habe immer in einer Partnerschaft (und vorher in der Familie) gelebt und habe riesengroße Angst vor der Einsamkeit. Dazu kommt der große Trennungsschmerz und die Trauer darüber, dass eine so große Liebe am Ende doch gescheitert ist. Er bedeutet mir noch immer sehr sehr viel. 17 Jahre lassen sich nicht einfach wegwischen. Seit ich die Sache herausgefunden habe, hat er sich zum Glück auch extrem fair verhalten und leidet genauso stark wie ich.

Bitte schreibt mir eure Erfahrungen.

DANKE!

Hallo Neuanfang,

willkommen hier an Board.

Dein Nick hört sich doch schon mal positiv an.

Ein Neuanfang muss nicht negativ sein u. ist es auch in den allerseltensten Fällen. Nur ist einem das natürlich vor lauter Kumemr anfangs nicht bewusst.

Neuanfang, der Schmerz wird nur langsam weniger. Erst Recht wenn man so viele Jahre miteinander verbracht hat wie ihr. Aber wenn du den Schmerz zulässt von Trauer, Wut, Verzweiflung, Enttäuschung, Zukunftsängste wirst du ihn verarbeiten u. dadurch in dir selber wachsen.

Du verlierst ja nicht nur deine Liebe, sondern einen Menschen der einfach durch die vielen Jahre der Gemeinsamkeit fest in dein Leben gehörte. Wie Eltern, Kinder usw.
Nun geht dieser Mensch u. du merkst erst wie sehr du mit ihm verankert warst.

Du trauerst! Und das darfst u. solltest auch. Lass dir alle Zeit der Welt dafür.

Du schreibst, er verhält sich absolut fair. Das macht eure Situation ein wenig leichter. So kannst du zumindest mit ihm über alles Weitere reden.

Z.B. über einen Umzug deinerseits?
Es wäre gut wenn du dir als erstes eine neue Wohnung suchen u. nur nach deinen Vorstellungen einrichten würdest. In eurer gemeinsamen Wohnung sind die Erinnerungen einfach zu stark. Ein erster, aber sehr wichtiger Weg zum Neuanfang.

Vielleicht gibt es in deiner Nähe einen Gesprächskreis für Verlassene o.ä.
Such mal unter meinestadt.de

Auch Schreiben hilft. Ich habe vor langer Zeit immer und immer wieder Briefe verfasst, dabei geweint, getobt.....alles rausgelassen. Sogar adressiert. In einen Schuhkarton gelegt....u. nach jedem Brief fühlte ich mich erst einmal leichter. Mit der Zeit wurden es immer weniger Briefe......irgendwann, Jahre später, habe ich sie grinsend weggeschmissen.

Im Moment siehst du alles als grau u. hoffnungslos, aber das ist es nicht, es wartet noch so viel Schönes auf dich, ganz bestimmt

Netten Gruss v. sages!

Hallo Neuanfang,

auch ich bin neu hier und bis ich diese Seiten fand, dachte ich, das ich der einzige Mensch (Frau) bin, welcher so leidet.

Wie lange so ein Schmerz dauert ist sehr unterschiedlich. Wir haben uns im März diesen Jahres getrennt und ich war ebenso fertig wie du.

Als ich dann gemerkt habe, dass ich nur noch funktioniere statt zu leben, habe ich mir eine Überweisung zu einem Psychologen geholt.
Dieser hilft mir nun professionell dies alles zu verarbeiten und wieder neuen Mut zu schöpfen. Unterstützend nehme ich noch leichte Antidepressiva.

Mein Therapeut hat mir verschiedene Wege und auch Bücher gezeigt. Damit komme ich nun ganz gut klar.

Wichtig ist, dass du diese "Trauer" zu lässt und nicht wegschiebst. Das Singleleben ist bei mir wie eine Berg und Talfahrt. Mal bin ich froh, mal fühle ich mich einsam. Doch da helfen mir Freunde und meine Familie.

Jeder Trennung ist wie ein bißchen sterben, aber man wächst auch daran.

Wenn du dich mitteilen möchtest, mache es hier und / oder suche dir vertraute Menschen, denen es auch nach Monaten der Wehklagen nicht zu viel wird dir zuzuhören.

Bis die Tage und Kopf hoch
Auf zu neuen Ufern

Hallo ihr beiden,

ich danke euch für die lieben Worte und die vielen Tipps.

Es hilft wirklich ein bisschen, dass ich nicht die Einzige bin ...

Wenn ich mir allerdings vorstelle, dass diese Trauer noch so schrecklich lange andauert, verliere ich schon wieder völlig den Mut.

Aber ihr habt recht: Trauer bewältigt man nur durch Trauern. Und es ist mit Sicherheit ein langer Prozess. Ich kann mir im Moment überhaupt nicht vorstellen, jemals mit einem anderen Mann etwas anzufangen. Es ist mir ein Rätsel wie mein Freund das konnte. War laut seinen ausführlichen Erzählungen aber auch nicht einfach.

Ich weiß auch, dass viele Menschen viel schlimmere Schicksale tragen müssen.

Vielleicht sollte ich nicht erwarten, dass es jeden Tag ein bisschen besser wird. So ist es nämlich definitiv nicht. Ich habe das Gefühl, dass es überhaupt nicht vorangeht mit mir und meinem Schmerz.

Die wichtigste Lektion ist das wohl die Geduld ...

Dem steht nur entgegen, dass ich gerade die Pille abgesetzt hatte, um endlich den Mut für Kinder und Familie zu haben. Das alles hat sich jetzt zerschlagen und ist völlig ungewiss.

Danke für eure liebe Hilfe.

Neuanfang

Hallo Neuanfang,

herzlich willkommen hier bei almac.

Schön, dass Du zu uns gefunden hast. Du wirst sehen, dass Dir der Gedankenaustausch sehr gut tun wird :-)

Auch wenn die Umstände bei mir etwas anders liegen als bei Dir, kann ich ein wenig nachempfinden, wie Du Dich fühlst. Ich habe vor einer Woche mit meinem Freund Schluß gemacht, bzw. ihn um eine Beziehungspause gebeten. Wir waren sieben Jahre zusammen, die genaue Geschichte kannst Du unter "Liebeskummer Ü30" unter "Ich brauche Euren Rat - bitte helft mir" lesen. Auch ich war in der letzten Zeit sehr unglücklich und wusste im Unterbewusstsein, dass eine Trennung für mich und meine Zukunft das beste wäre. Aber das habe ich aus verschiedenen Gründen sehr lange erfolgreich verdrängt.

Letzten Freitag ist mein Freund dann zu seinen Eltern gezogen und seitdem bin ich in unserer Wohnung alleine. Ich muss sagen, es ist eine Riesenumstellung und es fällt mir alles schrecklich schwer. Die vielen alltäglichen Dinge, die wir immer zusammen gemeistert haben, muss ich auf einmal alle alleine bewältigen. Daran muss man sich wirklich erstmal gewöhnen.

Und ich vermisse meinen Freund ganz schrecklich. Trotz der vielen Dinge, die vorgefallen sind, liebe ich ihn noch immer. Wir haben eine solch lange Zeit miteinander verbracht, da ist es ganz natürlich, dass man die Gefühle, die in sieben Jahren aufgebaut worden sind, nicht einfach von heute auf morgen wegwischen kann.

Aber dennoch muss ich FÜR MICH und meine Zukunft versuchen, alles klar und sachlich zu sehen. Ich war mit meiner Beziehung nie richtig zufrieden, weil es schon immer grundlegende Dinge gab, die mich sehr gestört haben. Diese Dinge hätten sich, wenn alles so weitergelaufen wäre wie bisher, auch niemals geändert.

Sich nicht von den Gefühlen und der Liebe überwältigen zu lassen und alles klar und sachlich zu sehen, gelingt mir mal besser und mal schlechter. Es gibt Tage, Stunden oder Minuten, da zweifel ich an meiner Entscheidung und frage mich, ob das alles so richtig war. Ich versuche viel, mit Bekannten und Freunden darüber zu sprechen, die mir helfen, meine Gefühle und Gedanken ein wenig zu sortieren. Ich denke aber auch viel für mich alleine nach. Ich denke über mich selbst nach, über meine Situation und über meine Zukunft und darüber, was ich möchte und wer ich eigentlich bin. Dabei wird mir vieles klar und ich kann einiges sehen, was ich während der Beziehung nicht gesehen habe.

Einsam fühle ich mich auch in den letzten Tagen, oh ja. Aber man braucht vor der Einsamkeit nicht unbedingt Angst zu haben. Es gibt ein sehr schönes Zitat dazu:

"Ruhe, das höchste Glück auf Erden, kommt sehr oft nur durch Einsamkeit in das Herz"

Liebe Neuanfang, es wird noch viel Zeit vergehen, viele Gefühle werden durcheinandergewirbelt, bis Du über diesen Verlust und diesen Schmerz hinweggekommen bist. Erwarte nichts von der Zeit, sondern nutze sie zum trauern, weinen, wütend und/oder enttäuscht sein, verzeihe Dir Fehler und Schwächen, die darfst Du Dir in einer solch schwierigen Situation erlauben und lasse alle Gefühle zu, die Du verspürst. Wie sages schon geschrieben hat, muss so etwas erstmal verarbeitet werden und das dauert seine Zeit. Gebe sie Dir und Du wirst sehen, dass auch für Dich wieder bessere Zeiten kommen.

Lass Dich mal drücken

Liebe Grüße
elfe

Hallo Elfe,

vielen Dank für deine lieben Worte und vor allem für das Drücken ;-)

Ich bewundere dich vor allem für deine Klarheit und die Resolutheit, mit der du das angehst, obwohl es bei dir erst 7 Tage her ist.

Aber vielleicht wäre ich auch klarer, wenn die Trennung jetzt von mir ausgegangen wäre, obwohl ich ja vom Verstand her schon lange gedacht habe, dass diese Beziehung nicht mehr glücklich ist und vielleicht beendet werden sollte. Aber mein Herz hat immer dagegen entschieden und ich dachte immer, eine Verstandsentscheidung gegen das Gefühl kann niemals Bestand haben.

Ich hatte mich übrigens (auch) nach 7 Jahren, also vor 10 Jahren, schon einmal aus eigener Kraft von ihm getrennt. Aus den gleichen Gründen, die mich auch in den letzten 1,5 Jahren wieder so unglücklich gemacht haben: zu wenig Nähe, zu wenig Zärtlichkeit, zu wenig Aufmerksamkeit. Auch in diesem Punkt weiß ich nicht, ob ich einfach ein Zärtlichkeits-Junkie bin oder ob es 'an ihm lag'. Aber das ist ja auch ganz egal, Tatsache ist, dass wir im Punkt Nähe-Distanz niemals die gleichen Bedürfnisse hatten.

Damals, nach 7 Jahren, war es mir viel leichter gefallen. Vor allem sicher, weil das von mir ausging und ich eben auch noch 10 Jahre jünger war. Aber dann ist er nach 2 Monaten sehr krank geworden und als ich davon erfuhr, war ich sofort wieder bei ihm und wir waren auch sofort wieder zusammen. Das hat sich aber gelohnt, denn es folgten ein paar wirklich sehr schöne Jahre ...

Bleib so stark in deiner Klarheit und Entscheidung. Ich werde jetzt erst mal die Lektion "Geduld" anpacken, wirklich nicht meine Stärke, dazu bin ich ein viel zu lösungsorientierter Mensch ...

Drück dich (und euch) zurück

Neuanfang

Hallo Neuanfang,

bei mir ist die Trennung nun schon fast 1 1/2 Jahre her. Ich habe mich nach 17 Jahren von meinem Lebensgefährten und Vater meines Kindes getrennt. Obwohl die Trennung von mir aus ging, hat es einige Zeit gedauert bis ich es verarbeitet hatte.

Da gibt es die Klarheit, dass der Schritt richtig war, denn richtig glücklich waren wir nicht mehr. Mein Entschluß mich entgültig zu trennen und die Ausführung bis dahin hat es fast 3 Jahre gebraucht, denn man hat auch sehr schöne und gute Zeiten miteinander verbracht.

Er war meine große Liebe, der Mann mit dem ich Kinder haben wollte (haben wir, einen Sohn von 14), der Mann den ich als Teenager schon geliebt habe und wir haben über 7 Jahre gebraucht um endlich eine feste Beziehung einzugehen. Vorher haben wir beide noch schnell jemand anderes geheiratet und haben die beiden Scheidungen gemeinsamen durchgestanden. Ich habe immer gedacht wir bleiben bis ans Lebensende zusammen - aber der Traum war auf einmal ausgeträumt und die Distanz zu groß und das Gefühl, das was ausschlaggebendes fehlt war einfach zu groß.

Glaube mir, es dauert eine Zeit bis man darüber hinweg ist - aber die Zeit es zu verarbeiten muss sein, damit man frei für eine neue Beziehung ist. Ich wollte am Anfang das auch nicht glauben und habe mich direkt in eine Affäre mit einem Kollegen gestürzt. Das konnte nur schief gehen, weil ich nicht genug Abstand zu meinem Ex hatte.

Nun nach 1 1/2 Jahren sieht es anders aus. Ich bin wieder in der Lage zu glauben, zu vertrauen und zu lieben.

Hallo Neuanfang,

es stimmt, ich habe mir meine Antwort grade nochmal durchgelesen und sie klingt sehr klar und resolut.

Ich denke, das hat verschiedene Gründe. Zum einen mag es wirklich mit daran liegen, dass ICH das ganze so entschieden habe. Weiterhin geht es mir heute etwas besser, sodass ich alles von der klaren und sachlichen Seite mit dem Verstand sehen kann. Das kann sich aber stündlich ändern, ich habe wirklich auch Phasen, da würde ich am liebsten nur und ausschließlich auf mein Gefühl hören und ihn zurückkommen lassen (er würde dies sofort tun, das hat er schon oft gesagt).

Ich weiß nicht genau, ob Du Dir meine Geschichte durchgelesen hast, aber während meiner Beziehung ist soviel gesagt und getan worden, das kann ich momentan nicht einfach vergessen, es sitzt richtig tief :-( Und deshalb darf ich im Moment nicht mein Herz und mein Gefühl entscheiden lassen, sondern ich muss versuchen, es mit dem Verstand zu entscheiden. Sonst werde ich in meinem Leben nicht richtig glücklich.

Viele Gespräche mit Freunden und Bekannten und auch in diesem Forum haben mir bis hierhin geholfen. Ich wünsche Dir, dass es auch Dir bald besser geht

LG elfe

Liebe Wildkatzee,

danke für die lieben und weisen Worte.

Sie haben mir Hoffnung gemacht.

Ich hoffe für dich, dass deine Bereitschaft und Erkenntnis bald mit einem großen Glück belohnt wird.

Neuanfang

Hallo Elfe,

ja, natürlich habe ich mir deine Geschichte durchgelesen. Mein Gefühl sagt mir, dass du richtig gehandelt hast. Aber das kann in der Tat wirklich am Ende nur jeder selbst für sich wissen.

Bei mir waren die Sehnsüchte ja immer mehr vage, es hat einfach nicht gepasst, ohne dass ich meinem Freund dafür wirklich einen Vorwurf machen könnte.

Deshalb würde ich auch, wenn er in einem halben Jahr daherkäme und sagen würde, dass er sich geändert hat und mich über alles liebt, sofort zu ihm zurückgehen. Ich weiß nicht, ob das klug ist.

Aber das sage ich heute, wer weiß, was ich dann sagen werde.

Noch einmal danke an alle für die tolle Hilfe, ich bin heute echt durch euch bisher erstaunlich gut durch den Tag gekommen ;-)

Neuanfang

Zitat:

Original von Neuanfang Noch einmal danke an alle für die tolle Hilfe, ich bin heute echt durch euch bisher erstaunlich gut durch den Tag gekommen ;-) Neuanfang

Ein Neuanfang ! Super !

Ja, am Ende muss es jeder für sich selbst entscheiden. Auch ich kann nicht sagen, ob ich es in drei Wochen nicht nochmal mit ihm probiere. Heute würde ich "nein" sagen, aber wer weiß, wie ich in drei Wochen denke. Ich versuche einfach, die Zeit bis dahin zu nutzen um mir klar zu werden, was ich möchte und lasse es dann einfach auf mich zukommen.

LG elfe

Tja, elfe, genau das ist ja eben das Problem, wie wir in drei Wochen denken ...

Gestern ging es mir mit euch so gut, abends war ich sogar bei einem neuen Chor und kam erst spät nach Hause. Konnte das Ganze ein paar Stunden erfolgreich vergessen.

Aber heute früh bin ich aufgewacht und war so traurig wie schon ein paar Tage nicht mehr.

Jetzt bin ich schon wieder an dem Punkt, dass ich ihn unbedingt zurückwill. Dass ich ihn schrecklich vermisse. Und dass all die Einsichten über die unglückliche Zeit in der Beziehung und unsere scheinbar unüberwindbaren Inkompatibilitäten in Grundbedürfnissen völlig von der Sehnsucht überlagert sind.

Wir haben heute telefoniert, konnten nur ganz kurz sprechen (beide bei der Arbeit), aber als ich ihm sagte, dass ich ihn vermisse, sagte er: "Das ist schön".

Was soll denn das nun bedeuten? Warum ist es schön, wenn ich ihn vermisse? Mir geht es dabei nicht besser und ihm hilft es doch auch nicht, oder?

Ihr habt doch alle so viel Erfahrung mit Männern (ich ja nur mit diesem einen ...) - sagt mir doch mal, was ihr darüber denkt.

Danke!

Neuanfang

Zitat:

Original von Neuanfang 17 Jahre lassen sich nicht einfach wegwischen....

Hallo Neuanfang,

Du hast ganz recht, das ist eine lange Zeit und es war mit Sicherheit auch meistens eine schöne Zeit denn sonst wärt Ihr wohl nicht so lange zusammen gewesen.

Ich kann Dich sehr gut verstehen, daß der Schmerz sehr tief sitzt und ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, daß es sehr lange dauern wird, bis Du alles verarbeitet hast.

Ich habe mich selber nach 10 Jahren von meinem Mann getrennt und bin auch erstmal ewig durch die Hölle gegangen in meiner Einsamkeit.
Die Gefühle haben mich teilweise dermaßen überrannt, daß ich schon kurz davor war und in den Rhein springen wollte. Es war echt schlimm damals und wer weiß was passiert wäre wenn die Polizei mich nicht eingesammelt hätte.
Aber genau das war bei mir auch der Knackpunkt. Ich wußte von diesem Tag an, daß ich an diesen Punkt nie wieder kommen wollte und habe dann auch eine Therapie gemacht um meine Ängste in den Griff zu bekommen.

Aber ich kann Dir auch versichern, irgendwann kommt der Punkt an dem es nicht mehr weh tut und Du Dein Leben endgültig in neue Bahnen lenken kannst.
Wenn Du Dich z.B. einsam fühlst, such Dir ein Hobbie das Deine Zeit ausfült. Über dieses Hobbie kannst Du dann vielleicht auch neue Leute kennen lernen und hast noch mehr Ablenkung. Bei mir war es das malen und basteln was mir sehr geholfen hat. Dadurch hab ich zwar weniger Leute kennengelernt, aber ich war stundenlang mit etwas Beschäftigt das mir viel Freude bereitet hat und ich konnte mich wieder an etwas, und wenn es nur Kleinigkeiten waren, freuen.

Heute geht es mir wieder sehr gut und ich bin sicher auch Du wirst das bestimmt schaffen. Es ist ein langer Weg, aber Du mußt diesen Weg nicht allein gehen, wenn Du zulässt daß Dir jemand hilft.
Selbst wenn diese Hilfe hier von uns im Board kommen sollte, falls Du Dir nicht von einem Profi helfen lassen möchtest.
Wichtig ist wie schon gesagt nur, die Hilfe zuzulassen.

LG Feli

Danke, Felicitie!

Ich hoffe, ich kann erst mal an den Punkt kommen, zu akzeptieren, dass es wirklich vorbei ist. Da bin ich nämlich leider heute überhaupt nicht.

Wenn ich das verstanden und akzeptiert habe, scheint es mir möglich, mit dem Schmerz zu leben. Und vielleicht irgendwann wieder glücklich zu sein.

Zum Glück habe ich ganz viele Freunde, die mich permanent über Wasser halten, ganz viele Engel in meinem Leben ...

Aber wie kapiert man, dass es wirklich aus ist?

Neuanfang

Zitat:

Original von Neuanfang Aber wie kapiert man, dass es wirklich aus ist?

Ich denke, dieser Punkt ist plötzlich einfach da. Da kann man sich nicht drauf vorbereiten oder den Zeitpunkt festlegen bzw. planen.

Freu mich auf jeden Fall für Dich, daß Du Freunde hast die für Dich da sind. Das ist auf jeden Fall ein sehr wichtiger Faktor um wieder in ein geregeltes Leben zurück zu finden.

LG Feli

Hallo ihr Lieben!

Jetzt, wo ich langsam angefangen hatte, mit dem Alleinsein klarzukommen und meine ersten Schritte als Single zu gehen, hat mich eine große Versuchung eingeholt: Mein Freund ist seit gestern noch für die Dauer einer Woche in meiner/unserer Wohnung. Das hat organisatorische Gründe, geht leider nicht anders.

Darüber hinaus hat die andere Frau vor zwei Tagen mit ihm Schluss gemacht.

Das wirft mich ganz schön zurück in meiner Trennungsbewältigung. Ich muss mich sehr zusammenreißen, nicht in alte Muster zu verfallen. Gestern Abend habe ich das ganz gut hingekriegt, aber heute Morgen hätte ich schon wieder alles über Bord werfen können. Wie gut, dass ich dann zur Arbeit losmusste ...

Ich weiß ganz genau, dass ich mit ihm nicht wieder glücklich werden könnte, wenn wir jetzt einfach zur Tagesordnung übergingen. Ich war ja auch vorher schon lange Zeit nicht mehr glücklich mit ihm und das hatte gute Gründe. Ich habe auf vieles verzichtet. Vielleicht eines Tages, wenn wir uns beide entscheidend weiterentwickelt haben werden, könnte es sein, dass wir uns wiederfinden. Aber nicht diese Woche.

Wie schaffe ich es, diese Erkenntnis in mein Herz zu tragen?

LG und danke!

Neuanfang

Hallöchen,
oh das Gefühl kenne ich. Der Zwiespalt zwischen Herz und Verstand ... Grausam!

Bleibe stark! Du schaffst das und deine Gedanken sind gut.

Ich habe mich bei meiner "Schwäche" immer an die vielen Tränen und das Leid wegen ihm erinnert. Das hat mich wütend gemacht und mein Verstand hat die Oberhand gewonnen, so dass ich stark sein konnte im entscheidenden Moment.

Aus dem weg kannst du ihm diese Woche nicht gehen? Eltern, Geschwister oder Freundin, wo du diese Woche mal übernachten kannst?

Toi Toi Toi

Hallo Neuanfang,

ich weiß wie Du dich fühlst mach gerade genau das gleiche durch.

Immer zwischen totaler Klarheit das es der richtige Schritt war und dann kommt wieder das große Loch in das man hineinfällt und am liebsten wieder zu ihnen zurückrennen möchte.

Aber große Löcher sind dazu da dass man wieder rausklettert.

Mal ganz ehrlich die haben uns doch gar nicht verdient. Eigentlich sollte er Dich auf Händen tragen.

Wir schaffen das.

Tschaka.....

Wünsch Dir alles Gute.

Schön das es Euch alle gibt.

Hallo Ihr Lieben,

vielen lieben Dank für die weisen Ratschläge. Ich glaube, momentan bin ich der Versuchung trotzdem erst mal erlegen ...

Dennoch bin ich sehenden Auges diesen Umweg gegangen und wusste ja eigentlich, dass ich es nicht schaffen würde, standhaft zu bleiben.

Erstaunlicherweise leide ich darunter nicht so, wie ich gedacht hätte, denn diese Schleife ermöglicht mir, neue Erkenntnisse zu gewinnen, z. B., was alles nicht mehr geht, wenn man betrogen wurde.

Ich kann definitiv nicht zur Tagesordnung übergehen, alles ist vergiftet. Die Vertrautheit ist noch da, das Vertrauen nicht mehr. Wie sollte es auch?

Ich habe daher meinem (Ex-)Partner gesagt, dass für mich der Weg nur durch eine professionelle Begleitung führen kann. Entweder er beteiligt sich daran und wir arbeiten das gemeinsam auf - mit offenem Ausgang. Oder er kneift, dann weiß ich wenigstens gleich, dass die Trennung richtig ist, und kann mir allein Hilfe holen, um das dann zu bewältigen.

Er hat sich ein paar Tage Bedenkzeit erbeten, das finde ich auch fair. Bin sehr gespannt, wie es weitergeht.

Klar schreit ein Teil meiner Freunde jetzt vor Entsetzen auf. Es gibt aber auch Menschen, die diesen Schritt verstehen und meinen, ich könnte den Prozess dadurch sogar beschleunigen.

Willkommen im Leben!

Neuanfang

Hallo Neuanfang,

du hast in Deinem ersten Eintrag geschrieben das du die letzten 1,5 Jahre schon sehr unglücklich warst und schon lange wusstest das du Dich eigentlich trennen solltest.

Ich weiß auch das wenn man sich getrennt hat, meist nur an das gute in der Beziehung denkt, das schlechte ist auf einmal gar nicht mehr so wichtig. Es ist wirklich sehr schwer. Kann mich sehr gut in Dich hineinfühlen.
Bei mir ist das Vertrauen auch weg und das hat dazu geführt, dass ich jeden seiner Schritte automatisch verfolgt habe....und oft auf Sachen gestoßen bin, bei denen mein Vertrauen immer noch weniger wurde und meine Enttäuschung immer größer.

Denk mal was in ca. 1-2 Jahren ist, falls du wieder mit Ihm zusammenkommst? Vielleicht stehst du dann wieder an dem selben Punkt wo du jetzt gerade stehst oder du bist wieder so unglücklich wie du es die letzten 1,5 Jahre warst.. Was wäre gewesen wenn die andere nicht mit ihm Schluss gemacht hätte? Sorry ich weiß das ich hart. Aber manchmal muss man einfach hart zu sich selber sein.

Die Entscheidung kann Dir zwar keiner abnehmen, aber ich denke wenn das Vertrauen einmal dahin ist, ist es schwer wieder neu Vertrauen zu gewinnen.

Ich wünsch Dir auf jedenfall viel Kraft egal für welchen Weg du Dich entscheidest.

Drück dich mal ganz doll.

Luxuskatze