[Beziehungsstress] Hilfe! Er meldet sich nicht mehr

alondra, ich bin regelrecht entsetzt

Was willst du dir noch alles bieten lassen?
alondra, wach auf!!!

Er kann anscheinend umgehen mit dir wie er will.

Du musst dich für nicht mal nichts entschuldigen.

Jedes Mal wenn du nicht willst wie er verlangt er seinen Schlüssel zurück. Du gibt ihn ihm treu u. brav u. isst noch in Ruhe mit ihm Mittag.

Halloooooo!!

In dem Moment wo meine Affäre oder mein Freund oder was auch immer ich für eine Beziehung habe, seine Schlüssel zurückfordert, hat sich das Ding für mich erledigt.

Nicht einmal im Streit sollte man sich zu so etwas hinreißen lassen. Oder eben nur wenn man damit reell einen Schlusspunkt setzen will.

Ganz ehrlich, alondra, ich möchte dir nicht auch noch weh tun.....aber.....ich hoffe, er hat damit wírklich einen Schlusspunkt gezogen....damit du endlich abschließen kannst.

alondra, wo ist dein Stolz? Kram ihn bitte aus irgendeiner Ecke wieder heraus. Auch eine Affäre hat dich nicht wie den letzten Dreck zu behandel....das aber macht er.

Bitte, wach auf!

LG v. sages!

Hallo alondra,

ich schliesse mich sages und Apo absolut an - das was da gestern passiert ist kann nicht sein, deshalb lasse es auch nicht zu. Zulassen in dem Sinne das Du bei Dir irgendeine Schuld suchst, wo keine ist.

Das was Du gestern erlebt hast sollte Dir Deine Wertigkeit in seinen Augen doch klipp und klar zeigen - er hat es nochnicht einmal für nötig befunden das Bett frisch zu beziehen bevor Ihr es benutzt habt - mit Dir kann er es ja machen. Nein alondra, das denkt er vielleicht über Dich, aber das solltest Du selbst nicht auch noch über Dich denken. Deshalb mache es auch nicht.

Du fragst was zu tun ist. Meiner Meinung nach so viel Abstand wie möglich zu dieser Person aufbauen und diesen auch halten. Auch sagst Du das Du Dir schwer tust neue Menschen kennenzulernen - klar, solange Du auf ihn fixierst bleibt.

Zieh Deine innere "Selbstschutz-Handbremse" ganz fest an, denn wie weit soll es denn noch kommen das Du siehst was er mit Dir macht und vorallem aus Dir macht?

Es ist ganz klar nicht leicht loszulassen, aber sei es Dir wert was zu suchen was Dir und Deinen Gefühlen eher entspricht.

Alles Gute - Priamos

hi alondra

Habe ich falsch reagiert ...

du hättest gar nicht erst hingehen sollen und schon gar nicht dort übernachten

Soll ich mich bei ihm melden u. mich irgendwie "entschuldigen"?

wofür denn um himmels willen? was lässt du dir eigentlich noch alles bieten, nur um nicht allein zu sein und nur um nicht ohne den dämlichen sex sein zu können?

Was soll ich tun?

schieß ihn in den wind und versuche endlich, du selber zu sein und dich nicht mehr von ihm abhängig zu machen

Bitte helft mir.

helfen kannst du dir nur selber, anscheinend ist dein leidensdruck noch nicht hoch genug, dass du für dich aktiv wirst, solange du ihm sicher bist, wird er sich nicht ändern und wirst du die verletzungen ertragen, immer wieder, wie sageslaut schon fragte: wo ist dein stolz?

alondra, das ist keine liebe oder ähnliches, was du empfindest
sicher, er ist dir sympathisch und du magst ihn, aber das hört sich nach hörigkeit an, nicht nach einer einigung unter erwachsenen menschen
werde unabhängig und wenn du den sex so sehr brauchst, na da gibts doch etliche möglichkeiten, die dich nicht so verletzen, er macht dich kaputt und du hilfst ihm noch bereitwillig dabei

Zuerst mal ein großes hallo an alle,
tja, was soll ich sagen..... Mir ist das gar nicht aufgefallen, daß er mich damit wie den letzten dreck behandelt. Sages hat es mir in den ersten sätzen bewußt gemacht.
Den schlüssel hat er mir vor einigen monaten überlassen weil ich unterschiedliche dienste habe u. rein kann wenn er nicht da ist oder schläft. Wenn er weggefahren ist betrete ich seine wohnung ohnehin nicht u. das weiß er auch. Bin so ca. 2 - 3 x die woche bei ihm.
Ich denke schon, daß noch eine gewisse hörigkeit oder was auch immer da ist. Das war ich ja schon in der beziehung und der stolz? Den muß ich wirklich erst suchen
Ich weiß natürlich nicht ob er die flecken schon früher gesehen hat. Wenn ich ihn nicht darauf angesprochen hätte wäre vermutlich nichts gewesen. Ich verstehe nicht warum er ein so großes theater macht weil ich das bett nicht überzogen habe. Wahrscheinlich weiß er ohnehin woher sie stammen u. wollte sich nur die arbeit ersparen.
Ich frage mich wirklich was in seinem kopf vorgeht daß er so extrem reagiert?
Kann sich jemand reinversetzen? Ich bin leider nicht objektiv genug.
Danke, alondra

Guten Morgen alondra,

in ihn hineinversetzen kann ich mich nicht.

Klar ist für mich nur das er keinen Respekt vor dir haben kann.
Er weiß einfach das er mit dir umspringen kann wie er gerade lustig ist. Ob er lügt...du versuchst zwar seine Lügen zu enttarnen....aber wofür? Seine Lügen haben für ihn ja keine Konsequenzen.

Er nimmt dir die Schlüssel weg wie es ihm passt. Gut, ist sein gutes Recht, ist ja seine Wohnung. Du nimmst es hin....keine Konsequenzen.

Wenn er will das du Zeit für ihn hast, okay....versuchst du ihn zu erreichen....u. er hat etwas anderes vor....keine Konsequenzen.

alondra, er hat keinen Respekt u. was du möchtest oder fühlst ist ihm einfach egal.

Das Schlimme ist, er weiß das er dich in der Hand hat.

Ich denke auch das es ziemlich egal ist warum er sich wie benimmt.....viel wichtiger wäre herauszufinden warum du so reagierst wie du es tust....nämlich gar nicht.
Damit du dich befreien kannst. Wenn du es dann überhaupt möchtest

LG v. sages!

Vielleicht aus falscher Scham dir gegenüber.

Er weiß zwar, woher die Flecken stammen, möchte aber nicht zugeben, dass u. U. jemand anderes dort im Bett gelegen hat. Um dir dann ein schlechtes Gewissen einzureden, oder aber zu erreichen, dass du dir "diesen Schuh anziehst", wollte er dich eben dazu bringen, dass du "deinen" Dreck wegmachst.

Vielleicht fühlte er sich ertappt und suchte zwangsläufig nach der nächst besten Erklärung für diesen Vorfall.

Reine Spekulation, die jedoch einen Sinn ergeben würde.

Guten morgen sages und apo,
er hat kaum respekt vor mir. Er hat eigentlich vor niemandem respekt. Nur vor seiner mutter u. der exfrau mit der er ein kind hat. Denn wenn er nicht spurt bekommt er seine tochter nicht zu sehen.
In der hand hat er mich erst so richtig seit es mit den anderen 2 affären aus ist. Er spürt u. merkt ja, daß ich mehr zeit habe. Wahrscheinlich verhalte ich mich auch ganz anders wie vorher, nur mir selbst fällt es nicht auf. Seine lügen will ich deshalb enttarnen weil ich versuchen möchte ihn besser durchschauen zu können. Ich konfrontiere ihn nicht direkt damit weil es sonst streit gibt und die angst.....
Befreien möchte ich mich sehr wohl von ihm. Das schaffe ich aber nur wenn ich einen anderen kennenlernen würde für den ich etwas empfinde. Ich verliebe mich sehr schwer und wenn dann ist es bestimmt der falsche, so wie bisher.
Ich denke auch daß du recht hast apo. Er würde es nicht zugeben wenn eine andere bei ihm im bett war. Und um das zu vertuschen gibt er einfach mir die schuld an dem dreck. Er sagt zwar öfter, daß er besuch bekommt und kocht, nur sagt er nicht von wem und wenn dann sind es angeblich freunde die ich auch kenne. Ich frage aber nicht nach, denn sonst würde er merken daß ich eifersüchtig bin. Später erzählt er mir von selbst daß er z.b. den B. schon eine ewigkeit nicht mehr gesehen hat, obwohl er erst vor kurzem bei ihm auf besuch war.... Ich weiß ja daß er in singlebörsen unterwegs ist, habe auch schon mails gelesen. Sorry, ich weiß daß man das nicht tun soll.....
Nur warum nimmt mir der typ die schlüssel ab wenn er ohnehin weiß daß der dreck von woanders ist? Das verstehe ich nicht.
Lg alondra

Hallo Alondra,

sorry ,dass ich so direkt in die Diskussion einsteige... eigetnlich haben meine Vorredner schon alles wichtige gesagt...
aber ich bin hier ueber einen Satz von dir gestolpert, der mich doch sehr nachdenklich gemacht hat

"Befreien möchte ich mich sehr wohl von ihm. Das schaffe ich aber nur wenn ich einen anderen kennenlernen würde für den ich etwas empfinde. "


denkst du wirklcih, dass das die befreiung ist? tauscht du da nicht nur eine abhaengigkeit gegen die andere aus?

was ich meine ist: prima wenn du wirklich erkennst, was dir diese art von beziehung antut, und dich daraus befreien willst.
aber es geht doch darum,dass du selber auch ein stueck freier und unabhaengiger wirst dabei. und nicht einfach in das naechste hineinschlitterst.

denkst du, du kannst dich aus dem ganzen schlamassel nicht erstmal selbst etwas zuruecknehmen, und dich um dich selber sorgen? und zwar wirklich um dich!!! und nicht um die gedankengaenge vergangener und zukuenftiger maenner.
glaub mir, wenn du deinen eigenen wert so verleugnest und ich als spielzeug deklarieren laesst, was man bei bedarf aus der ecke holen und zurueckstellen kann - solange ist wahrscheinlich auch fuer keinen eine beziehung mit dir auf irgendeine art auf dauer attraktiv.
willst du das?


hey pass auf dich auf

alles liebe
miji

Hallo zusammen!

Miji hat im Grunde vollkommen recht. Hier kristallisiert sich deinerseits eine gewisse Hörigkeit ihm gegenüber heraus, die ihresgleichen sucht.

Wenn du jene Art von Beziehung (ihm gegenüber) abhängig von einem möglichen anderen Partner machst, dann wird das Ganze zwangsläufig für niemanden wirklich gut ausgehen - abgesehen von der Person, der ohnehin alles egal zu sein scheint.

Einerseits denke ich, dass du einen möglichen, neuen Partner mit einer Problematik konfrontieren wirst, der dieser u. U. nicht gewachsen ist, andererseits zwingst du dich selber dazu, dich deinem neuen Partner voll und ganz zu widmen, um die anderweitige Beziehung vielleicht besser verdrängen bzw. verarbeiten zu können. Das wiederum hat aber nichts mit Eigeninitiative zu tun, oder?

Ich schätze deinen Partner, jene Person eben so ein, dass er etwas an sich hat, dem du nahezu vollkommen verfallen bist. Ich mag mich mit meinem jetzigen Schritt vielleicht schon über den Abrgund hinweg gewagt haben, aber kann es sein, dass er für dich sexuell derart attraktiv erscheint, so dass du zu ihm in dieser Hinsicht keine Distanz aufbauen kannst?

Ich bitte darum, mir diese Anspielung nicht übel zu nehmen, aber nachvollziehbar erscheint dies doch, oder?

Miji's Andeutungen sind stimmig. Eine Befreiung von dieser Person muss deinerseits stattfinden, denn ansonsten verlagerst du deine Abhängigkeit temporär lediglich, was zur Folge haben wird, dass wenn dein neuer Partner das Weite gesucht hat, du dich augenblicklich wieder an dem Punkt befinden wirst, an welchem du derzeit schon bist.

Werde dir wirklich bewusst, dass du lediglich bei Bedarf (und nur dann) ausgenutzt wirst. Die ganze Begebenheit hat nichts mit Liebe, Respekt und Zuneigung zu tun, jedenfalls nicht von seiner Seite.

Mit der Abnahme des Wohnungsschlüssels bestätigt er dir doch, dass er dir nun in keinster Weise mehr vertraut. Um zu verhindern, dass du ihn kontrollierst, oder aber schlimmer noch bei irgend etwas "inflagranti" erwischst, entzieht er dir diese Möglichkeit bereits im Ansatz, so dass es zu solchen unvorhergesehenen Situationen erst gar nicht kommen kann.

Natürlich wollte er von dir, dass du das Bettlaken wächselst und natürlich hat er sich anschließend am Frühstückstisch nichts anmerken lassen - warum wohl? Er weiß offensichtlich, dass er dich anhand gewisser Manipulationen durchaus dazu bringen kann, dass du dir selber einredest, den Fleck doch selber verursacht zu haben. Das hat aber nichts mit falschem männlichen Stolz, als vielmehr mit eiskalter Berechnung zu tun - von einer gewissen Schweinigkeit ganz zu schweigen.

Du bist ein PingPong-Ball, der zwischen zwei Balken hin und her gespielt wird und bei Bedarf macht er sich jenen PingPong-Ball für eine gewisse Zeit zu Nutzen, um ihn anschließend erneut ins Spielfeld zu werfen. Und "werfen" ist da ein entscheidendes Stichwort, denn hat er von dir bekommen, wonach ihm die Lust in jenem Augenblick gestanden hat, wirft er dich wieder in jene Ecke zurück, von der er weiß, dass er dich dort bei erneutem Bedarf jederzeit wieder vorfinden wird.

Haben Kinder Lust dazu, mit einer Puppe oder einem Teddy zu spielen, so holen sie sich das Objekt der Begierde aus dem Schrank. Hat es sich damit jedoch ausgespielt und fröhnt es sie nach anderen Aktivitäten, so wird die Puppe (Teddy) wieder im Schrank verstaut, da sie wissen, dass sie dort auf sie wartet, bis sie erneut herausgeholt wird.

Bist du eine Puppe, mit der man nur spielen kann, wenn es einem danach gelüstet?

Ich denke, dass es Zeit für dich wird, den Schrank zu verlassen, denn es gibt noch zahlreiche andere Kinder, die sich eine Puppe wie dich wirklich wünschen würden, dies jedoch zu beherzigen wissen.

In diesem Sinne...

Apo

hi alondra

eigentlich möchte man dich schütteln, damit du aufwachst und damit aufhörst, dich systematisch zerstören zu lassen und dabei auch noch kräftig mithilfst
anscheinend ist dein leidensdruck noch nicht groß genug, dass du etwas ändern möchtest

es geht dir nicht gut mit ihm, aber ohne ihn auch nicht
diese widerstreitenden gefühle kennt gewiss jeder
aber nicht jeder lässt sich so niedermachen und auf den boden zwingen, wie du es tust

mein ernstgemeinter rat: such dir professionelle hilfe, damit du aus dieser abhängigkeit rauskommst und verwirf den gedanken von einer gleich in die nächste zu stolpern, indem du drauf hoffst, dass jemand anderes dich von ihm ablenkt

wenn du mal ein bißchen zeit und kraft hast, dann schreib dir mal auf, was er gutes hat und was dir an ihm nicht gefällt, bzw. was er alles gemacht hat, um dir weh zu tun

ich wette, die waage hat eine absolute schieflage

du bist nicht mehr so jung, dass man meint, du hättest keine ahnung vom leben und du bist auch noch nicht so alt, dass das alles gewesen sein soll, was du vom leben erwarten kannst
aber jeder hat seine muster und solange du diese nicht durchbrichst, wirst du immer wieder an solche menschen geraten, die dich ausnutzen

verzeih meine harten und offenen worte, aber das kann man ja kaum noch mit ansehen, was du dir da selber antust

Guten morgen ricke, miji u. apo,
danke für eure nachricht. Es ist natürlich schon so, daß ich mit mir selbst nicht klar komme. Habe angst vor dem alter, bin zu dick u. dadurch ist mein selbstwertgefühl gleich null. Immerhin hat mich einer ja wg. einer 16jährigen verlassen. Mit dem hatte ich 5 jahre lang eine lockere affäre, wir haben uns sehr gut verstanden, er hat mich auch gut behandelt und plötzlich läßt er mich fallen wie eine heiße kartoffel. Das war hart u. ich habe lange zeit gelitten.
Dann habe ich begonnen mich mehr auf meinen ex zu konzentrieren. Er hat etwas, was ich nicht beschreiben kann. Er ist bei weitem nicht der mister superlover, es gibt viel bessere, trotzdem gibt er mir was, das ich bei anderen nicht finde. Im bett ist es mit ihm der sog. megakick. Kann mir das selbst nicht erklären bei einem "rein-raus-typen". Aber schon allein sein geruch macht mich wahnsinnig. Es paßt wahrscheinlich die chemie, oder was auch immer. Keine ahnung.
Er hat mich gestern angerufen u. mir von seinem neuen job erzählt, aber mich NICHT gefragt ob ich diese woche noch zeit habe. Er fährt angeblich am freitag zu seinen eltern u. kommt erst am 29.12. zurück, falls ich zu silvester frei habe. Silvester haben wir übrigens immer zusammen verbracht. Und ich denke natürlich schon wieder mal nur an das "Eine".
Habe mir schon überlegt ob es nicht besser wäre die pille abzusetzen. Aus angst vor einer schwangerschaft ginge vielleicht der reiz verloren. Ich weiß nicht ob es medikamente gegen sexsucht gibt, ich traue mich mit meinem arzt darüber nicht zu reden
Oh mann, ich könnte mich selbst verfluchen
Wünsche euch noch einen schönen tag,
lg alondra

hi alondra

ich rate dir dringend, dich jemandem anzuvertrauen, deinem arzt, deiner frauenärztin, einer beratungsstelle
zu dick, was heißt das denn? 50 kilo zu viel? 20 kilo zu viel?
wie wärs, wenn du eine kur beantragst?
solange du dich selber nicht lieben kannst, wirst du aus diesem teufelskreis nicht herauskommen und kein selbstbewusstsein bekommen

wir werden nicht älter, wir werden besser
deine sogenannten glaubenssätze (ich bin zu dick, ich bin nichts wert, jeder wird mich wegen einer anderen verlassen....) bremsen dich aus, die gilt es zu ändern

nach allem, was ich von dir gelesen habe, schaffst du das nicht alleine

was ist mit freunden? einer besten freundin? davon lese ich überhaupt nichts bei dir? gibt es menschen, denen du vertraust? dann wende dich an die und lass dir helfen, das ist der erste schritt, sei mutig und denk immer daran, du tust es für dich

Hallo Alondra,

ich kann mich Ricke nur anschließen. Nach dem, was ich von Dir lese, glaube ich nicht, dass Du süchtig nach Sex bist. Ich glaube eher, dass Du verzweifelt auf der Suche nach Anerkennung und Liebe bist. Und wenn Du gut im Bett bist, bekommst Du die - für wenige Minuten (im schlechtesten Fall) oder einige Stunden (schon besser).

Es liest sich alles, als hättest Du eine Menge aufzuarbeiten. Professionelle Hilfe ist da eine super Stütze und nichts, wofür man sich genieren muss. Du musst ja keinem sagen, dass Du zu einem Therapeuten gehst. Wende Dich doch mal an Deine Krankenkasse, die haben Listen von entsprechenden Praxen und übernehmen auch, wenn Du sie von der Notwendigkeit überzeugst, die Kosten.

Lerne, Dich selbst anzunehmen, wie Du bist - dann können andere das auch.

Lieben Gruß,
Thylia

Zitat:

Original von Thylia Lerne, Dich selbst anzunehmen, wie Du bist - dann können andere das auch.

...ich möchte das noch verstärken, indem ich sage, Wenn Du Dich selbst magst...wenn Du mit Dir im Einklang lebst, wird es Dir...egal/er ob andere Dich mögen oder nicht. Das brauchst Du auch gar nicht...Du bist eine mutige Frau, die über Ihre Gefühle sprechen kann, denn genau das tust Du ja hier...
Du wirst Deinen Weg gehen...und Du musst Dich nicht schämen Hilfe anzunehmen...das ist ein Zeichen von Stärke...niemals von Schwäche!


Lieben Gruss
jules

Hallo zusammen!

Sofern ich ein kleines Beispiel einfügen dürfte...

Meine Schwester war vor etwas über 20 Jahren mit einem Italiener zusammen - sein Name: Toni.

Toni verkörperte das übliche Klischee, welches man im Grunde von ihm erwartete: er schlug meine Schwester, er denuncierte sie, er ging ihr fremd (und nicht nur ein Mal).

Letzten Endes war es ihre Angelegenheit und mit damals knapp 20 Jahren hätte man von ihr erwarten können, dass sie sich ihrer Situation bewusst ist.

Aber nein, sie liebte ihn, sie liebte ihn in jener Zeit sogar so sehr, dass sie selbst heute noch gewisse Gefühle für ihn besitzt.

Für mich war es jeher schwer nachvollziehbar, wie man einen Mann lieben konnte, von dem man geschlagen und betrogen wurde.

Irgend wann vor einigen Jahren kam ich nicht umhin, sie zu fragen, wie sie einen solchen Menschen lieben konnte.

Wisst ihr, welche Antwort sie mir auf diese Frage gab?

"Er vermittelte mir das Gefühl, dass er mich liebt!"

Ist es wirklich derart abstrakt einfach, dass Frauen nahezu alles hinnehmen, wenn sie das Gefühl haben, geliebt und begehrt zu werden?

Äußerst nachdenklich...

Apo

Hallo alondra,

auch ich schliesse mich meinen Vorrednern an. Das Wichtigste ist, das Du Dich selbst annimmst, akzeptierst - das gibt etwas innere Sicherheit und das strahlst Du auch dann nach Aussen aus.

Weisst Du, mit uns kann in den meisten Fällen nur das gemacht werden, was wir zulassen. Deshalb ist es auch so, das je mehr Du zulässt auch von Seite aus geschehen wird.

Was ist schon eine gedacht erfüllte Nacht wert - wenn die Tage danach furchtbar sind, düstere Gedanken den Tag beherrschen und Du Dich immer mehr persönlich herab reduzierst?

Gruss - Priamos

Schönen guten morgen an alle,
wie ricke es anspricht. Ich wiege ca. 20 kg zu viel. Tja und eine beste freundin habe ich nicht. Ich habe überhaupt keine freunde, nur arbeitskolleginnen und mit denen kann ich nicht darüber reden. Die einzige mit der ich halbwegs vernünftig reden kann ist meine mutter, aber die sieht das ganz anders. Ist ja auch eine andere generation u. ich will sie nicht zu sehr belasten, weil sie dann dauernd herzanfälle bekommt oder hohen blutdruck, an dem bin auch ich schuld lt. ihrer meinung, weil sie sich dauernd mit mir aufregen muß.
Mit psychologen habe ich es schon früher versucht, war aber erfolglos.
Das was du, thylia, ansprichst, hm, könnte vielleicht möglich sein, ich weiß es nicht. Diese sexsucht hatte ich ja schon in der jugend. Da hatte ich aber viel mehr selbstbewußtsein wie jetzt, war schlank, aber unglücklich.
Jetzt, wo ER bei seinen eltern ist, fühle ich mich etwas wohler. Er ist weit entfernt u. nicht greifbar u. im moment fehlt er mir auch nicht. Nur würde ich es nicht aushalten wenn er zu hause wäre u. ich hätte keinen kontakt zu ihm. Die angst ihn zu verlieren ist einfach zu groß.
Lg, alondra

Hallo alondra,

Wissen um etwas alleine reicht oftmals nicht aus, man mus es auch umsetzen. Vielleicht haben Dir deshalb die Besuche bei Therapeuten bislang nichts gebracht. Man kann nur jemandem helfen, wenn Dieser die Hilfe auch zulässt. Nach dem was Du hier Alles geschrieben hast - nachdem was Dir Alles geantwortet wurde - Dies Alles mal im Ganzen zu sehen, kann ich mir gut vorstellen das Dir die Besuche bei professionellen Helfern nicht viel bis garnichts gebracht haben. Der wichtigste Schritt wurde nicht gegangen - von Dir - Du hast es nicht angenommen, zugelassen. Ist das richtig?

Weisst Du, so Leid es mir auch tut aber ich muss Dir diesen Satz schreiben... Verlieren kann man nur jemanden wenn man ihn hat. Bei Dir sieht das ein Wenig anders aus. Du hast ihn nicht, aber im umgekehrten Fall er Dich schon.
Weisst Du dieses Spiel, wie oben schon einmal beschrieben,kennt nur seine Regeln. Du stellst Dich lediglich, bereitwillig als Spielfigur zur Verfügung.

Ich sehe das so wie Thylia es beschreibt, Du bist wniger einer Sucht verfallen als eher dem stetigen Drang nach Anerkennung. Dafür muss es einen Auslöser geben, gerade da Du dies schon seit Deiner Jugend mit Dir trägst. Diesen zu finden und zu bearbeiten dabei kann Dir ein guter Therapeut helfen - aber das musst Du wollen.

Ich kann mir nicht vorstellen das Du Dich bis zum Sankt Nimmerleinstag vor der Welt verstecken willst, oder? Weisst Du, Übergewicht kann man beeinflussen (DU) - einen Charakter nicht (ER).

Gruss - Priamos

hi alondra

20 kilo zu viel, so what
ich kann da mitreden, ist keine doofe schreiberei von mir
ich glaube, auch mit 20 kilo weniger würdest du dich als person nicht annehmen
solange du selber davon ausgehst, nicht liebenswert zu sein, ist die kilozahl eigentlich egal

wenn dir die therapeuten nichts gebracht haben, gibt es zwei möglichkeiten
entweder die therapeuten haben dich nicht so erkannt wie du bist, bzw. was du brauchst, oder aber du warst nicht bereit wirklich an dir zu arbeiten, weil das nämlich mut und kraft kostet und verdammt anstrengend ist, auch da kann ich mitreden

hey, sei mal mutiger, das solltest du dir wert sein, du bist kein niemand, der nicht liebenswert ist, du bist eine person, die irgendwo einen gegenpart hat, auch wenn du ihn noch nicht gefunden hast
die bestätigung über den sex zu finden kann doch nicht die lösung sein

aber wir können hier alle schreiben was wir wollen, solange du nicht bereit bist, einen schritt auf einen neuen weg zu gehen, wird das alles nichts bringen

es tut mir leid, dass du keine beste freundin hast, mit der du reden kannst, aber auch das scheint ein teil deines problems zu sein, öffne dich doch mal anderen menschen und zwar nicht nur sexuell und nicht nur männern

stell dich mal vor den spiegel und finde heraus, was du an dir magst, was dir an dir gefällt, und komm mir nicht damit, dass du gar nichts findest, das gibts nämlich nicht

und im neuen jahr fängst du neu an, ohne diesen kerl, der dich als fußabtreter benutzt und ohne diese selbstzweifel, die dich nicht weiterbringen
setz dir ein ziel, ein kleines für den anfang, eines, das du erreichen kannst und dann das nächste, immer weiter, immer weiter

und such dir eine therapeutin und sag ihr alles, heul dich aus und dann arbeite an dir, sonst gehe ich einfach davon aus, dass dein leidensdruck noch nicht groß genug ist

love it, change it or leave it

TSCHAKA

Eiin nettes hallo an alle, da bin ich nun wieder mal. Also ich habe mich schon öfter getroffen mit meinem ex. Dann zu silvester fragte er mich ob wir nicht wieder zusammen sein wollen. Ich habe immer vom thema abgelenkt.
Als er dann immer weiter bohrte habe ich ihm gesagt daß es sinnlos wäre, es würde nicht gutgehen. Daraufhin sagte er daß er so nicht mehr weitermachen will. Wir werden dann eben beide wem anderen kennenlernen u. dann ist es ohnehin vorbei.
Ich will ihn ehrlich gesagt nicht verlieren. Von mir aus könnte es ewig so weitergehen, diese unkomplizierte sexbeziehung.
Da ich sehr unterschiedliche dienste habe u. jede menge überstunden, habe ich ihn schon 2 wochen nicht mehr gesehen.
Heute habe ich ihn angerufen u. er sagte mir daß er am fortgehen sei, weil er sich mit wem trifft. Habe nicht gefragt wer das ist, mein gefühl sagt mir aber daß es eine frau ist. Vor allem da es eine sehr teure gegend ist u. die preise dementsprechend hoch. Er meckert ja dauernd rum daß er pleite ist u. nicht weiß wie er die zahlungen schafft.
Kommenden mittwoch habe ich erst wieder zeit ihn zu sehen. Ich kann mich kaum auf meine arbeit konzentrieren, weil ich total übermüdet von den überstunden bin u. seine aussage heute - da schaffe ich gar nichts mehr.
Ich habe auch bemerkt, als er von mir diese absage an eine fixe beziehung bekommen hat, daß er gar nicht mehr drängt daß ich zu ihm kommen soll. Und auf eine beziehung, daß jeder in seiner eigenen wohnung lebt, läßt er sich nicht ein. Wenn, dann müßte ich zu ihm ziehen u. das will ich nicht. Würde auch meine mutter mit mir brechen wenn ich das tun sollte.
Bin total fertig u. weiß nicht mehr weiter. Hat jemand einen rat wie ich ihn dazu bringen kann, daß er es so wie es ist akzeptiert?
Liebe grüße, alondra