[Beziehungsstress] kann man es eigentlich nie recht machen?

nachdem ich mich aus einem sehr schwierigem "beziehungversuch", der ein halbes jahr dauerte, befreit hatte, begann ich ziemlich schnell eine neue beziehung. jder geht anders mit trennungen um und so komme ich am besten darüber hinweg.
diesen mann kannte ich schon vor der trennung von dem anderen, rein freundschaftlich. als ich mich dann getrennt hatte verbrachte ich noch mehr zeit mit diesem gutem freund und verliebte mich schließlich in ihn. wir kamen auch zusammen und sind es jetzt seit ende oktober.
etwa 5 wochen lief es wirklich sehr gut bis dann ein knick kam. er rief plötzlich nicht mehr so oft an (vorher 4 mal am tag), sexuell lieg gar nichts mehr, nur noch kuscheln, was er auf die viele arbeit schob, er ist selbstständig.
ich spürte, dass er sich zurückzog, dennoch war die beziehung weiterhin gut, sehr liebevoll, wir unternahmen viel zusammen, eigentlich gab es nichts zu bemängeln, ausser diesen kleinigkeiten... weniger zeit, er konnte nie sagen dass er mich auch liebt... so ein unbestimmtes gefühl. er hatte auch ein profil im internet in einer com und ich bat ihn seins auch aufzugeben weil ich der meinung bin, was soll man dort noch wenn man einen partner gefunden hat, ich hatte meines auch gleich gelöscht, nachdem wir zusammenkamen.
wir haben viel gesprochen miteinander, er kann sich mit manchen meiner ansichten gar nicht identifizieren, er ist aus dem ehemaligen ostteil des landes, ich aus dem westteil, wir haben teilweise sehr unterschiedliche politische auffassungen, wobei ich aber der meinung bin, dies sollte in einer beziehung keine allzu große rolle spielen.
er meinte auch, er wär gar nicht mehr so viel am pc, seit sein profil weg wäre, das würde ihm guttun usw...
ich aber hatte ein komisches gefühl und bin sicher auch aus der vorigen erfahrung heraus etwas "geschädigt". ich surfte eines tages also durch diese com, ohne profil, bin nur rumgeklickt und kam auch auf das profil einer alten bekannten von ihm, auf deren profilbesucher klickte ich auch und blieb an einem hängen... es war ohne bild, ein anderes sternzeichen als seins, aber ich wußte von den interessen sofort: das ist sein profil...
ich beobachtete die onlinezeiten des profils, es war immer off, wenn er hier war und on zu zeiten wenn er arbeitete. nicht viel, nicht oft, aber doch täglich mindestens eine viertelstunde.
ich sprach ihn auf dieses profil an, er sass auf der couch, sah mich mit großen augen ganz offen an und sagte, er hätte kein profil und fragte mich noch, was kommt als nächstes für eine unterstellung... ich fand dennoch keine ruhe. eine freundin schrieb dieses profil dann an, ich hoffte so, derjenige würde antworten und es stünde irgendein name als absender, nur nicht seiner, denn man kennt ja zunächst nur den nicknamen.
nun, er antwortete meiner freundin und er war es. es war sein profil, ich hatte recht.
wir sprachen darüber und er konnte keine so rechten gründe angeben. er würde nicht suchen nach einer anderen frau, obwohl bei der intension steht: ich suche: eine frau.... das profil würde auch nicht ihm gehören, es wäre von einem kumpel und er hätte darauf zugriff...
er meinte, er kenne liebe nicht, seine ex war sehr kühl, 10 jahre lang war er mit ihr zusammen und dann 2 jahre allein. gefühle sind ihm irgendwie neuland, er habe aber gemerkt seine gefühle für mich reichen nicht richtig aus.
warum ist er dann mit mir zusammen???
und ich habe mir wirklich nichts vorzuwerfen, ich habe verständniss gehabt für seine wenige zeit, für seine arbeit, seine hobbys, ich hab jeden tag gekocht, das essen stand auf dem tisch, wenn er abends kam, die wohnung tiptop und streit hatten wir nie. ich bin nicht perfekt, aber mehr bemühen kann sich schon gar keiner mehr, ich wollte alles richtig machen.
nach einem weiterem gespräch sind wir nun zu dem schluß gekommen, dass wir es weiter versuchen wollen, er lebt irgendwie in einer anderen gefühlswelt als ich, ich bin eher anhänglich, vermisse meinen partner schnell, hab gern ein kleidungsstück von ihm da, in das ich mich mal vergraben kann, für mich ist mein partner alles. für ihn ist es eher ein team, welches alles wuppt, aber sowas, was ich fühle, kennt er nicht, er findet es auch nicht schlimm, wenn man sich tagsüber gar nicht hört, sieht, man kommt ja abends wieder heim, wogegen ich doch mal ne liebe sms schicke und sowas...
ich bin jetzt für den moment zwar heilfroh, ihn nicht verloren zu haben, denn für mich bedeutet er tatsächlich die welt, ich wüßte nicht, wie ich ohne ihn leben sollte, wir sind seit monaten so viel zusammen, sehen uns jeden abend, schlafen in einem bett, stehen morgens zusammen auf... wie sollte ich plötzlich ohne ihn auskommen.....?
aber ist das richtig, was ich mache? zwei so verschiedene menschen, kann das gutgehen, hat das zukunft? oder wird alles gut, kann er "lernen" mich zu lieben?

Hallo Devilchen,
als Erstes möchte ich dir sagen, dass ich ein "Hallo" und ein "Tschüss" in deinem Beitrag vermisse. Du legst da gleich los, klingt etwas unpersönlich.

Zu deiner Geschichte kann ich nur sagen: schwierig.

Seine Aktion im Netz, das "geheime" Profil... Irgendwie kenne ich das. Und bei mir ist es nicht gut ausgegangen.

Seine Gefühle reichen nicht? Aber er ist trotzdem mit dir zusammen? Er meldet sich den ganzen Tag nicht? Obwohl du liebe sms schreibst? Aber kommt trotzdem jeden Abend zu dir, ins gemachte Nest.

Klingt für mich wie jemand, der nicht alleine sein will und lieber mit jemandem zusammen ist, der zwar nicht die große Liebe ist, aber putzt und kocht und abends noch für ein wenig sexuelle Abwechslung sorgt. Weiterhin sucht er aber nach einer Frau, für die die Gefühle reichen.

Dafür solltest du dir aber zu schade sein.

Dein Problem liegt wohl eher darin, dass du genauso wenig allein sein kannst und willst. Du schreibst, du gibst dir Mühe. Aber Gefühle werden nicht durch solche Nebensächlichkeiten wie das gekochte Essen, keine Meckereien wegend der Arbeitszeit oder eine tiptop sauber Wohnung hervorgerufen. Sie sind einfach da, ohne rationale Gründe. Und wenn sie nicht da sind, dann sind sie nicht da und meistens kommen sie dann auch nicht.

Du schreibst, ihr seid Ende Oktober zusammen gekommen, schon im November/Anfang Dezember kam der "Knick". Wir haben jetzt Anfang Januar. Und es läuft so schlecht. Da kann man doch nicht mal von einer Krise sprechen. Und schon gar nicht, dass du dich an ihn gewöhnt hast. Wohl eher daran, dass irgendjemand da ist?

Wenn er dich lieben würde, oder wenigstens lieb hätte, dann auch ohne deine ganzen Klimtzüge die du machst. Anscheinend hat er aber nicht so viel für dich übrig?

Ich würde mir genau überlegen, ob ich mich, nur um nicht allein zu sein, so willenlos in eine Beziehung begebe. Was denkst du wird er tun, wenn er eine andere Frau kennenlernt, die ja nur ein bisschen interessanter als du sein muss? Dann wirst du dich weiter fragen, was da falsch gelaufen ist, vielleicht weiterhin keinen Fehler bei dir finden, aber dann hat es einfach nicht gereicht.

So wie Liebe allein manchmal nicht reicht, funktioniert es eben auch nicht ohne. Es muss passen.

Ich hoffe, ich bin dir nicht zu nahe getreten. Aber wenn man deinen Beitrag liest, finde ich es, von aussen gesehen, sehr offensichtlich, dass das nicht klappen wird.

Liebe Grüße, Endara.

Hallo Devilchen,

ich habe eben einmal Deine anderen Threads gelesen, schön zu lesen war es nicht was Du erlebt hast.

Endara hat schon viele Punkte geschrieben, die ich ebenso sehe. Gerade das mit dem "nicht alleine sein" können. Du, es ist mehr als verständlich das Du gerne jemanden an Deiner Seite weisst, jemanden hast, Beziehung leben magst. Aber aufopfern dafür musst Du Dich wirklich nicht.

Nicht nur Du musst Dich einsetzen in einer Beziehung, auch ER hat mindestens genauso viel Verantwortung und Aufgaben. Sieht er es nicht, dann reduziere Deinen Aufwand. Alles Andere wäre unnütz und bringt Dir auf Dauer nichts.

Klar ist es ein riesiges Gefühl wenn man eine Beziehung leben kann, dann kann man durchaus auch davon sprechen das die geliebte Person "eine Welt" bedeutet. Aber diese Sichtweise baut sich mit Erlebnissen, Gefühlen, Erfahrungen, etc, erst mit der Zeit auf - genauso wie Liebe.

Ich verstehe das Du vielleicht denkst, irgendwann muss es doch mal klappen, das Gefühl haben willst in einer Beziehung zuhause zu sein. Gerade auch weil Du Kinder hast. Aber nicht um diesen Preis, verkaufe Dich nicht unter Wert und erkenne ihn für Dich.

Auch Beziehungen haben Regeln, faire und ausgewogene Regeln. Aber diese müssen für Beide gelten, das ist wichtig für die Beständigkeit und den Wohlfühlfaktor Beider.

Du kochst, putzt, wäschst, bügelst und machst Alles für ihn - er spielt sein Spielchen nur so lange wie Du mitspielst, denke daran. Verschenke nicht Deine Gefühle an jemanden der sie nicht verdient und Vorallem lasse Dich nicht ausnutzen.

Passe auf Dich auf, bitte.

Alles Gute - Priamos

hallo endara... ich war emotional ziemlich aufgewühlt, als ich den erstern beitrag schrieb, ich hatte keinen sinn für höflichkeiten in dem moment, sorry dafür.

was du und auch priamos schreibt, ist teilweise richtig. was nicht richtig ist ist folgendes: es klingt in eueren antworten, als würde von ihm nichts kommen. so ist es ja nicht. dass er als selbsständiger mehr und länger arbeitet, kann ich nachvollziehen, ist auch kein thema. da sieht man sich leider nur morgens kurz und dann erst wieder abends.
doch, er meldet sich schon tagsüber, mindestens einmal am tag. aber zu beginn war es eben sehr viel öfter. vielleicht liegt da der fehler wirklich bei mir, den tag war er mit einem kumpel bis in die nacht am renovieren und ich konnte ihn 7 stunden nicht erreichen. ich fand das schlimm, besorgniserregend, er fand das überhaupt nicht schlimm, er meinte, wenn er zb mal mit seinem boot unterwegs wär, könne es sein, dass er sich ein, zwei tage gar nicht meldet, das findet er nicht schlimm, er sagt, wenn man zusammen ist in einer beziehung, dann ist man wie pfeil und bogen. die beiden können an ganz verschiedenen orten sein, ohne kontakt, werden aber immer zusammen gehören.
und abends kommt er dann her, ganz normal, man isst, redet, trinkt vielleicht einen wein, was eben alle so machen. zweimal die woche gehen wir gemeinsam ohne kids weg, eislaufen, kino, was man so macht. und am we machen wir immer etwas mit den kids zusammen.
er macht auch immer sehr viel hier in der wohnung, kauft für uns was kaputt geht oder fehlt, repariert, renoviert usw...
das ist es ja auch alles nicht. ich hatte ja geschrieben, die beziehung ist sehr liebevoll, sehr harmonisch. aber dieses profil stört mich, ja. denn aufgrund voriger erfahrungen bin ich mir eben nicht sicher in dem, was der verstand eigentlich sagt, nämlich dass er mit alten bekannten in kontakt bleiben möchte.

vielleicht liegt alles nur an mir, an meinen erfahrungen, meinen ängsten...

Hallo Devilchen,

hört sich schwer nach verteidigen an:

Zitat:

es klingt in eueren antworten, als würde von ihm nichts kommen. so ist es ja nicht. dass er als selbsständiger mehr und länger arbeitet, kann ich nachvollziehen, ist auch kein thema. da sieht man sich leider nur morgens kurz und dann erst wieder abends.

Aber anscheinend ist dir das doch nicht genug, sonst hättest du ja oben nicht erwähnt, was du alles für ihn tust und von ihm kommt zu wenig.

Ausserdem:

Zitat:

vielleicht liegt da der fehler wirklich bei mir, den tag war er mit einem kumpel bis in die nacht am renovieren und ich konnte ihn 7 stunden nicht erreichen. ich fand das schlimm, besorgniserregend, er fand das überhaupt nicht schlimm, er meinte, wenn er zb mal mit seinem boot unterwegs wär, könne es sein, dass er sich ein, zwei tage gar nicht meldet, das findet er nicht schlimm, er sagt, wenn man zusammen ist in einer beziehung, dann ist man wie pfeil und bogen. die beiden können an ganz verschiedenen orten sein, ohne kontakt, werden aber immer zusammen gehören.

Diese Ansicht kann man haben. Man kann denken wie man will. Wenn man aber partnerschaftlich in einer Beziehung leben will, dann muss man sich da einig sein.

Und:

Zitat:

aber zu beginn war es eben sehr viel öfter.

Ich kapier hier vielleicht was nicht. Aber ihr seid seit Oktober zusammen. Ihr seid noch mittendrin im "Anfang".

Fazit:

Zitat:

ich hatte ja geschrieben, die beziehung ist sehr liebevoll, sehr harmonisch. aber dieses profil stört mich, ja.

Du hast da oben -> viel mehr geschrieben... Und jetzt stört dich doch NUR das Internetprofil? Und, meiner Meinung nach hast du auch allen Grund dazu, denn er scheint ja, wie dein Letzter, trotz Beziehung mit dir, weiter auf der Suche zu sein... Aber es bringt nichts ihn da intrigant in die Falle zu locken, ihn aufzustören usw.. Er tut ja offensichtlich einfach nur was er will. Und das wird er auch nicht lassen. Die Konsequenz muss du ziehen.

MfG, Endara.

Hallo Devilchen,

na dann ist ja alles Bestens, wenn man Deinen letzten Post liesst. Wunderbar.

Nein, das ist es eben nicht. Das ist wirklich wieder so, dass Du Dich in der Gänze der Ansprüche zurückstellst, denn soweit Alles was er macht ist aufeinmal in Ordnung. Er will es so, er sagt es sei so richtig, er ist so weil, er... hmm... wo bleibst Du da denn eigentlich?
Wenn jemand sagt er könne Liebe oder Gefühl nicht geben, die Ex gab das jahrelang nicht, dann stellt sich mir die Frage ob es nicht doch eher er war der es nicht konnte und es wohl bis heute nicht kann.
Das es sich bei diesem Profil um das seines Freundes handelt ist fadenscheinig, klingt jedenfalls so, denn das war es erst als Du nicht nachgelassen hast im Nachfragen - seine Rettung aus der Situation.

Wie Endara so richtig bemerkt, Ihr befindet Euch am Anfang vom Anfang. Wenn dort schon so viel zu fehlen scheint wird auf die Dauer der Zeit auch kein krampfhaftes zusammenhalten Dir bessere Gefühle vermitteln.

Stelle ihn nur so hoch auf das Podest, wie Du ihn für Dich auch halten kannst.

Alles Gute - Priamos

hallo endara und priamos, ich habe eure beiden antworten erst jetzt lesen können, zu vieles war passiert. ihr habt beide irgendwie recht. aber nun kam der grund für sein verhalten heraus. ich bin nicht die große liebe, das stimmt.
er kann gut allein sein, liebt bisweilen die einsamkeit, es ist nicht so dass irgendjemand da sein sollte, egal wer. im gegenteil, es soll passen. wortloses verstehen ist für ihn ausdruck großer gefühle.
so lernte er es in einer beziehung kennen, von der er bislang nie erzählt hatte.
es muss die ganz große liebe gewesen sein, seine traumfrau. er sagte nichts genaues, aber es gab wohl streit oder ein mißverständniss, zerwürfniss, was auch immer... sie hat sich umgebracht.
das ist etwa anderthalb jahre her. trauer darüber hat er sich nie wirklich gestattet, ein mann weint ja nicht und wie eben manche männer erzogen wurden. doch er hat es auch nie verarbeitet. er gibt sich die alleinige schuld an ihrem tod und er pflegt diesen schmerz geradezu.
es ist wie eine nicht verheilte wunde, die jemand immer wieder betasten muss, um sich mit dem dann entstehendem schmerz selbst zu quälen, praktisch als strafe für seine schwere schuld...
und nein, er wird sich keine professionelle hilfe suchen.
er verharrt in diesem schmerz, hat praktisch alles gefühl ausgeschaltet, als wäre all seine sehnsucht und liebe mit ihr begraben worden. das klingt wie in einem kitschroman, aber für mich ist es grausame realität geworden.
das ist der grund, weshalb er mich, weshalb er gar keine andere frau liebt. beziehung ja. aber mehr wie freundschaft...
wie lebt man damit, wie lebe ich damit??
sie ist praktisch ein denkmal... hätte sie ihn "nur" verlassen, wäre alles anders. aber sie ist tot, man kann nichtmal wütend auf sie sein, obwohl ich das bin. denn damit hat sie eine tür verschlossen, die sich vielleicht nie mehr öffnen wird in ihm...
ich wäre wirklich dankbar für ratschläge, die nicht in die richtung gehen ihn doch scnellstens zu verlassen... vielleicht hat jemand selbst solche erfahrung gemacht, hat sich auch auf so eine beziehung eingelassen... oder hat vielleicht sonst irgendeinen rat....

Hallo Devilchen,

das sind keine schönen Erkenntnisse die sich Dir ergeben haben. Das hat Dir Alles bestimmt auch erst einmal sehr weh getan zu hören, denke ich.

Du, Dir wird hier niemand ein Schluss machen einreden wollen, denke das nicht. Es können lediglich die Informationen beurteilt werden die Du uns gibst.

Zitat:

trauer darüber hat er sich nie wirklich gestattet, ein mann weint ja nicht und wie eben manche männer erzogen wurden. doch er hat es auch nie verarbeitet.

Wer Kummer hat weint, Männer auch, glaube mir. Aber möglicherweise hat er seinen Kummer bisher nie zugelassen, hat geblockt und konnte demnach auch nicht verarbeiten. Das liegt noch vor ihm, wann das geschieht entscheidet er.
Hilfe kannst Du auch nur jemandem zukommen lassen, der sich helfen lässt.

Solange er dieses Thema blockt, wird er auch kaum tiefere Gefühle zulassen, denke ich - gerade aus den von Dir benannten Gründen.
Freundschaft ja, Liebe nein - reicht Dir das? Denke auch daran das es hierbei nicht nur um Dich alleine geht, die Kinder spielen hierbei auch eine wichtige Rolle. Unzufriedenheit und Traurigkeit Deinerseits werden sie irgendwann aber das ganz sicher merken, wenn sie es nicht schon getan haben.

Es gibt Probleme im Leben, da reichen Ratschläge von Anderen (Laien) nicht mehr aus um auf den eigentlichen Weg zurückzufinden - dann ist zu viel vorgefallen. Ich denke solch ein Problem hat Dein Freund. Da kann dann nur noch ein professioneller Berater helfen, da es Dich, uns praktisch überfordert.
Klar kannst Du ihm versuchen zu helfen, ihm zuhören, ihm Beistand geben - aber letztenendes muss er das Verarbeiten wollen und Deine Hilfe zulassen. Ansonsten wird das ein Kampf gegen Windmühlen... und tut Dir immer weiter weh.

Wie habt Ihr Euer Gespräch für dieses Mal abgeschlossen? Habt Ihr etwas vereinbart, Euch etwas vorgenommen?

Gruss - Priamos

priamos... es wurde beschlossen dass dieses thema zwischen ihm und mir zum letzten mal besprochen wurde. sie wird nie wieder gegenstand unserer unterhaltungen sein. er wird versuchen, alles, was mit ihr zusammen hängt wieder zu begraben, tief in sich. er wird sich nicht stellen. und unsere beziehung bleibt wie sie ist.
oberflächlich und von aussen beobachtet unterscheidet uns nichts von einem paar, das sich gegenseitig liebt. in wahrheit sind wir mehr als freunde, aber weniger als ein liebespaar. das ist besser, als einander nicht zu haben. denn wir sind beide froh, einander zu haben.
frauen sind angeblich das starke geschlecht. also muss es auszuhalten sein, dieses wissen, ja, auch wenn du recht hast und es weh tut.

Hallo Devilchen,

Du reagierst wie ein Raubtier in dessen Revier man einzudringen versucht - Angriff, Verteidigung und Abwehr. Sei Dir sicher, hier will Dir niemand etwas streitig machen, garantiert nicht. Wenn Dir - und hier geht es um Dich- das so wie es ist ausreicht, dann soll es gut so sein.

Weisst Du, klar versucht Ihr dieses Thema aus Eurem gemeinsamen Leben auszuklammern, aber das Problem wird Euch nicht ausklammern. Wenn er sich in solchem Maße Vorwürfe macht, sich schuldig fühlt dann ist das vergleichbar mit einem Vulkan... unberechenbar, denn irgendwann wird es immer wieder aktuell werden, entlastet er sein Inneres nicht.
Garantiert würde er auch gerne anders Dir gegenüber sein, sich mehr öffnen und einen grösseren Zugang zu seinem Herz öffnen... aber genau das was Ihr 2 versucht zu begraben wird ihn daran hindern - hindert ihn das jetzt schon so.

Warum will er sich denn nicht helfen lassen? Stolz? Angst? Einen Grund muss er doch haben, oder?

Klar, auszuhalten ist Vieles - aber schöner wäre es doch wenn man in dieser Zeit leben, lieben, lachen könnte, oder?

Sei nicht böse wenn Du auch kritische Worte geschrieben bekommst, letztenendes dienen sie nur dazu Dir helfen zu wollen, bzw. einige Dinge aus anderer Sicht beurteilt zu bekommen.

Im Endeffekt müsst Ihr Euer Leben so leben wie Ihr denkt das es sein soll, aber vielleicht kann man manche Wege auch etwas leichter gehen... was denkst Du Devilchen?

Viele Grüsse - Priamos

hallo priamos, mir ist gar nicht bewußt dass ich so reagiere wie du es beschreibst....
mit all dem anderen hast du recht... es wird sich nicht begraben lassen, das hat er ja nun schon selbst gemerkt. er sagt, ich hätte mit meiner emoionalen art alles wieder hochgeholt, er hätte es ja tief vergraben... und natürlich ist dies der grund dafür warum er sich nicht öffnen kann.
er hasst psychologen und die psychologie an sich. bei problemen lässt man sich nicht helfen, ein mann wird damit allein fertig, so denkt er. alles fein säuberlich wegschließen. dass er irgendwann die tür aber nichtmal mehr mit gewalt zubekommen wird, das will er nicht hören. wenn ich so komme, dann fühlt er sich emotional bedrängt, er will kein behüten seines herzens...
es ist ja nicht so, dass wir nun ständig deprimiert über diesem thema brüten... wir leben ja, wir lachen auch viel. aber es gibt so situatuionen... ich hab wirklich meine schwierigkeiten... er hat da so ein lieblingslied... sehr traurig. ich fragte mal: an wen denkst du, wenn du das lied hörst und er sagte, das würd ich nie erfahren, es wär besser. naja, nun weiß ich´s. nun passt so vieles... und ich bin vollkommen irrational fast eifersüchtig auf sie. denn alle orte, die er liebt, da war er bereits mit ihr. er hört ihre lieder. wieviel in seinem wesen ist seins und wieviel von dem ist sie? wieweit versucht er teile ihres lebens zu leben, ihre interessen?
ich sollte mich das alles nicht fragen. wenn er rausfährt zu seinem lieblingsort und dort am wasser sitzt, dann weiß ich jetzt, an wen er denkt und was er sich wünscht...
dazu kommt natürlich eine gehörige portion eifersucht, dass er eine andere kennenenlernt, die seine vorstellungen besser erfüllt. ich kenn ja noch seinen begeisterten schwung vom beginn... er wird nie finden was er sucht, nicht in dieser perfektion... aber er wird es glauben. weil es neu ist....
was ich denke? ich denke momentan nicht. ich versuche nichts falsch zu machen, zu schweigen, oberflächlich zu bleiben, harmonie zu leben. ich versuche seine gedanken zu ahnen, zu lächeln und um himmels willen nichts zu sagen....

Hallo Devilchen,

man kann ihn natürlich nicht dazu zwingen sich helfen zu lassen, aber seine ablehnende Haltung gegenüber Hilfe macht es Euch natürlich auch nicht leichter.

Ich kann mir schon vorstellen das Ihr auch viele schöne Momente zusammen verbringt, leider spielt dabei auch immer die Angst eine falsche Bemerkung zu machen eine grosse Rolle. Eher für Dich als für ihn. Das ist nicht gerade einfach, oder?

Menschen die Suizid begehen bedenken oft garnicht was sie den Menschen die sie zurück lassen damit emotional antun. Möglicherweise gerade weil er sich selbst die Schuld daran gibt will er sich nicht helfen lassen, sonst könnte er sich ja nicht mehr schuldig fühlen. Verstehst Du was ich meine? Ich denke da spielt seelisch bei ihm sehr viel ineinander was wir als Laien kaum beurteilen noch lösen können.

Es sind natürlich viele Gedanken die Du Dir innerlich machst. Ängste was Falsches zu tun, zu sagen oder zu zeigen - nur ja die Erinnerung daran nicht wieder zu stimulieren. Deshalb vielleicht auch die Angst er könne sich einer Anderen zuwenden, Einer die nicht weiss was in seinem Inneren brodelt - einfacher für ihn.
Aber, glaube mir, dadurch würde sein Problem auch nicht kleiner - denn es wäre unweigerlich irgendwann wieder der Punkt da, an dem er sich erklären muss.

Es ist nicht gerade leicht für Dich, denke ich mir, das zu leben was Du in Deinem letzten Satz beschrieben ist. Aber bedenke dabei das auch Du ein Inneres hast, ein Inneres welches ebenfalls verletzlich ist und auch nur eine bedingte Anzahl an Wunden vertragen kann...

Ich würde Dir gerne positiver schreiben, glaube mir - aber es geht hierbei um Dich, um Deine Kinder und darum das Ihr auf Euch aufpasst.

Gruss - Priamos

hallo priamos. schon wieder muss ich mich für die lange zeit des nicht antwortens entschuldigen, aber zur zeit fühle ich mich wie in einem zu schnellem karussell. es geht schlag auf schlag und irgendwo kann und will ich grad auch nicht mehr... nachdem wir ja gerade diese schwierige klippe mit seiner damaligen freundin umschifft hatten, starb bei einem motorradunfall einer seiner besten freunde. es war zwei wochen sehr schlimm mit ihm, er zog sich völlig zurück, schlief kaum, redete und aß kaum... ich kam nicht mehr an ihn heran, er nahm sich wieder die einsamkeit und arbeitete wie besessen. es wurde langsam besser, ich ließ ihm die freiräume, wir sahen uns weniger, aber mit der zeit rief er von selbst auch wieder an, kam öfter, es war wieder alles auf einem guten weg.
bis dann diese woche die bombe platzte. ein bekannter von vor zwei jahren klärte auf, dass seine freundin damals gar nicht gestorben war. es war eine lüge von einem ihrer kumpel. warum, wieso.... ich kenne die hintergründe nicht. aus heiterem himmel bekam ich eine halbwegs erklärende sms von ihm, er liess die arbeit im stich, ich weiß nicht, wo er ist, jedenfalls nicht zuhause. er lässt wieder keinen kontakt zu, macht alles mit sich aus. natürlich ist er schockiert. es muss ihm erscheinen wie eine verpasste chance, verlorene zeit. er kann zu diesem zeitpunkt jetzt sicher nicht die fragen sehen, die ich mir stelle... warum hat SIE auf seine nachrichten nie reagiert? warum hat SIE sich bei ihm nie gemeldet, anderthalb jahre? sie hat schließlich nicht geglaubt, er sei tot.
ihm hat diese nachricht die beine wieder komplett weggehauen und ich frage mich allmählich, wieviel ein mensch aushalten kann und warum er soviel mitmachen muss. ich bin intuitiv sehr begabt (leider) und kann den schmerz anderer mitfühlen und ich weiß, welcher sturm in ihm tobt... und wieder mal kann ich ihm nicht helfen, auch wenn es mir das herz zerreisst.
denn immerhin besteht die chance, dass die beiden wieder zusammen kommen. obwohl ich nach logischem verstand nicht daran glauben kann. dann hätte sie schon damals anders reagiert. es kann eine chance sein, dass er nun endlich damit abschließen kann und nun ohne schuldgefühle leben kann...
ich bin gespannt, was du, lieber priamos, dazu schreiben wirst, bisher war dein rat immer ein guter, auch wenn ich nicht alles davon umsetzen kann weil ich viel zu sehr an diesem mann hänge.... lg, devilchen

Hallo Devilchen,
das sind ja wirklich heftige Neuigkeiten, die Du zu berichten hast.
Auch ich frage mich jetzt warum, weshalb ihm damals solch eine derbe Lüge unterbreitet worden ist... Hast Du irgendeine Ahnung?? So wie Du schreibst auch nicht, oder?
Diese Situationen sind doch für Dich sehr belastend, oder? So wie ein Auf und Nieder... immer wieder... Gerade scheint es ein Wenig bergauf zu gehen schon kommt der nächste Schlag und es ist Alles wieder am Boden. Das zehrt an den Neven, tut sehr weh, oder?
Jetzt kommen zusätzlich noch die Gedanken betreffend der damaligen Freundin ins Spiel, das macht Dir die Sache auch nicht leichter. Wie hast Du vor, weiter vorzugehen?

Ganz klar kann er jetzt seine Schuldgefühle ablegen, die Wunden/Narben die diese Lüge auf seiner Seele gerissen hat bleiben aber bestehen. Deshalb ist es auch schwer einzuschätzen wie er sich verhalten wird.

Helfen kannst Du ihm wie gesagt nur, wenn er die Hilfe zulässt. Biete sie ihm aber nicht immer und immer wieder an, einmal reicht - er wird auf Dich zukommen, wenn er es zulassen will. Mehr kannst Du in dieser Hinsicht vorerst wohl leider auch nicht machen.

Meldet er sich denn momentan bei Dir?

Zitat:

und ich frage mich allmählich, wieviel ein mensch aushalten kann und warum er soviel mitmachen muss

Diese Frage könnte man sich auch hinsichtlich Deiner Person stellen. Oder, was denkst Du? Dieses Up & Down tut auf Dauer der Seele nicht unbedingt gut. Deshalb versuche auch immer ein Auge auf Dich und Dein Leben zu halten. Klar willst Du ihm helfen, in der Hoffnung auf Besserung der Umstände - aber gebe Dich dabei nicht auf, denn auch Du kannst nur bedingt viel aushalten und mitmachen.

Gruss - Priamos

hallo priamos.... ich bin doch schon längst drüber über das, was ich ertragen kann... ich existiere grad nur noch, leben kann man das nicht mehr nennen... nein, er meldet sich nicht, ist unerreichbar. ich weiß leider gar nichts über die umstände, die damals zu dieser lüge führten, kann nur spekulieren... ich bin mir aber ziemlich sicher, dass er sie aufsuchen wird. was dann passiert..... keiner weiß es... ich kann nur abwarten, ihm zeit und raum geben....

Hallo Devilchen,

Deine ganz persönliche Lebensbeschreibung hört sich in keiner Weise gut an, wie viel willst Du denn noch ertragen?
Auf der einen Seite kann man verstehen das diese Neuigkeiten ihn aus der momentanen Bahn geworfen haben, aber nicht zu verstehen ist das er sich nicht bei Dir meldet, ebenso das er Dich über die Geschehnisse im Dunkeln tappen lässt.

Du schreibst das Du den Schmerz Anderer mitfühlen kannst, aber fühlt er denn auch was all diese Aktionen in Dir auslösen? Ihr tappt von einer Schwierigkeit in die Nächste, Du und Deine Wünsche bleiben dabei irgendwie auf der Strecke, oder? Weisst Du, was nicht gut tut das soll man lassen, gerade wenn man im Begriff ist sich selbst aufzuopfern.

Er verweigert sich professionell helfen zu lassen und versucht mit Allem selbst klar zu kommen - ok - aber sehe bitte auch, was seine Entscheidung immer wieder mit Dir macht. Du versuchst ihn zu halten, zu stützen und verlierst den Boden selbst immer mehr. Devilchen, gerade jetzt wo er Dich auf spurloseste Art und Weise, kommentarlos "stehen gelassen" hat, solltest Du sehen das er sich nicht helfen lassen will, auf welche Weise auch immer.

Klar kannst Du ihm Raum und Zeit geben... aber auf Dauer solltest Du für Dich mehr wollen, als immer vor dem nächsten Problem (was kommen wird) und seiner Umgehensweise damit Angst haben zu müssen.

Was denkst Du?

Gruss - Priamos

hallo priamos... ja, ich weiß, dass du recht hast und nun ist ja auch alles anders geworden. happy end... nur leider nicht für mich.
also, von vorn... er war nocheinmal bei mir, wir haben über alles gesprochen und uns geeinigt dass er die zeit und den raum bekommt, sie zu treffen. er war sich absolut unsicher, wie er sich entscheiden soll, denn dass nun eine entscheidung zwischen ihr und mir anstand, war klar...
sie ist momentan nicht in berlin, er fuhr also samstag zu ihr... samstagabend bekam ich dann per sms von ihm die nachricht, dass er sie getroffen hat, dass alles so wäre wie an dem tag, als er sie zuletzt sah. alle gefühle, alles verstehen...
ja, und dann war da auch noch ein kleiner junge von drei monaten. er wußte nicht, dass sie zum zeitpunkt, als sie sich zuletzt sahen, von ihm schwanger war, da wußte sie es sicher selbst noch nicht. der kleine ist jetzt wie gesagt drei monate alt. was muss in ihm vorgehen. seine totgeglaubte freundin, seine große liebe, wieder da, dazu ein kind mit ihr... da bleibt kein raum, kein gedanke an mich.
ich kann es verstehen, ja. deshalb tut es aber nicht weniger weh...
er will, dass wir uns nochmal sehen, na klar, austausch persönlicher dinge, das übliche. ganz sicher will er eine freundschaft mit mir, aber das weiß ich nicht, ob ich das bringe. es wäre sicher gut, ihn nicht ganz zu verlieren... aber momentan...
ich weiß nicht, ob es ihm einfach egal ist was er bei mir anrichtet oder ob er in seiner situation einfach keine rücksicht nehmen kann. könnte ich es, könntest du es, in seiner ungewöhnlichen lage??
liebe grüße an dich, priamos, devilchen

Hallo Devilchen,

es tut mir sehr Leid, das sich die Situation so entwickelt hat. Aber ganz ehrlich gesagt, Devilchen, wenn er sich so schnell wieder in die andere Richtung entscheiden kann hatte er nie die Gefühle die Du verdient hast.
Klar könnten wir jetzt seine Situation, die Entwicklung besprechen - aber das hört sich Alles so merkwürdig an, dass ich denke es ist besser einfach einen Strich unter die Sache zu machen. Tut wahnsinnig weh... ich weiss...

Aber bedenke, auch wenn es Dir in der momentanen Gefühlslage nicht hilft, jedes Ende zeugt automatisch einen neuen Anfang. Klar ist dies nicht das was Du Dir gewünscht hast - aber verdient hast Du Besseres.

Tausche die persönlichen Dinge aus und den weiterführenden Umgang/Kontakt lasse Dir offen. Freundschaft ist eine Einstellung die nur funktioniert wenn Beide gefühlsmässig klar sind. Diesen Gefallen kannst Du ihm (noch) nicht tun, nicht nachdem was Dir widerfahren ist.

Nehme Dich wieder ernster - lange Zeit hast Du Dich sehr vernachlässigt, lass es bitte nun damit genug sein. Du hast auch ein Recht auf ein Stückchen Glück...

Hilft Alles nicht besonders, oder?
Aber sei Dir sicher das wir Dich hier gerne ein Stück auf Deinem weiteren Weg begleiten...

Alles Liebe und viel Kraft - Priamos

hallo priamos... naja, das hatte er ja dann irgendwann schon vorher klar gemacht, dass in seinem herzen nur diese eine frau ist und dort keine andere hinkommen kann...
in ein paar tagen ist er zurück und ich werde ihn sehen, wir werden den ganzen abend und die nacht zum reden haben.. ich weiß nur, dass es mir unerträglich wäre, den kontakt mit ihm zu verlieren. ich muss ihn sehen, bei ihm sein, es ist wie eine sucht... es ist krank, ich weiß... ich weiß aber auch, dass die beiden keine chance haben... jetzt, im ersten moment kommt ihm alles wie ein traum vor. aber: er wollte doch kein kind mehr... es wird ihn tierisch nerven, sie wird zuhause eingebunden sein, während er sich an eine freie frau erinnert, segeln, motorradfahren, usw. das ist nun anders...
und die beiden kennen sich doch kaum, dieses halbe jahr, das sie hatten haben sie sich wirklich wenig gesehen. ich habe jeden tag mit ihm verbracht, bin jede nacht neben ihm eingeschlafen und jeden morgen neben ihm erwacht, ich kenne ihn, auch seine macken und die sind nicht unerheblich... sie wird eine menge auszuhalten haben und ich weiß, nicht jede frau ist so langmütig wie ich...
ja, ich gebe zu, ich hoffe, dass sie scheitert... es ist nicht korrekt so zu denken, ich weiß... aber er bedeutet mir zu viel... eine freundschaft bedeutet immerhin, ihn nicht völlig zu verlieren...

Hallo Devilchen,

irgendwie komme ich in deinem Thread ganz durcheinander, oder lese verkehrt.

Kann es sein das dieser Mann um den es hier geht seine Ex - Partenerin doch zwischendurch noch einmal getroffen hat? Also wusste das sie lebt? Oder kann ich nicht rechnen?

Du schriebst am 28.01.08:

zerwürfniss, was auch immer... sie hat sich umgebracht.
das ist etwa anderthalb jahre her.

Du schriebst gestern, am 03.03.08

und dann war da auch noch ein kleiner junge von drei monaten. er wußte nicht, dass sie zum zeitpunkt, als sie sich zuletzt sahen, von ihm schwanger war

Wenn sie sich vor ca. 1,5 Jahren das letzte Mal sahen, also vor ca. 18 Monaten und er den kleinen Jungen von heute drei Monaten während des letzten Treffens gezeugt hat, dann komme ich nach Adam Riese 18-9 Monate Schwangerschaft auf ein heutiges Alter des kleinen Jungen von schon 9 Monaten. Das ist ja immerhin ein Unterschied von einem halben Jahr.
Sie müßen sich also bei einem Baby von 3 Monaten das letzte Mal exakt vor 1 Jahr getroffen haben.

Du solltest wirklich euer nächstes Treffen nutzen und ihm diesbezüglich Fragen stellen. Irgendetwas stimmt da ganz und gar nicht.

Ich möchte dazu erwähnen, das er nicht der erste Mann wäre der bei einem ersten Blick auf *sein Baby* auf der Stelle sein Herz an dieses verschenkt. Egal, wie er vorher über das Thema Kinder dachte.

Freundlicher Gruss von sageslaut2002!