WarumIch
Hallo !
Meine Geschichte ist folgende:
Ich bin seit 11 Jahren in einer Beziehung, davon seit 4 Jahren verheiratet. Eigentlich dachte ich bis jetzt, dass ich ein glückliches und ausgeglichenes Leben führe, aber auf einmal ist alles anders.
Ich habe mich in eine andere Frau verliebt, die leider meine Liebe nicht erwidert, was mich aber nicht sooo stört, da ich sowieso nicht damit gerechnet habe.
Und jetzt kommt das große "Aber":
Diese Gefühle, die ich in mir trage, sind überwältigend, und wenn ich jetzt an meine Frau denke, so muss ich mir eingestehen, dass da emotional fast nix mehr da ist. D.h. Wir wohnen zusammen und wir leben zusammen, das aber praktisch als Freunde mit dem sonntäglichen Pflichttermin nach dem Hauptfilm.
Das kann´s ja auch nicht sein, oder ?
Meine Frage lautet also dahingehend:
Wenn eine Beziehung mal so eingeschlafen ist, wäre es da nicht besser, man(n) trennt sich ? Oder soll man(n) kämpfen ???
Ich bin jetzt ziemlich sicher, dass die meisten sagen werden ... Kämpfe, mein Junge, wie Du noch nie gekämpft hast ... !
Aber WIE kann ich mich da emotional wieder einbringen, wenn da sooo lange nichts mehr ist, bzw. nichts oder nur sehr wenig zurückkommt.
Priamos
Hallo WarumIch,
herzlich willkommen hier bei uns
Was hat Dich denn bislang glauben lassen glücklich und ausgeglichen zu leben? Waren es nicht u.a. auch die Punkte mit denen Du Deinen Beziehungsstatus umreisst? So wie Du es hier beschreibst, muss es Dir ja ausgereicht haben, sonst wärest Du nicht so lange mit Deiner Frau zusammen, oder?
Weisst Du, wenn der Alltag einkehrt, man die Anwesenheit des Partners als selbstverständlich ansieht, neigt man vielleicht auch schnell dazu die Wertung des Erreichten herabzuschrauben. Kann es sein, dass Ihr auch nicht mehr so emotional inhaltsvoll redet wie ihr es damals mal getan habt?
Das Leben führt einen ab und an auch einmal in Versuchung, so vielleicht auch bei Dir mit der anderen Frau. Das kann aber auch ein Signal sein, ein Signal um sich selbst wieder einmal gefühlsmässig auszuloten, eben eine emotionale Bestandsaufnahme zu machen die Dir zeigt wo Du stehst. Du sagst selbst das Du Dir bei der neuen Frau keine Chancen ausrechnest, aber vielleicht kannst Du diese Deine inneren Impulse nutzen um das was Du hast neu zu festigen.
Das Alles geht aber nur wenn Du Deine Frau miteinbeziehst. Mit ihr offen und ehrlich redest, Euch austauscht um Euch irgendwo auch wieder neu zu finden. Meinst Du das wäre etwas für Dich, oder denkst Du Dir fehlt dazu die Bereitschaft.
Es kann immer einmal so sein das im Leben in der Einen oder Anderen Weise etwas einschläft - dann gibt es immer 2 Wege, schlafen lassen oder versuchen neuen Schwung hinein zu bringen - aufzuwecken.
Wie Du damit umgehst obliegt im Ganzen Dir, hier können wir leider nur die Informationen beurteilen die Du uns gibst. Deine Geschichte ist garantiert länger und weitspannender als ein paar Sätze. Wenn Du magst erzähle uns mehr...
Gruss - Priamos
WarumIch
Hallo und erst mal Danke für die nette Begrüssung.
Die Sache ist natürlich komplizierter, als welche sie im Anfangsmail hingestellt wurde. Aber ich fange mal von
Vorne an:
Ich lernte meine Frau kennen, da war sie bereits 26 und trotzdem war ich ihr erster Freund. D.h. sie war weder in Beziehungsfragen noch in sonstigen Dingen rund ums "Miteinander" versiert.
Wenn ich heute darüber nachdenke, so bekomme ich das Gefühl nicht weg, dass ich damals sozusagen die Notlösung war, nach dem Motto Ihrerseits: "Naja, jetzt muss es aber einmal passieren"
Sie hat sich aber bemüht, und das hat genau so lange gedauert, bis wir geheiratet haben. Es ist, wie wenn man einen Hebel umlegt, alles ist auf einmal in Ihren Augen negativ. Unser Leben, das zugegebenermaßen momentan nicht rosig ausschaut, da wir unverschuldet in eine ziemlich gewaltige finanzielle Misere geraten sind, wie und wo wir wohnen, ihr Job .... alles ist negativ. Wir haben keine Kinder, es funktioniert nicht ... alles negativ.
Ich lebe da mit, versuche Ihr seit Jahren da Halt zu geben, sie zu unterstützen, aber das ist nicht sooo einfach, da sie auch nicht ganz genau weiß, was sie will.
Und nun ist´s seit einem halben Jahr ganz vorbei. Emotional kommt von Ihr gar nichts mehr rüber, der körperliche Aspekt der Beziehung muss von mir gefordert werden, und wenn ich das nicht tu, dann wirft sie mir vor, dass ich nichts mehr von ihr will, fragt (frägt?) mich, ob ich sie denn noch liebe und anziehend finde und vergleicht sich mit den Supermodels und Filmstars aus dem Fernsehen ....!
Ich habe den Stress so lange mitgemacht, weil ich mir gedacht habe, dass das eine Phase ist, und das die hoffentlich irgendwann einmal vorbei geht. Vielleicht geht´s auch vorbei, wenn die Geschichte mit dem Finanziellen endlich geregelt ist, aber momentan wir das alles ein bischen viel für mich. Dazu kommt jetzt auch noch diese
andere Frau für die ich mehr empfinde, als ich jemals für meine Frau empfunden habe.
Hier kommt erschwerend dazu, dass diese andere Frau in meiner Jugendzeit meine erste große Liebe war. Wir haben uns seit 17 Jahren aus den Augen verloren und nun endlich wieder Kontakt zueinander. Das sie nichts will von mir ist auch nicht ganz so richtig, allerdings konnte ich dazu keine defintive Aussage herauskitzeln. Nur hier würde ich das so sehen, dass ich mir einfach die Zeit nehme, damit wir uns gegenseitig wieder neu kennenlernen können.
Nur ... diese Zeit muss sie sich mit meiner Frau teilen, und somit kann ich mich nicht so geben, wie ich eigentlich bin, kann sie nicht richtig ausführen, da ja alles immer so im Halbgeheimen ablaufen muss.
Dazu erzähle ich ihr auch noch, wie schlechts im meiner Beziehung ausschaut ...etc.etc.etc. Damit haben unsere "Dates" meistens eher den negativen Aspekt, dass ich ihr was vorjammere, und DAS ist nicht so unbedingt der richtige Weg, eine Beziehung anzufangen, oder ?
Kurz ... Ich habe mich bemüht, alles richtig zu machen, und das kann ich mit Überzeugung sagen, aber ich denke mal es ist da vorbei. Ich weiß nicht, wie ich meine Frau noch lieben kann, wenn da so gar nix mehr zurückkommt.
Natürlich haben wir uns ein kleines Leben aufgebaut, gemeinsame Freunde etc., sicher auch Dinge, um die es sich zu kämpfen lohnt, aber ist es DAS wert ? Sich mit einem Enthuiasmus in ein Schlachtfeld zu stürzen, dass man schon mehr oder weniger verloren hat ?
Ich habe außerdem das Gefühl, dass es bei meiner Frau derzeit nur um die Sicherheit einer Beziehung geht. Alles andere scheint ihr momentan vollkommen egal zu sein. Und das stimmt mich traurig.
Reden ? Ich glaube, das kann ich nicht mehr mit Ihr.
Um mich da emotional einzubringen fehlt mir momentan die Motivation.
Priamos
Hallo WarumIch,
es kann natürlich sein, dass Eure finanzielle Lage, die Sache mit dem Job.. Dies Alles Punkte sind die Euch Beide unzufrieden stimmen. Aber ich denke, hierzu kommt auch noch der Aspekt das Ihr zu wenig redet, was meinst Du? Warum denkst Du mit Deiner Frau nicht reden zu können? Denkst Du sie wird Dich nicht verstehen?
Einerseits bemängelst Du das sie auf emotionaler Ebene zu wenig auf Dich zukommt, aber andererseits fragt sie desöfteren nach ob Du sie anziehend findest, sie liebst, etc.. Meinst Du nicht auch, dass Ihr vielleicht Beide zu wenig aufeinander zugeht, Ihr Beide Euch zu wenig gebt - obwohl Ihr eigentlich Beide viel mehr geben könntet?
Du schreibst das die "Dates" mit der anderen Frau oftmals geprägt sind von Deinen Beziehungsschwierigkeiten, den Berichten davon. Vielleicht liegt Dir an Deiner Ehe doch noch mehr als Du denkst, Du könntest bei den Dates ja auch andere Themen wählen, bewusst...
Du, ich denke wenn Du wirklich etwas ändern möchtest dann fange mit reden an. Sage ihr wie Du Dich fühlst, was Dir fehlt und was Du gerne anders hättest. Dann kannst Du zumindest ihren Standpunkt dazu hören und immernoch weitersehen.
Den Sinn oder eben die Sinnlosigkeit lernt man am Besten kennen, wenn man hinterfragt. Gemeinsam habt Ihr etwas begonnen, dann solltet Ihr auch drüber reden können, oder was meinst Du?
Es ist selten einfach solche Gespräche zu beginnen, aber sie können inneren Druck abbauen und im Endeffekt auch etwas befreien. Jedenfalls denke ich das Dies ein richtiger Weg wäre.
Gruss - Priamos
Felicitie
Hallo WarumIch,
manchmal sind auch gerade finanzielle Probleme ein Auslöser für eine Krise.
Ich schließe mich da Priamos an und halte es für das Beste erstmal mit Deiner Frau zu reden.
Vielleicht hast Du Dich ja auch nur in Gefühle zu der anderen Frau verrannt, weil Sie Dir eben noch sehr vertraut von früher ist.
Rede mit Deiner Frau offen über alle Probleme die Eure Beziehung belasten.
Das kann manchmal echt Wunder wirken.
Ich wünsche Dir alles Gute und daß Dein Leben bald wieder in ruhigeren Bahnen verläuft.
LG Feli