[Beziehungsstress] Seitensprung im Bordell

Wie kann ich meine Ehe retten?. Ich habe meine Frau betrogen (Bordell) und sie kann mir diesen einmaligen Ausrutscher einfach nicht verzeihen. Ich weiss nicht mehr weiter. Die Geschichte: Ich war vor einem Jahr im Bordell, vor 6 Wochen hat sie davon erfahren und seitdem ist sie völlig mit den Nerven am Ende. Wir haben schon unzählige Gespräche geführt und sie hat zwar gesagt, dass sie mir das einmal verzeiht, aber ich glaube, so richtig verzeihen kann sie es nicht. Sie hat ständig Stimmungsschwankungen, manchmal hat sie gute Tage und wir versuchen irgendwie einander wieder näher zu kommen, aber dann gibt es wieder Tage, an denen sie nur am Weinen ist. Heute morgen sagte sie mir, dass sie daran zu grunde gehen wird. Es tut mir so unendlich leid und ich möchte sie nicht verlieren, aber ich weiß nicht mehr was ich machen soll.

Hallo Troll,

zuerst einmal solltest du dich fragen warum warst du im Bordell. Einfach so geht man da ja nun nicht hin. Und genau das wird deine Frau sicher auch beschäftigen. Zudem ist es einfach ein ziemlicher Vertrauensbruch. Mag sein das es nicht so "schlimm" ist wie Fremdgehen an sich, da sich die Damen dort ja nicht in Beziehungen einmischen.

Aber manchmal reicht einfach ein "Ausrutscher um ein Fass zum Überlaufen zu bringen. Anscheinend ist sie dir nicht egal und du ihr auch nicht, sonst wäre sie sofort gegangen. Aber an die Vergangenheit kann man eben nicht so einfach anknüpfen.

Versucht genauer zu ergründen wie es dazu kam, wie habt ihr euch verhalten und vor allem was ist jetzt noch im argen. Was ist es, dass euch noch verbindet, was das euch gerade so verletzt.

Ein Patentrezept gibt es nicht aber zumindest den Versuch sich zu Finden und eben die Probleme anzugehen und manchmal ist auch eine kurzfristige räumliche Trennung von Nöten um sich klar zu werden ob das ganze noch eine Zukunft hat.

Natürlich könnte man sagen :"Bist selber schuld." aber so einfach ist das eben nicht.

Ich wünsch euch die Chance auf einen neuen Anfang und diesmal mit mehr Offenheit, damit so etwas nicht mehr passiert.


em hotep

Dark Delight

Hallo Troll,

eine Eheberatung oder Gesprächstherapie bei einem Therapeuten und somit einer neutralen Person halte ich auch für notwendig.

Dass Du ins Bordell gegangen bist, auch wenn es nur eine einmalige Sache war, bedeutet ja schon, dass irgendwas bei Euch nicht in Ordnung ist und Du dort was gesucht hast, was Dir bei Deiner Frau oder in Eurer Beziehung fehlt.

Klar ist es schwer sich das einzugestehen und auch offen darüber zu reden. Aber nur durch offene Gespräche könnt Ihr Eure Beziehung retten.

Dass Deine Frau daran schwer zu knabbern hat, ist gut zu verstehen. Hier kommt ja nicht nur der Betrug, sondern auch die ganzen Selbstzweifel und Fragen, warum dies passiert ist. Auch wenn sie bereit ist, es zu vergeben, aber vergessen wird sie es nicht.

Dies ist nicht von heute auf morgen vom Tisch - hier müßt Ihr einiges an Arbeit leisten.

Also wenn Dir an Deiner Beziehung und an Deiner Frau was liegt, dann müßt Ihr das Ganze gemeinsam aufarbeiten.

Hallo zusammen!

Da hier bis dato viele Dinge angesprochen wurden und sich "Troll" dazu noch nicht bekannt hat, möchte ich lediglich einen weiteren Aspekt hinzufügen.

Wir sprechen hier ja von einem Ausrutscher in Form eines Bordell-Besuches. Da wir hier aber einen Part haben, welchen wir direkt befragen können, möchte ich dies an dieser Stelle hier nun tun...

Was hat dich, Troll, dazu veranlasst, ein Mal ins Bordell zu gehen?

Liebe Grüße
Apo

Zitat:

Original von Apo Was hat dich, Troll, dazu veranlasst, ein Mal ins Bordell zu gehen?

Ich war mit einem Kumpel dienstlich unterwegs und auf der Heimfahrt kam der auf die Idee, einen Abstecher im Bordell zu machen. Er ist allerdings Single. Er drängelte mehr oder weniger, was Du warst noch im Bordell, das muss Du mal probieren und und und. Ich wollte nicht blöd dastehen und bin mit reingegangen, nur um es auszuprobieren. Blöd wie ich bin, habe ich meiner Frau auf ihre Frage nach dem Warum auch noch geantwortet, weil man dass halt mal ausprobieren muss. Das war zum Seitensprung selbst noch eine Respektlosigkeit oben drauf. Über eventuelle Konsequenzen habe ich aber auch nicht einen Moment nachgedacht.

Einen sonderlichen Anlass oder Grund scheint es also nie gegeben zu haben, als dass du mit deiner Frau sexuell im Grunde nicht glücklich bist / warst.

Sicherlich könnte man nun lange Reden schwingen, die sich damit beschäftigen, wie "dumm" du warst, doch andererseits kann ich mir recht gut vorstellen, in welche Zwangslage man gelangen kann, wird der Druck von Seiten eines Freunden, oder eben Kollegen zu hoch. Schnell ergibt man sich fremden Erwartungen, ohne dabei die eigenen Prinzipien zu berücksichtigen.

Ich möchte dich nun aber auch nicht in Schutz nehmen, denn einen beachtlichen Fehler hast du gleich doppelt gemacht. Aus meiner Perspektive war es eben "dumm", den eigenen Standpunkten zu trotzen und sich dem aufkommenden Gruppenzwang zu ergeben. Welche euphorische Überheblichkeit hat dich aber dazu bewogen, deiner Frau mit den Worten zu entgegnen, dass "man das halt mal gemacht haben muss"?

Respektlosigkeit... tja, ich denke, dass dieses Wort es genau auf den Punkt bringt!

Wie ist deine Frau denn überhaupt dahinter gekommen? Und weiterhin...

Gab es zu jenem Zeitpunkt vielleicht irgendwelche Unstimmigkeiten / Unzufriedenheiten, die dich deinerseits innerlich doch dazu bewogen haben, den Sex mit einer anderen Frau auszuprobieren?

War es vielleicht eine Form des Sexes, welche du mit deiner Frau nicht ausleben konntest - oder war es eine 08/15 Standardnummer?

Verstehe mich jetzt bitte nicht falsch, aber vermutlich gibt es emotionale, unbewusste oder gar psychische Gründe dafür, dass du - gemeinsam mit deiner Frau - in die nun herrschende Misere gelangt bist. Viele Männer gehen aus dem Grund ins Bordell, um dort eben etwas erleben zu können, was sie daheim - aus welchen Gründen auch immer - nicht geboten bekommen. Bisher ist nicht klar ersichtlich, ob euer Sexleben für beide Seiten vollkommen erfüllt ist.

Gut, sie würde dir einen "Ausrutscher" verzeihen, was ich wiederum für sehr respektvoll halte - nicht jede würde dies dulden, aber an deiner Stelle würde ich derzeit nicht davon ausgehen, zumal derartige Vertrauensbrüche erst einmal ordentlich sacken müssen, ehe man sich ihnen widmen kann, um sie aufzuarbeiten.

Eine Eheberatung bzw. Paar-Therapie, die beide hier schon mehrfach angesprochen wurden, würde ich dir ebenfalls empfehlen, zumal euch und eure Gespräche dann eine neutrale Person begleitet, die zwischen Recht und Unrecht unterscheiden kann, was einem selbst nicht immer leicht fällt.

Möchtet ihr beide für euch die Möglichkeit einer solchen Therapie nutzen, dann würde ich an eurer Stelle aber auch alle Unstimmigkeiten - falls vorhanden - ansprechen, damit von vornherein komplett "reiner Tisch" gemacht werden kann. Wie gesagt, falls es derartige Unstimmigkeiten in eurer Beziehung gegeben haben sollte oder gibt...

Liebe Grüße
Apo

Zitat:

Original von Apo Wie ist deine Frau denn überhaupt dahinter gekommen? Und weiterhin... Gab es zu jenem Zeitpunkt vielleicht irgendwelche Unstimmigkeiten / Unzufriedenheiten, die dich deinerseits innerlich doch dazu bewogen haben, den Sex mit einer anderen Frau auszuprobieren? War es vielleicht eine Form des Sexes, welche du mit deiner Frau nicht ausleben konntest - oder war es eine 08/15 Standardnummer? Viele Männer gehen aus dem Grund ins Bordell, um dort eben etwas erleben zu können, was sie daheim - aus welchen Gründen auch immer - nicht geboten bekommen. Bisher ist nicht klar ersichtlich, ob euer Sexleben für beide Seiten vollkommen erfüllt ist. Gut, sie würde dir einen "Ausrutscher" verzeihen, was ich wiederum für sehr respektvoll halte - nicht jede würde dies dulden, aber an deiner Stelle würde ich derzeit nicht davon ausgehen, zumal derartige Vertrauensbrüche erst einmal ordentlich sacken müssen, ehe man sich ihnen widmen kann, um sie aufzuarbeiten.

Auf einer Party, wir hatten schon einiges intus, habe ich es meinem Schulfreund (der neben mir saß) leise erzählt. Meine Frau saß zwei Stühle weiter und hat's mitgekriegt.

Unstimmigkeiten gab's nicht, auch nicht in sexueller Hinsicht. Es war auch nur 'ne 08/15 Standardnummer, also nichts, was ich mit meiner Frau nicht auch noch viel intensiver erlebt hätte.

Auch ich habe langsam die Befürchtung, dass sie zwar sagt, sie will mir verzeihen, es am Ende aber nicht kann. Ich habe noch nie erlebt, dass sie emotional so am Boden war. Daran darf ich eigentlich gar nicht denken...

Ich würde an deiner Stelle besagte "Flinte" nicht vorab ins Korn werfen.

Sicherlich wird es für sie (euch) nun ein langer und vermutlich schwerer Leidensweg, den wir Männer in der eigentlichen Intensität vielleicht gar nicht so richtig mit unserer Gefühlswelt vergleichen können.

Man kann nicht ausschließen, dass sie dir diesen "...sprung" niemals verzeihen können wird, aber hoffen kann man und daran sollte man arbeiten.

Wie geht ihr denn derzeit miteinander um, ist das Thema für euch ein Tabu geworden, oder gibt es Gespräche darüber?

Zitat:

Original von Apo Wie geht ihr denn derzeit miteinander um, ist das Thema für euch ein Tabu geworden, oder gibt es Gespräche darüber?

Wir reden eigentlich fast jeden Tag darüber. Es sind keine "ellenlangen" Gespräche, aber in irgendeiner Form ist es immer mal im Gespräch. Manchmal denke ich auch, dass sie es sich noch schwerer macht als es vielleicht sein müßte, vor allem dann, wenn sie nach Details etc. fragt.

Ich schätze sie ungekannt so ein, dass sie für sich selbst etwas sucht, um die ganze Angelegenheit besser verkraften zu können - einen Grund vermutlich, der sich ihr rational nicht ergibt.

Ich glaube weniger, dass sie sich damit selber schaden möchte, obschon man auch dies nicht ausschließen kann oder sollte.

Für jemanden, der die ganze Situation weder aktiv noch passiv kennt, ist es nun natürlich schwierig, sich selbst hinein zu denken.

Macht sie dir denn Vorwürfe oder zieht sie es ins Lächerliche?

Wenn sie nach Details fragt, wonach fragt sie genau - wie sah die Frau aus, was hatte sie zu bieten, wie war sie im Bett...?

Besteht der Redezwang von Seiten deiner Frau, oder gelangst du zu diesem Thema bewusst oder gar unbewusst? Wie verlaufen die kurzzeitigen Gespräche - ruhig oder doch eher lautstark?

Zitat:

Original von Apo Macht sie dir denn Vorwürfe oder zieht sie es ins Lächerliche? Wenn sie nach Details fragt, wonach fragt sie genau - wie sah die Frau aus, was hatte sie zu bieten, wie war sie im Bett...? Besteht der Redezwang von Seiten deiner Frau, oder gelangst du zu diesem Thema bewusst oder gar unbewusst? Wie verlaufen die kurzzeitigen Gespräche - ruhig oder doch eher lautstark?

Sie macht mir Vorwürfe, sie sagt, wenn es mich da rein verschlagen hat, weil mir bei ihr irgendwas gefehlt hat, hätte ich ja auch mit ihr reden können und man hätte dies ändern können. Aber das ist ja auch nicht der Grund, warum ich dort gelandet bin.

Genau nach den Details hat, sie gefragt, Haarfarbe, wie Ablauf der ganzen Sache, wie lange und und und.

Das Thema spricht immer meine Frau an, von mir wurde noch nie der Anfang gemacht. Die Gespräche verlaufen mittlerweile SEHR ruhig, anfangs war sie etwas lauter. Und das macht mir Angst, weil sie eigentlich eins sehr temperamentvoller Typ ist.

Ohne dir nun den Mut nehmen zu wollen, aber vor Frauen, die sonderlich "ruhig" werden, sollte man(n) sich in acht nehmen.

Entsprechend deiner Darstellung wird sie nicht nur stinksauer, sondern auch sehr enttäuscht sein.

Guter Rat ist nun insofern teuer, als dass man sich Gedanken machen muss, wie man ihr die ganze Sache vernünftigt und nachvollziehbar erklären kann - Seitensprünge sind da nur leider eine absolute Ausnahme.

Sie scheint sich also von dir zu distanzieren, was einerseits schlecht, andererseits aber auch gut sein kann. Schlecht insofern, dass sie sich von dir dermaßen betrogen fühlt und... nun ja...

Gut aber dann, wenn ihr bewusst ist, dass sie dich liebt, nur eben temporär nicht weiß, wie sie all das verarbeiten bzw. verdrängen soll, damit eure Beziehung wieder frischen Fahrtwind bekommt.

Ich weiß nicht, ob es nun sinnvoll wäre, in die Gesprächsdetails vorzudringen, um anhand gewisser Aspekte Mutmaßungen anzustreben.

Kommen wir lieber wieder zurück zum Thema Paar-Therapie (Eheberatung) - wie steht sie dazu, zieht sie es in Betracht, oder sieht sie darin keinen Sinn?

In einer Paartherapie sieht sie keinen Sinn, weil sie der Meinung ist, dass auch ein Psychologe die Gefühle und Gedanken, die ihr durch den Kopf gehen, nicht beeinflussen kann. Um nur einige zu nennen, sie glaubt nicht, dass unser Verhältnis zueinander wieder so unbeschwert sein wird wie zuvor, dass wir uns nie wieder so unbefangen in die Augen schauen können wie zuvor, sie ekelt sich vor mir, weil ich Sex mit einer Nutte hatte, über die vorher schon tausend andere gerutscht sind. Sie sagt, nur wenn ihre Gedanken und Gefühle wieder im Einklang sind, wäre überhaupt erst ein "Arbeiten" an der Beziehung möglich. Ihre ständigen Stimmungsschwankungen sieht sie dabei als größtes Hindernis an.

Oh, Oh, Oh,

mein herzliches Beileid und Mitgefühl.

Das was Du schreibst zeigt, daß Du Dir den Nick nicht umsonst gegeben hast...
Neben dem Ergeben gegenüber der "Gruppendynamik" und der respektlosen Bemerkung zählt dazu auch noch die dämliche Methode der Selbstenttarnung! Erinnert mich an einen Kumpel der mal einen Kreditkartenbeleg aus einem solchen Etablissement zuhause aus der Hosentasche fallen ließ...

Nach Deinem Alter und wie Du das schreibst ist mir allerdings klar, Daß Du weder ein Puffgänger bist, noch wirklich Deine Frau und Euer heimisches Sexleben etwas mit der Aktion zu tun hatten. Das ist übrigens oft auch bei Männern die das regelmäßiger machen so.
Aber eben gerade weil eigentlich alles in Ordnung war verunsichert dies Deine Frau so!

Trotzdem-Du mußt versuchen Ihr genau das klar zu machen-das es mit ihr nichts zu tun hatte! Natürlich auch das Du es bereust und nicht das Bedürfnis hast so was zu wiederholen... Ich geh davon aus das es stimmt, denn sonst hättest Du es wohl im Laufe des letzten Jahres irgendwann getan.

Wenn sie Dich wieder zu vernehmen gedenkt-Lehne es ab; höflich aber bestimmt.
Weil Du ihr damit weh tust und es nichts nützt, wenn Du einen Film den Du selbst vergessen willst und sollst Immer wieder abspielst und auch noch in ihren kopf kopierst wo er ja auch wieder raus soll oder zumindest gelöscht, vergraben, zugeschüttet werden muß...

Ich habe grundsätzlich nichts gegen Eheberatung-schon gar nicht wenn jemand meint, daß ihm das hilft. In so einem Fall glaube ich jedoch das damit dem Vorfall eine größere Bedeutung zugesprochen wird als ihm zukommt (ich meine was den Auslöser betrifft nicht die leider schreckliche Wirkung) Wenn man also ohne auskäme, könnte das produktiver sein...

Du mußt natürlich damit rechnen das Dir das noch öfter um die Ohren gedroschen wird, auch schmerzhaft und in Situationen wo es Dich richtig trifft. Nimm es hin es ist halt die Sühne für Deine Blödheit!

Trotzdem viel Glück und alles Gute! Kopf hoch!
Schlumfi

Zitat:

Original von Erja Eine Frage habe ich noch zur Abrundung. Du schreibst in deinem Eingangsbeitrag, dass ihr versucht, einander wieder näher zu kommen.Versucht ihr beide das, oder nur eine Seite? Wie müssen wir uns das vorstellen? Wie gestaltet sich euer täglicher Umgang außerhalb des belastenden Themas? Lässt dene Frau Berührungen im Sinne einer Begrüßungsumarmung zu, versuchst du dich ihr sexuell zu nähern? Eins muss ich dir noch sagen. Nicht nur, dass du in ein Bordell gehst (hast du dich beim Sex dort geschützt?); du setzt dich wirklich noch blöd in Anwesenheit deiner Frau mit einem "Kumpel" zusammen und erzählst ihm brühwarm von deiner Heldentat. Damit hast du deiner Frau gegenüber den zweiten Vertrauensbruch in dieser Angelegenheit begangen. Ich gebe Apo Recht. Wenn eine Frau ungegwohnt still wird, ist Gefahr im Verzuge!

An Tagen, an denen sie nicht traurig oder wütend ist, gehen wir sehr aufmerksam miteinander um. Hat sie einen schlechten Tag, distanziert sie sich von mir, sie spricht zwar mit mir, aber es liegt immer ein unterschwelliges "Lass mich in Ruhe" in der Luft.
Unser tägliches Leben ist anders als zuvor. Wir besuchen unsere Freunde nicht mehr, weil sie sich nicht deren mitleidigen und neugierigen Blicken aussetzen möchte, wenn diese schauen, wie wir jetzt miteinander umgehen. Sie sagt ihr Selbstwertgefühl ist im Keller und sie ist noch nicht soweit, denen hocherhobenen Hauptes entgegen zu treten.

Meine Frau auch nur irgendwie zu berühren, traue ich mich momentan in keinster Weise. Sie hat ja auch gesagt, sie ekelt sich vor mir weil ich Sex mit einer Nutte hatte, über die vorher schon tausend andere "gerutscht" sind, also riskiere ich gar nicht erst die Ohrfeige, die ich dann mit Sicherheit kassieren würde. Sie hat zwar einmal meine Hand genommen und gesagt, wir schaffen das (das war einer der wenigen guten Tage), aber die Tage, an denen sie traurig ist, überwiegen leider und ich glaube langsam nicht mehr daran, dass wir das schaffen.

Geschützt hab ich mich, ich bin ja nicht verrückt. Ich hatte danach auch schon einen kleinen operativen Eingriff und bei dem ist ein AIDS - Test gemacht worden. Da ist alles o.k.


Der Ablauf meiner "Offenbarung" ist wirklich etwas, was sie sehr verletzt hat. Sie hat mir am Anfang gleich einen Brief geschrieben, weil sie mir ihre Gefühle besser und vor allem ruhiger mitteilen kann. Ich zitiere: "Besonders erniedrigend ist, dass Du es nicht mir gesagt hast, sondern dich auch noch wie ein Held bei M........... in Szene setzt und mich damit noch einmal ganz blöd aussehen lässt. Das ist nicht das, was ich mir unter einem Ehemann vorstelle, der es wert ist, mit ihm zu leben."

Genau diese Ruhe, die sie bei den Gesprächen an den Tag legt, macht mir Angst.

Zitat:

Original von schlumfi Trotzdem-Du mußt versuchen Ihr genau das klar zu machen-das es mit ihr nichts zu tun hatte! Natürlich auch das Du es bereust und nicht das Bedürfnis hast so was zu wiederholen... Ich geh davon aus das es stimmt, denn sonst hättest Du es wohl im Laufe des letzten Jahres irgendwann getan.

Ich habe ihr mehrere Male gesagt, dass es nichts - aber auch überhaupt nichts bedeutet hat und dass ich mir überhaupt nichts dabei gedacht habe, aber sie sieht das ganz anders. Da bei meinem "Ausrutscher" kein Alkohol im Spiel war, bin ich in ihren Augen klaren Verstandes und mit der vollen Absicht sie zu betrügen da rein gegangen, zumal wir an diesem Tag auch noch mit unserem Auto unterwegs waren und ich ja gar nicht erst hätte dahin fahren brauchen, als mein Kumpel den Vorschlag machte, einen Abstecher im Bordell zu machen.

Sie ist der Meinung, wenn ich für so etwas Bedeutungsloses unsere Ehe auf's Spiel setze, kann es mit meinen Gefühlen für sie nicht mehr weit her sein. Dass das nicht wieder vorkommt, hab ich ihr auch mehrere Male gesagt, aber sie ist der Auffassung, beim ersten Mal war meine Hemmschwelle schon ziemlich niedrig und wenn sie mir das jetzt verzeiht, sinkt diese noch weiter und weitere Besuche im Bordell bleiben danach nicht aus. Sie sagt, wenn sie mir verzeiht, könnte ich mir immer sagen: Was soll's, es geht doch, ich war im Puff und sie ist noch da, also geht sie auch beim nächsten Mal nicht. Das ist natürlich Quatsch, aber was soll man gegen solche Gedanken machen?

Mal aus der Sicht einer Frau gesprochen :

Würde mein Partner so was machen hätte er die Koffer vor der Tür ohne wenn und aber.
Sieht schon so aus als ob ihr was an dir liegt und deshalb versucht sie wohl irgendwie damit klar zu kommen. Nur wie soll man etwas verarbeiten , dass keinen Grund hatte ?

Klar hält sie dann nichts von einer Paartherapie. Wenn ihr gestritten hättet oder sonst was vorher gewesen wär, dann könnte sie sich vielleicht auch ein wenig die Schuld mit geben, sprich ihr hättet eine gemeinsame Basis, aber so ?

Und die Aussage, ja mein Kollege .....
Schon ein wenig unglücklich, oder ?
Erinnert immer an den alten Satz :"Wenn der von der Brücke springt, springst Du mit ?"

Sieh es doch mal aus ihrer Sicht. Stell Dir vor sie hätte das gemacht, wie würdest Du reagieren ? Meinst Du nicht, dass es eine Katastrophe ist, mal einfach für Nichts zur Seite gestellt worden zu sein ?

Und das dann auch noch wo rum zuplaudern, peinlich. Auch noch so , dass sie es mitbekommen hat. Sowas ist mehr als verletzend.

Es ist wohl weniger die Tatsache , dass du mit einer anderen Frau geschlafen hast, mehr das warum. Natürlich kann sie sich so nie sicher sein, das es ein Ausrutscher war. Was ist, wenn du da in ner angeheiterten Feierlaune eingeladen wirst ? Und die Frage, was war sonst noch, was könnte noch sein ?

Deine Frau ist zutiefst verletzt und verunsichert und das mal einfach so weg zu bekommen, kaum möglich.

Jedoch da sie noch da ist, zeigt ja, dass sie einen Ausweg sucht, weil ihr etwas an dir liegt, aber mal einfach zu sagen : "Naja , kann ja mal passieren." Ich denke das würdest Du an ihrer Stelle auch nicht können.

Was manchmal gut helfen kann ist eine Art von gegenseitigem Vertrag, in dem Du ihr versicherst, dass so etwas nie wieder passiert und wenn doch das sie das Recht hat dich auf der Stelle raus zu werfen. Klingt hart, es gibt ihr aber wieder ein Stück Sicherheit und euch vielleicht somit wieder einen Anfang. Da es genau das ist. Ihr könnt nicht anknüpfen, nur neu Anfangen, sozusagen von Null. Vielleicht mit einem kleinen Urlaub vorher, oder einem neuen Bett.

Viel Glück und wie gesagt man verzeihe mir die Ausführungen aber , dass war mal aus der Sicht einer Frau.

em hotep

Dark Delight

Hallo troll, alles was hier gesagt und geschrieben( paartherapie, aufarbeiten usw.) wurde mag richtig und nützlich sein. Ich glaube aber nicht, daß das wirklich funktioniert, weil , mann kann da unheimlich viel zerquatschen beim auswalzen und hinterleuchten. Im grunde ist doch alles gesagt , was zu sagen war, das du ein trottel bist, oder warst, daß es dir leid tut, daß du sie liebst usw.
So blöd wie das klingt, ich denke , es ist an der zeit, daß deine frau trotz aller verletztheit einen schritt in deine richtung macht, denn was sollst du noch machen. Das du dich entmannst, damit wiederholungen ausgeschlossen sind, wird sie ja nicht wollen. Wie aber soll deine frau zur ruhe kommen, wenn der grund allen übels ständig um sie rumspringt, sie zutextet, oder händchen hält. Eine beziehung lebt von emotionen und ein kleines bischen von sehnsucht. Wie sollen die aber unter solchen umständen entstehen?
In deiner situation würde ich so verfahren: Der frau eine reise organisieren, ganz kurzfristig in den süden und ihr einen brief schreiben, nochmal erklären, daß dir das alles sehr leid tut, und das du angst hast , daß alles zerbricht. Das du sie bittest , diese reise anzunehmen, um abstand zu gewinnen. Dort soll sie sich entscheiden, ob sie zu dir zurückkehrt oder ein neues leben anfängt. Du wirst jede entscheidung akzeptieren. Wenn sie aber zurückkehrt, wird nie wieder über das thema gesprochen. Das ist die einzige möglichkeit irgendwann doch mal gras über die sache wachsen zu lassen. Frag sie in dem brief auch, ob die hasennummer, wo noch nicht mal emotionen im spiel waren( es war gewissermaßen " erweiterte onanie") es wirklich wert ist, viele gemeinsame jahre auszulöschen uund das das schon ganz andere geschafft haben.
Und du könntest inzwischen die wohnung malern, umkrempeln und ihr so zeigen: "Du, das ist mein neuanfang! "Ein neuanfang wird es auf jeden fall. Vielleicht schafft ihr das , daraus so eine art flitterwochen zu basteln. Ein versuch wäre es sicher wert. Viel glück.

Zitat:

Original von Schattenreiter So blöd wie das klingt, ich denke , es ist an der zeit, daß deine frau trotz aller verletztheit einen schritt in deine richtung macht, denn was sollst du noch machen.

Einen Schritt in meine Richtung denke ich hat sie heute früh unternommen, als sie sagte, ein Valentinsgeschenk gibt es heute zwar nicht, aber sie hat mich umarmt und gesagt, das schönste Valentinsgeschenk was du mir machen kannst, dass du mir versprichst solche "Ausflüge" in Zukunft zu unterlassen, ich sagen soll, wenn mir irgendwas in der Beziehung fehlt und ich ihr in Zukunft mehr Aufmerksamkeit schenke.

Eine Reise zu unternehmen wird ihr arbeitsmäßig im Moment nicht möglich sein. Aber nach diesem Schritt heute Morgen ist es vielleicht auch nicht notwendig. Ich hoffe, dass nicht bald wieder ein Tief folgt und damit alles wieder von vorn anfängt.

ich freu mich für dich, das ist wahrscheinlich das schönste valentinstagsgeschenk, das du jemals erhalten hast.