[Beziehungsstress] Emotionsachterbahn

Hallo,
ich bin neu hier im Forum und mir haben die Themen und die interessanten Antworten sehr gut gefallen. Es ist gut zu wissen dass man nicht alleine ist.
Na, ja, ich habe natürlich auch etwas auf dem Herzen und bräuchte euren Rat:
Seit 1 ½ Jahren habe ich eine Fernbeziehung zu einem fast gleichaltrigen Mann, der, wie sich erst später herausstellte, seit 10 Jahren in einer festen Beziehung (aber nicht verheiratet, keine Kinder) lebt.
Er möchte diese Frau (jetzt) nicht verlassen, denn sie ist sehr oft krank. Er liebt sie und sie leben wie Bruder und Schwester zusammen. Sie gehört für ihn zu seiner Familie. Das willer ihr nicht nehmen.
Na dann, dachte ich mir, komisches Verhältnis. Zudem kommt, sie würden nicht über ihre Gedanken und inneren Wünsche reden, gelacht wird auch nicht.
Unsere Beziehung wird mit SMS, seltenen Telefonaten und alle 2 Monate mal sehen aufrechterhalten. Die Qualität der Kommunikation ist allerdings immer sehr offen und liebevoll. Wenn wir uns sehen ist es für uns wie ein kurzer Abstecher im Paradies.
Da ich sehr unabhängig lebe und Qualität der Quantität vorziehe, konnte ich mich, mehr oder weniger erfolgreich, mit der Situation arrangieren. Schwierig ist nur, er zieht sich immer für eine Weile zurück, wenn seine Emotionen für mich zu stark werden. Dann entsteht Sendepause, die mich ärgert und mein Selbstwertgefühl auf eine harte Probe stellt.
Diesmal aber fängt es an, mir auf die Nerven zu gehen. Ich habe vorgestern meine Handynummer gewechselt und ihm vorher mitgeteilt, dass ich ihm die neue Nr. sobald ich sie habe, simsen werde. (Natürlich habe ich sie schon)
Ich weiß nicht ob ich das tun soll oder nicht. Wenn er meine Nr. nicht hat, kreise ich nicht mehr erwartungsvoll ums Handy. Auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, ich tu mir nichts Gutes und die Beziehung ist noch nicht wirklich durch. Die Hoffnung auf Änderung hängt ständig vor mir wie die Karotte vor der Nase des Esels.
Ist das nicht eine prickelnde Liebesbeziehung?
Was meint ihr, was ist zu tun?
LG Olemra

Hallo olemra,

für mich klingt das wie Kurzurlaub vom Alltag.
Das liegt aber auch daran, dass das für meine Kriterien keine Beziehung ist.
Glücklich scheinst Du mit der Situation ja auch nicht zu sein, auch wenn euer seltener Kontakt herzlich ist. Zu vieles liegt im argen

Hast Du mit ihm mal über deine Gedanken gesprochen?
Sind deine Gefühle eher freundschaftlich oder denkst Du schon, dass es Liebe ist?
Was müsste denn geschehen, damit Du von einer glücklichen Beziehung sprechen würdest? Für mich klingt so, als gäbe es diese Möglichkeit nicht mehr.

Spielst Du ernsthaft mit dem Gedanken, dich einfach nicht mehr zu melden? Das fände ich unfair. Dann würde ich die Beziehung lieber beenden und den anderen wissen lassen, woran er ist.

Viele Grüße,
saias

Hallo Saias,

Du hast recht, es liegt vieles im Argen.

Wir haben schon viel über die Situation gesprochen. Was als Abenteuer anfing, neugieriges Interesse am anderen, hat sich immer mehr in gegenseitige Anziehung bis hin zumVerliebtsein entwickelt. Eine Art Selbstläufer.

Was ich gerne haben würde ist klar. Ich könnte mir durchaus vorstellen mit ihm zu leben. Beruflich bedingt würden wir in diesem Fall trotzdem nicht zusammenkleben.

Er stellt überrascht fest welche Offenheit und Leichtigkeit eine Beziehung haben kann. Er schätzt an mir sehr, daß ich ihn nie genervt, bedrängt habe. Auch nie seine Freundin anrufen würde um zu intervenieren usw. Seine Gefühle für mich bringen ihn völlig aus dem Konzept, obwohl er derjenige war der meinen Kontakt gesucht hat.

Was müsste geschehen? Sehr gute Frage, liebe Saias!

Er müsste endlich den Mut haben mit seiner Freundin ehrlich zu kommunizieren und ihr klarmachen, dass die Qualität ihrer Beziehung in ihrer Freundschaft liegt und nicht in ihrer Partnerschaft ( Liebesbeziehung). Das muss ja kein Bruch sein, sondern ich sehe es als Neudefinition einer alten Beziehung, die offenbar so nicht funktioniert. (Beide ständig krank wenn sie zusammen sind, sprechen nicht wirklich miteinander, usw)
Wenn er das geschafft hat, hätte er auch nicht mehr dieses schlechte Gewissen, was ihn immer zum Rückzug bringt und die Energie könnte fließen.

Mit der SMS Nr.die ich ihm vielleicht nicht mehr gebe, wäre der Kontakt nicht abgebrochen, er könnte mich jederzeit zu Hause anrufen, aber es wäre nicht mehr so leicht für ihn. SMS bietet auch Schutz vor direktem Kontakt.

Viele Grüße Olemra

Hi olemra,

dann hab ich das mit den SMS falsch verstanden, sorry.

Ich könnte mit der Situation in deiner Lage nicht umgehen, denke ich.
Du könntest dir ein Zusammenleben vorstellen, aber er wohnt mit seiner "Freundin" zusammen. Denkt sie denn, dass die beiden noch zusammen sind?

Auf der einen Seite würdest Du dir mehr Nähe wünschen, auf der anderen denkst Du über den Schutz vor direktem Kontakt nach.
Das zeigt ja schon, dass Du selbst nicht weißt, was das beste ist bzw. wie Du dich verhalten sollst.
Vielleicht wäre das mit der neuen Nummer mal ein deutliches Zeichen an ihn, dass Du nicht zufrieden bist.
Generell halte ich nicht viel von solchen Gedankenspielchen. Ich würde es schon ansprechen, warum Du dich auf diese Art schützt.

Andererseits weiß er das ja auch, hm?

Viele Grüße,
saias

Hi Saias,
Stimmt, das Spielchen habe ich auch aufgehört. Ich habe ihm die Nr. gegeben. Bis jetzt noch keine Reaktion.
Nicht ich verstecke mich hinter den SMS, das ist sein Muster. Ich kann ihn nicht anrufen und seine e-mail will er mir auch nicht geben, da seine Freundin dazu Zugang hat.
Die ganze Geschichte ist überhaupt sehr kompliziert. Seine Freundin tut mir auch leid. Es muss schrecklich sein, mit jemanden zu sein, mit dem keine echte Kommunikation stattfindet. Offenbar will sie es aber auch gar nicht so genau wissen. Welch ein Sumpf!
Als ich ihn kennenlernte, sagte er mir, er sei nicht verheiratet, habe keine Kinder und seine Freundin sei ausgezogen, da sie sich nicht mehr verstehen. OK Bahn frei!
Später, als unsere Geschichte schon lief, sagte er mir, er wäre noch mit ihr zusammen, auch wenn sie nicht mehr bei ihm wohnen würde. Aha, sieh mal an, die Nummer kennen wir doch!
Letzten Herbst gab er zu, (wir hatten uns 3 Monate nicht gesehen) sie hätten sich wieder geeinigt und sie wäre wieder bei ihm eingezogen. Nun denn.
Ich sagte ihm, wenn er sich schon entscheidet mit ihr zusammen zu sein, dann soll er doch endlich mit ihr reden und die Unstimmigkeiten zwischen ihnen bereinigen und sehen das die Beziehung gut läuft!!
Ist doch bescheuert mit jemandem zusammenzuleben ohne in echter Beziehung zu stehen, ohne wirklichen Austausch, nur weil es nach Außen gut aussieht, (Familiendruck) und vermeindliche Sicherheit bietet. Man ist aufgeräumt! Unter dem Motto: Mein Haus, mein Auto, meine Freundin. Er solle mich doch dann einfach in Ruhe lassen. Ich habe übrigens öfters versucht den Kontakt abzubrechen. Er kam immer wieder an, da ich der einzige Mensch bin, mit dem er sich wirklich austauscht und er mich nicht verlieren will. Na schön, das ehrt mich doch sehr
Ich habe versucht, eine für mich lebbare Haltung dazu einzunehmen.
Ich wäre gern mit ihm mehr zusammen, aber so wie es aussieht werde ich eben so lange mitmachen, bis ich mich neu verliebe. Er weiß das und versteht das auch.
Frage: Warum mache ich das alles mit??
Gefangen in Illusion, Emotionen, Hoffnung und nicht zuletzt auch Beschäftigung. Wenn man sonst keine Sorgen hat!
Ich stelle fest, das alles so schonungslos aufzuschreiben klärt für mich schon Einiges.
Ich sehe auch, dass bei ihm langsam eine Entwicklung stattfindet. Er hinterfrägt sich und sein Leben zunehmend. Sein Hauptproblem ist vermutlich Angst vor Nähe. Ein echter "must have"
Wie gesagt, auch bei mir großer Kampf mit mir selbst und dem rechten Weg!
LG Olemra

Bist Du denn sicher, dass er eine richtige Beziehung mit dir will?
Das klingt mehr wie eine sehr gute Freundschaft.

Warum Du das mit machst, hätte ich nicht gefragt. Ich hab sowieso schon zu viel gefragt und ich denke, dass Du es sicher nicht aus Spaß an der Sache mit machst.
Ich als Außenstehender kann das nicht nachvollziehen und mir nur mit Gefühlen erklären

An deiner Stelle würde ich mir schon verarscht vorkommen. Erst erzählt er gar nichts, dann rückt er so halb raus und statt sich näher zu dir zu orientieren, zieht er wieder mit ihr zusammen. Auch wenn es nur aus Rücksicht o.ä. Motiven ist.

Aber solange Du damit klar kommst und die Situation "lebbar" ist, muss er auch nicht zwingend was ändern. Für ihn scheint es okay bis normal zu sein und Du machst auch keinen "Streß".
Bisher scheinst Du damit ja "gut" zu fahren, wenn Du dich arrangiert hast und noch deine Illusionen hast, dass es eines Tages besser wird.
Wobei es so klingt, als hättest Du auch schon ein Stück weit abgeschlossen.

Irgendwie ist es wirklich eine komische Situation

Erst einmal herzlich willkommen an Board, olemra

Dann aber gleich ein lautes *räusper* u. *huuust* von mir.

olemra, lies dir einmal bitte selber durch was du schreibst bezüglich seinem Verhalten. Was würdest du da jedem Anderen hier an Board oder deiner besten Freundin raten / sagen?

1. Glaubst du ihm wirklich was er dir in Bezug auf seine Beziehung erzählt?
10 Jahre sind sie zusammen, sie trennen sich, er zieht wieder mit ihr zusammen
obwohl er deiner Meinung nach mit dir eine Beziehung hat?
Ach ja, weil sie ja oft so krank ist u. einfach irgendwie zur Familie gehört.

olemra, er hätte, wenn sie wirklich schon einmal ausgezogen war, sich auch
freundschaftlich um sie kümmern können wenn sie getrennt sind.

2. Du kannst ihn telefonisch nicht erreichen, er möchte keine Mails von dir weil
seine Freundin sie lesen könnte?

olemra, ich bitte dich....

3. Ich frage mich wie du euer Verhältnis eine Beziehung nennen kannst wenn er
doch in selbiger lebt.

4. olemra, tu dir selber den Gefallen u. tu das was dir schon irgendwo im
Hinterkopf herumspukt, beende diese Affäre, denn etwas anderes ist es für
ihn nicht. Wie saia`s auch schon schrieb: Hört sich nach ein, zwei schönen
Urlaubstagen allen 8 Wochen mal an.

Ist ja schön bequem so 500 km entfernt zu wohnen....

5. Wer entscheidet denn wann ihr euch trefft u. wo finden diese Treffen statt?
Wie verlaufen sie dann?

6. Vielleicht solltest du mal diese 500 km in Kauf nehmen u. dich unangemeldet
davon überzeugen wie er lebt.
Wie sieht es mit Festnetznummer aus?

alemra, lies dich weiterhin durch`s Forum u. in jedem Thread wo ein Partner betrogen wird liest du gegnüber der Affäre ähnliche bis selbige Aussagen wie die welche du bekommst.

Tut mir Leid, aber für mich liest es sich genauso. Er betrügt seine Partnerin mit dir u. hat keinesfalls vor seine Partnerschaft zu beenden. Wenn er das wirklich wollte hätte er das in diesen 1,5 Jahren schon getan.

Hör auf deinen Bauch, der schlägt doch schon Alarm, deine Zweifel lassen sich hier schon deutlich herauslesen.

Gerne hätte ich dir etwas aufbauendes geschrieben, aber ich finde beim besten Willen keinen Aufhänger dafür.

Netten Gruss v. sageslaut2002!

Neues hat sich ergeben, ich melde mich bald.

Hallo olemra,

nun ist schon eine Zeit um und mich würde schon das *Neue* interessieren

Ich meine mich erinnern zu können das in deinem letzten Post erst etwas anderes stand, so in etwa: Ja, ich weiß das alles nicht seine Richtigkeit hat und werde mich wohl zurückziehen...sinngemäß meine ich das so in Erinnerung zu haben, bin mir da aber nicht 100% sicher.

Hast du dich zu einem Ende durchringen können oder hat sich so einiges an seinem Verhalten in positiver Richtung klären können?

Netter Gruss v. sages!

Hallo sageslaut,

sorry für die lange Pause. Bei mir musste sich erst einmal alles neu sortieren. Letztendlich fand ein Ablösungsprozess statt.
Mir geht es jetzt richtig gut, ich fühle mich befreit. Befreit von Illusionen, Warten, Hoffnung.
Wir hatten uns nochmals getroffen, nachdem er signalisiert hatte, dass sich vieles bei ihm tun würde. (deswegen auch die Änderung im Post).
Die Beziehung (im Sinne von in Beziehung zu stehen, nicht als Lebenspartner) hat ihr Ende gefunden, als sich herausstellte, dass er komplett zu ist und ich es nicht schaffe, an ihn ranzukommen. Seine Lügen, sind eine Methode, zu erreichen was er will. Das ist bei ihm inzwischen zum Muster geworden.
Ich habe ihm dann erklärt, dass unter diesen Umständen ein weiterer Kontakt nichts bringt. Ein Gespräch besteht nur noch aus inhaltsfreien Worten, dazu ist meine Zeit zu schade.
Das ist jetzt 3 Wochen her und seitdem ist auch Ruhe. Er sah beim Abschied wie ein geschlagener Hund aus. Mit diesem Verlauf des Treffens hatte er nicht gerechnet.

Die Geschichte erfüllte von außen gesehen sicher das typische Klischee von "Hat eine Frau/Freundin zu Hause und amüsiert sich auf Geschäftsreise"

So sehe ich es nicht. Ich habe schon gespürt, dass er echtes Interesse und Gefühle für mich hatte, aber nicht den Mut aus seinem festgefahrenen Alltag auszubrechen aufbringen konnte. Er wäre gern, kann aber nicht, mit mir zusammen sein.

Die Beziehung, die er zu seiner Partnerin hat, ist nicht so unerträglich, als dass er etwas daran unbedingt ändern müsste.
Ich kenne viele Beziehungen, die so lauwarm vor sich hinplätschern. Alle sind ein bisschen Unglücklich, aber ändern wollen sie aus 1001 Gründen nichts.

Für mich war es ein großes Problem nicht auf die Schiene: "Er hat sich nicht für mich entschieden weil ich nicht so liebenswert bin" zu kommen. Solche Geschichten kratzen immer sehr am Selbstwertgefühl. Auf eigene Herabsetzung darf man sich überhaupt nicht einlassen, wenn man auch oft in so einer Situation dazu tendiert.

So sage ich mir: ich hab was Besseres verdient und "Mission possible" Irgendwann mal und mit einem anderen Menschen.
Solange gehe ich meinen Eigenen Weg.

Liebe Grüße Olemra

Hallo olemra,

danke für deine ausführliche Antwort. Ich finde solche immer sehr wichtig für Userinnen die vielleicht noch als Gast lesen und selber vor einem ähnlichen Problem stehen und noch nicht den Mut haben selber zu posten

Ich finde es gut das du einen Cut herbeigeführt hast. Natürlich wirst du noch dann und wann in Gedanken schwelgen. Aber....du bist frei und in einiger Zeit wieder offen für Neues. Und, wer weiß was das Neue so bringt?!!

Alles Liebe dir,
sages!

Hallo Olemra

Ich habe mich heute nochmals enger mit Deiner Geschichte befasst und muss sagen, dass es ähnlich tönt wie bei mir (ausser dass bei ihm, glaube ich auf jeden Fall nicht, noch 2 Kinder drin stecken,ein eigenes Unternehmen und ein erst vor kurzem gebautes Haus), aber ansonsten ist es wie gehabt. Keine gute Beziehung mit der Frau, kein Lachen mit Ihr, kein Austausch, kein für einander da sein, keine Zärtlichkeiten, Aufmerksamkeiten und Sex (wenn's mal stimmt, aber ich nehme es jetzt bei meinem Fall mal an), und so plätschert das so dahin, ohne dass die lieben Herren etwas dagegen tun. Ja und dann treffen sie uns, leben auf, haben wieder Freude und Spass am Leben und das könnte ja ewig so weiter gehen, wenn nicht plötzlich all die Gefühle aufkommen würden und sie sich dennoch nicht entscheiden können. Ja und wenn es dann hart auf hart kommt bleiben sie natürlich bei dem was sie kennen, denn es ist einfacher bei dem zu bleiben was man kennt, obwohl man weiterhin leidet und dies noch im Altersheim bereuen wird (und da bin ich mir ganz, ganz sicher!).

Ich denke auf jeden Fall, dass es sehr viele Gründe gibt, warum ein Mensch die bestehende Beziehung nicht verlassen oder aufgeben kann und habe den Satz, wenn er Dich wirklich lieben würde, wäre er gegangen und zu Dir gekommen auch 1000mal gehört, Ich denke aber, dass man es nicht so pauschalieren kann, denn es kann doch durchaus sein, dass der Mann (oder auch Frau) den anderen total liebt, aber einfach nicht den Mut hat sich in etwas neues hinein zu stürzen oder sich vom bestehenden zu lösen, weil es einfach unheimlich schwierig ist und sie nicht die Kraft dafür finden (und das habe nichts damit zu tun, dass sie einen nicht lieben meiner Ansicht nacht).. Es ist sehr einfach die Person zu verdammen und ihn (oder auch sie) zum Feigling abzustempeln, ich denke aber dass es dem anderen gegenüber nicht richtig ist. Versuche daher, die Beziehung mit Deinem Ex als etwas positives zu sehen (da gibt es bestimmt vieles) und Dich nicht herabzuwerten, denn er hat ja wie Du selber gesagt hast Gefühle für Dich gehabt. Sehe es einfach so, dass das Stück Weg, dass ihr zusammen gegangen seid, nun zu Ende ist und Du Deinen Weg ab jetzt alleine weiter gehst. Es werden neue und spannende Erfahrungen auf Dich warten, Du musst Dich nur öffnen und wirst sie dann erleben (und der Sommer steht ja vor der Tür).

In diesem Sinne, wünsche ich auch Dir alles Gute und Liebe und weiterhin ganz viel Kraft (es lohnt sich).

Liebe Grüsse

Belluccina

Liebe Belluccina,

vielen Dank für deine aufmunternden Worte.
Keine Sorge, ich sehe das Geschehene nicht negativ. Ich habe viel dabei über mich gelernt.
Sicher, er hatte seine Gründe so zu handeln, wie er gehandelt hat. Aber ich habe mich vor einiger Zeit innerlich von ihm verabschiedet, nicht ohne ihm gute Wünsche und positive Energien zu senden.
Trotzdem ist es für mich nicht gut, wenn ich seinen Versuchen, den Kontakt aufrecht zu erhalten, nachkomme.
Wenn ich in einer neuen Beziehung bin, könnte es gehen, jetzt aber nicht.

So kann ich mich dir nur anschließen und zuversichtlich in die Zukunft sehen.

Liebe Grüße Olemra

Liebe Olemra

Ich finde es schön, dass Du so gut abschliessen konntest und ihm auch noch positive Energie geschickt hast. Ich finde es auch gut, dass Du keinen Kontakt zu ihm hast, da die Emotionen halt immer wieder hochkommen. Nur werden es mit der Zeit immer wie weniger und es wird leichter (und da bin ich mir ganz sicher).

Alles Gute für Dich und weiterhin Kraft

Liebe Grüsse

Belluccina