Schon wieder...

Hallöchen!

Es ist Frühling und es scheint mich endlich mal wieder leicht erwischt zu haben! Hat ja lang genug gedauert.
Wenn das alles nur nicht schon wieder sowas von hoffnungslos wäre...

Er ist ein Kollege von mir, 12 Jahre älter als ich, eigentlich gar nicht mein Typ (gewesen), ist immer lustig drauf, sehr hilfsbereit, offen und ehrlich, verantwortungsbewusst, intelligent... Die Liste ist lang

Am Anfang hatte ich etwas Probleme mit seinem Charakter, weil er halt seeeeehr direkt ist, was mich allgemein schon etwas abschreckt und ich mich von solchen Leuten eher etwas fernhalte. Darum hatten wir sehr lange nicht wirklich viel miteinander zu tun. Das kam erst vor etwa einem Jahr, dass wir viel mehr miteinander geredet haben.

Anfang Herbst letzten Jahres fiel mir dann "endlich" auf, dass er doch eigentlich ein tolles Kerlchen ist - und genau da verabschiedete er sich auch schon in einen verlängerten Auslandsurlaub. Es war schon komisch am letzten Tag, dass er nun für so lange Zeit nicht da sein würde... allerdings hat er mir in seiner Abwesenheit in unregelmäßigen Abständen immer mal Mails auf Arbeit geschickt, die ich dann an die anderen Kollegen weiterleiten sollte.
Als er Anfang Februar wieder da war, war ich die erste Zeit so drauf, dass ich ihn schon fast ignoriert habe - und das, obwohl ich ihn eigentlich schon ein bisschen vermisst habe!
Naja, das ging aber bald wieder. Und prompt fing er an, mich wegen der miesen Situation in unserer Abteilung (s. "Kummerkasten" ) aufzumuntern und zu ermutigen, doch endlich mal auf den Tisch zu hauen.

Wir redeten nun schon viel freier miteinander und machten immer öfter mal Witze. Dennoch irritierte er mich, als er plötzlich und ohne jeden Grund 2 oder 3x zu mir sagte, er könne ja nicht mein Typ sein, weil wir ja in derselben Firma arbeiten (Hatte ihm vor seinem Urlaub gesagt, dass Kollegen für mich eigentlich nicht in Frage kommen - denn wenn's schief geht, hat man den Salat).
Bitte um eure Meinung: Hat er das wirklich nur aus Spass gesagt? Oder stimmt es, dass hinter solchen Aussagen immer ein bisschen mehr steckt?

Ich hatte ihn schon vor längerer Zeit mal gefragt, ob er mich mal auf seinem Motorrad auf eine Tour mitnehmen würde. Das hatte zu dieser Zeit aber leider nicht geklappt, so fragte ich ihn vor kurzem nochmal deswegen. Habe mich tierisch gefreut, als er mich kurz darauf deswegen anrief
Dann kam der Tag unserer "Verabredung". Er holte mich ab und wir brausten durch die Gegend.
Irgendwann machten wir ein Päuschen und plauderten. Als wir weiterfahren wollten, hatte er vergessen, seine Sonnenbrille aufzusetzen. Ich machte einen Witz über seine Vergesslichkeit, worauf er mich scharf (nicht dieses "scharf" *g*) und leicht grinsend ansah und meinte, er vergesse so gut wie nie was - ich mache ihn eben nervös!
War das auch wieder nur Spass?
Natürlich musste er wieder den Satz loslassen, er könne ja nicht mein Typ sein, weil... BLABLABLA
Nun hatte ich genug und sagte ihm, dass es noch einen Grund gibt: Dass ER vergeben ist!

Ja, er hat eine Freundin (mit ihr muss er schon verdammt lange zusammen sein) - und das ist der einzig TRIFFTIGE Grund, weshalb ich ausser der Motorradtour nichts weiter unternehme!

Ein guter Freund von mir hat meinen Kollegen vor kurzem mal kennengelernt und meinte später zu mir, dass mich dieser Kollege anscheinend "etwas mehr" mögen würde.
(Seltsamerweise behauptet mein Kollege dasselbe von meinem guten Freund...)
([SPASS ON/] Sag bloss, die beiden sind "eifersüchtig" aufeinander [/SPASS OFF])

Ich weiss, dass das alles ziemlich blöde klingen muss. Es liegt ja eigentlich auf der Hand, dass das nichts geben kann. Uns trennen Welten - nicht nur seine Beziehung, auch andere Dinge. Aber seine Sprüche geben mir doch mächtig zu denken. Warum sagt man sowas, wenn da nicht's weiter hinter steckt? (Ich würd's nicht tun, wenn mich mein Gegenüber nicht weiter interessieren würde - eben, um da keine eventuellen Hoffnungen keimen zu lassen.)

Dass ich da nichts machen kann /DARF, ist mir bewusst. *sch...eibenkleister*
Aber was meint ihr, was ER denkt?
Ist da evtl. Alltag in die Beziehung gekommen, sodass er lediglich einen Flirt sucht? (So schätze ich ihn eigentlich nicht ein, aber man weiss ja nie...)
Möchte er vielleicht einfach nur ein wenig durchblicken lassen, dass er mich "attraktiv" findet?
Könnte bitte jemand die Fragezeichen über meinem Kopf entfernen?


Freue mich auf eure Meinungen!



Eure (deprimierte)
Fussel

Zitat:

Dennoch irritierte er mich, als er plötzlich und ohne jeden Grund 2 oder 3x zu mir sagte, er könne ja nicht mein Typ sein, weil wir ja in derselben Firma arbeiten[...] Hat er das wirklich nur aus Spass gesagt? Oder stimmt es, dass hinter solchen Aussagen immer ein bisschen mehr steckt?

Naja, ob immer hinter solchen Aussagen etwas steckt, wage ich zu bezweifeln, allerdings vermute ich schon, dass er dies nicht ohne Grund gesagt hat. Wie hast du denn darauf reagiert? Vermutlich wollte er so einfach herausfinden, wie du ihm gegenüber stehst. Oder etwas (eine Aussage, bestimmte Reaktion) aus dir herauskitzeln.

Zitat:

meinte, er vergesse so gut wie nie was - ich mache ihn eben nervös![...] Natürlich musste er wieder den Satz loslassen, er könne ja nicht mein Typ sein, weil... BLABLABLA Nun hatte ich genug und sagte ihm, dass es noch einen Grund gibt: Dass ER vergeben ist!

Und wie hat er darauf reagiert? Mit Schweigen oder hat er etwas gesagt? Hat er eigentlich mal über seine Beziehung geredet oder irgendetwas in dieser Hinsicht erzählt? Gut möglich das er einfach ein wenig flirten wollte, ob nun mehr dahinter steckt kann wohl keiner sagen...

Vielleicht mag er dich etwas mehr, und ist sich nicht ganz sicher, was du nun für ihn empfindest, genauso gut kann es auch ein Spiel sein (nicht im negativen Sinne gemeint, sondern einfach das Flirten, das Gefühl auch begehrt zu sein usw.).

Normalerweise würde ich raten, ihn ruhig direkt darauf anzusprechen. Auch wenn er in einer Beziehung ist, so kann zumindest ich nichts verwerfliches daran sehen, dass Thema Gefühle auch anzusprechen. Allerdings könnte ich dich auch gut verstehen, wenn du es nicht riskieren möchtest, insbesondere das ihn als guten Kollegen zu verlieren. Alternativ kannst du ihm ja sagen, dass du dich z.B. glatt in ihn verlieben könntest, wenn er nicht vergeben ist oder das seine Beziehung der einzige Grund ist, warum er nicht dein Typ ist, und dann auf seine Reaktion achten. Wenn er nicht darauf eingeht, dann war es höchstwahrscheinlich auch einfach nur ein Flirt.

Zitat:

Ein guter Freund von mir hat meinen Kollegen vor kurzem mal kennengelernt und meinte später zu mir, dass mich dieser Kollege anscheinend "etwas mehr" mögen würde. (Seltsamerweise behauptet mein Kollege dasselbe von meinem guten Freund...)

Wer weiß, vielleicht empfinden sogar beide etwas mehr für dich und dein guter Freund wollte auch herausfinden, was du für deinen Kollegen empfindest. Letztendlich bleibt es bei Spekulationen, allerdings denke ich eher, dass vielmehr dein Kollege sehen wollte, wie du reagierst. Wie gesagt, alles nur Vermutungen. Manchmal ist es auch schwierig eine Grenze zwischen Freundschaft und Liebe zu ziehen, genauso wie zwischen Interesse und Flirten. Zudem neigen wir auch oftmals das in etwas hinein zu interpretieren, was wir uns eigentlich herbeisehnen.

Hallo trauri!

Danke für Deine Einschätzung!

Zitat:

Original von trauri Naja, ob immer hinter solchen Aussagen etwas steckt, wage ich zu bezweifeln, allerdings vermute ich schon, dass er dies nicht ohne Grund gesagt hat.

Es gab zumindest keinen für mich offensichtlichen Grund, das war ja auf Arbeit und ich habe nicht wirklich mitbekommen, was er da hinter meinem Rücken gerade gemacht hat...

Zitat:

Original von trauri Wie hast du denn darauf reagiert? Vermutlich wollte er so einfach herausfinden, wie du ihm gegenüber stehst. Oder etwas (eine Aussage, bestimmte Reaktion) aus dir herauskitzeln.

Erst habe ich nur blöd aus der Wäsche geguckt *weia* Beim letzten Mal habe ich ihm einfach mal entgegen gebracht, dass er mich ja nie gefragt hat, worauf er sagte, das sei ja nicht nötig gewesen. Weil ich ja keinen Kollegen haben wolle.

Zitat:

Original von trauri Zitat: meinte, er vergesse so gut wie nie was - ich mache ihn eben nervös![...] Natürlich musste er wieder den Satz loslassen, er könne ja nicht mein Typ sein, weil... BLABLABLA Nun hatte ich genug und sagte ihm, dass es noch einen Grund gibt: Dass ER vergeben ist! Und wie hat er darauf reagiert? Mit Schweigen oder hat er etwas gesagt?

Er sagte schlicht und einfach „Stimmt“. Allerdings konnte ich seinen Gesichtsausdruck nicht mehr sehen, hatten ja Helme auf und er schaute gerade wieder nach vorne. Dann fuhr er auch schon los.
Und später habe ich mich einfach nicht mehr getraut, irgendetwas diesbezüglich zu sagen.

Zitat:

Original von trauri Hat er eigentlich mal über seine Beziehung geredet oder irgendetwas in dieser Hinsicht erzählt?

Er spricht eigentlich recht wenig über seine Freundin, auch bei der Tour hat er nur ganz wenig erzählt, nachdem ich den Anstoß dazu gab. (Es ging um den Auslandsurlaub, wo sie ja mit war)

Zitat:

Original von trauri Vielleicht mag er dich etwas mehr, und ist sich nicht ganz sicher, was du nun für ihn empfindest, genauso gut kann es auch ein Spiel sein [...]

Egal, was es denn nun ist: Normalerweise ist er ein sehr direktes Bürschchen und sagt, was er denkt. Selbst dann, wenn er nicht darum gebeten wurde. Aber diesmal ist es ja eben ganz anders…

Zitat:

Original von trauri Normalerweise würde ich raten, ihn ruhig direkt darauf anzusprechen. Auch wenn er in einer Beziehung ist, so kann zumindest ich nichts verwerfliches daran sehen, dass Thema Gefühle auch anzusprechen.

Ich fände das auch nicht weiter schlimm – wenn es von seiner Seite aus kommen würde. Es kam schon ein paar mal vor, dass Kollegen mir ganz direkt gesagt haben, wenn sie nicht verheiratet/vergeben wären, wären sie nicht ganz abgeneigt. DAS sind wenigstens klare Ansagen, wo es kein MUSS ist, dass ich etwas dazu sage.
Andersherum wäre es mir zu heikel. Die Partnerin könnte Wind davon bekommen und wenn wir uns dann mal sehen (wir Kollegen treffen uns ab und zu mal am WE zum Essen, wo man auch Partner/Freunde mitbringen kann), kann das schnell ins Auge gehen.

Zitat:

Original von trauri Alternativ kannst du ihm ja sagen, dass du dich z.B. glatt in ihn verlieben könntest, wenn er nicht vergeben ist oder das seine Beziehung der einzige Grund ist, warum er nicht dein Typ ist, und dann auf seine Reaktion achten.

Hab auch schon daran gedacht, bei der nächstbesten Gelegenheit mal sowas anzusprechen, aber… s.o.

Zitat:

Original von trauri vielleicht empfinden sogar beide etwas mehr für dich und dein guter Freund wollte auch herausfinden, was du für deinen Kollegen empfindest.

Darüber haben mein guter Freund und ich schon gesprochen. Er will nichts weiter von mir (bin in dieser Hinsicht nicht sein Fall). Ihm ist halt aufgefallen, dass mein Kollege wohl ständig zu mir rüber geschaut hat, es sei nicht zu übersehen gewesen - Fotos, die an dem Abend mit meiner Kamera gemacht wurden, bekräftigen diese Vermutung - und sein Verhalten mir gegenüber hätte ebenso genug ausgesagt

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Genug des Zitierens.
Die letzten Tage habe ich versucht, meinen Kollegen nicht zu viel zu beachten - wie früher eben. Dennoch hatte ich ewig das Gefühl, er ahne etwas... *schluck* An einem Tag musste ich ihm obendrein auch noch gegenüber sitzen. Es war mir so furchtbar unangenehm, sodass ich Fehlerchen gemacht habe, die ich auf Arbeit sonst NIE mache!
Nun werde ich ihn die Woche nicht sehen, habe mir ein paar Tage frei genommen. Eine gute Gelegenheit für mich, mal genauer über alles nachzudenken. Er wird sich auch garantiert nicht bei mir melden, ich mich auch nicht bei ihm . Hab seine Handynr. nicht und "sein" Festnetzanschluss läuft auf den Namen seiner Freundin... Tja, die beiden scheinen sich wohl einiges zusammen aufgebaut zu haben. Warum sollte mein Kollege das alles wegen einer anderen über den Haufen werfen? Das wäre mehr als unlogisch.
Da habe ich mir ja was eingebrockt... Von einer Katastrophe in die nächste!

Hallo Fussel!

Also es ist wie gesagt nur meine persönliche Einschätzung, aber ich denke schon, dass dein Kollege zumindest spürt, dass du ihn auch etwas mehr als nur gern hast. Inwiefern sicher er sich dabei ist, wäre eine andere Frage, zumindest scheint er deswegen auch ab und zu mal solche Bemerkungen zu machen. Möglicherweise ist er sich selbst noch nicht einmal sicher, was er genau damit erreichen will, dafür beschäftigt es dich um so mehr... wirklich etwas ernsthaftes (also über leichtes Flirten) scheint es bei ihm nicht zu sein und ich denke auch nicht, dass er darüber hinausgehen würde.
Aber wie auch schon angedeutet, manchmal ist es schwer zwischen Flirten bzw. Liebe und Interesse (des anderen) zu unterscheiden. Mir ist es auch schon einmal passiert, dass ich einfach von ihr fasziniert war, wir uns in späteren Gesprächen auch sehr gut verstanden haben, da aber nie mehr als Interesse war, obwohl andere da ganz andere Vermutungen hatten.

Also wie gesagt, wenn er dir wieder mal soetwas entgegnet, dann kannst du ihm ruhig soetwas entgegnen, dass er vielleicht doch dein Typ wäre, wenn er nicht vergeben wäre und spätestens wenn du es ihm im neckischen Tonfall sagst, denke ich auch nicht, dass du dir da Sorgen machen musst. Aber dass ihr euch mit Kollegen und deren Partnern ab und zu mal zum Essen trefft, erleichtert die Situation auch nicht gerade...

Insgesamt fürchte ich schon, dass er dich zwar mag und womöglich auch mehr daraus hätte werden können, wenn er nicht vergeben wäre, aber da nicht mehr ist. Versuche ruhig mal so eine neckische Bemerkung (das es nur Spaß war, kannst du ja immernoch sagen, wenn es warum auch immer die Runde machen sollte), dafür kannst du es als letzten Versuch ansehen. Wenn er auch, der "Logik" entgegen mehr will, dann wird er auch darauf eingehen (spätestens am nächsten Tag), ansonsten wäre es ein guter Punkt daraufhin einwenig mehr auf Abstand zu gehen.
Wie du schon sagtest, gibt es meistens nur Probleme mit solchen Geschichten auf dem Arbeitsplatz. Ich weiß nicht ob ich es an deiner Stelle machen würde, aber zumindest würde ich mit dem Gedanken spielen, ihm einfach zu entgegnen, wenn er wieder was mit dir unternehmen will oder bemerkt, dass du ihm irgendwie aus dem Weg gehst, dass es so besser ist, da du ansonsten Gefahr läufst dich bei ihm in etwas zu verrennen, was nicht gut ausgeht (es wäre eine Andeutung und kein Geständnis, klar genug für ihn, etwas mehr Rücksicht zu nehmen, unklar genug, als das er es irgendwie an seine Freundin weitertragen könne - was vermutlich eh die wenigsten machen würden - und zudem machst du ja den Rückzug, somit lieferst du keine Angriffspunkte gegenüber seiner Freundin).

Das beste wäre natürlich wirklich auf Abstand zu gehen, nur einerseits weiß ich wie schwierig es ist, wenn man denjenigen so oft sieht und andererseits fällt es mir auch schwer los zu lassen, insbesondere wenn ich mir immernoch irgendwelche Chancen ausmale. Versuche loszulassen oder noch besser, dich weniger mit dem Warum und Wieso zu beschäftigen. Bedenke auch, dass wenn dann so oder so er auf dich zukommen müsste und zudem noch zuvor das mit seiner Beziehung entsprechend klären müsste, es also nicht unmittelbar an dir liegt, ob es klappt bzw. klappen könnte.

Hallo trauri!

Ich denke auch, dass er merkt, dass ich ihn mag... nein, er sollte es wissen! Ich frage ja nicht jeden, ob er mich auf 'ne Motorradtour mitnimmt; nicht aus Spass war ich die Einzige, die sich "getraut" hat, ihn zum Vertrauensmann unserer Abteilung zu wählen; und ich lege doch niemandem, den ich nicht mag, einfach nur so meinen letzten Schokoriegel auf den Schreibtisch!
Dass er über Flirten hinausgehen würde, glaube auch ich nicht. Dafür ist er viel zu vernünftig - ein großer Plus-Punkt für ihn. Wenn er nicht vergeben wäre, würde ich ihn sehr gerne häufiger treffen, um ihn besser kennenzulernen. Es juckt mich richtig in den Fingern, einfach mal "seine" Nummer zu wählen und ihn spontan auf einen Spaziergang einzuladen... Aber, es geht einfach nicht!

In meinem Urlaub habe ich viel nachgedacht und es ist mir folgende Situation wieder eingefallen:
Ich hatte Tagschicht, er war auf Früh. Feierabend für die Kollegen, alle waren schon weg, nur er nicht. Wir redeten noch ein bisschen, dann ging auch er. Keine zwei Minuten später kam er wieder reingestürmt: Handy vergessen!
Ich: "Mannomann, musst du mich vermissen!" (natürlich mit scherzhaftem Unterton)
Er: Ääähm... nicht wirklich." (schelmisch grinsend)
Das passt ja mal alles gar nicht zusammen, oder?

Seit gestern bin ich ja wieder auf Arbeit. In meinem Postfach waren natürlich einige Mails von vergangener Woche, die es zu lesen galt. Ich bin fast vom Stuhl gefallen, als ich eine Mail von IHM entdeckte! Es ging dabei um ein Selbstbehauptungsseminar für Frauen, das in Kürze stattfindet. Es behandelt u.a. das Thema, dass Frauen am Arbeitsplatz oft nicht ernst genommen werden (erlebe das ja selber sehr oft...) und was "frau" dagegen unternehmen kann. Mein Kollege schrieb in seiner Mail, dass er meine, das sei genau das Richtige für mich - er habe dort auch schon angerufen, um einen Platz für mich freihalten zu lassen!

Später redeten wir auch noch darüber und er berichtete mir mit leuchtenden Augen, dass er beim Eingang der Seminarinfo direkt an mich gedacht hat und weil ich ja nicht da war, auch sofort aktiv geworden ist...
Ich wusste gar nicht, was ich sagen sollte! Er scheint sich ja doch irgendwo Gedanken um mich zu machen (zumindest auf menschlicher Ebene), das macht ja nun wirklich nicht jeder auf Arbeit - zumindest nicht "so"...
Ich sagte, dass ich's mir überlege. Das Seminar wäre tatsächlich etwas für mich, aber andererseits hasse ich es, unter lauter fremden Leuten zu sitzen und wohlmöglich noch vor ihnen reden zu müssen Schon allein dieser Gedanke macht mir Angst und Bange, so sehr, dass ich letzte Nacht kaum schlafen konnte...
Dementsprechend sah ich heute Morgen auch aus, mein Kollege merkte es auch, als er mich nochmals wegen dem Seminar ansprach. Ich berichtete ihm von meiner Angst und von der letzten Nacht - er entschuldigte sich, mir eine schlaflose Nacht bereitet zu haben... sagte, er würde für mich auch nochmal da anrufen, falls ich mich das nicht trauen sollte...
(Was muss er denn jetzt von mir denken???)

Naja, nun sitze ich hier und überlege immer noch, ob ich das Seminar mitmachen soll, oder nicht. Habe echt Bammel davor, aber nun hat sich mein Kollege schon die Mühe gemacht, mir quasi seine Hand gereicht, um mir in beruflicher Hinsicht zu helfen... und was mach ich?
Ich könnt so heulen, möchte nicht, dass er irgendwie 'nen falschen Eindruck von mir bekommt! So nach dem Motto: Erst beschwert sie sich, dass sie nicht ernst genommen wird, will sich dann aber nicht helfen lassen!

Heute gegen Feierabend sprach ich ihn auf seine Wochenendpläne an (er hatte vor allen Kollegen etwas angedeutet). Er sagte, es mache einen Motorradtrip ins nahe Ausland. Ich weiss nicht, ob es zu viel der Andeutung war, dass ich im daraufhin sagte "Oh, das ist ja schön! Werde da an dich denken." Er antwortete "Ja... und hoffentlich wird das Wetter auch gut bleiben."
Keine Ahnung, ob er mich "richtig" verstanden hat, keine Ahnung, was seine Antwort zu bedeuten hat.

Hab gerade irgendwie das Gefühl, dass ich mir just seine Sympathie vergeige. Ich fühl mich schlecht...


Großes Danke für's Zuhören!

Fussel

Hallo Fussel!

Ich hoffe es ist nicht zu spät, aber nimm unbedingt an den Seminar teil. Einerseits wirst du auch viele Frauen treffen, denen es so ähnlich geht und zum anderen ist das Seminar ja gerade dafür da, solche Ängste abzubauen (so habe ich das jetzt zumindest da heraus gelesen, denn Grund nicht ernst genommen zu werden, ist nicht selten Zurückhaltung und zu schnelles Einstecken). Außerdem bringt es dir auch mal etwas Ablenkung Ich kenne diese Überwindung nur zu gut, aber es lohnt sich auf jeden Fall und selbst wenn es nicht so gut läuft, so kannst du dir immernoch danach sagen, du HAST dich überwinden, du BIST einfach dahingegangen, obwohl du furchtbar nervös warst und kaum schlafen konntest, und bist somit wieder ein Schritt vorwärts gekommen

Insgesamt denke ich schon, dass er dich einfach verdammt gern hat, ansonsten würde er nie so handeln.
Ist nun eine ziemlich verzwickte Situation, einerseits ist es nicht gut, wenn du dich zu sehr auf in konzentrierst bzw. zuviel mit ihm unternimmst und dich ihm immer mehr anvertraust, andererseits ist er auch gerade die Unterstützung und Hilfe, die du brauchst...
Ich hatte leider schon solche ähnlichen Geschichten gehabt, meistens entstand einfach eine sehr gute und mir sehr wichtige Freundschaft, obwohl meinerseits dennoch zuviel Gefühle im Spiel waren. Womöglich kommt man mit der Zeit wirklich damit besser zurecht, zumindest hatte ich das Gefühl gehabt, schief ist es am Ende dennoch gegangen.
Wirklich wichtig ist, dass du dich nicht allein auf ihn konzentrierst. Wie sieht es denn bei dir mit deinem Freundschaftskreis aus?

Hi trauri!

Nein, ist nicht zu spät. Habe mich bei dem Seminar angemeldet. Klingt jetzt wieder total blöd, aber mein Kollege hat mir sogar noch eine Textvorlage geschrieben, wie ich mich da anmelden könnte, weil mir partout keine Formulierung eingefallen ist... *ascheübermeinhaupt*
Mal schauen, was da jetzt noch so alles schief geht - bei mir läuft ja nie was ohne Schwierigkeiten ab
Aber egal, was da noch kommt, ich habe eine SCH****ANGST!

(Ich werde berichten...)



Soooo, um da jetzt nicht zuviel Verwirrung reinzubringen, nenne ich meinen Kollegen nun einfach mal P.

In den letzten Tagen habe ich mehr mit anderen Kollegen gemacht, zB in der Kantine Mittagessen gewesen (da geht P. nie hin), andere Kollegen bei Problemen um Unterstützung gebeten, mit anderen Rumgealbert etc. Also P. so weit es ging aus dem Weg gegangen, wenn man es so sehen mag. Natürlich habe ich mich auch mit ihm das ein oder andere Mal unterhalten oder auch mal einen Spruch losgelassen - hätte ich das nicht getan, wäre es wohl zu auffällig gewesen. Einmal hat er so getan, als wäre er eifersüchtig, als ich mit einem anderen Kollegen rumgeblödelt habe. Hat es am Ende aber so hingestellt, als wäre es nicht wegen mir, sondern wegen dem Kollegen (hoffe, man kann mich verstehen???).
Auch hat er von sich aus "endlich" mal was von seiner Freundin erzählt. Einerseits war es gut, andererseits...
Die Woche ist mir aufgefallen, dass er auffällig viel vergessen hat (soviel zum Thema, er vergesse "so gut wie nie was" ) Habe das mal bei einem anderen Kollegen angesprochen ("P. vergisst in letzter Zeit aber viel, oder?"), worauf dieser Kollege meinte, das liegt am Alter... Das wird's dann wohl sein. Zudem hab ich P. die letzten Tage immer mal wieder dabei erwischt, dass er mich beobachtet hat. Als ich ihn darauf ansprach, dass es da nix zu gucken gäbe, sagte er, er beobachte nicht mich, sondern das, was ich gerade mache!
(Hääää?! Muss ich das verstehen???)
Fragte mich auch, ob er mich nervös machen würde. JA!!!!!!
Das macht er doch mit Absicht, oder?!

Nun gibt es noch etwas anderes:
Unser Vorgesetzter hat mich und zwei andere Kollegen am Freitag zur Seite genommen und fing (mal wieder) an, schlecht über P. zu reden, wie "schrecklich" sich P. ihm gegenüber verhalte etc. Einer meiner Kollegen reagierte sehr genervt, sagte unserem Vorgesetzten, er solle P. doch einfach so nehmen, wie er ist. Das kratzte unseren Vorgesetzten überhaupt nicht und lästerte munter weiter. Ich habe P. vor Kurzem schon gesagt, dass unser Vorgesetzter schlecht über ihn spricht. P. sagte, das sei ihm schon klar, aber wenn er so ein Problem mit ihm habe, solle er auf ihn zukommen und mit ihm reden. Genau das habe ich vor längerer Zeit auch unserem Vorgesetzten schon mal gesagt. Langsam ist das nicht mehr lustig und ich hätte nicht übel Lust, die beiden am Kragen zu packen und in eine ruhige Ecke zu setzen! Oder zumindest mal zum Chef zu gehen und die "Problematik" anzusprechen. Das geht mir schon lange auf den Keks! Und jetzt, wo Gefühle im Spiel sind, erst recht!

trauri, das mit meinem Freundeskreis ist so eine Sache. Viele "private" Freunde habe ich nicht mehr, es sind eigentlich nur noch diese wenigen übrig, die wirklich für mich da sind. Die meisten wohnen aber obendrein sehr weit weg. Dementsprechend oft bin ich auch allein zu Hause und hänge am Telefon.
Neue WAHRE Freunde zu finden ist bekanntlich nicht einfach, von daher tue ich mich da schwer, auf neue Leute zu zu gehen. Aus Angst, dass sie mich hängen lassen, wenn's mir schlecht geht. Traurig, aber wahr...




LG,

Fussel

Hallo Fussel

Hm, das mit dem Lästern von eurem Chef, ich fürchte da würde das die beiden in eine Ecke setzen auch nicht viel bringen... Sage ruhig wie bisher deine Meinung oder wie der eine Kollege von euch, aber versuche lieber nicht die beiden zu "zwingen" das auszudiskutieren, das könnte nämlich ziemlich schief gehen und am Ende wärst du die Dumme.

Das mit den neuen Freunden finden... es ist einfach eine andere Herangehensweise, mit anderen etwas zu unternehmen bedeutet schließlich nicht gleich beste Freunde zu werden, genauso wenig sollten dadurch irgendwelche Verpflichtungen entstehen, aber 1. unternimmst du einfach etwas, kommst raus und hast Spaß, und 2. lernst du dadurch die anderen Menschen kenne, durch diese eventuell auch wieder andere und mit der Zeit wirst du dann auch ein bessere Gefühl bekommen, sie besser einschätzen können und vielleicht wird sich daraus auch eine Freundschaft ergeben, und wenn nicht, so hast du ja dennoch keine Zeit verloren. (und der 3. Punkt ist, dass du auch dabei an möglichen Schüchternheiten/Unsicherheiten bei dir gegenüber anderen arbeiten kannst ) Kurz gesagt, es geht nicht darum gleich wahre Freunde zu finden, sondern einfach Freundschaften aufzubauen und mit der Zeit anderen eine Chance zu geben.

Insgesamt finde ich dein Verhalten, wie du es beschrieben hast, als bestmöglichen Kompromiss, ganz aus dem Weg gehen ist wirklich nicht leicht... Ich persönlich würde an deiner Stelle einfach ehrlich sein, wenn er dich fragt, z.B. ob er dich nervös macht. Ob es jetzt der beste Weg ist, weiß ich nicht, es wäre einfach meine subjektive Sicht.

Und vergiss nicht dann bezüglich deinem Seminar zu berichten Du schaffst das und wie gesagt, egal was passiert, es war allein ein großer Schritt, es versucht zu haben

Hey trauri!

Danke für Deine Antwort!
Zunächst zum Seminar:
Ist super gelaufen! Hätte das echt nicht gedacht! Klar war es unangenehm, zwischen so vielen Leuten zu sitzen, die ich nicht kannte (vor allem, weil wirklich ALLE aus ganz anderen Fachbereichen kamen, als ich!), aber irgendwie konnte ich meine Schüchternheit überwinden und habe mich auch ab und zu mal zu Wort gemeldet
Bin stolz auf mich, das gemeistert zu haben
Leider hatte P. das Ganze total vergessen. Erst, als ich ihn Tage später darauf ansprach, fragte er, wie es denn gelaufen ist...

Naja..........

Tja, die lieben Freundschaften. Was Du schreibst, ist wahr und ich würde gerne so da rangehen, habe aber leider Schwierigkeiten damit. Bin sehr oft auf die Nase gefallen, was diese Sache betrifft. Ich weiss, dass man nicht sofort dicke Freunde werden muss - wäre ja auch etwas viel verlangt Ich möchte dieses Oberflächliche einfach nicht mehr, sondern Leute um mich herum haben, mit denen ich sowohl Lachen und Spass haben, sowie auch ernste Gespräche führen kann. Diese Kombination finde ich nun mal leider nur sehr schwer. Irgendwie gerate ich auch immer in die falschen Kreise...



So, in der Zwischenzeit hatte ich Sommerurlaub. In den Tagen davor, also meine letzten Arbeitstage, habe ich wieder viel nachgedacht. Und ich konnte irgendwie nicht anders, als P. an meinem letzten Tag meine Handynummer zu geben - nicht heimlich, sondern vor anderen Kollegen. Ich habe nicht wirklich damit gerechnet, dass P. sich meldet, aber nach ca. 2 Wochen tat er es dann doch…
Kurz darauf trafen wir uns, wieder auf eine kleine Motorradtour Diesmal machten wir an einem See mit herrlicher Aussicht Pause. Eigentlich sollte es nach 10 Minuten weitergehen, aber irgendwie wurden daraus ca. 1 1/2 Stunden…
Im Endeffekt ist nichts wildes passiert, ausser, dass er mir endlich "gestand", dass er nicht möchte, dass unsere Kollegen von unserem privaten Kontakt wissen. Er habe keine Lust auf Gerede…
…na toll…
Am folgenden Tag erhielt ich überraschenderweise eine Email von P., was mich sehr wunderte, da ich ihm meine Adresse nur flüchtig gesagt hatte und nie geglaubt hätte, dass er sich die merken könnte…
Er schrieb auch nur sehr harmlos, allerdings auch, dass er die Fahrt mit mir ("übrigens") schön fand. Mein Antwortschreiben war m.E. ebenfalls sehr harmlos. Und ich erhielt keine Antwort darauf….

Dann kam der Tag, an dem wir Kollegen uns mal wieder privat trafen. Ich wusste nicht, ob P. seine Freundin mitbringen würde und war deshalb sehr nervös. Tja, er brachte sie dann wirklich mit – und verhielt sich mir gegenüber schon etwas auffällig zurückhaltend, gab mir nicht mal zur Begrüßung die Hand. Naja, egal, mir war sowieso schon schlecht…

Zwei Tage später musste ich wieder arbeiten gehen. Und wie ich es erwartet hatte, redete P. immer nur dann "privat" mit mir, als sonst niemand in der Nähe war (...diese Gespräche hat er begonnen)!
Leute, das kommt mir alles fürchterlich verdächtig vor. Ich glaube zwar nicht (mehr), dass er irgendwelche Gefühle für mich hat, aber irgendwie verstehe ich diese Heimlichtuerei nicht. Immerhin ist nie irgendetwas katastrophales zwischen uns passiert.

Letzte Woche erzählte mir P., dass es eine Stellenausschreibung in unserer Firma gäbe, die ich mir auch mal ansehen sollte, sie würde sehr interessant klingen. Ob das nicht was für mich wäre und er auch überlege, ob er sich da bewerben möchte. Ich informierte mich über diese Stelle, aber für mich stand schnell fest, dass ich mich nicht bewerben werde.
Gestern erhielt ich dann eine Email von P., in der er schrieb, dass er seine Bewerbung bereits losgeschickt hat… und dann noch so 08/15 Sachen.

Kurz gesagt: Es geht mir momentan nicht allzu gut mit meinen Gefühlen. Nach der Begegnung mit seiner Freundin ist es sehr belastend, P. ständig auf Arbeit zu sehen (normal ) und dann immer noch diese Heimlichtuerei… Bin zZ nicht mal traurig, dass er sich auf eine andere Stelle beworben hat – nein, ich HOFFE derzeit sogar, dass er sie bekommt! Er wäre zwar nicht ganz aus der Welt, aber sehen würde ich ihn nur noch sehr selten auf Arbeit.
Das wäre doch gut! Nicht wahr?

Es sei aber noch gesagt, dass ich nicht ganz ausschließen kann, dass ich ihm total aus dem Weg gehen werde. Die Kluft zw. Herz und Verstand ist noch immer zu groß...


Danke für's Lesen und die Unterstützung!

Eure
Fussel

Hallo fussel

Freut mich, dass es bei deinem Seminar doch so gut gelaufen ist Versuche doch auch ruhig dich umzuhören bzw. zu erkundigen, ob so ein Seminar wiederholt wird oder es ähnliches gibt. Und lasse dich nicht entmutigen, auch was das gute Freunde finden betrifft. Stolz darfst du auf jeden Fall sein, dass gemeistert zu haben Hast du dich während dem Seminar auch mit anderen privat unterhalten?
Es ist einerseits schön zu lesen, dass er versucht dir zu helfen, andererseits macht es deine Situation nicht gerade leichter. Ich denke schon, dass es gut wäre, wenn er die Stelle bekommt, nur andererseits würde es auch für dich eine Umstellung wäre. Insgesamt wäre es besser so, auch wenn es anfangs nicht unbedingt leicht ist.
Letztendlich musst du entscheiden, ob du ihm doch dann lieber ganz aus dem Weg gehen möchtest, sehr wichtig ist dann nur, dass du dich nicht ganz abkapselst, sondern auch versuchst rauszukommen. Es stimmt wirklich, bezüglich Freundschaften kann man auch schnell reinfallen, dennoch würde ich dir raten es einfach zu versuchen.. gut, einfach ist es natürlich nicht.
Seine Heimlichtuerei kann ich allerdings schon irgendwie verstehen, Gerede ist selten angenehm und irgendwelche Gerüchte schwer aus der Welt zu kriegen.