[Männer] er ist verheiratet und sagt, ich sei seine Liebe

Ich habe mich in meinen Kumpel verliebt. Ich kenne ihn seit 6 Jahren. Ich möchte fast sagen, es war Liebe auf den 1. Blick bei mir. Als ich ihn sah, bekam ich meine Kinnlade nicht mehr hoch;-)
Aber da er verheiratet war und ist, wagte ich keine Annäherungsversuche und zeigte ihm nicht, wie er auf mich wirkt. Wir trafen uns viell. 3-4 mal im Jahr und telefonierten sonst viel miteinander. Vor einem Jahr funkte es auch bei ihm. Er wollte mehr mit mir unternehmen, mich öfter sehen und dann küßten wir uns auch. Es begann eine Beziehung. Ich fragte, wie er sich die Zukunft vorstelle. Er antwortete, dass er sich früher oder später sowieso von seiner Frau getrennt hätte, weil er sie nicht mehr liebt. Aber momentan sei er dazu nicht in der Lage, weil er sehr viele Sachen vorher noch klären müßte. Er stellte mich seinen Freunden und sogar seinem Bruder als seine große Liebe vor. Alle wissen davon, nur nicht seine Frau und sein 15-jähriger Sohn. Er sagte, dass er seiner Frau gesagt habe, dass er sich eine andere Wohnung suchen werde, weil er mit der momentanen Situation unzufrieden sei. Er sagt, dass er jede Sekunde mit mir zusammen verbringen will und in diesen Momentan alles andere vergessen kann und glücklich ist, aber wir sehen uns eher selten. Er übernachtet 1 bis 2 mal die Woche bei mir und sonst sehen wir uns meist, wenn überhaupt nur kurz. Ich habe selbst einen 8-jährigen Sohn und er freut sich immer riesig, wenn er meinen Freund sieht. Die beiden verstehen sich sehr gut, aber mein Sohn fragt natürlich auch nach! Es ist mir peinlich, ihm erklären zu müssen, dass mein Freund eigentlich noch eine Frau hat und sich mit uns ohne ihr Wissen trifft. Wir hatten in etwa 3 Krisen, in denen es aus mir herausbrach und ich eine Entscheidung von ihm forderte. Aber es pendelte sich irgendwann dann wieder ein und er versprach mir, dass alles gut werden würde! Ich vertraute ihm jedes Mal aufs NEue. Nun ist es wieder so weit. Es gab einen Streitpunkt. Er hatte sich wieder auf einen Zeitpunkt festgelegt, an dem er nun endlich zu mir ziehen werde. Ich fieberte der Zeit entgegen, aber als sie herantrat, passierte nichts. Ich fragte éindringlich nach und er erklärte, dass er sich wegen seines Sohnes nicht traue! Ich war tief enttäuscht, fühlte mich belogen, da es nun auch die 2. Versprechung war, aus der letztendlich wohl nichts resultierte. Ich sprach mit ihm darüber und er sagte, dass er ab Montag bei mir sein werde. Montag kam dann jedoch wie immer, etwas unerwartetes dazwischen. Sein Freund wollte sich das Leben nehmen, da er schwer krank ist. Ich war zwar traurig, aber hatte Verständnis, dass er deshalb nicht bei mir sein könnte. Er beging glücklicherweise keinen Selbstmord. Am nächsten Tag fragte ich,ob wir uns sehen können. Er sagte, dass sich sein Freund heute umbringen wolle und er für ihn da sein müsse. Ich reagierte etwas schnippisch, daß er sich gestern schon umbringen wollte, weil ich nicht so recht daran glaubte. In der Nacht tat er es wirklich. Mein Freund sei hinzu gekommen, als er noch lebte. Er starb in seinen Armen. Ein krasses Erlebnis! Ich wüßte nicht, wie oder ob ich es jemals verarbeiten könnte. Am kommenden Tag fragte ich zwei Mal, ob ich zu ihm kommen kann, bzw.wir uns irgendwo treffen können. Ich wollte ihn in die Arme nehmen und ihm sagen, wie leid es mir tut. Ihn trösten. Aber er war wütend, sagte, ich sei nicht für ihn da und daß ich ihn gar nicht liebe. Am nächsten Tag fragte ich nochmals nach, aber er wimmelte mich jedes Mal ab. Er sagte auch mal, wenn er Schmerzen hat, möchte er damit alleine sein. Also fuhr ich nicht los und suchte ihn in der Stadt. Es gab ja nur die Stadt oder seine Arbeit-zu ihm nach Hause konnte ich nicht wegen seiner Familie! Von nun an bezeichnete er mich als Lügnerin, wenn ich ihm sagte, daß ich ihn liebe. Er forderte, dass ich um ihn kämpfen soll und ihm zeigen soll, was ich für ihn bedeute. Ich fühle mich extrem beleidigt, wenn er mich als Lügnerin betitelt, weil ich die Lüge total hasse und mir nicht bewußt bin, ihn jemals belogen zu haben. Ich liebe ihn noch immer über alles, kann mir ein Leben ohne ihn gar nicht vorstellen, bezeichne ihn als Liebe meines Lebens. Aber warum stellt er mich in die Pflicht, die Liebe zu beweisen, wenn doch er selbst sich noch nicht endgültig zu mir bekennen konnte. Er verlangt von mir, dass ich ihm hinterher laufe, um ihm zu zeigen, daß er mir etwas wert ist und der Stolz darunter steht. Aber was ist, wenn ich es wieder tue, zu seiner Arbeitsstelle fahre und von ihm verlange, dass er mich zurück nehmen soll? Sicher wird dann alles wieder von vorn anfangen, wir haben uns keinen Schritt nach vorn bewegt. Ich liebe ihn wirklich sehr, aber er zermürbt mich. Er sagt, er würde alles für mich geben, bis ans Ende seines Lebens mit mir gehen, aber er schafft es nicht, sich von seiner Frau zu trennen! Ich bin momentan total fertig, er sagte, es sei besser, wenn wir nicht mehr telefonieren und uns nicht mehr sehen, weil er mich nicht sehen kann, wenn wir nicht zusammen sind! Kann ich irgendetwas tun? Bitte helft mir !!!

Hallo eulenspinner,
Oh jeh, da spielen viele Faktoren mit.
Zuerst würde ich den Spieß umdrehen. Er zeigt dir momentan nicht, dass er dich liebt. Warum ist er so blockiert? Jemanden wegzustoßen und nicht mit ihm reden zu wollen, ist doch keine Art.
Seine Ausreden, warum euer Zusammensein sich immer wieder herauszögert, sind typisch für Jemanden, der in Wirklichkeit nicht bereit ist, seine Situation zu ändern.
Ich habe eine Freundin, da ist der Fall ähnlich. Sie wartet schon seit 4 Jahren. Bei ihr ist alles bereit. Sie hat sich scheiden lassen, ihre Kinder lieben den „Neuen“, die Wohnung ist groß genug, Geld ist genug da, ..usw.
Aber er findet immer verständliche Gründe, warum sie noch einen Monat warten soll. So vergeht Sommer, Weihnachten, Sylvester, Ostern usw.
Bei ihm laufen ständig dramatische Geschichten ab, die ihn hindern, endlich mit der Frau zusammenzuleben, die er „liebt“.
Einmal will seine Frau sich umbringen, ein anderes Mal bedroht sie ihn mit Anwälten, oder sie fleht ihn an, bei ihm zu bleiben, oder er geht zum Therapeuten, der ihm sagt, dass er zuerst alleine seine Probleme angehen soll.
Kurzum: Es ist nie der passende Moment für eine Trennung und ein Leben mit der geliebten Frau, die auf ihn wartet!
Wie gesagt: das geht schon 4 Jahre so. Ende nicht absehbar!
Nachdem du schon so lange gewartet hast, reagiert er mit Ablehnung weil du einmal etwas weniger seine Situation beachtet hast. (meint er) Mir scheint er ist ein Superegoist. Wenn ich das recht verstanden habe, dreht sich alles immer nur um seine Probleme und Befindlichkeiten.
Denkst du, es lohnt sich, auf ihn Jahre oder gar ein Leben lang zu warten?
An dich und deine Situation denkt er offenbar nicht wirklich.
Wehre dich, lass dir nichts gefallen. Setz du ein Zeitfenster, in dem er zu dir kommen soll!
Wenn er nicht will, ist die Sache gelaufen. Wenn du selbstbewusst und zielstrebig auftrittst, wird er merken, dass sein Spiel nicht mehr funktioniert.
Entweder du bist ihm wichtig genug und er bewegt sich, oder er liebt dich nicht, sondern nur sich selbst, auch wenn er dir beteuert, dass er dich liebt!
Viel Kraft und Glück wünsche ich dir!
Olemra

vielen herzlichen Dank für Deine Worte. Wir redeten heute übrigens kurz und ich erzählte ihm von meinem Beitrag in diesem Forum und der Antwort, die ich darauf erhielt. Er sagt, Du würdest die Liebe nicht kennen, nur deshalb hättest Du so geantwortet. In seinem Bekanntenkreis ständen die meisten eher auf seiner Seite und vertreten seine Einstellung. Es würden sicherlich auch noch Antworten eintreffen, die seinen Standpunkt vertreten würden.

Also ich bitte euch, schreibt mir eure Meinung zu meinem Problem !!

Sei gegrüßt Eulenspinnerin,

eigentlich habe ich diese Woche durch Prüfungen kaum Zeit mich intensiver hier an Board einzubringen, aber....nachdem ich deinen letzten Post las, konnte ich es nicht lassen.

Olemra weiß nicht was Liebe ist, ein grosses Ahaaaa, wir alle hier wissen es dann wohl nicht
Klischees soll man vermeiden. Aber ich habe noch nie eine so deutliche vorhersehbare klischeehafte Aussage gehört wie von ihm
Eulenspinner, was soll er dir auch darauf antworten?
Olemra hat Recht? Kann er wohl kaum.
Ich glaube nämlich kaum das du eine andere Meinung zu lesen bekommst wie: Sei vorsichtig, lass dir nicht das Blaue vom Himmel vorheucheln.

Vielleicht mag er dich, ja, da gehe ich sogar von aus. Aber lieben?
Frag ihn doch mal ganz direkt was denn Liebe für ihn bedeutet.

Wenn das mit seinem Freund wirklich stimmen sollte, okay, kann ich verstehen das er erst einmal in Ruhe verarbeiten muss. Ich bin auch ein Mensch der im Schmerz allein sein muss, keine anderen Menschen um mich ertragen kann. Auch könnte ich erst darüber reden wenn ich für mich verarbeitet habe, zumindest den ersten Schmerz verarbeitet habe. Das kann ich nur mit mir alleine.
Daran würde ich keine mangelnde Liebe festmachen.

Aber du kannst es drehen wie du willst....würde er dich wirklich lieben und wollte er aus lauter Liebe nur mit dir zusammensein wäre er es auch.

Er ist ein erwachsener Mann der sein Leben so in den Griff bekommen sollte wie er es auch wirklich haben will. Und ich bin davon überzeugt, wollte er etwas ändern würde er es auch schaffen.

Eulenspinnerin, lies dich in ähnlichen Threads durch und du wirst sehen, alle Affären, und das bist du nun einmal, klagen über die gleichen Probleme u. Aussagen wie du und sie waren immer die Verliererinnen.

Frag ihn was er unter Liebe versteht und was ihn davon abhält sich von seiner Frau zu trennen, was es ihm so schwer macht. Das sind klare Fragen und darauf sollte er mit klaren Antworten reagieren können.

Ich möchte dir nicht zusätzlich weh tun, aber wenn du ihm ein Ultimatum setzt, ganz konkret, z.B. bis zum kommenden 15. Juni wohnst du bei mir oder zumindest in einer eigenen Wohnung oder ich beende unsere Affäre, wenn du also unbequem wirst, wirst du ganz schnell bemerken wie gross doch seine Liebe wirklich ist.

Eulenspinnerin, such keine Entschuldigungen für ihn, sondern werde unbequem.
Da aber seine Familie schon Bescheid weiß kann es gut möglich sein das er nur einen Schubs in die richtige Richtung braucht.....warum also nicht hinfahren zu ihm nach Hause und Klartext reden?
Zu zerstören ist da ja nichts mehr. Ich kann mir nicht vorstellen das seine Familie für immer den Mund hält, denn was da mit seiner Frau u. seinem Sohn abgeht ist unterste Schublade u. zeugt von keinem guten Charakter, weder von seiner Seite, noch von der Seite seiner Familie und ganz ehrlich....auch nicht von deiner.

Oder möchtest du von einem Partner u. deiner Familie so hintergangen werden?
Du hast, so lange er mit seiner Frau noch offiziell eine Ehe führt nichts in den Kreisen seiner Familie oder Freunde verloren.

Sei mutig, stell ein Ultimatum. Er wird nicht mutig genug sein die Zügel in die Hand zu nehmen u. eine faire Trennung zu seiner Frau herbeizuführen. Wäre er es u. wärst du wirklich seine grosse Liebe hätte er es schon längst getan.

Du kannst allerdings auch, so wie Olemra es beschreibt, Jahre so weiter herumeiern, um dann doch mit leeren Händen dazustehen.

Ich weiß, du möchtest nicht lesen was ich schrieb, aber ich kann einfach nichts positives an deiner Geschichte entdecken.

Sei mutig kann ich nur immer wieder schreiben. Du bist eine erwachsene Frau, agier danach.
Lass dich nicht emotional erpressen, denn das ist es was er macht, emotionale Erpressung. Willst du nicht wie ich setze ich dich auf Entzug! Und du reagierst prompt.

Stubsender Gruss v. sageslaut2002!

Vielen Dank für Deine ehrlichen Worte. Sie ermutigen mich, auf dem rechten Weg zu sein. Ich habe ihm nun auch verständlich gemacht, daß ich unter den Gegebenheiten nicht mehr mit ihm zusammen leben kann (was ich ja eigentlich gar nicht tue ) Er sagte, er wolle keinen Kontakt zu mir, wenn ich ihn anrufe, sei dies ok, aber er werde sich nicht mehr melden. Nun erklärte ich ihm, daß auch ich mich nicht mehr bei ihm melden werde. Und ich meine es ernst und glaube, er weiß das auch! Kurze Zeit später schrieb er mir eine MAil mit dem Ausruf "Hilfe!" Ich reagierte mit kurzem Text, was er von mir wolle, da ich doch in seinen Augen eine Lügnerin sei. Er schrieb abermals vorwurfsvoll zurück, daß er mich liebe und nur auf ein Zeichen von mir warte, zum Beweis meiner Liebe. Ich antwortete nicht mehr!!!

Liebe Eulenspinnerin,es tut mir Leid was ich Dir antat.Aber wie(die frage stelle ich laut)hätte es anders gehen sollen?Ich wusste lange von Deinen Gefühlen nichts und als ich dann meine entdeckte war ich mitten drin.Sofort trennen,Kind,Frau und Hund sofort alleine lassen-nach 18 Jahren?-.Ich habe versucht eine Lösung zu finden,bin in die Einliegerwohnung gezogen,wollte die trennung auf raten um keine riesen Löscher zu reißen.So wie unseres jetzt.Habe Dich meinen Bruder vorgestellt,damit Du meine ernsthaftigkeit erkennst.Vermutlich alles falsch,doch wie hätte ich es denn besser wissen sollen?Stand nie in einer solchen Situation,wollte wirklich niemand wegen meiner veränderten Lebenssituation verletzen.Habe versucht für Dich und Deinen Jungen da zu sein,es hat mir Freude gemacht sein "Kumpel"zu sein.Die andere Seite brauchte mich aber auch,Du weißt es(Schule).Alle die hier mitlesen wissen doch nichts von der Zerrissenheit in der ich mich befand und befinde,Verantwortung und unserer Liebe.wie wiegt man das gegeneinander auf?Ist das eigene Gefühl höher zu bewerten als die Verantwortung?Dann kam die sache mit mein Freund(Du weißt,denke ich,sie stimmt),habe ihn mein Wort gegeben und wurde daran erinnert als die Zeit ran war.Du wustest um das Risiko dabei.Ich brauchte keine Worte danach,sondern Deine nähe.Es war schmerzhaft sie zu missen.hatte gehofft Du könntest es fühlen. Jedenfalls habe ich jetzt änderungen herbeigeführt,habe mir in der Stadt ein Zimmer genommen.Weiß nicht wie die Zukunft wird,weiß nur das ich Dich liebe.

Meine momentane Verzweiflung treibt mich erneut dazu, euren Rat einzuholen.
Nachdem ich den Beitrag meines Freundes (Eule1100) gelesen hatte, entstand wieder Kontakt. Am 1. Juni, dem Tag unseres Kennenlernens vor 6 Jahren, hatten wir vor längerer Zeit geplant, zusammen zum Konzert zu gehen. Ich war da und er kam dann auch. Er schrieb mir, wo er steht, ich ging hin und wir umarmten uns. Es war wie ein Neubeginn. Ich fragte ihn nach dem Konzert, ob wir zu seinem Zimmer fahren könnten. Er nahm mich mit. Es ist ein trostloses Zimmer ohne jegliche persönlichen Gegenstände. Ich übernachtete bei ihm und war der Hoffnung, alles würde nun gut werden. Wir waren seitdem jeden Tag zusammen, er schlief auch einige Male bei mir. Wir verbrachten eine wunderschöne Zeit bis zum gestrigen Abend. Tagsüber telefonierten wir noch miteinander und sagten uns wie sehr wir uns lieben. Abends wollte er zum Sport gehen und vielleicht, wenn es nicht zu spät wird, danach zu mir kommen. Ich hatte gegen 18.00 Uhr nochmal mit ihm telefoniert und ihn gebeten, daß er mich anruft, wenn er was näheres weiß, auch bezüglich des kommenden Tages, den wir gemeinsam verbringen wollten. Sein Training geht normalerweise bis halb 9. Er meldete sich nicht. Gegen halb 12 schrieb ich ihm dann eine GuteNachtSMS. Er rief an und sagte, daß er vor meiner Tür steht und alles keinen Zweck mehr hat, weil ich mich wieder nicht bei ihm gemeldet hatte. Ich war total baff und lief raus. Er saß in seinem Auto und ich ging zu ihm. Ich fragte, was das soll und er sagte, er hat das "Machtspiel" satt, ich würde die ganze Zeit nur mit ihm spielen, ich würde ihn nicht lieben, er sei mir nichts wert, ich hätte ihn die ganze Zeit nur belogen, ich denke nur an mich und mich interessiert es nicht, was mit ihm passiert. Er weitete seine Behauptungen immer weiter aus, verglich sich mit meinen Ex-Freunden (ich hatte ihm immer alles erzählt, wenn er mich nach meiner Vergangenheit fragte-sicherlich auch ein großer Fehler). Wenn ich versuchte, auf seine Äußerungen einzugehen bzw. sie zu widerlegen,unterbrach er mich und sagte nur, er glaube mir nicht und ich sei eine Lügnerin. Am frühen Morgen fuhr er wieder los.
Dieser Mann hat mich derart mit seinen Äußerungen beleidigt, aber trotzdem liebe ich ihn über alles. Hat es Sinn, nachdem was nun gestern passierte, ein weiteres Mal auf ihn zuzugehen und ihm versuchen zu erklären, daß man es wirklich ernst meint, daß er wirklich meine einzige große Liebe ist? Oder bin ich blind vor Liebe und selbst nur der Spielball? Er sagt stets, er will, daß ich um ihn kämpfe und bisher habe ich nie agiert sondern immer geschehen lassen. Zum großen Teil hat er Recht, ich konnte nicht zu ihm nach Hause fahren, um ihm zu zeigen, wieviel mir an unserer Beziehung liegt.Er sagte, ich hätte zur Dienststelle kommen können. Ich habe versucht ihm zu erklären, warum ich nicht handelte und brachte das Beispiel mit dem Mannschaftsführer beim Sport, der seine Mannschaft zusammenstellt. Wenn statt meiner, eine andere Person gewählt wird (hier, seine Ehefrau) bin ich nicht die Person, die sich dazwischen stellen wird! Nun scheint die Situation verändert, weil er in dieses Zimmer gezogen ist. Es ist übrigens ein Unterschlupf, der ihm kostenlos über seine Dienststelle gewährt wurde. Ohne jegliche Verpflichtungen und Bindungen.

Aber nun frage ich euch! Bitte bitte helft mir! Was kann ich tun? Es tut unheimlich weh. Ich würde so gerne eine Beziehung mit ihm eingehen, bis an meinen Lebensabend mit ihm zusammen sein, aber machen mich diese Stimmungswandlungen nicht weiter kaputt? bzw. auch, daß ich mich weiter als Lügnerin beschimpfen lasse? Ich bin so ratlos! Möchte ihn sehen, wieder mit ihm lachen, aber auch nicht weiter in dieses finstere Loch gestoßen werden!

Hallo Eulenspinner,
*grusel* die Nachricht von deinem "Freund" hatte ich gar nicht gelesen... Hast du ihm von deinem Thread hier erzählt? Oder wie kam er auf die Idee, hier zu schreiben? Wenn du´s ihm erzählt hast, dann war das wirklich keine gute Idee... Das hier soll doch ein Rückzugsort für deine Probleme sein, und keine Manipulationsmöglichkeit...

Ich an deiner Stellen, würde mich fragen, ob ich in so einer kaputten "Sache" überhaupt leben will... Ständig dieses hin und her. Und dann seine Vorwürfe, du würdest mit ihm Machstpielchen treiben... Das ist es doch nicht, um was es in der Liebe geht... Es geht doch um Vertrauen und Hingabe. Nichts von beidem bekommst du. Du hast mal 10 Tage eine schöne Zeit mit ihm... und dann stösst er dich wieder weg...

Ich kann dir nix raten, nur sagen, dass ich sowas nicht wollen würde... LG, Endara.

Danke Endara für Deine Meinungsäußerung. Ja, ich hatte ihm erzählt, daß ich in einem Forum einen Beitrag geschrieben hatte. Ich nannte nicht die Internetadresse, aber irgendwie fand er es heraus.
Im Grunde bin ich ein starker Mensch und verabscheue ebenfalls dieses Hin und Her, aber ich bin einfach nicht stark genug, meine Liebe aufzugeben. Bin immer noch der Meinung, er ist der Mann meines Lebens, auch wenn er mich so mies behandelt!

Hallo eulenspinner,

hier erst einmal einen Ausriss aus deinem zweiten Post oben:

Wir redeten heute übrigens kurz und ich erzählte ihm von meinem Beitrag in diesem Forum und der Antwort, die ich darauf erhielt. Er sagt, Du würdest die Liebe nicht kennen, nur deshalb hättest Du so geantwortet.

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Da er so schnell hier antwortete gehe ich schon davon aus das du ihm genau gesagt hast wo du gepostet hast. Ich kann das verstehen irgendwo, auch wenn du dir dadurch selber die Chance dadurch genommen hast, so wie Endara auch schreibt, auf ein Rückzugseckchen wo du deinen Gedanken freien Lauf lassen kannst.

Ich denke, du wolltest genau das erreichen was du damit erreicht hast, nämlich das er sich dir gegenüber hier äußert. Wir hier an Board können auch auf ihn bei Bedarf eingehen, ich habe ihm über PN diese Möglichkeit sich selber zu äußern in einem eingenständigen Thread, eingeräumt.

Hier aber gehen wir nur auf dich ein, das ist u. bleibt dein Eckchen.

Nun bist du aber ja trotz allem nicht sehr viel weiter gekommen. Gut, er hat ein Zimmer. Aber da es vom Betrieb aus gestellt wurde kann er es genauso schnell wieder aufgeben. Ich vermute, er wird nicht einmal eine Kündigungsfrist einhalten müssen. Mich macht stutzig warum er es sich nicht wohnlich einrichtet wenn er vor hat dort länger zu leben.

Und nun bist du wieder einmal an seinem Rückzug schuld? Du beweist ihm immer noch nicht genügend deine Liebe?
Sein Verhalten hat mit Liebe nichts zu tun, sondern mit Machtspielchen u. emotionaler Erpressung.
Soll er dir doch erst einmal zeigen was er unter Liebe versteht. Mies behandeln fällt sicherlich nicht darunter.

Warum hält er dich immer noch hin wenn er doch nun eigentlich zu dir stehen könnte?
Hast du ihn das einmal gefragt?

Wie hat er daheim alles geklärt?
Hast du schon einmal diesbezüglich Unterlagen zu lesen bekommen?

Irgendetwas ist da immer noch sehr schwammig

Netter Gruss v. sageslaut2002!

Oh Eulenspinner,

Erinnert uns das nicht alle etwas an den Thread 'Plötzlich heimliche Geliebte' unter LiebeskummerÜ30... Dazu möchte ich verweisen auf meine Abschlussbemerkung sowie meinen neuen Thread 'Aus Liebe wurde Abneigung' im Kummerkasten. Beide Threads dokumentieren eine Reise von 4 Jahren - nicht des Beziehungschaos mit einem entscheidungsunwilligen gebundenen Mann, sondern der Abnabelung meinerseits...
Wer will, der kann - so meine Schlussbemerkung unter 'Plötzlich heimliche Geliebte'. Dieser Satz gilt auch für Deinen unentschlossenen ...ja was... was ist er... ich finde ehrlich gesagt kein Wort.

Alles Liebe! Hexe

Hallo sageslaut, hallo süßeHexe,

vielen Dank für eure Meinungsäußerung. Ich weiß, es klingt alles sehr schwammig und wenn man sich die anderen Threads hier durchliest, hört sich doch meiner auch so an, wie jeder andere!Ebenfalls eine Geschichte, die dann im Sand verlief.Demnach bin auch ich eine der Frauen, die sich „unsterblich“ in den falschen Mann verliebt haben, und nun noch immer „blind“ ist.
Vielleicht ist es so, ich weiß es nicht. Und ich kann auch nicht anders!Denn ich glaube an meine Liebe und hoffe darauf, dass er ehrlich zu mir ist. Dann hätten wir eine Zukunft! Er sagt, er wohnt nicht mehr bei seiner Frau! Dies ist zumindest ein Anfang!
Nein, ich habe keine Unterlagen gesehen, die darauf hinweisen, dass er wirklich im Begriff ist, sich zu trennen. Ich habe immer nur seine Worte.
Ich habe auch die Hoffnung, dass seine „Machtspielchen“ wie sageslaut es nennt, durch ihn nicht bewusst gelenkt werden. Sondern dass sein undurchsichtiges Verhalten durch seine Unsicherheit, seine Verwirrtheit, auch seine Schuldgefühle, wovon er so oft spricht, entsteht.
Ja, ich weiß, es klingt alles sehr schwammig. Bemerke ich auch selbst, wenn ich intensiv über uns nachdenke. Deshalb versuche ist es zu vermeiden. Er sagt, er hat meinetwegen seinen Sohn verlassen. Ich versuche, ihm immer wieder klarzumachen, dass sein Sohn ihn dadurch nicht verliert, sondern viell. das Verhältnis sogar noch aufmerksamer werden könnte. Sein Sohn ist fast 16 und weiß noch immer nichts von mir. Wir können uns nicht zusammen treffen, oder wenn, dann ohne Liebkosungen! Dies ist eine Sache, die mich wirklich richtig ankotzt, weil sein Sohn ein Teil von ihm ist. Jemand, der ihm sehr nahe steht, der ihm am wichtigsten ist. Er sagt, es braucht Zeit, er will ihn nicht verletzen und er will auch nicht, dass er mich verantwortlich macht, mich vielleicht haßt! Ich würde es inkauf nehmen, sollte es wirklich so sein, müsste ich das Vertrauen eben erst aufbauen!
Ja, süße Hexe, ich freue mich für Dich, dass Du den richtigen Weg gefunden hast und Dir P. die Augen öffnen konnte.
Ich hoffe aus tiefstem Herzen, dass meine Geschichte anders ausgehen wird. Ein wenig verändert gegenüber Deiner ist sie schon. „Er übernachtet auch ab und zu mal bei mir!“
…naja, ich werde euch auf dem Laufenden halten!

Nun, nach langer Zeit, zwingt es mich wieder, hier meine Gedanken zu offenbaren. Im Grunde ist offensichtlich gar nichts passiert. Wie Recht hattet ihr alle! Es war ein ewiges Hin und Her. Auf meinen Wunsch, er solle Klarheit schaffen, sich von seiner Frau trennen, ich möchte auch seinen Sohn kennen lernen, kam von ihm immer nur, er hätte kein Vertrauen zu mir, er will, dass ich um ihn kämpfe, er kann seinem Jungen das jetzt noch nicht antun….
Er sagt, „ich bedränge ihn mit meinen Forderungen und Druck erzeugt Gegendruck.“
Ich wusste letztendlich gar nichts mehr darauf zu sagen. Ich denke ziemlich sicher, dass meine Variante, miteinander leben zu können, die einzige ist, aber er sagt, ich bedränge ihn. Ich hatte in den letzten Tagen auch die Variante des „Druck erzeugt Gegendruck“ testen wollen und versucht, nichts von meinen Wünschen zu äußern. Aber sobald mir dann doch mal heraus rutschte, wie ich denke, welche Zweifel in meinem Kopf herum schwirren, tickte er aus, sagte, wenn ich denke, er würde mich anlügen, solle ich es beenden.

Er erzählte mir mal von seinem Kumpel, der ebenfalls verheiratet war und seine Liebe traf. Bei ihm war es so, dass der Mann bemerkte, dass er einfach noch nicht reif für eine andere Beziehung war. Er trennte sich von beiden, seiner Ehefrau und seiner Liebe. Nach einem halben Jahr kamen sie dann wieder zusammen und heirateten.

Gestern waren wir zusammen und er sprach auch wieder von Trennung und dass es ihm besser gehen würde, ohne diese Liebe zu leben, weil sie nur Schmerzen bereitet. Ich dachte viel darüber nach und kam zum selben Entschluss. Ich kann mir nicht vorstellen, wie es funktionieren soll, wann ich endlich den Kopf wieder frei bekomme, denn all mein Denken, Planen und Hoffen bezog sich nur auf ihn. Ich will alles nur mit ihm zusammen machen.
Aber es tut auch so wahnsinnig weh, sich missverstanden zu fühlen, sich deshalb zu streiten, immer wieder zu trennen…

Er schrieb mir schon wieder eine SMS, dass er ohne mich nicht sein könne.
Er schreibt von einem Lied, in dem es heißt: Es gibt nur die eine große Liebe, halt sie fest, auch wenn das Leben dafür flieht!
Und wieder fühle ich mich missverstanden.
Ich will sie festhalten, kehrte immer wieder zu ihm zurück, ABER ER IST DOCH DERJENIGE, DER ES NICHT TUT!!! ????
Derjenige, der nicht den entscheidenden Schritt macht, machen kann?, damit wir glücklich zusammen sein können!?

Ich hoffe, dass ich stark genug sein werde, diese Trennung zu vollziehen, da noch immer die Liebe, die Sehnsucht…unsagbar groß sind

Liebe Eulenspinnerin,
es ist nichts passiert?Dachte Du sagtest er hätte sich ein Zimmer gesucht und von seiner Frau getrennt?Eine Lüge von ihm?
Oder bist Du so verletzt weil er nicht sofort zu Dir zog und seinen Sohn Dich als neue Lebensgefährtin vorstellte,vielleicht weil dieser die Trennung noch garnicht überwunden hat??
Hatte er gründe deine Gefühle(nicht die Liebe)in frage zu stellen?
Ich denke,Er liebt Dich wirklich,mit jeden jeden Atemzug.
Nur will er sein Glück nicht mit den Unglück anderer erkaufen,deshalb wohl die Sache mit seinem Kind.
Du fühlst Dich missverstanden,daß glaube ich,und er?
Hast Du einmal versucht seinen Standpunkt zu erkennen und warum er darauf so behaart?
Er hatte(denke ich)keine Affären,Liebeleien,oder der gleichen vor Dir.
Nach allem was ich davon verstehe,weiß ich das er Dich lieben muß.
alles,alles gute...

Hallo Eulenspinnerin,

mein Rechner spielt verrückt, habe schon dreimal geschrieben, nichts klappt.

Ich versuche es noch einmal kurz u. knapp.

Ich glaube nicht das der Junge, fast ein Teenie, der sich sein eigenes Bild macht, an einem Treffen interessiert ist. Für ihn bist du diejenige die ihm den Vater von seiner Mutter fortholt.

Ich glaube kaum das er dir in solch einer Situation vorgestellt werden möchte. Auch kann ich mir vorstellen das er solch ein Treffen als Verrat an seiner Mutter sehen würde.

Wenn der Junge irgendwann von sich aus den Wunsch verspürt dich kennenlernen zu wollen ist das okay, aber jetzt ist es noch viel zu früh. Ihr kommt ja mit euch selber noch nicht zurecht.

Gruss v. sageslaut2002!

Ja, aber wir kommen doch einander nicht zurecht,weil uns das Vertrauen fehlt. Und wenn ich meine Zweifel kund tue, gibts immer Streß! Im Grunde hat er 2 Existenzen. Das Zimmer ist nicht wirklich was festest. Ein Raum, in dem das Bett bezogen ist, die Zahnbürste und 2 Ersatz-T-Shirts liegen. Ich weiß nicht, wie er ist, wenn er zu seiner Familie fährt. Dort weiß keiner von mir. Sie denken wahrscheinlich immer noch, er steckt in einer Krise und kommt irgendwann zurück. Von Scheidung hat er nicht gesprochen. Sein Sohn wäre der einzige Zugang, den er mir gewähren könnte. Sicher würde ich nicht sagen, hallo, da bin ich, die Neue!
Ich bin ein zu ehrlicher Mensch, wir sind zwei Extreme! Er will niemandem mit der Wahrheit weh tun. Dabei denke ich, daß es für seine Frau viel fairer wäre, wenn sie wüßte, daß es endgültig vorbei ist.
Ich fühle mich schlecht, wenn geplant war, daß wir den Tag zusammen verbringen, er fort geht, um zu telefonieren und wiederkommt und sagt, daß er los muß, weil seine Frau zu Hause weint! Nicht, weil er seiner Frau helfen will, sondern weil es mich wahnsinnig unsicher macht. Unser Verhältnis läuft mittlerweile fast 17 Monate. Wann ist die Zeit gekommen, klare Verhältnisse zu schaffen?
Ja, ich glaube auch, daß er mich liebt, aber wie weit reicht seine Liebe? Was bedeutet sie ihm? Mir ist klar, daß sein Sohn an 1. Stelle steht, diese Einstellung vertrete ich auch und trotzdem kann ich mit dieser Situation nicht mehr umgehen, weil ich mich dabei minderwertig fühle, die Frau aus dem Untergrund! Ich möchte auch nicht immer nur mein eigenes Weihnachten feiern!!!

Ja, eulenspinner, ich kann verstehen das du nach jeden Strohhalm greifst. Aber der Junge ist keiner. Er hat mit euren Problemen nichts zu tun u. gehört auch nicht da hineingezogen.

Was verstehst du denn unter: Er wäre mein einziger Zugang?

Willst du dich ihm als Arbeitskollegin seines Vaters vorstellen oder wie willst du ihm erklären warum er dich als Fremde kennenlernen soll?

Und wenn dann irgendwann in ferner Zukunft einmal alles auffliegt, was meinst du, wie wird er sich dann fühlen? Vielleicht verraten u. hintergangen?

Ihr Beide als Erwachsene, ihr müßt damit alleine klarkommen, zusammen mit seiner Ehefrau.

Gruss v. sageslaut2002!

Liebe Eulenspinner
,
Es tut mir ja so leid, dass Du weiterhin die Schattenfrau bist, obwohl er ausgezogen bwz. halb auszgezogen ist. Auch wenn er Dich lieb, bist Du weiterhin einfach die versteckte Nebenfrau, zu der er nicht stehen will bzw. kann, weil er die Hintertüre bei seiner Frau immer noch offen lassen will, damit er jederzeit zu ihr zurückkehren kann. Sie weiss nichts von Dir und es wäre so (bzw. ist auch so), als würde es Dich gar nicht geben. Darum ist es auch egal, ob Du seinen Sohn kennenlernst oder nicht, da es nicht um seinen Sohn geht, sondern um Euch Beide und wie er zu Dir steht bzw. wie er sich zu Dir bekennt.

Nach 17 Monaten sollte er doch langsam wissen was er will (weiss er aber anscheinend immer noch nicht), und sich endlich offen zu Dir bekennen (was er aber nicht tut). Auch wenn er Dich liebt, ist er immer noch mehr zuhause (mit Geist und Körper) als bei Dir und setzt auch ganz klar seine Prioritäten (und das ist leider immer noch seine Frau und nicht Du).

Ja Eulenspinner, wir beide sitzen schon im selben Boot, nur bist Du einen kleinen Schritt weiter weil er bei Dir übernachten kann bzw. darf weil seine Frau ja nichts von Dir weiss. Aber eigentlich sind wir beide Schattenfrauen, die als Tankstelle und Jungbrunnen benutzt werden, damit sie sich wieder super toll fühlen. Für uns hingegen ist es ein Auf und Ab weil wir nie wissen woran wir sind und weil wir insgeheim spüren, dass wir auf der Verliererseite stehen, da wir nicht die 1. Priorität in ihrem Leben haben sondern ihre Frau (daher rennt er auch gleich los, wenn sie anruft, obwohl es Dich verletzt, aber das ist ihm egal).

Ich wünsche auch Dir liebe Eulenspinner, dass Du die Kraft findest diesen Mann zu verlassen, denn er verdient Dich nicht. Nach 17 Monaten steht er immer noch nicht zu Dir und hält Dich im verborgenen, das ist doch nicht die Art von Liebe, die Du Dir wünscht oder? und ich hoffe auch sehr, dass Du dieses Jahr das Weihnachtsfest nicht alleine verbringen wirst, sondern mit einem lieben, netten und aufrichtigen Mann, der stolz darauf ist, Dich als Freundin zu haben und es am liebsten der ganzen Welt mitteilen möchte, denn so sollte es auch sein.

Alles Liebe und Gute Dir und vor allem viel Kraft

Belluccina

P.S. Kopf hoch, wir schaffen das und werden auch bald einen ganz lieben, netten und tollen Mann kennenlernen, der uns verdient und der vor allem eins ist: F R E I!

ja, ihr habt recht - sein Sohn hat mit unserem Problem, meinem Problem nichts zu tun!
Seiner Frau will er jedoch nichts sagen, weil er sie nicht verletzen will. Ich dachte lediglich, durch seinen Sohn einen kleinen Einblick in sein anderes Leben zu erhalten. Sicher schwierig, zu verstehen, wenn man nicht involviert ist. Ich wollte mich sicherer fühlen, nicht überlegen müssen, wie ich die Frage stelle, ob wir am nächsten Tag etwas zusammen unternehmen wollen oder er bei mir übernachten kann, ohne ihn "unter Druck zu setzen" wie er immer so schön sagte

Liebe Eulenspinner

Bitte mach die Augen auf! Er will seine Frau nicht verletzen? und was ist denn mir Dir? verletzt er Dich nicht andauernd? und wer ist ihm wichtiger sie oder Du? Er scheint mir wir ein Jongleur zu sein, der alle Bälle in die Luft wirft und das Geschehen bestimmt. Er bestimmt wann, wie und wo und Du machst mit, weil Du ihn so liebst. Du setzt ihn auch nicht unter Druck weil er sich nicht unter Druck setzen lässt, weil ihm sein Wohlergehen am wichtigsten ist (und leider nicht Deins). Er ist mit einem Beim (oder besser mit beiden Beinen noch zuhause) und hält Dich aber gleichzeitig warm. Er hat zwei Welten wo er hin- und her pendeln kann was ja super bequem für ihn ist. Ja und sobald es irgendwo dicke Luft gibt und es ihm nicht mehr gefällt geht er einfach ins andere Nest zurück, da er ja keinen Stress will. Seine Frau macht sich immer noch Hoffnung (und Du auch) und er bestimmt wie das Ganze ablaufen soll.

Wach auf Eulenspinner, denn Du solltest Dir selbst am nächsten sein (und nicht er). Nimm Dein Leben wieder in Deine Hände und schau, dass es Dir gut geht (und nicht ihm, denn er tut es auch nicht). Es mag ja sein, dass er Dich auf seine Art liebt, aber der Preis dafür ist viel zu hoch, da er sich auch weiterhin nicht entscheiden wird, da es so viel bequemer für ihn ist. Und wenn Du zu viele Ansprüche stellst (und da braucht es sicher nicht veile) oder zickig wist, hat er eine gute Entschuldigung um wieder zuhause einzuziehen und Dir dann auch noch die Schuld in die Schuhe zu schieben.

Liebe Eulenspinner, ih wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft, Stärke und Mut, damt Du aus dieser Situation raus kommst. Schau ganz tief in Dich rein, denn da wirst Du ganz viele Antworten auf Deine Fragen finden. Eulenspinner, Du verdienst so viel mehr, als das was Du von ihm bekommst (und Du weisst ja ich spreche aus Erfahrung).

Liebe Grüsse

Belluccina