Trennung oder Ehe retten???

Nikky,

drei Stunden reden sind eine lange Zeit dafür das es keinen Inhalt gab.

Lückenfüller war also scherzhaft gemeint, ahja.
Es war eine Abweisung u. die war nicht scherzhaft.

Du bist kein Stück weitergekommen?
Er denn?

Irgendwie habe ich den Eindruck das ihr Beide Probleme habt über die ihr nicht reden mögt. Das die Vorwürfe die ihr euch macht nur die Oberfläche ist.

Macht er dir auch Vorwürfe oder nur du ihm?
Welche Vorwürfe macht er dir?

Weißt du, wenn er sich so einmauert was das Reden angeht, kann es gut sein das er lieber nichts sagt als verletzen zu müssen.
Menschen halten oftmals aus Gründen ihre innersten Gedanken zurück aus Angst dem Gegenüber weh zu tun. Also halten sie lieber den Mund.

Das ist natürlich keine Grundlage u. fährt die Karre immer fester.

Ich denke, eine Paartherapie, in der geschultes Personal die *richtigen* Fragen stellt, solltet ihr wirklich in Angriff nehmen. Ich hoffe, dass er dazu bereit ist. Viele Männer hauen sich ja lieber einen Vorschlaghammer auf den Kopf ( u.a. O - Ton meines Bruders aus seiner ersten Ehe ), als zu solchen Psychozeugs zu gehen

Was sagt er denn auf deine Bemerkung das du bald weg bist wenn er nicht kommuniziert?

Irgendetwas scheint ihn zu blocken oder es ist ihm tatsächlich alles komplett egal u. er würde gehen wenn du es verlangst.

Vielleicht solltest du es tatsächlich wagen ihn mal für einige Wochen vor die Tür zu setzen ohne ihm mitzuteilen das die Tür offen bleibt wenn er an euch arbeiten möchte......klar, der Schuss kann nach hinten losgehen, aber dann weißt du wenigstens endlich woran du bist.

Gruss v. sages!

ich habe nicht gesagt, dass es keinen Inhalt gab... es gab sogar sehr viel Inhalt, aber leider nicht solch ein Inhalt wo man eine Entscheidung treffen kann... Wir machen uns beide gegenseitig Vorwürfe...

Eine Therapie möchte er nicht machen, habe ich schon angesprochen... Wurde wehemend abgelehnt...

Das er nicht da ist, wenn es mir mal Schlecht geht mit einer Situation wollte er auch nicht hören...

Auf die Bemerkung das ich bald weg bin, kam nur: Du musst wissen was du willst

Stimmt ja auch, dem habe ich nichts entgegen zu setzen... Ich weiss nur nicht was ich will... Mal läuft es gut, mal total vorn Baum... Ich bin in meinen Gefühlen zur Zeit so hin und her gerissen, dass ich nicht einfach alles weg werfen will...

Hm Nikky, war mir schon irgendwie klar das er zu keiner Paartherapie bereit ist, sind, wie ich oben schon schrieb, die wenigsten Männer. Verletzt wohl ihren Stolz oder ihre Ehre oder was weiß ich auch immer. Lieber lassen sie ihre Ehe den Bach runter gehen. Auch wenn sie noch lieben.

Viel schlimmer aber ist sein Satz: Du musst wissen was du willst.

Er hat ja recht, aber was er will ist ja auch wichtig zu wissen. Nur so kann man versuchen herauszufinden ob man noch auf einen gemeinsamen Nenner kommen kann.

Diesen Satz hat mein Exmann damals auch zu mir gesagt. Wohl weil er wusste das er an meinem Trennungswunsch eh nichts ändern kann. Was ich wollte stand fest, auch was er wollte, nichts passte zusammen. Von daher sah ich in dem Zusammenhang seinerseits keine Gleichgültigkeit sondern eher mutlose Aufgabe an etwas sinnlosem sich weiterhin zu verbeißen.

Ist natürlich nun die Frage ob dein Mann gleichgültig ist oder mutlos geworden ist weil auch er keinen Sinn mehr sieht an etwas zu arbeiten wo er nur Hoffnungslosigkeit sieht.

Welche Vorwürfe macht er seinerseits denn dir wenn ich noch einmal nachfragen darf?

Du weiß nicht was du willst?
Weißt du wirklich nicht wie du dir deine Ehe vorstelltst / wünscht?

sages!

Ich weiss wie ich mir meine Ehe vorstelle, mit Liebe, Geborgenheit, einen Mann der an meiner Seite ist wenn es mir Schlecht geht, der uns Unterstützt... vielleicht sehr kitschig aber das stelle ich mir unter einer Ehe vor und nicht das ich mit allem allein bin, so fühle ich mich im Moment... Mit allem allein sein und für alles verantwortlich gemacht werden...

Es geht ja auch nicht anders dadurch das er 3 wochen weg ist und ich glaube wenn die Anerkennung für das Geleistete kommen würde (auch wenn man es nicht gleich sieht), würde ich mich besser fühlen...aufgenommen, akzeptiert in dem was ich mache, wie ich es mache.... Einfach das Feedback zu haben, das er hinter mir steht....Durch andauernde Kritik fühlt man sich echt bescheiden und man überlegt hin und her was man besser machen kann, was man verändern kann.... mir fällt nichts mehr ein.

Er möchte hingegen nur eine Lösung finden wie wir zusammen leben können.... Da fehlt mir aber noch eine ganze Menge... Ich möchte nicht nur mit jemanden zusammen leben, das kann ich auch mit meinem Bruder, ich möchte da einfach mehr...

Wir haben heute nicht ein Wort miteinander gewechselt und ich weiss nicht was ich tun soll. es spricht alles irgendwie dafü das eine Trennung wohl sinnvoller wäre der Kopf), aber die andern Sachen sprechen irgendwie dagegen (die Gefühle)...

Mir wurde heute gesagt es wäre echt Trauring wenn eine Ehe nach so kurzer Zeit scheitern würde (warum auch immer).

Aber wäre es denn nicht besser nach kurzer Zeit??? Kann er denn nicht auch die Chance bekommen wieder glücklich zu werden, denn Er ist es sicherlich nicht und ich genauso wenig. Es wäre doch eigentlich nur Fair IHN entscheiden zu lassen was IHN glücklich macht???

Hi Nikkkyjas,

ich habe dein Problem ein wenig verfolgt, einerseits kommt es mir sehr bekannt vor, was du da schreibst.
Ich habe gerade eine Trennung hinter mir, bzw. bin mitten drin.

Ich kann dir nur einen Tip geben: rede mit ihm, sage ihm das, was du gestern geschrieben hast, wie du dir eure Ehe vorstellst. Er muss ja nicht antworten.
Das ist deine Lösung, wie ihr weiter zusammenleben könnt.
Wenn das aus seiner Sicht - wieso auch immer - nicht geht, dann hat das keinen Sinn.

Und ganz wichtig bist du!!!

Was willst du? Willst du so weiter leben und dich immer nach seinen Launen verbiegen?
Wenn er dir nicht entgegen kommt, dass er deine Wünsche an eine Ehe akzeptiert und erfüllt - dann hat aus meiner Sicht eine Ehe keinen Sinn.
Du kannst nicht immer nur geben....er muss es auch tun (ich meine da nicht unbe dingt materielle Dinge).
Wichtig ist, das auf Dauer beide glücklich sind.

Mach dir mal keine Sorgen, wenn jemand sagt, das es Schade ist, wenn eine Ehe nach 3 Jahren zerbricht.
1. Geht das so keinen was an, das ist eine Sache zwischen euch beiden.
2. Meine Ehe hatte ganze 6 Monate gehalten - sicherlich auch Schade...

Sage ihm was du fühlst und was du willst nur so kannst du herausfinden, ob es noch eine Basis bei euch gibt.

Ich denke auch das es vielleicht Sinn macht, zu schauen, ob er um dich kämpft, um zu sehen , woran du bist.

Ich wünsche dir viel Mut und viel Kraft.

Als wir gestern geredet haben, habe ich Ihm meine Vorstellungen, meine Wünsche etc. gesagt, habe über mich geredet was ich will, möchte. Ich wurde als Egoistin bezeichnet, weil ich nur über MICH gesprochen habe bei diesen belangen. Ihn meine Sicht der Dinge dargelegt...

ich habe versucht nochmal mit Ihm zu reden und IHN gefragt was ER will....

Seine Antwort: Darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht und muss ich auch nicht, Du lebst so oder so in deiner eigenen kleinen Welt... Keiner kommt mit dir klar und Du versuchst es nicht einmal zu ändern!!!! Du musst doch wissen was Du willst...

Aber ich habe Ihm doch schon gesagt was ich will ... Das ich mit keinem klar kommte stimmt so nicht wirklich (aus meiner Sicht)... Wenn keiner mit mir klar kommen würde hätte ich doch keine Freunde und mein Teil der Familie würde sich doch von mir auch abwenden??? oder sehe ich das so falsch???

habe Ihn eben an die Arbeit gefahren... wieder drei wochen der ungewissheit, des nichts wissen, des nichts klar seins...

Seine letzten Worte waren nur: Entscheide Dich!!!!!!!

Hallo nikkkyjas,
scheint ziemlich verfahren der karren.
Seine aussage er hätte sich noch keine gedanken gemacht und muß er auch nicht, sorry, das ist entweder eine billige ausrede oder er steckt einfach den kopf in den sand. Außerdem ist diese aussage eine frechheit!!!!
Du hast ihm doch gesagt was du willst und er hat dich als egoistin bezeichnet. Scheint so als würde er deine wünsche und vorstellungen nicht akzeptieren.
Ob die leute mit dir klar kommen oder nicht kann man so nicht beurteilen. Überdenke vielleicht dein verhalten allgemein, höre in dich rein, frag deine familie und freunde ob die das auch so sehen und dich für "schwierig" halten.
Fakt ist, daß ER mit dir nicht klar kommt.
Möglicherweise habt ihr euch beide in eine andere richtung entwickelt.
Frag ihn das nächste mal, welche änderungen er sich von dir wünscht. WAS sollst du an dir ändern. Er muß ja wissen was ihn an dir stört.
Über welche themen habt ihr eigentlich 3 stunden diskutiert wo nichts dabei rausgekommen ist?
Lg,
alondra

wir haben angefangen mit vorwürfen und vorgearbeitet zu dem was Ich denn will, was ich für vorstellungen habe von unserer beziehung, warum wir kaum noch miteinander reden.... eigentlich alles was mich bewegt, die gründe warum ich unzufrieden bin.... Wirklich alles nur was mich bewegt über sich und seine ansichten wollte er nicht reden....zur beziehung

raus gekommen ist dabei nicht viel, außer das am nächsten tag funkstille war und wir überhaupt nicht miteinander geredet haben...

ich habe meine freunde und bekannte schon gefragt ob ich "in meiner eigenen welt" lebe, ob man mit mir nicht klar kommen kann...

Hallo nikky,
eure situation ist wirklich sehr schwierig. Wenn man schon mit vorwürfen anfängt, dann geht eines ins andere und dann kommt es zum streit. Ich weiß, ist leichter gesagt als getan wenn sich alles aufstaut.
Wenn er nicht reden will/kann, was auch immer, wenn er nicht eindeutig sagt was ihn stört, tja, dann siehts schlecht aus.
Was haben deine freunde und bekannten gesagt wie du sie gefragt hast. Finden sie auch daß du in deiner "eigenen welt" lebst oder sehen die das anders? Kennen sie eure probleme?
Lg,
alondra

Hy Nikky,

ich glaube, ich frage dich nun zum dritten Mal was er konkret dir für Vorwürfe gemacht hat an dem Tag als ihr 3 Std. miteinander geredet habt

Ich weiß nun das er dir vorwirft das keiner mit dir klar kommt u. das du in deiner eigenen kleinen Welt lebst. Mehr kam nicht an Vorwürfen?

Würde ja bedeuten das du nicht in der Lage bist über den eigenen Tellerrand hinwegzuschauen.

Da ich dich nicht kenne kann ich natürlich nicht beurteilen ob da etwas dran ist.

Ich weiß aber, dass viele Menschen sich gegenseitig genau so etwas um die Ohren hauen wenn sie nicht wirklich Argumente angeben können.

Allerdings hat er eine klare Aussage gemacht, an der gibt es nichts zu deuten.

Entscheide Dich!!

Klare Ansage dafür das er, egal, wie deine Entscheidung ausfällt, sie akzeptiert u. nicht versuchen wird daran etwas zu ändern.

Von daher sehe ich nicht das du nun wieder drei Wochen in der Schwebe hängst.
Entscheide Dich!!....war eine absolut klare Ansage.

Er will nichts ändern, er will auch nicht an eurer Partnerschaft arbeiten.

Er sagt klar: Entscheide Dich.....u. dazu solltest du die kommenden drei Wochen nutzen.

Gruss v. sageslaut2002!

*sageslaut

er hat mir vorgeworfen, das der Haushalt bescheiden oder viel mehr garnicht geführt wird, ich meinen Sohn nicht richtig erziehe (er z.B zu viele Freiheiten hat), ich in der Beziehung nur nehme und nicht gebe, immer nur etwas verlage aber dafür nichts tun will...

Ich kann mich nicht entscheiden, wenn ich nicht 100% ig weiss was er will, wer oder was Ihm wichtig ist... Ich führe diese Beziehung nicht allein...

*alondra

mein Bekannten und Freundeskreis ist nicht sehr groß (war er noch nie), die Menschen mit denen ich sehr viel zu tun habe wissen von unseren Problemen, wissen über die Situation und Uns bescheid... und keiner wirklich keiner kann seine Aussage bestätigen... Sie haben mich nur gefragt wie er darauf kommt das du mit NIEMANDEN klar kommst, die einzigen mit denen ich nicht klar komme sind seine Eltern!!!! und das schon seit beginn unserer Beziehung.

Hallo nikky,
wollte nur den 2. absatz zitieren. Leider wurde der ganze post zitiert.
Was kann er damit meinen? Inwiefern sollst du dich entscheiden wenn du nicht 100 % weißt was ER will, etc. ? Du kannst ja nicht gedankenlesen. Oder habe ich da was falsch verstanden?
Wie kommt er auf die idee, daß du den haushalt nicht richtig führst? Bekommst du besuch von wem, der ihm das erzählt oder ist er ein reinlichkeitsfanatiker?
Auch die sache mit geben und nehmen, die erziehung von deinem sohn, all das kann man als außenstehender nicht beurteilen.
Nur wenn dem so ist, dann müßtest du schleunigst was ändern.
War zwar eine frage an sages, mußte aber auch meinen senf dazugegeben.

Die sache mit den eltern: Ihr habt euch von anfang an nicht verstanden, das wußte er. Trotzdem hat er dich geheiratet.
Es ist immer schwer wenn man mit den schwiegereltern nicht zurecht kommt, für dich wie für ihn. Aber es ist EURE ehe, ihr beide müßt miteinander klar kommen.
Ist es möglich, daß sie deinen mann gegen dich aufhetzen? Scheint mir fast so zu sein.
Lg,
alondra

[ Mod ] Überflüssiges Zitat sowie nachfolgende Anfrage von mir gelöscht. Gruss v. sageslaut2002 [ Mod ]

ich soll mich entscheiden ob ich mich von ihm trennen will oder ob wir die beziehung, die ehe weiter führen...

ich habe keine ahnung was er am haushalt auszusetzen hat??? es stimmt schon das es nicht so ist, dass man vom boden essen kann, aber man kann sich wohlfühlen...

Ich habe keine Ahnung ob seine Eltern Ihn in sofern beeinflussen können. Sie nehmen bei Ihm einen sehr großen Platz in seinem Leben ein und er macht viele Dinge wo seine Eltern Ihm sagen das es besser so sei, als er das vor hatte...

Zur Zeit kommunizieren wir nur per E-Mail, ich glaube das ist besser als per SMS...

Hier sind einige Auszüge aus seine Mail...

Ich weiss nicht was ich will, nur das es endlich aufhören muss...Ich habe dich geheiratet einmal aus liebe und dann war ich der meinung dass du mit der zeit darauf kommst dass doch nicht alles so funktioniert wie du denkst um in einer ehe/beziehung zu leben...Wie soll ich dir etwas recht machen wenn ich der meinung bin das ist nicht richtig oder es gibt einen besseren weg und kann dich nicht überzeugen?
Wir sind uns in keiner Sache einig, weder im Haushalt, noch in der Erziehung, selbst in Sachen Sex gibt es keine Einigkeit mehr...

Ich habe Ihn gefragt ob er um mich kämpfen würde. Seine Antwort:Wofür soll ich kämpfen? Für eine frau die nicht mit dem zufrieden ist was ich anzubieten habe? Für einen ewiges hin und her zwischen dir und meiner familie?

Mein verstand sagt lass sie los damit sie was besseres als mich findet, mein herz schmerzt dabei… aber was ist richtig? Reicht liebe allein?

Hallo nikky,
wenn wir die puzzleteile zusammenfügen sieht es so aus:

1) Er ist mit deiner erziehung nicht einverstanden
2) Er kritisiert deine haushaltsführung
3) Behauptet du bist eine faulenzerin
4) Er ist anscheinend mit nichts was du tust zufrieden

Und du sollst dich jetzt entscheiden wie es mit eurer ehe weitergeht
Eigentlich sieht es so aus, als ob er DIR schon längst das messer an die brust gesetzt hat.
Vielleicht will er nicht reden weil er denkt, es hat ohnehin keinen sinn, weil du nach seiner ansicht in "deiner eigenen welt" lebst und gar nicht zugänglich bist für das was er sagt.
Ihr kommt einfach nicht auf einen gemeinsamen nenner und seid beide unglücklich. Ihr redet vermutlich aneinander vorbei wenn ihr streit habt, sofern er überhaupt was redet.
Ich schließe mich der meinung von sages an. Der hauptgrund warum die ehe den bach runterläuft liegt sicher woanders begraben. Es muß was sein, worüber ihr nie gesprochen habt, stillschweigend geduldet bis es dann zum knall kam.
Nun wirft er dir halt alles an den kopf was ihm nicht in den kram paßt.
Wie siehst du das?
Lg,
alondra

Das kann schon möglich sein aber ich find in meinen Erinnerungen keinen Punkt wo ich sage der war wichtig und den haben wir tot geschwiegen oder so.. Ich weiss nicht was so tief begraben sein sollte, das wir es nicht wieder finden...

Hallo nikky,
habe soeben deinen letzten post mit der email gelesen (hat sich überschnitten). Ist eigentlich sehr erschütternd was er schreibt.
Ist es vielleicht wirklich so, daß er dir nichts recht machen kann, du unzufrieden bist was er dir anzubieten hat? Was immer das auch sein mag.
Scheint so als hättet ihr unterschiedliche vorstellungen von einer ehe.
Ja und das hin und her mit seinen eltern, habe mir schon gedacht daß da was dran ist.
Dein mann liebt dich, zumindest auf seine art. Aber er fühlt sich auch minderwertig.
Wenn ihr eure ehe retten wollt, dann müßt ihr beide was ändern und in RUHE miteinander reden, ohne daß irgendwer rumzickt, nörgelt, oder was auch immer.
Lg,
alondra

nein es ist eigentlich überhaupt nicht so das er mir nichts recht machen kann, klar haben wir teilweise unterschiedliche Meinungen über manche Sachen gehabt und über das was er mir bietet habe ich mich nie beschwert oder habe es in irgendeiner weise abwertend beurteilt (mir fällt kein anderes wort für ein)

Ich denke meine Unzufriedenheit rührt daher, das wir nichts mehr groß miteinander teilen, ich nehme an seinem leben nicht teil und er nicht an meinem, wir reden kaum oder gar nicht über probleme...Entfehrnen uns immer mehr voneinander, entwickeln uns in verschiedene Richtungen... aber das auch erst seitdem er als Fernfahrer unterwegs ist...