Trennung oder Ehe retten???

Mein Mann und ich sind seit 5 Jahren zusammen und davon gute 3 Jahre verheiratet, aber seit der Hochzeit ist irgendwie alles den Bach runter gegangen...Wir haben kurz nach der Hochzeit ein Haus gekauft und er hat einen neuen Beruf als Fernfahrer angefangen (er war vorher bei der Bundeswehr). Seitdem ist er drei Wochen weg und eine zu Hause... immer in diesem Rythmus. Ich muss dazu sagen Ich bin 22, mein Sohn 5 und er ist dieses Jahr 30 geworden.

In den letzten Jahren gab es kaum einen Moment in dem wir keine Meinungsverschiedenheiten hatten, was mir aber auch erst in den letzten zwei Monaten total bewusst wurde. Wenn es mal so ausgesehen hat, dass die Ehe harmonisch verläuft, staute sich im Inneren immer ganz viel an und dann kam (mal wieder der große Knall). Das passiert eigentlich schon in regelmäßigen abständen so alle 3 Monate...Natürlich haben wir versucht zu reden und zu machen, aber irgendwie ändert sich nichts. Ich hab schon versucht mich seinetwegen in so viele Richtungen zu ändern, wie er es wollte, aber es war nie die richtige Richtung dabei (habe ich das Gefühl). Seit einem halben Jahr habe ich beschlossen, mich wieder auf Mich zu konzentrieren und einen Weg ein zu schlagen, der Mir und meinem Sohn gut tut(Mein Sohn ist aus einer frühren Beziehung).!!! Das passt Ihm aber auch nicht.

In den letzten 2 Monaten habe ich auch schon sehr viel über eine Scheidung oder Trennung nachgedacht, aber dann kommen mir selber wieder Zweifel und versuche mit Ihm per SMS zu kommunizieren, da er ja nur wie gesagt alle 3 Woche zu Hause ist...

Ich bin zur Zeit super unglücklich mit meiner Beziehung und weis nicht mehr weiter...Ich hoffe Ihr könnt mir irgendwie helfen und habt ein paar Ideen, die mir leider ausgegangen sind.

Vielen Dank nikkkyjas

Hallo Du!

Du bist in einer sehr schwierigen Situation - unter vielen Gesichtspunkten. Versuchen wir einmal, die verschiedenen Aspekte auseinanderzunehmen.

Du wurdest sehr jung Mutter, hast Verantwortung für ein Kind in einer Lebensphase, in der andere sich erst noch selbst finden und suchen. Dass Du diese Verantwortung hast, heißt aber nicht, dass Du Dich nicht noch suchen und finden kannst.

Jedoch nicht, und damit sind wir beim nächsten Punkt, entlang der Wünsche Deines Partners. Du musst in Dich hineinhorchen, wohin möchte ich, wie stelle ich mir mein Leben vor.

Dein Partner scheint mir sehr dominant, ggf. hast Du das in den zurückliegenden Jahren auch etwas gebraucht - junge Mutterschaft, dann praktisch unmittelbar danach Beziehungsbeginn zu Deinem jetzigen Mann.

Hinzu tritt die für jedes, auch das glücklichste, stabilste Ehepaar schwierige Situation der wenigen gemeinsamen Zeit. Dein Mann teilt ja praktisch überhaupt nicht Dein Leben/Deinen Alltag.

Was Dich von einer Trennung abhält, dürfte allein der Gedanke des bischen Restsicherheit sein, welches Du derzeit als seine Ehefrau noch genießt. Aber: Kann es das sein?

Hast Du eine Ausbildung/Beruf? Was machst Du derzeit ? Mir scheint, es wäre wichtig für Deine Entwicklung, wenn Du einen eigenen Lebensweg einschlägst.

Wenn Dir noch irgend etwas an ihm liegt, versuche eine Ehetherapie/Mediation mit ihm durchzuführen. Dies geht auch in den Anwesenheitswochen mit den berufsbedingten Pausen dazwischen. Ist er dazu nicht bereit, auch nicht nach einer Bedenkensphase, dann fühlt er sich auch nicht in der (Mit)verantwortung für Dich und Dein Lebensglück.

Das wars dann.

Es gibt ein lesenswertes Buch: Liebe Dich selbst, dann ist egal, wen Du heiratest.
Vielleicht hilft Dir das weiter.

Hexe

Meine Ausbildung habe ich erfolgreich (auch unter diesen Umständen) abgeschlossen, da ich ein sehr ergeiziger Mensch bin. Zur zeit bin ich Freiberuflich tätig im Makting, Organisation und Direktvertrieb, was auch sehr gut läuft.

Mein Mann ist eigentlich kein dominanter Typ, dass kann ich so nicht bestätigen... Er ist ein sehr ruhiger Charakter, hilft da wo er kann... und du hast schon richtig erkannt, dass wir eigentlich überhauptnichts miteinander teilen... Wenn ich Ihm etwas aus "meinem Leben" berichte, so die Alltäglichen Sachen (mit meinem Sohn, was wir unternommen haben, wie das Geschäft so läuft) das er überhaupt auf dem laufenden bleibt, kommt von Ihm nicht viel oder gar nichts zurück.

Von einer Trennung hält mich in sofern nichts ab, außer das noch Gefühl im Spiel sind (zumindest bei Mir), was er empfindet weiß ich leider nicht, da er es mir nicht sagt, oder auch zeigt, wenn er zu Hause ist. Zusammen etwas Unternehmen machen wir schon lange nicht mehr, wir hocken den ganzen Tag "dumm" zu Hause rum.

Ihr müsst reden! Setz ihm die Pistole auf die Brust, zwinge ihn in ein Gespräch, vielleicht hängt er einfach nur durch, wenn er nach drei Wochen auf Fernfahrt nach Hause kommt. Aber Du bist nicht das Hotel Mama, sondern eine lebens- und liebesbedürftige junge Frau.

Hexe

Versucht mit Ihm zu reden habe ich schon sehr sehr sehr oft mit Ihm, aber mehr als "AHA" und "MH" und Vorwürfe sind dabei nicht rausgekommen... Habs schon mit Briefe schreiben etc. was es alles so gibt versucht...

Habe Ihm geschrieben was ich toll an Ihm finde und er sollte bitte das Gleich tun. Seine Antwort: Ich weiß es nicht...

Darauf hin habe ich geschrieben ober er überhaupt noch etwas für mich empfindet?? bis jetzt habe ich noch keine Antwort darauf

Hallo nikkk,
also wenn von ihm nicht mehr als ein *aha* und *mh* rauskommt, zeigt das eigentlich, daß es ihm völlig egal ist wie es dir geht und hört dir wahrscheinlich auch gar nicht richtig zu.
Und keine antwort, so wie in deinem letzten post - ist auch eine antwort. Oder hast du schon eine bekommen?
Welche vorwürfe macht er dir eigentlich?
Lg,
alondra

Er hat mir geantwortet: Das er, wenn er an mich denkt noch deutlich etwas empfindet, aber mir nicht erklären kann was...

Er hat auch den Vorschlag gemacht, dass wir uns für eine Zeitlang immer das sagen sollen was uns an den anderen stört oder nicht passt, damit wir besser ZUSAMMEN LEBEN können...

Hallo nikkk,
das ist ja eine tolle aussage Du weißt zwar jetzt, daß er etwas für dich empfindet, aber was genau ist eine andere frage. Wahre liebe wird es wohl kaum sein, denn dann hätte er eine eindeutige aussage gemacht.
Sein 2. vorschlag ist zwar vom grund her nicht schlecht, aber ob das in eurer jetzigen situation wirklich durchführbar ist? Hm, schwierig. Da braucht nur einer *schief schauen* und es gibt schon streit. Bei wirklich schwerwiegenden sachen wäre das ok u. sicherlich eine gute lösung. Das müßtest du mit ihm klären.
Was meint er eigentlich mit *zusammen leben*? Er ist 3 wochen weg! Ihr seid zwar verheiratet, wohnt im selben haus, aber trotzdem führt ihr eine sog. *fernehe*.
Lg,
alondra

ich fand den Vorschlag vom Prinzip her auch nicht schlecht, er versucht etwas zu retten, aber für Mich stellen sich noch so viele Fragen, die ich Ihm auch gestellt habe und immer noch auf Anwort warte...

z. B.
Willst du nur mit mir (uns) zusammen leben oder wollen wir zusammen leben und Lieben??? Findest Du es richtig sich nur die negativen sachen zu sagen??? etc.

Scheint mir auch so, als wenn er noch etwas versucht zu retten. Aber da muß er sich seiner verantwortung dir u. deinem kind bewußt werden. Was hast du von so einer ehe? Ihr seid ja beide teilzeitsingles. Und wenn er dann 1 woche zuhause ist sollte er eigentlich froh sein, dich um sich zu haben, die wenige zeit mit dir genießen und nicht rummeckern.
Wahrscheinlich weiß er gar nicht was er an dir hat oder nimmt es als selbstverständlich hin.
Wenn er dir auf deine fragen keine antwort gibt, dann kannst du ihm nur die pistole ansetzen, so wie hexe geschrieben hat. Vielleicht wacht er dann endlich auf.
Sorry wenn ich dich das frage. Hat er den job als fernfahrer wegen dem hauskauf angenommen weil er da mehr verdient? Wie lange hat er eigentlich vor, den job zu machen? Hast du ihn das schon mal gefragt?
Zusammen leben und lieben geht nur, wenn er die fernfahrerei aufgibt. Auch wenn er/ihr abstriche machen müßtet wird sich sicher ein weg finden.
Lg,
alondra

Er übt diesen Beruf aus, weil er Spaß am fahren hat...Er hat beim Bund die Möglichkeit gehabt den BCE-Führerschein zu machen und diesen nutzt er jetzt voll und ganz aus.

Er hat öfters schon gesagt, dass es nichts auf Dauer sei, aber aufgeben will er es auch nicht (im Monent). Ja, ich habe Ihn schon gefragt wie lange er das noch machen will.

Am Geld kann es eigentlich nicht liegen... Ich bin Freiberuftlich tätig (arbeite von zu Hause aus) und habe ein sehr lukratives einkommen. (teilweise höher als seines)

Gut und schön wenn er spaß am fahren hat, ist ja auch nichts dagegen einzuwenden
- wenn er solo ist
- und du damit zufrieden wärst, daß er nur alle 3 wochen nach hause kommt.
Glaube auch nicht daß er es auf dauer machen wird, der job ist sehr stressig. Außerdem müßte er ja nicht fernfahren. Gibt ja auch jobs wo er seinen beruf ausüben kann wo er täglich nach hause kommt.
Scheint mir so als wenn er ein sehr freiheitsliebender mensch ist. Hat er womöglich angst vor (zu viel) nähe? Vielleicht versucht er mit seiner nörgelei sich/dich auf distanz zu halten. Kann das sein?
Lg,
alondra

das kann ich mir weniger vorstellen, das er meine Nähe meidet oder versucht mich auf Distanz zu halten...Er nörgelt, meckert, wettert und schimpf, aber gleichzeitig möchte er einen liebevollen Umgang... in den Arm nehmen etc. Will er dadurch seine Kritik an Mir vielleicht abschwächen???

Hm, also wenn du dir ganz sicher bist, daß er NICHT versucht dich auf distanz zu halten, kann es sein, daß dein mann auf eine gewisse art und weise eine sadistische neigung hat? Ich meine jetzt psychischen sadismus.
Klingt nach zuckerbot und peitsche u. wenn es so ist, dann macht er es bewußt.
Ich glaube absolut nicht daß er seine kritik an dir abschwächen will. Du bist ehrgeizig, beruflich erfolgreich, verdienst oft mehr wie er. Ich nehme an daß er das weiß. Vllt. hat er damit ein problem, wird es dir gegenüber aber nie zugeben.
Ich glaube eher, daß er dir deinen beruflichen erfolg nicht gönnt, nicht damit klar kommt und dich dadurch *klein halten* will.
Kann das sein? Denk mal drüber nach.
Lg,
alondra

Hallo nikkkyjas,

erst einmal, schön, das du almac.de gefunden hast

Ich habe die ganze Zeit mitgelesen u. stelle mir natürlich die ganze Zeit über die Frage ob seinerseits überhaupt noch Liebe im Spiel ist. Mit der Antwort darauf steht u. fällt natürlich alles. Momentan hat es den Eindruck als wüßte dein Mann selber nicht was er genau fühlt.

Allerdings denke ich nicht das er sich mutwillig distanziert.

In meinem Kopf bildeten sich ein paar Fragen.

1. Wie lief es zwischen dir, ihm u. deinem Kind ab als er noch bei der Bundeswehr war?

2. Kann er das Kind voll als *seines* akzeptieren?

3. Hat er in Angelegenheiten die das Kind betreffen ein freiwilliges Mitspracherecht deinerseits bekommen?

4. Im Grunde meine ich damit: Darf er sich als vollkommenes Familienmitglied sehen oder wird er, was das Verhältnis Mutter u. Kind angeht, ausgeschlossen?

5. Wenn er Zuhause ist, hat er dann festgelegte Pflichten? Oder wird ihm einfach, dadurch das er selten Daheim ist alles abgenommen u. als beschlossen vorgesetzt?


Weißt du, irgendwie habe ich nämlich den Eindruck das er sich die Woche Daheim mehr wie ein Urlauber benimmt, nicht aber wie ein Familienmitglied?
Nun kann es natürlich sein das er einfach die Woche als Entspannung braucht um Kraft für erneute drei Wochen Tour zu tanken, es kann aber auch sein das er sich *nur* als Gast daheim vorkommt / fühlt.

Nun von ihm zu verlangen das er seinen Job sofort aufgibt ist natürlich nicht das Wahre. Erst einmal ist die Arbeitsmarktlage nicht so entspannt das jeder Chef nur auf ihn wartet, zweitens bringt es nichts ihm etwas zu nehmen was ihn glücklich macht. Er würde vielleicht bereit sein für dich seinen Job aufzugeben, aber auf Dauer sicherlich unzufrieden werden. Unzufriedenheit läßt wieder Nörgeln u. der Vorwurf würde dann evtl. aufkommen das du Schuld an seiner Unzufriedenheit bist.

Vielleicht, immer vorausgesetzt, er empfindet noch Liebe, wäre es eine Möglichkeit das er mit seinem Arbeitgeber spricht ob er kürzere Touren bekommen kann. Vielleicht solche, dass er zumindest an den WE`s Zuhause ist.

Längerfristige Lösungen mit denen ihr Beide leben könnt sind sicherlich zu finden. Aber auch das muss vom Herzen kommen u. nicht auf Druck.

Ich habe den Eindruck, du bist eine Frau die im Grunde ihr Leben alleine regeln kann u. das ist auch sehr gut so. Nur, manchmal fühlen Männer sich durch solch selbständige Frauen in ihrem Wert als Mann heruntergesetzt u. meinen innerlich, sie braucht mich ja doch nicht. Wozu soll ich also meinen Senf noch irgendwo hinzugeben? Sie regelt das auch ohne mich.

Viele Männer brauchen einfach das Gefühl gebraucht zu werden. Ein wenig beschützen zu können. Das einfach nur Liebe genügt, wie oftmals bei uns Frauen, so können sie oftmals nicht denken. Anstatt stolz auf eine selbstädnige Frau zu sein fühlen sie sich beiseitegeschoben.

Was meinst du, kann es sein das er Grund hätte sich nur als Gast Daheim fühlen zu können? Wenn du mal versuchst euer Leben aus Sicht des Mannes zu betrachten?

Herzlicher Gruss v. sageslaut2002!

Frage Nr 1.

als er noch beim Bund war lief es weitaus harmonischer (da ist er jedes Wochenende heim gekommen), wir haben viel Unternommen... der ganze Umgang miteinander war weitaus liebevoller

Frage 2

Ja er kann das Kind voll als *seines*aktzeptieren

Frage 3.

Er hat das volle Mitsprache und Entscheidungsrecht für Ihn, nicht vom Gesetz her, da der Erzeuger ja auch was haben soll von Ihm und wenn es nur weniger Geld in der Tasche ist...

Frage 4

Ja kann er, er wird von meinem kleinen geliebt, er ist stolz auf Ihn...

Frage 5

Ich glaube Ihm wird vieles abgenommen aber nicht alles... Er hat schon noch die Pflicht sich um den Garten zu kümmern (Rasen mähen und solche sachen)

mittlerweile ist er das 2 mal zu Hause (seine reguläre Freiwoche)... in seiner Urlaubswoche lief es eigentlich ganz gut, keiner hat gezick, genörgelt, gewettert... aber inzwischen ist das schon wieder ganz anders, er war nur eine Woche weg diesmal und trotzdem scheint alles vorn Baum zu laufen.

Ich muss dazu sagen, als er Urlaub hatte, haben wir nicht miteinander geredet, er ist dem Thema immer ausgewichen... Und jetzt sitzt er wieder nur vorm Rechner und macht garnichts mehr, den kleinen will er auch nicht von der Kita abholen, geschweige denn bringen. Als ich Ihn gefragt habe warum er das nicht möchte kam die Antwort: "Deine Faulenzerei unterstütze ich nicht!!!"

Gestern hat er mir unterstellt, dass ich Ihn nur als Lückenfüller benutzen würde (wollte Sex and the City schauen, was den ersten Konflikt herbei gerufen hat). Ich wollte mich nur an Ihn ran kuscheln und dann kam prompt: "Als Lückenfüller bin ich wohl gut genug... "

Habe Ihm einen Brief geschrieben, in dem ich Ihm hoffe klar zu machen, dass unsere Ehe auf der Kippe steht und jetzt die letzte Chance ist mit mir zu reden oder irgendwie zu Kommunizieren (Brief o. Ä.) sonst bin ich Weg...

Vielleicht ist es zu voreilig aber ich habe keine Kraft mehr.... Sorry

Hallo nikky,

schade das ihr keinen Schritt weiter gekommen seit.

Meine Vermutung, er fühlt sich Zuhause nicht als vollwertig akzeptierter Partner, verstärkt sich auch nach deinem letzten Post.

Sich als Lückenfüller selber zu sehen, beinhaltet doch die Aussage, auch ein wenig Eifersucht, dass er das Gefühl hat jemanden nur für kurze Zeit zu ersetzen.

Für wen könnte er denn meinen eine Lücke ersetzen zu sollen?


Gruss v. sageslaut2002!

Der Lückenfüller war von IHM scherzhaft gemeint, so wie er es mir gesagt hat.

Wir haben jetzt knapp 3 Stunden miteinander geredet und sind kein Stück weiter gekommen....

Viele Tränen sind geflossen, ohne Vorwürfe gings auch nicht und ich bin kein Stück weiter gekommen...

Bin total am Ende